***
СПЕЦИАЛЬНЫЙ РЕПОРТАЖ
Ручка — президенту, спирт – идиоту, картошку — нашему корреспонденту!
Как перейти мост через Днестр и не стать жертвой пьяных русских пограничников? Можно ли есть весь год одну мамалыгу? Почему молдаване, трудолюбивые как пчелы на заработках в Европе, у себя дома ленивы, как трутни? Почему самый симпатичный народ мира, внесший самый значительный вклад в культуру и искусство мира – словаки – живет намного лучше молдаван? Читайте сегодня в этом номере журнала «Обозреватель Словакии» в специальном репортаже из Молдавии нашего специального корреспондента из «горячих точек» Анджея Бана.
… Европа наша, та, которая к западу от нас!
Да святится имя твое и границы твои!
Да пребудешь ты на территориях Европы от центра Евразии до оконечностей Британского острова!
Да святится дух твой – Евросоюз!
Да будет воля твоя и да пребудет воля твоя в виде решений ассамблеи ПАСЕ, которые для нас святы!
Хлеб наш насущный нам дай и пришли в виде гуманитарной помощи!
Одежду нам пришли в мешках со своим благословенным секонд–хэндом!
Все, к ему не коснулись люди твои, свято! Свята будь, Европа Божественная!
Прости нам долги наши в размере 2 миллиардов долларов!
Не введи нас во искушение в союз с нечестивой Россией!
И избавь нас от лукавого, который противится евроинтеграции нашей.
Европа Господь наш.
Европа творец наш.
Да пребудет в нас Европа и да пребудем в Европе мы.
И да будет проклят всякий, кто отрицает божественную сущность Европы.
И да будет объявлен благословенным праведником всякий, кто умер по пути в Европу.
Веруем во евроинтеграцию Молдавии, веруем, что станет она 31 членом ЕС, и Царствие небесное Европейское снизойдет на нас.
Аминь!
Ха–ха! Думаете, ваш постоянный корреспондент Анджей Бан перепил чудесного молдавского вина и пишет всякую чушь?! Как бы не так! Друзья мои, то, что вы прочитали сейчас – молитва, которую читают перед началом уроков дети в немногочисленных оставшихся школах Молдавии, а также государственные служащие. Еще ее читают по радио в шесть утра и к полуночи. Молитва Европе! Невероятно, скажете вы.
Это еще что! — скажу я.
Читайте мой потрясающий репортаж, наполненный невероятными фактами из страны, расположенной в какой–то тысяче километров от центра Европы, нашей милой Словакии!!!
Словацкий герой
… итак, я в Молдавии. Стволы автоматов угрожающе направлены в мою сторону. Ну и ну, ребята!
Так страшно мне не было даже в Израиле в 1994 году, когда меня окружили бойцы палестинской освободительной армии, каждый из которых держал в руках огромный нож. Мне посчастливилось тогда уйти от них целыми только после того, как я, — с документами в руках, — объяснил парням, что именно произошло с евреями на территории Словакии во время Второй мировой войны. Одобрительно похлопав меня по плечу, симпатичные бородачи отпустили меня из разрушенного района города. И я написал об этом чудесный репортаж, который получил приз «Симпатии Словакии» на ежегодном конкурсе репортажей из «горячих точек», помните?
Так страшно мне не было, даже когда я после бойцов интифады попал сразу же в лапы израильской военщины, и двое битюгов в форме спецназа и с очками на тощеньких личиках еврейских пианистов приняли меня за арабского шпиона. Это меня–то! Самого известного репортера Словакии, и, значит, Европы, Анджея Бана! Пришлось показать парням рабочее удостоверение, билеты на самолет и три журнала «Словацкого обозревателя», свежий номер которого вы и держите в руках. И только после этого израильская военщина отпустила меня, и я смог добраться до своего номера в гостинице, где рухнул, как подкошенный, на неубранную кровать. В душе я ликовал. Ведь у меня были снимки, которые мне удалось тайком сделать и на той, и на другой стороне фронта. Снимки, благодаря которым я получил четвертую премию Европейского конкурса среди журналистов, пишущих репортажи из «горячих точек». Том самом, что проводился во время второго конгресса малых стран Европы, где Словакия была почетным председателем!
Но вернусь в тот день, когда хмурые облака плескались в свинцовых водах Днестра. Что такое Днестр? О, это узкая речушка, протекающая на окраине Европы, и разделяющая страну Молдавию – откуда я и написал этот замечательный репортаж, за который рассчитываю получить вторую премию ежеквартального конкурса «Лучшее фото ребенка» восточноевропейских СМИ, — на две неравные части.
В правой части, где находится законное правительство, столица Кишинев, памятник первому царю Молдавии, князю Стефану, эпидемии педикулеза, отары овец, и две электростанции, — находится Бессарабия. В левой – город Тирасполь, мятежники, не признающие законного правительства и овец, эпидемии тифа, а еще огромный памятник проклятому Ленину. Разумеется все это, ха–ха, шутка, а о более подробных различиях между этими двумя частями раздираемого противоречиями государства Молдова я расскажу вам в этом замечательном репортаже замечательного издания «Обозреватель Словакии».
Итак, я на мосту. На мосту через Днестр, который разделяет Молдавию на две части. Мне холодно, потому что я не взял с собой зимней одежды, а в ноябре в Молдавии оказалось удивительно холодно. К сожалению, купить новую куртку я так и не смог, и дело вовсе не в легендарной словацкой скупости, хотя, черт побери, 50 баксов – которые здесь с меня запросили за дешевенькую хлопчатобумажную куртку — в самой бедной стране Европы, это как–то чересчур! Поэтому, дорогие читатели, я стою на мосту и мерзну.
… стволы автоматов направлены прямо на меня. Невероятная опасность – быть здесь, и рисковать своей жизнью ради вас, уважаемые читатели «Словацкого обозревателя». Но что не сделаешь для удовлетворения потребностей наших граждан в честной и оперативной информации о том, что происходит на границах нашего общего дома, Европы! А Молдавия, кстати, в Европе и находится, хотя и только географически. В это трудно поверить, глядя на разрушенные дороги страны, по которым даже в мирное время не отваживались ездить легковые автомобили, на разоренные поля и сады Молдавии, но это действительно так. Молдавия это Европа!
Картошка за 10 долларов!
… пограничники, ухмыляясь, показывают мне стволами автомата – он у них один на пятерых, — чтобы я встал к перилам моста и поднял вверх руки. Так Молдавия приветствует всех приезжих, и теперь вы понимаете, почему поток туристов в эту страну сократился с 678 человек до 345 человек за первые два квартала этого года по сравнению с аналогичным периодом прошлого года. Такие цифры привел мне министр туризма и спорта Молдавии, молодой и энергичный сторонник европейской интеграции Молдавии, Михай Титулеску. Перенесемся в его кабинет, дорогие словаки! Михай сидит в сыром, неотапливаемом помещении, и за его спиной я вижу огромный плакат с изображением негритянки, склонившейся под корзиной фруктов. На плакате надпись «Европа помогает». На мой вопрос о том, почему негритянка, Михай смущенно поясняет, что партия плакатов, предназначенных для Молдавии, уехала в Замбию. Соответственно, замбийские плакаты попали в Молдову. Это даже вызвало у некоторых жителей страны ненужные ассоциации. Но недовольство было быстро погашено транспарентными разъяснениями правительства и точечной работой Службы информации и безопасности, выполняющей функции контрразведки.
Михай говорит мне о перспективах туризма в Молдавию, и глаза его горят.
Мы действительно верим в будущее туризма в Молдову! — восклицает он.
В нашей стране есть замечательные виды, прекрасные пейзажи, наконец, две реки! — добавляет он.
Одну из них Вы и пересекли, когда приехали к нам из Румынии, это Прут, — встает он к карте.
Прут, Прут! Прут, дорогие читатели! Так что прошу вас не обращать внимание на эту глупую опечатку, вкравшуюся на страницы нашего издания в самом начале моего замечательного репортажа из «горячей точки» Молдавии. Мы стояли не на Днестре, а на Пруту, и это свинцовые воды Прута касались хмурых облаков неба Молдавии. А ошибка вышла потому, что я пишу своей репортаж по частям. И когда готова третья часть, первая уже заверстана и проще признаться в своей ошибке, чем переверстывать начало.
Итак, Прут а не Днестр… В любом случае, это ничего не меняет. Как признал в беседе со мной министр обороны Молдавии Тудор Сорочану, пограничники содрали бы с меня взятку на водку и на Днестре. Как они это, собственно, сделали и на Пруту. Десять баксов! Нет, черт побери, дело не в легендарной скупости словаков – которую нам больше приписывают соседи, — но десять баксов за то, чтобы попасть в самую нищую страну Европы, это чересчур, не так ли?!
Совершенно согласен с вами, — соглашается со мной министр туризма Михай с трудно произносимой для словака фамилией, не то, чтобы нормальные, человеческие Кржыжек или Пшкыпанек, — мы вообще хотели бы отказаться от армии и пограничников, но….
Но что?! — восклицаю я, и с опасностью для жизни выхватываю из кармана ручку и блокнот стремительным жестом человека, каждый день подвергающего свою жизнь опасности ради читателей «Словацкого обозревателя».
Но у нас есть некоторые внутренние проблемы, — грустно говорит Михай, ответственный за туризм и развлечения в Молдавии.
Некоторые внутренние проблемы Молдавии это проблема работы, питьевой воды, продуктов, и безопасности жизни граждан. Уже в 1997 году страна стала самой бедной в Европе, лишив пальмы первенства Албанию. Образно говоря, молдаване залезли на пальму и сбросили с нее албанцев, ха–ха. Из четырех миллионов молдаван один миллион находился на заработках в России, Италии и Португалии. Семьи разрушались, и независимые наблюдатели предупреждали, что скоро в стране появится большое количество детей, выросших без родителей. Несчастных беспризорников, лишенных всяких средств к существованию и не получивших никакого образования, и воспитания… Проще говоря, отморозков сволочных! Трое таких отобрали у меня на центральной площади Кишинева сумку с картошкой, которую я купил на здешнем рынке и нес в гостиницу, чтобы пожарить и съесть. И дело тут не в легендарной скупости словаков – которую, конечно же, нам приписали венгры, чтоб им неладно было – а в том, что десять долларов за сто граммов картошки в ресторане гостиницы самой бедной страны Европы… Это, знаете ли, чересчур.
Русские монстры
… министр по туризму Молдавии Михай с трудно произносимой для словака фамилией ведет меня по коридора правительства к окну. Я ступаю по ковровым дорожкам походкой человека, привыкшего каждый день глядеть в глаза смерти. Ведь с 1987 года по сей день я побывал более чем в 56 «горячих точках мира», сфотографировался с более чем 67 вооруженными бойцами у стены дома, которую убирали на монтаже и подписывали «линией фронта», и 54 раза позировал для фотокамер, одеты в камуфляж и с гранатой и автоматом в руке! Я двигаюсь осторожно и мягко, как тигр, я весьма опытный фронтовой журналист. И пусть в правительственном здании Молдавии, где я иду вслед за министром туризма, никто не стреляет, но… Предосторожности никогда не мешают. Так и есть! Михай вляпывается в дерьмо. Я же успеваю отскочить в сторону.
Краснея, министр объясняет мне, что в Доме правительства Молдовы не убирают вот уже второй год, потому что найти уборщицу в Молдавии совершенно невозможно. Как и слесаря, сапожника, пекаря, шахтера, мясника, повара… Любого работника любой специальности. Ведь все они уехали из страны работать в Россию и Европу. В Молдавии остались только чиновники, старики, дети, и люди гуманитарных профессий, которые не нужны ни в Европе ни в России. И правильно. Интеллигенции нам и своей хватает, думаю я, представитель народа, внесшего самый значительный в Европе вклад в мировую культуру. Министр Михай показывает мне заброшенную столовую, разбитые столы, выкрученные лампочки… Это уже постаралось предыдущее правительство. Недавно в Молдавии произошла нормальная, демократическая смена власти. Новое правительство, при поддержке штурмовиков, ворвалось в здания почты, телеграфа, и административных учреждений, и провозгласило нормальную, демократическую смену власти. Этого в Молдавии для нормальной, демократической смены власти достаточно.
Варварство, скажете вы. А что, если я скажу вам, что новая власть первоочередной целью своей ставит евроинтерграцию Молдавии. Что если, — добавлю я, — теперь в кабинете каждого чиновника Молдавии висит карта европейского союза? Портреты всех чиновников брюссельского аппарата ЕС? А решение и.о. президента Молдавии Гимпу просить православную церковь страны предать анафеме Российскую Федерацию? Нет, молдаване – несмотря на некоторую свою горячность, — все–таки европейцы. Европейцы в полном смысле этого слова. Не такие, как словаки, конечно, или там, какие–нибудь второстепенные немцы или французы, но все равно – европейцы! Словно оголодавшие грудные дети, тянут они ослабшие ручонки к своей Матери–Европе. Просят напоить их молоком демократии, накормить зерном истины, защитить от кошмарного русского влияния…
Кстати, о русском влиянии. Все читатели «Словацкого обозревателя» знают, как я не люблю русских. Ведь именно их грязные танки ехали по брусчатке моей любимой родины Чехословакии, которую мы, словаки, в 1988 году послали к чертовой матери, но это уже совсем другая история. Да, я не люблю русских! И Молдавия не любит русских.
Только представьте себе, — говорит премьер–министр Молдавии Марина Лупу, — что эти русские, во времена СССР, специально построили в Молдавии более 50 заводов для того, чтобы испортить экологию нашего края!
Невероятно! — восклицаю я, вытаскивая из нагрудного кармана блокнотик отработанным жестом ковбоя, тянущегося за пистолетом.
Да–да, — говорит Марина Лупу. — А бассейны? Русские в МССР построили более 10 бассейнов, вроде бы, для того, чтобы наши дети занимались плаванием.
Но, конечно, у них были другие цели? — спрашиваю очень проницательно я.
Разумеется, — горько кивает Марина Лупу.
Ведь хлорированная вода в некоторых случаях может быть причиной шелушения кожи и аллергических заболеваний, — поднимает палец она, — и только представьте себе, сколько молдавских детей пали жертвами коварного русского замысла травить их хлоркой под видом бесплатных занятия плаванием!
О русские, — скрежещу я зубами., — о, танки, о, 1968…
А еще, — добавляет премьер Марина Лупу, — русские додумались до того, чтобы построить в Молдавии централизованную канализацию, что полностью разрушило замкнутую экосистему, благодаря которой почвы Молдавии издревле считались самыми плодородными в Евразии…
О, ненавистные уроки русского… — вспоминаю детство за колючей проволокой я.
Помимо этого русские пристроили к старинному городу Кишиневу, расположенному на 3 кривых и не мощенных улочках, более 100 улиц и двух тысяч домов, совершенно разрушив обаяние старинного Кишинева, — говорит, дрожа голосом Марина.
Ма–ма мы–ла ра–му, — вспоминаю я с ненавистью уроки проклятого русского.
Зачем–то в городе были возведены цирк, стадион и громадный, и совершенно ненужный парковый комплекс, — перечисляет злодеяния русских госпожа Лупу.
Хотя все мы знаем, что цирк это мучения животных и символ страдания Молдавии под пятой советского монстра, — жалуется Марина, — а с парковым комплексом особая история…
А красные галстуки? — давлюсь я ненавистью. — Газета «Правда»? Опять же, уроки русского, ма–ма мы–ла ра–му, будь они прокляты, эта мама и эта ее рама…
Когда после развала СССР молдавский народ обрел независимость и изгнал захватчиков, — объясняет Марина, — воду громадного озера пришлось слить, это, конечно, вызвало некоторые изменения в климате города, стало жарче, суше, да и, откровенно говоря труднее дышать…
Но те, кому все это не нравится, могут убираться в Сибирь! — добавляет Марина сурово.
Сибирь, пельмешки, водка, медведи, балалайка, na zdorovye, — с ненавистью шепчу я.
И что же мы выяснили?! — спрашивает Марина.
Оказалось, что на дне озера были кости гигантских доисторических мастодонтов, — восклицает она.
Понимаете, к чему я клоню? — спрашивает меня Марина.
Автомат «Калашникова», автомат, Горби, перестройка, товарищ… — сжав зубы, твержу я, — ма—ма мы–ла…
К тому, что СССР специально скрыл следы древних животных на территории Молдавии и лишил нас нашей истории, — говорит горько Марина.
Проклятые советские не позволили нам быть тем, что мы есть с незапамятных времен, — говорит она.
Ракета, балет, Нуриев, гомик проклятый, занудный Достоевский, будь он неладен, — хриплю я.
Родиной европейских слонов! — восклицает Марина.
Невероятные звери, — восклицаю я.
Вы не знали?! — восклицает она.
Что русские – звери?! — спрашиваю я.
Я про слонов! — восклицает она.
О чем это вы? — спрашиваю я.
Еврокаргианство – религия будущего
… придя в номер, покушав поджаренной на выломанной паркете поджаренной картошки с рынка, я бросаюсь ничком на кровать. Принимаю несколько таблеток и после часа отдыха меня отпускает. Ох уж эти проклятые русские! Я переодеваюсь – меняю одну грязную камуфляжную куртку на другую, погрязнее — и отправляюсь на встречу с Митрополитом Молдавским, Владимиром. Нам предстоит беседа о том, как Молдавии – удивительно бедной и удивительно стремящейся в Европу стране, — удалось решить одну из самых важных проблем. Ввести вторую государственную религию. Да–да. Не удивляйтесь тому, что эта бедная страна по пути толерантности сумела опередить многие европейские государства. У кого–то есть два государственных языка, а в Молдавии – две государственные религии. Первая это православие, которое оставили на его месте ради уважения к традиции. Вторая же – Еврокаргианство.
Поначалу, — говорит краснея за свою дремучесть Митрополит, — мы сопротивлялись введению Еврокаргианства, потому что человек существо темное…
Сейчас–то Митрополит – по совместительству и глава культа Еврокаргианства, — сам делает все для того, чтобы число исповедующих вторую религию, значительно возросло. В чем суть Еврокаргианства? Это синтетическая религия наподобие той, что ввели после Парижской революции смутьяны, отрубившие голову своему королю. Еврокаргианство предполагает, что человек, его исповедующий, признает следующее.
Европа – место, идеальное для обитания любого человеческого существа, — произносит первую аксиому новой религии батюшка Владимир.
Еврокаргианец обязан стремиться в Европу всей душой и всеми силами, — продолжает Митрополит.
Всякий, кто оспаривает евроинтеграционный путь Молдавии, еретик и подлежит тюремному заключению или казни, — хмурится Митрополит, пряча за спину руки с изуродованными почему–то ногтями.
Еврокаргианец верит в целебную и чудодейственную силу атрибутов Европейского Союза, — добавляет он.
Да–да! Вера в чудо тоже нужна, в противном случае еврокаргианство было бы какой–то гнусной идеологией, а с нас, восточных европейцев, хватит идеологий! Досыта накормили нас идеологией русские, которые заставляли меня, словацкого паренька, учить «мама мыла раму» в далеком 1982 году. Еврокаргианство это вера! Поэтому еврокаргианцы считают, что флаг Евросоюза обладает чудодейственной силой. Брошюры из ЕС почитаются в Молдавии как мощи святых, карты Евросоюза висят на перекрестках над колодцами, а синий с золотым — цвета флага Евросоюза — считаются в Молдавии священными цветами. Согласно распоряжению правительства, в Молдавии все государственные учреждения вывешивают флаги Евросоюза.
И люди верят, что это помогает изменить их жизнь к лучшему!
Вы не поверите, — говорит мне библиотекарь Жанна Мандыкану, — но когда над нашей библиотекой повесили флаг ЕС, потеки на стенах пропали, в туалете стало чище, а цветы не завяли, хоть их и не поливали более двух лет.
Это странно, — говорит полицейский Анатол, чью фамилию я даже пробовать запоминать не стал, — но с тех пор, как мы повесили флаг ЕС на стену участка, на нас стали нападать значительно реже, а в прошлом месяце беспризорники предприняли всего одну атаку на наш блок–пост.
Чудо, — говорит директор театра имени Ионеско Ион Поклитару, — но после того, как мы сунули под стекло в моем рабочем кабинете календарик с лозунгом «ЕС исцеляет», как к нам буквально повалил зритель, мы за первые полгода показали три спектакля, на которых присутствовали, в общей сложности, семнадцать человек, и это успех!
Конечно, у нас давно нет даже аспирина, не говоря уже про антибиотики, — говорит мне доктор Инга Мыдрашку, — но когда я засунула больному в проникающее отверстие в легком маленький флажок Евросоюза, этот парень словно бы получил дозу морфия! Он так и умер, с улыбкой на устах!
Мы всерьез рассматриваем, — говорит новый президент Академии наук Молдавии, Петрика Копанске, — влияние Евросоюза на притяжение Луны к Земле, и рассчитываем получить на научные исследования по этому поводу грант от Евросоюза.
У меня был геморрой… — начинает было пациент больницы Анатол Горинчой, и мне кажется, что в более подробном пересказе его чудесного исцеления нет никакой необходимости.
Кроме этого, в деревнях Семашка, Лупенка, Хындрешты, и Хынчешты, было замечено, что флаги Евросоюза плачут. Жидкость на ткани оказалась елеем! Ученые исследуют этот удивительный факт. Кажется, вся Молдавия в едином порыве европейского Чуда усилием воли вызывает к жизни невероятные чудеса…
… Таких свидетельств невероятно много, и многие жители страны охотно принимают Еврокаргианство. Тем более, что это предписано в официальном порядке. Каждый, кто не исповедует новую веру, обложен дополнительным налогом. Поговаривают даже, что вскорости те, кто не вступит в ряды Еврокаргианской церкви, будут расстреливаться в центре столицы. Будь эти люди сторонниками евроинтеграции, а их палачи — какими — нибудь русскими, нам надо было бить тревогу! Но поскольку как раз палачи — сторонники евроинтеграции, я считаю это лишь недоразумением и небольшими натяжками на пути Молдавии в Европу. Кстати, я, перебрав вина с Мариной Лупу, пришел в номер очень поздно, отпустил охрану, и попробовал вызвать рвоту. Ничего не получалось! Тогда я свернул с трубочку плакат «Евросоюз и Молдавия — совместное будущее неизбежное» и сунул его себе в глотку. Мягкая, тошнотворная бумага вызвала желаемый эффект незамедлительно. Я блеванул так, что, не будь туалет в номере очень грязным, он бы непременно испачкался.
Воистину, Европа исцеляет!
Православные только «за»
… каждый европеец, который слушает о Еврокаргианстве, задается одним вопросом. Не приведет ли это к росту числа чиновников и коррупции. Ведь новая церковь предполагает возникновение новых постов, новых административных учреждений, новых священников, наконец. А это целая армия, которую надо кормить. И, учитывая некоторые особенности молдавского национального менталитета — с которыми я ознакомился на мосту то ли через Днестр то ли через Прут, просовывая купюру в дуло автомата, — давать взятки. Но молдаване разрешили этот вопрос гениально!
Мы просто подумали, — говорит мне исполняющий обязанности президента Молдавии Михай Гимпу, — а что, если мы попросим исполнять обязанности священников Еврокаргианской церкви… священнослужителей православной церкви!
Два в одном, — восклицаю я и щелкаю пальцами.
Этому жесту обучил меня один афганский моджахед, с которым я беседовал в 1993 году на границе с Таджикистаном. Мы выпили чаю, покурили гашиша и он научил меня щелкать пальцами и поклялся, что очень скоро моджахеды перейдут Пяндж и нападут на русских. Взамен я подарил ему праздничный номер «Словацкого обозревателя» с нашей знаменитой землячкой Руженой Згордышек, обнажившей свои легендарные сиси на обложке. Кстати, ре–ишью этого номера мы собираемся выпускать через месяц, всего за 60 евро, так что не пропустите. Половина собранных средств пойдет на покупку флагов Евросоюза для молдавских церквей еврокаргианской конфессии. Но вернемся к и.о. Михаю Гимпу.
Мы просто совместили две церкви в одной, — делится он со мной своей удачной находкой.
Повесили флаги Евросоюза рядом с православными иконами, а портреты генсека ЕС Баррозу прибили над дверьми, — добавляет он.
Наконец, схемы Евросоюза мы выбили на куполах, — говорит он.
В школах, перед началом занятий, читается молитва Европе!
А каждый православный священник стал еще и служителем еврокаргианского прихода, и возражений не последовало, ведь все обряды, которые он совершал до тех пор за приношения прихожан, отныне удваиваются! — восклицает Гимпу.
Гениально! — восклицаю я.
А как у вас с русскими? — спрашиваю я и начинаю заводиться.
И.о. президента дает мне пару таблеток и я успокаиваюсь, не успев напрячься. Михай Гимпу рассказывает, что Молдавия стремится в Европу, но и не пренебрегает своими отношениями с восточными соседями. Тем более, что 500 тысяч гастарбайтеров из Молдавии работают в России. Мне это кажется непорядком.
Хотите, чтобы все они поехали к вам? — спрашивает Михай скептически.
Гм, — говорю я, — пусть уж лучше остаются в России.
И.о. президента кивает. Как и все представители молдавской элиты, в советские времена он был под дулами автоматом заставлен исполнять обязанности партийного бонзы, и с ненавистью к Москве глотал через силу икру из распределителя для партийных чиновников. После обретения Молдавией независимости Гимпу вздохнул свободно, и стал тем, кем он был всегда. Сыном молдавского народа и сторонником евроинтеграции. Распахнув окно, он показывает мне на улицу. Я вижу процессию, состоящую из колонны людей. Во главе ее некрасивая рыжая женщина с кривой ухмылкой и какой–то толстяк на кресле. Они держат на шесте какую–то бумажку.
Что это? — спрашиваю я, и тянусь к фотоаппарату, но очень аккуратно, чтобы не привлечь внимание снайпера, как случилось однажды в Камбодже в 1984 году, но об этом я расскажу вам позже.
Крестный ход еврокаргианцев, — отвечает Михай Гимпу, и милостиво машет толпе рукой.
«Hleba hleba hleba nashi deti umiraiut ot goloda»» — орут ему.
Что они говорят? — спрашиваю я Михая, с которым мы говорим по–английски, конечно же.
Приветствуют представителя Свободной Европы, — говорит Михай.
Вы уже поняли, уважаемые читатели, что речь идет обо мне, специальном корреспонденте журнала «Словацкий обозреватель». Да, молдаване не дураки. Они понимают, что будущее Европы зависит от молодой, восточноевропейской крови. Главным образом, конечно, здоровой словацкой крови, а не жидковатой венгерской или мутноватой чешской или, прости Господи, румынской…
Ну, а какие у вас перспективы в экономике? — задаю я острый, как мое перо, вопрос.
С этим в Молдавии не очень хорошо. Раньше экономика страны находилась в зависимости от переводов гастарбайтеров. Теперь их нет. В связи с кризисом почти миллион нелегалов из Молдавии остался без работы. Домой они не возвращаются, потому что потеряют шанс вернуться в Европу и Россию. Финансовая система страны рухнула, пенсии и зарплаты не выплачиваются, Молдавия перешла на натуральное хозяйство. В принципе, это очень экологично, но…
Но? — спрашиваю я.
Но натуральное хозяйство страны было в предыдущие двадцать лет за ненадобностью уничтожено, — грустно поясняет Михай Гимпу. — Ведь жили–то мы на переводы из–за границы, кто же думал, что придется работать и кормить самих себя?!
Чертовы русские! — говорю я.
Чертовы русские! — соглашается он.
Да, на этот раз они вроде бы и не при чем, дорогие читатели, но ведь согласитесь, что эти русские и правда чертовы! Их посольство, кстати, было эвакуировано из Молдавии почти год назад. Как и многие другие. Оставшиеся дипломатические миссии жмутся друг к другу в особой Зеленой Зоне. Зона обнесена блокпостами, охраняется морскими пехотинцами США и спецназом Великобритании и Израиля… Эти крутые парни стоят, широко расставив ноги и выглядят почти так же уверенно и круто как я, специальный корреспондент «Обозревателя Словакии», который пишет репортажи из всех горячих точке, лишь бы не собирать автомобили «Шкода» на недавно открывшемся заводе в Брно. У них такие же, как и у меня, камуфляжные куртки и штаны. Мои — пропыленные и в пулевых отверстиях, я в этих штанах хожу даже по Парижу и Лондону. Они дороги мне как память — ведь эти штаны прострелил ниже колен и на голени, по моей просьбе, один моджахед в Пакистане, с которым мы пили чай с халвой и гашишем. Конечно, штаны пришлось снять, зато сейчас огни выглядят как штаны человека, который знает толк в репортажах из «горячих точек» мира, дорогие словацкие читатели. Не забывайте подписываться на «Словацкий обозреватель»!
Тем более, напоминаю, в декабре у нас выпуск ретро–номера с сиськами Ружены.
«Исходники» — камень на рельсах европейской интеграции Молдавии
… конечно, локомотив современной Европы, увлекающий за собой Молдавию в светлое будущее, оставляет за собой и чад от сгоревшего топлива. Этой безусловно гениальной метафорой — за которую я рассчитываю получить приз на конкурсе «Блестящая фраза» имени Деррида среди работников газет и журналов Восточной Европы (500 евро), — я хочу сказать, что есть в Молдавии и недовольные. Это «исходники».
Секта, насчитывающая многие тысячи людей, она возникла сравнительно недавно, и уже весьма распространилась по всей республике. Если пересказать вкратце содержание учения, которое они исповедуют, то вот оно. Якобы, молдаване это новые евреи. Бог заключил с ними договор, и если они выполняет все его условия и претерпят все испытания — которые «исходники» считают ниспосланными Богом, — то получают вознаграждение. Новую Землю! Кусок территории где–нибудь… Впрочем, где именно, не очень понятно никому, в том числе самим «исходникам». В принципе, это довольно безобидное учение, если бы не одно «но». Исходничество противоречит евроинтеграционным устремлениям страны! Ведь совершенно же понятно, что эта самая Новая Земля просто красивая метафора — не такая хорошая, как моя, конечно, — Европейского Союза.
Исходники же это отрицают, — разводит руками Михай Гимпу, — и говорят о новой земле буквально!
Невероятно! — восклицаю я, и мужественным жестом отбрасываю со лба прядь волос, поседевших в многочисленных командировках среди пыли, крови, войн и слез, которые вы могли видеть на моих замечательных фотографиях в журнале «Словацкий обозреватель».
Поэтому «исходничество» представляет собой смертельную угрозу для молодой государственности Молдовы. Эту вредную религию, говорят, придумал некий Серафим Ботезату. Я лично думаю, что это мифическая личность. Во–первых, никто никогда его не видел. Во–вторых, его последователи утверждают, что он уже убит. Якобы, его распяли охранники лагеря в Касауцах. Клевета эта на власти Молдавии вряд ли обоснована, потому что тела Серафима, опять же, никто не видел. «Исходники» утверждают, что Ботезату был взят на небо. Это, конечно, глупости и бесстыжая калька с христианского учения, которое принесли в Восточную Европу именно мы, словаки. Вернее, наши древние предки. Именно они, а не дикие венгры, вороватые румыны или туповатые чехи, и зажгли свет цивилизации над этой частью Европы!
Возвращаясь к исходникам — самое же забавное, что многие жители Молдавии исповедуют и эту веру, являясь при этом и православными и еврокаргианцами! Воистину, удивительная, потрясающая страна… Исполняющий обязанности президента Михай Гимпу видит в этом и плюсы:
Это говорит о нашем удивительном многообразии и мультикультурности! — говорит он мне доверительно, и угощает чудесным коньяком.
На прощание я дарю Михаю Гимпу свежий номер «Словацкого обозревателя» и монетку в 1 евро с гербом Словакии на обратной стороне.
Господин исполняющий обязанности президента, — говорю я ему, — пусть эта монетка станет для вас, как еврокаргианца, путеводной звездой.
Недалек тот день, — говорю ему я, — когда такие же монетки, но уже с гербом Молдавии, появятся и в вашей стране!
Аминь, — говорит и.о. президента, осеняет себя тридцатиконечным знамением, и встав на колени, целует монетку.
А еще я бы хотел подарить вам на прощение ручку! — говорю я.
Ну а что же поделать, если я уезжал сюда в спешке и по пути через Румынию так и не нашел приличных бус?! Так что я дарю ему на прощание ручку, чудесную шариковую ручку с блестящим напылителем на верхней части, отчего ручка в темное время суток мерцает. Помню, это очень пригодилось мне в отеле в Багдаде, когда отключили свет и я сумел написать репортаж благодаря этой ручке. Это настоящая европейская ручка! Если исполняющий обязанности президента Молдавии Гимпу вставит в эту ручку новый шариковый стержень — мой–то почти закончился, — то она прослужит ему еще очень много. Так что часть словацкого духа будет и на документах, подписанных главным человеком Молдавии, земляки!
«Идиот»
… поездка в Молдавии была очень насыщенной. Я познакомился с большим количеством молодых людей, состоящих в Неправительственных Организациях. Все они проводят свое время в составлении проектов, на которые пытаются получить гранты от Евросоюза. Это стильные, энергичные, ориентированные на Европу ребята. Они носят ярко–синие рубашки и желтые галстуки, они недоедают, но мечтают о визе в ЕС. С одной из таких девушек, Наташей Морарь, которая взяла себе имя и фамилию молдавской святой, сожженной за дело евроинтеграции, я беседую в кафе в центре города, в Зеленой Зоне.
Мы проводили исследование на тему «Венерические болезни, как фактор, препятствующий исполнению обязанностей молдавскими проститутками в публичных домах Чехии и Франции», и что же мы выяснили?! — с энтузиазмом говорит Наташа Морарь.
Оказалось, — делится она со мной шокирующей информацией, — что если заниматься проституцией и совершать половые акты, не предохраняясь, можно забеременеть!
Более того! — говорит она — Наши полугодовые изыскания, в которых были заняты более 40 волонтеров, и 15 человек персонала НПО, пришли к выводу, что половой акт без презерватива может послужить причиной венерического заболевания!
Потрясающе! — говорю я, поражаясь энтузиазму этих ребят, совершающих практически научные открытия.
Теперь каждой молдавской проститутке, которой посчастливится уехать в Европу работать, мы выдаем на границе один презерватив и брошюрку о том, что такое венерическое заболевание и как его скрывать, если все–таки подцепишь, — говорит молодая энтузиастка Наташа Морарь.
Все это спонсирует ЕС! — добавляет она.
После чего осеняет себя крестным еврокаргианским знамением. Оно отличается от православного тем, что ты чертишь в воздухе перед собой не крест, а тридцатиугольник — по числу стран, состоящих в ЕС. Да, мы, Европа, действительно для молдаван как боги!
Но, конечно, встречаются среди нас и отщепенцы, — говорит грустно Михай Гимпу.
Ублюдки, которые не верят ни во что, — тяжело вздыхает он, явно стыдясь таких вот «молдаван».
Конечно, я, специальный корреспондент журнала «Словацкий обозреватель», не могу не просить о встрече с одним из них, этих моральных уродов. Конечно, в Касауцкий карьер, где в комфортабельных условиях отъедаются заключенные, среди которых много еретиков — «исходников», меня не пустят… Ведь там действительно опасно! Поэтому я предпочел сфотографироваться на фоне моста через Днестр и отправиться на встречу с одним из немногочисленных молдавских отщепенцев, отрицающих Евроинтеграционный Смысл Существования Молдовы.
Моим собеседником оказался Владимир, с очень трудно запоминаемой для словака фамилией. Лори… Лорче… Лари… Лор… Примерно так. Поэтому я буду просто называть его Владимир Л. Как объяснили мне в министерстве культуры Молдавии, этот человек выступает с нигилистических позиций. Он не верит в то, что Молдавию спасет Россия, и это похвально. Но он также отрицает спасительность для Молдавии Евросоюза, что подлежит заключению сроком на 25 лет. Этот парень на свободе просто потому, что пописывает книжки на русском языке и одну из них ему повезло издать в России. За то, что он на свободе, Молдавия всегда может указать России на полное соблюдение прав национальных меньшинств. Проще говоря, он — исключение.
Владимира мы нашли в пятиэтажной башне на окраине Кишинева — он здесь работает сторожем — и он сразу же заключил меня в свои медвежьи русские объятия. Владимир был пьян, крепко пьян… На книжной полке в углу я увидел книги малоизвестных писателей Хеллера, Мейлера, Маккинерни, Маламуда и Стейнбека. Из всемирно известных классиков были представлены только Достоевский и Павол Гвездослав (словацкий поэт. — прим. авт). Я вынул из полки книгу Достоевского и увидел, что это «Идиот»…
Любишь «Идиота», Владимир? — спросил я хозяина.
Скорее идиотку, — сказал он угрюмо.
При этом он поглядел на разбитую печатную машинку с огромной запиской рядом. Я пригляделся и прочел: «Трахай свою печатную машинку, кретин». Думаю, словацкая женщина никогда бы так не поступила. Ведь печатная машинка это очень дорогая вещь… Угостив меня бутылочкой вина из винограда неизвестного мне сорта «бакон», Владимир Л. нехотя ответил на несколько моих вопросов. Вот это короткое интервью.
Привет, Владимир, что ты думаешь по поводу будущего Европы?
Она обречена, — ответил мне Владимир, открывая еще бутылку.
Ну, а Молдавия? — спросил я, не обращая внимания на столь явный бред.
Обречена, — ответил он, пожав плечами.
США? — упорствовал я.
Обречены, — упорствовал, отхлебнув вина, он.
Канада, Австралия, Латинская Америка, Россия?! — пытался я выбить из него хоть какие–то эмоции.
Обречены, — ответил Владимир Л.
Ты не веришь в евроинтеграцию? — спросил я.
Я не верю и в Санту Клауса, — сказал он.
Что ты думаешь про «исходников», — спросил я.
Обречены, — подумав, ответил он.
Если Молдавия обречена, почему ты здесь? — спросил я.
Жду розыгрыша грин–кард в США, — искренне ответил он.
Но ведь США обречены, — напомнил я его же слова.
Какая разница, — ответил он, — если я тоже обречен?
После чего он спросил, буду ли я спирт. Я сказал, что нет. Он сказал, что я тоже обречен, поэтому нет никакого смысла отказываться. Так что мы выпили. О, немного, по половине литра. И я снова спросил этого черноглазого парня, с непроницаемым видом глядевшего на город в прицел автомата «Калашникова» (были возможны нападения банд беспризорников):
Ну, а Словакия?
Словакия? — спросил он.
Ну да, — сказал я.
Обречена ли она, на твой взгляд?
Не знаю, — сказал он.
Невероятно, подумал я. Даже варвары и пьяницы в разрушенной Молдавии знают, что Словакия — центр Европы, обладающий мировым значением!
Почему же ты не знаешь о будущем Словакии, если ты утверждаешь, что знаешь все о будущем США, России, Европе… — сказал я, и запил спирт вином.
Потому что я не знаю, что это такое, эта твоя Словакия, — сказал он.
Марка машины? — спросил он меня.
Я едва не потерял дар речи. Пришлось еще выпить вина и запить спиртом. Или наоборот? Неважно. Владимир выпил со мной. Эти русские всегда ужасно много пьют. Даже когда они молдаване.
У тебя на полке книга великого поэта Гвездослава, и ты не знаешь что такое Словакия?! — спросил я, когда смог снова говорить.
Черт, а этот Звездослав, он что, разве не чех? — спросил Владимир Л.
Он СЛОВАК, — сказал я.
А это что, не одно и то же? — спросил Владимир.
После чего расстрелял рожок в маленькие фигурки под башней, и когда одна из фигурок упала, дергая ногами, рассмеялся. Его жестокое лицо славянина было в этот момент особенно отвратительно. Мне ничего не оставалось делать, кроме как подняться и, пошатываясь от волнения, выйти. Лицо мое горело, я шептал проклятия. Теперь мне было понятно, почему этот человек в Молдавии объявлен отщепенцем.
Владимир, знай, что ты, — как и герой твоего любимого романа, — Идиот!
А Словакия это чудесная ОТДЕЛЬНАЯ страна в центре Европы. Которые — и Европа и Словакия — будут всегда. Как и наш чудесный журнал «Словацкий обозреватель», чей горячий репортаж вы прочитали только что. С вами был автор репортажа, я, ваш Анджей Бан.
Наздар, я ухожу!
ОТ РЕДАКЦИИ
Эти слова Анджея оказались пророческими… Трудно поверить, глядя на фотографии, с которых читателям «Словацкого обозревателя» улыбается наш Анджей, но его больше нет с нами. Иного конца, впрочем, быть не могло. Он всегда был на передовой. Всегда на линии фронта, на стыке швов, на самом краю. Он всегда добывал жизненно важную для жителей словацкой глубинки информацию: писал репортажи о транссексуалах в Тайланде, жучках–древоточцах в Индонезии, проститутках в Молдавии. Анждей погиб, выполняя задание журнала. Он должен был рассказать жителям Словакии о чрезвычайно важном для нас событии — нашествии ядовитых змей на австралийскую деревушку Анберру. Увы, Анджея укусила за ногу змея. В ту самую злосчастную прореху, о которой он не раз писал. Очень ядовитая австралийская кобра. Яд подействовал не сразу. Умирая, доблестный Анджей передал читателям «Словацкого обозрения» следующее.
Помните, что словаки это цементирующая нация Европы, читайте наш журнал, и не забудьте купить следующий выпуск с сиськами самой грудастой модели в мире, словацкой модели Ружены!
После этого он покинул наш бренный мир. С печалью мы глядим ему вслед. С радостью сообщаем Вам, что все статьи Анджея собраны нами в отдельную брошюру и будут выпущены отдельным приложением. Стоимость – всего 100 евро. Подписавшимся сейчас – скидка в 16 евро 30 евроцентов. Следите за объявлениями!
Редакция лучшего журнала в мире лучшей страны в мире, «Словацкого обозревателя»…
