Как выпустить злость
О злости мы нередко говорим так, словно это летучее химическое вещество, которое нужно срочно выпустить из человеческого тела. В противном случае кипящий от злости человек сгорит, как цистерна с газом, паровой котел или барабанщик из Spinal Тар. Мы убеждаем себя, что либо мы разговариваем, либо взрываемся, хотя в действительности это нередко одно и то же. Разговоры часто провоцируют взрыв и наоборот. После словесной вспышки мы начинаем следить за своими словами и (или) обращаемся к психотерапевту, чтобы тот помог сдерживать деструктивность и выговорить злость. Мы живем в убеждении, что злиться вредно для здоровья, что поссорившимся парам надо проговорить свои проблемы и помириться, прежде чем лечь спать. Но эта затея оборачивается тем, что ссора разгорается с новой силой: ведь от усталости у супругов сдают нервы, в кровать они укладываются в изнеможении, а просыпаются в страшном раздражении. К сожалению, проблемы, которые заставляют людей злиться, как правило, разрешить невозможно. Скажем, вспыльчивый характер, вынужденное общение с засранцем (см. главу 8) или отвратительное причмокивание, с которым супруг ест суп. Как правило, мы можем выпустить наружу лишь свое желание изменить человека, хотя тот вовсе не желает меняться. А это верный путь к конфликту и взрыву. Из всего сказанного следует вывод: злиться и настаивать на общении — не самая удачная идея.
Прежде чем давать выход гневу, спросите себя: есть ли хоть малейшая надежда на пользу от коммуникации? Будьте готовы к отрицательному ответу и к тому, что излияние чувств окажется очередным набросом дерьма на вентилятор. Если вы злитесь, но должны молчать, не отчаивайтесь и не воспринимайте несложившуюся коммуникацию как неудачу. Помните: вопреки мудрости о пользе высвобождения негативных эмоций, еще никто не умирал от сдерживаемой злости. А вот многие из тех, кто позволил ей выйти наружу, покинули сей бренный мир в результате насильственной смерти.
Вот какие результаты должно приносить излияние гнева, но не приносит:
■ Мгновенное преображение объекта вашего гнева к лучшему. Сразу за этим чудом следует парад в вашу честь.
■ Полное понимание другого человека, чтобы отпала необходимость ненавидеть его.
■ Глубокое облегчение и абсолютное спокойствие после каждой вспышки злости. Чтобы это было как оргазм, но только связанный с гневом. И никаких неприятных последствий.
Вот чего хотят люди:
■ Критиковать и выражать свое недовольство, не провоцируя этим ссору.
■ Меньше ненавидеть того, с кем приходится жить или работать.
■ Чтобы их чувства уважали и признавали.
■ Излияние души.
Приведем три примера.
Мне нужно кое-что сказать отцу, прежде чем я взорвусь. Очень долго я был дико зол на него за то, как он обращался с матерью и со мной, когда я был маленький. Десять лет назад он бросил пить, и его поведение кардинально изменилось. Мама — за то, чтобы вести себя цивилизованно, забыть прошлое и сохранить семью. Я пока держу рот на замке, но мне трудно находиться рядом с отцом, и я не желаю быть частью семьи, к которой принадлежит этот урод. Он заслуживает всех эпитетов, которыми мне хочется его наградить, а я заслуживаю облегчения, иначе сойду с ума, сорвусь и убью его. Моя цель - признаться отцу в своих чувствах, чтобы мне не приходилось все время держать злость в себе.
В последнее время мы с мужем постоянно цапаемся по любому поводу. Например, я хочу, чтобы он больше времени проводил дома, а он требует, чтобы я перестала его критиковать. Вообще-то, у нас есть проблемы и посерьезнее, но все они повисли в воздухе, поскольку мы не можем сесть и разобраться с ними. Я хочу, чтобы мы вместе с мужем обратились к семейному психотерапевту и проговорили все наши трудности перед беспристрастным посторонним человеком. Нам просто необходимо докопаться до сути происходящего и оставить все ссоры позади. Но супруг утверждает, что психотерапевт обязательно встанет на мою сторону. Поэтому он отказывается от терапии. Моя цель — найти безопасный способ дать выход нашей злости. Тогда в доме воцарятся мир и спокойствие.
Первые пять лет работы в этой компании я мирился с расистскими взглядами нашего босса. Тогда я был молод, держался за свое место и не хотел выступать в роли «злого негра», ведь это подпортило бы мою карьеру. Время шло, я хорошо работал и получил повышение в другом подразделении, несмотря на происки начальника. Теперь у меня есть семья и любимая работа. Но когда я смотрю на дочь, то сожалею, что не смог раньше защитить себя. Каким теперь я буду примером для своего ребенка! Из-за этого я дико злюсь на себя. Нельзя спускать на тормозах подобную несправедливость. Я уверен, что злиться на других людей и не выпускать пар вредно для здоровья. Моя цель - набраться смелости и рассказать прежнему начальнику о своих чувствах, пока сожаление и гнев не съели меня изнутри.
Страх — штука неприятная и зачастую совершенно ненужная. Однако не каждый позыв страха следует игнорировать. Бункеры, в которых люди прятались от проблемы 2000 года, оказались, несомненно, дурацкой затеей. Но сомнения, заставляющие вас держать свою злость в себе, обычно оправданы. Прежде чем соберетесь демонстрировать отвагу или глупость, спросите себя, что произойдет, когда вы вывалите на человека все накипевшее на душе.
Может, не надо озвучивать свои переживания? Или попробовать найти способ сделать это без мерзких сцен и лишних конфликтов? При необходимости обратитесь за советом к друзьям.
Если вы ненавидите родителя, определитесь, чего вы ждете от него, учитывая его ошибки? Скорее всего, извинений вы не получите, да и прошлое изменить не в силах.
Вероятно, со стороны родителя посыпятся обвинения, отговорки или откровенные опровержения. Это еще больше вас разозлит и, как это ни удивительно, усилит связь с человеком, чье влияние на свою жизнь вы бы хотели свести к минимуму.
Не заставляйте себя прощать родителя-засранца: бессмысленно прощать того, у кого не было выбора. Смириться с существованием засранца — значит смириться с несправедливостью жизни и бременем вашей личности, включая и ту ее часть, которая унаследовала темперамент родителя.
Вместо того чтобы обвинять скверного родителя и припоминать ему его проступки, вспомните, что помогло вам и второму родителю выжить. Гордитесь своей способностью держать эмоции при себе ради спокойствия и сохранности семьи. Используйте свое право и опыт взрослого человека, чтобы вести короткие вежливые диалоги, а по желанию — самоустраняться из них. Как и изливание чувств, чрезмерное внимание к родителю-засранцу — пустая потеря времени.
Если злость, которую вы хотите унять, провоцирует низкосортные супружеские пререкания, значит, бесполезно концентрироваться на истинной причине злости или указывать супругу на его раздражающее поведение. На сайте F*ck Feelings мы неоднократно приводили свою любимую метафору: выход злости во время семейной терапии во многом напоминает высвобождение кишечных газов: для страдальца — моментальное облегчение, а для тех, кто остался в зоне поражения, — отравленный воздух.
Если одни пререкания влекут за собой другие, попробуйте просто замолчать. А затем пообщайтесь с психотерапевтом: определитесь, чего вы хотите, поищите более удачные варианты ведения переговоров с супругом. Какие-то его слова и действия будут доводить вас до белого каления, но придется с этим смириться, потому что муж не изменится.
Поскольку в вашей совместной жизни есть то, что бы вы хотели сохранить и преумножить, грамотные переговоры подразумевают диалоги в позитивном ключе. Значит, вам следует придержать злость и напомнить супругу о самом дорогом, что вам обоим не стоит терять. Так что не просто закупорьте свой гнев, а закупорьте его как можно крепче. И думайте при этом о простых и посильных изменениях, которые могут улучшить вашу совместную жизнь.
Если вы испытываете злость как жертва социальной несправедливости (например, расизма), выпады против плохих людей могут лишь укрепить вашу связь с ними — в особенности если они не собираются меняться. Вам нет нужды доказывать свое мужество, вы уже доказали его, когда каждый день отправлялись на работу, несмотря на риск унижения. Вы делали это для своей семьи.
Боритесь с расизмом, когда у вас есть шанс на победу, в противном случае просто промолчите и смывайтесь как можно быстрее. Героические борцы с расизмом умеют выбирать сражения себе по силам, а также удачное время для борьбы. Не позволяйте злости принимать за вас решения о времени вступления в поединок и вообще о целесообразности борьбы. Вспомните о том, что большинство сражений за гражданские права выиграли люди, которые тихо-мирно позволили расистам прилюдно опозориться.
Если вы хотите переубедить расиста, не говорите с ним зло и враждебно. Описывайте факты его деструктивного воздействия с сожалением. Нет, не нужно делать из своей злости секрет, но сдержанность будет свидетельствовать о вашей объективности и самоконтроле. Благодаря этому вы сможете привлечь людей на свою сторону.
Если вы воздержитесь от излияния чувств и выберите молчание, то сделаете это не потому, что вы трус, а потому, что ваши цели более достойные, чем извержение внутреннего гнева-вулкана. Среди этих целей — сохранение семьи, полноценные отношения и возможность договариваться. Если у вас взрывной темперамент, если вы ненавидите несправедливость и легко обижаетесь, то больше всего на свете вы будете жаждать битвы с негодяями. Но вы совершите настоящий подвиг, если этого не сделаете.
Диагноз на скорую руку
Вот чего вы хотите, но не можете:
■ Освободиться от ненависти.
■ Любить всех людей и желать им добра.
■ Уметь устоять перед соблазном сказать какую-нибудь гадость.
■ Уметь устоять перед соблазном сказать что-нибудь разумное и логичное, но все равно провоцирующее ссору.
Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:
■ Знать, когда излияние негативных чувств влечет за собой новые негативные чувства.
■ Научиться держать негативные чувства при себе.
■ Научиться успешно вести переговоры, находясь при этом в раздраженном состоянии.
■ Уметь эффективно вести войну, находясь в состоянии бешенства.
Вот как это можно сделать:
■ Разработайте систему распознавания и признания «мертвых точек» злости.
■ Ставьте себе выполнимые цели.
■ Защищайтесь от оскорблений и провокаций.
■ Научитесь вести переговоры в состоянии праведного гнева.
■ Овладейте искусством необходимой, но молчаливой войны.
Ваш сценарий
Вот что следует говорить о злости, которую, как вам прекрасно известно, стоит попридержать в себе:
Дорогой засранец, также известный как мой [коллега/родственник/могущественный владыка]!
Мне бы хотелось рассказать тебе, как [подло/агрессивно/отвратительно] ты себя ведешь, но я не буду этого делать. У нас есть [много/несколько/всего одна] причин(-а) для совместной [работы/жизни/существования на одной планете], а я всегда был заинтересован в улучшении наших отношений. И если я время от времени резко обрываю разговор, то лишь потому, что [мне нужно идти/я должен ответить на звонок президента/я ненавижу твою натуру]. Как и всегда, желаю тебе всего хорошего, и иди [с миром/к дьяволу].
