Как прекратить извечный конфликт родителей и детей
У каждого из нас случаются размолвки с незнакомцами — с водителями попутных машин, которые пытаются втиснуться в ваш ряд, с покупателями, которые вместе с вами бегают по супермаркету в поисках хоть одной работающей кассы, и даже с сотрудниками фирмы с другого этажа, которые очень хотят выяснить, кто крадет из холодильника их здоровые продукты. Эти разговоры на повышенных тонах раздражают, но они вполне естественны. В конце концов, нетрудно недопонять того, кого вы видите в первый раз и чьим намерениям не доверяете.
Но постоянные конфликты с любимыми детьми вгоняют в ступор и разрывают сердце. Ваш ребенок — не придурок на внедорожнике, который нагло подрезал вас, а человек, в создании которого вы принимали непосредственное участие и с которым были знакомы еще до его рождения.
Вам кажется, что ваша привязанность к ребенку и усилия, которые вы вкладываете в его воспитание, помогут вам избежать ссор с ним. И когда родители не могут избежать конфликта с ребенком, они считают, что где-то ошиблись: не так общались с ребенком, не привили ему должных ценностей, недодали ему одобрения или, наоборот, порицания.
К сожалению, иногда непонятно, почему некоторые дети постоянно конфликтуют с родителями. Ведь нередко случается, что весьма компетентные люди, которые прекрасно ладят с разными детьми, имеют кучу проблем всего с одним ребенком, причем собственным. Некоторые дети раздражительны от природы, другие смотрят на мир по-своему и не могут стать теми, кем их хотели бы видеть родители.
Если вы застряли в затяжном конфликте с ребенком, обратитесь за профессиональным советом и спросите себя: можете ли вы как родитель что-то делать лучше? Во многих случаях в ваших методах воспитания нет ничего плохого, зато в вашем ребенке есть нечто, что трудно принять, понять и невозможно изменить.
Если это ваш случай, то знайте: у вас все-таки замечательный ребенок. Просто он тот, с кем трудно говорить непринужденно, спонтанно, без злости и внутреннего напряжения. Конечно, после тяжелой родительской работы, которую вы проделали, это несправедливо, но такова жизнь.
Хороший родитель необязательно улаживает или предотвращает конфликты. Но ему удается с ними справиться ради долгосрочных отношений со своим ребенком — хотя они порой и кажутся друг другу воюющими незнакомцами.
Ниже перечислены пути выхода из конфликтов родителей и детей, которые вы бы хотели иметь, но не имеете:
■ Ребенок, который всегда говорит то, что вы собирались услышать.
■ Темперамент, непохожий на темперамент ребенка (ваш, конечно же, лучше).
■ Супруг, которому всегда удается находить ответы на вопросы и который никогда не ищет объект для обвинений (то есть вас).
■ Возможность сводить на нет одно детское недовольство, не провоцируя при этом другое — иначе начнется очередная перебранка.
Вот чего хотят родители во время конфликтов с детьми:
■ Найти более сладкий пряник или более толстый кнут.
■ Договориться о правилах приемлемого поведения.
■ Договориться о соблюдении этих правил.
■ Не доводить друг друга до белого каления.
Приведем три примера.
До переходного возраста моя дочь была жизнерадостным ребенком, отлично ладила со всеми членами семьи и обожала со мной общаться. Но стоило забурлить гормонам, как она превратилась в несчастное поверхностное и враждебно настроенное существо. В последнее время оценки в школе становятся все хуже, потому что дочку интересуют мальчики, а не уроки. На любой, даже самый вежливый вопрос или предложение она реагирует крайне агрессивно, с явным желанием завязать ссору. Я чувствую, что скоро сойду с ума. Не знаю, моя ли это вина или просто у нас такой период жизни, но, если мы не прекратим воевать, никто из нас не доживет до ее выпускного вечера. Моя цель — прекратить нескончаемые ссоры.
Меня совершенно не радует направление, в котором движется мой шестнадцатилетний сын, о чем я ему постоянно говорю. Он не хочет учиться, забывает о домашних заданиях, все время возится со своей ужасной машиной и говорит, что не собирается поступать в колледж. Я ему повторяю, что ожидал от него большего и мне тяжело видеть, как он совершает дурацкие ошибки. Но все мои слова лишь провоцируют скандалы с сыном, а моя жена из-за этого очень переживает. Моя цель - направить сына в нужную сторону, не вступая с ним в бесконечные споры.
У нас с сыном всегда были чудесные отношения, пока год назад он не женился. Теперь между нами сплошные разногласия. Его жена просто невыносима, она не любит нас с мужем и утверждает, что мы оказываем на нашего мальчика дурное влияние. Сын не всегда соглашается с ней, но не особо и возражает. Когда невестка говорит о нас гадости, он не требует от нее извинений. Мы постарались свести общение с ней к минимуму, но теперь мы редко видимся и с сыном. При встречах он всегда просит нас быть помягче с его женой, но мы не представляем как, ведь это она настроена против нас. Моя цель — положить конец пререканиям и восстановить чудесные отношения, которые когда-то связывали нас с сыном.
После того как вы перепробовали все возможное, чтобы наладить отношения с ребенком, — проявляли больше понимания, играли вместе с супругом роли плохого и хорошего полицейского, внимали советам психотерапевтов, друзей и книг, проявляли меньше понимания — самое время признать свое бессилие и подумать, что делать дальше.
Если гормональный сдвиг превратил вашу славную дочурку в домашнего террориста, обязательно проверьте, нет ли у нее депрессии. Злость у подростков — самый частый симптом депрессии. В Интернете можно найти множество вариантов анкет для выявления депрессии, но все они основаны на вопросах «в лоб», на основе здравого смысла (о настроении, негативных мыслях, склонности к самоубийству и прочем). В них нет ничего о влиянии скрытого давления, потерь или травм.
Если независимо от ответов на ваши вопросы или вопросы анкеты вы подозреваете у ребенка депрессию, обратитесь за консультацией к специалисту по психическому здоровью. Если вы не верите ответам ребенка или вообще не получаете от него ответов, стоит заподозрить у него склонность к самоубийству. Отвезите его в отделение экстренной помощи (даже против его воли), если у вас есть хоть малейшие подозрения в его безопасности.
Именно родителям проще всего установить и оценить причины раздражительности или возможной депрессии, ведь они наблюдают ситуацию изнутри. Если ребенок вместо вас пожелает общаться с милым психотерапевтом, тому придется работать с куда более скудным материалом, чем имеется в распоряжении у вас.
Если нет серьезных проблем, которые нужно решать с психотерапевтом, гормональных сбоев, которые лечит педиатр, и депрессии, которой занимается психиатр, остается один диагноз — подростковый возраст. Вылечить эту «болезнь» может только время.
Тогда вам остается только стиснуть зубы, определить границы неприемлемого поведения и оплакивать утрату милой дочурки. У вас останется надежда, что ваша девочка когда-нибудь вернется. Или если не вернется, то найдет себе мужа, невосприимчивого к перепадам ее настроения, который с удовольствием избавит вас от нее. А пока это не произошло, уважайте себя за терпение и толерантность.
Если вам не по душе метаморфозы, происходящие с ребенком, постарайтесь объективно оценить его сильные стороны. Между тем, кто есть ваш ребенок, и вашими ожиданиями может лежать целая пропасть, а реальные слабости или недостатки оценить проще. Дети, которые выросли в интеллектуальных семьях и не блещут успеваемостью, нередко ощущают себя ущербными, даже если они талантливы в спорте или искусстве. Вот почему так важно ценить ребенка таким, каков он есть, пусть даже он совсем не похож на вас.
При трудностях с учебой стоит подумать, как использовать сильные стороны ребенка для преодоления препятствий. К примеру: дети, которые хорошо разбираются в машинах, обычно отличаются превосходными визуально-пространственными навыками, но не проявляют способностей к цифрам или словам. Если качественное обучение и помощь всей вашей семьи не приносит результатов, то вам остается принять ребенка таким, каков он есть, а не гнаться за академическими успехами.
Многие люди начинают учиться эффективнее и лучше после окончания школы, когда сталкиваются с практикой. Это происходит потому, что мозг учится эффективнее во время действия, а не в процессе сидения и чтения. При условии, что ребенок нашел дело, которое ему нравится и хорошо у него получается (и к тому же не вызывает пагубного пристрастия да еще и оплачивается), нет нужды мучить всю семью попытками отговорить его от этого занятия.
Скрывайте свое разочарование. Если вы хотите раскрыть все лучшее, что заложено в ребенке (а это вам не удается), не заставляйте себя любить его таким, какой он есть. Но ведите себя, словно так и есть на самом деле. Сохраняйте позитивный настрой. Если хотите, чтобы конфликты перестали портить ваши отношения, самое время отказаться от всех планов насчет будущего вашего ребенка, которые вы уже понастроили в своем воображении.
Если конфликты возникают на почве противостояния прав и обязанностей, не навязывайте своего лидерства для установления приоритетов. Это повлечет за собой неприятные последствия. Возможно, у вас есть все основания возмущаться некрасивым, необоснованным и агрессивным поведением супруги вашего сына. Согласно стереотипам, настоящие ведьмы — это свекрови. Но и многие невестки ведут себя как террористы, доставляя немало страданий родителям мужа (и, может быть, собственным родителям, а также любому человеку).
Если вы приложили все усилия, чтобы устранить непонимание и наладить отношения с невесткой, но распри не прекращаются, вам придется признать, что они неподвластны вашему контролю. Значит, вам стоит поменять ваши ожидания, а выражая свои истинные чувства, вы только оттолкнете сына.
Вместо того чтобы переманивать сына на свою сторону или сокрушаться из-за утраты доверия, перестаньте рассчитывать на привычное легкое общение и участие в жизни молодой семьи, о которых вы всегда мечтали. Смиритесь с потерей и не усугубляйте ситуацию. Подходите к бойкотам и критике дипломатично, даже если вы считаете их несправедливыми.
Чем возмутительнее критика, тем меньше поводов принимать ее близко к сердцу. Ее больно слышать из уст собственного ребенка, но таковы особенности его брака, это не природа ваших отношений и не отражение вашей работы как родителя. У хорошего родителя вполне может вырасти ребенок, который женится на сварливой зануде, и вы ничего с этим не поделаете.
Если вы не сдерживаете обиды или злости, то ваша открытость делает вас самым желанным партнером для игры в покер. Но она не годится для общения с ребенком. Поэтому учитесь молчать, владеть лицом и оценивать причины ваших конфликтов. Возможно, вы отыщете решение. Но чаще причинами трений оказываются внешние факторы, устранение которых потребует умений хорошего адвоката, переговорщика или волшебника — но не хорошего родителя. И тогда самое время признать, что конфликты, равно как умение улаживать и переносить их, — неотъемлемая часть жизни любой семьи.
Диагноз на скорую руку
Вот чего вы хотите, но не можете получить:
■ Прежнего хорошего ребенка.
■ Ваш утраченный авторитет, доверие и общие ценности.
■ Возможность разговаривать обо всем, не провоцируя непонимание.
■ Спонтанные проявления дружеских чувств вместо постоянного сдерживания эмоций.
Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:
■ Не реагировать на мелкие провокации.
■ По возможности устанавливать границы, но при этом улыбаться.
■ Никого не винить за незаслуженную болезненность отношений.
Вот как это можно сделать:
■ Опробуйте все возможные методы, которые смягчат конфликты и устранят непонимание.
■ Смиритесь с неизбежными конфликтами, даже если вам приходится жить в них годами.
■ Когда будете проводить границы, не давайте воли вашей разочарованности и пессимистичности.
■ Ищите плюсы в различиях, которые вас так разочаровывают.
■ Не боритесь с различиями в ценностях, которые вы не в состоянии изменить.
■ Уважайте, а не проклинайте тяжкий труд, без которого не обходится воспитание детей.
Ваш сценарий
Вот что следует говорить себе/ребенку, когда вы не можете пообщаться без того, чтобы не разразился скандал:
Дорогой [я/любимый невыносимый ребенок]!
Не могу слушать твой [сладкий голос/провокационные аргументы/идиотские оправдания], не задаваясь вопросом, [все ли ты хорошо обдумал/действительно ли ты мой ребенок и не участник ли ты какого-то странного розыгрыша]. Но я знаю, ты обрабатываешь информацию в собственной [дефектной/ненормальной/уникальной] манере, а доля [непонимания/конфликта/отвращения] неизбежна. Я буду изо всех сил стараться избежать [злобных высказываний/горьких сожалений/соблазна оставить тебя на парковке Walmart] и сохранять позитивный настрой, пока мы вместе не преодолеем этот трудный [антоним к «праздник любви»].
