Одиночество – личность
Человек избегает, выносит или любит одиночество сообразно с тем, какова ценность его «Я».
Артур Шопенгауэр
Болыпинство из нас никогда не жили сами по себе – сначала семья родителей, тесный круг одноклассников, другие коллективы разной степени влияния, потом собственная семья, эти коллективы дополняющая или вытесняющая. В соответствии со сложившимся в этой «мешанине» стереотипом одинокие люди воспринимаются нами как несчастные и даже в чем-то ущербные. Большинству неловко быть «соло» там, где все парами, заказать в ресторане столик на одну персону или пойти в одиночку в кино. Распространенное мнение, что отсутствие друзей или партнера – это жизненная неудача, иногда подталкивает людей к неудачному браку или к неестественной дружбе.
Человек – существо общественное, хотя никто никогда не усомнится в наличии собственной индивидуальности, продемонстрировать которую могут себе позволить немногие, но хранят и лелеют все. Каждый из нас ощущает свою непохожесть, сравнивая себя и свои ощущения с проявлениями окружающих. Если мы вдруг с кем-то в чем-то совпадаем, это радует нас и даже на какое-то время делает счастливыми. Их мы готовы ценить, любить, всячески поддерживать, но, обнаружив рано или поздно существенные различия, удивляемся, иногда оскорбляемся, а то и вовсе теряем интерес. Каждый из нас – единица, уникальная и неделимая, желающая сохранить свою неповторимость и жить в тесном окружении созвучных себе.
М. Жванецкий. Не нарушайте моего одиночества и не оставляйте меня одного – вопль человечества всех времен.
Психологическая наука установила, что с проблемой одиночества чаще всего сталкиваются люди, имеющие определенные сложности с самооценкой. Человек, не распознающий свою истинную ценность, чаще чувствует себя непонятым, невостребованным. Как правило, это заниженная самооценка. Иногда она вынуждает избегать контактов из-за каких-то надуманных страхов и в результате падает еще ниже. Неудачи в общении такие люди склонны приписывать собственным недостаткам, а неожиданный успех – исключительным внешним обстоятельствам. Недооценивающие себя люди тяготеют к пассивности, внушаемости, чрезвычайно чувствительны к критике, считая ее подтверждением своей неполноценности, испытывают неуверенность в себе и нерешительны в социальных вопросах, а поэтому им сложно устанавливать новые взаимоотношения или углублять существующие. Вынужденное затворничество, отчужденность создают благодатную почву горькому одиночеству.
Подобная картина характерна не только для так называемых «непримечательных» людей. Довольно часто привлекательные и способные, по оценке окружающих, граждане выдумывают себе недостатки, стесняются себя и считают свое поведение неуместным. Несть числа кинозвездам, которые признаются, что в юности считали себя неуклюжими дурнушками. Немыслимое количество женщин видят в своей внешности несуществующие недостатки. А сколько мужчин по выдуманным причинам не решаются стать счастливыми и остаются в холостяках? Каждый из нас – кладезь комплексов неполноценности.
У некоторых комплексы проявляются заметно для окружающих. Внимательному глазу легко проникнуть в иной незатейливый мир. Стремясь подчеркнуть свою индивидуальность, человек неглубокий невольно позволяет окружающим увидеть в нем больше, чем имел намерения показать. Есть вещи, раскрывающие человека под его броней: одежда и то, как он ее носит, рингтон телефона (это вообще слепок души), манеры или их отсутствие. Можете сколько угодно твердить о красоте пирсинга или тату и считать их проявлениями человека «особенного», но украшать себя можно менее травматичным способом, а индивидуальность не должна шагать в ногу с модными поветриями. Подверженность влияниям, попытка спрятать собственную слабость (а на самом деле вынести ее на всеобщее обозрение) – это ближе к истине.
Формой проявления душевного разлада (одиночества?) является эпатаж – люди (чаще молодые) всему миру изо всех щенячьих сил демонстрируют свою непохожесть. Мне жаль их – наличие у себя проблем они делают достоянием первого встречного. Это как с диагнозом, написанным на лбу, ходить. И меня не убеждают речи о «собственном видении», о «раскованности» и тому подобные словеса, которыми пытаются прикрыть очевидную душевную рану. Кичась своей неповторимостью и непредсказуемостью, по сути, они остаются незрелыми и закомплексованными. Иногда такое поведение сопутствует яркому таланту, но что здесь причина, а что следствие – спорный вопрос. Желание шокировать – не от внутреннего благополучия. Бесспорно отсутствие счастья в отдельно взятой жизни (а иначе зачем все это нагромождение?). Соразмерна ли плата?
Э. Хромченко. Внутреннее и внешнее – это единое целое. Крайне важно чувствовать себя хорошо в своем облике. Одежда – это транслятор того, что мы есть, дополнительный язык, которым человек рассказывает (или не рассказывает) о себе.
Д. Донцова. Одежда все может рассказать о человеке, даже то, что он пытается скрыть. Я видела 50-60-летних женщин немаленькой комплекции, приходивших на съемки в белых ботфортах и красных юбках со стразами. О чем это говорит? О том, что у дамы дурной вкус? Нет. Она боится старости – это раз, она боится смерти – это два и одиночества – три.
Г. Шпет. Вся душа есть внешность.
Быть объективным при самооценке практически невозможно – собственный образ изнутри всегда отличается от того, который воспринимают окружающие, и от того, который реален. Ну кто считает себя плохим человеком, например? Слабым, нерешительным, ленивым, еще каким-нибудь – возможно. Но плохим?! И каждый из нас имеет на примете того, кто, с нашей точки зрения, таковым действительно является.
Сами себе мы открываемся изредка, в критических ситуациях, когда натура реагирует быстрее разума. Однажды я приятно удивила саму себя, когда, уронив банку с соусом, первым делом изучила окружающих – не испачкала ли кого-нибудь. Но для самопознания подобные методы малопригодны – критические ситуации являются критическим, пока редки, станешь попадать в них чаще – и они окажутся обыденностью и ничего тебе к знанию о себе не добавят. А ведь очень важно, чтобы самооценка была адекватной – не заниженной (о чем уже упоминалось) и не завышенной (прозрение неминуемо и очень болезненно).
Я. Человек всегда заблуждается на свой счет: сначала думает, что большой, потом – взрослый, потом – молодой.
Казалось бы, не видишь сам – спроси у кого-нибудь умного. Но сторонний взгляд нечасто может проникнуть достаточно глубоко для того, чтобы что-нибудь адекватно оценить, а нам бывает непросто принять чужое честное суждение. Более того, мнение другого человека вообще небезопасно, оно способно завести не просто в тупик, а в кошмарный тупик. Поэтому, в целом не исключая стороннюю помощь, сосредоточимся на собственных усилиях в самопознании.
Узнать себе истинную цену по любому параметру можно, сравнивая себя с другими. Этой технологии нас обучают сначала родители (посмотри, какая аккуратная девочка, какой вежливый мальчик), потом в этот процесс включаемся мы сами, учителя помогают, выставляя оценки и давая характеристики. Мы оцениваем наши взаимоотношения, сравнивая их с похожими у других. Меняется среда, меняется возраст, корректируются внутренние стандарты, технология остается. Главными и очень существенными ее недостатками являются субъективность в выборе эталонов и некорректность сравнения. И бороться с ними можно одним-единственным способом – многократностью сравнений с одновременным расширением перечня образцов.
Вот класс сдает зачет по отжиманиям. Каждый занял исходное положение, учитель начал счет. Кто самый слабый – будет ясно с самого начала, а за самым сильным станут наблюдать все остальные. По этому признаку дать себе объективную оценку (в масштабе класса) сможет каждый участник соревнования и каждый сможет сделать соответствующие выводы.
Аналогичным образом оценить себя по всем параметрам, к сожалению, невозможно, но подход множественности сравнений следует сохранить. Нельзя выносить вердикт по факту одного сопоставления. Эталон может оказаться случайно неудачным или наоборот – тщательно подобранным. Чаще всего мы так себя и оцениваем сравниваем с кем-то исключительным (кинозвездой или олигархом). Лишь сравнивая себя со многими, ты можешь более или менее точно определить собственный рейтинг по любой интересующей тебя характеристике. На этом принципе, кстати, основан педагогический прием обучения в малых группах с изменяющимся составом. Главное в этом деле – не заниматься отбором образцов, потому что именно рафинированное сравнение способно породить и манию величия, и комплекс неполноценности.
Но что если результат в самом правильном сравнении тебя не утешил, и ты – тот самый слабак? Самые распространенные печали – это недостаток или избыток роста и веса (нехватка ума и чувства юмора встречаются крайне редко). Если это про тебя, можешь, конечно, зациклиться и продолжать горевать в одиночестве твое право. Но это занятие от тебя никуда не уйдет, поэтому отложи стенания на потом и обрати свое внимание на другие аспекты своей персоны. Твое собственное самообследование наверняка выявит другие, еще не оцененные особенности.
Мы все крайне несимметричны: наши способности в разных сферах очень различаются. Давая где-то слабину, мы компенсируем ее силой в чем-то другом. Недавно узнала, что великий артист Олег Янковский был напрочь лишен музыкального слуха. Но кому это важно?!
Самооценка – вещь, изменяющаяся непрерывно, что особо заметно в связи с какими-то событиями. Например, у тебя неудача. Есть два варианта оценки ситуации. Первый: причина провала в собственной несостоятельности (по твоему мнению), ты ругаешь себя и тем самым свою самооценку снижаешь. Второй: просто обстоятельства (опять же по твоему мнению) неудачно сложились. Понятно, что твоему рейтингу в твоих глазах это никак не угрожает. Но ситуация-то та же! Выходит, что твоя субъективная оценка внешнего, иногда совершенно не зависящего от тебя события напрямую влияет на твою самооценку. Не слишком ли много мы отдаем на откуп обстоятельствам?
Объективную оценку своей личности ты никогда не получишь по одной простой причине – о полном перечне своих способностей ты можешь только догадываться, но, сравнивая себя со многими людьми, имеешь возможность приблизиться к истине. И успокоиться, наконец: да, ты такой. Не самый лучший, но и не самый худший. И все такие! Каждый щедро наделен качествами, развитыми в разной степени. Успех в какой-нибудь области достижим для каждого, главное – эту область распознать. И не отвергать, потому что твой талант может совершенно не согласовываться с превалирующими сегодня тенденциями ведения образа жизни.
Как ни странно, большинство людей не имеют ни малейшего понятия, к чему у них склонность, в чем состоит их дар, а если и понимают – активно ему сопротивляются, поскольку видят себя не теми, кем действительно являются. Поэтому мы практически поголовно занимаемся не своим делом. Думаю, я не исключение, просто не догадываюсь, зато с удивлением наблюдаю это несовпадение у других. Например, одну мою знакомую (профессора, заведующую кафедрой) помнят все продавцы во всех магазинах, где она что-нибудь покупает. По-хорошему помнят, чувствуют в ней особый талант выбирать. Ее давняя сокурсница, ныне хозяйка мехового салона, многократно звала ее к себе работать, так как каждый, даже мимолетный визит моей знакомой заканчивался для магазина продажей (она, мимоходом комментируя, советуя, неведомым образом отодвигала покупателей на решительные действия). Другая моя знакомая – гений кулинарии. Сочиняет вкуснейшие блюда, обожает ими кормить, а работает в техническом вузе. В фильме «Король говорит» один из персонажей, не являясь дипломированным логопедом, оказывает неоценимую помощь людям, используя собственную методику. И в то же время раз за разом безуспешно пытается реализовать себя как актер (он-то видит себя великим лицедеем).
И примеров тому множество. Понятно, что человек – во многом существо универсальное, но есть в каждом некая особенность, предрасположенность, как сказали бы медики. Тот, кто прочувствовал ее и согласовал свою деятельность с этой своей уникальностью, обладает истинным сокровищем.
В. Познер. Большинство занимаются не своим делом. И испытывают неудовлетворение, порой сами не понимая от чего. А ведь люди, которым так не повезло, никогда первачами быть не могут.
Д. Свааб. Мы счастливы, если живем в соответствии со своим развитием, когда существует гармония между нашим разумом и обстоятельствами, в которых мы живем. Тогда нами владеет ощущение, что все идет правильно, зависть никогда не будет портить нам жизнь.
Мода, общественное мнение, принятая большинством голосов система ценностей диктуют нам правила жизни, но если приглядеться – просто втягивают нас в лишние переживания и траты, мотивируя самыми благими намерениями. Сегодня, например, престижно иметь все и помногу, но это же надо содержать, тратя неимоверное количество сил, времени и прочих ресурсов. Или привлекать наемный труд, сталкиваясь с немалым количеством новых проблем. Не каждый имущий признается (и опять виноват стереотип), что обширные блага больше тяготят, чем радуют, но каждый время от времени по этому поводу вздыхает.
О. Кучера. Никаких проживающих с нами посторонних домработниц нет, и это такое счастье, скажу я вам!
Еще сегодня в моде молодость, что, объективно рассудив, довольно странно, учитывая ее скоротечность. Но моды на морщины не будет никогда. И вовсе не потому, что это неэстетично – наверняка тебе доводилось умиляться шарпеям, у которых площадь кожи многократно превышает размеры самой собаки. Просто с определенного момента мы начинаем отставать от себя, не поспеваем за своим возрастом. Кто-то после сорока, кто-то после тридцати вдруг обнаруживает, что в зеркале показывают немного более взрослого человека. С течением лет каждый взгляд в зеркало вызывает все большее удивление при несоответствии внутреннего представления о себе и своего реального облика (особенно в чужих зеркалах, к которым не было возможности подсознательно подстроиться). Мы чувствуем себя на возраст, значительно отличающийся от записи в паспорте. Некоторых это расстраивает и побуждает наносить визиты к косметологам и пластическим хирургам.
Это талант – уметь любить свою внешность в любом возрасте. Для меня эталон красоты – Элина Быстрицкая, которая всегда была красавицей и приковывает к себе взгляды даже в преклонные годы. Это пример достойной старости – прекрасной, величественной, без суеты и заигрываний.
Всем остальным следует учиться смирению. И, думаю, это вполне достижимо, хотя и не обещаю, что просто: сама пытаюсь овладеть этим умением. А навел на мысль о том, что в принципе это возможно, старый загранпаспорт. Пять лет прошло, а как сейчас помню свой ужас при виде фотографий, которые делались сверхсрочно и поэтому не было возможности их заменить. И вот одна из них передо мной. Не могу отказать себе в удовольствии разглядеть себя. Какая хорошенькая! Так родилась мысль о приеме, который должен способствовать примирению с собой.
Возьми фотографии, которыми когда-то был недоволен, оцени их заново и вспомни свои тогдашние эмоции. Тебе когда-то это не нравилось? Сейчас-то ты видишь, как был неправ. Тогда какие основания думать, что прав сейчас, ругая свою сегодняшнюю внешность? Господи, дай нам всем сил и разума!
Как-то раз моя приятельница принесла с собой несколько фотографий за многие годы нашего с ней знакомства. Все они были сложены в хронологическом порядке, но имелась одна особенность: на каждой следующей фотографии мы выглядели лучше, чем на предыдущей. Эта подборка доставила нам два уровня удовольствия: первый – мы повеселились и умилились себе прежним; и второй – каждой было приятно осознать: я и сегодня очень даже ничего. Конечно, это тщеславие, но кому, как не нам, тешить свои маленькие слабости?
Не думаю, что внешнее давление (мода, общественное мнение, чуждая система ценностей) на наше мироощущение сознательно кем-то режиссируется. Кому это может быть надо? Но это влияние извне вносит существенные коррективы в восприятие мира, особенно это касается молодых. Моя дочь в нежном возрасте предъявила претензию следующего характера: мы – неправильная семья, правильная в рекламе – там все друг другу все время улыбаются. Что было ей возразить? На мою удачу тут же показали рекламу какого-то йогурта с аппетитной клубникой в полнеба, в реальность такой ягоды не верилось даже пятилетнему ребенку.
http://www.skorova.spb.ru. Одиночество может усиливать склонность к формированию неточных или искаженных стандартов социальных взаимоотношений. Опасаясь того, что открытые сравнения выявят их неудачи, одинокие люди прячут от других свое чувство неудовлетворенности и избегают обсуждения социальных вопросов. В результате одинокие люди, возможно, никогда и не узнают о тех социальных затруднениях, которые испытывают окружающие, и, таким образом, ошибочно предполагают, что у кого-то другого нет проблем в социальной жизни. В отношении стандартов социального сравнения одинокие люди могут всецело положиться на средства массовой информации – один из вероятных источников формирования нереалистичных перспектив, касающихся социальных отношений.
Жизненный успех иногда зависит от объема талии, но в порядке редкого исключения. Чаще он связан с выявлением и развитием совсем других качеств, и чем раньше ты обнаружишь свои сильные стороны, тем скорее недостатки собственной фигуры или возраст перестанут тебя беспокоить. Если ты поймешь, что «изъяны» имеются у каждого, начнется совершенно другая жизнь, и когда-нибудь случай обернет их на пользу. В сочетании с распознанными достоинствами недостатки составляют тебя – уникального, а для себя – единственного.
У. Джеймс. Человек должен тщательно рассмотреть различные стороны своей личности, чтобы искать спасения в развитии глубочайшей, сильнейшей стороны своего «Я». Все другие стороны нашего «Я» призрачны, только одна из них имеет реальное основание в нашем характере, и потому ее развитие обеспечено. Неудачи в развитии этой стороны нашего характера суть действительные неудачи, вызывающие стыд, а успех – настоящий успех, приносящий нам истинную радость.
Людей, ни к чему не способных, не существует. Мы сами сооружаем барьеры своим возможностям, но непреодолимость их мнимая. Преграды в голове, и способность их разрушить – там же. Для жизненного успеха достаточно ценить то, чем занимаешься, и чувствовать свою значимость в этом деле. Но по-настоящему хорошо можно делать только то, к чему имеешь способности и что очень любишь. В этот круг – любишь делать то, что хорошо умеешь, хорошо умеешь то, что любишь, – важно попасть как можно раньше и оставаться в нем как можно дольше. И будет тебе счастье!
Все, что делается с искренним удовольствием, порождает у окружающих положительные эмоции, симпатию и даже белую зависть. Когда человек занимается любимым делом, он доволен всем и ко всем расположен. Такие люди притягивают, поэтому не знают тягот одиночества. Скорее им приходится жаловаться на избыточное общение, лишающее их возможности погружаться в любимое занятие. Таким людям многое прощается, причем легко, их дружбой дорожат, их общество ценят. Можешь ли ты стать таким человеком? Конечно!
У. Джеймс. Самоуважение определяется отношением наших действительных способностей к потенциальным, предполагаемым – дробью, в которой числитель выражает наш действительный успех, а знаменатель – наши притязания.
Д. Свааб. Человек всегда платит за талант. У аутистов не получает достаточного развития часть мозга, отвечающая за социальные связи (мозг развивается в другом направлении), но иногда они поражают окружающих неординарными математическими и иными способностями.
Чего нам всем действительно не хватает, так это любви к себе. Нам куда привычнее обвинять себя, чем хвалить, пирожные в себя запихиваем не для того, чтобы себя побаловать, а чтобы стресс заесть. Кроме того, почему-то простое знание – я хорошая – неубедительно. Надо, чтобы это еще кто-то не просто заметил, но и отметил, да так, чтобы я заметила, а еще лучше – чтобы все заметили. Это еще одна причина битвы за успех – быть замеченным, отмеченным, привлекающим внимание, а значит и не одиноким (наивняк!).
О любви к себе сейчас говорят много, но к пониманию этого приходят не сразу и не все. Слишком долго (многие поколения) мы равнялись на внешние, иногда совершенно чуждые, ориентиры, слишком значимым для нас было стороннее мнение, в угоду которому мы корежили себя, загоняли в темные углы сознания свои истинные чувства и стремления. Только с обретением понимания собственной ценности получает шанс прорасти утраченная некогда самодостаточность.
Понаблюдай за поведением четырехлетнего малыша. Он с упоением возит свою машинку или непрерывно одевает-раздевает куклу и держится так, что нет сомнения: он здесь главный и он занят самым важным делом. Дети этого возраста очаровательны во всех своих проявлениях, как кошки, потому что им в голову не приходит анализировать, как они выглядят со стороны. Они – проявление самих себя и этим прекрасны. Желание походить на кого-то появится позже и напрочь уничтожит это очарование естественности.
Все наше взросление протекало с опорой на пример, основывалось на подражании. И лисята, и волчата, и тигрята, медвежата… короче, все животные, в которых мы можем найти хоть сколько-нибудь интеллекта, обучаются основам выживания, усваивая уроки родителей, построенные на единственном дидактическом приеме: делай как я. Родители-люди, впервые замечая, как их детеныш сознательно копирует взрослых, приходят в искренний восторг.
Обретая умение делать «как все», мы утрачиваем навык быть собой, что, в общем-то, всегда было полезно, так как уберегало от многих сложностей. Те, кому все же удалось сохранить и выразить себя, остались в истории, зато слившиеся с толпой смогли с большей надежностью передать свой генетический код. Что правильнее – яркая и часто несчастливая жизнь, оставившая после себя память для последующих поколений, или жизнь сдержанная и внешне неприметная, но способная эту память хранить и передавать? Понятно, что человечеству нужно и то и другое.
Мы с тобой задумались о своей личности, значит, принадлежа к большинству (не будем отрицать очевидное), потянулись к собственной неповторимости. Скорее всего, наша исключительность так и останется неведомой для окружающих, но что нам мнение большинства, если мы просто счастливы? Именно дорогу к собственному (не типовому, общепризнанному) счастью предлагаю я мостить, в том числе и в поисках собственной индивидуальности.
Быть собой, именно собой, а не тем, кем хочешь казаться, очень сложно. Избавиться от привычки походить на других, по всей видимости, никому уже в полной мере не удастся. Хорошо усвоенный с детства навык проявляется всякий раз, когда что-то напрягает, настораживает – мы стараемся спрятаться в толпе, стать невидимкой или надеть чужую личину, как броню. Но именно степень свободы от подражания, способность не опираться на проверенные, даже выигрышные, но чуждые образы, создают впечатление зрелости человека.
Нехарактерное для тебя поведение создает внутренний дискомфорт, порождает диссонанс, несовместимый с успехом. Подозреваю, что мои юношеские неудачи в сердечных делах были предопределены именно неумением быть собой. Комплексы, снедавшие меня в юности до скелета, в общении с противоположным полом заставляли играть чужие роли. Вряд ли те мальчики осознавали мою неискренность, но на подсознательном уровне наверняка ощущали. А я все удивлялась, почему я, такая замечательная, – и одна. Истина открылась мне практически случайно, когда на горизонте появился достойный молодой человек, а шансов прибрать его к рукам не было никаких. Это позволило мне не напрягаться и общаться с ним от своего лица, а не от прекрасного, но чужого. Теперь мы вместе уже много лет.
http://www.chuvstvnet.ru/publ/8-l-0-40. Стать собой возможно лишь в той степени, в какой ты сумеешь отделиться от других. С другой стороны, настоящее (скажем, зрелое) соединение (в отношениях, привязанностях, чувствах) с другими возможно лишь в том случае, если в отношения вступают самостоятельные (то есть стоящие отдельно, сами по себе) личности.
Н. Бестемьянова. Если ты сильный и самодостаточный человек, то в браке с тобой и жить легче. Люди могут вместе идти по жизни, если каждый умеет жить своей жизнью.
Мы все личности, причем в равной степени. Среди нас нет исключительных (кроме страдающих манией величия) и нет никчемных (кроме тех, кому это почему-то нравится). Если ты не принимаешь самого себя со всеми своими особенностями (часть которых считаешь недостатками), то, по сути, ты живешь не своей жизнью, а ее репликой, включающей не тех людей и не те события. Что же удивляться, что радостей мало – они есть, но не твои.
С. Мирошниченко. Неординарность – воздушный шар. Жизнь и судьба навешивают отягощения, без которых шар просто улетел бы. Ординарность помогает выжить и развиваться человечеству.
П. Джордано. Сознавать себя каким-то особенным – это значит оказаться в худшей из клеток, какую только человек может создать для себя.
Г. Хазанов. Желание быть знаменитым – от душевного неблагополучия. Успеху аудитории – компенсация недополученной любви.
Мы состоим из противоречий – всю жизнь стремимся к самостоятельности и теряемся, обретя ее, боремся за независимость, а потом жалуемся на одиночество. В круговерти жизни не осознаем собственный мир, который, если оставить его без внимания, существенно отстает от наших потребностей, что и порождает недовольство собой и своей жизнью. Чаще всего низкая самооценка – не дефект личности, а ее естественное состояние, свидетельствующее о потенциале для развития интеллекта, это стимул к самосовершенствованию. Единственная беда, которая может здесь подкараулить, – уныние, сопровождаемое бездельем. Поэтому если ты себе не нравишься – вставай и иди.
Путешествие внутрь себя, к самому себе настоящему часто начинается с жизненных потрясений, которые сторонним наблюдателям могут показаться ерундой, чем-то несущественным или вообще остаться незамеченными. Это может быть что угодно. Надеюсь, для кого-то таким толчком послужит моя книга. Возможно, наш разговор подтолкнет тебя к себе и заставит по-другому к себе отнестись, увидеть наконец себя и принять, и полюбить. Это позволит другим людям оценить и полюбить тебя. Те, кто нас любит, в свою очередь повышают нашу самооценку. Видеть свое отражение в любящих глазах любимого человека – одно из неоспоримых составляющих счастья.
САМОЕ НУЖНОЕ И САМОЕ СЛОЖНОЕ В ЖИЗНИ – БЫТЬ СОБОЙ.
Без этого невозможно ощущение полноты жизни. Конечно, проще думать, что в твоем неуспехе повинна твоя никчемность, еще есть любители винить других. Но уразумев однажды, что все – и удачи, и неудачи в твоей жизни – продукты твоего к себе отношения, ты имеешь шанс обрести много больше, чем достаток, дружбу, любовь (чего там еще тебе не хватает) – себя и свой мир. И тогда и любовь, и дружба, и даже достаток возьмутся откуда-то сами.
А. Сурожский. Вера в себя заключает в себе уверенность, что в каждом человеке, и во мне в частности, есть область, которая для меня самого неуловима; и что, будучи изо дня в день самим собой, как можно более совершенно, сколь можно более искренне, правдиво, честно, смело, жертвенно, в конечном итоге, я буду раскрывать и приводить в движение все новые и новые силы, которые ничем не могут быть остановлены.
Д. Лихачев. Человек, который совсем не думает о себе, – явление ненормальное и мне лично неприятное: в этом есть какой-то надлом, какое-то показное преувеличение в себе своей доброты, бескорыстия, значительности, в этом есть какое-то своеобразное презрение к остальным людям, стремление выделиться.
Д. Амен. Порядочность означает, что вы являетесь именно тем, кем представляете себя на словах.
А. Шопенгауэр. Человеку, стоящему высоко в умственном отношении, одиночество доставляет двоякую выгоду: во-первых, быть с самим собою и, во-вторых, не быть с другими.
Μ. Пиотровский. Одиночество – это опыт, им надо делиться. Есть люди, которые чувствуют будущее. Не потому, что обладают даром предвидения, а потому, что более чувствительны. Это достигается одиночеством.
Р. Хансон. Следует быть добрым не только с благодетелями или друзьями, но и с нейтральными (незнакомыми) людьми, а особенно – с людьми, с которыми вам бывает трудно. И конечно же, с самим собой. Вы сами выигрываете от своей доброты к другим.
И. Ялом. Повседневная жизнь питает утешительную иллюзию, что мы приходим в хорошо организованную вселенную, устроенную по определенному плану (и такую же покидаем). На самом же деле индивид несет полную ответственность за свой мир – иначе говоря, сам является его творцом.
Р. Стаут. Кому как не нам лелеять собственные предрассудки?
