Книга: 7 навыков высокоэффективных семей

Назад: Навык 4. Мыслите в духе обоюдной победы

Навык 5. Сначала старайтесь понять, потом – быть понятым

Умение сначала понять, а потом быть понятым позволяет членам семьи жить не просто бок о бок, а сердцем к сердцу. Помните, как сказал Лис в «Маленьком принце»: «Вот мой секрет, он очень прост: зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь».

Прежде чем мы приступим к изучению Навыка 5, давайте проведем опыт. Внимательно рассмотрите рисунок.

А теперь посмотрите на другой рисунок и опишите, что вы видите.

Вы видите индейца? Как он выглядит? Во что он одет? Куда он смотрит?

Наверное, вы скажете, что нос у индейца с горбинкой, на голове у него украшение из перьев и смотрит он влево от вас.

Но что, если я скажу вам, что вы ошибаетесь? Что, если я скажу, что на рисунке изображен отнюдь не индеец, а эскимос, одетый в шубу с капюшоном, закрывающим голову. В руке у него копье, и смотрит он куда-то назад и вправо.

Кто из нас прав? Еще раз посмотрите на рисунок. Видите эскимоса? Если нет, присмотритесь. Видите копье и шубу с капюшоном?

Если бы мы разговаривали с вами лицом к лицу, то могли бы обсудить рисунок, рассказать друг другу, что каждый из нас видит.

Но поскольку очный разговор между нами невозможен, откройте самую последнюю страницу этой главы и посмотрите, что там нарисовано. Ну теперь-то видите эскимоса? Важно, чтобы вы явственно увидели его, прежде чем продолжать чтение.

Я много лет пользуюсь подобными картинками с двойным смыслом, чтобы помочь людям понять, что их восприятие окружающего мира необязательно совпадает с тем, как видят его другие. Более того, люди вообще видят мир не таким, какой он есть; они видят его через призму того, какие они есть или какими приучены быть.

Почти всегда подобный опыт двойного восприятия заставляет людей быть скромнее и с гораздо большим уважением относиться к точке зрения других людей.

Рассказывая на семинарах о Навыке 5, я часто спускаюсь в зал и прошу у кого-нибудь из слушателей снять очки и передать их мне. Затем я передаю эти очки другому слушателю – который очки не носит – и объясняю аудитории, что сейчас я с помощью специальных методов убеждения сделаю так, что этот человек наденет очки и будет хорошо через них видеть.

Когда человек надевает чужие очки, не соответствующие его остроте зрения (особенно если они достаточно сильные), это вызывает неприятные ощущения, и он спешит их снять. Но я взываю к его мотивации. Я говорю: «Постарайтесь». От этих стараний становится только хуже. Возможно, человек не признается в этом и терпит, но внутреннее неприятие остается. Тогда я говорю: «Я чувствую, что вы сопротивляетесь. Вы неправильно “настроены”. Постарайтесь мыслить более позитивно. Вы обязательно справитесь». Бедняга пытается улыбаться, но у него ничего не получается. Помучившись, он говорит: «Ничего не помогает».

Тогда я пытаюсь надавить на него и как-то припугнуть. Я облачаюсь в тогу родителя и говорю: «Послушай, ты же знаешь, скольким мы с матерью пожертвовали ради тебя, сколько для тебя делали, в чем мы отказывали себе. А ты вот как реагируешь! Носи очки и не снимай!» Часто это вызывает еще большее чувство протеста. Затем я вхожу в роль босса и пытаюсь оказать экономический нажим: «Когда там у вас заканчивается контракт?» Я оказываю социальное давление: «Вы что, хотите идти против коллектива?» Я взываю к тщеславию: «Вы только посмотрите, как они хорошо сидят на вас. Посмотрите все. Видите, как удачно очки оттеняют черты его лица?»

Я воздействую на мотивацию, психологические установки, тщеславие, оказываю экономический и социальный нажим. Я запугиваю. Я взываю к совести. Прошу мыслить позитивно. Требую постараться. Но ничего не помогает. Почему? Потому что все эти формы воздействия идут извне, а не изнутри самого человека. Они никак не вытекают из его уникальной ситуации (в данном случае из состояния его зрения).

Это подводит нас к идее о том, как важно сначала понять человека, прежде чем пытаться воздействовать на него, – проверить зрение, а только потом прописывать очки. Если вы не понимаете другого человека, ваши призывы к нему вызывают лишь сотрясение воздуха. Он не слышит вас. Ваши старания на какое-то время могут удовлетворить ваше эго, но никакого влияния оказать не способны.

Каждый человек смотрит на мир через свои собственные очки – очки, рожденные его уникальным происхождением и жизненным опытом, создающие его уникальную систему ценностей, его ожидания, его предположения о том, какой мир есть и каким он должен быть. Вспомните опыт с индейцем/эскимосом. Первая картинка, где был четко нарисован индеец, приучила ваш разум аналогичным образом «видеть» или интерпретировать и вторую картинку. Но есть и другая интерпретация этого рисунка, и она настолько же точна.

Одна из главных коммуникационных проблем заключается в том, что разные люди по-разному интерпретируют одни и те же события в силу разного жизненного опыта и воспитания. И если причины этих расхождений не принимаются в расчет, люди начинают судить друг друга. Возьмем, к примеру, такую мелочь, как разное восприятие температуры в помещении. Предположим, термометр показывает 24 градуса. Один человек жалуется на жару и открывает окно, другой – на холод и окно закрывает. Кто прав? Так все-таки в комнате жарко или холодно? Истина же в том, что правы оба. Если рассуждать логически, то если один из двоих, высказывающих противоположные мнения, прав, то другой обязательно не прав. Но здесь не логика, здесь психо-логика. Правы оба – каждый со своей точки зрения.

Проецируя свои знания и представления на окружающий мир, вы предполагаете, что видите его таким, какой он есть. Но это не так. Вы видите мир таким, каким вы приучены его видеть. И пока вы не научитесь в восприятии мира выходить за рамки собственной автобиографии – снимать свои собственные очки и смотреть на вещи глазами других людей, – вы никогда не сможете построить по-настоящему близкие отношения с людьми и позитивным образом на них влиять.

В этом-то умении и заключен Навык 5.

Корень семейных неурядиц – в непонимании друг друга

Постичь суть Навыка 5 меня заставил весьма болезненный опыт, пережитый много лет назад.

Пятнадцать месяцев мы всей семьей жили на Гавайях, и там мы с Сандрой завели традицию, которая стала одной из главных в нашей жизни. Незадолго до полудня мы садились на старенький мотоцикл, брали с собой двух наших детей-дошкольников – усадив одного между собой, а другого у меня на коленях – и отправлялись по проселку через плантации тростника, начинавшиеся у домика, в котором я устроил свой рабочий кабинет. Мы ехали около часа, не торопясь, спокойно беседуя. Обычно мы доезжали до берега и пешком преодолевали еще примерно двести метров до уединенного места, где устраивали пикник. Дети начинали барахтаться в прибое, так что мы с Сандрой могли продолжать разговор без помех. Мы говорили обо всем, что нас интересовало.

Однажды мы затронули весьма чувствительную для нас обоих тему. Меня всегда нервировало то, что я считал «заскоком» Сандры: ее необыкновенная привязанность к электробытовым приборам марки «Frigidaire». Она, казалось, была одержима этой фирмой, и я никак не мог этого понять. Она даже мысли не допускала о том, чтобы купить изделие другой марки. Даже когда мы только начинали совместную жизнь и были весьма стеснены в средствах, Сандра настаивала на поездке за пятьдесят миль в «большой город», где продавались товары фирмы «Frigidaire», которых в нашем маленьком университетском городке в то время не было.

Больше всего меня раздражало не то, что Сандре нравятся приборы марки «Frigidaire», а то, что она с таким упорством (как мне представлялось, совершенно нелогичным и неоправданным) возвышала эту фирму над остальными, не имея никаких на то фактических оснований. Если бы она просто признала, что ее отношение к этой марке не имеет рациональной основы и является чисто эмоциональным, думаю, я смог бы это принять. Но ее упрямство было невыносимым. Эта тема оказалась для нас настолько болезненной, что в тот раз, вопреки сложившемуся обычаю, мы не стали, как обычно, останавливаться на пляже, а просто продолжали ехать по полю, возможно опасаясь смотреть друг другу в глаза.

Когда мы заговорили об электрических приборах, которые были в нашем домике на Гавайях, я сказал:

– Да, я знаю, что ты предпочла бы «Frigidaire».

– Да, предпочла бы, – согласилась Сандра, – но эти тоже вроде ничего.

И тогда она начала понемногу раскрываться. Она сказала, что, когда была еще ребенком, ее отцу приходилось много трудиться, чтобы обеспечить семью. Многие годы отец преподавал в школе историю, но чтобы свести концы с концами, ему пришлось заняться торговлей электроприборами. Одной из основных марок, которые он продавал, была «Frigidaire». Когда отец возвращался поздно вечером домой, отработав в школе, а потом и в магазине, то ложился на диван, а Сандра растирала ему ноги и напевала. Это были прекрасные минуты, которыми они наслаждались почти каждый день в течение нескольких лет. Иногда отец рассказывал о своих заботах и тревогах, о проблемах бизнеса и передал дочери глубокое почтение к фирме «Frigidaire». Во время экономического спада он столкнулся с серьезными денежными затруднениями и сохранил свой бизнес только благодаря финансовой поддержке этой компании.

Рассказывая обо всем этом, Сандра делала длинные паузы. Я понимал, как волнуют и бередят ей душу эти воспоминания. Общение отца с Сандрой пришлось как раз на то время, когда происходит наиболее интенсивный процесс написания сценария для ребенка. Возможно, Сандра сама забыла обо всем этом, пока чувство уверенности, порожденное нашим глубоким общением в течение года, не позволило воспоминанию детства выйти наружу естественным и непосредственным образом.

Я прослезился. Наконец-то я начал что-то понимать. Сандра просто не ощущала в полной мере уверенности в себе, чтобы открыто обсуждать со мной эту тему, потому что в наших отношениях еще не была создана достаточно безопасная для этого атмосфера терпимости и взаимопонимания. Я не проявлял эмпатии, а просто судил, опираясь на свою логику, лез с советами, выносил приговоры, но никогда не прилагал усилий к тому, чтобы по-настоящему понять. Как сказал Блез Паскаль, «у сердца свои резоны, рассудку неведомые».

В тот день мы провели в тростниковых полях много времени. И когда наконец мы приехали на берег, то ощущали себя духовно возрожденными, сблизившимися как никогда. Больше мы не разговаривали – не было нужды, – а просто держались за руки и любовались морем.

По-настоящему богатые и глубокие семейные взаимоотношения без взаимопонимания невозможны. Они могут быть поверхностными, могут быть «рабочими», «нормальными». Но они не способны играть трансформирующую роль и приносить глубокое удовлетворение, пока не будут построены на фундаменте истинного понимания.

Более того, отсутствие понимания является корнем большинства семейных раздоров.

Недавно один отец рассказал мне такую историю. Он запретил маленькому сыну уходить за угол дома, но тот не слушался. Каждый раз, когда сын уходил за дом, отец наказывал его и снова строго-настрого запрещал уходить за угол. Наконец, после очередного наказания мальчик со слезами на глазах спросил: «Папа, а что такое “угол”?»

Кэтрин (дочь):

Какое-то время я никак не могла понять причин, по которым наш трехлетний сын не хотел ходить играть домой к соседскому мальчику. Этот мальчик приходил к нам несколько раз в неделю, и дети дружно играли. Перед уходом соседский мальчик приглашал нашего сына пойти поиграть у него во дворе, где была большая куча песка, качели, деревья и зеленая лужайка. Каждый раз сын соглашался пойти, но всегда возвращался с полдороги со слезами на глазах.

Когда я постаралась выяснить природу этих страхов, он наконец открылся и сказал, что не хочет ходить в дом своего друга потому, что не знает, где там туалет, и боится случайно намочить штаны.

Я взяла сына за руку, и мы вместе пошли к дому его друга. Мы поговорили с его матерью, и она показала нашему сыну туалет и как там открывается дверь. Она также сказала, чтобы он не стеснялся обращаться за помощью, если ему что-то понадобится. Испытав огромное облегчение, сын согласился остаться поиграть, и проблема была снята.

Один из наших соседей рассказал мне о своей дочери-школьнице, которой тяжело давалась учеба, в отличие от остальных детей из этой семьи. Особенно плохо у нее было с арифметикой. В то время они как раз проходили вычитание, и девочка ничего не понимала. Домой она приходила в слезах.

Отец решил посвятить ей вечер и проникнуть в глубь проблемы. Он основательно объяснил ей правила вычитания, и они вместе решили несколько задач. Но девочка все еще чего-то не улавливала, не понимала.

Тогда отец терпеливо выложил на столе пять красных яблок. Затем убрал два яблока. И вдруг лицо дочери просветлело. Она воскликнула: «Так никто же мне не сказал, что мы отнимаем». Ей даже в голову не приходило, что «вычитание» означает «отнимание».

Имея дело с маленькими детьми, надо понимать, из чего они исходят, о чем думают, потому что часто им не хватает слов, чтобы объясниться.

Большинство проблем в отношениях с детьми, супругами и другими членами семьи возникают не в результате дурных намерений. Мы просто не понимаем друг друга. Не умеем заглянуть в сердце другого человека.

Овладей мы этим умением, более 90 процентов проблем были бы решены.

Лавина свидетельств

Люди давно поняли, что недостаток взаимопонимания является причиной многих семейных неурядиц. И если вы посмотрите, какие книги сегодня пользуются наибольшим спросом, то поймете, как велика боль, рождаемая этими неурядицами.

Такие книги, как «Ты просто не понимаешь» («You Just Don’t Understand») Деборы Таннен и «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» («Men Are from Mars, Women Are from Venus») Джона Грэя, обрели огромную популярность именно потому, что затрагивают вопрос взаимопонимания. И эти книги олицетворяют лишь гребень огромной волны литературы на эту тему. Не так давно к этой проблеме обратились и многие другие авторы, пишущие на семейные темы, включая Карла Роджерса, Томаса Гордона и Хаима Гинотта. Они признают существование проблемы и пытаются каждый по-своему ее решить.

Сам факт огромной и непреходящей популярности этих книг, программ и движений показывает, как жаждут люди быть понятыми.

Ожидания как основа чувства удовлетворения

Пожалуй, самая большая польза всех печатных материалов в том, что они помогают нам научиться принимать в расчет различия между людьми и соответственно строить свои ожидания. Многие книги сосредоточены на различиях между полами, но серьезные различия могут быть и по другим направлениям, в том числе связанные с разным семейным и профессиональным опытом. Понимая эти различия, мы можем регулировать свои ожидания.

В сущности, чувство удовлетворения, которое мы испытываем в жизни, напрямую проистекает из наших ожиданий. Поэтому если мы знаем свои ожидания, мы можем регулировать их и, соответственно, управлять своим чувством удовлетворения. Я знал супругов, которые, вступая в брак, по-разному его представляли, то есть имели на этот счет совершенно разные ожидания. Жена ждала, что в их семейной жизни всегда будет светить солнце, что их путь всегда будет устлан розами и что они будут жить «долго и счастливо». Когда же ей пришлось столкнуться с реалиями повседневной семейной жизни, она была в большой степени разочарована. Муж, с другой стороны, с самого начала ожидал в браке трудности. Поэтому каждое мгновение счастья он воспринимал как приятный сюрприз и был весьма благодарен за это судьбе.

Гордон Хинкли писал:

Конечно, никакой брак не бывает райским блаженством. Бури случаются в любой семье. В супружеской жизни много стресса и борьбы, страхов и тревог. Она неотделима от боли: физической, психической и эмоциональной. Кроме того, в большинстве семей происходит непрекращающаяся экономическая война. Никогда не хватает денег на покрытие всех семейных нужд. Случаются болезни. Бывают несчастные случаи. Рука смерти может вырвать любимого человек из рядов живущих. Но все это является неотъемлемой частью семейной жизни. И мало кому удается уберечься от этого.

Понимать эти реалии и подстраивать под них свои ожидания – значит, по существу, управлять удовлетворением, получаемым от жизни.

Наши ожидания являются также основой для наших суждений. Если вы знаете, к примеру, что дети шести-семи лет имеют свойственную их возрасту склонность к преувеличениям, вы не станете их слишком строго судить за проявление этой склонности в их поведении. Очень важно понимать возрастные особенности развития детей и их неудовлетворенные эмоциональные потребности, а также замечать перемены, происходящие в окружающей среде, которые возбуждают эмоциональные потребности и являются причиной определенных поступков. Большинство детских психологов согласны в том, что почти всякие «нарушения поведения» можно объяснить с позиции возрастных особенностей развития, неудовлетворенных эмоциональных потребностей, изменений в окружающей среде, простого невежества или сочетания названных факторов.

Интересный момент: когда мы понимаем, мы не судим. Мы даже говорим друг другу: «Если бы я понял, то не осуждал бы». Легко понять, почему мудрейший царь Соломон молился о понимающем сердце и писал: «Всем имением твоим приобретай разум». Из этого понимания рождается мудрость. Без него люди ведут себя неразумно. Однако в рамках их системы координат все, что они делают, кажется совершенно логичным.

Мы судим других потому, что это позволяет нам защитить себя от лишних сложностей жизни. Нам не приходится вникать в глубинную сущность человека, достаточно раз и навсегда его заклеймить и довольствоваться этим. Кроме того, когда ничего хорошего от человека не ждешь, не испытываешь разочарований.

Но проблема в том, что, вынося приговор или навешивая ярлык, мы начинаем интерпретировать всю поступающую информацию так, чтобы она подтверждала вынесенное суждение. Это то, что называют предвзятостью. Если вы, к примеру, заклеймили ребенка как неблагодарного, вы будете бессознательно искать свидетельства, подтверждающие правоту вашего суждения. Другой человек, глядя на те же самые поступки, может видеть этого ребенка почтительным и благодарным. Настаивая на суждении, которое кажется вам подтвержденным, вы усугубляете проблему, поскольку это ведет к тому, что поведение, осуждаемое вами, закрепляется. Ваше суждение становится самореализующимся пророчеством.

Например, если вы считаете ребенка ленивым и соответственно этому ведете себя по отношению к нему, он может видеть в вас самодура. Само ваше поведение вызывает в ребенке отторжение, которое видится вам как лишнее подтверждение его лени, что, в свою очередь, дает вам основание еще больше критиковать и унижать его. Возникает нисходящая спираль, форма негативной зависимости, даже сговора. Обе стороны убеждены в своей правоте и даже нуждаются в том, чтобы другой человек вел себя плохо, ведь это подтверждает их правоту в своих собственных глазах.

Вот почему склонность судить и навешивать ярлыки является таким мощным барьером на пути к здоровым взаимоотношениям. Она заставляет интерпретировать всю информацию так, чтобы ваша первоначальная оценка подтверждалась. И со временем любое недоразумение усугубляется десятикратно, усиливаясь эмоциональной энергией, окружающей эту обоюдную зависимость.

Двумя главными коммуникационными проблемами являются восприятие (как люди интерпретируют одну и ту же информацию) и семантика (какой смысл люди вкладывают в одно и то же слово). Обе эти проблемы можно устранить путем эмпатического взаимопонимания.

Стремление понять как фундаментальный взнос

Послушайте рассказ о том, какой долгий путь прошел отец, пытаясь понять свою дочь, и как это понимание отразилось на них обоих:

Когда нашей дочери Карен исполнилось шестнадцать, она начала весьма неуважительно к нам относиться, позволяя себе постоянные саркастические замечания и дерзости. Такое же отношение она стала переносить также на своих младших сестер и братьев.

Я не знал, что предпринять, но однажды вечером не выдержал. Мы с женой и дочерью находились в одной комнате, и Карен отпустила несколько неуместных замечаний. Я решил, что с меня хватит, и сказал: «Карен, послушай. Я должен рассказать тебе о правилах поведения в этом доме». И пустился в длинные рассуждения, которые, по моему мнению, должны были убедить дочь, что родителей нужно уважать. Я напомнил ей о том, как много мы сделали для того, чтобы она могла достойно отпраздновать свой недавний день рождения. Я сказал о платье, которое мы ей купили. Напомнил, как мы помогли ей получить водительские права, а теперь разрешаем пользоваться нашей машиной. Я продолжал, и список получался весьма впечатляющий. Закончив, я ожидал, что Карен будет готова упасть на колени и молить о прощении. Вместо этого она достаточно воинственно спросила: «Ну и что?»

Этот ответ привел меня в ярость. Едва сдерживаясь, я сказал: «Карен, иди в свою комнату. Мы с матерью обсудим твое поведение и дадим знать о нашем решении». Она вихрем унеслась в свою спальню, с грохотом захлопнув дверь. Я был зол и ходил из угла в угол, но не знал, что делать дальше. И тут вдруг меня осенило. Я же не сделал и малейшей попытки понять Карен. Я мыслил определенно не в духе обоюдной победы и говорил только о том, что волновало меня. Осознание этого вызвало глубокий сдвиг в моем образе мышления и в моем отношении к дочери.

Несколькими минутами позже я вошел в комнату дочери и первым делом извинился за свое поведение. Я не оправдывал ее, но просил прощения за свою несдержанность. Я сказал: «Послушай, я вижу, что-то происходит, но не понимаю что». Я дал ей почувствовать, что действительно хочу понять ее, и смог наконец создать такую атмосферу, в которой дочь готова была говорить о наболевшем.

Несколько нерешительно она начала рассказывать о том, как ей трудно в новой школе: учеба не клеится, друзей мало. Она также беспокоилась за свои навыки вождения. Ей нравилось сидеть за рулем, но она не была уверена в своих силах. Кроме того, она устроилась на работу на неполный рабочий день, но волновалась, как к ней отнесется начальство. Еще она брала уроки игры на фортепьяно и одновременно учила играть на этом инструменте детей. В общем, день дочери был загружен до предела.

Наконец, я сказал: «Карен, похоже, ты слишком много на себя взвалила». Так оно и было. Я попал в яблочко! Она почувствовала, что я понял ее. Дочь действительно была ошеломлена этими тяготами жизни, и весь ее сарказм, все проявления неуважения к членам семьи были, по существу, криком души, попыткой обратить на себя внимание. Она фактически говорила: «Пожалуйста, кто-нибудь, выслушайте меня!»

Поэтому я спросил: «И когда я попросил тебя относиться к семье с большим уважением, это, должно быть, явилось для тебя еще одним грузом на твои плечи?»

«Точно! – сказала она. – Еще одна нагрузка к тому, что уже есть и с чем я никак не могу расхлебаться».

Я пригласил к участию в нашей беседе жену, и мы втроем устроили мозговой штурм, призванный найти способ сделать жизнь Карен проще. В конце концов Карен решила отказаться от уроков музыки – самой не учиться и не учить других. Ей сразу полегчало. В считанные недели она стала другим человеком.

После этого случая Карен обрела больше уверенности в своей способности делать правильный выбор в жизни. Она знала, что родители понимают и всегда поддержат ее. Вскоре она решила оставить работу, так как чувствовала, что у нее не все получается, как хотелось бы. Потом она нашла другую работу и дослужилась там до должности менеджера.

Оглядываясь назад, я думаю, что все произошло благодаря тому, что мы не сказали дочери: «Твоему поведению нет оправданий», а проявили готовность понять ее чувства.

Обратите внимание, как отец Карен смог подняться над своим недовольством поведением дочери и постарался понять, что происходит у нее в голове и в сердце. Только разобравшись в этом, он смог увидеть истинную подоплеку происходящего. Конфликт между Карен и ее родителями был чисто поверхностным. Поведение дочери камуфлировало ее истинные заботы. Пока внимание родителей было сосредоточено на поведении дочери, эти заботы оставались скрыты от них. Но когда отец вышел из роли судьи и проявил искреннюю заботу о дочери, готовность выслушать ее и стать другом, а сама Карен почувствовала, что отец действительно хочет понять ее, она ощутила себя в достаточной безопасности, чтобы раскрыть душу и поделиться своими глубинными чувствами. Она, возможно, даже сама не понимала, что ее тревожило, пока не нашелся человек, который согласился выслушать и дал ей возможность выговориться. Как только проблема стала ясна и Карен почувствовала, что ее понимают, она уже сама захотела услышать от родителей какие-нибудь советы и наставления.

Пока мы находимся в роли судьи и присяжных, нам редко удается оказывать то влияние, какое мы хотим оказать. Быть может, вы помните историю из первой главы про человека, который «снова обрел сына». Помните, какие плохие отношения были между ними? (Если нет, то перечитайте эту историю, потому что она являет собой прекрасный образец применения Навыка 5.) Это еще один пример ситуации, когда сложные отношения между родителями и детьми связаны с недостатком общения и взаимопонимания. Только тогда, когда отец перестал осуждать и постарался понять своего сына, ему удалось благотворно повлиять на него.

В обоих примерах родители смогли изменить ситуацию благодаря тому, что они внесли на эмоциональный банковский счет самый большой вклад, какой только могли внести, – постарались понять.

«Психологический кислород»

Одна из главных причин, почему так важно стараться понять другого человека, заключается в том, что этим вы даете ему вдохнуть «психологического кислорода».

Вспомните, как на сильном ветру у вас перехватывало дыхание. О чем человек может думать в такой момент? Что может быть важнее глотка воздуха?

Вот почему так важно стараться понять. Чувство человека, что его понимают, является эмоциональным и психологическим эквивалентом глотка воздуха. А когда людям не хватает воздуха (понимания), их ничто не интересует, пока они не получат желаемое. Ничто.

Сандра:

Одним субботним вечером, когда Стивен работал в офисе, я позвонила ему и сказала:

– Стивен, скорее приезжай домой. Мне нужна помощь. У меня назначена встреча в городе, и я опаздываю.

– А пусть Синтия тебе поможет, – предложил он. – Она тебя подменит, а ты езжай.

Я ответила:

– Она мне не поможет. Я не могу с ней договориться. Приезжай сам.

– Что это у вас с Синтией за проблемы? – спросил Стивен. – Наладь с ней отношения, и все будет в порядке.

– Послушай, Стивен, – нетерпеливо сказала я. – У меня нет времени. Мне надо ехать. Я опаздываю. Ты приедешь домой?

– Сандра, мне, чтобы добраться домой, нужно пятнадцать минут, – ответил он. – Ты же можешь решить проблему с Синтией минут за пять или десять. Сядь с ней рядышком и постарайся выяснить, чем ты могла ее обидеть. А потом извинись. Если же не удастся выяснить, в чем дело, просто скажи: «Милая, я так закрутилась, что совсем не уделяю внимания твоим проблемам, а я чувствую, что что-то тебя гложет. Что случилось?»

– Я не думаю, что чем-то обидела ее, – сказала я.

– Неважно, – ответил Стивен. – Просто сиди и слушай.

И я пошла к Синтии. Сначала она отказывалась идти на контакт. Отмалчивалась, не отвечала. Тогда я сказала:

– Синтия, я так закрутилась с делами и не уделяла тебе внимания, а ведь тебя что-то мучает, я же вижу. Не хочешь поговорить?

Еще пару минут Синтия молчала, а потом у нее вырвалось:

– Это несправедливо! – И она принялась говорить, как когда-то мы обещали, что разрешим ей пойти на вечеринку с ночевкой, как позволили сестре, а потом отказали.

Я просто сидела и слушала. В тот момент я даже не пыталась как-то решить эту проблему. Но когда Синтия выговорилась, атмосфера в доме сразу разрядилась, и дышать стало легче.

Вдруг она сказала:

– Езжай, мама. Я подменю тебя.

Она понимала, как мне трудно со всем справляться, когда никто не помогает. Но пока ей не хватало эмоционального воздуха, она ни о чем другом думать не могла. Когда же она глотнула «кислорода», то сразу смогла сосредоточиться на текущих делах и сделать все возможное, чтобы помочь мне.

Помните фразу: «Меня не заботит, как много ты знаешь, пока я не пойму, что ты заботишься обо мне»? Людям неинтересно, что вы скажете, пока им не хватает психологического воздуха, пока они жаждут понимания – первого свидетельства заботы.

Почему люди кричат друг на друга? Они хотят быть услышанными. Они фактически призывают: «Поймите меня! Услышьте меня! Уважьте меня!» Проблема, однако, в том, что, когда человек кричит, эмоциональный заряд его слов и неуважение к собеседнику вызывают лишь еще большее озлобление, так что образуется порочный круг. Взаимная злоба углубляется и расширяется, и люди не могут ни о чем договориться. Это губительно отражается на отношениях, так что для решения проблем, порожденных криком и руганью, требуется гораздо больше времени и усилий, чем в случае, если бы люди сразу применяли Навык 5, то есть проявляли достаточно терпения и сдержанности, чтобы выслушать друг друга.

Нашей главной потребностью после физического выживания является психологическое выживание. Человеческое сердце больше всего жаждет понимания со стороны окружающих и уважения. Когда вы слушаете другого человека, вы признаете эту его настоятельную потребность и реагируете на нее.

Чем пополнить эмоциональный банковский счет?

У меня есть знакомая, которая много лет живет в счастливом браке. Муж ей постоянно говорил: «Я люблю тебя» – и часто дарил прекрасную розу. Ей нравились эти проявления любви, пополнявшие ее эмоциональный банковский счет.

Но иногда, если у мужа никак не доходили руки сделать по дому то, о чем она просила, будь то повесить шторы, покрасить стены комнаты или смастерить шкаф, женщина испытывала раздражение. Когда же муж наконец выполнял просьбу жены, она реагировала так, словно ей на счет положили сотню долларов, несравнимо больше по сравнению с «десятидолларовыми» взносами, которые муж вносил своими розами.

Так продолжалось годами. Ни он, ни она не осознавали по-настоящему, что происходило. И вот однажды вечером они разговорились, и жена рассказала о своем отце, о том, каким он был домовитым хозяином, как много делал по дому, чинил, красил, мастерил. Вспоминая все это, она вдруг поняла, что таким образом отец проявлял свою любовь к ее матери. Он всегда что-то для нее делал, помогал во всем, старался всячески ей угодить. Он не дарил розы; он сажал розовые кусты. Служение было его способом проявления любви.

Не сознавая того, наша знакомая перенесла эту форму выражения любви на свой собственный брак. Когда муж не реагировал своевременно на домашние нужды, это приводило к огромному, хоть и не осознаваемому оттоку капитала с эмоционального банковского счета. И слова любви вместе с розами – хотя они тоже были важны – не могли восстановить баланс.

Когда супруги сделали это открытие, женщина смогла использовать свой дар самосознания, чтобы оценить то влияние, которое оказала на нее культура, царившая в родительском доме. Она воспользовалась своим воображением, чтобы взглянуть на ситуацию в семье другими глазами. И она использовала независимую волю, чтобы по-настоящему оценить проявления любви со стороны мужа.

Муж, в свою очередь, тоже включил в работу четыре человеческих дарования. Он понял, что все его поступки, с помощью которых он старался укреплять отношения с женой, не так уж много для нее значили. И он стал проявлять свою любовь иначе, так, как она того хотела.

Эта история иллюстрируют еще одну истину: пока вы не поймете другого человека, вы не узнаете, чем пополнить эмоциональный банковский счет отношений с ним.

Мария (дочь):

Как-то я устроила своему мужу сюрприз-вечеринку на его день рождения, полагая, что это ему понравится. Но ему не понравилось! Муж вообще не любит шумихи вокруг своего имени. Ему бы куда больше понравилось тихо поужинать со мной, а потом сходить в кино. После этого случая я поняла, что сначала лучше узнать желания и потребности другого человека, прежде чем пытаться ему угодить.

Есть общая тенденция переносить свои собственные чувства и мотивы на других людей. «Если это что-то значит для меня, то должно казаться важным и другим». Но вы не знаете, чем можете порадовать другого человека, пока не поймете, что для него важно. Каждый человек живет в своем приватном мире. И то, что приоритетно для вас, другим может видеться глупостью и мелочью.

Поскольку каждый человек уникален, уникально и его понимание проявления любви. Следовательно, если вы хотите пополнить эмоциональный банковский счет отношений с другим человеком, вы должны понять его язык и говорить на этом языке.

Рассказывает отец семейства:

У меня есть десятилетняя дочь Эмбер, которая больше всего на свете любит лошадей. Недавно дедушка пригласил ее на свое ранчо перегонять скот. Она была очень взволнована. Ее радовала перспектива целый день ездить на лошади и провести время с дедом, который так же любил лошадей, как и она.

Но накануне назначенного дня, вернувшись из командировки, я обнаружил Эмбер в постели с гриппом.

– Как дела, Эмбер? – спросил я.

– Мне так плохо, – жалостливо сказала она и заплакала.

– Да, похоже, ты сильно заболела.

– Дело не в этом, – ответила она. – Просто я не смогу завтра поехать перегонять скот. – И она снова заплакала.

Я понимал, что, как отец, должен был бы сказать: «Не волнуйся, все будет хорошо. Мы потом что-нибудь придумаем». Но вместо этого я сел рядом с ней, взял за руку и ничего не сказал. Я вспоминал свои собственные горькие разочарования. Я обнял дочь и ощутил ту душевную боль, которой она страдала.

Плотину прорвало. Дочка залилась слезами и несколько минут дрожала в моих руках. А потом успокоилась. Поцеловав меня в щеку, она сказала:

– Спасибо, папа.

И всё.

Я снова подумал, сколько нежных слов мог бы сказать дочери и сколько полезных советов мог бы дать. Но она нуждалась не в этом. Как кто-то сказал: «Хорошо поплакать, когда душа болит». Вот в этом она и нуждалась.

Обратите внимание, как отцу удалось сделать большой взнос на эмоциональный банковский счет отношений со своей дочерью. Постаравшись понять свою дочь, он смог найти тот язык любви, который ей был наиболее понятен и близок.

Люди в душе очень ранимы

Нижеследующее анонимное эссе я несколько лет назад получил по почте. Когда я читаю эту прекрасную историю вслух перед аудиторией на своих семинарах, она трогает людей до слез. В ней замечательно раскрыта сила Навыка 5. Я рекомендую вам прочитать этот текст медленно и вдумчиво и попытаться представить себе такую обстановку, в которой ваш любимый человек счел бы себя в достаточной безопасности, чтобы раскрыть перед вами душу.

Не обманывайтесь на мой счет. Пусть вас не введет в заблуждение маска, которую я ношу. Я ношу тысячу масок, которые боюсь снимать и из которых ни одна не является мною. Притворство стало моей второй натурой, но пусть оно вас не обманет.

Я кажусь уверенным в себе, жизнерадостным и невозмутимым – изнутри и снаружи. Я делаю вид, что контролирую ситуацию и ни в ком не нуждаюсь. Но не верьте этому; пожалуйста, не верьте.

Внешне я кажусь преуспевающим, но моя внешность – маска, вечно меняющаяся и все скрывающая маска. Под ней нет и тени самоуверенности, невозмутимости и самодовольства. Под ней я настоящий – растерянный, испуганный, одинокий. Но я скрываю свою истинную сущность, не желая, чтобы кто-нибудь догадывался об этом. Меня страшит сама мысль, что моя слабость обнаружится. Вот почему я не снимая ношу маску, этот фасад беззаботности, который помогает мне притворяться, защищает меня от проницательного взгляда. Но проницательный взгляд – это единственное мое спасение. И я знаю это. Только это могло бы освободить меня от себя, вытащить из тюремного застенка, в который я сам себя заточил, снять барьеры, которые я с таким усердием воздвиг. Я не прошу вас об этом. Я не осмеливаюсь. Я боюсь.

Я боюсь взгляда, в котором не будет любви и терпимости. Я боюсь, что вы плохо обо мне подумаете, что вы рассмеетесь и ваш смех убьет меня. Я боюсь, что внутри я ничто, что во мне нет ничего хорошего, и вы увидите это и отвергнете меня. Поэтому я играю в свои игры – мои отчаянные притворные игры, – надевая личину самоуверенности и дрожа внутри, как ребенок. Так начинается парад масок, сверкающих, но пустых масок. И моя жизнь становится блефом.

Я праздно и учтиво болтаю с вами о всяких глупостях. Я говорю обо всем и ни о чем – ни о чем том, что кричит внутри меня. Поэтому не верьте моим словам. Слушайте внимательно и старайтесь услышать то, чего я НЕ говорю… что я хотел бы иметь смелость сказать… что мне жизненно необходимо сказать, но чего я сказать не могу. Мне не нравится скрываться. Я ненавижу притворство, эти фальшивые игры, в которые играю. Мне хотелось бы быть искренним.

Я действительно хочу быть искренним, непосредственным, быть собой, но вы должны помочь мне в этом. Вы должны помочь мне, держа меня за руку, даже когда кажется, что это последнее, чего я хочу или в чем нуждаюсь. Каждый раз, когда вы добры ко мне, когда ободряете меня, каждый раз, когда вы пытаетесь понять меня, потому что я вам интересен, на моем сердце начинают расти крылья – очень маленькие, хрупкие, но крылья. Ваше участие, сочувствие и сила понимания могут помочь мне воспрять. Вы можете вдохнуть в меня жизнь. Это будет нелегко для вас. Я возвел вокруг себя крепкие стены. Но любовь сильнее самых крепких стен, и на это моя надежда. Пожалуйста, попытайтесь разбить эту стену своими сильными, но нежными руками, потому что ребенок очень хрупок и раним, а я – ребенок.

Вы, наверное, недоумеваете, кто я? Я тот, кого вы очень хорошо знаете. Потому что я – каждый мужчина, каждая женщина, каждый ребенок… каждый человек, который вам встречается на пути.

Все люди очень уязвимы и ранимы. Кто-то научился защищать себя от такой уязвимости позой, осанкой, маской. Но безоговорочная любовь, доброта и учтивость часто способны пробить эту внешнюю ограду и проникнуть в сердце другого человека – и тот реагирует.

Вот почему так важно создавать в семье атмосферу любви и заботы – среду, где не страшно быть уязвимым, где не боязно раскрыться. Более того, все эксперты в вопросах брака и семьи сходятся в том, что создание такой теплой, заботливой, участливой атмосферы в доме – это, наверное, самое важное, что вы можете сделать для своих близких.

И это относится не только к маленьким детям. Но и к супругам, внукам, тетям, дядям, племянникам, племянницам, кузенам и кузинам – ко всем. Создание такой семейной культуры – атмосферы безоговорочной любви и заботы – важнее всего остального, вместе взятого.

Как справиться с негативным багажом

Создать такую семейную культуру очень трудно – особенно если вас тянет вниз негативный багаж прошлого и отрицательные эмоции настоящего.

Вот что рассказывает один мужчина:

Когда я познакомился со своей будущей женой Джейн, у нее был шестимесячный сын по имени Джаред. Джейн вышла замуж за Тома, когда они оба были еще очень молоды и совершенно не готовы к браку. Реалии супружеской жизни оказались им не по плечу. Доходило до рукоприкладства, и в конце концов Том оставил жену на пятом месяце беременности.

Когда мы познакомились с Джейн, Том подал на развод и потребовал совместной опеки над ребенком, которого он и в глаза не видел. В результате они возненавидели друг друга, и всякое общение между ними прекратилось. Суд оставил ребенка Джейн.

После того как мы с Джейн поженились, я получил работу, потребовавшую от нас переезда в другой штат. Том приезжал каждые два месяца, чтобы повидаться с сыном. В другие месяцы мы сами должны были привозить Джареда в Калифорнию к отцу.

Внешне казалось, что ситуация вошла в свою колею. Но получилось так, что я оказался посредником в общении между Джейн и Томом. В тех случаях, когда на звонок Тома трубку брала Джейн, она вешала ее без разговоров. Накануне приезда Тома к сыну Джейн уходила из дома, оставляя Джареда на меня, – только чтобы не встретиться с бывшим мужем. Том часто говорил мне: «Мы можем с вами об этом договориться, или необходимо согласие Джейн?» Мне такая роль очень не нравилась.

Этой весной Том позвонил и сказал: «В августе Джареду исполняется пять лет, и по закону ему уже разрешено летать самолетом без сопровождения. Так, может, вместо того, чтобы мне приезжать к вам и сидеть в отеле без машины и друзей, он бы прилетал ко мне – за мой счет?» Я сказал, что должен обсудить это с Джейн.

Джейн восприняла эту идею в штыки: «Ни в коем случае! Не может быть и речи! Он еще слишком маленький. Да он не сможет даже самостоятельно сходить в туалет в самолете». Она не хотела это ни с кем обсуждать, ни со мной, ни тем более с Томом. В конце концов Джейн сказала: «Предоставь все мне. Я сама решу этот вопрос». Прошло несколько месяцев, но от Тома известий не было. Наконец он позвонил мне и сказал: «Ну, как дела насчет Джареда? Вы ему разрешите приезжать ко мне?»

Я был убежден, что у Джейн и Тома есть потенциал для нормализации отношений, и если бы они сосредоточились на том, что действительно лучше для ребенка, то могли бы возобновить общение и о чем-то договориться. Но враждебные чувства по отношению друг к другу были слишком сильны, и они никак не могли через них перешагнуть.

Я попытался побудить их вступить в прямую дискуссию. Предложил заранее установить жесткие рамки, чтобы не допустить словесных атак, оскорблений и тому подобных вещей. Они доверились мне и согласились попробовать. Но меня эта ситуация сильно беспокоила, так как я чувствовал, что не смогу оставаться в роли беспристрастного посредника. Я боялся, что дело кончится плохо: кто-то из них двоих (если не оба) возненавидит меня. В прошлом такое уже бывало: когда я пытался объективно оценивать какие-то вопросы, Джейн обвиняла меня в том, что я на «его» стороне. С другой стороны, Том имел все основания полагать, что мы с Джейн в сговоре против него. Я не знал, что мне делать.

Наконец, я решился позвонить Адаму, своему другу и коллеге, который в свое время приобщил меня к 7 Навыкам, и он согласился поговорить с ними обоими. Адам посоветовал бывшим супругам отложить в сторону свои мнения и интересы и просто вслушаться в слова и чувства друг друга. После того как Джейн выразила свои чувства, Адам спросил у Тома:

– Том, изложите своими словами, о чем говорила Джейн.

Он сказал:

– Она боится меня. Она опасается, что я могу не сдержаться и ударить Джареда.

У Джейн округлились глаза. Она поняла, что Том смог услышать не только ее слова, но и то, что было скрыто между строк.

– Именно это я и чувствую в глубине души, – подтвердила она. – Я боюсь, что однажды этот человек потеряет над собой контроль и обидит Джареда.

После того как слово предоставили Тому, Адам спросил уже у Джейн:

– Что сказал Том?

Она ответила:

– Он сказал: «Я боюсь оказаться отвергнутым. Я боюсь остаться один. Я боюсь оказаться никому не нужным».

Хотя они были знакомы пятнадцать лет, Джейн даже не подозревала, что в детском возрасте Том остался без отца и решил ни в коем случае не допустить, чтобы такая же судьба была и у Джареда. Она не понимала, насколько отвергнутым он ощущал себя после развода. Том как будто заново переживал ту ситуацию, когда его отец бросил семью. Джейн начала понимать, что испытывал Том в течение этих пяти лет. Она узнала, что после банкротства, о котором ему пришлось объявить несколько лет назад, у него не было даже кредитной карточки, и, приезжая к Джареду, он не мог взять напрокат автомобиль. Он сидел в одиночестве в гостиничном номере, без друзей и без транспорта.

Когда Том и Джейн наконец поняли друг друга и перешли к обсуждению вопросов, то обнаружилось, что в их списках пожеланий нет ни одного пункта, против которого возражала бы другая сторона. Они разговаривали три с половиной часа, но тему визитов даже не затронули. Они оба потом мне – каждый по отдельности – сказали: «Мы про Джареда не говорили. Мы говорили больше о нас двоих. И когда проблема в наших отношениях решилась, проблема Джареда сама по себе перестала быть таковой».

После встречи с Адамом отношения между Джейн и Томом заметно улучшились. Все вместе мы пошли в ресторан, и Джейн сказала Тому:

– Ты знаешь, при детях трудно разговаривать о чем-то серьезном, но все-таки, когда я в следующий раз привезу Джареда в Калифорнию, давай пообщаемся.

Я подумал: «Это Джейн такое говорит?» Мне от нее ничего подобного еще не приходилось слышать.

Когда мы привезли Тома и Джареда к дверям гостиницы, где остановился Том, Джейн спросила:

– Во сколько завтра приехать за Джаредом?

– Мне надо сесть на автобус в аэропорт в 16 часов, – ответил Том.

– Давай мы тебя отвезем в аэропорт, – предложила она.

– Это было бы здорово.

– Значит, договорились, – сказала Джейн.

И снова я подумал: «Ого! Какой крутой поворот!»

Две недели спустя Джейн повезла Джареда к отцу. Одним из главных камней преткновения в их отношениях было то, что он не признавал, сколько боли он ей причинил. Но в этот раз Том извинился за все содеянное им. «Прости, что таскал тебя за волосы. Прости, что принимал наркотики. Прости, что изменял». И тогда она сказала: «Ты меня тоже прости».

Во время последнего своего визита к нам Том начал говорить «спасибо». Раньше слово благодарности можно было услышать от него лишь в исключительных случаях. А теперь «спасибо» в его разговоре звучало чуть ли не через каждое слово. А через неделю Джейн получила от него короткое письмо:

«Дорогая Джейн, мне показалось необходимым выразить мою благодарность к тебе письменно. В прошлом мы питали друг к другу много негативных чувств, но те шаги к преодолению взаимной вражды, которые мы уже сделали, надо задокументировать. Поэтому: спасибо тебе.

Спасибо, что согласилась встретиться с Адамом. Спасибо, что поделилась своими чувствами. Спасибо, что выслушала меня. Спасибо тебе за любовь, из которой родился наш мальчик. Спасибо, что ты его мать.

Говорю все это так искренне, насколько это вообще возможно. Том».

Одновременно письмо от него получил и я.

«Дорогой Майк, я хочу поблагодарить вас за то, что вы организовали нашу встречу с Адамом. Она, как ничто другое, помогла по-новому взглянуть на мои взаимоотношения с Джаредом и Джейн.

Ваше желание помочь нам преодолеть негативный груз прошлого достойно всяческих похвал. Страшно представить, как далеко мы могли бы зайти с Джейн в нашей вражде, если бы не ваше посредничество. Примите уверения в глубочайшем уважении. Том».

Получив эти письма, мы были потрясены. А во время последовавших затем телефонных разговоров, как призналась мне Джейн, «мы болтали почти как легкомысленные школьники». Понимание и прощение принесли освобождение.

А сейчас вообще происходят чудеса. Джейн дошла до того, что предложила мне: «Может быть, когда Том приедет сюда в следующий раз, одолжим ему одну из наших машин?» Я уже давно об этом думал, но не говорил вслух, потому что боялся обвинений, будто я с ним «заодно», что я «потворствую врагу». Но теперь Джейн сама это предложила. Она даже сказала: «А может, предложить ему остановиться у нас, чтобы он мог хоть немного сэкономить?» И я снова подумал: «Джейн ли это говорит?» Это был разворот на 180 градусов.

Не сомневаюсь, что трудности еще будут, но главное, фундамент нормализации отношений уже заложен. Инструменты для нормального общения уже есть – чувство уважения друг к другу, искренняя забота друг о друге и о детях.

Временами это был очень трудный процесс, но мне всегда казалось очевидным, что отказ от этого процесса усугубил бы отношения.

Заметьте, как Тому и Джейн удалось подняться над ненавистью и взаимными обвинениями. Они смогли преодолеть чувство вражды и опереться в своих поступках на принципы, а не на эмоциональные реакции. Как им это удалось?

Стараясь понять друг друга, они создали благоприятную психологическую атмосферу. Это помогло им забыть о вражде и обратиться к своим внутренним дарованиям, особенно к совести и самосознанию. Они открылись друг другу, смогли признать свою роль в случившемся, извиниться и простить. И это исцеление, это очищение отношений открыло дверь к синергии, позволившей найти наилучшее решение для ребенка и для всех остальных.

Из этой истории можно сделать вывод, что отсутствие стремления понять другого человека ведет к тому, что вы начинаете судить (обычно неправильно) его, отвергать его, манипулировать им. Ясно, что это не путь к созданию прочной и счастливой семьи.

Преодоление гнева и обиды

Негативные эмоции, включая гнев и обиду, пожалуй, как никакой другой фактор сбивают семьи с пути и препятствуют синергическому сотрудничеству. Мы навлекаем на себя проблемы своей несдержанностью, а потом гордыня мешает из этих проблем выбраться. Как сказал К. С. Льюис, «гордыня состязательна по самой своей природе. Вы получаете удовольствие от обладания чем-либо, только если у вас этого больше, чем у других. Именно сравнение с другими позволяет вам гордиться собой: удовольствие быть в чем-то лучше, больше, сильнее других. Если же элемент конкуренции устраняется, гордыне места нет». Одна из самых распространенных и губительных форм гордыни – потребность быть «правым», потребность, чтобы все было «по-вашему».

Не забывайте: даже если ваша злость выходит наружу лишь в одном случае из тысячи, это неминуемо отражается на ваших взаимоотношениях с близкими людьми, потому что они никогда не могут быть уверены, что вы снова не дадите волю нервам.

Я знаю одного отца, который большую часть времени весьма благодушен и терпелив, но однажды он вышел из себя. И это негативно отразилось на семейных отношениях, потому что члены семьи после этого случая допускали возможность, что подобное повторится снова. Целый день они ощущают, будто ходят по минному полю, опасаясь наступить на больную мозоль отца. Они не могут быть по-настоящему открытыми в своих взаимоотношениях с отцом, не осмеливаются откровенно высказывать свои чувства и отношение к его поведению, боясь его разозлить. А не имея такой обратной связи, человек теряет всякое представление о том, что происходит в семье.

Когда в семье кто-то теряет самообладание и дает волю нервам, то другие члены семьи, чувствуя обиду, угрозу или страх, тоже могут не выдержать. Они либо отвечают криком на крик, что лишь усугубляет проблему, либо капитулируют, соглашаясь на одностороннее поражение. И в этой ситуации даже компромисс становится труднодостижимым. Постепенно люди отдаляются друг от друга, и каждый живет своей жизнью, отказываясь обсуждать друг с другом сколько-нибудь важные вопросы. Они стараются найти удовлетворение в независимости, поскольку взаимозависимость представляется им слишком уж далекой и нереалистичной целью. О ней уже никто и не помышляет. А для достижения истинной взаимозависимости нужны и соответствующее умонастроение, и определенные навыки.

Вот почему в подобных ситуациях каждому члену семьи так важно разобраться в себе. Необходимо проделать определенную внутреннюю работу, чтобы признать за собой негативные тенденции, преодолеть их, извиниться перед окружающими, а потом постараться понять их переживания, чтобы постепенно отказаться от прежних ярлыков и снова прийти к доверию как основе взаимоотношений.

Разумеется, важную часть этой внутренней работы составляет профилактика. Мы должны так себя настраивать, чтобы не сделать ничего, что может задевать чувства других, и одновременно учиться подавлять в себе гнев или выражать его более конструктивным образом. Нам нужно быть предельно честными перед собой и понимать, что в большинстве случаев вспышки гнева вызываются чувством вины, которое бередится чужими недостатками. Мы можем настроиться также и на то, чтобы не обижаться на других. Обижаться или не обижаться – это ваш сознательный выбор. Одно дело, когда задеты ваши чувства – и это бывает больно, – но совсем другое, когда вы используете это как повод ответить тем же, когда вы пытаетесь сводить счеты, жалуетесь на «обидчиков» или судите их.

В большинстве случаев вас обижают ненамеренно. Но даже если это делается намеренно, вы должны помнить, что прощение – как и любовь – это действие. Это сознательное решение отказаться от реактивности в пользу проактивности, это готовность взять на себя инициативу и постараться прийти к примирению, вне зависимости от того, обидели вас или вы сами стали обидчиком. Это сознательное культивирование внутренних источников уверенности в себе, чтобы вы могли больше полагаться на них, а не на мнение окружающих о вас.

И главное – это решение сделать семью высшим приоритетом, осознание того, что семья слишком важна, чтобы позволять обидам ослаблять или разрушать связи между близкими людьми.

Взаимозависимость дается тяжело. Она требует мужества, настойчивости, постоянных усилий. В краткосрочной перспективе жить независимой жизнью в рамках семьи (все делать по-своему, приходить и уходить, когда вздумается, заботиться прежде всего о своих потребностях и как можно меньше взаимодействовать с другими) гораздо легче. Но истинная радость семейной жизни при этом утрачивается. Когда дети видят перед собой такой пример семейной жизни, они думают, что так и должно быть, и цикл этот будет продолжаться. Последствия таких холодных войн почти столь же губительны для семьи, как и последствия войн горячих.

Необходимо анализировать эти негативные тенденции, обсуждать их, искать решение, проявлять эмпатию и стремиться к прощению. Когда в семье происходят безобразные ссоры, вам следует признать свою долю вины, эмпатически выслушать других участников и постараться понять их взгляд на сложившуюся ситуацию и их чувства. Иными словами, когда вы раскрываетесь и обнажаете свои слабые места, вы подаете пример другим, вызывая их на такую же откровенность. И подобная обоюдная открытость, уязвимость, доступность сближает. Тем самым вы исцеляете душевные раны, сводя к минимуму их рубцевание, и расчищаете путь к синергии и отысканию наилучшего решения проблем.

Станьте «синхронным переводчиком»

Когда вы слушаете человека с намерением проникнуть в его мысли и чувства, это называется «эмпатическим» слушанием. Вы слушаете с эмпатией, вы пытаетесь взглянуть на вещи глазами другого человека. Из пяти различных типов слушания только этот позволяет по-настоящему стать на точку зрения собеседника.

Вы можете вообще не слушать и игнорировать его. Вы можете делать вид, что слушаете. Вы можете слушать избирательно или даже внимательно. Но пока не проявите эмпатию, вы будете оставаться в рамках своей собственной системы координат, не зная, что является «победой» для другого человека, не понимая до конца, как он смотрит на вещи, на себя и на вас.

Как-то на семинаре в Джакарте я рассказывал о принципе эмпатического слушания. Когда я оглядел аудиторию и увидел, что многие сидят в наушниках, мне пришла в голову одна мысль. Я сказал: «Если хотите хорошую иллюстрацию эмпатического слушания, просто подумайте о переводчиках, голос которых вы слышите в наушниках». Переводчику, выполняющему синхронный перевод, требуется слушать докладчика и одновременно своими словами перефразировать то, что он говорит. Это требует колоссальных умственных усилий и концентрации, поэтому для такой работы обычно необходимо два переводчика, которые подменяют друг друга. После лекции переводчики, о которых я упомянул, подошли ко мне и сказали, что это был самый лучший комплимент их работе, какой они слышали за всю свою жизнь.

Когда в разговоре с другим человеком вас захлестывают эмоции, вы можете нажать кнопку «пауза» и погасить их. Для этого достаточно просто иначе взглянуть на свою роль – увидеть себя «синхронным переводчиком».

Ваша задача заключается в том, чтобы мысленно переводить слова другого человека на свой язык и затем вслух передавать их содержание (как вербальное, так и невербальное) своими словами. При этом вы не высказываете собственное отношение к услышанному, а просто повторяете смысл сказанного.

Психолог Джон Пауэлл писал:

Слушать по-настоящему – это не просто способность понимать смысл произносимых слов. Это способность видеть, что кроется между и за словами, способность увидеть личность, которая раскрывается перед вами. Слушать по-настоящему – значит стараться проникнуть в душу человека по мере того, как она вербально и невербально обнажается перед вами. Конечно, есть и семантическая проблема. Одни и те же слова разными людьми могут пониматься по-разному.

Поэтому я никогда не могу утверждать, что вы сказали; я могу лишь утверждать, что́ я услышал. И я должен перефразировать услышанное, чтобы убедиться в том, что те мысли и чувства, которые исходят от вас, восприняты мною без искажений.

Как это делается: принципы эмпатии

Давайте рассмотрим воображаемую ситуацию, которая поможет нам разобраться в сущности эмпатии и стать «синхронными переводчиками».

Предположим, уже несколько дней вы замечаете, что ваша дочь подросткового возраста в плохом настроении. Когда вы спрашиваете, что случилось, она отвечает: «Ничего. Все нормально».

Но как-то вечером, когда вы вместе моете посуду, она начинает раскрываться перед вами.

«Существующее в нашей семье правило, позволяющее ходить на свидания лишь с определенного возраста, ставит меня в очень неловкое положение. Все мои подруги встречаются с мальчиками и только об этом и говорят. А я как белая ворона. Джон уговаривает меня встретиться, а мне приходится отвечать ему, что я еще не доросла до этого. Я знаю, что он собирается пригласить меня на вечеринку в пятницу, и если я снова скажу “нет”, он вообще махнет на меня рукой. Кэрол и Мэри тоже скоро отвернутся от меня. Все об этой ситуации только и говорят».

Как бы вы ответили?

«Не тревожься об этом, никто от тебя не откажется».

«Просто держись своих принципов. Не обращай внимания на то, что говорят и думают другие».

«А что конкретно они говорят о тебе?»

«Когда они говорят о тебе такое, это значит, что они восхищаются твоей твердостью. И твои сомнения вполне естественны».

Любой из перечисленных ответов можно было бы назвать типичным, но ни один из них не подразумевает понимания.

«Не тревожься об этом, никто от тебя не откажется». Это оценка или суждение, основанные на ваших ценностях и ваших потребностях.

«Просто держись своих принципов. Не обращай внимания на то, что говорят и думают другие». Это совет, который вы даете, отталкиваясь от своей точки зрения или от своих потребностей.

«А что конкретно они говорят о тебе?» Это расспросы, выпытывание информации, которую вы считаете важной.

«Когда они говорят о тебе такое, это значит, что они восхищаются твоей твердостью. И твои сомнения вполне естественны». Это ваша интерпретация происходящего.

В большинстве своем мы стараемся сначала быть понятыми, а если и пытаемся понять, то уже в процессе «слушания» готовим свой ответ. Поэтому мы оцениваем, советуем, расспрашиваем или интерпретируем, придерживаясь своей точки зрения. А о понимании нет и речи. Мы остаемся в рамках своего жизненного опыта, в границах собственного мира, своей системы ценностей.

А какой должна быть реакция, демонстрирующая понимание?

Первоначально вы должны попытаться «отразить» своими словами то, что чувствует и говорит ваша дочь. Она должна увидеть, что вы понимаете ее. Например, вы можете сказать: «Похоже, что ты разрываешься на части. С одной стороны, ты понимаешь семейные правила насчет свиданий, но с другой стороны, тебя смущает то, что другие девочки твоего возраста уже ходят на свидания, а ты вынуждена отказываться. Так?»

Она, возможно, ответит: «Да, я именно это и хотела сказать». И продолжит: «Но больше всего меня беспокоит, что я не буду знать, как себя вести, когда дело дойдет до настоящих свиданий. Все остальные этому уже учатся, а я еще не начинала».

И опять надо повторить мысль дочери своими словами: «Следовательно, ты боишься, что, когда придет время, ты окажешься не готова и не будешь знать, что делать».

Возможно, она скажет «да» и будет дальше раскрывать свои чувства, а может быть, скажет так: «Ну, не совсем. На самом деле я имела в виду…» – и постарается четче объяснить вам, что она чувствует и с чем ей приходится сталкиваться.

Если вы рассмотрите любую другую возможную реакцию на слова дочери, то увидите, что ни одна из них не достигает тех результатов, которые достигаются пониманием. Реагируя подобным образом, вы приходите к лучшему пониманию истинных мыслей и чувств дочери. Вы создаете такую атмосферу, в которой она не боится открыться перед вами. Вы способствуете тому, чтобы она включила в работу все свои дарования и смогла лучше разобраться с проблемой. Вы так выстраиваете отношения с дочерью, что в дальнейшем это непременно воздастся сторицей.

Давайте рассмотрим другой пример, иллюстрирующий разницу между обычной и эмпатической реакцией. Сравним два возможных диалога между Синди, которая состоит в группе поддержки школьной спортивной команды, и ее матерью. В первом диалоге мать Синди стремится в первую очередь быть понятой.

Синди: Мама, у меня плохая новость. Мегги сегодня исключили из группы поддержки.

Мать: Почему?

Синди: Ее застукали в машине с бойфрендом на школьной территории, а он был пьяный. Если тебя находят пьяным на территории школы, неприятностей не избежать. Вообще-то это несправедливо, потому что пьяной была не Мегги, а ее приятель.

Мать: Ну, я думаю, это послужит Мегги хорошим уроком, чтобы в дальнейшем она держалась подальше от таких дружков. Я предупреждала тебя, что люди судят о тебе по той компании, с которой ты водишься. Я говорила это сотни раз. А ты и твои друзья не хотите этого понять. Надеюсь, это будет уроком и для тебя. Жизнь и так достаточно трудна, чтобы еще портить ее дружбой с такими типами. Почему она была не на уроках? Надеюсь, ты-то хоть на уроках была, когда это случилось? Или нет?

Синди: Ладно, мама, проехали. Расслабься. Не заводись. Это же не меня поймали, а Мегги. Боже, я всего-то хотела рассказать тебе что-то о ком-то другом, а получаю в ответ десятиминутную лекцию о моих плохих друзьях. Пойду спать.

А теперь послушаем другой вариант этого диалога – когда мать старается понять.

Синди: Мама, у меня плохая новость. Мегги сегодня исключили из группы поддержки.

Мать: Я вижу, ты сильно расстроена.

Синди: Это ужасно, мама. Она же не виновата. Это все ее придурок-приятель.

Мать: Похоже, он тебе не нравится.

Синди: Даже не знаю. Просто он вечно попадает в истории. Она хорошая, а он тянет ее вниз. И на это очень грустно смотреть.

Мать: Ты считаешь, что он дурно на нее влияет, и тебе ее жаль, потому что она твоя подруга.

Синди: Почему она не бросит его и не заведет парня получше? Плохие друзья могут довести до беды.

Заметьте, что желание матери понять свою дочь выражается в том, что она даже не пытается делиться своими собственными идеями и жизненным опытом, хотя наверняка у нее есть чем поделиться. Она не оценивает, не расспрашивает, не советует, не интерпретирует. И она не спорит с Синди, хотя наверняка в чем-то может быть не согласна со словами дочери.

Все ее «отражательные» ответы нацелены лишь на то, чтобы лучше понять, что говорит Синди, и продемонстрировать ей свое понимание. И поскольку Синди не приходится ничего доказывать, у нее есть возможность включить в работу свои четыре дарования и самой понять, в чем истинная суть проблемы.

Верхушка и масса айсберга

Впрочем, для проявления эмпатии не всегда нужно повторять словами мысли и чувства говорящего. Сущность эмпатии заключается в понимании того, как люди смотрят на ситуацию, что они при этом чувствуют и что они пытаются вам сообщить. Это не значит, что вы должны как эхо отражать сказанные слова. И необязательно резюмировать услышанное и каждый раз перефразировать сказанное. Можно вообще ничего не говорить. Мимикой и жестами можно дать понять, что вы понимаете говорящего. Дело не в том, чтобы точно придерживаться какой-то определенной техники общения, а в том, чтобы сосредоточиться на истинном сопереживании, и пусть характер ваших эмоций, которые вы испытываете, слушая другого человека, определяет способ выражения вашего понимания и участия.

Проблема возникает тогда, когда эмпатию принимают за некий технический прием. Люди подражают говорящему, дословно повторяя одни фразы и перефразируя другие так, что создается впечатление, будто они пытаются оказать влияние на говорящего, манипулировать им или даже оскорбить его. Это как в истории с солдатом, который пожаловался капеллану, что ненавидит армейскую жизнь.

– А, вам не нравится армейская жизнь, – ответил капеллан.

– Да, – сказал солдат. – А наш командир! Я бы с ним в разведку не пошел!

– Ага, вы считаете, что не могли бы пойти с командиром в разведку.

– Да. А еда – такая гадость!

– Вы считаете, что еда – гадость.

– А люди – просто сброд!

– Вам кажется, что люди сброд.

– Да… а что, я как-то неправильно говорю? Почему вы повторяете?

Этот прием эмпатического слушания, связанный с повторением и перефразированием сказанного, может быть полезен. Но помните, что он представляет собой лишь верхушку айсберга. Основную же его массу составляет глубокое и искреннее желание по-настоящему понять человека.

Это желание в конечном счете базируется на уважении. Именно оно не позволяет эмпатическому слушанию превратиться просто в сухой и безжизненный технический прием.

Если нет искреннего желания понять, усилия, призванные продемонстрировать эмпатию, будут восприниматься как попытки манипулирования. Исчезает искренность в общении; люди могут говорить «да», подразумевая «нет», и это «нет» подтвердится их дальнейшим поведением. И когда люди ощущают, что ими пытаются манипулировать, это подрывает доверие, и ваши дальнейшие усилия – даже если они вполне искренние – будут восприниматься как очередная форма манипулирования.

Когда вы готовы признать истинный мотив, манипулирование сменяется искренностью и честностью. Другие могут не соглашаться с вами, но вы, по крайней мере, четко обозначили свои намерения. И ничто так не сбивает с толку двуличного человека, вооруженного целым арсеналом различных приемов и трюков, как прямолинейная честность и откровенность со стороны другого человека.

Если ваша реакция основывается на искреннем желании понять, она тоже может стать эмпатической, даже если не имеет ничего общего с «отражательным» методом. Если кто-то спрашивает вас, где туалет, вы же не станете с участием отвечать: «Вы действительно страдаете».

Бывают также ситуации, когда другой человек нуждается в том, чтобы его порасспросили. Он надеется, что ваши вопросы помогут ему глубже разобраться в проблеме. Это можно сравнить с визитом к врачу. Вы хотите, чтобы врач задал вам вопросы, касающиеся симптомов вашего заболевания. Вы знаете, что они необходимы для постановки правильного диагноза. В таком случае расспросы приобретают характер сопереживания, а не манипулирования.

Когда вы чувствуете, что другой человек действительно нуждается в том, чтобы вы расспросили его, можно задать ему примерно такие вопросы:

Что вас заботит?

Что по-настоящему для вас важно?

Какие моральные ценности вы хотите сохранить в первую очередь?

Каковы ваши самые насущные потребности?

Каковы ваши высшие приоритеты в этой ситуации?

Каковы возможные побочные последствия запланированных вами действий?

Эти вопросы можно сочетать с «отражательными» фразами типа:

Я чувствую, что вас больше всего заботит…

Поправьте меня, если я ошибаюсь, но мне кажется, что…

Я стараюсь взглянуть на это с вашей точки зрения и вижу, что…

Насколько я понял, вы говорите, что…

Вам кажется, что…

Вы имеете в виду…

В подходящей ситуации любые из перечисленных вопросов и фраз могут свидетельствовать о ваших попытках достичь понимания или эмпатии. Главное – это культивировать в себе соответствующий настрой и желание понять, а технические приемы будут вторичны.

Эмпатия: некоторые вопросы и рекомендации

Работая над развитием Навыка 5, возможно, вы захотите услышать ответы на вопросы, которые люди задают мне на протяжении многих лет.

Всегда ли эмпатия уместна? Ответ – «да»! Эмпатия всегда уместна – без исключений. Но вот техника отражения и резюмирования сказанного иногда может быть абсолютно неуместной и оскорбительной. Она может даже восприниматься как попытка манипулирования. Поэтому помните, что во главе угла должно стоять искреннее желание понять.

Что делать, если человек не идет на откровенность? Помните, что на 70–80 процентов общение осуществляется в невербальной форме. Если вы действительно сопереживаете, желаете понять, вы всегда прочтете невербальные подсказки. Вы поймете чувства другого человека по его жестам и мимике, по тону голоса и контексту. Если вы разговариваете по телефону, чувства можно распознать по интонациям. Поскольку вы пытаетесь проникнуть в душу другого человека, не форсируйте события, не давите на собеседника. Будьте терпеливы. Вы можете даже почувствовать потребность извиниться или как-то загладить свою вину за былые проступки. Иными словами, если вы чувствуете, что средства на эмоциональном банковском счете перерасходованы, действуйте на основе этого понимания и вносите соответствующие случаю взносы.

Какие еще есть формы проявления эмпатии, кроме «воспроизведения», «отражения» и резюмирования сказанного? Опять же, делайте то, что подсказывает вам вся масса айсберга, к чему подталкивает понимание мыслей и чувств человека и сама ситуация. Иногда эмпатическим может быть полное молчание. Иногда полезно задать вопросы или поделиться своими знаниями. Иногда проявлением эмпатии может быть кивок или односложный ответ. Эмпатия – это очень искренний, гибкий, осторожный процесс. Вы понимаете, что проникаете в святая святых другого человека и он может быть раним даже больше, чем вы сами.

Приведу несколько полезных рекомендаций:

● Чем выше уровень доверия, тем легче вы можете переключаться между «эмпатической» и «автобиографической» реакциями – особенно между «отражением» и расспросами. Негативная и позитивная энергия часто (хотя и не всегда) является главным индикатором уровня доверия.

● Если уровень доверия очень высок, вы можете быть исключительно откровенны и продуктивны в отношениях друг с другом. Но если вы еще только пытаетесь восстановить доверие или отношения сравнительно шаткие, то вам следует как можно дольше оставаться в эмпатическом режиме, проявляя больше терпения.

● Если вы не уверены, что понимаете собеседника, или не уверены, что он чувствует себя понятым, тогда так и скажите и сделайте новую попытку понять.

● Учитесь прислушиваться не только к значению слов собеседника, но и к подспудному смыслу, сокрытому за ними. Обычно этот смысл проявляется в чувствах и эмоциях говорящего. Слушайте глазами и «третьим ухом» – сердцем.

● Качество взаимоотношений является, возможно, главным фактором, определяющим, что в разговоре уместно, а что нет. Помните, что семейные отношения требуют постоянного внимания, потому что ваши близкие уже привыкли к нему и ожидают дальнейшего его проявления. Семьи попадают в беду, когда отношения, особенно с любимым человеком, принимаются за данность и отходят на второй план, а к чужим людям они становятся более уважительными и трепетными. Вы должны с неустанным усердием продолжать прощать, просить прощения, выражать любовь и уважение к другим членам семьи.

● Учитывайте среду, обстановку, культуру, чтобы применяемые вами методы общения соответствовали ситуации и воспринимались адекватно. Иногда стоит со всей прямотой сказать: «Я хочу понять, что вы имеете в виду. Я не собираюсь с вами спорить, оценивать ваши слова, соглашаться или не соглашаться. Я не намерен вас “разгадывать”. Я желаю понять только то, что вы хотите до меня донести». А это понимание зачастую приходит только тогда, когда вы видите «общую картину».

Когда вы искренне сопереживаете собеседнику, то понимаете, что происходит в отношениях и в характере общения между вами, а не просто слышите произносимые слова. Вы понимаете не только смысл слов, но и весь контекст, скрытый за ними. И вся ваша последующая реакция явится следствием этого более широкого эмпатического понимания.

Например, если история ваших взаимоотношений проникнута суждениями и оценками, ваши усилия, направленные на понимание, вероятно, будут восприниматься в этом контексте. Для изменения отношений нужно, наверное, извиниться и соответственно изменить свое поведение и психологический настрой, а потом постараться проявить понимание.

Как-то раз мы с Сандрой несколько недель «воевали» с сыном по поводу уроков. Потом пригласили его на ужин. Сначала он согласился, а потом спросил: «Кто еще пойдет?» Мы сказали: «Больше никто. Только мы втроем».

После услышанного желание встретиться с нами за ужином у сына сразу пропало. Мы все-таки уговорили его, но, несмотря на все наши усилия продемонстрировать свое понимание, открытости в общении было очень мало. Ближе к концу ужина мы затронули тему, косвенно связанную со школой, и эмоции настолько захлестнули всех, что мы едва не переругались. Позже мы извинились, а сын сказал: «Вот поэтому я и не хотел идти». Он знал, что мы снова будем поучать и судить. Потом нам потребовалось немало времени, чтобы восстановить былой уровень доверия в отношениях.

Из этого опыта мы усвоили важный урок: совместные обеды и ужины должны быть радостным времяпрепровождением, во время которого можно говорить о чем-то приятном или даже вести серьезные беседы на различные интеллектуальные или духовные темы, но на них не должно быть места никаким дисциплинарным разговорам, нотациям и суждениям. При большой занятости люди часто видят своих близких только за ужином и поэтому тогда же стараются обсуждать важнейшие семейные вопросы. Но для этого надо находить другое, более подходящее время. За едой же следует избегать суждений и наставлений – только тогда члены семьи будут с радостью собираться за общим столом и получать удовольствие от совместного времяпрепровождения.

Когда отношения в семье хорошие и все искренне стремятся к взаимопониманию, оно достигается очень быстро. Порой для этого достаточно нескольких кивков или междометий. Посторонний человек, не наблюдающий всех этих нюансов, может решить, что никакой эмпатии здесь нет и в помине. Но на самом деле она есть, и очень глубокая.

Такого уровня общения между собой мы с Сандрой сумели достичь, когда жили на Гавайях. Правда, время от времени взаимопонимание с полуслова дает сбои, но мы обнаружили, что, работая над ним, его удается довольно быстро восстановить. Многое зависит от эмоционального заряда обсуждаемой темы, характера вопроса, времени суток, степени усталости и уровня умственной сосредоточенности.

Многим людям так и не удается постичь основную массу айсберга эмпатии, потому что это сложнее, чем развить практический навык. Это требует большой внутренней работы, в то время как для совершенствования техники общения, составляющей верхушку айсберга, достаточно просто попрактиковаться.

Вторая половина навыка

Первая половина навыка – «сначала старайтесь понять» – вовсе не говорит о том, что мы должны ограничиваться только пониманием, должны отказаться от попыток учить других и влиять на них. Это просто означает, что сначала нужно выслушать и понять. И как вы увидите в следующих примерах, понимание зачастую является ключом к влиянию. Когда вы сами открыты влиянию со стороны окружающих, то во всех случаях вам удается оказывать большее воздействие и на них.

Здесь мы подходим ко второй половине навыка – «старайтесь быть понятым». Под этими словами подразумевается, что вы делитесь своими взглядами, высказываете свое мнение, учите детей и имеете мужество возражать, несмотря на всю свою любовь.

И когда вы пытаетесь делать все это, проясняется значимость первоочередности понимания: когда вы по-настоящему понимаете другого человека, вам гораздо легче высказывать свое мнение, учить и возражать, потому что вы умеете говорить с ним на том языке, который он понимает.

Рассказывает одна женщина:

Мы с мужем долгое время не могли прийти к согласию насчет расходования семейных денег. Он стремился покупать вещи, которые я считала ненужными и слишком дорогими. До него никак не доходило, что меня тревожат растущие долги, и насколько это неприятно, что все большую долю своего дохода мы вынуждены тратить на оплату счетов и процентов по кредитам.

Я решила, что должна найти иной способ выразить свою точку зрения и повлиять на ситуацию. Для начала я выслушала мужа, чтобы понять его образ мыслей. После чего поняла, что он больше старается мыслить на перспективу, рассматривать цельную картину, но порой не видит связи между своими решениями, касающимися расходования денег, и их последствиями.

Поэтому когда муж говорит, что было бы неплохо приобрести такую-то вещь, я не спорю с ним, а отвечаю: «Да, наверное, это было бы неплохо. Но давай прикинем, что получится, если мы ее купим. Давай рассмотрим полную картину». Я предъявляю наш бюджет и говорю: «Если мы потратим столько-то на это, у нас не будет денег на это и это». Увидев последствия своих решений, зачастую муж сам отказывался от предложенной покупки.

Кроме того, я обнаружила, что польза от некоторых его покупок оказалась большей, чем я полагала. Например, он хотел купить компьютер, а я поначалу противилась этому. Но когда посчитала, что компьютер может стать дополнительным источником дохода, то поняла, что моя первоначальная реакция была обусловлена негативным багажом прошлого, а не логикой настоящего.

Еще я обнаружила, насколько полезно для нас обоих иметь финансовую миссию. Когда перед нами есть общая финансовая цель, нам легче соединять усилия в ее осуществлении.

Обратите внимание, как взаимопонимание помогло этим супругам общими усилиями найти лучшие решения. Но заметьте также, как проникновение в образ мыслей своего мужа позволило этой женщине быстрее добиться понимания с его стороны. Она смогла эффективнее донести свои мысли, потому что умела выражать их на понятном ему языке.

Обратная связь

Я знаю одного мужчину, которого окружающие (и он сам) считают человеком весьма либеральных взглядов. Но однажды жена ему сказала:

– Наши взрослые дети жалуются, что ты слишком много на себя берешь в отношениях с ними. Они во многом восхищаются тобой, но им не нравится, что ты пытаешься руководить их жизнью.

Мой знакомый, услышав это, очень расстроился. Его первая реакция была негодующей:

– Не могли они такого сказать! Ты же знаешь, что это неправда. Я никоим образом не иду поперек их желаний. Смешно даже говорить об этом, и ты знаешь это так же хорошо, как и я!

– Тем не менее им так кажется, – ответила она. – И должна сказать, что я тоже это заметила. Ты давишь на них, пытаешься навязывать им решения, которые тебе кажутся наилучшими.

– Когда такое было? Назови хотя бы один пример.

– Ты действительно хочешь услышать?

– Нет, не хочу, потому что это неправда!

Бывают ситуации, когда «быть понятым» означает высказать свое отношение к поведению других членов семьи. И это бывает очень трудно сделать. Люди часто не хотят слышать отзывы о себе. Образ, создаваемый этой обратной связью, часто не совпадает со сложившимся у них в голове, с тем, как они видят себя, и они не хотят слышать ничего такого, что хоть в чем-то его ухудшает.

У каждого есть «слепые пятна» – те аспекты жизни, которые остаются без внимания, но нуждаются в изменении или улучшении. Поэтому когда вы действительно любите человека, ваша забота должна проявляться и в том, чтобы указать ему на его недостатки. Но сделать это следует позитивно и с уважением. Вы должны осуществлять обратную связь так, чтобы это пополняло эмоциональный банковский счет, а не истощало его.

Когда вы высказываете свое мнение о другом человеке, полезно придерживаться пяти рекомендаций:

1. Всегда спрашивайте себя: «Мой отзыв будет действительно полезен для этого человека, или он лишь удовлетворяет мое желание заставить его измениться?» Если в вас кипит гнев, то от высказывания своего мнения в этот раз лучше воздержаться.

2. Старайтесь сначала понять. Знайте, что важно для другого человека и как ваше мнение может помочь ему достичь его целей. Всегда старайтесь разговаривать с людьми на их языке любви.

3. Отделяйте человека от его поступков. Постоянно помните об этом и никогда не судите его. Можно говорить о поведении этого человека, сравнивая его с определенными нормами и принципами, о своем отношении к его поступкам и о последствиях таких поступков. Но ни в коем случае нельзя клеймить человека. Это способно лишь нанести вред и ему, и вашим отношениям с ним. Вместо того чтобы называть человека ленивым, глупым, эгоистичным или властным, опишите лучше последствия его поведения, как вы их видите, а также ваши чувства и тревоги, которые оно у вас вызывает.

4. Будьте особенно осторожны и терпеливы в отношении «слепых пятен». Они потому и «слепые», что человеку неприятно и больно их признавать. Если он не готов что-то изменить в себе, о чем он и так знает, лишний раз говорить об этом бесполезно и контрпродуктивно. Кроме того, не стоит говорить о том, с чем ничего нельзя сделать.

5. Говорите за себя. Обратная связь – это ваше восприятие событий, и не более того. Поэтому высказывайте свои мнения в «я-форме»: «Мне кажется…», «Я озабочен тем, что…», «Вот как я это вижу…», «Я заметил, что…». В тот момент, когда вы переходите на «ты-форму» («Ты эгоист!», «От тебя одни неприятности» и т. п.), вы начинаете играть в Бога. Вы берете на себя функцию высшего судьи. И это крайне негативно сказывается на отношениях. Больше всего людей – особенно если они сами сознают, что вели себя неправильно, – обижает идея, что на них уже поставлено несмываемое клеймо, что они уже отнесены в некую категорию, из которой нет выхода и уже ничего нельзя исправить. Когда вы высказываете свое мнение о поведении другого человека в «я-форме», это подразумевает, что разговор ведется на равных. Когда же вы используете «ты-форму», это подразумевает, что вы считаете себя в чем-то лучше или выше.

Помню, одно время нас с Сандрой очень беспокоили проявления эгоизма в поведении одного из наших сыновей. Это продолжалось довольно долго и стало задевать чувства всех членов семьи. Мы периодически говорили, что он неправильно себя ведет, в надежде, что сын исправится. Но потом я понял, что быстро эта проблема не решится, за ее решение нужно заплатить полную цену. Это поведение успело довольно глубоко укорениться в сыне, но оно было несвойственно его природе. Это было просто не похоже на него, всегда доброго, великодушного и щедрого.

В то время мы проводили семейный отпуск на берегу озера. Я предложил сыну прокатиться со мной вокруг озера на горном велосипеде. Мы проделали очень длинный путь, лишь изредка останавливаясь попить воды из ручья, и прекрасно провели время – почти три часа, – разговаривая, смеясь и реально укрепляя наши взаимоотношения.

Ближе к концу поездки я наконец сказал сыну: «Послушай, сынок, одна из причин, почему я хотел уединится с тобой, заключается в том, что мы с мамой кое-чем озабочены. Ты не возражаешь, если я поделюсь с тобой?»

«Совсем нет, папа», – ответил он.

И я поделился с ним нашими тревогами. Он не обижался, потому что я говорил о нас, а не о нем. «Вот что волнует нас. Вот что мы чувствуем. Вот как мы это воспринимаем». Я не говорил ему: «Ты такой эгоист, что вся семья уже обижается на тебя». Поделившись своими заботами, я одновременно высказал свое мнение об истинном характере сына. И он отреагировал на мои слова чрезвычайно позитивно: «Да, папа, я понимаю. Пожалуй, я действительно слишком ушел в себя, и это неправильно». Затем он признал это перед матерью и другими членами семьи и стал, как говорится, на путь исправления.

Карл Роджерс – один из величайших и проницательнейших экспертов в сфере межличностного общения – создал модель конгруэнтности, подчеркивая важность самосознания и мужества выразить его в общении с другими людьми. Он считает, что, когда люди не осознают того, что чувствуют в глубине сердца, это свидетельство внутренней неконгруэнтности. Этот внутренний разлад ощущается окружающими, и общение получается неискренним, поверхностным и скучным – как светские разговоры о погоде.

Но даже когда внутренняя конгруэнтность присутствует и люди осознают свои чувства, но отрицают это и пытаются вести себя так, словно их нет, эту внешнюю неконгруэнтность обычно называют неискренностью, притворством или даже лицемерием.

Обе формы неконгруэнтности подрывают способность полноценно слушать другого человека, и именно по этой причине нужно вести большую внутреннюю работу, развивая в себе как самосознание, так и смелость, необходимую для искреннего выражения своих чувств и мыслей в «я-форме».

Прежде чем в чем-то упрекать других людей, мы должны искренне заботиться о них. Очень часто ключом к построению крепких и глубоких отношений с другим человеком является возможность по-настоящему откровенно поговорить с ним, поговорить на равных, ничего ему не навязывая. Это требует времени и терпения, а также большого мужества и умения выбрать подходящий момент для выражения своего мнения в «я-форме» – уважительного и тактичного, но иногда, если это необходимо, резкого и жесткого. Бывают ситуации, когда любовь к человеку требует подвергнуть его шоковой терапии, чтобы шок помог ему осознать, что он делает, а потом окутать его заботой, чтобы он понял, как вам дорог.

Из всех людей, которых я учил на протяжении многих лет, самые глубокие и долговременные отношения у меня сложились с теми, с кем я мог откровенно поговорить в удачное время и в удачном месте. Я даже сумел помочь им обнаружить свои «слепые пятна» и осознать долгосрочные последствия их наличия, а также выработать план возвращения на «путь истинный».

Джошуа (сын):

Наличие братьев и сестер дает возможность постоянно получать честное мнение о себе со стороны.

Когда я возвращаюсь из школы после баскетбольного или футбольного матча, мама и папа встречают меня в дверях и перечисляют мои самые удачные моменты в игре. Мама хвалит мой спортивный талант, а папа больше говорит о моих навыках лидера, приведших команду к победе.

Когда Дженни присоединяется к нам на кухне, я интересуюсь у нее своей игрой. Она говорит, что играл я так себе и мне надо очень постараться, если хочу сохранить место в стартовом составе. Она выражает надежду, что в следующем матче я сыграю лучше и ей не придется стыдиться за меня.

Вот это обратная связь!

Когда вы отзываетесь о поведении другого человека, всегда помните, что уровень откровенности в общении предопределяется уровнем взаимоотношений – балансом эмоционального банковского счета. Помните также, что этот счет пополняется только в том случае, если вы высказываете свое мнение в «я-форме». Она является куда более конструктивной, особенно если проникнута любовью: «Я люблю тебя. Я верю, что ты человек безграничных достоинств. Я знаю, что это нежелательное поведение составляет лишь крошечную часть твоей истинной сущности. И твоя истинная сущность – это то, что я люблю!»

Нет сомнений, что три волшебных слова «я тебя люблю» составляют самую желанную обратную связь. Помню, как однажды вечером я вернулся домой из длительной поездки совершенно изможденный. Мне пришлось преодолеть сотни миль по воздуху и провести долгие часы в переполненных людьми аэропортах. Вернувшись домой, я был в буквальном смысле без сил.

У порога меня встретил сын, почти весь день занимавшийся уборкой моего кабинета. Он проделал огромную работу, и хотя был еще мал, но уже имел здравый смысл, чтобы сообразить, что можно выбросить, а что оставить, ориентируясь лишь на самые общие указания, которые я дал ему перед отъездом.

Когда я вошел в кабинет, чтобы принять работу, мой первый отзыв был отрицательный: «Почему ты не сделал это? Почему не сделал то?» Сейчас я уже даже не помню, чего, собственно, он не сделал. Но зато я помню – и никогда не забуду, – как потух огонь в его глазах. Он был так взволнован, когда я приехал, и так ждал моего одобрения. Те долгие часы, пока он занимался уборкой, ожидание похвалы поддерживало в нем силы и энтузиазм. А я сразу принялся критиковать.

Увидев, как расстроился сын, я сразу понял, какую совершил ошибку. Я попытался извиниться, объясниться, сфокусировать внимание на том хорошем, что он сделал, и выразить свою любовь и восхищение, но свет в глазах сына в тот вечер так и не возродился.

Он дал волю чувствам только несколько дней спустя, когда мы подробно проанализировали случившееся. Этот опыт научил меня, что не имеет значения, насколько результат работы, выполненной со старанием, отвечает определенным стандартам. Старательная работа в любом случае заслуживает похвалы. Когда человек сделал большое дело или чего-то в жизни добился, обязательно выразите свое восхищение, одобрение, похвалу. Никогда не высказывайте негативное мнение, даже если результат заслуживает того и даже если вы умеете высказать критические замечания конструктивным образом и движимы самыми добрыми побуждениями, желая помочь этому человеку стать лучше. Время конструктивной обратной связи придет позже, когда человек будет готов к этому.

А пока просто похвалите человека за его усилия. Похвалите за то, что он вложил душу в работу. Похвалите его человеческие качества, его характер, которые оставили свой отпечаток на проделанной работе. Вы отнюдь не поступаете нечестно, если воздерживаетесь таким образом от «честной» критики. Вы просто фокусируете внимание на чем-то более важном, нежели установленные кем-то критерии совершенства.

Культивирование Навыка 5

Истинная сила Навыка 5, как и любого другого, проявляется не в том, что вам достаточно одного взгляда на человека, чтобы понять его реальную сущность. Сила навыка в привычке – кумулятивном эффекте постоянного стремления понять и быть понятым в повседневных взаимоотношениях с членами семьи. И развить культуру взаимопонимания в семье можно разными способами.

Женщина делится своим опытом:

Несколько лет назад у нас в семье были большие проблемы с двумя сыновьями подросткового возраста, которые постоянно ссорились между собой. Когда мы узнали о Навыке 5, то решили, что он мог бы помочь восстановить мир в семье.

В один из семейных вечеров мы познакомили наших мальчиков с этой идеей и научили их процедуре эмпатического слушания. Мы по ролям разыграли ситуации, в которых люди не согласны друг с другом, и показали, как собеседники могут отказаться от суждений и попыток навязать свою точку зрения и постараться просто понять друг друга. Сначала один человек ощущает, что его поняли, потом второй. Мы объяснили сыновьям, что в случае их ссоры мы будем запирать их в комнате, откуда они смогут выйти только тогда, когда каждый будет убежден, что другой понял его.

Когда случилась первая же ссора, я отвела их в отдельную комнату, где мы могли остаться наедине. Они сели на стулья, и я сказала:

– Ну давай, Эндрю, расскажи Дэвиду, что ты чувствуешь.

Он начал было говорить, но уже через две фразы Дэвид перебил его:

– Эй, было совсем не так!

Я сказала:

– Минуточку! Твоя очередь еще не подошла. Твое дело – просто понять, что говорит Эндрю. Дай ему объясниться.

Дэвид закатил глаза, и мы начали заново.

Выслушав пять предложений, Дэвид снова не выдержал и вскочил со стула.

– Неправда! – воскликнул он. – Это как раз ты…

– Дэвид! – вмешалась я. – Сиди. Твоя очередь придет. Но не раньше чем ты объяснишь мне, о чем говорит Эндрю, и пока он не убедится, что ты его действительно понимаешь. Просто сиди и слушай. Ты не обязан с ним соглашаться, а должен будешь просто объяснить его точку зрения так, чтобы он с твоим объяснением согласился. Ты не сможешь изложить свой взгляд на вещи, пока не объяснишь достаточно точно его взгляд.

Дэвид сел. Еще несколько минут он недовольно пыхтел, пока Эндрю излагал свою версию. Но когда понял, что ничего не добьется, пока не выслушает брата и не поймет его, он успокоился.

Всякий раз, когда Дэвиду казалось, что он понял позицию брата, я просила его повторить, что только что сказал Эндрю. И спрашивала у Эндрю: «Он правильно излагает? Ты это имел в виду?»

В некоторых случаях Эндрю отвечал: «Да, все правильно». Когда же он говорил: «Нет, Дэвид не понял, что я хотел сказать», мы делали новую попытку разобраться. Наконец мы достигли момента, когда Дэвид сумел объяснить позицию Эндрю.

Настала очередь Дэвида. Оказалось, что многие его позиции после выступления Эндрю резко изменились. Первоначально он спорил с ним едва ли не по всем пунктам, но после того, как понял истинный взгляд Эндрю на ситуацию, желание спорить в нем ослабло. И Эндрю тоже, ощущая себя до конца понятым, начал проявлять больше готовности выслушать точку зрения Дэвида. Теперь мальчики могли разговаривать без ругани и взаимных обвинений. А когда каждый изложил свои мысли и чувства, прийти к решению, которое удовлетворило обоих, оказалось сравнительно нетрудно.

Этот первый опыт занял у нас примерно сорок пять минут. Но он стоил затраченного времени. Продолжая работать над этим навыком годами, мы обнаружили, что не всегда все получается так легко. Иногда возникали очень болезненные вопросы с сильным эмоциональным зарядом. Бывали также ситуации, когда дети начинали спорить и вдруг останавливались, сообразив, что время, которое они затрачивают на выслушивание друг друга в отдельной комнате, лучше использовать для игры с друзьями.

Одно из лучших мгновений своей жизни я пережила через несколько лет после того, как дети, повзрослев, покинули отчий дом. Один уехал в другой штат, а второй вообще за границу, и несколько лет они не видели друг друга. И вот когда умер их прадед, они приехали в родной дом. Я наслаждалась их чувством товарищества. Дети радовались обществу друг друга, шутили, смеялись. А когда дело дошло до решения вопроса о разделе имущества, они проявили исключительное благородство: «Ты этим сможешь лучше воспользоваться, так и бери себе», «Я знаю, что ты хотел бы это иметь, так что забирай».

Хорошо был виден настрой на обоюдную победу, а вырос он из глубокого взаимопонимания. Уверена, что стремление лучше понять друг друга сослужило им большую службу во взрослой жизни.

Заметьте, насколько терпеливо эта женщина использовала семейное время, чтобы научить детей принципам эмпатического слушания, как она помогла им интегрировать эти принципы в повседневную жизнь и какие плоды это принесло в дальнейшем.

Мы ввели в своей семье одно очень простое и действенное правило, помогающее закрепить принципы эмпатии в семейной культуре: когда есть разногласия, человек не вправе излагать свою точку зрения, пока не поймет и не сможет удовлетворительно изложить точку зрения другого человека. Это правило оказалось удивительно эффективным. Вы можете использовать его в своей семье, предварив вступительным словом, особенно если чувствуете, что каждая из сторон уже утвердилась в своем мнении и готова дать бой: «Мы собираемся говорить о важных вещах, вызывающих сильные чувства. Чтобы наш разговор был продуктивным, почему бы нам не согласиться на одно простое правило» – и дальше излагайте правило. Первоначально может казаться, что такой подход несколько замедляет дискуссию, но в долгосрочной перспективе он десятикратно сберегает время, нервы и отношения.

Мы постарались организовать семейное время так, чтобы все члены семьи знали, когда «их» день на семейных сборах и очередь для встреч. Для семейных вечеров мы разработали процедуру решения проблем, согласно которой каждый член семьи, имеющий вопрос или проблему, берет на себя старшинство и руководит процессом рассмотрения этого вопроса. Мы вешаем на холодильник лист бумаги, и каждый, у кого есть вопросы, пожелания, проблемы или планы, записывает свое имя и тему, которую он желает обсудить. Это помогает нам сформировать повестку дня для очередного семейного совета. И каждый записавшийся сам руководит процессом решения интересующей его проблемы или процессом принятия необходимых мер.

Мы обнаружили, что, когда в семье поощряются те, кто первым выступает и первым принимается за дело, другие постоянно остаются в тени и уже не надеются, что их день когда-нибудь настанет. В них постепенно накапливается недовольство, поскольку негативные чувства остаются закупоренными внутри, не находя выхода. А чувства, не выплеснувшиеся наружу, никогда не умирают. Они гниют заживо, а потом все-таки выходят на поверхность самым некрасивым образом – в форме грубых высказываний, вспышек гнева, психосоматических болезней или поступков, наносящих вред самому человеку и окружающим.

Но когда люди точно знают, что их день обязательно настанет и они получат возможность быть до конца услышанными, они могут расслабиться. Им не приходится нервничать. Эти люди знают, что час, когда они будут услышаны и поняты, придет точно по графику.

Это одна из самых сильных сторон Навыка 5. И в семье, где он занимает центральное место, каждый ее член знает, что обязательно придет день, когда он будет услышан и понят. И это избавляет семью от многих негативных и импульсивных реакций, которые свойственны людям, недовольным тем, что их не слышат.

Однако необходимо признать, что даже когда в семье созданы все условия для того, чтобы каждый был услышан, для реального осуществления этого порой нужна настоящая проактивность.

Дженни (дочь):

Я росла в семье, где было девять детей, и не имела столько внимания, сколько хотела. В нашем доме всегда происходило много событий и постоянно кто-то что-то говорил или делал. И чтобы добиться внимания, я подходила к маме или папе и говорила на ухо то, что хотела сказать. Я старалась говорить достаточно тихо, чтобы им приходилось прислушиваться и просить всех остальных притихнуть. Это срабатывало.

Сделать так, чтобы вас услышали – и поняли, – это и есть вторая половина Навыка 5.

Понимание стадий развития

Другой путь практического применения Навыка 5 в семье – это постараться понять образ мышления ваших детей через понимание их возрастных особенностей.

Развитие детей базируется на универсальных принципах. Ребенок учится поворачиваться, сидеть, ползать, потом ходить и бегать. Каждый этап важен. Никакой из них нельзя пропустить. И что-то одно должно обязательно предшествовать другому.

И это верно как в физическом плане, так и в мире эмоций и межличностных отношений. Но если физические действия можно увидеть глазами, то происходящее в духовной сфере невидимо и не находит прямых и очевидных подтверждений. Поэтому чрезвычайно важно, чтобы мы знали не только о физических, но также и об интеллектуальных, эмоциональных и духовных стадиях развития и не пытались нарушать этот процесс, пропускать какие-то этапы или срезать углы.

Если мы не прилагаем усилий к тому, чтобы понять, как развиваются наши дети и как надо строить с ними общение, у нас часто возникают неоправданные ожидания и мы раздражаемся, не получая того, на что рассчитываем.

Помню, как-то вечером я обрушился с резкой критикой на маленького сына за то, что он сбросил всю свою одежду на пол. Я сказал ему: «Ты что, не понимаешь, что так делать нельзя? Ты не понимаешь, что твоя одежда станет грязной и мятой?»

Сын не сопротивлялся. Не возражал. Он согласился со мной. Я даже чувствовал, что он хотел бы поступать, как я того требовал. Но день за днем он продолжал сваливать одежду на пол.

Наконец меня посетила мысль: «А может, он просто не умеет вешать одежду? Он ведь еще совсем маленький». И тогда я полчаса потратил на то, чтобы научить его вешать одежду. Мы потренировались складывать воскресные брюки по стрелкам и вешать их в шкаф, застегивать пуговицы рубашки, аккуратно складывать ее и класть на полку.

Сыну эта учеба понравилась. Увлекшись, мы вытащили из шкафа всю одежду, а потом сложили обратно. Нам было очень весело и хорошо. И в конце концов сын весьма хорошо наловчился управляться с одеждой.

Я понял тогда, что проблема была не в том, что он не считал нужным аккуратно складывать одежду. И даже не в том, что он не хотел. Он просто не умел этого делать.

Спустя годы с этим же сыном та же самая проблема возникла вновь. Но теперь ему уже недоставало не умения, а мотивации. И чтобы справиться с этой проблемой, потребовалось найти мотивационное решение.

Главный ключ к решению любой «проблемы роста» – правильно ее диагностировать. Вы ведь не пойдете к кардиологу, если у вас болит нога, не станете вызывать сантехника, если течет крыша. Точно так же вы не можете решить проблему, связанную с недостатком компетентности, мотивационным решением, и наоборот.

Когда вы желаете, чтобы ребенок сделал какое-то дело по дому, полезно задать себе три вопроса:

Понимает ли ребенок, что должен делать это? (вопрос понимания)

Может ли ребенок сделать это? (вопрос умения)

Хочет ли он делать это? (вопрос мотивации)

В зависимости от полученных ответов будет ясно, куда следует направлять усилия. Если вопрос заключается в понимании своих обязанностей, то решение обычно кроется в пополнении эмоционального банковского счета и просвещении. Если же проблема в умении, ребенка нужно научить. Есть разница между просвещением и обучением. Просвещение подразумевает, что вы доступно объясняете ребенку ситуацию, с тем чтобы у него возникло чувство «я должен сделать это». Обучение же означает, что вы даете ребенку знания и навыки, необходимые для выполнения работы. И просвещение, и обучение одинаково важны, но что в том или ином случае выходит на передний план, зависит от природы проблемы. Когда же возникают конкурирующие «должен» («Я должен выполнить домашнее задание или пойти погулять с друзьями?»), тогда решение надо искать в качестве отношений и в семейной культуре.

Если возникает мотивационная проблема, решается она обычно поощрением желательного поведения с помощью внешних и внутренних стимулов и наград. К внешним наградам относится финансовое или моральное поощрение, предоставление каких-то привилегий, а к внутренним – чувство исполненного долга, душевный покой и удовлетворение, приходящее к людям, которые знают, что хорошо сделали нужное дело, прислушавшись к голосу своей совести. Что же касается вопроса, как определить природу проблемы, – это как раз тема Навыка 5 (Старайтесь сначала понять, потом – быть понятым).

С годами Сандра многому нас научила в плане понимания возрастных особенностей развития наших детей. Это не случайно. По образованию она педагог и всю свою жизнь занимается воспитанием детей. Сандра очень хорошо знает, как важно слушать свое сердце и понимать, на какой стадии развития находится ваш ребенок.

Сандра:

На днях в магазине я увидела, как молодая мама «воюет» с двухлетним сыном. Она тихонько пыталась успокаивать, уговаривать, урезонивать его, но он полностью вышел из-под контроля – орал, рыдал, бился в истерике. Отчаявшаяся мать выглядела очень расстроенной и смущенной.

Мне очень хотелось помочь женщине, сказать ей что-то в утешение. В голове у меня мелькали, сменяя друг друга, разные рациональные идеи: «Не принимайте близко к сердцу. Ведите себя как ни в чем не бывало. Не потакайте такому поведению. Не позволяйте ребенку извлекать выгоду из подобных истерик. Напомните себе, что двухлетний ребенок еще эмоционально не способен справляться с перегрузками, вызываемыми перевозбуждением и стрессом, и в результате начинается истерика».

Когда наблюдаешь такое несколько раз, начинаешь понимать, что то или иное поведение ребенка объясняется отчасти его возрастными особенностями. Ребенок развивается поэтапно, в определенной и предсказуемой последовательности. Есть даже устойчивые стереотипы, описывающие разные фазы его взросления: «ужасные двухлетки», «доверчивые трехлетки», «раздражительные четырехлетки» и «очаровательные пятилетки». Они часто предсказывают тяжелые испытания для родителей в четные годы жизни ребенка и внушают надежду на более благополучные времена в нечетные годы.

Каждый ребенок индивидуален и отличается от всех других, но при этом все они, кажется, проходят в своем развитии один путь. Сначала они любят играть в одиночку, потом это сменяется «параллельными» играми. Мало-помалу, развиваясь и взрослея, дети, играющие каждый со своими игрушками, учатся взаимодействовать и сотрудничать друг с другом. Прежде чем ребенок научится делиться, ему надо пережить стадию собственничества, так же как он должен научиться ползать, прежде чем ходить, и понимать, прежде чем говорить. И мы должны все знать об этом процессе, учиться распознавать стадии роста и развития у своих детей и их сверстников.

Тогда не придется принимать близко к сердцу истерики, которые устраивает двухлетний ребенок, пытаясь утвердиться как самостоятельная личность. И не надо будет слишком резко реагировать на «неприличные» слова четырехлетнего ребенка, с помощью которых он пытается привлечь ваше внимание, постепенно становясь уверенным в себе и самостоятельным, но все еще оставаясь капризным младенцем. Тогда вы не будете в слезах звонить своей матери, признаваясь, что ваш шестилетний сын мошенничает, врет и крадет, пытаясь таким путем быть первым или лучшим, а девятилетняя дочь упрекает вас в нечестности и бесхарактерности за то, что вы превысили скорость или попались на невинной лжи. Тогда вы не будете ни оправдывать безответственное поведение, ни ругать ребенка за то, в чем он не виноват.

Каждая семья учится понимать и решать свои проблемы, применяя весь запас знаний и призывая на помощь интуицию. Когда вы переживаете неприятности, бывает полезно повторять про себя такие фразы: «Все проходит, и это пройдет», «Перемелется – мука будет», «Когда-нибудь мы посмеемся над этим» и т. п., или задержать дыхание и посчитать до десяти, прежде чем ответить.

Ключ – в последовательности

Когда вы начнете обучать своих детей Навыку 5 и практиковать его в своем Круге влияния, вы поразитесь тому, какое воздействие это окажет на вашу семейную культуру, и даже на самых маленьких детей.

Рассказывает отец семейства:

На днях я понял, как важно стараться сначала понять, наблюдая за игрой наших троих сыновей.

Джейсон, которому полтора года, разбросал все игрушки Мэтта, и четырехлетний Мэтт (он еще не очень хорошо разговаривает) собрался было поколотить своего младшего братика.

В это время шестилетний Тодд подошел к Мэтту и сказал: «Ты очень злишься, Мэтт. Маленький Джейсон разбросал твои игрушки, и ты так разозлился, что хочешь побить его». Мэтт задумчиво посмотрел на него, что-то пробормотал, потом поднял руки и вышел из комнаты.

Я подумал про себя: «Ого, действительно помогает!»

Помните, что ключ к Навыку 5 – в правильной последовательности. Этот навык говорит не только что надо делать, но также почему и когда. Навык 5 помогает нам слушать (и говорить) от самого сердца. Он также открывает дверь к невероятной семейной синергии, о которой мы поговорим в следующей главе.

Обсуждение материала этой главы со взрослыми и подростками

Старайтесь сначала понять

● Проанализируйте картинку-загадку с индейцем/эскимосом. Обсудите с членами семьи, насколько важно понимать, что люди видят мир не таким, какой он есть, а таким, каким они приучены его видеть.

● Обсудите вопросы: «Насколько важно эмпатически понимать каждого члена семьи? Насколько хорошо мы знаем своих близких? Их уязвимые места? Их потребности? Их взгляды на жизнь и на себя? Их надежды и ожидания? Как мы могли бы узнать их лучше?»

● Спросите своих близких: «Какие последствия непонимания вы видите в нашем доме?» (Это может быть раздражение из-за неверно понятых ожиданий, суждения, взаимные обвинения, грубость, тоска, одиночество и т. д.) Обсудите с членами семьи, как создать условия, чтобы каждый мог быть услышан.

● Обсудите четыре типа «автобиографических» реакций (оценка, советы, расспросы и интерпретации). Поучитесь реагировать с пониманием.

● Проанализируйте рекомендации, касающиеся проявления эмпатии, и истории, иллюстрирующие принципы эмпатического слушания. Обсудите, как эта информация может помочь внедрить Навык 5 в вашей семье.

Потом быть понятым

● Проанализируйте материал. Поговорите о том, почему так важно сначала понять, чтобы быть понятым. Как это может помочь вам лучше общаться на языке собеседника?

● Обсудите возможности культивирования Навыка 5 в вашей семье.

Обсуждение материала этой главы с детьми

● Разберите с детьми картинку-загадку с индейцем/эскимосом. Когда они научатся различать каждого из них, поговорите о том, что обычно существует несколько точек зрения на один и тот же предмет и не все люди видят его одинаково. Попросите детей рассказать о случаях, когда их неправильно поняли.

● Возьмите несколько пар корректирующих и солнцезащитных очков. Пусть каждый ребенок посмотрит на один и тот же предмет через разные очки. В зависимости от используемых очков предмет может казаться размытым, темным, окрашенным или четко видимым. Объясните, что эти различия соответствуют тому, насколько по-разному люди видят одни и те же вещи. Пусть они поменяются очками, чтобы получить представление о том, что значит видеть вещи глазами другого человека.

● Приготовьте что-то вроде шведского стола с разными блюдами. Пусть все дети попробуют каждое из них. Сравните их реакции и вкусы; ведь блюдо, понравившееся одним, может не понравиться другим. Разъясните детям, что это символизирует, насколько по-разному люди воспринимают жизнь и почему так важно понимать реакцию людей на то, что мы делаем.

● Расскажите детям, какими были в молодости знакомые им пожилые люди: «А вы знали, что мистер Джейкоб в молодости был высоким красавцем и служил в полиции?», «А миссис Смит была когда-то школьной учительницей, и дети обожали ее», «А ваша бабушка была известна тем, что пекла самые лучшие в городе пироги». Обсудите вопрос о том, насколько знание о прошлой жизни людей помогает лучше их понимать.

● Пригласите в дом людей, которые могут рассказать о чем-то интересном. После этого обсудите с детьми вопрос, как много можно узнать о человеке, если слушать его внимательно и с пониманием.

● Приучайте детей слушать не только ушами, но также глазами, умом и сердцем.

● Поиграйте в «шарады-эмоции». Попросите детей поочередно изображать разные эмоциональные состояния (гнев, печаль, счастье, разочарование и т. д.), а остальных членов семьи – угадать, что изображается. Обсудите с детьми вопрос, как много можно узнать о человеке, просто наблюдая за его мимикой и жестами.

Назад: Навык 4. Мыслите в духе обоюдной победы

Дальше: Навык 6. Добивайтесь синергии