Книга: 7 навыков высокоэффективных семей
Назад: Навык 5. Сначала старайтесь понять, потом – быть понятым
Дальше: Навык 7. «Затачивайте пилу»
Навык 6. Добивайтесь синергии
Один мой друг поделился интересным воспитательным опытом. Читая эту историю, подумайте, что бы вы сделали на его месте.
После недели тренировок мой сын заявил, что хочет уйти из школьной баскетбольной команды. Я сказал ему, что если сейчас он бросит баскетбол, то всю жизнь так и будет прерывать любые свои начинания. В молодости, продолжал я, когда было тяжело, у меня тоже возникало желание все бросить, но я терпел и не сдавался, и это чрезвычайно благотворно отразилось на моей дальнейшей жизни. Я также сказал сыну, что все его братья играли в баскетбол и что этот тяжелый труд и командный дух, присущие баскетболу, очень помогли им в жизни. Я выразил уверенность, что и ему это тоже поможет.
Однако сын никак не хотел меня понять. Едва сдерживаясь, он ответил: «Папа, мои братья – одно, а я – другое. У меня нет способностей для баскетбола. Мне надоело выслушивать замечания от тренера. Я имею и другие интересы, помимо баскетбола».
Я так расстроился, что прекратил разговор.
В течение следующих двух дней я приходил в раздражение, как только вспоминал о глупом и безответственном, как мне казалось, решении сына. У нас сложились довольно хорошие отношения, но мне было больно думать, что он ни в грош не ставит мое мнение по этому вопросу. Несколько раз я пытался вернуться к этой теме, но он просто не слушал меня.
В конце концов, я решил выяснить, что же побудило сына принять такое решение. Поначалу он не хотел даже говорить об этом, и я вынужден был вести разговор совсем о других вещах. Сын отвечал на мои расспросы односложно: «да» или «нет». В конце концов он сдался и сказал:
– Папа, ты думаешь, что понимаешь меня, но это не так. Никто не знает, как паршиво я себя чувствую.
– Тебе тяжело? – промолвил я.
– Еще как тяжело. Иногда я даже не знаю, есть ли смысл во всем этом.
И он начал изливать душу. Он рассказал мне много такого, о чем я и не подозревал. О том, как это неприятно, когда его постоянно сравнивают с братьями. Тренер ждет, что он должен играть так же хорошо, как они. И сын решил, что, если изберет для себя совсем другую стезю, сравнения прекратятся. Я тоже, по его словам, больше благоволил братьям, так как они дали мне больше поводов гордиться ими, чем он. Сын также признался, что очень неуверенно чувствует себя – и не только на баскетбольной площадке, а и в других сферах жизни. И еще он сказал, что, по его мнению, мы с ним как-то отдалились друг от друга.
Должен признаться, что слова сына пристыдили меня. Было справедливо сказано насчет сравнения его с братьями, и здесь я действительно виноват. Я выразил сыну свое сожаление и искренне извинился. Но при этом не оступался от своего мнения, что для него было бы полезно продолжать заниматься баскетболом. Я сказал, что, если он решит играть дальше, мы всей семьей постараемся обеспечить ему для этого наилучшие условия. Сын слушал меня с терпением и пониманием, но от своего решения уйти из команды не отказывался.
Тогда я спросил его, нравится ли ему баскетбол в принципе. Он сказал, что не против баскетбола, но ему не нравится играть в школьной команде, поскольку это сопряжено с большой нервозностью и сильным давлением. После этого он сказал, что на самом деле ему очень хотелось бы играть в церковной команде, играть для собственного удовольствия, а не пытаться покорять мир. Мне понравились эти слова. Признаюсь, я все еще испытывал некоторое разочарование от нежелания сына играть за школьную команду, но я был рад хотя бы тому, что в принципе от баскетбола он не отказывался.
Сын начал перечислять имена ребят, которые тоже хотели бы играть за команду прихода, и я чувствовал в его голосе возбуждение и заинтересованность. Я спросил, когда состоится ближайший матч с участием команды прихода, чтобы я мог на них посмотреть. Он сказал, что точно не знает, а потом добавил: «Но мы не имеем тренера, а без него нас вообще не допустят к играм».
В этот момент словно молния ударила. У нас одновременно возникла одна и та же мысль, и мы почти в унисон сказали: «Я/ты мог бы стать тренером».
У меня на сердце стало вдруг легко и радостно, когда я представил, что могу стать тренером команды, в которой будет играть мой сын.
Следующие недели стали счастливейшими для меня. Наша команда играла просто ради самой игры. Да, разумеется, мы хотели выигрывать, и несколько побед одержали-таки. Но на нас ничто не давило, на наших плечах не лежало бремя ответственности за результат. И мой сын – который так болезненно воспринимал крик тренера школьной команды – весь сиял, когда я орал ему: «Беги туда, сынок! Туда! Отличный бросок, сынок! Хороший пас!»
Тот баскетбольный сезон преобразил наши с сыном отношения.
В этой истории заключена сама суть Навыка 6 – синергии – и описан процесс ее достижения, базирующийся на Навыках 4, 5 и 6.
Обратите внимание, что первоначально отец и сын, казалось, намертво застряли в ситуации, допускавшей лишь одностороннюю победу. Отец хотел, чтобы сын продолжал играть в баскетбол, считая, что это было бы полезно для него в долгосрочной перспективе. Но сын думал иначе. Он считал, что если будет и дальше играть за команду школы, то это означало бы для него отнюдь не победу, а поражение. Его постоянно сравнивали с братьями. Ему не нравилось играть в условиях постоянного давления и стресса. Казалось, что выход из ситуации может быть только один: или будет «по-моему», или будет «по-твоему». Какое решение ни прими, кто-то окажется в проигрыше.
Но затем отец круто изменил течение своих мыслей. Он постарался понять, почему, собственно, сын не хочет играть. И в результате им удалось разрушить разделявшие их барьеры и решить вопросы, лежавшие в основе проблемы. Вместе они нашли лучший путь, совершенно новое решение, которое принесло победу им обоим. Вот это и есть синергия.
Синергия: итоговая сумма всех навыков
Синергия является итогом и высшим проявлением всех ранее рассмотренных навыков. Синергия – это когда «один плюс один» оказывается равно трем или больше. И это чудо происходит благодаря тому, что отношение между частями целого само является частью. Синергия рождается из духа взаимного уважения (обоюдной победы) и взаимопонимания и приводит к созданию чего-то нового, ни в чем не ущемляя интересы сторон.
Чтобы понять сущность синергии, полезно провести аналогию с человеческим телом. Человеческое тело – это не просто сложенные воедино руки, ноги, мозги и внутренности. Это чудесное синергическое целое, которое гораздо больше суммы составляющих его частей. Все дело во взаимодействии этих частей между собой. Двумя руками можно сделать гораздо больше, чем используя каждую из них по отдельности. Два глаза, работая сообща, позволяют видеть мир в объеме, что было бы невозможно, если бы они действовали независимо друг от друга. Слушая двумя ушами, мы можем определить, откуда идет звук, но не могли бы сделать это, если бы они не были взаимосвязаны. Организм в целом обладает куда большими способностями, чем обладали бы его части, вместе взятые, если бы складывались, но не взаимодействовали между собой.
Таким образом, синергия подразумевает, что в результате взаимодействия отдельных частей создается некая новая, дополнительная часть или структура. В семье этой дополнительной частью является качество отношений между людьми. Синергия рождается из взаимодействия между мужем и женой, между родителями и детьми. Именно во взаимодействии возникают творческие идеи, новые варианты, альтернативные решения.
Можно даже представить эту дополнительную часть в образе «третьего лица». Когда в союзе двух людей возникает чувство «мы», их уже становится как будто не двое, а трое; сама связь между двумя становится «третьим лицом». То же самое справедливо и для отношений между родителями и детьми. «Третье лицо», порождаемое взаимоотношениями между близкими людьми, – это семейная культура с глубоко укоренившимся чувством предназначения и принцип-центричной системой ценностей.
Синергия, таким образом, предполагает не только взаимную открытость и рождение общих ценностей и целей, новых решений и лучших альтернатив, но и чувство взаимной ответственности за соблюдение норм и ценностей, на которых этот процесс базируется. Она внедряет в культуру семьи нравственный закон, побуждает людей быть более честными, более откровенными, смелее решать трудные вопросы, а не пытаться уходить от них или избегать людей, общение с которыми чревато тем, что эти вопросы всплывут на поверхность.
Это «третье лицо» становится чем-то вроде высшего нравственного авторитета, воплощением коллективной совести, общей системы ценностей и целей, семейных нравов и обычаев. Оно удерживает членов семьи от безнравственных поступков, от чрезмерного властолюбия и злоупотребления силой. И пока люди живут в согласии с этим моральным авторитетом, они понимают, что положение, власть, деньги, статус не принадлежат им, а даны в доверительное управление, чтобы они пользовались этим на благо людей и отвечали за то, что им доверено. Но когда люди живут в разладе с этим высшим авторитетом и сами себе становятся законом, это чувство «третьего лица» рассеивается. Люди отдаляются друг от друга, сосредоточенные на себе и на собственничестве. Семейная культура становится культурой независимости, а не взаимозависимости, и чудо синергии исчезает.
В конечном счете ключ к синергии – в моральном авторитете семейной культуры, перед которой все подотчетны.
Синергия – дело рискованное
Процесс достижения синергии, будучи шагом в неведомое, иногда может быть близок к хаосу. Ведь «конечная цель», с которой вы начинаете, это не ваша цель, не ваше решение. Это движение из известного в неизвестность и создание чего-то совершенно нового, не существовавшего прежде. И одновременно это укрепление отношений и развитие творческих способностей. Вы не сами прокладываете путь. Вы идете вперед, не зная, что будет, а представляя только, что будет что-то лучшее, чем то, что вы могли бы получить, действуя по-своему.
Это рискованное предприятие, настоящее приключение. Это волшебный момент обоюдной открытости и доступности. Вы не знаете, что случится. Вы рискуете.
Вот почему первые три навыка так важны. Они позволяют вам обрести достаточно уверенности в себе и не бояться риска. Как ни парадоксально это звучит, но чтобы быть скромным, нужно иметь много уверенности в себе. Нужно иметь достаточный запас внутренней прочности, чтобы позволить себе риск снять оборону и стать доступным к влиянию извне. Когда люди обладают достаточной уверенностью в себе и этой принцип-центричной внутренней прочностью, им уже не нужно черпать чувство безопасности в опоре лишь на собственные силы, они становятся открыты и скромны, не боясь подвергнуться чужому влиянию. Они становятся проводниками идей. И этот обмен идеями преобразуется в творческую силу.
Воистину ничто так не воодушевляет и не сплачивает людей, как совместное творчество. И Навыки 4 и 5 дают вам необходимые для этого образ мышления и сноровку. Вы должны мыслить в духе обоюдной победы. Стараться сначала понять, а потом быть понятыми. Вы должны слушать сердцем, проявляя искреннее уважение и эмпатию. Должны войти в такое состояние, когда обе стороны открыты для влияния, готовы учиться друг у друга, скромны и доступны. Тогда из единения двух голов рождается третья, способная вырабатывать альтернативные идеи и варианты, не приходившие в первые две. Такого уровня могут достичь люди, которые осознают взаимозависимую природу существующих обстоятельств, проблем или потребностей и делают сознательный выбор в пользу синергии.
Воистину Навык 6 является высшим результатом применения всех других навыков. Синергия – это не просто соглашение сторон, где один плюс один равно двум. Это и не компромисс, где один и один дают полтора. И это не соперничество, являющее собой негативную синергию, где половина энергии тратится на споры и защиту, в результате чего один плюс один дает меньше единицы.
Синергия – это ситуация, когда сложение двух единиц дает, как минимум, три. Это наивысшая, наиболее продуктивная и приносящая наибольшее удовлетворение форма взаимозависимости. Это конечный плод на дереве ваших усилий, и, чтобы получить его, надо сначала посадить дерево, ухаживать за ним и дать ему вырасти.
Ключ к синергии: цените различия
Ключ к достижению синергии в том, чтобы научиться ценить – и даже прославлять – различия между людьми. Вернемся к аналогии с человеческим телом. Если бы оно состояло из одних только рук, или ног, или внутренних органов, то не смогло бы выполнять те функции, которые выполняет. Само разнообразие частей тела позволяет ему столь много уметь.
Одна из наших родственниц рассказала мне замечательную историю о том, как она научилась ценить различия между собой и своей дочерью:
Когда мне исполнилось одиннадцать лет, родители подарили мне шикарное издание одной великой классической книги, которую я очень полюбила.
Многие годы я бережно хранила эту книгу, дожидаясь дня, когда смогу подарить ее своей дочери. И вот когда Кэти исполнилось одиннадцать лет, я преподнесла свою любимую книгу детства ей в подарок. Очень польщенная таким подарком, дочь с энтузиазмом начала читать, но одолела лишь две главы, а потом положила книгу на полку, где она и пролежала, позабытая, несколько месяцев. Я была глубоко разочарована.
Почему-то я всегда думала, что моя дочь должна быть похожа на меня: так же будет увлекаться чтением, как и я в детстве, будет иметь схожий с моим темперамент и будет любить то, что нравится мне.
«Кэти – очаровательная, смышленая, озорная девочка», – говорили про нее учителя. «С ней весело», – говорили друзья. «Она жизнерадостна, восприимчива, с большим чувством юмора», – утверждал отец.
«Это не укладывается у меня в голове, – сказала я однажды мужу. – Ее неистощимая, активная, ненасытная любовь к играм, несмолкаемый смех и шутки – откуда все это? Я никогда не была такой».
Для меня в детстве книги были главным источником радости. Я уговаривала себя, что не должна расстраиваться из-за того, что дочь не похожа на меня, но все равно огорчалась. Кэти оставалась для меня загадкой, и я никак не могла с этим смириться.
Мои терзания передавались дочери. Я знала, что рано или поздно она поймет мои чувства и они ранят ее, если уже не ранили. Они и мне доставляли боль. Я стыдилась их, понимая, что это бессмысленно, но не могла ничего с собой поделать, несмотря на всю свою любовь к дочери.
Каждую ночь, когда все уже спали, я молила Бога, чтобы он ниспослал мне понимание. И вот однажды утром я проснулась и почувствовала, что в моей голове что-то произошло. В моем мозгу промелькнул образ Кэти как взрослой женщины. Мы были почти одного возраста и улыбались друг другу, взявшись за руки. Это видение быстро рассеялось, и я сразу же подумала о своей сестре, о том, какие мы разные с ней. Однако мне никогда не хотелось, чтобы она была похожа на меня. Я подумала, что придет время, когда Кэти повзрослеет и мы будем совсем как сейчас я с сестрой. А даже самые близкие друзья не обязаны быть похожими друг на друга.
На ум пришли слова: «Как смеешь ты навязывать ей свою личность. Радуйся тому, что вы разные!» Эта вспышка прозрения длилась считанные секунды, но во мне все перевернулось.
Я наполнилась чувством благодарности, признательности. А мои отношения с дочерью стали прекрасными как никогда.
Эта женщина первоначально предполагала, что дочь должна быть похожа на нее. И из-за этого предубеждения она терзалась чувством разочарования и была слепа к уникальным достоинствам своей дочери. И только когда она научилась принимать ее такой, какая она есть, отношения между ними стали теплыми, дружескими и доверительными.
Однажды для одной компании во Флориде я проводил семинар под названием «Управляй слева, руководи справа». Во время перерыва президент этой компании подошел ко мне и сказал:
– Стивен, то, что вы говорите, очень интересно. Но, откровенно говоря, я мысленно старался применить услышанное не к бизнесу, а к своим семейным отношениям. Дело в том, что у нас с женой возникла серьезная проблема в общении. Скажите, не могли бы вы пообедать с нами и понаблюдать, как мы разговариваем друг с другом?
– Давайте, – согласился я.
Итак, мы втроем сели за столик и обменялись любезностями, после чего этот человек обратился к жене:
– Дорогая, я пригласил Стивена пообедать с нами. Может быть, он поможет нам с тобой наладить отношения. Я знаю, ты бы хотела, чтобы я был более внимательным и заботливым мужем. Не могла бы ты сказать, что я, по-твоему, конкретно должен делать? – Его доминирующее левое полушарие требовало фактов, цифр, конкретики, разложения целого на части.
– Но я ведь уже говорила тебе: ничего особенного. Просто у меня такое ощущение, будто нам не хватает чего-то важного. – Доминирующее правое полушарие жены ориентировалось на чувства и на гештальт, на целое и взаимосвязи между его частями.
– Что значит «ощущение, будто чего-то не хватает»? Говори конкретно, чего ты от меня хочешь? Выразись определенней, чтобы я понял и смог что-то предпринять.
– Это не более чем чувство. – Ее правое полушарие имело дело с образами и интуитивными ощущениями. – В общем, мне кажется, что наш брак не так важен для тебя, как ты об этом говоришь.
– Так что же мне сделать, чтобы ты убедилась в его важности для меня? Скажи что-нибудь определенное, от чего я мог бы оттолкнуться.
– Это трудно выразить словами.
Тут президент закатил глаза, а затем взглянул на меня, как бы говоря: «А вы, Стивен, смогли бы терпеть в своей супружеской жизни такую глупость?»
– Просто у меня такое чувство, – сказала жена, – очень сильное чувство.
– Дорогая, – сказал муж, – это твоя проблема. Такая же проблема есть и у твоей матери. В сущности, этим страдают все женщины, которых я знаю.
И тут он учинил ей настоящий допрос.
– Тебя устраивает дом, в котором ты живешь?
– Не в этом дело, – отвечала жена, – совсем не в этом!
– Я знаю, – сказал муж, с трудом сдерживаясь. – Но поскольку ты не говоришь конкретно, в чем проблема, мне кажется, наилучший способ выяснить это – узнать, в чем проблемы нет. Итак, тебя устраивает дом, в котором ты живешь?
– Наверное.
– Дорогая, у Стивена есть всего лишь несколько минут, чтобы попробовать нам помочь. Поэтому отвечай четко: «да» или «нет». Тебя устраивает дом, в котором ты живешь?
– Да.
– Отлично! С этим определились. Есть ли у тебя все, что тебе нужно?
– Да.
– Хорошо. Занимаешься ли ты тем, чем хочешь заниматься?
Так продолжалось еще некоторое время, и никакой пользы от моего присутствия пока не было. Поэтому я вмешался и спросил:
– Вы так и общаетесь между собой?
– Да, Стивен, ежедневно! – ответил мой знакомый.
– В этом проблема нашего брака, – вздохнула его жена.
Я посмотрел на них обоих, и мне пришло в голову, что передо мной сидят два человека, каждый из которых мыслит лишь одним полушарием мозга и которые при этом живут вместе.
– Скажите, у вас есть дети? – спросил я.
– Да, двое.
– Неужели? – изумился я. – Как у вас это получилось?
– Что значит «как получилось»?
– Вы смогли достичь синергии! – воскликнул я. – Один плюс один обычно равно двум. А у вас получилось четыре! Это же и есть синергия! Целое больше, чем сумма его частей. Так как вы это сделали?
– Сами знаете! – отозвался муж.
– Должно быть, вы оценили различия, существующие между вами! – воскликнул я.
А теперь сравните эту ситуацию с аналогичной, в которой оказались наши знакомые (только там роли поменялись). Рассказывает жена:
У нас с мужем очень разные стили мышления. Я мыслю более логично и последовательно – больше в режиме левого полушария. А у мужа сильнее развито правое полушарие, и ему свойствен более холистический взгляд на вещи.
Когда мы только поженились, эти различия создавали проблемы в общении между нами. Он всегда словно вглядывался в даль, постоянно высматривая на горизонте новые альтернативы, новые возможности. Ему было легко резко поменять курс на середине пути, если он думал, что нашел лучшую дорогу. Я же всегда старалась быть дисциплинированной и настойчивой. Когда у нас была ясная цель, я прорабатывала детали и старалась всеми силами сохранить избранный курс.
В наших отношениях возникали большие сложности, когда дело доходило до принятия решений по любым вопросам, начиная от постановки целей и заканчивая покупкой подарков для детей. Мы были всецело преданы друг другу, но каждый из нас мыслил по-своему, и нам приходилось затрачивать очень много усилий, пытаясь совместно принимать решения.
Какое-то время мы стремились разделять сферы ответственности. Например, занимаясь семейным бюджетом, муж брал на себя долгосрочное планирование, а я вела бухгалтерию. Такой подход оказался весьма эффективным. Каждый из нас вносил свою лепту в той части, в которой был силен.
Обнаружив это и поняв, как использовать различия между нами для создания синергии, мы вышли на новый уровень в наших отношениях. Мы открыли для себя, что можем слушать друг друга по очереди, постоянно держа глазами открытыми, чтобы совершенно по-новому взглянуть на суть проблемы. Мы научились подходить к решению проблем не с «противоположных» сторон, а с гораздо большим взаимопониманием.
Это позволило нам найти новые решения для застарелых проблем. И кроме того, открыло радость истинного сотрудничества. Когда мы наконец поняли, что различия между нами являются частями большего целого, мы начали изучать новые способы сложения этих частей воедино.
Мы обнаружили, что у нас очень хорошо получается писать вместе. Муж придумывает широкие концепции, подает холистические идеи, а я критически их обсуждаю, уточняю содержание и облекаю их в слова и фразы. И нам это нравится! Мы поднялись на совершенно новый уровень взаимодействия и обнаружили, что хорошо быть вместе именно благодаря различиям между нами, а не вопреки им.
Обратите внимание, что обе пары, о которых шла речь в этих примерах, имели различия в образе мышления: один из партнеров мыслил преимущественно левым полушарием, а другой – правым. В первом примере эти различия приводили к взаимному непониманию и отчуждению, а во втором – к новому уровню сплоченности и насыщенности взаимоотношений.
Как вторая пара смогла прийти к столь позитивным результатам?
Они научились ценить различия и использовать их для создания чего-то нового. В результате они вместе добиваются большего, чем поодиночке.
Как уже было сказано в главе, посвященной Навыку 5, каждый человек уникален. И эта уникальность, индивидуальность, непохожесть на других является основой для синергии. Более того, сама возможность рождения новых членов семьи базируется на физических различиях между мужчиной и женщиной. И эта физическая детородная сила служит метафорой для всех других благ, рождающихся вследствие различий между людьми.
Недостаточно просто терпеть различия между членами семьи. Недостаточно просто принимать их как что-то неизбежное. Чтобы чудо творения, о котором мы говорим, стало возможным, вы должны ценить и прославлять эти различия. Вы должны иметь возможность совершенно искренне сказать: «В том, что мы смотрим на вещи по-разному, – сила, а не слабость наших взаимоотношений».
От восхищения к раздражению
Парадокс в том, что при знакомстве людей притягивают друг к другу как раз различия в характере и образе мышления, возбуждающие интерес, чувство новизны и необычности. Однако по мере углубления отношений взаимное восхищение зачастую сменяется раздражением, и некоторые из этих различий становятся источником напряжения и причиной для ссор.
Когда мне приходилось уезжать из дома на пару дней, я чувствовал себя немножко виноватым за то, что мои маленькие дети все это время остаются без отца. И, чувствуя себя виноватым, я становился излишне снисходительным.
Поскольку это случалось довольно часто, Сандре приходилось компенсировать мою снисходительность повышенной строгостью к детям. Ее строгость побуждала меня быть еще мягче. А это, в свою очередь, вынуждало Сандру быть еще строже. Таким образом, система поддержания дисциплины в нашем доме иногда основывалась скорее на «политических играх», чем на неуклонном применении принципов, на которых строится всякая высокая семейная культура.
Как-то, вернувшись вечером домой после одной такой поездки, я сразу поднялся на второй этаж с возгласом: «Мальчики, где вы там? Как поживаете?» Самый младший выбежал из своей комнаты, посмотрел на меня, после чего крикнул брату: «Эй, Шон, он добрый!» (Подразумевалось: «Он в хорошем настроении!»)
В тот момент я не знал, что мальчишкам было приказано лечь спать под угрозой самого сурового наказания. До этого они использовали любой предлог, чтобы встать с кроватей и еще немного поиграть. В конце концов они вывели мать из терпения, и она отправила их в постель с последним предупреждением: «Ложитесь спать, а не то…»
Мелькнувший в окне спальни свет фар моей машины зажег в них новый луч надежды. Они подумали: «Посмотрим, в каком настроении папа. Если он в хорошем настроении, мы сможем еще поиграть». Они ждали, когда я войду в дом. Слова «Шон, он добрый» стали для них сигналом. Мы принялись бороться и всячески забавляться.
И тут в комнату вошла Сандра. С раздражением и угрозой в голосе она воскликнула: «Эти дети опять встали?»
Я поспешно ответил: «Послушай, я последнее время их так редко вижу. Хочется немножко с ними поиграть». Нет нужды говорить, что мой ответ Сандре не понравился, как и мне ее реакция. А дети стояли и смотрели, как их родители ссорятся.
Проблема была в том, что мы не достигли синергии по этому вопросу и не пришли к соглашению, которое удовлетворило бы обоих. Я слишком поддавался своим чувствам и настроению и не проявлял должной принципиальности. Я не проявил уважения к тому факту, что детям пора было спать и они должны были оставаться в постелях. С другой стороны, я так соскучился по ним. К тому же оставался нерешенным весьма немаловажный в этих обстоятельствах вопрос: насколько вообще важным является правило отбоя в установленное время?
Решить эту проблему нам удалось не сразу, но в конце концов мы пришли к выводу, что правило отбоя в установленный час не является для нашей семьи принципиально важным – особенно когда дети стали старше. Тот час, когда во многих семьях детей отправляют спать, мы решили сделать часом семейного общения. Дети собирались вместе, разговаривали, ели, шутили – большей частью с Сандрой, потому что я обычно ложился спать раньше других. Найти этот синергический выход нам помогло признание существующих между нами различий и решение позволить себе делать то, что мы индивидуально и коллективно считали важным для себя.
Примириться с существующими различиями и ценить уникальность каждого человека не всегда легко. Нам свойственно подгонять всех людей под свой шаблон, судить по себе. Когда мы черпаем чувство уверенности и безопасности в том, что к нашему мнению прислушиваются, то в высказывании мнений, отличающихся от наших, мы видим для себя угрозу. Мы хотим, чтобы окружающие соглашались с нами, мыслили так, как мы, следовали нашим рекомендациям. Но, как кто-то сказал, «когда все думают одинаково, никто не думает много». И еще кто-то сказал так: «Когда двое во всем соглашаются, один из них лишний». Когда нет различий, нет и основы для синергии, нет возможности для поиска и создания новых решений и вариантов.
Чтобы создавать что-то совершенно новое, важно научиться соединять все лучшее, что есть в разных вещах или взглядах. Вкусное блюдо невозможно приготовить, если нет разнообразия ингредиентов. Именно разнообразие частей позволяет получать из них новые интересные комбинации.
С годами мы с Сандрой поняли, что одним из важнейших факторов, делающим наш брак счастливым, является наша непохожесть. У нас есть общая система ценностей, общий курс, общая преданность друг другу, но в остальном мы очень разные. И нам это нравится! То есть в большинстве случаев. То, что каждый из нас смотрит на вещи немножко по-разному, помогает нам выработать более объективное мнение. Сильные стороны каждого из нас компенсируют недостатки другого, а уникальность придает дополнительную остроту и аромат нашим отношениям.
Мы знаем, что вместе нам лучше, чем в одиночку. И убеждены, что одна из причин этого в том, что мы разные.
Синтия (дочь):
Если ты хочешь получить совет по какому-то вопросу, то обращаешься к отцу, и он поможет тебе. Он скажет: «Я бы поступил так и так». И все тебе обрисует.
Но иногда совет тебе не нужен. Ты просто хочешь, чтобы кто-то сказал: «Ты самая лучшая. Ты самая великая. Они должны были бы избрать тебя лидером группы поддержки (или председателем совета класса, или кем-то еще), а не ту девочку». Ты желаешь, чтобы кто-то поддержал тебя, проявил верность тебе, неважно в чем. Такой была наша мама. Она была настолько лояльна к нам, детям, что я всегда боялась, чтобы она не позвонила мальчику, в которого я была влюблена, и не выговорила ему: «Почему ты так невнимателен к моей дочери? Почему ты не пригласишь ее на свидание?» Или режиссеру школьного спектакля и не сказала: «Почему вы не взяли мою дочь на главную роль?»
Мама всегда считала нас самыми лучшими. Не то что мы лучше других детей, просто она думала о нас, а не о них. Мы понимали, что она относится к нам предвзято и обычно преувеличивает наши достоинства, но как приятно было знать, что кто-то так верит в тебя. А именно это она внушала нам: «Ты способна на любые свершения. Ты обязательно добьешься любых целей, если будешь держаться их. Я верю в тебя, и так будет».
И это каким-то образом помогало нам действительно становиться лучше.
Процесс в действии
Синергия – это не просто коллективная работа или сотрудничество. Синергия – это творческая коллективная работа, творческое сотрудничество. Создается нечто новое, чего прежде не бывало и что не могло быть создано без почитания различий. Третья альтернатива рождается посредством глубокого эмпатического слушания и смелой выработки и предложения новых идей.
Теперь вам уже знакомы Навыки 4, 5 и 6, и вы можете использовать их для выработки альтернативных решений в любой семейной ситуации. Более того, я хотел бы предложить вам сделать это прямо сейчас.
Я опишу вам ситуацию из реальной жизни и попрошу напрячь все ваши четыре дарования для поиска решения. По ходу изложения истории я буду иногда останавливаться и задавать вам вопросы, чтобы вы могли нажать кнопку «пауза» и задуматься о том, как бы вы могли использовать свои дарования и что бы сделали в сложившихся условиях. Я попрошу вас не торопиться и не возобновлять чтение, пока вы не ответите на очередной вопрос.
Мой муж зарабатывал немного, в конце концов нам удалось наскрести денег на покупку небольшого дома. Мы были в восторге от того, что теперь у нас есть собственный дом, хотя платежи были такие большие, что нам приходилось балансировать на грани банкротства.
Прожив в новом доме около месяца, мы убедились, что передняя выглядит чересчур затрапезно из-за старого обшарпанного дивана, который подарила нам мать мужа. Решив, что его нужно заменить, мы поехали в ближайший мебельный магазин, где увидели красивый диван в раннеамериканском стиле – как раз то, что мы хотели. Но цена просто поразила нас. Она была вдвое выше того, на что мы рассчитывали.
Продавец спросил про наш дом. Мы сказали ему с оттенком гордости, как любим его. Тогда он сказал: «А вы представляете, как хорошо там будет смотреться диван в раннеамериканском стиле?»
Мы согласились, что он смотрелся бы там великолепно. Продавец сказал, что можно доставить диван уже в следующую среду. А когда мы спросили, как его получить, не имея денег, он уверил нас, что это не проблема, потому что можно оформить рассрочку на два месяца.
Мой муж сказал: «Хорошо. Берем».
[Пауза: включите в работу самосознание и совесть. Что бы вы сделали на месте жены?]
Я сказала продавцу, что нам нужно время подумать. [Заметьте, как эта женщина проактивно (Навык 1) сделала паузу.]
Мой муж возразил: «О чем тут думать? Нам диван нужен уже сейчас, а заплатить сможем позже». Но я сказала, что нам следует еще осмотреться и, может быть, мы вернемся. Я видела, как был расстроен муж, когда мы рука об руку вышли из магазина.
Мы вошли в небольшой парк и сели на скамейку. Муж продолжал дуться и не сказал еще ни слова с тех пор, как мы покинули магазин.
[Пауза: снова включите в работу самосознание и совесть. Как бы вы справились с этой ситуацией?]
Я решила дать ему излить душу, чтобы понять его мысли и чувства. [Заметьте, как жена применяет Навык 4 (мышление в духе обоюдной победы) и Навык 5.]
Наконец он признался, что всякий раз испытывает чувство стыда, когда кто-нибудь приходит в наш дом и видит старый диван. Он сказал, что работает не щадя своих сил и не понимает, почему нам вечно не хватает денег. А еще он считает несправедливым, что его брату и другим платят гораздо больше, чем ему. Муж сказал, что иногда ощущает себя неудачником. Новый диван стал бы для него сигналом, что дела налаживаются.
Его слова тронули мое сердце. Он почти убедил меня, что мы должны вернуться в магазин и оформить покупку. Но прежде чем сделать это, я спросила, не хочет ли он послушать, что чувствую я. [Обратите внимание на использование второй половины Навыка 5.] Он согласился.
Я сказала мужу, что горжусь им и в моих глазах он самый успешный человек на свете. Затем я сказала, что иногда не сплю ночами, тревожась о том, что нам не хватит денег на оплату счетов, и если мы купим этот диван, то нам в течение двух месяцев необходимо будет расплатиться за него – а мы не сможем это сделать.
Муж признал справедливость моих слов, но сказал, что ему все равно больно оттого, что мы не можем позволить себе жить так, как живут другие.
[Пауза: включите творческое воображение. Можете ли вы придумать третью альтернативу для решения возникшей проблемы?]
Неожиданно для себя мы заговорили о том, как бы мы могли сделать комнату более привлекательной, не затрачивая на это больших денег. [Заметьте возникающую синергию.] Я упомянула о том, что в расположенном неподалеку комиссионном магазине можно купить диван совсем дешево. Муж рассмеялся и сказал: «Наверное, у них диваны не ранне-, а древнеамериканские». Я взяла его за руку, и мы долго сидели в неподвижности, глядя друг другу в глаза.
В конце концов мы решили пойти в комиссионный магазин. Там мы нашли диван, сделанный большей частью из дерева. Подушки снимались. Они были чрезвычайно изношены, но я подумала, что будет нетрудно обтянуть их новой тканью, подобрав подходящую расцветку. Мы купили этот диван за тринадцать долларов пятьдесят центов и поехали домой. [Обратите внимание на использование совести и независимой воли.]
Неделю спустя я записалась на курсы драпировщиков. Муж занялся отделкой деревянных частей. Три недели спустя у нас был очаровательный диван в раннеамериканском стиле.
Мы часто на нем сидим, взявшись за руки и улыбаясь друг другу. Он стал символом нашего финансового оздоровления. [Наконец, посмотрите на результат.]
К каким решениям вы пришли в ходе этого эксперимента? Если вы включили в работу все свои дарования, то, возможно, нашли решение даже более эффективное, чем было найдено супругами, о которых я рассказал выше.
К какому бы решению вы ни пришли, подумайте о том, как оно могло бы изменить вашу жизнь. Подумайте о том, как повлияла на жизнь супругов достигнутая ими синергия. Вы видите, как они использовали свои четыре дарования, как делали паузы, позволявшие им реагировать активно, а не пассивно? Заметили, как они применяли Навыки 4, 5 и 6 в процессе синергического поиска альтернативного решения? Видите, как благотворно отразилось на их жизни развитие талантов и создание общими усилиями чего-то прекрасного? Вы можете представить, какую радость они испытывают всякий раз, когда смотрят на купленный за наличные и восстановленный своими руками диван, за который им не надо каждый месяц платить проценты по кредиту?
Одна женщина так описала жизнь в согласии с названными навыками:
Благодаря Навыкам 4, 5 и 6 мы с мужем находимся в постоянном изучении друг друга. Это как балет или танец двух дельфинов – очень естественные совместные движения. Применение этих навыков требует большого взаимного уважения и доверия, и мы пользуемся ими постоянно, какие бы решения нам ни приходилось принимать – в каком доме нам жить или что приготовить на ужин. Применение этих навыков вошло у нас в привычку.
Семейная иммунная системы
Такого рода синергия является высшим выражением высокой семейной культуры – творческой и радостной, проникнутой разнообразием и юмором, глубоким уважением к каждому члену семьи, к его индивидуальным интересам и подходам.
Синергия обладает потрясающей силой. Она способствует рождению новых идей, сплачивает людей и делает огромные взносы на эмоциональные банковские счета.
Синергия помогает также построить такую семейную культуру, которой не страшны никакие жизненные испытания. Можно даже сравнить культуру, порождаемую навыками 4, 5 и 6, со здоровой иммунной системой организма. Она дает семье возможность своевременно давать отпор возникающим проблемам, защищает членов семьи, когда они допускают ошибки или сталкиваются с неожиданными физическими, финансовыми или социальными испытаниями. Семья обладает способностью приспосабливаться к новым условиям и подниматься над ними, справляться с навязываемыми жизнью обстоятельствами, использовать их на благо себе, учиться на них, учиться жить с ними, оптимизировать их и становиться еще крепче.
Обладая такой иммунной системой, вы начинаете даже иначе смотреть на возникающие проблемы. Проблема становится чем-то вроде прививки. Она побуждает иммунную систему вырабатывать антитела, благодаря которым вам удается избежать дальнейшего развития болезни. Как на потенциальную прививку вы можете смотреть на любую проблему, возникающую в семейной жизни, будь то проблема отношений между супругами, между родителями и детьми, между братьями и сестрами или, скажем, потеря работы. Да, эта прививка причиняет некоторую боль и оставляет после себя небольшие шрамы, но одновременно с этим она включает иммунную систему и повышает вашу сопротивляемость.
Таким образом, какая бы проблема ни возникала, будь то неприятности, разочарования, сильное чувство усталости или что-то другое, представляющее угрозу для здоровья семьи, иммунная система может взять ее под свой контроль и превратить в эпизод развития семьи, благодаря которому семья становится еще более творческой и синергической, обретает больше способности решать проблемы и справляться с испытаниями, возникающими в дальнейшем. Поэтому пусть проблемы вас не пугают, ведь они помогают вам подняться на новый уровень эффективности и укрепить иммунитет.
Когда вы смотрите на проблемы как на вакцинацию, это дает вам новый взгляд на те сложности, которые возникают во взаимоотношениях с трудными детьми. Это наполняет силой вас и всю семейную культуру в целом. Более того, путь к высокой семейной культуре лежит через ваши отношения с самым проблемным из детей. Если вы способны выражать безоговорочную любовь к тому ребенку, который доставляет вам максимум проблем, другие дети будут знать, что вы любите их так же безоговорочно. И на этом знании строится доверие. Поэтому старайтесь быть снисходительными к самому трудному ребенку, поскольку это испытание укрепляет вас и вашу семью.
Когда мы понимаем принцип семейной иммунной системы, на мелкие проблемы следует смотреть как на повторные прививки, активизирующие иммунную систему, в результате чего семья через посредство общения и синергии обретает еще больший иммунитет, и мелкие проблемы не грозят перерасти в крупные.
СПИД страшен тем, что разрушает иммунную систему человека. Люди умирают не от СПИДа; они умирают от других болезней, развивающихся вследствие ослабления иммунной системы. И семьи не умирают от конкретных проблем и неприятностей. Они умирают из-за слабой иммунной системы, из-за того, что на эмоциональных банковских счетах пусто, а принципы и естественные законы, на которых строится всякая семья, не внедрены в повседневную семейную жизнь.
Здоровая иммунная система укрепляет вас, помогая противостоять «раковым опухолям» семейной жизни, к которым относятся критика, жалобы, сравнения и соперничество. Они являются врагами высокой семейной культуры и без наличия здоровой иммунной системы могут давать метастазы, распространяя свою губительную энергию на весь семейный организм.
«Вы смотрите на эту проблему иначе. Замечательно! Помогите и мне понять»
Навыки 4, 5 и 6 еще можно рассматривать по аналогии все с тем же самолетом. В самом начале книги мы сказали о том, что в своем движении по жизни вы постоянно сбиваетесь с пути, но с помощью приборов обратной связи можете постоянно корректировать курс.
«Семья» – это процесс усвоения уроков жизни, и обратная связь является естественной частью этой учебы. Источником такой обратной связи служат возникающие в семье проблемы и неприятности. Когда вы понимаете, что любая проблема требует от вас проактивного ответа, а не пассивной реакции, вы учитесь. Вы становитесь учащейся семьей. Вы приветствуете испытания, которые подвергают проверке вашу способность достигать синергии и реагировать на них должным образом. Вы сталкиваетесь с иной точкой зрения и говорите: «Вы смотрите на эту проблему иначе. Замечательно! Помогите и мне понять». Вы опираетесь на коллективную совесть, на морально-этическую природу каждого члена семьи.
Но чтобы достичь этого, вы должны быть выше взаимных обвинений. Вы должны подняться над критикой, жалобами, сравнениями и соперничеством. Вы должны мыслить в духе обоюдной победы, стараться понять и быть понятым, стремиться к синергии. Иначе в лучшем случае вы можете рассчитывать лишь на удовлетворительный, а не оптимальный результат, на кооперацию, а не творчество, на компромиссы, а не синергию, а в худшем – на борьбу и поражение.
Вы также должны жить в согласии с Навыком 1. Как сказал один человек, «этот процесс – настоящее волшебство. Все, что для него нужно, – иметь характер». И это действительно так. Нужно иметь характер, чтобы стремиться к обоюдной победе, когда вы и ваша жена по-разному смотрите на вопрос о покупке новой машины, когда ваш двухлетний сын хочет надеть розовые штаны и оранжевую рубашку, отправляясь на прогулку, когда ваш сын-подросток хочет возвращаться с гулянок в три часа ночи, когда свекровь (теща) хочет устроить в вашем доме перепланировку. Нужен характер, чтобы сначала постараться понять в тот момент, когда вы уверены, что знаете, о чем думает другой человек (обычно вы не знаете этого), что знаете наилучшее решение проблемы (обычно это не так), и когда вам назначена важная встреча и вы должны быть там через пять минут. Требуется иметь характер, чтобы оценить различия, искать решения из разряда третьей альтернативы, активно сотрудничать с членами семьи и достичь этого чувства синергии в семейной культуре.
Вот почему так важна проактивность. Только тогда, когда вы разовьете в себе способность действовать на основе принципов, а не просто реагировать на эмоции и обстоятельства, когда вы признаете приоритет семьи и организуете свою жизнь вокруг нее, вы сможете заплатить цену, необходимую для достижения этой могучей синергии.
Отец делится своим опытом:
Думая о Навыках 4, 5 и 6 и работая над их развитием в своей семье, я понял, что мне необходимо улучшить отношения с семилетней дочерью Дебби. Часто, когда ее что-то не устраивало, она реагировала слишком эмоционально и устраивала сцены. Что бы мы с женой ни делали, ей все не нравилось.
У нее нервы, но и у нас тоже нервы. Со своей стороны мы спуску ей не давали: «Успокойся! Перестань реветь! Иди в свою комнату и не выходи оттуда, пока не возьмешь себя в руки!» И эта негативная обратная связь еще больше ее заводила.
Но однажды, когда я думал о сложившейся ситуации, меня осенило. Мое сердце растаяло, когда я понял, что эмоциональность дочери является особенным даром, важным источником жизненной силы. Я часто видел, как она проявляла необыкновенное сочувствие к своим друзьям. Она всегда старалась, чтобы потребности каждого были удовлетворены, чтобы никто не остался без внимания. У нее было большое сердце и чудесная способность выражать свою любовь. И когда она не была на «взводе», от ее жизнерадостности и веселости наш дом словно озарялся солнечным светом.
Я понял, что этот «дар» она должна сохранить, он может стать благословением всей ее жизни. А если я буду продолжать критиковать дочь по поводу и без повода, под давлением такого негативизма этот дар может быть растрачен впустую. Проблема была в том, что она не умела управлять своими эмоциями. Дебби нужен был человек, который поддержал бы ее в трудную минуту, верил бы в нее, помог бы ей совладать с негативными эмоциями.
Поэтому на очередную вспышку дочери я не отреагировал. И когда буря, бушевавшая в ее груди, стихла, мы сели и поговорили о том, как нам решить возникшие проблемы, как найти альтернативное решение, которое было бы благом для всех. Я понимал: для того, чтобы дочь была готова участвовать в этом процессе, ей нужно пережить несколько успехов на этой стезе, поэтому сознательно создавал ситуации, где синергия приносила реальные плоды. И это помогло ей обрести мужество и веру в то, что, если она нажмет на «паузу» и останется на нашей стороне, это ей воздастся.
Стычки у нас все еще случаются, но мы обнаружили, что дочь уже куда более склонна к сотрудничеству, проявляет больше готовности решать проблемы сообща, а не топать ногами. И еще мы обнаружили: когда она все-таки проявляет свой норов, согласие достигается быстрее, если я не даю ей уйти хлопнув дверью. Я не говорю ей: «Не уходи». Я говорю: «Иди сюда. Давай сообща все обсудим и примем решение».
Обратите внимание, как проникновение в истинную натуру своей дочери помогло отцу по достоинству оценить ее уникальное отличие и проактивно с ней поработать. И заметьте заодно, как хорошо маленькие дети способны усваивать и практически применять Навыки 4, 5 и 6.
В зависимости от множества переменных вы можете проявлять разные уровни проактивности. Обстоятельства, в которых вы находитесь, природа кризиса, сила вашей решимости достичь определенной цели, степень физической, психической и эмоциональной усталости и сила вашей воли – все это влияет на уровень вашей проактивности и, соответственно, на степень реализации потенциальной синергии. Но если вы примете во внимание все эти обстоятельства и с должным уважением отнесетесь к различиям, вы заметите, сколько энергии и мудрости в вас откроется.
В своей жизни вы должны также внедрять Навык 2. Навык 2 – это проявление лидерских качеств. Это создание семейного союза, признающего важность различий. Вы должны иметь определенную цель, потому что, если не знаете, куда летите, показания приборов (обратная связь) вам ни о чем не будут говорить. Обратную связь называют «завтраком чемпионов». Но это не так. Завтраком чемпионов является цель. Обратная связь – это обед. А ужин – это самокоррекция. Когда вы имеете перед собой цель, вы понимаете значение обратной связи, потому что она дает вам знать, сбились вы с пути или нет. И даже когда под действием погодных условий вы вынуждены маневрировать, а не лететь по прямой, вы постоянно выравниваете курс, чтобы в конце концов достичь пункта назначения.
Так же важен и Навык 3. Встречи наедине пополняют эмоциональный банковский счет, позволяя наладить сотрудничество и синергию с другими членами семьи. А семейные вечера служат общесемейным форумом для синергического взаимодействия.
Вы можете видеть, насколько взаимосвязаны и переплетены эти навыки, как они подкрепляют друг друга, создавая высокую семейную культуру, о которой мы ведем речь.
Вовлекайте людей в проблему и вместе работайте над ее решением
Описать Навыки 4, 5 и 6 можно простой фразой: Вовлекайте людей в проблему и вместе работайте над ее решением.
Такого рода опыт у нас в семье был несколько лет назад. Мы с Сандрой много читали на тему негативного воздействия телевидения на умы детей и утвердились во мнении, что телевизор во многих отношениях является сточной трубой, сливающей нечистоты прямо в наш дом. Мы ввели жесткие правила, ограничивающие время просмотра телепрограмм, но постоянно возникали ситуации, требовавшие войти в положение и сделать исключение. Правила непрерывно менялись. Мы все время находились в роли цензоров, решающих вопрос, разрешить ли ребенку посмотреть ту или иную передачу. Эти постоянные торги с детьми нас изнуряли, не говоря уже о том, что очень часто кто-то оставался недоволен и обижен.
Очень долго нам не удавалось согласовать эту проблему. Я больше склонялся к авторитарному подходу, вдохновленный статьей о человеке, который в конце концов выбросил семейный телевизор на свалку. В каком-то смысле такой драматический жест отвечал нашей позиции. Но Сандра отдавала предпочтение подходу, в большей мере базирующемуся на принципах. Она не хотела, чтобы дети почувствовали себя ущемленными нашим решением.
Обсудив этот вопрос, мы пришли к синергическому выводу, что не следует решать эту проблему за детей, а надо помочь им разобраться с ней самостоятельно. Мы решили применить Навыки 4, 5 и 6 на уровне всей семьи. Темой очередного семейного вечера мы объявили «Телевизор: достаточно – это сколько?». Нет нужды говорить, что она вызвала большой интерес.
Один из сыновей сказал:
– А что такого плохого в телевидении? Там много хороших передач. Уроки я делаю, оценки у меня хорошие, да и у остальных тоже. Так что телевизор учиться не мешает. Я могу заниматься, даже когда он включен. Так в чем проблема?
Дочь добавила:
– Если вы боитесь, что телевидение нас испортит, то вы ошибаетесь. Вредные передачи мы обычно не смотрим. Каналов ведь хватает. Кроме того, если какая-то передача шокирует вас, это еще не значит, что она шокирует нас.
Еще кто-то сказал:
– Есть передачи, которые смотрят все наши сверстники и потом обсуждают в школе, и если мы не сможем их смотреть, то окажемся «белыми воронами». Эти передачи помогают нам узнать реальное положение вещей в мире, и мы не хотим попасть впросак из-за своей неосведомленности.
Мы не перебивали детей. Им было что сказать на предмет того, почему мы не должны резко менять сложившееся положение вещей. Слушая их мнение, мы могли видеть, насколько важное место в их жизни занимает телевидение.
Наконец, дождавшись, когда страсти несколько поутихнут, мы сказали:
– А теперь, давайте посмотрим, правильно ли мы услышали то, что вы здесь изложили.
И мы своими словами начали пересказывать аргументы детей и что они, как нам казалось, чувствовали.
После чего спросили:
– Мы правильно вас поняли?
Они согласились, что правильно.
– А теперь мы хотим, чтобы вы поняли нашу позицию.
Реакция была не слишком благоприятной.
– Вы, наверное, хотите рассказать нам все, что говорят плохого о телевидении.
– Вы хотите лишить нас единственной отдушины, которая остается у нас от школы и уроков.
Мы слушали эти отклики с эмпатией, а потом уверили детей, что таких намерений у нас не было.
– Более того, – сказали мы, – сейчас мы вместе проштудируем две статьи, после чего предоставим вам право самим решить, что нам все-таки делать с этой проблемой.
– Вы шутите! – воскликнули они. – А что, если наше решение будет отличаться от вашего?
– Мы признаем его, – сказали мы. – Единственное, о чем просим вас, – это добиться единодушного согласия в ваших рекомендациях.
По выражению детских лиц мы поняли, что эта идея им понравилась.
После этого мы вместе обсудили информацию, содержавшуюся в двух статьях, которые я принес с собой на встречу. Дети понимали, что этот материал сыграет важную роль в будущем решении, поэтому слушали очень внимательно. Мы начали с того, что огласили несколько шокирующих фактов. В одной статье говорилось, что средняя телевизионная «диета» американцев в возрасте от одного года до восемнадцати лет составляет шесть часов в день. К тому времени, когда дети заканчивают школу, они успевают провести перед телевизором шестнадцать тысяч часов, а в школе – лишь тринадцать тысяч. За это время они становятся свидетелями двадцати четырех тысяч убийств.
Мы объяснили детям, что нас, родителей, такие факты пугают, и если смотреть телевизор в таких количествах, получается, что он становится нашим главным собеседником, учителем и воспитателем. Ведь мы тратим на него больше времени, чем на образование и семью.
Мы указали на противоречие, содержащееся в словах директоров телевизионных программ, с одной стороны утверждающих, что нет никаких научных свидетельств связи между содержанием программ и поведением зрителей, а с другой стороны цитирующих доказательства того, как сильно двадцатисекундные рекламные ролики воздействуют на сознание и поведение тех же зрителей.
После этого мы сказали: «Подумайте сами, как это нелепо, ведь все обстоит как раз наоборот. Сравните свои ощущения, когда вы смотрите рекламу и шоу. Ведь просматривая рекламный ролик, вы особо не доверяете тому, что видите и слышите. Вы защищаете свое сознание, говоря себе, что это всего лишь реклама, очковтирательство, на котором вы уже не раз обжигались. Но когда вы смотрите шоу, ваша оборона снята. Вы эмоционально вовлекаетесь и становитесь открыты к воздействию. Вы впускаете в свое сознание то, что вам говорят и показывают, даже не задумываясь об этом. Вы просто впитываете эту информацию. Разумеется, реклама пробивает оборону и все равно воздействует на нас. Но тогда вы можете представить, какое воздействие оказывают на нас обычные программы, к которым мы куда более восприимчивы».
Мы читали дальше и продолжали обсуждать прочитанное. Один автор писал о том, что происходит, когда телевидение становится для детей няней, подменяя родителей, которые не следят за тем, что дети смотрят. Он указывал, что разрешать детям бесконтрольно смотреть телевизор – все равно как пригласить в дом на два-три часа совершенно незнакомого человека, чтобы он рассказал детям о том извращенном мире, где проблемы решаются насилием, а для счастья нужно лишь пить правильное пиво, ездить на шикарной машине, хорошо выглядеть и больше заниматься сексом. Разумеется, родители не присутствуют при этом, потому что всецело доверяют этому «телепроповеднику», который умеет успокоить детей, заинтересовать их и развлечь. Этот «учитель» может принести за день много вреда, сея в умах детей ложные идеи, которые потом невозможно вытравить, и порождая неразрешимые проблемы.
В одном исследовании, проведенном под эгидой американского правительства, утверждается, что те, кто много смотрит телевизор, больше склонны к ожирению, депрессии и более враждебно относятся к окружающим. Исследователи обнаружили, что среди тех, кто смотрит телевизор не меньше четырех часов в день, доля людей курящих и ведущих малоподвижный образ жизни вдвое выше, чем среди тех, кто сидит перед «ящиком» не более часа в день.
Обсудив факты, свидетельствующие о том, что много смотреть телевизор вредно, мы обратились к тем позитивным результатам, которые можно получить, если отказаться от этой вредной привычки. В одной статье говорилось о результатах исследования, подтверждающего, что в семьях, где время просмотра телевизора ограничено, люди больше общаются между собой. Там приводилось вот такое свидетельство: «Раньше мы видели папу преимущественно утром, до того, как он уходил на работу. Когда он возвращался с работы, мы молча сидели перед телевизором, а потом желали друг другу спокойной ночи. Сейчас мы куда больше общаемся и очень сблизились».
Еще одно исследование свидетельствует, что семьи, ограничивающие «телевизионную диету» просмотром тщательно отбираемых программ на протяжении максимум двух часов в день, добиваются существенного изменения взаимоотношений по следующим направлениям:
● В семье прививается и поддерживается определенная система ценностей. Люди учатся вместе определять ценности и придерживаться их.
● Улучшаются отношения между родителями и детьми.
● Дети успевают делать уроки с меньшим напряжением.
● Значительно увеличивается время личных разговоров.
● Мечты детей становятся более приближены к реальной жизни.
● Каждый член семьи становится весьма разборчив в оценке качества телевизионных программ.
● Родители снова берут на себя роль лидеров и наставников в семье.
● Дети больше читают.
Поделившись с детьми всей этой информацией, мы с женой встали и вышли из комнаты. Примерно через час нас пригласили выслушать вердикт. Одна из дочерей подробно доложила о том, что происходило в комнате в течение этого важнейшего часа.
Дочь сказала, что после нашего ухода братья и сестры быстро выбрали ее ведущей. Они знали ее как сторонницу телевидения и рассчитывали на быстрое решение вопроса.
Поначалу обсуждение было совершенно хаотическим. Всем хотелось высказаться, и каждый торопился изложить свой взгляд, надеясь на максимально либеральное окончательное решение – разве что чуть-чуть сократить время просмотра телевизора. Чтобы пойти навстречу нам, родителям, кто-то предложил всем взять на себя обязательство без напоминаний и с энтузиазмом выполнять работы по дому и делать уроки.
Но затем слово взял наш старший сын. Он говорил о том, какое сильное впечатление произвели на него эти статьи, что телевидение вкладывает в его голову нежелательные идеи, и, на его взгляд, ему будет намного лучше, если он будет меньше смотреть телевизор. Он также сказал, что из-за телевидения его младшие братья и сестры смотрят на мир гораздо более пессимистично, чем он смотрел в их возрасте.
Затем заговорил один из наших младших сыновей. Он рассказал о передаче, которую видел перед сном и которая так сильно его напугала, что он не мог уснуть. В этот момент тон всего разговора сильно изменился, став куда более серьезным. По мере того как дети продолжали обсуждать эту проблему, они постепенно меняли свой настрой, начав мыслить по-другому.
Один сказал: «Я думаю, мы слишком много смотрим телевизор, но я не хочу, чтобы мы вообще перестали его смотреть. Есть хорошие передачи, которые я хочу и буду смотреть». После чего и другие дети заговорили о передачах, которые им нравятся и которые они хотят продолжать смотреть.
Другой сын сказал: «Не думаю, что нам надо обсуждать вопрос, сколько конкретно времени следует проводить перед телевизором каждый день, потому что бывают дни, когда я не смотрю телевизор вообще, а в некоторые дни я хочу смотреть его больше». В итоге дети решили, что правильнее было бы установить предельное время просмотра телевизора не на каждый день, а на неделю. Кто-то считал, что двадцать часов было бы не слишком много, другие же говорили, что и пяти часов хватит. Наконец они остановились на семи часах и поручили старшей дочери, которая была ведущей, следить за выполнением этого решения, явившегося поворотным пунктом в жизни нашей семьи. Мы начали больше общаться, больше читать и постепенно достигли такого положения, что телевизор в семье перестал быть проблемой. И сегодня мы включаем его довольно редко. Смотрим только новости, иногда фильмы или спортивные соревнования.
Мы вовлекли детей в проблему и сделали их участниками поиска решения. И поскольку принятое решение было их собственным, они всячески содействовали его выполнению. Нам больше не нужно было осуществлять «надзор» и удерживать их на выбранном пути.
Кроме того, поделившись с детьми информацией о том, как вредно слишком много смотреть телевизор, мы смогли переступить через «по-моему» и «по-вашему». Мы смогли опереться на принципы и коллективную совесть. Помогли детям понять, что приверженность обоюдной победе для каждого важнее временного одностороннего удовлетворения своего желания. Приверженность обоюдной победе – это верность принципам, ведь если решение не основывается на принципах, в долгосрочной перспективе победы не может быть ни для кого.
Упражнение в синергии
Если вы хотите посмотреть, как процесс применения Навыков 4, 5 и 6 может быть осуществлен в вашей семье, предлагаю провести эксперимент.
Выберите проблему, требующую решения, по которой каждый член семьи имеет свое мнение. Попробуйте вместе прийти к решению, ответив на следующие четыре вопроса:
1. В чем заключается суть проблемы? Внимательно выслушайте каждого – с намерением понять, а не ответить. Работайте до тех пор, пока другие не смогут выразить точку зрения каждого удовлетворительно для него. Сосредоточьтесь на интересах, а не на личностях.
2. Каковы главные факторы проблемы? После того как все точки зрения изложены и поняты, вместе рассмотрите проблемы и определите те факторы, которые требуют разрешения.
3. Какое решение было бы полностью приемлемым для всех? Определите итоговый результат, который означал бы победу для каждого. Перечислите критерии приемлемого решения и расставьте их в порядке важности так, чтобы с этим согласились все участники дискуссии.
4. Какие новые варианты отвечали бы этим критериям? Достигайте синергии, используя новые творческие подходы и решения.
Пройдя через этот процесс, вы будете удивлены тому, сколько новых идей вам открылось и как это воодушевляет людей, когда они сосредоточены на проблеме и поиске желательных результатов, а не на личностях и собственных позициях.
Синергия иного рода
До сих пор мы были сосредоточены на синергии, достигаемой, когда люди взаимодействуют между собой, понимают потребности и цели друг друга, а также общие цели и затем вырабатывают идеи, которые оказываются лучше первоначально предлагавшихся. Можно сказать, что происходит интеграция процессов мышления и «голов», а возникающая «третья голова» предлагает синергическое решение. Эту синергию можно было бы назвать трансформационной. В применении к физическим преобразованиям такого рода синергию можно уподобить формированию совершенно нового вещества вследствие изменений на молекулярном уровне.
Но есть синергия и другого рода. Она возникает как следствие комплементарного подхода – когда используются сильные стороны каждого, а слабые игнорируются. Иными словами, люди работают как одна команда, но не пытаются интегрировать свое мышление для поиска наилучших решений. Подобного рода синергию можно было бы назвать взаимодополняющей. При ней в семейных отношениях главный упор делается на сотрудничество, а не на изобретение чего-то нового.
Такой подход требует высокого уровня самосознания. Когда человек сознает свои слабости, он готов поступиться самолюбием и обратиться за помощью к другим, которые сильны в том, в чем он слаб. Таким образом, его слабость становится силой, поскольку делает возможной взаимодополняющую синергию. Но люди не видят своих недостатков и ведут себя так, словно их собственных сил достаточно. Их сила становится слабостью, и они многого себя лишают, делая невозможной взаимодополняющую синергию.
Например, если сильная сторона мужа – это неустрашимость и напористость, а ситуация требует эмпатии и терпения, тогда его достоинство становится недостатком. Если сила жены в чуткости и терпеливости, а ситуация требует решительных действий, опять же ее сила становится слабостью. Но если супруги сознают свои сильные и слабые стороны и готовы к тому, чтобы работать одной командой, используя достоинства обоих и отставляя в сторону недостатки, возникает синергический результат.
Я работал с одним высокопоставленным руководителем, который был до краев полон позитивной энергии, а его непосредственный начальник – отрицательной. Когда я заговорил с ним об этом, он сказал: «Я вижу свои обязанности в том, чтобы компенсировать боссу недостающие ему качества. Моя роль не в том, чтобы его критиковать, а в том, чтобы его дополнять». Выбор этого человека в пользу взаимозависимости требовал от него большой уверенности в себе и эмоциональной независимости. Мужья и жены, родители и дети могут так же взаимодействовать между собой, быть друг другу светочем, а не судьей, моделью, а не критиком.
Когда люди открыты к обратной связи, указывающей на их сильные и слабые стороны, когда они достаточно уверены в себе, чтобы эта обратная связь не стала для них эмоциональным шоком, и достаточно скромны, чтобы видеть сильные стороны других и быть готовыми работать в команде, начинают происходить чудеса. Если вернуться к аналогии с человеческим телом, можно сказать, что рука не может заменить ногу, а голова не может заменить сердце. Они взаимно дополняют друг друга.
Именно это происходит в классной спортивной команде и в хорошей семье. И это требует гораздо меньше интеллектуальной взаимозависимости, нежели другая форма синергии. Возможно, и эмоциональной взаимозависимости требуется меньше, но необходимы высокий уровень самосознания и коллективного сознания, уверенность в себе и скромность. Взаимодополняющая синергия является, пожалуй, самой распространенной формой творческого сотрудничества, и этому могут научиться даже маленькие дети.
Синергия нужна не во всех ситуациях
Не все решения, принимаемые в семье, требуют синергии. Мы с Сандрой синергическим путем обнаружили весьма эффективный метод принятия многих решений без синергии. Один из нас спрашивает у другого: «Ты на каком уровне?» Это означает: «Насколько ты уверен в своей позиции по этому вопросу по десятибалльной шкале?» Если один говорит: «Я на девятом», а другой отвечает: «А я примерно на третьем», мы придерживаемся подхода, предлагаемого тем, чей уровень выше. Если мы оба говорим, что находимся на пятом уровне, то приходим к быстрому компромиссу. Чтобы этот метод работал, мы договорились, что всегда будем предельно честны друг перед другом насчет своего «уровня».
Такое же соглашение у нас есть и с детьми. Если мы садимся в машину и каждый указывает, куда нам надо ехать, мы иногда спрашиваем: «Насколько это важно для вас? Оцените степень важности по десятибалльной шкале». И тогда мы стараемся уважить мнение того, чья потребность сильнее. Иными словами, мы пытаемся внедрить своеобразную демократию, учитывающую глубину потребности или желания каждого члена семьи.
Плоды синергии бесценны
Этот основанный на Навыках 4, 5 и 6 процесс является мощнейшим инструментом решения проблем. И кроме того, он чрезвычайно полезен для создания семейной миссии и проведения семейных мероприятий. Именно по этой причине я часто знакомлю своих слушателей сначала с Навыками 4, 5 и 6 и только после этого перехожу к Навыкам 2 и 3. Навыки 4, 5 и 6 охватывают весь диапазон потребностей, связанных с достижением синергии в семье, помогая решать как повседневные вопросы, так и самые глубокие, заряженные эмоциями и потенциально губительные для единства семьи проблемы.
Как-то я проводил занятие для двух сотен студентов факультета менеджмента одного из восточных университетов, на котором присутствовали многие преподаватели и приглашенные гости. Для рассмотрения мы выбрали самый трудный, болезненный, вызывающий множество споров вопрос, какой только могли придумать: аборты. Мы предложили двум студентам, глубоко убежденным в том или ином подходе к этой болезненной проблеме, выйти вперед, чтобы отстоять свои точки зрения перед аудиторией, вмещавшей две сотни зрителей. Мне оставалось лишь следить за тем, чтобы они придерживались навыков эффективной взаимозависимости – мыслили в духе обоюдной победы, старались сначала понять и стремились к синергии. Нижеследующий диалог передает дух состоявшегося разговора.
– Вы готовы вести переговоры, пока не придете к приемлемому для обоих решению?
– Не представляю, какое это может быть решение. Я не думаю, что…
– Минуточку. Никто из вас не проиграет. Вы оба выиграете.
– Но как такое возможно? Когда один выигрывает, другой проигрывает.
– Но вы хотите попробовать найти решение, которое устроит обоих и окажется даже лучше тех вариантов, которые вы предлагали изначально? Только не сдаваться. Не уступайте. Не идите на компромиссы. Вы должны найти действительно наилучшее решение.
– Я не знаю, что это может быть за решение.
– Я понимаю вас. Никто этого не знает. Мы должны это решение придумать.
– Я не собираюсь ни в чем уступать!
– Разумеется. Решение должно быть таким, чтобы вы остались довольны им. Старайтесь в первую очередь понять собеседника. Не высказывайте свою точку зрения, пока не сможете переформулировать его мнение так, чтобы он согласился с вами.
Не успел их диалог начаться, как они принялись перебивать друг друга.
– Да… Но ты не понимаешь, что…
– Минутку! – вмешался я. – Я не уверен, что другая сторона чувствует себя понятой. Вы чувствуете, что вашу точку зрения поняли?
– Нет конечно.
– Значит, пока вы не должны высказываться.
Вы не представляете, как им было трудно. Оппоненты не умели слушать. Они привыкли рубить с плеча, придерживаясь своей точки зрения.
Наконец, примерно через сорок пять минут, они начали прислушиваться к аргументам друг друга. И это оказало огромное эмоциональное воздействие на них и на всю аудиторию, наблюдавшую за этим спором. Когда дискутирующие начали открыто и эмпатически прислушиваться к подспудным потребностям, страхам и чувствам людей в столь деликатном вопросе, вся атмосфера вдруг резко изменилась. Обе стороны устыдились того, сколь категорично они судили и шельмовали друг друга и тех, кто мыслил иначе. Слезы текли по щекам обоих оппонентов, а также многих слушателей. Через два часа они смогли сказать друг другу: «Я и не представлял, сколь важно уметь слушать. Теперь я понимаю людей, имеющих другую точку зрения».
В итоге обсуждения выяснилось, что никто и не был приверженцем аборта, допуская их лишь как крайнюю меру в исключительных случаях, но зато все были страстно озабочены острыми потребностями и страданиями людей, которые оказываются в подобных ситуациях. И все старались решить эту проблему наилучшим образом, стремясь максимально учесть потребности людей.
Когда двое оппонентов нашли возможность на время отрешиться от своих позиций и выслушать друг друга, чтобы лучше понять заботы и намерения каждого, они смогли вместе начать искать приемлемое решение. Из разных точек зрения родилась невероятная синергия, и оба оппонента поразились тому, к каким удивительным идеям им удалось прийти. Они придумали немалое количество альтернативных решений, в том числе связанных с профилактикой, просвещением и усыновлением.
Нет тем, которые нельзя было бы сделать предметом синергического обсуждения с использованием Навыков 4, 5 и 6. При этом вы обнаружите, как взаимосвязаны взаимное уважение, понимание и творческое сотрудничество, откроете для себя несколько уровней развития каждого из этих навыков. Глубокое взаимопонимание ведет к взаимному уважению, а это, в свою очередь, выводит вас на новый виток понимания.
Этот эксперимент со студентами оказался столь успешным во многом потому, что все зрители активно проявляли свою заинтересованность, а это накладывало на оппонентов дополнительную ответственность. То же самое происходит в семье, когда родители сознают, что служат своим детям образцом для подражания. Осознание этой ответственности помогает нам подняться над нашими менее эффективными склонностями и чувствами и выйти на более прямую дорогу – постараться понять и творчески искать третью альтернативу.
Процесс достижения синергии труден, но он работает. Не расстраивайтесь, если вам не удается решить какую-то проблему в отношениях с первого захода. Помните о том, как мы все ранимы и уязвимы. Если в отношениях с кем-то у вас сложилась тупиковая, конфликтная ситуация, может быть, стоит отложить ее решение на потом. Поработайте пока над более простыми вопросами. Маленькие победы ведут к большим. Не насилуйте процесс и не терзайте друг друга. Если результата нет, решайте задачи попроще.
И не опускайте руки, если ваши взаимоотношения с близким человеком таковы, что синергия кажется «несбыточной мечтой». Я обнаружил, что, получив представление о том, какими могут быть по-настоящему синергические отношения, у людей порой возникает убежденность, будто такого в их браке не будет никогда и надеяться на что-то подобное можно лишь в отношениях с кем-то еще. Но никогда не забывайте про китайский бамбук. Работайте в своем Круге влияния. Практикуйте эти навыки в своей собственной жизни. Будьте светочем, а не судьей, моделью, а не критиком. Учитесь сами и делитесь тем, чему научились. Это может занимать недели, месяцы или даже годы. Но если проявлять терпение и упорство, успех обязательно придет.
Не пытайтесь подменить духовное богатство и синергию отношений материальными благами или личным хобби. Эти вещи так же плохо заменяют синергию, как уличная компания заменяет подростку семью. Даже если погоня за материальными благами или преследование сугубо личных интересов принесут временное удовлетворение, настоящего счастья в жизни дать не смогут. Всегда помните, что счастье не в деньгах, не в богатстве и не в славе. Оно в качестве отношений с людьми, которых вы любите и уважаете.
По мере того как творческое сотрудничество становится нормой жизни семьи, ваша способность к нему все возрастает. Ваша «иммунная система» укрепляется. Узы между членами семьи становятся все крепче. Достигнутый позитивный опыт превращается в плацдарм для решения все более сложных задач и использования новых возможностей. Интересно, что, применяя этот процесс, вы исподволь внушаете близким людям, и особенно детям, самую важную идею: «Ни при каких обстоятельствах, ни при каких условиях я не отрекусь от вас. Я буду всегда рядом с вами. Я безоговорочно люблю и ценю вас. Вы для меня дороги как ничто другое».
Да, воистину плоды синергии бесценны.
Обсуждение материала этой главы со взрослыми и подростками
Понятие синергии
● Обсудите смысл синергии. Спросите членов семьи: «Какие примеры синергии вы видите в окружающем мире?» (Возможные ответы: две руки, работающие вместе; две доски, способные сообща выдержать куда большую нагрузку, чем по отдельности, и т. п.)
● Обсудите приведенные истории. Спросите: «Отмечаете ли вы в нашей семье синергическое сотрудничество? Ценим ли мы различия? Как мы могли бы стать лучше в этом плане?»
● Подумайте о своем браке. Какие различия вас, супругов, первоначально привлекали друг в друге? Чем стали эти различия в отношениях между вами: источником раздражения или трамплином для синергии? Обсудите вместе вопрос: в чем вы вдвоем сильнее, чем по одиночке?
● Обсудите идею семейной иммунной системы. Спросите членов семьи: «Как мы смотрим на проблемы? Как на негативные преграды или как на позитивные возможности для роста?» Обсудите идею о том, что проблемы укрепляют иммунную систему семьи.
● Спросите членов семьи: «Насколько полно удовлетворяются наши четыре фундаментальные потребности: жить, любить, учиться и оставить след? В чем нужны улучшения?»
Семейные уроки синергии
● Проанализируйте раздел «Синергия нужна не во всех ситуациях». Разработайте систему принятия семейных решений без синергии. Всей семьей выполните «Упражнение в синергии».
● Проделайте несколько экспериментов, которые показали бы членам семьи, насколько легче выполнять работу вместе, чем поодиночке. Например, попробуйте перенести тяжелый ящик или поднять большой стол в одиночку, а потом – с помощью других. Призовите свое воображение и придумайте эксперименты, демонстрирующие потребность в синергии.
Обсуждение материала этой главы с детьми
● Предложите детям представить, что ваша семья на месяц отрезана в доме от всего остального мира. Спросите: «Какие мы имеем ресурсы, чтобы путем синергического сотрудничества выдержать это испытание и, может быть, даже насладиться им? Какой вклад может привнести в семью каждый ее член?» Составьте список:
● Проведите насколько экспериментов, демонстрирующих силу синергии. Эксперимент № 1. Попросите ребенка завязать шнурки одной рукой. Это невозможно сделать! Тогда попросите кого-нибудь помочь ему – тоже одной рукой. Получается! Покажите, что, работая вдвоем, можно сделать гораздо больше, чем может сделать каждый – и даже оба, – работая поодиночке. Эксперимент № 2. Дайте ребенку зубочистку и попросите сломать ее. Вероятно, он сможет сделать это. А теперь дайте ему сразу четыре или пять зубочисток, сложенных пучком, и попросите проделать то же самое. У него ничего не получится. Используйте данный пример как иллюстрацию того, что сплоченная семья сильнее одного человека.
● Перескажите детям историю о телевизоре. Синергическим путем решите, какие ограничения на просмотр телевизора должны быть в вашей семье.
● Предложите детям сообща составить к обеду меню. Если они достаточно большие, то пусть и блюда приготовят сами. Особенно порекомендуйте им такие блюда, как суп, фруктовый салат или рагу, где, смешивая разные ингредиенты, можно получать что-то новое.
Обучите детей системе, описанной выше: «Насколько вы уверены в своей позиции по десятибалльной шкале?» Попрактикуйтесь в этом с детьми. Это очень забавная система, помогающая решать многие проблемы.
● Запланируйте семейный «вечер талантов». Предложите всем членам семьи показать, что они умеют в музыке или танцах, рассказать о своих спортивных достижениях, продемонстрировать свои рисунки, поделки, пробы пера, коллекции и т. п. Обсудите, как это замечательно, что у каждого из них есть собственные сильные стороны, и как важно для достижения синергии уметь ценить достоинства и таланты друг друга.
