Узы
Мы связываем себя с людьми, чтобы чувствовать в жизни большую определенность и уверенность. Такие узы образуют единое целое с нашим внутренним миром желаний, потерь, страхов, ожиданий и потребностей. Все это кажется таким же непостижимым и непонятным, как и попытка разгадать смысл связывающих нас уз. Связь между людьми сродни живому организму, который рождается, развивается и умирает, сохраняя свою главную тайну. Он может быть ранен, может чувствовать себя плохо или хорошо, может чахнуть. Узы, которые умирают, не исчезают мгновенно. Они словно засыпают и остаются где-то глубоко в нашей памяти или бессознательном. Связывая себя с кем-то, мы стараемся брать от него лучшее — и это то, что с нами остается.
Узы подобны живым организмам, это хрупкие структуры, требующие огромного количества сил и информации. Каждый поддерживает и питает какую-то часть отношений.
Эти узы называются любовью, дружбой, отношениями, привязанностями, кругом общения...
Бели в качестве примера мы возьмем семейную жизнь, можно заметить, что наибольшая трудность таких отношений состоит в том, чтобы перейти от «я» к «мы», а потом уже и к чему-то большему (она + он + отношения между ними двумя).
«Я» плюс еще одно «я» означает не только два «я», но также и «мы». «Мы» не в смысле единого целого, а скорее в смысле вступления двух самостоятельных «я» во взаимоотношения.
Такое единство, будь оно даже вымышленным, ненастоящим или метафоричным, и является целью нашего повествования.
«Наша любовь изменилась».
«Наши отношения могут пройти испытание временем».
«Наши отношения заслуживают уважения, но ты так мало заботишься о них, совершенно ими не дорожишь».
«Наша любовь была уникальна. Не многие женщины были так любимы».
Порою отношения уничтожают индивидуальность. Мы видели людей, целиком поглощенных отношениями, полными беспокойств и забот.
«Интересы семьи как коллектива важнее, чем интересы отдельных ее членов. Рождественские семейные ужины многих тяготят, но если их не проводить, то дух семьи исчезнет».
Система функционирует, только сосредоточившись на потребностях и желаниях коллектива, а не отдельно взятой личности.
«Не нужно искать то, чего хочешь ты или я, нужно любой ценой добиться успеха вместе».
Иногда случается так, что в паре только один подпитывает своей энергией отношения — это своеобразная игра в одни ворота.
Женщина рассказывает о своей невероятной преданности и самопожертвовании в отношениях с мужем: «Я оплатила его учебу, я помогала ему деньгами, я никогда не брала отпуск. Я была посредником между ним и его матерью, а сейчас он неожиданно бросает меня и оставляет без копейки. Я сделала все, чтобы сохранить нашу любовь».
«Наша любовь» кажется выдуманной этой женщиной. Это всего лишь ее собственное внутреннее чувство, носящее название «моя-любовь-к-этому-мужчине» и вызывающее двойную вину у ее мужа: вину за то, что она всю себя без остатка посвятила ему, и вину за то, что он ее бросил.
Некоторые люди не придают должного значения отношениям. В частности, для некоторых пар достаточно пожениться или просто жить вместе, чтобы поддерживать отношения. И в таком случае, когда люди не прилагают никаких усилий, не «подкармливают» отношения, они (отношения) деградируют и умирают. Иногда достаточно просто посмотреть вокруг себя, чтобы увидеть, что некоторые супружеские отношения — не что иное, как простая формальность, а внутри нет ничего.
Итак, в этой книге мы признаем, что отношения — это некая третья сторона, у которой есть свои потребности и желания. Если отношения важны для нас, мы должны заботиться о них, уважать их, делать что-нибудь для них (а не только для себя и для своего спутника).
Таким образом, каждый из нас, состоящий в каких-либо отношениях, берет на себя ответственность за их крепость и жизненную силу.
Поэтому стоит поговорить о том, что каждый организм выделяет побочные продукты потребления. Если отношения живут и развиваются, то они все равно будут производить «отходы» — то, что мы называем «загрязнителями отношений». Если мы не примем во внимание этот фактор (а также средства его устранения), он начнет мешать развитию отношений, которые, подобно трубе, покрытой накипью, больше не способны пропускать воду, какие бы благие намерения и стремления ни были у главных действующих лиц.
Порой мы видим людей, привязанных друг к другу, но не способных сохранить свои отношения живыми из-за того, что они больше не могут «договориться». Их «труба отношений» слишком засорилась, и по ней уже не может ничего передаваться от одного партнера к другому.
«Я люблю его, но в наших отношениях столько ссор, унижения, злости. Я испытываю к нему нежность, переходящую в едва сдерживаемый гнев».
Нет ничего труднее, чем прийти к согласию по поводу определения близких отношений, общего описания этой связи, рожденной двумя людьми, которая, кажется, существует сама по себя, но тем не менее неотделима от тех людей, по чьей воле она родилась.
Другие отношения, напротив, существуют будто бы сами по себе, независимо от главных действующих лиц. Вся деятельность партнеров сводится к тому, чтобы «подкармливать» эти отношения.
Что делает партнер, чтобы мы связывали себя с ним, привыкали к нему, растворялись в отношениях и теряли себя, или, наоборот, освобождались от чего-то, что еще некоторое время назад казалось нам жизненно необходимым и важным?
В поисках общей терминологии, подходящей для всех и каждого, мы предлагаем опираться на четыре составляющие любых отношений:
□ давать;
□ получать;
□ просить;
□ отказывать.
Многочисленные взаимодействия этих четырех составляющих происходят в отношениях двух людей, внутри семьи и общества. На самом деле мы можем обнаружить четыре этих компонента в любых отношениях, более или менее длительных и близких, начиная от функциональных (профессиональные, общественные) и заканчивая самыми скоротечными. Чтобы понять, как мы себя чувствуем в тех или иных отношениях, нужно задаться вопросом о своих сильных и слабых сторонах по каждому из четырех вышеперечисленных пунктов.
