Как восстановить родительский статус после развода
Гармония в семье нужна нам, потому что этого требует родительский инстинкт. Ради этой гармонии мы жертвуем многим: берем на себя обязательства, которых не хотим выполнять, подчиняемся чужим желаниям и проводим много времени с людьми, к которым не испытываем особых симпатий (и это взаимно), но с которыми нас по случайности связывает общая ДНК.
И все это время мы усиленно стараемся держать саркастические мысли при себе, чтобы они не послужили причиной вражды, растянувшейся на несколько поколений вперед. Хороший родитель развивает в себе дипломатический талант и гордится своим умением сохранять мир.
Однако развод подрывает не только эти родительские инстинкты, но и ожидания детей. Не сумев сохранить семью в целости и сохранности, вы разочаровываете близких.
Вполне естественно, что разведенные родители чувствуют себя ответственными за свои конфликты, взаимную неприязнь, переживания детей и их затянувшееся негодование. Но они не могут контролировать ни озлобленность бывшего супруга, ни возмущение обиженных детей, которые разрываются между двумя родителями. Как бы сильно вы ни хотели мира и спокойствия, все остальные желают высказать вам свои претензии.
Вот почему так важно — после того, как вы разведетесь, сорвете с руки кольцо и сделаете новую стрижку, — принять факт того, что ваша родительская роль может кардинально измениться. Но в этом нет вашей вины или ответственности. Впрочем, обязательно найдутся люди, которые будут талдычить обратное и обвинять вас в том, что вы разрушили брак, чью-то жизнь, Вселенную и прочее.
Если вы изо всех сил стараетесь быть хорошим родителем после развода, то, вероятнее всего, вскоре вас ждет разочарование: вы понимаете, что ваша затея невозможна и бросаете свои попытки. В результате вы говорите что-нибудь мерзкое кому не следует или так отчаянно стараетесь быть милым, что дети начинают вертеть вами как им заблагорассудится. Как следствие — вы лишаетесь способности быть хорошим родителем.
Но существует масса способов избежать ошибок и выстроить новый прочный фундамент. С новыми границами приходят новые возможности для переговоров, спросите об этом у любого подростка, который делит комнату с братом или сестрой.
Пусть вы не воспитываете детей так эффективно, как вам бы хотелось, но все равно можете быть хорошим родителем и вам есть чем гордиться. Главное — добиваться мира, путь он даже будет получен путем компромиссов и дискомфорта. Но и то и другое есть в любой семье.
Вот чем бы вы хотели обладать (но не обладаете), чтобы обезвредить яд, пропитавший отношения после развода:
■ Специальным устройством, как у «людей в черном»: оно должно одной вспышкой начисто стирать все воспоминания об обидах и оскорблениях. Устройство должно прилагаться к свидетельству о разводе.
■ Правильными словами, которые могут пробить стену подозрений, недоверия и убедить людей действовать сообща.
■ Знакомством с влиятельным модератором, который бы мешал людям совершать дурные поступки.
■ Гарантией того, что ваши дети будут любить вас с бывшим супругом (несмотря на ваши решения) и их психика не будет исковеркана.
Вот чего хотят люди:
■ Чтобы супруг (-а) не предъявлял несправедливых обвинений и не делал голословных утверждений.
■ Чтобы дети поверили: у их родителей были действительно веские причины для развода.
■ Чтобы дети не вели себя как засранцы по отношению к родителям или их новым партнерам.
■ Чтобы партнер перестал лезть из кожи вон ради детей.
Приведем три примера.
Моя вторая жена хорошо ладит с детьми и неплохо относится к моему десятилетнему сыну от первого брака. Однако сын ненавидел ее лютой ненавистью еще до знакомства. Когда же они начали общаться, ненависти стало еще больше. Это можно объяснить тем, что он винит мою вторую жену в разводе (хотя я познакомился с ней, когда уже был свободен) и в том, что я никогда уже не сойдусь с его матерью. Мальчик ведет себя недопустимо грубо и демонстративно не приходит к нам домой, если там находится моя жена. Моя цель — помирить жену и сына, чтобы они не мешали мне выполнять отцовские обязанности.
Разлад в наших отношениях с женой произошел давно. Поэтому, когда она заявила, что наш брак себя исчерпал и мне нужно съехать, я так и сделал, поскольку не хотел больше скандалов. Но, по всей видимости, жена рассчитывала на мое возвращение: после расставания она обвиняет меня во всех смертных грехах, и теперь мои дети меня ненавидят. Раньше у нас были чудесные отношения, а сейчас они винят меня в разводе и в том, что я загубил жизнь их матери. Когда я забираю их к себе, они грубят и ведут себя так, словно я надзиратель. Они раздражаются от любых моих действий и считают секунды до возвращения домой, хотя я из кожи вон лезу, чтобы им угодить. Моя цель — вернуть хорошие отношения с детьми, хотя и не знаю, как это сделать.
Я люблю своего мужа, но, когда мы поженились, я обнаружила, что он не в состоянии сказать «нет» своим дерзким детишкам от первого брака. Никогда не рассчитывала на их симпатии (к счастью, они с нами не живут, поэтому особой любезности от них и не требуется), но всегда была настроена проявлять терпение и познакомиться с ними поближе. Меня беспокоит, что муж с такой готовностью соглашается на любые их просьбы (будь то требование отменить его планы, самовольное изменение дня визита или дополнительные деньги, помимо весьма щедрых алиментов), что это негативно сказывается на нашей совместной жизни. Я дико злюсь на детей, но понимаю, что виноват-то муж, а дети просто крутят им как хотят. Моя цель -заставить супруга не быть такой рохлей в отношениях с детьми, пока такое поведение не разрушило наш брак.
Если команда сильна настолько, насколько силен самый слабый ее член, то разведенная семья дружелюбна настолько, насколько дружелюбен самый озлобленный из бывших супругов. Если один партнер старается добиться стабильности в новой семье, а бывший супруг нелестно отзывается о нем, то победа будет на стороне родителя, который действует гнусно и некрасиво.
Но если пережившие развод родители хотят сохранить уверенность в себе и успешно построить новую семью, они должны усмирить свою хроническую злость и желание вести себя гнусно. Если хотя бы один из участников ситуации не в состоянии держать себя в руках, то и семья не продержится.
Большинство детей любят новых супругов своих родителей примерно в той же степени, как они любят уколы, печенку и контрольные — то есть очень мало. Поэтому, если вы не можете помешать детям ненавидеть вашего нового партнера, не удивляйтесь, не принимайте эти чувства на свой счет и не усердствуйте в самообороне. Вы можете выразить новому супругу свое искреннее сочувствие, но вообще-то отчимы и мачехи обычно понимают всю трудность периода адаптации.
Если вы считаете, что разговор с вами у ребенка выйдет конструктивным и спровоцирует новую волну ненависти, сводите его к психотерапевту — пусть на него ваше чадо изливает свое негодование. Если от лечения и разговоров толку нет, смиритесь с фактом: отношения вашего ребенка и нового супруга ужасны и неподвластны контролю. Вы можете сохранить их обоих в своей жизни, только если сформулируете четкие правила хорошего поведения и будете следить за их выполнением. И прикупите себе рубашку в полоску, ибо вам предстоит выступать в роли рефери.
Введите простые правила уважительного поведения — как в школе, когда ребенок и учитель не питают друг к другу симпатий, но вынуждены работать вместе. Среди правил: вежливо отвечать на вопросы, не грубить, не отказываться от выполнения разумных просьб. Проводите эти правила в жизнь без негативных эмоций. Используйте свисток, если потребуется.
Вы не можете положить конец скверному поведению своего ребенка или нового супруга. Зато вы можете быть уверенными: чем старательнее они будут избегать негативных эмоций и вести себя достойно по отношению друг к другу, тем быстрее они начнут счастливо жить в новом доме. Кроме того, если они оба страдают от вашего авторитарного подхода, то у них по крайней мере есть общая тема для разговоров.
Если вы стали объектом детского гнева, вызванного разводом, не стоит прогибаться или занимать оборонительную позицию. Наверняка у вас были веские причины для развода. Но слишком усердные попытки защититься пробудят у вас чувство вины.
Ваши свидания с ребенком нужны не для того, чтобы убедиться в его привязанности к вам, а чтобы выполнять ваши родительские обязанности. И вы совершенно правы, когда берете на себя часть обязанностей по уходу и воспитанию ребенка, даже если тот вас и не любит (и даже если вы его не любите). Так вы можете сделать жизнь лучше и творить вместе хорошие дела.
Хотя довольно тяжело жить и работать с семьей, когда вы не очень ладите, очень важно научиться двигаться дальше с негативными чувствами. Если вы работаете сообща и чувствуете, что растете, то в конечном итоге негативные чувства увядают. Для реальных улучшений достаточно даже одной уверенности в том, что ситуация исправится.
Поделитесь своим разочарованием и злостью с друзьями или психотерапевтом, но не с ребенком. Хорошее родительство — это не только решение множества трудных задач (даже если вы не разведены), но и грамотное воспитание детей в напряженных условиях.
Если побочным эффектом развода стала слабовольность одного из родителей, в результате которой его новый партнер остается не у дел, ничто не поможет, пока родитель-слабак не осознает всю глубину проблемы.
Если вы — новый партнер, не тратьте время на обсуждение своей злости или извинений. В противном случае ваш супруг-слабак попытается поднять вам настроение и станет уделять вам больше внимания и любви, вместо того чтобы признать существование проблемы как таковой. Лучше убедите супруга говорить «нет» не только, чтобы порадовать вас, но чтобы стать сильным родителем.
Родительство — это всегда командный спорт, даже если брак подходит к концу. Но развод может повлечь за собой проблемы, которые не в состоянии будете решить ни вы, ни ваши товарищи по команде. Берите на себя ответственность только лишь за хорошее родительство. Тогда вы смиритесь с постоянными конфликтами, враждебностью и сможете гордиться своей работой родителя, даже если вам она кажется бесперспективной.
Диагноз на скорую руку
Вот чего вы хотите, но не можете получить:
■ Добиться, чтобы семья разумно вела себя после развода.
■ Снять с себя ответственность за все неприятности с семьей.
■ Детей, которые не считают себя обязанными наказывать вас и (или) вашего нового супруга (-у).
Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:
■ Быть хорошим родителем вне зависимости от чьего-то мерзкого поведения.
■ Установить границы дурного поведения. Но сначала надо выяснить истинные причины этого поведения и понять их.
■ Быть хорошим родителем для ребенка, который объявил себя политическим заключенным в вашем доме.
■ Находить время строить новые партнерские отношения, несмотря на требовательного, придирчивого ребенка — вашего собственного или партнера.
Вот как это можно сделать:
■ Смиритесь и научитесь жить с обидами после унизительных, но тщетных попыток их уладить (терпение, сочувствие, понимание, визиты к психотерапевту).
■ Не принимайте обиды на личный счет и не позволяйте им влиять на ваши решения.
■ Поставьте перед своим родительством позитивную цель, даже если ваши отношения с ребенком далеки от позитива.
■ Не давайте волю негативным чувствам, устанавливайте границы плохого поведения.
■ Уважайте трудности и свои достижения в настойчивых попытках преодолеть эти трудности.
Ваш сценарий
Вот что следует говорить детям, а также нынешним и бывшим членам семьи, которые никак не перестанут ссориться с вами или друг с другом после развода:
Дорогой [ребенок/бывший/новый партнер/невинные свидетели/занятые адвокаты и психотерапевты]!
Понимаю, что развод разжег [конфликт/кровную вражду/личную ненависть], но в данный момент я не уверен, что [беседы/медиация/озвучивание обид] избавит нас от [синоним к «мышиной возне»]. Я собираюсь общаться с [детьми/новым партнером/бывшей собакой] в рамках любого соглашения, установленного судом. Я буду проявлять терпение и избегать [мелких стычек/мерения пенисами/разбивания ветровых стекол] и с детьми, и с бывшим супругом. При этом я не намерен потакать дурному поведению, не попытавшись предотвратить [его повторение/возникновение/звонок в полицию от соседа]. Верю, что несмотря на злость и недовольство, смогу сохранить наш дом надежным, теплым и остаться хорошим родителем.
Разрешить проблемы родительства можно множеством позитивных способов. Но большинство из них требуют от вас хладнокровия, а оно практически невозможно, если вы взваливаете на себя ответственность за все на свете (хотя в первые двадцать лет вы действительно несете ответственность за ребенка по закону). Занимайтесь развитием умений и потенциала ребенка. Уделяйте этому сколько же времени, сколько и размышлениям о том, чего вам с ребенком достичь не удается и за что вы не должны нести ответственность. Научите ребенка делать то же самое. Возможно, вы вырастите ребенка, которым сможете гордиться. А может, и нет. Но в любом случае гордитесь, что примирились с вещами, которые невозможно изменить, и живете с ними.
