Давать
Я думаю, что любовь — это внимание, которое один партнер оказывает другому.
Таких слов, как «отдавать» — двусмысленных, запутывающих, — не так много. Это слово обретает некий смысл только при ответе на вопрос: «Что я отдаю? » Мы с легкостью можем раздавать и пинки, и заботу, и хлопоты, и приказы, и свое внимание. Мы можем отдавать (пытаться сбагрить) людям свои отрицательные эмоции, страхи, тревогу, весь негатив, который порой накапливается внутри, и иногда мы пытаемся избавиться от него... сорвавшись на близком человеке. Например, телефонные звонки часто преследуют лишь одну цель — выговориться и освободиться от груза негативных эмоций.
Если я достаточно наблюдателен и проницателен, я убираю из своих добрых побуждений любой намек на приказ или отказ.
Давать то, что мы хотим получать
Мы поступаем с другими людьми так, как хотим, чтобы они поступали с нами. Мы отталкиваемся от мысли, что у окружающих такие же желания, нужды и вкусы, что и у нас. Ловушка любых отношений как раз и состоит в том, что многие пытаются отрицать возможные различия.
«Моя мать казалась мне очень далекой и безразличной. Она никогда не интересовалась, чем я живу, что делаю. Сейчас мне очень нравится, когда меня о чем-то спрашивают, таким образом проявляя интерес к моей персоне. Тем более что мне есть чем поделиться с окружающими. Мне приятно, когда люди спрашивают: "Как прошел твой день?" или "Чем ты сегодня занималась?"
Зная, как здорово, когда тебя встречают такими фразами, я задаю вопросы своему мужу, когда он возвращается домой. Я прошу рассказать, как прошел день. Но он никогда не задает мне вопросов. Иногда мне кажется, что ему просто многое безразлично, совсем как моей матери».
Ее муж на это говорит: «Моя мать была слишком навязчива, она беспрестанно засыпала меня вопросами. Мне казалось, что я постоянно должен перед ней отчитываться. Сейчас я не люблю вопросы — они мне кажутся бестактными и вызывают беспокойство, поэтому я никогда не задаю вопросов своей жене, чтобы ей не показалось, что я ограничиваю ее свободу. Мне хотелось бы, чтобы она вела себя так же».
Каждый подле своей половинки хочет обрести частичку потерянного детства,- каждый от чистого сердца дарит своей половинке, чего душа пожелает... в частности, чего его душа пожелает.
Остановимся на искренности. Да, мы часто видим женщин и мужчин, чьи отношения наполнены искренностью без намеков на какое-либо злорадство или агрессию. Такую искренность можно увидеть и в родительских отношениях, и в отношениях братьев с сестрами. Но все благие намерения не приводят ни к чему хорошему из-за глухоты и слепоты тех, кто не желает слушать других и выражаться ясно.
«Я, наверное, сотню раз повторил своей сестре, что ненавижу ромовые бабы, но каждый раз, приходя ко мне, она приносит именно ромовую бабу! Сестра говорит, что просто решила попробовать, как ее пекут в новой кондитерской».
Один мужчина рассказал нам о чувстве вины, которое он испытывал из-за того, что стал желать свою женщину меньше, чем раньше. Он не мог заставить себя признаться ей в этом. И сегодня вечером он прикасается к своей женщине, желая доставить ей удовольствие. Это особенный момент в их отношениях. Но назавтра его подруга скажет ему только: «Ты ничего не понимаешь. Ты думаешь, что мне нужен только секс, а на самом деле я хочу с тобой говорить. Я хочу, чтобы и ты говорил со мной. Между нами так много тишины, которую я хочу нарушить».
Дар как требование
Большинство из того, что мы отдаем, — это требования. Заботливые родители требуют невероятно много от своих детей.
«Надень шапку, не грызи ногти, сначала сделай домашнее задание, а потом уже играй, поцелуй меня, слушай, когда я говорю с тобой, дай свои игрушки брату» и так далее. Что им нужно?
Мы рискуем обидеть или шокировать некоторых родителей, произнося следующее. Современные дети многое недополучают, потому что к ним предъявляется бесчисленное количество требований. Знаки родительского внимания и родительское вмешательство в жизнь детей чаще всего осуществляются в форме требований. Родители уделяют слишком много внимания детям и не всегда получают от них ответную реакцию. Так и возникает непонимание в нескончаемом круге «ожидание-требование-фрустрация». Родители убеждены, что отдают свое время, внимание, заботу, а ребенок воспринимает все это как новые... требования.
Многие женщины говорят, что ласки и нежность своих партнеров они воспринимают как сексуальные притязания с их стороны. Некоторые добавляют: «У меня не было времени самой отдать ему свои чувства... Он сам их взял».
Потребность в одобрении или признании лежит в основе большинства наших требований и просьб. Мы хотим чувствовать себя хорошими матерями, прекрасными мужьями, благородными друзьями, заботливыми крестными, и, чтобы получить со стороны окружающих подтверждение того, что так и есть, делаем подарки, готовим еду, одалживаем деньги, думаем о других — словом, стремимся придать своей персоне большую значимость, отдавая то, что у нас есть. Некоторые дети начинают воровать, только чтобы отдавать... и таким образом получать признание своих друзей.
Происходит так, что все то, что другие нам дают, является для нас менее важным по сравнению с тем, что они нам не дали. Мы ставим на первое место недополученное.
Дар из чувства долга
Люди ненавидят чувствовать себя должниками. Это ощущение заставляет нас делать ответные жесты: приглашать, говорить комплименты, делать подарки («Он помнит о моем дне рождения — значит, я должен помнить о его»).
Делать что-то в ответ бывает трудно. Это может послужить предлогом для отказа. Так маленькие дети отрыгивают пищу, которую им дает мать.
Наше «отдавать» может привести к тому, что другие окажутся в роли должников, станут чувствовать себя обязанными по отношению к нам.
«Поскольку моя дочь хотела быть независимой, — рассказывает отец, — я ей помог. Я купил ей мебель, нашел квартиру, подарил машину».
«Когда он ушел от меня, то все оставил: дом, мебель, книги, диски. И только годы спустя я поняла, насколько все это заставило меня чувствовать себя зависимой от него. Я не была у себя дома, я все еще жила у него. Однажды я все продала, и только тогда смогла почувствовать себя по-настоящему свободной от него — его тени, его присутствия».
Это такой «дар-лишение», который делает его адресатов должниками.
«Я всю себя посвятила детям».
«Я от всего отказалась, чтобы выйти за тебя замуж».
«Я продал свою лодку и купил дом, который ты так хотела, а сейчас ты хочешь переехать в другой регион, чтобы быть ближе к матери».
Дар как подарок
Кто не говорил или не слышал в детстве таких фраз:
«Отдавать — это значит давать; забирать обратно — значит воровать».
«Я подарил ей диск Моцарта, а две недели спустя спросил у нее, послушала ли она мой диск... Мой диск!»
Когда мы что-нибудь отдаем, мы должны начисто забыть про этот подарок, не фиксируя его ни в какой своей внутренней бухгалтерии. Подарок присутствует только в настоящий момент времени, без каких-либо ожиданий и расчетов, это всего лишь спонтанное проявления наших чувств, и неважно, будет он принят или нет. Как цветок источает нежный запах, а солнце дарит тепло — это дар нам всем, который не требует ничего взамен.
Настоящий дар — это подарок, лишенный требований. Подарок согласно чьим-то условиям и требованиям — это рыночная сделка, рациональный обмен. Каждый из нас мечтает о неожиданных подарках, и больше всего мы ценим улыбки радости того, кто отдает частичку себя, преподнося нам свой дар.
