Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Истинное формирование характера в твоих собственных руках.
Анна Франк
Истинное величие невозможно без ответственности. Когда в жизни все в порядке, брать на себя ответственность легко, настоящее же испытание наступает тогда, когда возникают трудности. Те, кто не желает брать на себя ответственность за свою жизнь, обвиняют во всем обстоятельства и других людей и превращаются в профессиональных жертв. Те, кто живет по законам истинного величия, знают, что качество жизни зависит от их выбора, а не от выбора других или от обстоятельств.
Один руководитель рассказывал мне: «Больше всего меня беспокоит то, что на работе у меня не складываются отношения с наиболее креативными сотрудниками, а дома — с сыном-подростком. Я не раз терял терпение и кричал на него. Как мне исправить эти отношения и изменить их мнение о себе?»
К счастью, безвыходных ситуаций не бывает. Существует несколько действенных способов исправить испорченные отношения, восстановить свой эмоциональный банковский счет и вернуть утраченное положительное влияние.
Нас обижают, мы обижаем — и ни одна из сторон не находит в себе достаточно смирения, чтобы взять на себя ответственность за случившееся. Вместо этого мы задним числом оправдываем себя. Ищем доказательства того, что мы воспринимаем другого человека правильно и справедливо, и лишь усугубляем проблему. Как результат, обе стороны застревают в эмоциональной тюрьме.
Выхода из этой тюрьмы, пока не заплатишь все, что необходимо заплатить, нет. А это предполагает смиренное и полное признание своей ответственности, даже если доля ответственности лежит и на второй стороне.
Если вы берете на себя полную ответственность и искренне просите вас простить, вторая сторона почувствует это. Конечно же, ваше поведение должно соответствовать словам.
Заплатить все — означает искренне раскаяться и поступать соответственно до тех пор, пока вы не восстановите у другого человека свой эмоциональный банковский счет, по которому у вас может быть овердрафт и который простым признанием вины не покрыть. Вы должны продемонстрировать свою искренность. Одних слов для решения проблемы, которую вы создали, недостаточно — особенно если вы то и дело просите прощения, но ваше поведение и стиль общения остаются прежними. Недостаточно заплатить часть цены, предполагая, что другая сторона внесет свою долю, признав часть лежащей на ней ответственности. Ваш визави также может внести лишь часть своей платы, думая: «Что ж, я приношу извинения, но я не на улице с односторонним движением. Он тоже должен платить». И пока именно вы не расплатитесь полностью, до последнего гроша, он остаток своей доли не внесет.
Чтобы заплатить этот последний грош, вы можете сказать: «Я был неправ, что унизил вас в присутствии ваших друзей». Или: «Я прервал вас во время совещания, к которому вы серьезно готовились. Я намерен извиниться не только перед вами, но и перед остальными участниками, потому что им пришлось увидеть, как я обошелся с вами, и это их тоже задело». Вы не пытаетесь оправдаться, объясниться, защититься или кого-то обвинить — вы просто вносите последний грош, чтобы выйти из тюрьмы.
Что происходит после того, как вы заплатили по полной? Давайте предположим, что у вас с кем-то натянутые отношения и что вы, пусть и отчасти, тоже в этом виноваты. Если вы просто постараетесь наладить отношения, но при этом не признаете своей вины и не извинитесь, другой человек по-прежнему будет относиться к вам с подозрением — ведь он все равно будет чувствовать себя оскорбленным, и его боль не пройдет. Он останется настороже, начнет ставить под сомнение ваше новое отношение и думать: а что же будет дальше? Перемены в поведении, новые манеры не рассеют его недоверие. Вы по-прежнему будете находиться в застенках той эмоциональной тюрьмы, которую он для вас выстроил. Ваш последний грош — это полное и откровенное признание всех своих недостатков и ошибок.
Я постоянно убеждаюсь в справедливости этого старого как мир принципа, встречая людей, которые не хватают звезд с неба и не хотят брать на себя ответственность, но склонны винить других в своих плохих результатах.
Как-то раз мне пришлось иметь дело с молодым человеком, едва справлявшимся с работой в компании, которой я в то время руководил. Я навесил на него ярлык «двоечник» и каждый раз, когда видел его или слышал его имя, думал о нем как о человеке пассивном, не оправдавшем ожиданий.
Впоследствии я понял, что тот ярлык, который я на него навесил, стал самосбывающимся пророчеством. Я осознал, что люди становятся такими, какими мы их видим. И тогда я решил, что должен заплатить последний грош. Я подошел к этому молодому человеку, признался в своем отношении к нему, в том, что в происходящем с ним есть и моя вина, и попросил у него прощения.
С этого момента наши отношения обрели новый базис — честность. Постепенно молодой человек стал расти и начал показывать великолепные результаты.
Неразделенная любовь — тема многих романов. Герои отказываются любить без условий, без надежды на взаимность, потому что ранее они уже испытали и боль, и страдания. В результате они отгораживаются друг от друга и уходят в глухую оборону: замыкаются в себе, становятся циничными, саркастичными, подозрительными. Они не открываются никому и ничему, потому что не хотят быть уязвимыми.
Моя дочь пережила печальный опыт взаимоотношений, и я посоветовал ей: «Будь уверена в том, что остаешься уязвимой». Она спросила: «Зачем? Это ведь так больно». Я ответил: «Тебе не нужна безопасность, которую могли бы дать эти отношения. Если ты будешь черпать свою безопасность внутри, если основой ее будет твоя цельность, тогда ты сможешь сохранить и уязвимость. Твое желание оставаться открытой и настоящей делает тебя прекрасной и достойной любви. Отвергая других людей и новые возможности, потому что отвергли тебя, ты выстраиваешь вокруг себя стену, и тогда тебя трудно любить. Одна из самых привлекательных твоих сторон — желание доверять и готовность идти на риск, даже если ты знаешь, что тебе причинят боль».
Когда приходится платить последний грош, многие сталкиваются с юридическими проблемами. Например, некоторые адвокаты советуют своим клиентам сохранять позу оскорбленной невинности и предостерегают от извинений в любой форме, потому что извинения предполагают вину.
Многие руководители мыслят в унисон со своими юристами. И хотя защита интересов компании в отдельных случаях дело похвальное и полезное, но иногда подобное юридическое мышление может лишь усугубить проблему. Как в брачном контракте: «В случае развода имущество супругов делится таким-то образом». Подобные контракты реалистичны, но не идеалистичны и на самом деле лишь способствуют разрыву. Отбрасывая в сторону идеалы, мы отторгаем нашу человеческую сущность — способность подняться над инстинктом самосохранения и склонностью занимать оборонительную позицию.
Развивая в себе мышление законника, мы рисуем худшие сценарии, видим худшее в других и выискиваем подтверждение нашей точки зрения. Думая так, мы превращаем себя в судей, а свою жизнь — в состязание. Нам нужны адвокаты, способные подняться над мышлением законника, адвокаты, которые понимают, когда и где уместны их знания и навыки, но с более позитивным подходом к жизни и людям.
Многие проблемы в бизнесе можно решить, лишь честно признав: «Я был неправ». Однажды я беседовал с представителем высшего руководства одной компании, который рассказал мне, что чуть ранее сегодня он проводил встречу с лидерами профсоюза, и эти лидеры демонстративно встречу прервали. «Почему?» — спросил я. И тогда он признался, что компания не очень хорошо поступила с несколькими членами профсоюза, «но в совершенно незначительном вопросе».
Я сказал: «Что ж, вы продемонстрировали профсоюзу, что его миссия для вас — мелочь и чепуха. Вам следует извиниться. Если вы поступили неправильно, вы должны это признать, и признать сразу, а не через час. Позвоните им прямо сейчас, пока они еще с вами разговаривают».
Он так и сделал. Профсоюзные лидеры приняли его искренние извинения и вернулись к встрече. Простое извинение стало рычагом, сблизившим людей.
Я убежден, что этот принцип замечательно решает проблемы, устраняет противоречия, оздоровляет взаимоотношения, предотвращает забастовки и способствует международному сотрудничеству. Как только взаимоотношения выходят на личный уровень, принцип последнего гроша срабатывает обязательно. Все, что требуется сделать, это сказать: «Я был неправ. Приношу свои извинения и хочу, чтобы вы меня простили».
Платить последний грош означает также и попытку лучше узнать другого человека. У древних греков «враг» и «чужак» обозначались одним словом — «ксенос». Как только мы ближе узнаем своих врагов, они перестают быть для нас чужаками. Шаг за шагом выстраивая культуру вежливости и служения, мы понимаем, что слабости есть у каждого, но у всех нас достаточно смирения, искренности и открытости, чтобы признать свои слабости и компенсировать их.
Применяя принцип последнего гроша к отношениям — разорванным или напряженным, — я бы выделил шесть моментов.
1.-Честно признавать, что мы пусть и отчасти, но тоже виноваты. Анализ ситуации помогает нам осознать, что мы обидели, оскорбили, унизили кого-то или не смогли понять, что мы были непоследовательными или требовали от любимого человека того, что требовать не стоило.
Когда так себя ведет руководитель, он утрачивает свой авторитет. Моральный авторитет — это то, на чем зиждется власть руководителя, особенно в компаниях, где нет иерархической структуры и где сотрудники заняты в основном интеллектуальным трудом. В информационно открытом мире нельзя разбрасываться авторитетом, потому что об этом сразу же становится известно всем. Ваш моральный авторитет — ваше самое мощное оружие.
2.-Оскорбленный или униженный человек замыкается в себе. Он обретает психологию жертвы и не намерен выпускать обидчика из той ментальной тюрьмы, в которую его заключил. Чтобы защититься, обиженный видит в обидчике человека злого, несправедливого и неспособного его понять.
3.-Перемены в поведении не освободят нас из тюрьмы просто потому, что обиженный не может снова нам доверять. Это слишком рискованно. Человек, которому нанесли обиду, будет думать, что новое поведение, приветливое лицо и добросердечное отношение неискренни и за ними скрывается какой-то подвох: «Я же доверял ему раньше, и вот что из этого вышло». В результате мы остаемся в эмоциональной тюрьме на неограниченный срок.
4.-Часто единственный способ выйти на волю — подойти к человеку, которого мы обидели, признать свои ошибки, извиниться и попросить прощения. Однако, описывая свой промах, следует соблюдать осторожность. Не надо стараться аргументировать, объяснять свои действия или пытаться найти им оправдание. Вы должны просто признать, что понимаете, что были неправы, и осознаете, почему о вас так думают, — то есть заплатить последний грош, чтобы выйти из эмоциональной тюрьмы. Как только вы подумаете: «Но он тоже должен извиниться! Я скажу вот так и больше ни слова, пока он не признает свои ошибки», — ваша попытка установить мир будет неискренней. Внутри вас по-прежнему будет бурлить гнев, подозрительность никуда не денется, и в следующей напряженной ситуации все это непременно выплеснется наружу.
5.-Вы должны быть абсолютно искренними и не прибегать к манипулятивным техникам, чтобы убедить окружающих. Использование такого подхода только потому, что он срабатывает, ударит по вам бумерангом. Прежде всего вы не должны считать себя жертвой. Если в вас самих не происходят настоящие перемены, то рано или поздно вы снова заденете чьи-то чувства, и стены эмоциональной тюрьмы станут только толще. А если вы снова начнете извиняться, вам просто не поверят. Постоянные извинения не дают ни доверия, ни прощения.
6.-В большинстве случаев принцип последнего гроша не только дарует освобождение, но и открывает новые возможности для общения и влияния. Он вдохновляет других, но не вынуждает их принимать трудные решения. Как правило, в глубине души мы осознаем, что пересекли черту, ранили или обидели кого-то. И хотя в тот момент, когда мы причиняем боль, нам может казаться, что мы правы и что этот человек заслуживает такого отношения, впоследствии мы понимаем, что обидели его. Чаще всего заплатить последний грош нам мешает наша гордость, но в конце концов нам приходится ее проглотить и, признав свои ошибки, попросить прощения.
Войти с помощью соц. сетей: