Книга: Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности
Назад: Глава 7. К черту родительство
Дальше: Как прекратить извечный конфликт родителей и детей
Как не сломать ребенка
Люди любят повторять, что рождение ребенка — это чудо. Но если перефразировать покойного комика Билла Хикса, то появление ребенка не больше похоже на чудо, чем испражнение после сытного обеда. Способность рожать — базовая физиологическая функция, а не разверзание вод Красного моря с помощью деревянного посоха.
Возможно, именно потому, что деторождение наделяют «чудодейственными» свойствами, оно тяжким грузом давит на многих молодых родителей первые годы жизни ребенка. Они мучительно работают над каждым решением, имеющим отношение к их персональному «младенцу Иисусу». Это касается и выбора детского сада, и целесообразности подвергать ребенка влиянию дьявольского телевидения, и в особенности — обстоятельств порождения чудесного создания на свет (в ванне/юрте, без лекарств/лишней боли, с акушеркой/хором служанок и так далее).
У родителей, которые переживают о правильности своих решений, больше шансов вырастить здоровых детей с широким диапазоном навыков и умений. Это хорошая новость. А плохая — в том, что родители, которые проявляют чрезмерное беспокойство, скорее всего, и сами тронутся умом, и сведут с ума свое чудо-чадо.
Несмотря на современную медицину и новейшие знания о развитии детей, ни родители, ни врачи, ни самые востребованные акушерки не в состоянии отделить сильные стороны ребенка от слабых и предотвратить множество потенциальных заболеваний, которые ребенок приносит в этот мир вместе с унаследованными генами.
Родительская гиперответственность вовсе не означает, что мы можем контролировать результаты. Нет, в нашей власти всего лишь парочка трюков, чтобы отвести от родного дитяти некоторые напасти. Поэтому - руководствуетесь ли вы инстинктом или культурными традициями — не стоит взваливать на себя абсолютную ответственность за все, что происходит с вашим ребенком.
Не действуйте в режиме паники, лучше с умом подойдите к изучению вопроса. Читайте книги, которые, по вашему мнению, могут оказаться полезными (выбирайте те, что содержат практические советы специалистов, а не те, что написаны знаменитостями, которым посчастливилось произвести на свет потомство), общайтесь с родителями, чье мнение вы уважаете, и вспоминайте, что именно в вашем собственном детстве пошло или не пошло вам на пользу.
Родителям приходится принимать массу решений, которые оказывают немалое влияние на детей. Решения могут быть незначительными (скажем, идея назвать сына Эйденом, Джейденом или Кейденом) и серьезными (как действовать, если ребенок заболел и одними леденцами его не вылечить). Если вы сумеете спокойно оценивать риски и пользу каждого решения вместо того, чтобы суетиться и трепыхаться, то очень упростите и свою работу родителя, и жизнь ребенка. Вы даже сделаете и то и другое довольно приятными.
Если у вас достаточно денег — пожалуйста, покупайте своему ребенку лучшую коляску, самую молочную корову, которая будет давать чистейшее органическое молоко, и самое пушистое одеяльце, под которым малышу будут сниться замечательные сны. Но при этом время от времени напоминайте себе, что существует несчастливое стечение обстоятельств, которое пагубно может повлиять на беременность и раннее развитие ребенка. И если не повезет, вы никак не сможете предотвратить эти обстоятельства — сколько бы тысяч долларов вы ни потратили на коляску.
Хвалите себя не за рождение здорового ребенка, а за то, что вы по возможности заботитесь о его здоровье в мире, полном хаоса. Похвалите себя лишний раз, если, несмотря на ваши старания, ситуация складывается драматически. Пусть в деторождении нет волшебства, но благополучное воспитание здорового ребенка в этой полной опасностей вселенной — самое что ни на есть чудо.
Вот что родители хотели бы иметь для гарантии здорового развития ребенка, но не имеют:
■ Презерватив новейшей модели, который защитил бы их плод от всех генетических заболеваний.
■ Гигантский пластиковый пузырь, который защитил бы будущую мать и обеспечил ей самую безопасную в мире беременность.
■ Супруга и по совместительству дзен-мастера.
■ Технику, позволяющую родить за то же время, что требуется для поедания булочки с корицей, — и с тем же риском.
Вот чего хотят люди:
■ Быть абсолютно уверенными в здоровье плода.
■ Сделать так, чтобы роды превратились в безболезненное, безопасное и светское событие.
■ Гарантировать отсутствие проблем с грудным кормлением.
■ Моментально установить позитивную связь с малышом.
■ Гарантировать нормальное развитие ребенка.
Приведем три примера.
Я ни к чему я не отношусь с большей серьезностью, чем к здоровью своего ребенка. Знаю, насколько важно грудное кормление, но по причинам, не объяснимым ни для врача, ни для меня самой, молока у меня мало. Две мучительные недели я предпринимала различные попытки улучшить лактацию, но тщетно. Все это время моя маленькая дочка непрерывно просила есть, но в конце концов сдалась и перешла на искусственное питание. В принципе, я сделала все, что от меня зависело. Но я постоянно переживаю из-за вреда, который я нанесла иммунной системе своего ребенка (и, может быть, ее мозгу, кто знает?), лишив ее грудного молока. Все мои знакомые мамы реагируют на случившееся с плохо скрываемым презрением, словно я военный преступник или что-то в этом духе. Не могу избавиться от мысли, будто я не состоялась как родитель. Ведь я еще даже не успела толком приступить к родительским обязанностям. Моя цель — не чувствовать себя худшей матерью на свете каждый раз, когда я думаю, на что обрекаю свою дочь.
Я люблю мужа, и мы оба очень хотим детей. Но я не могу отделаться от мыслей о проблемах, которые могут возникнуть у нас. А случиться они могут из-за того, что я вышла замуж только в 35 лет, причем в качестве отца будущего ребенка выбрала пятидесятилетнего ученого-ботана. Риск обусловлен и нашим возрастом, и родом деятельности (мы оба имеем ученую степень доктора наук). Велика вероятность того, что наш будущий ребенок окажется аутистом. Думаю, мне хватит сил вырастить ребенка с особенностями развития. Но я буду чувствовать себя ужасно виноватой за то, что намеренно родила человека, которому придется всю жизнь мучиться. Моя цель — не терять способность здраво размышлять, задумываясь о детях (и о возможных проблемах), и решить наконец, что делать.
Сразу после рождения сына у него диагностировали церебральный паралич, из-за которого у него повреждена правая нога. Пока мы не замечаем признаков снижения умственной деятельности, но я вижу, насколько тяжелее ему ползать и ходить по сравнению со старшей сестрой. Я все время думаю: а может, я виноват в этом увечье? Я обещаю себе сделать все возможное, чтобы сын он не ощущал себя ущербным и получал любую помощь. Скоро он пойдет в садик, поэтому мы переехали в район, где больше школ и возможностей для учеников с особыми потребностями. Впрочем, если честно, мы не можем позволить себе оплату, но учителя знают, что я готов привлечь адвоката и юриста, если увижу, что в школе моему ребенку усложняют адаптацию. Моя жена утверждает, что я не обращаю внимания на первого ребенка, а второму — только мешаю. Но она просто ничего не понимает. Моя цель — сделать так, чтобы эта проблема никогда и ни в чем не мешала моему сыну.
Очень трудно описать словами душевное заболевания. Но если вы действительно хотите понять, каково это — пережить тревожность, то просто возьмите ответственность за младенца.
Эти создания не только полностью зависят от вас, вы не только удовлетворяете все их основные потребности. Дети еще и требуют неусыпного внимания, мешая вам удовлетворять собственные основные потребности. С их ростом ваше чувство долга не ослабевает.
К сожалению, большинство серьезных проблем, угрожающих безопасности и развитию ребенка, невозможно ни предотвратить, ни исправить. Это не под силу даже самым внимательным родителям в мире. Бремя ответственности будет изматывать вас, ставить под угрозу ваш брак и превратит вас в существо, которым вы не хотите быть больше всего, — плохого родителя.
Как же тогда вести социальную жизнь, зарабатывать на жизнь и не тронуться умом? Очень просто: игнорировать множество ужасных проблем, с которыми нельзя ничего поделать, и разбиваться в лепешку только в случае серьезных и поддающихся лечению заболеваний.
С момента, когда вы только еще начинаете задумываться о беременности, вы попадаете в мир тревог и несбыточных идей о создании идеального ребенка. Важность этой задачи вкупе с ее невыполнимостью дает в результате безумную смесь страха и чувства вины.
Грудное вскармливание, пока ребенку не исполнится года три, полноценное питание, отказ от алкоголя и роды в самом крутом медицинском центре — все это очень полезно и иногда дает чудесные результаты, но не гарантирует их. Однако всегда можно сохранить пользу и уменьшить риск, когда самый желательный вариант по каким-то причинам невозможен. Коррективы и компромиссы — вот в чем суть родительства.
Вместо того чтобы вести себя как солдат и любой ценой защищать ребенка от боли и патогенов, станьте менеджером, который оценивает пользу и риск множества различных вариантов. У вас никогда не будет достаточно денег и времени, чтобы сделать абсолютно все, поэтому смиритесь с компромиссами.
В семье всегда найдется кто-то (чаще это матери) с твердыми убеждениями. В силу одержимости их натуры к таким людям лучше всего относиться как к религиозным фанатикам, которые ходят по квартирам и пытаются со всеми поговорить о боге. Когда они начинают проповедовать грудное вскармливание до первого класса школы, будьте вежливы, не подпускайте их близко и запирайте дверь.
Наверняка вы тщательно продумали все варианты и выжали максимум из того, что есть в вашем распоряжении, поэтому твердо придерживайтесь своего выбора — в особенности если что-то идет не так. А это случается нередко. Не оценивайте себя по тому, как обстоят дела у ребенка. Лучше обратите внимание на то, как хорошо вы справляетесь, когда ваши ресурсы далеки от желаемого.
Не бойтесь возможных генетических рисков, пока тщательным образом их не оцените. Газеты всегда упрощают причины и следствия, они превращают любую сложную тему в заголовок, способный до чертиков запугать всех женщин старше тридцати пяти лет. Собирайте информацию, консультируйтесь со специалистами и выясните, насколько в самом деле велики риски. Сколько процентов они составляют: 2 или 100?
У«возрастных» отцов и матерей есть свои преимущества: тот факт, что вы немолоды, опытны и имеете много общего, могут сделать вас идеальными родителями и партнерами. Интеллектуальные гены с большей вероятностью подарят вам умного ребенка, чем приведут к аутизму, а умный ребенок представляет ценность не только для вас, но и для Вселенной. Не позволяйте страху навязывать вам худшие сценарии. Смиритесь с тем, что существует риск «победы» плохих генов, но надейтесь, что хорошие гены окажутся сильнее.
В случае «сбоя», например церебрального паралича, родительская самоотверженность не знает границ. Она многое меняет — к лучшему или к худшему, а иногда — к первому и второму одновременно. Истории о родительской одержимости, восторжествовавшей над невежеством, скептицизмом и дурными советами, становятся отличными сюжетами для телефильмов и статей в журналах.
К сожалению, эта одержимость отрицательно сказывается на супруге, других детях, остальных членах семьи и друзьях, которые хотят помочь. Ваш решительный настрой обеспечить ребенку с особыми потребностями максимально «нормальную» жизнь грозит подорвать материальные и эмоциональные ресурсы семьи. При этом вы можете так и не достигнуть цели.
Соберите как можно больше информации о состоянии своего ребенка и решите для себя, какие методы лечения и реабилитационные программы вам стоит выбрать. Если они не приносят результата или их стоимость несоразмерна с вероятной пользой, не зацикливайтесь и не взваливайте на себя ответственность за поиск ответа. Признание ограниченных возможностей и сохранение ресурсов для будущих потребностей — неотъемлемая часть родительских обязанностей. Такое решение оставит очень неприятный осадок, но с трудными ситуациями так обычно и бывает. Зато вы получите возможность сосредоточиться на других вещах, например, на удовольствии от общения с сыном.
Хороший родитель бдителен, готов много, усердно трудиться и идти на жертвы ради здоровья ребенка. А идеальный родитель готов к переживаниям, связанным с выбором между несколькими жертвами. Он понимает: правильный выбор может обернуться дурными последствиями для их детей, но эти последствия не подвластны родительскому контролю. Если вы выберите смирение вместо тревожности, то и у вас, и у ребенка появится куда больше шансов на хорошую жизнь.
Диагноз на скорую руку
Вот чего вы хотите, но не всегда получаете:
■ Беспроблемные беременность и роды.
■ Совершенно здорового счастливого малыша.
■ Прекрасную наследственность.
■ Достаточные ресурсы.
Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:
■ Откладывать беременность до тех пор, пока у вас не появится достаточно ресурсов.
■ Максимально снизить степень рисков во время беременности и родов.
■ Идти на жертвы, если вы считаете их целесообразными.
■ Уладить разногласия с супругом в вопросах воспитания.
Вот как это можно сделать:
■ Прежде чем заводить ребенка, оцените ресурсы (деньги, время, партнерство), которые вам потребуются, чтобы вырастить сына или дочь.
■ Не заводите детей, если не располагаете ресурсами. Или продумайте, как их добыть.
■ Узнайте как можно больше о возможных проблемах со здоровьем и развитием ребенка. Изучите плюсы и минусы методов их контролирования.
■ Не рассчитывайте, что найдете решения, которые не потребуют расходов и рисков.
■ Учитесь идти на компромиссы и не найдетесь принимать их со спокойным сердцем.
■ Уважайте себя за трудный выбор, к чему бы он ни привел.
Ваш сценарий
Вот что следует говорить себе/супругу (-е) о беременности, родах и развитии ребенка:
Дорогой [я/человек, который должен делать больше, или делает недостаточно, или осуждает меня за неправильные решения.]!
Вряд ли я смогу предотвратить угрозу [наших плохих генов/вреда, который нанесет плоду стресс/того, что мой ребенок может выроста серийным убийцей], но я знаю: у меня есть отличный партнер а вместе мы — прекрасная команда, которая может строить разумные планы. на [беременность/роды/школьное обучение/длительную психотерапию]. Я думаю, у меня хорошие шансы [синоним к «ничего не запороть»], учитывая чудовищную неопределенность дальнейшей жизни.
Давайте сравним хорошего, гиперопекающего и плохого родителя
