Книга: 7 навыков высокоэффективных семей

Назад: Навык 3. Уделяйте главное внимание главным вещам

Дальше: Навык 5. Сначала старайтесь понять, потом – быть понятым

Навык 4. Мыслите в духе обоюдной победы

Начиная эту главу, я хотел бы заглянуть немного вперед и дать краткий обзор Навыков 4, 5 и 6. Вы можете спросить: «Зачем говорить о Навыках 5 и 6, если мы только подходим к Навыку 4?» Дело в том, что эти три навыка тесно взаимосвязаны и объединяются в процесс, который очень поможет вам осуществить все то, о чем мы говорили до сих пор. Более того, свои лекции я часто начинаю именно с этих трех навыков, потому что, только поняв суть этого процесса, вы получите ключ, позволяющий эффективно решать любые проблемы и достигать любых целей.

Для иллюстрации этого позвольте познакомить вас с экспериментом, который я часто провожу на своих лекциях и семинарах, обучая слушателей данным навыкам. Обычно я выбираю из аудитории молодого, высокого, сильного, находящегося в хорошей физической форме мужчину. Я приглашаю его на сцену, а потом предлагаю устроить состязание по армрестлингу. Пока он идет через зал, я говорю, что никогда не проигрывал и не собираюсь этого делать. Я заявляю, что он непременно проиграет и пусть будет готов к этому. Когда мужчина поднимается на сцену, я смотрю на него в упор и повторяю то же самое еще раз. Я веду себя агрессивно и задиристо, даю понять, что в считанные секунды его рука будет прижата к столу. Я смотрю на пояс моего противника и говорю, что у меня пояс черный и в сравнении с его коричневым это небо и земля. Я говорю мужчине, что положу его даже несмотря на то, что он вдвое здоровее меня. Такие заявления неизбежно заводят моего визави, и он наполняется стальной решимостью победить меня.

Затем я обращаюсь к слушателям в первом ряду и спрашиваю, согласны ли они спонсировать соревнование: если я положу руку соперника, то получу десять центов, а если он положит мою, то десять центов получит он. Слушатели соглашаются. Затем я прошу одного из них вести счет, потому что каждый раз, когда рука коснется стола, один из нас должен получить десять центов. Потом я прошу выделить нам на борьбу тридцать секунд и дать сигнал, когда начинать. После этого мы хватаемся руками и, сверля друг друга глазами и строя страшные гримасы, ждем сигнала.

К этому времени вызванный на сцену мужчина полон решимости победить меня любой ценой. Как только подают сигнал, я тут же расслабляю руку, и она ложится на стол, прижатая рукой соперника. Обычно соперник пытается еще некоторое время держать мою руку прижатой. Но иногда, озадаченный такой легкой победой, отпускает ее и, когда она выпрямляется, начинает снова давить, после чего я снова легко сдаюсь.

Обычно это продолжается несколько секунд, после чего я говорю своему сопернику: «Послушайте, а почему бы нам обоим не выиграть?» Обычно тот быстро схватывает мою идею и позволяет положить свою руку. Но некоторое сопротивление и напряжение все-таки сохраняется. Затем я снова расслабляюсь и позволяю ему легко положить мою руку. Как правило, нам не требуется много времени, чтобы понять, насколько эффективнее работать не друг против друга, а сообща – практически без усилий быстро двигать руками из стороны в сторону, так что стола касается то моя, то его рука.

Когда время заканчивается, я спрашиваю у слушателей из первого ряда: «Ну и сколько вы нам должны?» Все уже понимают, что произошло, и покатываются со смеху.

Вы видите, насколько разными оказались начало и концовка нашего состязания? Сначала господствует чувство соперничества, даже вражды, желание победить. Это настрой на одностороннюю победу, «победу/поражение»: «Я – победитель, ты – побежденный». Нет никакого стремления к взаимопониманию и сотрудничеству. Никто не ищет решение, которое было бы выигрышным для обеих сторон. Есть только желание одержать верх и положить оппонента на лопатки. Можно представить, как напряжение, свойственное подходу «победа/поражение», выливается в типичные семейные дрязги: ссоры между супругами, между родителями и детьми, между родственниками.

Но к концу эксперимента произошел серьезный сдвиг в образе мышления. Вместо «Я – победитель, ты – побежденный» мы оба применили совершенно иной подход: «Мы оба выиграем, и выиграем немало. Благодаря взаимопониманию и творческому сотрудничеству мы можем вдвоем выиграть гораздо больше, чем выиграл бы любой из нас, действуя в одиночку». Чувствуете, какая открывается свобода действия, как раскрепощаются творческие силы, какое чувство единения и общего успеха приходит, когда этот подход применяется к решению семейных проблем?

В некоторой степени семейная жизнь многих из нас больше напоминает начальную стадию нашего эксперимента, но чем дальше мы продвигаемся на пути творческого и синергического взаимодействия, где выигрывает каждый, тем более высокой и эффективной будет наша семейная культура.

Я часто ассоциирую навыки, о которых пойдет речь далее, с корнями, путем и плодами.

● Навык 4. Мыслите в духе обоюдной победы. Это корни. Это фундаментальный настрой на поиск взаимной выгоды, психологическая установка, из которой рождаются взаимопонимание и синергия.

● Навык 5. Старайтесь сначала понять, потом – быть понятым. Это путь. Это метод достижения полноценного взаимодействия, богатых взаимозависимых отношений. Это способность перестать думать только о себе и реально проникнуть в мысли и чувства другого человека.

● Навык 6. Добивайтесь синергии. Это плоды. Это результат, конечный продукт, щедрая награда за усилия. Это создание переступающей через личные амбиции третьей альтернативы: не «по-моему» и не «по-твоему», а «по-наилучшему».

Взаимодействие этих трех навыков ведет к самой феноменальной магии в семейной жизни – способности, работая сообща, выдвигать новые идеи и решения, превосходящие те, которые каждый член семьи мог бы найти в одиночку. Кроме того, это способствует интегрированию в семейную культуру, в семейные структуры, системы и процессы принципов взаимоуважения, взаимопонимания и творческого сотрудничества. И этот процесс не ограничивается добродетелью людей и качеством взаимоотношений между ними. Эти принципы навечно и намертво врастают, вживляются в нормы, нравы и традиции самой культуры.

И насколько это все меняет! Если вернуться к аналогии с самолетом, можно сказать, что трудно добраться до места назначения, когда буря бушует снаружи самолета, еще труднее это сделать, если она разгуляется внутри, когда пилоты ссорятся, враждуют, жалуются, ругаются – между собой и с диспетчерами.

Навыки 4, 5 и 6 нацелены на создание хорошей социальной погоды внутри кабины. И для этого нужна, в сущности, мелочь: помочь своим близким научиться задавать один вопрос («Вы готовы искать решение, которое было бы лучше любого, предлагаемого сейчас каждым из нас?») и высказывать одну просьбу («Позволь мне сначала выслушать тебя» или «Помоги мне понять»).

Если вы достаточно уверены в себе и обладаете способностью и волей сделать эти две вещи, значит, вы способны жить в согласии с Навыками 4, 5 и 6.

Заметьте, что этот процесс целиком лежит в вашем Круге влияния. Если вернуться к примеру с армрестлингом, можно увидеть, что для радикального изменения ситуации достаточно, чтобы один человек мыслил на языке обоюдной победы – не двое, а только один. Это исключительно важный момент, потому что большинство людей изъявляют готовность стремиться к обоюдной победе лишь в том случае, если и другие на это согласятся, но на самом деле достаточно того, чтобы один проактивный человек искренне хотел найти по-настоящему взаимовыгодное решение и думал о нем. Думайте об обоюдной победе даже тогда и даже потому, что другие о ней не думают.

Чтобы стараться сначала понять, достаточно вашей воли, и ничье согласие вам не нужно. В примере с армрестлингом это проявляется в том, что вы расслабляете руку и пытаетесь заинтересовать другого человека. В жизни это означает стремление к пониманию интересов другого человека, его потребностей, желаний и забот.

Таким образом, Навыки 4 и 5 по плечу любому проактивному человеку, даже если он не находит в этом поддержки у других.

Но вот Навык 6 – синергия – требует участия двоих. Это увлекательное приключение, связанное с созданием общими усилиями чего-то нового, и оно произрастает из мышления, ориентированного на достижение обоюдной победы, и стремления к взаимопониманию, которые развиваются с помощью Навыков 4 и 5. Магия синергии заключается в том, что она не только позволяет отыскать новые альтернативы, но и сплачивает людей, которые творят что-то новое общими усилиями. Это в чем-то сродни рождению ребенка в результате совместных усилий двух родителей. И этот ребенок является силой, укрепляющей взаимоотношения между родителями. Он сплачивает их, становится их общей целью, общим интересом, общим делом, подчиняющим себе другие интересы. Представляете, как это укрепляет связи, как это пополняет эмоциональный банковский счет?

Эти три навыка олицетворяют самую сущность семьи – глубокий внутренний переход от «я» к «мы». Давайте же пристальнее присмотримся к ним, начав с Навыка 4 «Мыслите в духе обоюдной победы».

Проигрывать никто не любит

Отец рассказывает о том, как он пришел к пониманию причин, почему его сын несчастлив:

Двое наших сыновей постоянно соперничали между собой. И это приводило к частым ссорам. Когда старшему было двенадцать, а младшему десять, мы поехали в долгожданный отпуск. Но когда мы приехали на место и, казалось бы, могли наслаждаться жизнью, конфликт между мальчиками вспыхнул с такой силой, что все остальные члены семьи уже не могли оставаться в стороне. Мне казалось, что старший больше виноват в происходящем, чем младший, и потому я предложил ему прогуляться со мной и поговорить по душам. Когда я начал критиковать его поведение, он воскликнул:

– Ты не понимаешь, что я его просто видеть не могу.

Когда я спросил, почему так, он сказал:

– Он вечно говорит мне всякие гадости. И здесь, в отпуске, мы постоянно вынуждены быть рядом – когда едем в машине или куда-то идем, а я просто не могу быть рядом с ним. Лучше бы ты купил мне билет на автобус и я бы вернулся домой, чтобы больше не видеть его.

Меня поразила сила его негативных чувств по отношению к брату. Никакие мои уговоры не могли убедить сына изменить точку зрения.

Мы вернулись в кемпинг, где стояла наша палатка, и я пригласил младшего сына прогуляться со мной. Тот не хотел идти, узнав, что с нами пойдет и старший брат. Впрочем, старший тоже не хотел идти, но я уговаривал их хотя бы попробовать помириться. Наконец они оба согласились. Мы поднялись на вершину ближайшей скалы, сели и стали разговаривать.

Я обратился к старшему:

– Ты жаловался мне на своего брата. Вот он здесь, и я хочу, чтобы ты в лицо ему сказал то, что говорил мне.

Тот не стал колебаться:

– Я ненавижу этот отпуск и хочу вернуться домой, только чтобы быть подальше от тебя.

Младшего эти откровенные слова сильно задели. Моргая от слез, предательски выступивших в глазах, он потупился и тихо спросил:

– Почему?

Старший ответил тут же и с твердостью в голосе:

– Потому что мне надоело выслушивать гадости, которые ты говоришь. Я просто не хочу быть рядом с тобой.

Младший брат вздохнул:

– Это потому, что ты всегда выигрываешь.

– Ну конечно выигрываю, – ответил старший. – Просто я играю лучше тебя.

У младшего от этих слов отняло речь. Но, собрав силы в кулак, он высказал то, что терзало его изнутри:

– Да, но каждый раз, когда ты выигрываешь, я проигрываю. А я не хочу все время проигрывать. Поэтому я и дразню тебя… Я не хочу, чтобы ты уезжал. Мне нравится быть с тобой. Но это же просто невыносимо все время проигрывать.

Эти горестные слова дошли до сердца брата. Уже более мягким тоном он сказал:

– Ладно, я не поеду домой. Но ты, пожалуйста, перестань дразнить меня и говорить всякие глупости.

– Хорошо, – ответил младший. – А ты перестань считать себя непобедимым.

Этот короткий разговор спас наш отпуск. Конечно, ситуация не стала идеальной, но хотя бы терпимой. Думаю, старший брат никогда не забудет горечь, прозвучавшую в словах младшего: «Невыносимо все время проигрывать».

Эти слова я никогда не забуду. Любой проигрывающий в большинстве случаев человек начинает говорить и делать разные глупости, которые изводят не только окружающих, но и его самого.

Никто не любит проигрывать – особенно в семейных отношениях. Но настрой на одностороннюю победу весьма типичен для нас, хотя в большинстве случаев мы этого даже не осознаем.

Многие из нас росли в семьях, где детей постоянно сравнивали между собой. В школе нас расставляли по ранжиру, противопоставляя отличников троечникам. Наше общество буквально насыщено ситуациями, в которых кто-то выигрывает за счет того, что другие проигрывают. Это и спортивные соревнования, и конкурсы на замещение вакансий, и политическое соперничество, и конкурсы красоты, и телевизионные игры, и судебные тяжбы.

И все это запрограммировано в нашей семейной жизни. Поэтому когда дети дошкольного возраста борются за автономию, или подростки оспаривают право на самоидентификацию, или братья конкурируют между собой за внимание родителей, или родители пытаются призвать детей к порядку, или супруги спорят, кто из них прав, все это является естественным проявлением мышления в духе «победа/поражение».

Последствия односторонней победы

Я помню тот день, когда моей дочери исполнилось три года. Придя домой, я застал ее в углу передней комнаты, где она, вцепившись во все свои подарки, не давала другим детям поиграть с ними. Первым делом я заметил нескольких родителей, которые присутствовали при этой демонстрации эгоизма. Я был смущен, тем более что в университете я проводил занятия по человеческим взаимоотношениям. Я знал или, по крайней мере, думал, что знал, чего ожидают от меня эти родители.

Атмосфера в комнате была действительно напряженной. Дети толпились вокруг моей дочери, протягивая руки и прося ее дать поиграть с только что подаренными игрушками, но та ни в какую. Я сказал себе: «Я должен научить свою дочь делиться. Готовность делиться – одно из наиболее важных качеств, в которые я верю».

Поэтому сначала я попытался просто попросить ее:

– Дорогая, поделись со своими друзьями игрушками, которые тебе подарили.

– Нет, – равнодушно ответила дочь.

Затем я предпринял попытку образумить ее.

– Дорогая, если ты поделишься со своими гостями, они дадут тебе свои игрушки, когда ты придешь к ним домой.

И опять последовал мгновенный ответ:

– Нет!

Это повергло меня в еще большее смущение, ведь становилось очевидно, что я не имею никакого влияния на дочь. Моим третьим подходом была взятка. Очень вкрадчивым голосом я сказал:

– Дорогая, если ты поделишься, у меня есть для тебя сюрприз. Я дам тебе жевательную резинку.

– Не хочу жвачку! – взорвалась она.

Я был близок к отчаянию. В своей четвертой попытке я прибег к угрозе.

– Если ты не поделишься, у тебя будут большие неприятности!

– Мне все равно! – воскликнула она. – Это мои вещи, и я не обязана ими делиться!

Наконец я прибег к силе. Я просто отнял у нее часть игрушек и отдал их другим детям.

– Вот, ребята, поиграйте пока с этими.

После этого дня рождения мы с Сандрой прошли долгий путь к пониманию того, что все дети проходят разные этапы в своем развитии. Теперь мы знаем, что ожидать от ребенка моложе пяти или шести лет готовности делиться просто нереально.

Но когда оказываешься в таком положении, в которое тогда попал – весь заряженный эмоциями и подвергаемый давлению извне, – трудно удержаться. Ты чувствуешь себя правым. Более того, знаешь, что ты прав. Ты больше, ты сильнее. И кажется, что сделать по-своему, обеспечив себе одностороннюю победу, намного легче, чем добиваться обоюдного выигрыша.

Но каков результат такого решения с точки зрения взаимоотношений и баланса эмоционального банковского счета? И что произойдет, если вы будете и дальше продолжать мыслить в духе односторонней победы? Что станет с вашим браком, если «победа/поражение» является типичным результатом ваших взаимоотношений?

У меня есть знакомый, профессия которого всегда вызывала презрение у его жены. Ей не нравилось, чем он занимался, и не нравились люди, с которыми он работал. Они были людьми «не ее круга». Когда у него на работе устроили рождественскую вечеринку, он с надеждой, но не очень большой, пригласил жену. Она отказалась, заявив, что не собирается встречаться с людьми, которые занимаются такими отвратительными, с ее точки зрения, делами. Муж пошел на вечеринку один. Жена победила. Он проиграл.

Два месяца спустя общественная организация, в которой состояла жена, пригласила известного оратора выступить у них с лекцией. Перед лекцией предстоял прием, где жена моего знакомого должна была играть роль хозяйки. Она предполагала, что муж пойдет с ней. Как же она была потрясена, когда он сказал, что не пойдет. Она раздраженно спросила: «Почему?» Он ответил: «Я так же не хочу видеть твоих друзей, как ты не хочешь видеть моих». Муж выиграл. Жена проиграла.

По возвращении мужа с работы домой жена не захотела с ним разговаривать. Затем она ушла на прием, не попрощавшись, а он включил телевизор и стал смотреть футбол.

Теперь видите, как негативно сказывается на супружеских и семейных отношениях борьба амбиций, эгоистических интересов, когда партнеры больше заинтересованы в том, чтобы добиваться своего, а не в укреплении отношений? Кто же в таком случае вообще выигрывает?

Последствия пораженческого мышления

С другой стороны, посмотрим, что происходит, если отношения между близкими людьми строятся в духе «поражение/победа».

Женщина делится своим горьким опытом:

В школе у меня были большие успехи: участвовала в школьных диспутах и даже стала капитаном команды, была редактором школьного ежегодника, играла в школьном оркестре первым кларнетом. Я всегда старалась достигать совершенства во всем, что делаю. Но, закончив школу и поступив в колледж, я поняла, что профессиональная карьера меня не интересует. Я считала, что моя самая важная роль в жизни – быть хорошей женой и матерью.

После первого курса я вышла замуж за Стива, с которым встречалась с четырнадцати лет. Ни в чем не знающая меры, за короткое время я родила нескольких детей и взвалила на себя огромное бремя забот.

Хуже всего было то, что от мужа я не получала практически никакой помощи. По роду службы он много разъезжал, но даже когда был дома, он ничего не делал, считая, что он приносит в дом деньги, а домашними делами и детьми должна заниматься я.

У меня же представление о семейной жизни было совсем другое. Я считала, что мы должны быть не каждый сам за себя, а все заодно. И хотя я понимала, что основные обязанности по уходу за детьми ложатся на меня, мне казалось, что главные решения, касающиеся нашей совместной жизни, мы, как муж и жена, должны принимать сообща. Но у нас такого не было.

Помню, как, заваленная лавиной домашних забот, я смотрю на часы и говорю себе: «Так, сейчас 9 часов. Я могу сделать это за пятнадцать минут, и сделаю это в хорошем настроении». Так и приходилось продвигаться вперед этими пятнадцатиминутными «перебежками», потому что стоило только мне подумать о том, что нужно успеть сделать за день, как сразу становилось плохо.

Требования мужа были исключительно высокие. Он хотел, чтобы я была идеальной домохозяйкой, кухаркой и матерью в одном лице. Я старалась отвечать его ожиданиям, и, когда он возвращался домой после недельной отлучки, в доме царила идеальная чистота, дети спали, а я подавала ему вишневый пирог, испеченный своими руками. Это был его любимый пирог. Он садился за стол и говорил, глядя на него: «Ты знаешь, корочка немного подгорела». Я чувствовала себя совершенной неумехой и неудачницей. Как я ни старалась, муж никогда не хвалил меня, никогда не сказал ласкового слова – только критиковал.

Постепенно критика стала перерастать в брань. Кроме того, у него были сексуальные связи на стороне. В командировках муж посещал злачные места. Я даже обнаружила у него членские карточки заведений подобного рода в восьми городах страны.

Я умоляла его пойти со мной к психологу. В конце концов муж согласился, но настоящей заинтересованности с его стороны не было. Во время одного из посещений психолога он был особенно зол на меня. Психолог заметил это и спросил у него:

– Вы что-то сильно взволнованы. Чем-то недовольны?

– Да, – ответил мой муж. – Мне надоело постоянно убирать за другими.

У меня упало сердце. Ужасно больно было услышать подобные слова после всех усилий, которые я тратила на поддержание в доме идеального уюта. Я сама шила шторы, выбивала подушки и чинила детскую одежду, сама пекла хлеб, поддерживала в доме стерильную чистоту и т. д. Что я упустила?

Психолог сказал Стиву:

– А вы не могли бы пояснить, что именно вам приходится убирать за другими?

Наступила долгая пауза. Стивен задумался. Он думал, думал и наконец выпалил:

– Сегодня утром, когда я принимал душ, кто-то оставил шампунь незакрытым!

Хорошо помню то унижение, которое я испытывала, сидя в кресле и слушая все это. Я думала: «Это неправильно, так не должно быть».

– Стив, а что еще вам пришлось убирать сегодня? – спросил психолог.

Снова наступило молчание. После долгих размышлений Стив ответил:

– Того, что я назвал, уже достаточно.

И в этот самый момент, когда я уменьшилась в своих глазах до размеров Дюймовочки, я впервые осознала, что мне уже ничто не поможет, и как бы я ни старалась, он будет продолжать критиковать меня и видеть все в черных красках. Я впервые поняла, что проблема не во мне, а в нем.

Все эти годы я вела тяжелую внутреннюю борьбу. Я всячески пыталась угождать мужу, изнуряя при этом себя. Однажды я даже обратилась в больницу и попросила поместить меня в реанимацию. На вопрос, что случилось, я ответила: «Я придумала решение своей проблемы, и это решение пугает меня». «Что вы имеете в виду?» – спросили меня. «Я приняла решение перестрелять детей, когда они придут из школы, а потом застрелиться самой, потому что так жить я больше не могу. Я уже даже купила пистолет». В то время я думала, что жизнь в любом случае – такое зло, что моим детям будет только лучше, если они покинут этот мир вместе со мной. И когда я по-настоящему осознала, о чем я думаю, мне стало страшно. К счастью, мне хватило ума пойти в больницу и сказать: «Я решила сделать это и намерена воплотить задуманное, хотя понимаю, что это неправильно. Пожалуйста, помогите мне».

Сейчас, оглядываясь назад, я думаю: «Странно, что мне не пришло в голову застрелить его. Только себя. Всегда за все отвечаю я».

В конечном итоге этой женщине хватило проактивного мужества, чтобы понять, что проблема в их семье была не в ней, а в ее муже. В конце концов она все-таки закончила колледж, переехала с детьми в другой город и начала жить новой жизнью – без Стива. Но посмотрите, что стало с ней, пока она многие годы поддерживала в себе пораженческий настрой, оказавшись в полной зависимости от мужа, безответственного шовиниста.

Для большинства людей установка «поражение/победа» подразумевает следующее: «Я жертва, я мученик. Топчите меня. Делайте со мной, что хотите. Ведь все это делают». Но как такой настрой отражается на взаимоотношениях? Может ли этот стереотип мышления и поведения содействовать построению долгосрочных отношений, наполненных доверием и любовью?

Настрой на обоюдную победу – единственная жизнеспособная альтернатива

На самом деле единственным жизнеспособным вариантом является «победа/победа». Ведь «победа/поражение» и «поражение/победа» в конечном счете оборачиваются обоюдным поражением.

В отношениях между родителями и детьми установка на одностороннюю победу приводит к полному истощению эмоционального банковского счета. В ближайшей перспективе вы можете добиться своего, особенно с маленькими детьми. Вы больше, вы сильнее, вы можете настоять на своем. Но что будет, когда эти дети повзрослеют? Станут ли они трезвомыслящими юношами и девушками, способными самостоятельно принимать разумные решения? Или погрязнут в борьбе за самоидентификацию, сосредоточенные на своем желании одержать над вами «победу»?

С другой стороны, соглашаясь на одностороннее поражение, вы можете на короткое время завоевать популярность в глазах своих детей, потому что идете по пути наименьшего сопротивления и во всем уступаете. Но в такой ситуации в ваших отношениях нет перспективы, нет цели, нет моральных стандартов, нет уважения. И в конечном итоге не имеющие жизненного опыта дети пожинают плоды своих близоруких решений, принятых в отсутствие мудрого руководства со стороны родителей. Нет сомнений в том, что в результате этого дети вырастают, не зная принцип-центричных ценностей и не испытывая уважения к родителям. Когда отношения строятся не на доверии, а на попытках манипулирования или на основе вседозволенности, это оборачивается поражением как для детей, так и для родителей.

Это же наблюдается и в отношениях между супругами. Какой может быть брак, какая может быть семейная культура, когда каждый из супругов постоянно тянет одеяло на себя, когда они больше озабочены вопросом, кто прав, нежели что правильно? И какие могут быть отношения, когда один из супругов становится жертвой, тряпкой, о которую другой вытирает ноги? В таких отношениях победителей нет. Все проигрывают.

Я обучаю людей 7 Навыкам уже более двадцати лет, и многие спрашивают, всегда ли принцип обоюдной победы применим, особенно в семейных условиях. Мой опыт подсказывает, что всегда надо стремиться к построению взаимовыгодных отношений, но это, конечно, не значит, что все без исключения решения и соглашения обязательно должны быть взаимовыгодными.

Иногда в отношениях с ребенком вам приходится навязывать ему свою точку зрения в духе односторонней победы, так как вы уверены, что это правильно. Вы знаете, что не будет никакой пользы с того, если ребенок начнет прогуливать уроки, избегать прививок или играть на проезжей части – даже если ему очень этого хочется. Но свое непопулярное решение вы можете объяснить таким образом, чтобы ребенок не чувствовал неуважения к себе и навязываемые вами требования не истощали эмоциональный банковский счет. Если то, что вы требуете, действительно важно для ребенка, возможно, стоит потратить больше времени на объяснение своей позиции. Ребенок должен понять, что в конечном счете это решение идет ему на пользу, даже если поначалу оно ему не нравится, и даже если оно не нравится вам.

Бывают также ситуации, когда следует уступить, примирившись с «поражением» (например, если время не терпит и речь идет о второстепенной по сравнению с вопросом укрепления отношений проблеме). Принцип здесь такой: то, что важно для другого человека, должно быть так же важно для вас, как важен для вас другой человек. То есть фактически вы говорите другому человеку: «Я люблю тебя так сильно и наши судьбы настолько переплетены, что я не могу быть счастлив, если, добиваясь своего, сделаю несчастным тебя – особенно если этот вопрос для тебя жизненно важен».

Кто-то может сказать, что, поступая так, вы капитулируете, идете на компромисс. Но это не так. Вы просто смещаете эмоциональный фокус с обсуждаемой проблемы на человека, которого любите, и ценность ваших взаимоотношений с этим человеком. И после этого кажущееся поражение в конечном счете оборачивается обоюдной победой.

Бывают ситуации, когда обсуждаемый вопрос одинаково важен для обеих сторон, ни одна из которых не готова уступить. Тогда вам нужно двигаться к синергии – определить цель или ценность, которая объединяет, а не разобщает вас, и, отталкиваясь от нее, найти наилучший для всех способ ее достижения или реализации этой ценности. Как вы видите, во всех перечисленных примерах сохраняется дух обоюдной победы и достигается взаимовыгодное решение проблем.

Стремление к обоюдной победе как образ мышления и поведения является единственным надежным фундаментом эмоциональных семейных отношений. Только на этой основе могут строиться долговременное доверие и безоговорочная любовь.

От «я» к «мы»

Послушайте историю, рассказанную мне одним мужчиной:

Несколько лет назад моя мать и отчим погибли в авиакатастрофе. На похороны собрались все скорбящие члены семьи, а затем неизбежно встал вопрос о необходимости разделить и забрать оставшееся после мамы и Джона имущество.

Когда начали разбирать вещи, выяснилось, что на некоторые из них существует сразу несколько претендентов, не постеснявшихся высказать свои претензии.

«С чего это ты решил, что этот сундук достанется тебе?»

«Непонятно, почему он думает, что может забрать себе эту картину!»

«Нет, но вы только посмотрите на эту хапугу. И ладно бы родная дочь, а то невестка!»

Поначалу я тоже не оставался в стороне, охваченный духом рвачества, но вскоре осознал, что этот дележ имущества разобщает семью, порождая обиды и склоки. Желая как-то изменить ситуацию, я решил сосредоточиться на вещах, на которые мог повлиять позитивным образом.

Во-первых, я предложил своим родным не спешить с дележом, а отнести решение этого вопроса на какое-то время – несколько недель или даже месяцев. А пока вещи можно сложить на хранение.

Во-вторых, нам надо разработать такую процедуру раздела имущества, которая способствовала бы нашему сплочению, а не разобщению и позволила бы каждому получить именно то, что ему действительно необходимо или по-настоящему дорого как память о маме и Джоне. Моя идея братьям и сестрам понравилась, и на том мы и порешили.

Но все оказалось не так просто. Шли месяцы, а вопрос не решался. О какой бы вещи ни шла речь, трудно было отделаться от мысли: «Минуточку, но я тоже хочу ее иметь». Однако раз за разом я возвращал себя к нашей главной цели. Я говорил себе: «Что здесь самое важное? Сохранить добрые отношения. В этом наша главная цель. И как ее можно достичь?» Поэтому я продолжал твердить своим родным, что нужно поделить вещи так, чтобы все остались довольны.

Наконец мы решили составить список всех вещей, чтобы каждый имел его на руках и знал, что имеется в наличии. На каждом экземпляре списка было такое напоминание: «Пройдя по всему списку, отметьте пять вещей, которые вам больше всего хотелось бы получить. При этом помните о других членах семьи, так как мы хотим, чтобы все остались довольны».

В оговоренный день все собрались с готовыми списками пожеланий. Я понимал, что, несмотря на все наши благие намерения, ситуация висит на волоске. Чувствуя необходимость напомнить собравшимся о нашей главной цели, я сказал: «Помните, мы собрались здесь потому, что любим нашу маму, Джона и друг друга. Мы хотим уехать отсюда довольными и счастливыми. Поэтому встречу нам надо провести так, чтобы она доставила радость нашей маме и Джону, если бы они были здесь».

В результате мы договорились, что не уедем отсюда, пока не разделим имущество так, чтобы каждый остался доволен полученной долей. При этом мы опирались на чувство любви каждого к погибшим маме и Джону и на чувство ответственности за сохранение в семье духа любви, доброты и взаимоуважения. Во главу угла мы поставили лучшие человеческие качества. Получился потрясающий результат.

Каждый из нас по очереди выразил свои пожелания и объяснил, почему для него важно иметь ту или иную вещь из списка. Попутно мы делились своими воспоминаниями об этих вещах, смеялись, шутили и вообще наслаждались обществом друг друга.

Когда все огласили свои пожелания, выяснилось, что пересечений совсем мало. При желании двоих получить одну и ту же вещь один из них говорил: «Да, эта вещь есть в моем списке, но теперь я хорошо понимаю, почему она так много значит для тебя, и потому буду рад, если ты возьмешь ее себе».

К концу встречи мы испытывали самые теплые и нежные чувства по отношению друг к другу и чувство любви и признательности к маме и Джону. Мы не посрамили их.

Обратите внимание, как этот человек смог стать проводником перемен в своей семье. Он сделал свой проактивный выбор, поставив интересы семьи в целом на первое место. Он воистину мыслил в духе «победа/победа».

Большинству людей в подобных ситуациях свойствен менталитет недостаточности: «Есть только один пирог, поэтому если кто-то получит больший кусок, мне достанется меньше». При таком подходе обязательно кто-то выигрывает, а кто-то проигрывает.

Но этот человек сумел развить в себе менталитет достаточности, подразумевающий, что в мире ни в чем нет недостатка и существует бесконечное множество альтернативных решений, обеспечивающих победу каждому.

В этом менталитете достаточности заключен дух семьи. Дух семьи – это «мы». В этом весь смысл брака и семьи.

Есть люди, которые скажут: «Когда вступаешь в брак и заводишь детей, то меняется весь образ жизни. Ты уже не можешь сосредоточиться на своей собственной повестке дня, на своих личных приоритетах. Ты должен чем-то жертвовать, должен думать о других, об удовлетворении их потребностей, о том, что делает их счастливыми».

И это все верно. Хорошие брак и семья требуют служения и жертв. Но когда вы по-настоящему любите другого человека и видите с ним общую цель в создании «мы» (а к этому относится и воспитание ребенка), жертвенность в этой ситуации означает лишь то, что вы поступаетесь малым ради чего-то большого. Истинное счастье недостижимо без жертвы. Семью как таковую делает переход в мышлении от «я» к «мы».

Дж. С. Кертли и Эдвард Бок писали:

Тот, кто вступает в брак с эгоистичным сердцем и упорствует в своем эгоизме или связывает свою жизнь с себялюбцем, сделает или найдет свой брак невыносимым источником постоянного раздражения… Тот, кто вступает в брак в расчете, что ему будут прислуживать, кто вступает в брак с целью получать, а не отдавать, исповедует принципы, извращающие саму жизнь… Супружеская жизнь не может быть такой, какой призвана быть, если муж или жена видят главной целью достижение своего личного счастья.

Истинный дух обоюдной победы – это когда каждому вы желаете всего наилучшего и готовы любить и жертвовать, чтобы обеспечить это.

Реальность такова, что – не вопреки, а благодаря всем возникающим трудностям – супружеская и семейная жизнь являются тем тиглем, в котором закаляется характер и из которого выходят истинная радость жизни и истинное счастье. Майкл Новак замечал:

Брак – это покушение на маленькое одинокое эго, это угроза для индивидуалиста, это суровое испытание и тяжелейшая ответственность. Однако, если исходить из предположения, что именно эти вещи являются предпосылками истинной духовной свободы, брак отнюдь не является врагом нравственного развития человека. Совсем наоборот…

Женившись и став отцом, я усвоил несколько уроков жизни, за которые благодарен судьбе. В большинстве своем это были трудные уроки. И многое из того, что я узнал о себе, отнюдь не тешило мое самолюбие. Мое чувство собственного достоинства в большей мере базируется на том, какой я муж и отец, а не на том, как хорош я в своей профессии. Семейные узы связывают меня (и в еще большей мере мою жену), не давая воспользоваться многими возможностями. И все-таки они не ощущаются как оковы. Я знаю, что в этих узах мое освобождение. Они заставляют меня быть другим человеком, и я желаю такого принуждения и нуждаюсь в нем.

Удивительно и печально наблюдать за тем, как после свадебной церемонии, наполненной воодушевлением, красотой, любовью, романтикой, словами поддержки со стороны родных и друзей, супружеская жизнь постепенно скатывается в русло взаимного недовольства, мстительности, враждебности и разлада, даже между родными и друзьями супругов, которые ранее так тепло поздравляли молодых и друг друга.

Если вдуматься в происходящее, то можно понять, что сами супруги за это время сильно измениться не могли. С годами независимость каждого из них сменяется взаимозависимостью, а это оказывает влияние на все остальные жизненные аспекты. С появлением детей увеличивается ответственность, возрастает потребность в эмоциональной, интеллектуальной, социальной и духовной взаимозависимости, и молодые супруги часто оказываются не готовы к этому. Возрастающая ответственность и новые обязанности только тогда сплачивают и роднят супругов, когда они сами духовно растут вместе с ростом требований к ним. Если же супруги отстают в своем росте, тяготы семейной жизни со временем разобщают их.

Интересно также отметить, что в любом разладе всегда есть две стороны, и каждая из них обычно убеждена в собственной правоте. Опять же, следует иметь в виду, что каждый из супругов сам по себе наверняка хороший человек и едва ли он сильно изменился со времени свадьбы. Но независимое умонастроение попросту не срабатывает во взаимозависимых отношениях и взаимозависимой среде. Брак и семья воистину являются «жизненным университетом».

Вот что рассказывает мужчина, женившийся в тридцать лет:

На момент женитьбы я считал себя добрым, щедрым, великодушным и отзывчивым человеком. Но скоро понял, что я самый отъявленный эгоист, каких только видел свет. И от этого невозможно отвернуться, потому что дилемма остается неизменной: делай то, что должен, или то, что хочется.

Я прихожу с работы домой. У меня был тяжелый день, я устал и сейчас имею только одно желание – забиться в щель, спрятаться ото всех. Я не хочу думать ни о ком и ни о чем. Я просто хочу погрузиться в свое любимое хобби или любое другое занятие, позволяющее от всего отвлечься.

И все-таки я знаю, что должен уделить время жене: вникнуть в ее потребности и желания, выслушать ее.

Тридцать лет я жил для себя и больше ни для кого. А теперь я женатый человек, и понимаю, что моя жизнь – уже не моя. Она наша. Если я всерьез хочу сохранить свой брак, сделать его счастливым, то должен взять на себя обязательство жить не для себя, а для нас. Конечно, остаются личные потребности и время. Но есть также семья, и если она важна для меня, я должен посвящать ей себя – даже когда этого не хочется, даже когда я валюсь с ног от усталости.

В своей книге «Удача в любви» («Lucky in Love») Кэтрин Джонсон делится факторами счастливого и долговечного брака. Среди них она особенно выделяет два:

1. Оба партнера перестают ощущать внутреннее одиночество и становятся супругами в своем сердце. Их души сливаются в одну, и каждый видит в партнере лучшего друга.

2. Супруги больше заботятся о здоровье своих отношений, чем о победе в спорах. Их отличает высокий уровень самосознания и умение смотреть на себя глазами партнера.

Жертвенность и служение, требуемые для построения высокой семейной культуры, приносят итоговую «победу» с точки зрения закалки характера и чувства удовлетворенности и тем, кто любит, и тем, кого любят. Вот это и есть истинная двусторонняя победа. Более того, это трехсторонняя победа – победа для человека, для брака и для семьи, а также огромная победа для общества, которое будет процветать, если состоит из счастливых людей и счастливых семей.

Как культивировать дух обоюдной победы

Мыслить в духе обоюдной победы – значит пытаться привнести этот дух в семейные отношения, желать всем самого лучшего.

Часто дети стремятся к тому, что не может принести им блага, а обречено стать поражением. Неопытные и наивные, в большинстве своем они действуют на основе желаний, а не потребностей. Более зрелые и мудрые родители в своих действиях всегда ориентируются на потребности. Поэтому часто они принимают решения, которые детям не нравятся и выглядят как решения в духе «победа/поражение».

Но роль родителей не в том, чтобы потакать капризам и неразумным желаниям детей. Они призваны принимать решения, которые приносят пользу всем – как бы ни относились к этому дети.

Всегда имейте в виду, что быть родителем – это, в сущности, неблагодарное дело, и от родителей требуется высокий уровень зрелости и твердости. Помните, то, что делает детей счастливыми, не является прямой противоположностью тому, что делает их несчастными. Воздух, к примеру, не приносит вам удовлетворения, но когда его не хватает, вы испытываете страдания. В семье «воздух» – это понимание, поддержка, поощрение, любовь, справедливость в отношениях родителей к детям. Если этого нет, дети несчастны. Но одного этого будет мало, чтобы они почувствовали себя удовлетворенными и прониклись к вам благодарностью. Поэтому родители не должны ожидать от них слишком многого.

Фредерик Херцберг первым предложил эту идею в своей «теории мотивации гигиены», которая имеет важные следствия для родителей.

1. Не ждите похвалы и благодарности от детей.

Если они благодарны вам, воспринимайте это как приятный сюрприз.

2. Будьте жизнерадостны и старайтесь по возможности самостоятельно устранять источники недовольства со стороны детей.

3. Не решайте за детей, что должно их удовлетворять. Вы просто не можете идти против природы.

Вам, как родителям, приходится сталкиваться со всевозможными проявлениями недовольства со стороны детей. Но помните обо всем том, что вы делаете для них и что служит основой их счастья и благополучия. Поэтому не впадайте в заблуждение, полагая, что недовольство детей является свидетельством вашей неспособности справиться со своей родительской ролью.

Ключ к пониманию лежит во взаимоотношениях. Когда человек верит, что вы искренне заботитесь о нем, он позволит вам делать то, что отвечает его потребностям, даже если это идет вразрез с его желаниями. Поэтому если при любой возможности вы будете культивировать дух обоюдной победы, у детей появится основа для понимания и приятия тех решений, которые видятся им победой для вас, но поражением для них. Добиться этого можно несколькими путями.

Позволяйте им «выигрывать» в мелочах. Когда дети маленькие, 90 процентов их интересов такие же небольшие. Если наши дети хотели повесить качели в гостиной, копаться в грязи во дворе или на неделю превратить дом в крепость, мы обычно не препятствовали этому. Это было победой для них, но одновременно и для нас, потому что такие уступки способствовали укреплению взаимоотношений. В целом, мы старались проводить грань между принципами и предпочтениями и стояли на своем только в действительно важных вопросах.

Сотрудничайте с детьми в больших делах. Таким образом, они поймут, что вы желаете им блага, а не пытаетесь укреплять свой авторитет или удовлетворять личные потребности за их счет. Будьте открыты к их влиянию. Вовлекайте детей в совместное решение серьезных проблем. Вполне возможно, они найдут вариант, который будет лучше вашего. Или, может быть, в результате синергии вы придете к альтернативному решению, которое будет лучше вариантов, предложенных и вами, и ими.

Старайтесь устранить фактор соперничества. Как-то я пошел посмотреть, как моя внучка играет в футбол. Предстояла важная встреча между лучшими командами из двух городов, и мы все очень волновались. Родители с обеих сторон неистово болели за своих. Игра закончилась ничьей, что для тренера нашей команды было если не равносильно поражению, то очень близко к этому.

После финального свистка участники матча по традиции пожимали друг другу руки и обменивались любезностями. Но было видно, что игроки нашей команды сильно расстроились. Это читалось на их лицах. И тренер тоже был расстроен, хотя сам старался подбодрить девочек. Все они покинули поле с опущенными головами.

Когда они приблизились к нашей группе поддержки, я с энтузиазмом воскликнул: «Молодцы девочки! Это была отличная игра». У вас было пять целей: показать, на что вы способны, развлечься, поработать как одна команда, чему-нибудь научиться и выиграть. И вы достигли четырех с половиной целей из пяти. Успех – девяносто процентов. Это потрясающе! Поздравляю!»

Вы бы видели, как заблестели их глаза, и вот уже все дети и родители праздновали те четыре с половиной цели, которые им удалось реализовать.

Своим опытом делится восемнадцатилетняя девушка:

В школе я довольно хорошо играла в баскетбол и выступала за команду школы, хоть училась только в десятом классе. Мою подругу Пэм, тоже десятиклассницу, также включили в стартовый состав.

У меня был фирменный бросок с трех метров, с которого я довольно часто попадала в кольцо. За игру я делала четыре-пять таких попаданий, за что меня и ценили. Скоро стало заметно, что Пэм ревнует, недовольная тем вниманием, которое мне уделялось в команде, и старается сознательно или неосознанно не давать мне мяч. Как бы хорошо я ни открывалась, Пэм попросту перестала мне пасовать.

После одной такой игры, которую я провела практически вхолостую, потому что Пэм держала меня без мяча, я расстроилась как никогда. Весь вечер я изливала душу отцу, выражая свою обиду по отношению к Пэм, которая стала для меня врагом. После долгого обсуждения ситуации папа предложил мне наилучший выход, какой мог придумать: каждый раз, когда я получала мяч, мне следовало отдать его Пэм. Каждый раз. Я сочла эту идею глупейшей, но отец уверил меня, что это должно сработать, и посоветовал как следует подумать над его предложением. Но я не стала думать. Я была уверена, что из этого ничего не выйдет, и выбросила дурацкий совет отца из головы.

Для следующего матча я разработала стратегию, призванную разрушить игру Пэм. Но как только я получила в руки мяч, с трибун до меня донесся громкий голос отца. Несмотря на то что в процессе игры я старалась не отвлекаться на посторонние шумы, его я не могла не услышать. Отец кричал: «Отдай ей мяч!» После секундного колебания я решила последовать совету отца, хотя у меня была хорошая возможность для броска. Я нашла глазами Пэм и отдала ей мяч. На мгновение она растерялась, не ожидая от меня такого подарка, но бросила и принесла команде два очка.

Возвращаясь в зону защиты, я испытывала совершенно незнакомое чувство: искреннюю радость за успех другого человека. Больше того, я поняла, что это приведет нас к победе. И на протяжении всего первого тайма я продолжала передавать Пэм мяч каждый раз, когда он попадал мне в руки. Во втором тайме я делала то же самое, бросая в кольцо только в тех случаях, когда была в наилучшей позиции для броска.

Мы выиграли этот матч, и в следующих играх Пэм начала передавать мне мяч так же часто, как это делала я. Наша сыгранность становилась все лучше и лучше, и все крепче становилась наша дружба. В том сезоне мы выиграли большинство матчей, а наш с Пэм дуэт стал легендарным. О нас даже написали в местной газете, восхищаясь нашим взаимодействием на площадке. Создавалось впечатление, будто мы читаем мысли друг друга. За тот сезон я набрала больше очков, чем когда-либо прежде. Всякий раз, забрасывая мячи, я просто чувствовала, как Пэм радуется за меня. А когда она забивала больше меня, я испытывала особенное счастье.

Даже в ситуациях, когда кто-то обязательно выигрывает, а кто-то проигрывает, например на легкоатлетических соревнованиях, есть возможность культивировать принцип общей победы на всех. Мы, например, обнаружили, что наши семейные игры зачастую приносят нам больше всего радости, когда мы стараемся вести «командный» счет.

Сандра:

Когда наша семья разрослась и включила в себя детей всех возрастов – от младенцев до молодежи, – нам было все труднее находить занятия, которые были бы интересны всем одновременно. Иногда мы ходили играть в кегли. В этой игре могли участвовать все, от мала до велика, но побеждали все-таки те дети, которые были постарше, сильнее и опытнее.

Мы пытались разработать такую систему игры, в которой мог бы побеждать каждый, и в конце концов это нам удалось. Вместо того чтобы считать очки, набранные каждым индивидуально, и объявлять победителем набравшего большее их количество, мы складывали все очки в одну «кассу». Затем мы устанавливали какой-то ориентир и старались превзойти его всей семьей. Если нам удавалось набрать сумму очков больше намеченной, мы объявляли всех победителями и награждали себя разными лакомствами. Поэтому когда кто-то из детей набирал больше очков, чем другие, остальные не завидовали ему, а радовались его успеху, так как все набранные им очки шли в общую копилку.

Это очень синергическое решение обеспечило победу всем сразу. У нас не было выигравших или проигравших, и все старались, как могли. Имея общую цель, мы радовались успехам друг друга. От каждого лишнего очка зависело, будем ли мы в этот день лакомиться пиццей или мороженым или поедем домой без угощения.

Мы также обнаружили: когда один ребенок учит другого, это снижает уровень соперничества между ними, потому что они оба гордятся достижениями друг друга, считая себя причастными к этому успеху.

Сандра:

Между Шоном и Дэвидом разница в возрасте невелика – полтора года. Прежде между ними часто возникало соперничество и ревность. Например, когда Дэвид учился читать, Шон часто дразнил его, доводя до слез. Дэвид медленно и сбивчиво читал: «Мэри по-шла в ма-га-зин», а Шон выползал из своего укрытия и, подражая голосу Дэвида, так же медленно повторял: «Мэри по-шла в ма-га-зин» – и начинал смеяться и кривляться. Дэвид обижался и плакал.

Мы старались усмирить старшего сына: «Шон, Дэвид еще только учится. Ты ведь тоже так начинал. Перестань его дразнить. Он же твой братик, как-никак. Не доводи его до слез и оставь в покое».

Однако это не помогало, пока не был найден лучший выход. Мы сказали старшему сыну: «Шон, хочешь ответственное поручение? Ты уже умеешь читать, может, и Дэвида мог бы научить? Это было бы здорово. Занимайся с ним каждый день по полчаса, и, возможно, из тебя получится лучший учитель, чем из нас».

Шон подумал и согласился. Через несколько дней он привел Дэвида за руку и восторженно заявил: «Послушайте, как Дэвид читает. Я учил его каждый день, и у него уже очень хорошо получается». Дэвид раскрыл книгу и начал читать: «Мэри по-шла в ма-га-зин» – так же медленно и неуверенно, как несколькими днями ранее.

Мы сказали: «Поздравляем, Шон. Ты научил Дэвида читать». Шон лучился радостью, гордясь тем, какой он хороший учитель. Дэвид тоже был счастлив, зная, что его чтение нравится брату. Это стало победой для них обоих. Шон гордился своими успехами как учитель, а Дэвид – как ученик.

Есть много способов создания обоюдовыигрышных ситуаций – даже для самых маленьких детей. Как мы поняли после дня рождения своей дочери, в своем развитии дети проходят определенные стадии, и одна из них – потребность ребенка насладиться владением, обладанием игрушками, прежде чем в нем разовьется готовность делиться своей собственностью. Когда мы поняли эти особенности детского развития, мы смогли научить наших детей взаимодействовать так, чтобы все были довольны:

«Что тут за плач? А, Джонни чем-то расстроен? А чем, ты думаешь, он расстроен? Думаешь, тем, что ты отнял у него игрушку? Да, это твои игрушки. Они принадлежат тебе. А что можно сделать, чтобы и Джонни был доволен, и ты? Хочешь поделиться с ним игрушками? Замечательная идея! Теперь вы оба будете счастливы».

Сандра:

Помню, наша двухлетняя дочь несколько ревновала и беспокоилась, когда у нее появился младший братик. Наконец я сказала ей: «Принеси-ка свою любимую книжку, и я тебе почитаю, пока твой братик будет кушать. Он еще очень маленький и только ест и спит, а мы с тобой все это время можем быть вместе». Эта идея не только решила проблему, но и дала нам дополнительное время для чтения.

Создание взаимовыгодных соглашений

В семейных отношениях очень важно принимать во внимание ожидания сторон. Люди чего-то ожидают от близких, но не говорят об этом вслух, считая свои предположения и ожидания чем-то само собой разумеющимся. И когда эти ожидания не оправдываются, в отношениях между людьми появляется холодность.

Важно с самого начала четко знать, чего ожидает каждая из сторон, и помочь в этом могут «взаимовыгодные соглашения». Вот что рассказывает женщина о создании такого взаимовыгодного соглашения с дочерью, которая катилась по наклонной плоскости:

У нас была очень активная и общительная дочь. Она пробовала себя во многих сферах деятельности, занимаясь танцами, спортом, театром, музыкой.

Когда она закончила начальную школу и перешла в среднюю, для нее открылись большие возможности развлечься и пообщаться со сверстниками – и особенно перезнакомиться со всеми новыми мальчишками. Прошло совсем немного времени, как ее успеваемость начала снижаться, а наш дом стал больше напоминать гостиницу. Казалось, что она потеряла всякий рассудок и просто бьется головой о стену, пытаясь поскорее узнать «настоящую жизнь».

Мы очень беспокоились, видя, на какой опасный путь ступила наша дочь. И вот однажды мы сели вместе с ней и подробно объяснили, что такое взаимовыгодное соглашение и в чем его польза. Я попросила дочь поразмыслить над этим. Назавтра мы договорились встретиться и составить соглашение, в соответствии с которым будем жить дальше.

Вечером, вооружившись блокнотами, мы собрались в гостиной и попросили дочь назвать свои потребности. Их было много: больше свободы, возможность позже возвращаться домой, разрешение кататься на машине с мальчиками, деньги на танцы, красивая одежда, более понимающие и не такие «старомодные» родители и т. д. Слушая ее требования, мы не могли не согласиться, что они важны для девушки ее лет.

Затем мы высказали свои пожелания. И у нас их тоже было много: она должна получать приемлемые оценки в школе, всерьез задуматься о своих планах на будущее, помогать в домашних делах, вовремя возвращаться домой, больше читать, хорошо относиться к своим братьям и сестрам и водить дружбу с добропорядочными ребятами.

Естественно, у дочери нашлись возражения на многие из наших требований. Но уже тот факт, что мы собрались по такому поводу, все записали и явно хотели прийти к решению, которое устроило бы всех, произвел на нее весьма благоприятное впечатление. Очень быстро нам удалось составить взаимовыгодное соглашение, включив в него все аспекты жизни дочери. Уступки были с обеих сторон. Потом по ее настоянию мы все расписались под этим соглашением, утвердив его как основной закон нашей дальнейшей семейной жизни.

С того вечера поведение дочери резко изменилось в лучшую сторону. Ей больше не надо было никому доказывать, что она взрослая и нуждается в большей свободе. Не было причин бросать нам вызов и отстаивать свои права.

Впоследствии она часто ссылалась на положения нашего договора – когда мы забывали, о чем с ней договорились. Она знает свои права и обязанности по отношению к нам, и это позволяет ей жить спокойно.

А вот о чем договорилась разведенная мать со своим сыном, увлекшимся наркотиками:

Мы с мужем развелись, когда нашему сыну было шестнадцать, и он очень сильно переживал случившееся. Нравственные страдания привели к тому, что он стал употреблять наркотики, а это повлекло за собой и другие проблемы.

Когда у меня появилась возможность побывать на семинаре по 7 Навыкам, я пригласила сына пойти со мной. Это послужило толчком к большим переменам в его жизни.

Пусть не сразу, но эти навыки спасли его, остановили падение. Началось с того, что мы составили взаимовыгодное соглашение. Часть его подразумевала, что я помогу сыну купить в рассрочку машину, в которой он отчаянно нуждался, при условии, что в дальнейшем он будет рассчитываться за нее сам. У сына были финансовые затруднения, и ему не открывали кредит. Поэтому мне пришлось взять кредит на свое имя. Кроме того, он обязался пройти лечение у нарколога. Мы очень конкретно оговорили пять или шесть важнейших пунктов договора и по каждому из них пришли к согласию. После этого мы подписали соглашение.

Сын сталкивался с очень серьезными проблемами и был близок к отчаянию, но ему хватило мужества взять на себя всю ответственность за свое прошлое и выбрать другой путь. И за три месяца он смог полностью изменить свою жизнь.

Сейчас у сына хорошая работа, и одновременно он учится в университете на врача, являясь лучшим студентом на своем курсе. Еще недавно ни о чем подобном мы не могли даже мечтать.

Обратите внимание, как в самых разных ситуациях соглашение между родителями и детьми рождает дух обоюдной победы в семейной культуре.

Заметьте также, что эти соглашения пополняют эмоциональный банковский счет. Ведь они основываются на взаимопонимании. Они помогают членам семьи обрести общие цели и виды на будущее, проясняют взаимные ожидания, воспитывают в людях ответственность. Они укрепляют доверие. И приносят победу всем сторонам, вовлеченным в процесс.

Договор дороже денег!

Мать рассказывает о том, как взаимовыгодное соглашение помогло ей приучить детей к ответственности:

Когда наши дети были маленькие, я всегда следила за тем, чтобы их одежда была вычищена, аккуратно сложена и убрана в шкаф. Когда они стали старше, я приучила их сортировать одежду после стирки и самостоятельно раскладывать ее по полкам. Но когда дети достигли подросткового возраста, мы решили, что пора им самостоятельно отвечать за свою одежду, и в один из семейных вечеров перед самым началом учебного года завели об этом разговор. Мы решили, что это было бы победой для нас и для них, и составили взаимовыгодное соглашение.

Мы договорились о том, что каждую неделю будем выделять им деньги на приобретение одежды, а также обязуемся сопровождать их в магазин за покупками и помогать в ремонте одежды. В свою очередь, дети обязались стирать свою одежду, складывать и убирать за собой, содержать платяные шкафы и ящики в порядке и не оставлять свои вещи разбросанными по комнате. Мы договорились, что заведем специальный «нежелательный» ящик, в который будет складываться все, что лежит не на своем месте. За каждый предмет, попавший в этот ящик, из недельной суммы, выделяемой на одежду, будет удерживаться штраф в размере двадцати пяти центов.

Мы также договорились о еженедельной отчетности. Каждую неделю дети должны будут представлять отчет с перечнем всего, что они заработали за неделю, выполняя домашние обязанности. Здесь же будет указываться, стирали они свои вещи или нет.

Началось все великолепно. Мы научили детей пользоваться стиральной машиной. Их очень воодушевляла перспектива иметь деньги и покупать одежду на свой выбор. Несколько недель в их шкафах был идеальный порядок. Но школа отнимала у детей все больше времени, и иногда они стали пропускать стирки. В конце концов пропусков стало слишком много.

Первое время я не выдерживала и напоминала детям о нашем соглашении, после чего они всегда извинялись и обещали исправиться. Но скоро я поняла, что такими действиями снимаю с них ответственность, которую ранее сама же на них и возложила. Пока я напоминала им о необходимости выполнять соглашение, это была моя проблема, а не их.

Поэтому в дальнейшем я стала руководствоваться только действующим соглашением. Каждую неделю я садилась с детьми и изучала их отчет, после чего выплачивала заработанную ими сумму. Если в течение недели они занимались своей одеждой, я добавляла еще и оговоренную сумму «на одежду». Если не занимались, я не платила. Так неделя за неделей они получали то, что заслужили.

Дети растут быстро, а одежда изнашивается или становится мала. Скоро они начали говорить:

– Мне нужна новая одежда!

– Отлично, – отвечала я. – У вас на это есть деньги. Когда поедем отовариваться?

И тут им пришлось посмотреть правде в глаза. Они поняли, что не слишком разумно распоряжались своим временем. Но жаловаться они не могли, ведь сами участвовали в составлении договора, а договор дороже денег. В дальнейшем дети стали заботиться о своей одежде с куда большим рвением.

Самое лучшее во всей этой истории то, что соглашение помогло мне сохранять спокойствие в отношениях с детьми и кое-чему их научить. Они сами определяли свои действия и сами отвечали за их последствия. Я любила их, поддерживала, но не вмешивалась и не поддавалась на уговоры типа «Мама, купи мне новую рубашку» или «Давай пойдем купим мне новые брюки». Договор есть договор. И дети знали, что сверх соглашения денег на одежду я им не дам.

Обратите внимание на то, как эта женщина в своих отношениях с детьми отдавала предпочтение взаимовыгодному соглашению. Видите, как это позволило ей быть менее реактивной, сталкиваясь с проблемами? Соглашение принесло ей больше уверенности в себе и душевного спокойствия. Оно позволило ей проявлять к детям больше любви и доброты, потому что ей не приходилось выслушивать их жалобы и капризы.

Видите, как этот подход укрепляет взаимоотношения? Благодаря наличию соглашения стороны смогли отказаться от политики выкручивания рук. Все поступки женщины соответствовали условиям договора. Она не делала от него никаких отклонений, предоставив детям учиться на последствиях своих действий. И она была вольна проявлять к ним любовь и сочувствие, когда они не получали тех результатов, на которые надеялись.

Заметьте также, что это позволило женщине научить детей нескольким важным жизненным принципам. Она явилась для них примером: много лет стирала и складывала их одежду. Она научила детей навыкам, которые были им нужны для успеха: научила пользоваться стиральной машиной и сортировать одежду для стирки. Затем она возложила на детей ответственность за выполнение условий соглашения и не отступала от договора ни на йоту. Она с терпением и любовью предоставила им возможность учиться самостоятельной жизни и выполнению взятых обязательств.

Пять элементов взаимовыгодного соглашения

Несколько лет назад мы с Сандрой провели интересный опыт, который оказался весьма полезен при составлении взаимовыгодных соглашений с детьми. Пожалуй, самое важное, что мы из него вынесли, это понимание того, что нельзя с человека требовать ответа за результат, если вы навязываете свои методы его достижения.

Эту историю я рассказываю на многих своих семинарах. Более того, она послужила основой для нескольких конференций. Читая ее, обращайте внимание на моменты, когда в игру вступают все пять элементов взаимовыгодного соглашения: желаемый результат, основные рекомендации, ресурсы, отчетность и последствия.

Зелено и чисто

Наш семилетний сын Стивен вызвался убирать двор перед домом. Прежде чем доверить ему такую работу, я провел с ним тщательную подготовку.

[Заметьте, ниже мы определяем желаемый результат.] Мне хотелось, чтобы он четко представлял, каким должен быть ухоженный двор, поэтому я повел его к соседям.

– Смотри, сынок, – сказал я. – Видишь, какой у наших соседей зеленый и чистый двор? Вот и у нас он должен быть таким же. А теперь посмотри на наш двор. Видишь, какая мешанина цветов? Это не то, что нам нужно; это не зелень. Зелень и чистота – вот, что нам нужно. [А теперь очередь основных рекомендаций.] Как сделать двор зеленым – решай сам. Можешь делать все, что хочешь, только краской не крась. Но я скажу тебе, как бы я это сделал на твоем месте.

– И как бы ты это сделал, папа?

– Я бы включил разбрызгиватели. Но ты, если хочешь, можешь воспользоваться ведрами или шлангом. Мне все равно. Важно лишь, чтобы цвет был зеленым. Хорошо?

– Хорошо.

– А теперь, сынок, поговорим о чистоте. Чистота – это когда ничего кругом не валяется, никаких бумажек, веревочек, костей, палочек – никакого мусора. Вот что мы с тобой сделаем: давай прямо сейчас уберем половину двора и потом сравним!

Мы взяли два бумажных мешка и убрали половину двора.

– Теперь посмотри сюда и посмотри туда. Видишь разницу? Вот это и называется чистотой.

– Подожди! – закричал сын. – Я вижу какую-то бумажку за кустом!

– Вот молодец! А я эту газету и не заметил. У тебя зоркий глаз, сын! А теперь, пока ты еще не окончательно решил, браться за эту работу или нет, я скажу еще кое-что. Дело в том, что если ты за нее возьмешься, то я больше эту работу делать не буду. Она будет твоей. Я передаю тебе полномочия. Это значит, что ты будешь выполнять ее на доверии. Я доверяю тебе эту работу, чтобы ты ее выполнял. А теперь скажи мне, кто будет твоим начальником?

– Ты, папа?

– Нет, не я. Начальник – ты. Ты сам себе начальник. Тебе нравится, когда мама с папой вечно тебя учат, говорят, что делать?

– Нет.

– Нам это тоже не нравится. Иногда это даже приводит к плохому настроению, верно? Итак, ты сам себе начальник. [Теперь мы четко определяем ресурсы.] Теперь угадай, кто у тебя будет помощником?

– Кто?

– Я. Ты – мой начальник.

– Я?

– Точно. Но мое время для помощи тебе ограничено. Иногда я отсутствую. Но когда я дома, ты сам говори, чем можно тебе помочь. Я сделаю все, что ты скажешь.

– Хорошо!

– А теперь угадай, кто будет оценивать твою работу.

– Кто?

– Ты сам.

– Я сам?

– Именно так. [А сейчас будет определена отчетность.] Дважды в неделю мы будем обходить двор, и ты сможешь показать мне, как обстоят дела. А что ты будешь оценивать?

– Зелень и чистоту.

– Правильно!

Две недели я приучал сына к этим двум словам, пока не почувствовал, что он готов взяться за работу. Долгожданный день наступил.

– Ну что, сынок, по рукам?

– По рукам!

– В чем состоит твоя работа?

– Поддерживать зелень и чистоту!

– Что такое «зелень»?

Сын окинул взглядом наш двор, который уже стал выглядеть получше. Затем указал пальцем на соседский:

– Вот такого цвета!

– Что значит «чистота»?

– Никакого мусора!

– Кто начальник?

– Я!

– Кто твой помощник?

– Ты, когда у тебя есть время.

– Кто судья?

– Я. Будем с тобой обходить двор два раза в неделю, и я буду показывать, как идут дела.

– А на что мы будем смотреть?

– На зелень и чистоту!

Тогда я не стал предлагать ему денежное вознаграждение, но постарался помочь ему понять важность внутреннего удовлетворения от хорошо проделанной работы. [Обратите внимание на осознание и объяснение последствий.]

Две недели и два слова. Я полагал, что сын готов.

Это было в субботу. Он ничего не стал делать. В воскресенье – ничего. В понедельник – ничего. Во вторник, уезжая на работу, я окинул взглядом желтеющий, замусоренный двор и встающее над ним знойное июльское солнце. «Сегодня он непременно уберет!» – сказал я себе. Я мог найти оправдание для субботы, так как в этот день мы еще только заключили соглашение. Мог найти оправдание для воскресенья – оно предназначено для других дел. А сегодня уже был вторник. Конечно же, сегодня он уберет. Сейчас лето. Что ему еще делать?

Весь день я с нетерпением ждал возвращения домой, чтобы посмотреть, что произойдет. Но, повернув из-за угла, я увидел ту же самую картину, что и утром. А мой сын играл в парке на другой стороне улицы.

Это уже никуда не годилось. Я был огорчен и разочарован тем, как после двухнедельной подготовки мой сын выполняет принятые на себя обязательства. Мы столько сил, любви и средств вложили в этот двор, и вот он приходит в упадок! А между тем соседский двор был так ухожен, так прекрасен, что ситуация становилась просто неприличной.

Я уже был готов обратиться к тактике принуждения: «Сын, немедленно иди сюда и сейчас же убери этот мусор!» Я знал, что таким путем получил бы свое «золотое яйцо», но что же вырастет в таком случае из моего сына?

Поэтому я изобразил на лице улыбку и крикнул через улицу:

– Привет, сынок! Как дела?

– Отлично! – отозвался он.

– Как там наш дворик? – Я знал, что нарушил наше соглашение в ту самую минуту, как произнес эти слова. Такая форма отчетности у нас с ним предусмотрена не была. Так мы не договаривались.

Поэтому Стивен тоже посчитал возможным нарушить соглашение со своей стороны:

– Отлично, папа!

Я прикусил язык и решил подождать. После ужина я сказал:

– Сынок, давай сделаем, как договаривались. Пройдемся вместе по дворику, чтобы ты смог показать мне, как у тебя дела с работой, за которую ты отвечаешь.

Едва мы оказались за дверью, как подбородок у сына задрожал и на глазах заблестели слезы. А когда мы вышли на середину дворика он захныкал:

– Это так трудно, папа!

«Что ему трудно? – подумал я про себя. – Ведь он же еще и пальцем не пошевелил!» Но на самом деле я знал, что ему было трудно, – трудно было управлять собой, начальствовать над самим собой, заставлять самого себя. И я спросил:

– Могу ли я чем-нибудь помочь тебе?

– А ты вправду поможешь, папа? – всхлипнул он.

– Как мы с тобой договорились?

– Ты сказал, что поможешь, если будет время.

– У меня есть время.

Тогда сын побежал в дом и вынес два мешка. Один мешок он протянул мне.

– Ты не мог бы собрать это? – Он указал на мусор, оставшийся после воскресного барбекю. – Меня от этого тошнит!

И я все собрал. Я сделал в точности то, о чем он меня попросил. И именно тогда в своем сердце он поставил подпись под нашим договором. Двор стал его двором, сферой его полномочий.

За все это лето сын попросил моей помощи всего два-три раза. Он сам ухаживал за двором. И двор стал зеленее и чище, чем в те времена, когда его убирал я. Сын даже выговаривал братьям и сестрам, когда кто-то из них бросал на лужайку какую-нибудь мелочь вроде обертки от жевательной резинки.

Заключенные нами договоренности выполнять было трудно. Но зато я понял важность соглашения, включавшего в себя пять перечисленных элементов, и его силу. Все дело в том, что с этими пятью элементами неизбежно приходится иметь дело – раньше или позже. Если вы не учитываете их при составлении соглашения заблаговременно, вам придется обратиться к ним в условиях неизбежного кризиса:

«А разве это входило в обязанности? Я и не понял».

«Ну почему вы не сказали мне, что я не должен был так делать?»

«Ты не говорила, что это нужно было сделать уже сегодня».

«Как это мне нельзя идти гулять? Ты ничего не говорила о запрете гулять, если я чего-то не сделаю. Шерон тоже не выполнила свою работу, а ты ее отпустила!»

Поначалу может казаться, что обсуждение этих пяти элементов занимает слишком много времени. Так оно обычно и есть. Но будет гораздо лучше, если вы разберетесь с ними вовремя, – тогда вам не придется иметь дело с последствиями их отсутствия.

«Полная картина» – ключ к взаимовыгодному мышлению

Ясно, что стремление к обоюдной победе является фундаментом успешной семейной жизни. Но как я уже сказал в начале главы, следовать этому правилу, когда вас захлестывают эмоции, бывает чрезвычайно трудно. Поэтому исключительно важно уметь делать паузу между происходящим и вашей реакцией на происходящее.

Мы с Сандрой обнаружили, что главным ключом к Навыку 4 является умение сделать паузу и увидеть «полную картину».

Несколько лет назад Сандра покрыла стены гостиной от пола до потолка фотографиями членов нашей семьи, сделанными в разные периоды их жизни. Там можно было найти фотографии наших родителей, дедушек и бабушек, черно-белые снимки, сделанные сразу после нашей свадьбы, фотографии наших девятерых детей в разные годы – без зубов, в веснушках, в школе, в колледже, на собственной свадьбе, групповые семейные фотографии, фотографии внуков. Были даже снимки, на которых я еще с волосами!

Сандра решила устроить эту «фотовыставку», чтобы все члены семьи смогли увидеть друг друга такими, какими видела их она. Например, когда она смотрит на нашего тридцатитрехлетнего сына, имеющего уже четверых детей, одновременно она вспоминает его четырехлетним мальчишкой, которому заклеивала пластырем разбитое колено. Она также видит его двенадцатилетним, когда он первый раз идет в новую школу и очень волнуется, семнадцатилетним полузащитником, не находящим себе места после первого поражения в чемпионате, девятнадцатилетним юношей, уезжающим на два года в чужую страну и надолго оставляющим отчий дом, двадцатитрехлетним женихом, целующим невесту, и двадцатичетырехлетним мужем, держащим на руках первенца.

Сандра понимает, что в каждом человеке заключено намного больше того, что можно увидеть в нем в тот или иной момент времени. И ей хочется передать свое видение другим, чтобы они тоже научились ценить отмеченное ею в тех, кого она любит.

Сандра:

Приятно видеть, как все заходящие в наш дом сразу же обращаются взглядом к фотографиям на стене. Они замечают в портретах семейное сходство и указывают на то, что такой-то внук – точная копия его отца или матери в соответствующем возрасте. Наши дети и внуки, навещая нас, всегда толпятся у этой фотогалереи.

«О, я помню это любимое розовое платье!»

«Как мила была твоя мама в детстве».

«Смотри, я тоже носил подтяжки».

«Это мы всей командой, когда выиграли чемпионат».

Нашим сыновьям очень нравится снимок, который я сделала на лодочном причале, запечатлев их загорелыми и мускулистыми после катания на водных лыжах. Я увеличила фотографию до размеров плаката, и, приезжая к нам, они гордо тычут в нее, хвастаясь перед своими сыновьями: «Посмотри, какие мускулы! Я три года качал штангу, чтобы стать таким».

Думая о своих детях, я размышляю не только о том, как они выглядят и ведут себя сегодня. Меня переполняют воспоминания о словечках, которыми они любили пользоваться, об их любимых нарядах. Младенец, дошкольник, подросток, взрослый юноша – все эти образы прошлого вспыхивают в моей голове, когда я вижу перед собой «конечный продукт». Я вспоминаю разные периоды их жизни, их смех, слезы, страхи, неудачи и триумфы.

Когда смотришь на фотографии на стене, перед тобой в мгновение ока пробегает вся жизнь. Душа наполняется воспоминаниями, ностальгией, гордостью, радостью. Жизнь продолжается, и это замечательно. В ней было много радостей и горестей. И я люблю ее.

Я часто жалею, что невозможно расширить эту галерею и включить в нее фотографии из будущего, чтобы увидеть, какими мы, наши дети и внуки станем через десять, двадцать, пятьдесят лет. Насколько расширились бы наше мышление и сердце, если бы мы знали, с какими испытаниями нашим детям и внукам предстоит столкнуться, как закалится их характер, сколько радости и пользы они смогут принести друг другу и обществу в целом. И как бы это отразилось на наших взаимоотношениях, если бы мы видели поведение своих детей не только сегодня, но и умели бы заглянуть в будущее – если бы мы могли, глядя на каждого члена семьи, учесть, какими они были, какие есть и какими мы можем помочь им стать.

Если родители в своем поведении опираются на это видение будущего, а не просто на эмоции момента, это кардинальным образом меняет все. Возьмем, к примеру, вопрос дисциплины. Мышление в духе «полной картины» научило нас с Сандрой проводить различие между наказанием и дисциплинирующим воздействием. Для иллюстрации рассмотрим обычную практику ставить ребенка в угол.

Наказание – это сказать ребенку: «Становись на полчаса в угол». Дисциплинирующее же воздействие – это сказать: «Стой в углу, пока не решишь жить так, как мы с тобой договорились». Будет он стоять в углу минуту или час, значения не имеет, если при этом ребенок проявляет необходимую проактивность и делает правильный выбор.

Например, если ваш сын ведет себя плохо, ему следует стоять в углу, пока он не настроится на то, чтобы изменить свое поведение. Если он покидает угол и продолжает вести себя плохо, это значит, что он еще не настроился на должное поведение, и, следовательно, проблема требует дальнейшего обсуждения. Но важно то, что вы выказываете уважение к ребенку и подтверждаете за ним право выбирать поведение в согласии с принципами вашего с ним договора. Дисциплинирующее воздействие родителей неэмоционально. Смысл его в том, чтобы ребенок держал прямой и заранее согласованный ответ за последствия своих действий.

Когда ребенок плохо себя ведет, важно помнить про Навык 2 (начинайте с конечной цели) и ясно себе представлять, чего вы пытаетесь добиться. Ваша конечная цель как родителя – помочь ребенку чему-то научиться и стать ответственным человеком. Цель дисциплинирующих действий – помочь ребенку развить в себе внутреннюю дисциплинированность, способность принимать правильные решения даже тогда, когда внешние обстоятельства диктуют иное.

В свете сказанного чрезвычайно важно также не забывать про Навык 1 (будьте проактивны) и всячески подтверждать способность ребенка самому решать свою судьбу. Дайте ясно понять, что проблема не в нем самом, а в его поведении. Подтверждайте, а не отрицайте право ребенка делать выбор. Вы можете помочь ему развить в себе способность принимать более разумные решения, если поощрите его вести личный дневник. Наблюдая за своими проступками и их последствиями и просвещая свою совесть, ребенок сможет укрепить свои уникальные общечеловеческие дарования. Вы можете также использовать Навык 4, чтобы заранее прийти к взаимовыгодным соглашениям, диктующим правила поведения.

Мы с Сандрой обнаружили, что к дисциплинарному воздействию дети иначе относятся, чем к наказанию. Они больше оглядываются на собственную совесть, чем на нас, становятся более открытыми для воспитательного воздействия. И очень часто дисциплинирующие меры укрепляют, а не истощают эмоциональный счет отношений, содействуют тому, что взаимные обиды сменяются проявлениями доброй воли. Дети не застрахованы от неудачных решений в дальнейшем, но у них появляется вера в надежные и устойчивые принципы, на которые можно положиться.

Способность видеть «полную картину» оказывает огромное позитивное влияние на любые семейные отношения. Глядя на членов своей семьи (включая себя), полезно представлять их в футболках, на которых написано: «Проявите терпение. Я еще не финишировал». И мы всегда должны верить в лучшее. Когда мы исходим из предположения, что другой человек желает всем добра – как бы он ни воспринимал слово «добро», – мы можем помочь ему действительно проявить свои лучшие черты.

Если мы всегда видим близкого человека непрерывно меняющимся и растущим, если верим в лучшее, держим в уме конечную цель, то у нас всегда будет мотив и готовность пойти на все ради обоюдной победы.

Обсуждение материала этой главы со взрослыми и подростками

Мышление в духе обоюдной победы

● Обсудите историю с армрестлингом. Почему обоюдовыигрышный образ поведения и мышления предпочтителен для семейных отношений?

● Обсудите положение, когда один человек, мыслящий в духе обоюдной победы, способен переломить ситуацию.

● Спросите членов семьи: «Почему внутренние дрязги опаснее для семьи, чем пагубное влияние извне?»

Взаимозависимость как цель

● Спросите своих близких: «Что должно произойти, чтобы они смогли объединить усилия и прийти к решению, которое было бы лучше тех, что может предложить каждый член семьи? Насколько здесь может быть полезен подход “один вопрос и одна просьба”?»

● Обсудите последствия мышления в духе «победа/поражение» и «поражение/победа». Спросите: «Можно ли придумать ситуацию, где одна из этих альтернатив сработала бы лучше, нежели “победа/победа”».

Переход от «я» к «мы»

● Проанализируйте историю о разделе наследства в качестве примера того, как весьма болезненная ситуация силами одного дальновидного человека может быть превращена в выигрышную для всех сторон. Обсудите какую-нибудь ситуацию из вашей жизни и найдите пути ее превращения в обоюдовыигрышную.

● Поговорите о разнице между менталитетом недостаточности и менталитетом достаточности. Определите ситуацию, в которой менталитет достаточности мог бы благотворно повлиять на вашу семью. Попробуйте придерживаться менталитета достаточности в течение недели. Потом обсудите, как это отразилось на вашей семейной культуре.

Разработка взаимовыгодных соглашений с членами семьи

● Обсудите приведенные в книге примеры создания и использования взаимовыгодных соглашений, что они дают детям и родителям. Попробуйте составить такое соглашения с кем-нибудь из своей семьи. Выполняйте его в течение недели. Обсудите пользу этого соглашения и связанные с ним трудности.

● Обсудите разницу между дисциплинирующим воздействием и наказанием. Спросите: «Как можно поддерживать дисциплину без наказаний?»

● Обсудите значение выражения «видеть полную картину». Как умение видеть дальше текущего поведения помогает вам при разногласиях с другими членами семьи прийти к взаимовыгодному решению?

Обсуждение материала этой главы с детьми

Всем всего хватит

● Прогуляйтесь с детьми солнечным днем на пляж, в парк или в горы и поговорите с ними о том, как прекрасен исходящий от солнца свет. Укажите на то, что солнца не убудет от того, наслаждается ли его теплом один человек или миллион. И так же, как есть изобилие солнечного света и тепла, так же есть и изобилие любви. Когда любишь одного человека, это не значит, что ты лишаешь любви другого.

● Сыграйте в какую-нибудь известную детям игру, но договоритесь, что «победой» будет считаться только такой исход, при котором выигрывает каждый. Введите какие-нибудь новые правила, согласно которым проявление доброты и участия к другим игрокам оценивается выше, чем получение максимального количества очков. Следите за тем, что при этом происходит. В таких обстоятельствах дети могут отказываться от своего хода в пользу другого игрока, делиться фишками, вести командный счет или давать игрокам советы, как лучше пойти. После игры поговорите о том, какую пользу для всех несет взаимная помощь друг другу.

● Сходите всей семьей на футбол и попутно объясните, что задача каждого – отмечать все «лучшее», что они видят на поле: лучшую игру, лучшую координацию командных усилий, лучшие проявления спортивного духа – и не только в команде, за которую они болеют, но и в команде соперника. После игры попросите членов семьи поделиться своими наблюдениями и впечатлениями.

● Расскажите детям историю про двух братьев, которые враждовали до такой степени, что видеть друг друга не хотели. Поговорите о том, как настрой на обоюдную победу помогает решить подобные проблемы.

● Обсудите одну из ситуаций, создающую напряжение в отношениях между вами и вашими детьми. Это может быть что угодно: их желание обзавестись качелями, съездить в парк развлечений или сделать что-то такое, в полезности чего вы сомневаетесь. Сядьте и обсудите проблему. Выложите все карты на стол. Определите, в чем видит победу каждая из сторон, и попытайтесь выработать взаимовыгодное решение. Поговорите о том, что каждый из вас почувствовал, достигнув решения.

● Выберите области семейной жизни, требующие дополнительного внимания и нуждающиеся в укреплении сотрудничества и более позитивном настрое, запишите их на отдельных бумажках и положите бумажки в шляпу. После чего тащите бумажки по одной и предлагайте решения, которые могли бы исправить ситуацию на благо каждому.

Назад: Навык 3. Уделяйте главное внимание главным вещам

Дальше: Навык 5. Сначала старайтесь понять, потом – быть понятым