Разговоры, меняющие жизнь

Книга: Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности

Когда на ваших глазах кто-то собирается сигануть с метафорического уступа жизни, вы, конечно же, попытаетесь отговорить его от ужасного решения и пробудить в нем хоть каплю здравого смысла. Когда мы уверены в своей правоте, то жаждем творить добро.

Но если вы — не профессиональный переговорщик и не кризисный консультант, то навыки ведения переговоров у вас в лучшем случае посредственные. Сначала вы будете вести здравые разговоры; когда зайдете в тупик, то будете повторять то же самое, только громче, а потом вообще сорветесь на крик и придете в бешенство.

Это может сработать, когда надо привлечь внимание, заставить человека подумать как следует или испугать его до чертиков. Но это плохой способ убедить человека передумать (особенно дело касается подростков: когда они слышат бурные возражения, то лишь утверждаются в своем идиотском решении).

Если крики и ругань не помогли, мы инстинктивно переходим ко второму этапу — попыткам убедить человека, что, приняв наш совет, он станет счастливее, сексуальнее, богаче, влиятельнее и спокойнее. То есть в этом случае вы действуете как настоящий гений торговли. Однако, даже если вы предложите вдобавок бесплатную доставку, многие люди пропустят мимо ушей ваши зазывания, как и любые другие рекламные ролики.

Труднее всего признать, что даже слова людей, которые обладают даром убеждения и искренне верят в свои проповеди, могут не найти отклика у слушателей. И когда вы не можете достучаться до человека, это воспринимается как ужасная неудача, которая частично возлагает на нас ответственность за все последствия.

Если люди вас не слышат, не торопитесь шлифовать свой талант коммуникации. Попробуйте честно оценить, насколько продуманны ваши аргументы. Если они здравы и логичны, тогда вам лучше прекратить попытки и не брать на себя ответственность.

Верьте в то, что жизнь, в конце концов, подтвердит ваши доводы. И если к тому времени вы из-за отсутствия коммуникации не превратитесь в озлобленного человека, неспособного ни на что, кроме «я же тебе говорил», вы будете услышаны и получите шанс сделать что-то хорошее.

Во время кризиса к каждым переговорам подходите с намерением сделать все возможное. Если же вы считаете, что человек игнорирует ваши мольбы и хочет ошибаться, оставьте ему это право. Вы же пытались защитить его. Так что, если он останется жив после падения, вы протянете ему руку и поможете подняться.

Вот что вы бы хотели иметь (но не имеете), когда не можете достучаться до человека:

■ Ловкость фокусника из Лас-Вегаса, чтобы творить чудеса (и при необходимости заставить кого-нибудь исчезнуть).

■ Непрерывно обновляющейся программы PowerPoint, которая подтверждала бы правдивость всех ваших слов.

■ Талант Опры заставлять людей обнажать душу — либо доведя его до слез, либо подарив ему машину.

Вот чего хотят люди:

■ Заставить человека остановиться, осознав, что он творит опасные для себя вещи.

■ Заставить человека остановиться, осознав, какой вред он причиняет другим.

■ Убедить человека в том, что ему всего лишь пытаются помочь, а Убедить человека в том, что люди, которые пытаются помочь, исполнены благих намерений.

Приведем три примера.

Я хочу донести до своей сестры, что она губит свою жизнь, когда в очередной раз возвращается к мужу — алкоголику и драчуну. Почти каждый месяц он напивается, съезжает с катушек и избивает ее так, что ей приходится вместе с детьми сбегать из дома ко мне. Она рыдает, клянется, что это последний раз. А потом заявляется муж с извинениями, цветами и фастфудом и в слезах умоляет ее вернуться. Он обещает исправиться или обвиняет ее в распаде семьи, а она каждый раз на это ведется. Моя цель — найти нужные слова, чтобы показать, какой бесполезный кусок дерьма ее муж. Хочу убедить сестру разорвать порочный круг, пока не стало слишком поздно.

Мне казалось, ситуация на работе изменится к лучшему после того, как у нас провели анкетирование сотрудников и наш начальник получил отзывы от всех подчиненных. Для всех нас это была прекрасная возможность анонимно сообщить ему, какой он косноязычный тиран, не умеющий найти к людям подход. Но теперь он хочет собрать нас и заставить разъяснить, что мы хотели этим сказать. Он уверен, это будет весьма конструктивное занятие, но мы-то знаем: он просто хочет выяснить, кто и что конкретно написал про него. Затем он придумает нам наказание и сделает работу в офисе совершенно невыносимой. Моя задача — найти цивилизованный и мирный способ донести до него, насколько несправедливо он себя ведет. Это надо, чтобы он серьезно отнесся к анкетированию и не загубил всю работу.

Мне бы очень хотелось убедить мужа в том, что ему нужно заняться спортом и похудеть. Он не желает выкроить время на визит к врачу, хотя страдает от лишнего веса, питается совершенно неправильно и даже не пытается заняться хоть какой-то физической активностью. Не нужно быть светилом медицины, чтобы понимать, что так он рискует заработать инсульт и диабет. Но если я пытаюсь уговорить супруга правильнее питаться или отправиться на прогулку, он обижается: дескать, я — злыдня, которая обзывает его толстяком. А когда я поясняю, что вся наша семья от него зависит и что речь идет о его здоровье, то, по словам мужа, я устраиваю бурю в стакане воды. Я никак не могу до него достучаться. Моя цель — найти слова, которые заставили бы его осознать, насколько важно обратиться за помощью.

Когда вы не можете убедить человека предпринять действия, от которых, по вашему глубокому убеждению, зависит его жизнь и здоровье, очень важно соблюдать меру. Ведь если вы перегнете палку, то при виде вас, злобного и настырного, этот человек будет убегать прочь, роняя тапки.

Лучше смиритесь с тем, что не имеете на него влияния и не можете спасти и защитить его. А потом выдвигайте аргументы уважительно и терпеливо, а не истерично и в запале.

Если вы пытаетесь уговорить сестру отказаться от ее отношений с мужем, которые могут закончиться смертельным исходом, не говорите плохо об обидчике, ведь, в конце концов, она отчаянно его любит. Уважайте ее любовь и ее надежду на спасение отношений, какими бы губительными вы сами их ни считали. Возможно, для нее эти отношения — единственное, что у нее есть.

Вместо того чтобы оскорблять ее мужа, расскажите, что некоторые очень несчастные люди (нередко с ними дурно обращались в детстве) не в состоянии справиться с трудностями любви и с привязанностью к близкому человеку. В результате они впадают в ярость. Сейчас сестра полагает, будто ее любовь так сильна, что способна облегчить боль и погасить злость мужа. Но рано или поздно она увидит недостатки его личности, не поддающиеся исправлению. Какой бы крепкой ни была ее любовь, она только возбуждает в ее муже боль и гнев. Просто бывают люди с аллергической реакцией на любовь, только вместо сыпи у них появляется страх.

Настоятельно посоветуйте объекту агрессии уважать свою любовь, но трезво оценить риски для себя и своей семьи. Убедите ее в том, что она обладает многочисленными достоинствами и была бы счастлива с другим человеком — тем, у кого нет такой ужасной проблемы, как у ее теперешнего мужа. Ведь, учитывая сложившуюся ситуацию, она поможет и сама себе, и мужу, если переедет и найдет человека, который адекватно ответит на ее любовь.

Если вам предстоит говорить с человеком, который отказывается воспринимать конструктивную критику, оцените свои риски, прежде чем станете акцентировать внимание на его слабостях. Даже если он искренне хочет услышать чужое мнение, критика вызовет у него острую реакцию. Поэтому он ответит вам тем же, какими бы благими ни были ваши намерения.

Если вы понимаете, что конструктивная критика скорее приведет к вашему увольнению, чем изменит положение вещей на работе, то лучше попридержите ее при себе: поддавшись желанию навести порядок, вы можете потерять работу.

Попытки убедить человека изменить дурные привычки, чтобы он оставался в добром здравии, — довольно бесцеремонны. Учитывая, как прочно укореняются такие привычки, вам придется как следует попридираться и поныть, чтобы изменить хоть что-то. Но не факт, что изменения приведут к нужному результату. В конце концов, муж заявит, что вы все испортили, поскольку теперь он чувствует себя объектом для нападок.

Вместо того чтобы критиковать нездоровые привычки, лучше организуйте совместный досуг для формирования более полезных привычек. Не угрожайте наказанием и не рассчитывайте изменить мужа, просто используйте свое влияние для продвижения важной ценности. К примеру, если вы в семье отвечаете за покупки, откажитесь от нездоровых продуктов. А если все же покупаете лакомства и держите их дома, то прячьте их. Хотя регулярные физические упражнения можно вознаграждать вкусняшками.

Нельзя брать на себя ответственность за чьи-то дурные привычки. Но можно придумать интересный способ приобщить человека к здоровому образу жизни и не реагировать слишком болезненно, если усилия не оправдались. В любом случае не переставайте действовать в соответствии со своими ценностями. Независимо от того, изменит ваш муж отношение к своему здоровью или нет, вы сами будете знать, что сделали все возможное, чтобы помочь ему изменить образ жизни.

Чтобы добиться наибольшей эффективности в убеждении, вы должны принять то, что мы называем «Сжатый принцип Роджерса»: надо знать, когда придержать карты, а когда их скинуть, когда уходить, а когда убегать. Другими словами, если человек, которого вы хотите в чем-то убедить, не готов к этому, то ограничьте свое чувство ответственности и отпустите ситуацию.

Вместо того чтобы обвинять его в упрямстве, глупости или самовредительстве, хвалите ту сторону его личности, что желает стать лучше. Уважайте его неготовность прислушаться к вашим советам, по крайней мере пока. Помните: чем меньше вы давите, тем больше убеждаете в своей позиции.

Диагноз на скорую руку

Вот чего вы хотите, но не имеете:

■ Умения убеждать, когда правда на вашей стороне.

■ Авторитет и уважение, благодаря которым люди будут верить вам (без необходимости с вашей стороны уговаривать их или торговаться с ними).

■ Контроль над разумом, чтобы заставлять людей делать правильные вещи, когда они игнорируют ваши предупреждения.

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:

■ Понимать: несмотря на неспособность убеждать, вы не несете ответственности за реакцию других людей на ваши аргументы.

■ Формулировать убедительные аргументы (даже если их пропускают мимо ушей).

■ Придерживаться своих приоритетов (убедительны они или нет), понимая, что вы сделали все возможное.

■ Понимать, что вы не несете ответственности за вред, который можно было бы предотвратить, послушайся человек вашего совета.

Вот как это можно сделать:

■ Рассмотрите предположение, что люди отказываются понимать вас не со зла. Просто они ослеплены желаниями, которым не в силах сопротивляться.

■ Игнорируйте умышленные, злонамеренные нападки.

■ Просите людей руководствоваться своими ценностями. Пусть они думают о последствиях своих действий, а не внимают к боли, чувствам и желаниям.

■ Если можете, превратите негативные последствия в полезные перспективы.

■ Знайте: ваша эффективность зависит от умения убеждать людей поступать так, как говорит их светлая и мудрая сторона. А не так, как хотите вы.

■ Как обычно, хвалите себя за старания, а не за результаты.

Ваш сценарий

Вот что следует говорить людям, которые отчаянно нуждаются в вашем совете, но по каким-то причинам не следуют ему:

Дорогой [друг/член семьи/коллега/самодеструктивный имбецил, который нуждается в спасительной беседе в духе «обрети Иисуса», но прислушается к ней только, если проведет ее сам Иисус]!

Мне кажется, ты вот-вот /налажаешь/пристрастишься/попадешь в крупные неприятности/получишь пулю], но я знаю, ты не можешь остановиться, поскольку [страдаешь от СДВ/влюблен/обречен предыдущими неудачными решениями]. Вместо того чтобы пытаться [убеждать/запугивать/подкупать/целовать] тебя, я собираюсь спросить: что имеет для тебя наибольшее значение? К чему приведет твое поведение — к поставленной цели или же в [скорую помощь/полицейский участок/морг]? Затем, если хочешь, я поделюсь с тобой [методами/письменными планами/телефоном хорошего психотерапевта] для улучшения самоконтроля. Или оставлю тебя в покое.

Лучшие и худшие способы донесения конкретной информации

Коммуникация — это средство разрешения проблем, а не волшебное лекарство от всех разногласий. Если вы придете к этой нехитрой мысли, то сможете сдерживать свое желание контролировать других людей (пусть ваши намерения и благие). Умение держать негативные мнения при себе, помогая при этом людям сделать собственный выбор, — идеал медиаторов, родителей и психотерапевтов. Каким бы талантом коммуникации вы ни обладали, ее возможности в разрешении проблем всегда ограничены. Рано или поздно в попытках помочь кому-то все мы сталкиваемся со своей версией Ближнего Востока. И тогда надо сделать вот что: просто признать, что вы испробовали все возможное, отнестись с уважением к решению людей поступать по-своему, закрыть рот и отпустить ситуацию. Иногда это лучше всякой коммуникации.

Назад: Как выпустить злость

Дальше: Глава 7. К черту родительство