Глава 19
Когда я вышла от Калерии Семеновны, на улице пригревало солнышко. Ура, скоро начнется настоящая весна, и можно будет снять надоевшее пальто и сапоги.
Значит, кандидатура пенсионерки отпадает. По-моему, я с блеском провела допрос подозреваемой. А, оказывается, не так уж сложно выуживать из людей нужную информацию. И заметьте, что сейчас я не облечена никакой законодательной властью. А будь у меня милицейские «корочки», гражданка Пыкова вообще запела бы соловьем!
Так, куда бы сейчас отправиться? Я взглянула на часы — десять минут третьего. В газете «Работа» в самом разгаре обед. Признаюсь, что порой я приезжаю на службу исключительно ради того, чтобы там пообедать. До редакции мне добираться полчаса, а сколько уйдет времени на то, чтобы самой приготовить дома обед из трех блюд? А потом ведь еще придется мыть посуду. По всем законам арифметики выходит, что в нашей столовой питаться быстрее и дешевле. И к тому же гарантированно вкуснее, поскольку кулинар из меня неважный.
Недолго думая, я отправилась в газету и вскоре уже шла по редакционному коридору. Навстречу мне попалась наша собачница Марина. Очень удачно: теперь, когда я подкармливаю Хитрюгу, мне надо столько узнать про псов…
— Слушай, а что едят собаки? — спросила я у Марины.
— А зачем это тебе? — подозрительно отреагировала Марина.
— Да, представляешь, теперь у меня псина как бы на содержании. Ну, можно сказать, я завела собаку.
— Ты? Завела собаку? Не смеши меня! — залилась Марина веселым смехом и пошла дальше.
Я даже обиделась. А что тут такого? Да, доброта вынуждает меня идти наперекор своим принципам. Но не могу же я держать животное на пирожках и докторской колбасе! Это, в конце концов, негуманно.
В столовой я первым делом принялась накладывать себе салат: свежую морковь и отварную свеклу. Идеальная еда для тех, кто хочет похудеть.
— Тебе борща побольше? — спросила меня повар Агриппина Андреевна, которую все запросто зовут тетей Груней.
— Нет, совсем немного. И мяса не надо, только чуть-чуть гречки.
— Чего это вдруг? — поразилась тетя Груня, поскольку привыкла к тому, что обычно я не привередничаю, а сметаю все подчистую.
— Я худею, — прошептала я, стараясь не привлекать внимание обедающих коллег.
— Что? Худеешь? — громогласно переспросила повариха.
В мою сторону сразу же обратилось несколько пар оценивающих глаз, в том числе и мужских. Я покраснела и стала напоминать свеклу на своем подносе.
— Я тоже недавно худела, — продолжала во все горло тетя Груня. — Видишь, как меня в последнее время-то разнесло? — И она похлопала по своим необъятным бедрам.
Я кивнула. Из деликатности я не стала говорить, что обедаю в этой столовой уже добрых три года и все это время тетя Груня выглядела точно так же.
— И намного удалось похудеть? — полюбопытствовала я.
— Да ни на сколько, даже поправилась, — махнула рукой повариха. — Диету мне назначили по анализу крови. Забыла, как это называется.
— Гемокоддиагностика, — подсказала я.
— Вот-вот. Мне дочка все уши прожужжала: «Мама, это последнее достижение науки, сейчас все политики и эстрадные звезды так худеют». Ну и привела меня в клинику. А процедура-то, между прочим, полтыщи долларов стоит! Я говорю Зинке: «Ты, доча, совсем с ума сошла!» Но ты же знаешь мою Зинку, если ей что-нибудь в голову втемяшится, ни за что не отступит.
Я знала. Дочь тети Груни, милая и отзывчивая девушка, когда-то работала у нас наборщицей. А потом ей повезло: она вышла замуж за еще бодрого вдовца, который занимал немалый пост на таможне. Естественно, Зинаида тут же бросила грошовую работу и переключилась на более приятные занятия, как то: отдых за границей, визиты в косметический салон, обустройство квартиры и конечно же шопинг. Благо нетрудовые доходы мужа с лихвой перекрывали самые смелые запросы Зинули.
Но дочка не забыла маму. Неоднократно Зина предлагала тете Груне бросить к чертям кастрюли и сковородки и предаться сладкому ничегонеделанию на шее зятя. Однако тетя Груня оказалась трудоголиком: без любимой работы она не представляла своей жизни. К тому же она недолюбливала зятя, несмотря на все его миллионы, и не желала быть у него в долгу. Тогда Зина принялась заваливать мамулю подарками: шуба, посудомоечная машина, мини-трактор на дачные шесть соток и даже новенькая «девятка». И вот теперь очередным презентом стал визит в клинику похудения.
— Ну так что, тетя Груня, не понравилось вам там? — Я пришла в столовую последней, очереди за мной нет, так что можно спокойно поболтать с поварихой.
— Нет, очень даже понравилось. Персонал вежливый, все в белых халатах. Но ведь дурят они там народ, ох и дурят!
В моих глазах загорелся огонек профессионального интереса.
— Правда? И в чем конкретно дурят?
— В главном. Там ведь как: сначала у тебя берут кровь из вены, потом смешивают ее по капле с вытяжками из разных продуктов и смотрят результат. Если продукт действует на кровь отрицательно, его заносят в красный список, если благотворно — в зеленый. В итоге тебе выдают два списка: то, что можно есть и чего есть нельзя. У меня получилось так: якобы мне очень хорошо подходят бананы, а лосось — ну просто ни под каким видом! — Тетя Груня многозначительно поджала губы и уставилась на меня.
— Ну и что?
— А то, что лосось я всегда обожала, а с бананов меня воротит! А в зеленом списке, кроме бананов да фейхоа, никаких других фруктов нет. Вот и пришлось мне, словно макаке, бананами питаться, потому что фейхоа это стоит сумасшедшие деньги. Тут еще Зинка меня контролирует: «Давай, мама, соблюдай предписания, сбросишь двадцать килограммов». Прямо измучилась вся.
— Сбросили килограммы?
— Куда там! Еще два набрала. Наверное, от стресса. Хорошо хоть потом на хитрость догадалась пойти.
— На какую?
— Сил моих больше не было без лосося обходиться! Я же сотню блюд могу из него приготовить: и салаты, и супы, и под соусами разными. А я вместо этого бананы трескаю. Ну, я и сказала Зинке: «Мне кажется, что с лососем и бананами врачи что-то напутали. Ведь они у меня кровь брали, когда я едва от гриппа оправилась. Наверное, это как-то отразилось на результатах теста». Думала, дочь отстанет от меня с этой затеей. Но Зинка потащила меня на второй анализ. В ту же самую клинику.
Тетя Груня замолчала и принялась выскребать остатки борща со дна огромной кастрюли.
— И что? — поторопила я ее.
Повариха оторвалась от кастрюли:
— А то, что второй тест дал совершенно противоположный результат. Не совпал ни один продукт: то, что в первый раз запрещали, теперь разрешали, и наоборот. Представляешь?
Понятно. Гемокоддиагностика оказалась обычным мошенничеством. К такому же выводу пришла и тетя Груня:
— Жулье, одним словом. После этого Зинка решила еще раз себя проверить. И у нее тоже результат получился другой. Только один продукт у нее совпал — лук-порей в запрещенном списке. Теперь не ест его, на всякий случай.
— Ну а как же тогда политики и артисты похудели? — спросила я. — Они ведь утверждают, что от гемокода?
— Откуда же я знаю, я за ними не слежу! — в сердцах ответила повариха. — Может, им анализ этот провели как надо, по всей технологии. А нам, простым смертным, просто на глазок раскидали продукты на два списка. Чего, мол, лохов баловать! Пусть отдают свои денежки и катятся на все четыре стороны!
Тетя Груня воинственно тряхнула белым колпаком и стала собирать чистые тарелки.
— Я еще одного понять не могу, — задумчиво проговорила она. — При чем тут кровь, если пища в желудке переваривается? Там же никакой крови нет. Ох и дурят они нашего брата! — И тетя Груня удалилась в глубь кухни, громыхая тарелками.
Я уныло прожевала свой обед, однако чувство приятной сытости так и не наступило. Для моего роскошного организма этого определенно мало. Но придется ходить голодной, ведь я обязательно должна выиграть соревнование у Ксюши.
Едва я успела войти в редакцию и сесть за свой компьютер, как секретарша Любочка тут же полюбопытствовала:
— Я слышала, ты худеешь? И как успехи?
Я оторопела. Вот уж не думала, что слухи в нашей организации разносятся так молниеносно. Пришлось пробурчать в ответ нечто невразумительное.
— Как я тебя понимаю, бедняжка! — сочувственно воскликнула секретарша.
Сама Любочка постоянно сидит на диете, которая состоит, по-моему, из одного только кофе. Парадоксальным образом девушка остается пышной, словно взбитые сливки. По-моему, такая младенческая пухлость ей очень идет. Но сама Любочка так не считает:
— У меня тоже проблема: думаю, не сделать ли липосакцию?
— Что сделать? — переспросила пенсионерка Майя Степановна, которая подрабатывает у нас корректором.
— Липосакцию. Ну, это когда с помощью тонкой трубки отсасывают жир.
— О господи! — только и смогла вымолвить старушка.
— Да уж, приятного мало, — отозвалась секретарша. — И самое главное, неизвестно, что может в итоге получиться. Одна моя подруга сделала липосакцию бедер, так после этого весь купальный сезон не могла на пляж выйти. Ей хирург сделал левое бедро на три сантиметра шире правого! Представляете, какой кошмар?
Я не представляла. Подумаешь — каких-то паршивых три сантиметра! На моих бедрах разница во все десять не была бы заметна.
От подобных разговоров трудовой энтузиазм у коллег заметно поубавился, все активно включились в обсуждение животрепещущей темы.
— А я вот недавно тоже испробовала один способ, — завела редактор Олеся, — называется гидроколонотерапия.
— Клизма, — ехидно вставила Любочка.
— Ну да, только очень большая. За сорок минут через мой кишечник прокачали двадцать литров воды. К концу сеанса я чувствовала себя воздушным шариком: таким, знаете, звонким и пустым.
— Похудела? — спросила я.
— Сначала — да, эффект был потрясающий. Пришлось даже юбки на размер ушить. Но через несколько дней жирок стал постепенно нарастать. Да и желудок начал побаливать, изжога какая-то появилась. В общем, гастроэнтеролог потом мне сказал, что глубокая клизма вымывает из кишечника полезные бактерии. Так что этот способ тоже не без изъяна.
— Ой, а что без побочных эффектов? — горячо воскликнула Любочка. — Если и есть какой-то безвредный способ, то он неэффективный. Например, однажды я полгода пила гомеопатический препарат для похудения. Он содержал вытяжку из водорослей, которые, как говорят, ускоряют обмен веществ и подавляют аппетит. Толку — чуть, зато и вреда никакого.
Поддавшись всеобщему настроению, я рискнула высказать свою мечту:
— Хочу пойти на гипноз. Закодироваться от сладкого, как алкоголиков кодируют от спиртного. Чтобы если съела пирожное — все, смерть. Мне кажется, что для меня только это может быть по-настоящему эффективно. Но есть сложность: очень трудно найти хорошего гипнотизера. Ведь большинство из них — шарлатаны…
— А я был у такого гипнотизера, — неожиданно раздался мужской голос.
Мы разом повернули головы и увидели Вадима, начальника производственного отдела. Оказывается, он уже несколько минут стоял около нашей двери и с интересом прислушивался к женской болтовне.
— Вернее, он называл себя экстрасенсом, — продолжил Вадим, — но хрен редьки не слаще. Я тогда был моложе и весил — вы не поверите — полтора центнера. А сейчас — сами видите.
Худосочным Вадима никто бы не назвал, но и толстяком — лично у меня бы язык не повернулся. Так, легкий жирок, который только выгодно подчеркивает могучее телосложение.
Мужчина поудобнее уселся на свободный стул и начал свой рассказ:
— Давно это было, девочки, еще до перестройки…
* * *
В конце 80-х годов прошлого столетия в России разразилась настоящая эпидемия нетрадиционной медицины. Сотни народных целителей, знахарей и просто потомственных психотерапевтов ездили по городам и весям, скопом лечили доверчивых граждан от всех болячек одновременно и ощутимо поправляли свое материальное положение. Но среди них выделялся один доктор — Анатолий К., — который практиковал не в каких-нибудь провинциальных домах культуры, а прямо на центральном телевидении.
Раз в неделю миллионы страждущих жителей СССР прикладывали к голубым экранам свои больные места: руки, ноги, головы, а также задние части тела. В результате у них рассасывались швы от аппендицита, исчезал геморрой, проходил энурез и все остальные заболевания, перечисленные в «Кратком справочнике фельдшера». По крайней мере, так утверждалось в письмах и телеграммах, которые благодарные пациенты присылали на телевидение, а оно немедленно делало их достоянием широкой общественности.
Естественно, доктор Анатолий К. пользовался огромной популярностью. Тысячи людей приезжали в Москву, чтобы записаться к нему на индивидуальный прием и уже окончательно излечиться от всех недугов. Среди них были Вадим и его жена Зоя.
Вообще-то со здоровьем у Вадима и Зои все было в порядке. Можно сказать, отменное было здоровье. И аппетит тоже прекрасный. Утром на завтрак семья ела оладушки, в обед потребляла свинину с жареной картошкой, а вечером лакомилась блинами со сметаной. Неудивительно, что вес каждого из супругов уже давно перевалил за центнер. А поскольку никакие диеты и физические упражнения им не помогали или давали кратковременный эффект, Вадим и Зоя решили избавиться от лишнего веса с помощью чудо-доктора Анатолия К.
Но попасть к нему на прием тоже было равносильно чуду. Нужно было выстоять дикую очередь, растянувшуюся на месяцы. Каждый день Вадим мотался на электричке из подмосковного Красноармейска в столицу на «перекличку»: секретарь доктора сверяла списки пациентов. Тот, кто не успел подъехать к девяти утра, безжалостно вычеркивался, никакие слезы, мольбы и взятки не помогали. Наконец настал великий день: супруги оказались перед дверью заветного кабинета.
Робко постучав, Вадим и Зоя приоткрыли дверь и, ошарашенные важностью предстоящей встречи, стали одновременно протискиваться внутрь. Муж неожиданно вспомнил правила этикета и дернулся назад, намереваясь пропустить жену. И как-то так получилось, что они оба намертво застряли в дверях. Супруги принялись тыркаться туда-сюда, но не могли освободиться. Слышалось кряхтенье, сопение и звук рвущейся ткани: это рубашка Вадима лишилась рукава.
Доктор Анатолий К. оторвал свой взгляд от бумаг, лежащих перед ним на столе, и несколько секунд смотрел на двоих толстяков, барахтающихся в дверях. А потом целитель истошно завопил:
— Вон! Вон отсюда!! Жрать меньше надо!!! Вон!!!
Испуганные супруги мигом разлепились и пулей вылетели из приемной. Они не решились войти в кабинет второй раз, несмотря на то что плату за визит с них взяли вперед. Домой они ехали молча, раз за разом прокручивая в памяти краткую реплику великого человека и сожалея о напрасно потраченных деньгах и времени.
Однако результат оказался потрясающим! Супруги потеряли аппетит. Бифштексы и отбивные не вызывали у них былой радости, блины со сгущенкой набивали оскомину, и от оладушек тоже с души воротило. В течение полугода после визита к целителю Вадим и Зоя питались мало и нерегулярно, так что их организмы были вынуждены пустить в ход жировые отложения. В результате супруги потеряли десятки килограммов лишнего веса и обрели отличную физическую форму. Вот так иногда банальная истина, сказанная нужным человеком в простой и доходчивой форме, способна изменить жизнь. Впрочем, Зоя до сих пор убеждена, что без гипноза тогда не обошлось…
* * *
Едва Вадим закончил свой рассказ, как к нам в редакцию ворвалась растрепанная и задыхающаяся Елена Иваницкая, начальница рекламного отдела. Увидев меня, она закричала:
— Лютикова! Срочно! Нужна статья!
Если честно, слово «срочно» вызывает у меня мандраж. Я люблю работать неторопливо, зная, что в запасе у меня минимум неделя. Хотя, конечно, все равно пишу материал в последний день.
— Рекламный модуль уже оплачен, — продолжала тараторить Елена, — а журналист заболел. Я договорилась, что ты сейчас приедешь.
Сейчас? Но мне некогда! У меня же расследование, надо проверить еще троих подозреваемых.
— Но почему именно я? — слабо запротестовала я. — Может, кто другой сможет? У меня и так дел невпроворот…
— Да ты что?! — накинулась на меня Елена. — Это же интервью с самим Андреем Салтыковым, тренером по НЛП! Знаешь, как к нему сложно попасть? Он просто волшебник, творит чудеса!
— А какое отношение имеет нейролингвистическое программирование к трудоустройству? — недоумевала я.
— Прямое. С его помощью можно не только похудеть или бросить курить, но и найти отличную работу и вообще сделать карьеру. Ты меня поражаешь: не знать таких элементарных вещей!
— Похудеть? — А вот это уже интересно.
— Конечно! Говорят, звезды эстрады периодически обращаются к помощи Салтыкова. Он действует гипнозом или чем-то в этом духе. Ну что, согласна?
Я кивнула. Гипноз — это же как раз то, о чем я мечтала! На ловца и зверь бежит.
— Вот тебе адрес. — Елена сунула мне в руки бумажку и умчалась.
А я отправилась в центр психологической помощи «Новая личность», как было написано на бумажке.
Центр «Новая личность» занимал весь этаж бывшего НИИ. Тренер Андрей Салтыков оказался чрезвычайно похож на Карлсона: такой же маленький, толстенький и рыжий. Я не смогла точно определить его возраст: где-то между тридцатью и сорока. Энергия в нем просто кипела и переливалась через край. Сначала Салтыков долго и с чувством тряс мне руку, потом поскакал расставлять стулья в комнате, потом разговаривал по телефону, заливаясь хохотом через каждые десять секунд, и, наконец, опять подбежал ко мне:
— Не хотите поприсутствовать на моем тренинге? Сейчас как раз будет первое занятие группы по похудению.
— Очень хочу! — воскликнула я.
— Все свои программы я первым делом испытываю на себе, — сказал Андрей, раздуваясь от гордости. — Так вот, после этого тренинга я похудел на двадцать килограммов!
«Вообще-то тебе не помешало бы сбросить еще полсотни кило», — подумала я, а вслух сказала:
— Да? Здорово! Мне бы так!
— Уверен, что и у вас получится. Занимайте место в первом ряду, встретимся после тренинга. — И он опять исчез, как призрак.
Я уселась прямо в центре, и скоро небольшая комната стала заполняться людьми. В основном это были женщины роскошных форм и не менее роскошных одеяний. Где-то в задних рядах виднелись полные мужчины в дорогих костюмах. Так, понятно: Салтыков окучивает элитарные слои населения.
Ровно в семь появился Салтыков. Он радостно потер руки и хорошо поставленным голосом обратился к публике:
— Приветствую вас! Сегодня у нас первое занятие. Конечно, пока я не буду раскрывать все секреты моего тренинга. Моя цель — сделать так, чтобы вы поверили в собственные силы и твердо сказали себе: «Да, я буду худеть!»
В зале раздались нестройные аплодисменты. Тренер нажал какую-то кнопку на столе, свет в комнате стал менее ярким, и в полумраке зазвучала успокаивающая музыка. Салтыков начал говорить тихо и проникновенно:
— Сядьте поудобнее и расслабьтесь. Подумайте о приятном. Представьте себе закат солнца на диком морском берегу, на котором нет ни души. Волны ритмично накатывают на песок, дует легкий ветерок, вам хорошо и приятно. Вы чувствуете, как тяжелеют ваши руки и ноги, как горячее тепло разливается в груди. Вы умиротворены, вам хочется спать…
Дамы, сидевшие рядом со мной, заклевали носом, а откуда-то сзади слышался раскатистый мужской храп. А у меня в душе почему-то родилось раздражение: что это еще за тихий час? Где обещанная уверенность в собственных силах? Спать я и дома могу, бессонницей, в отличие от полноты, никогда не страдала.
Еще некоторое время Салтыков говорил в подобном умиротворяющем духе, пока не убедился, что почти все присутствующие пребывают в объятиях Морфея. Тут его голос неожиданно стал громче и выше:
— Представьте себе, что вы — пантера. Вы сильное и гибкое животное, которому по плечу любые испытания. Вас невозможно остановить, вы всегда добьетесь своего. Вы уверенно двигаетесь к своей цели, никто и ничто не может вам помешать.
«Почему это никто и ничто? — тут же подумала я. — А охотник с ружьем?»
А тренер продолжал вещать:
— Теперь, когда перед вами возникнет искушение съесть что-нибудь калорийное, говорите себе: «Я — пантера. У меня гибкое и сильное тело. Мне не нужны вредные сладости, я ем только фрукты и овощи. У меня есть сила воли питаться только полезными продуктами».
Позвольте. Какая же пантера ест фрукты и овощи? Она ведь не червяк какой-нибудь! Меня так и раздирало поведать об этом логическом противоречии всей группе, но было неудобно прерывать представление. А Салтыков еще минут десять упорно вбивал в головы присутствующих мысль о пантере, после чего вывел их из сонного состояния и включил свет.
— Восхитительно! Великолепно! Браво! — послышались вокруг возгласы.
— Я чувствую, что сбросила несколько килограммов! — истерично выкрикнула блондинка справа.
— И я, и я тоже! — подхватила брюнетка слева.
Я же чувствовала, что образ пантеры в качестве примера для подражания меня не устраивает. Если пантера Салтыкова может есть фрукты и овощи, то моя пантера хочет есть торты. И ради них она готова пустить в дело всю свою недюжинную силу воли. Нет, мне определенно нужен какой-то другой образ для самоограничения! Тут требуется индивидуальная консультация такого опытного психолога, как Салтыков.
Когда вся группа разошлась, я принялась разыскивать Андрея, который куда-то запропастился. Послонявшись по этажу, я обнаружила тренерa в буфете. Он сидел за столом, заставленным тарелками со всевозможными сладостями: пирожными, шоколадным рулетом, булочками с маком, халвой и разноцветным зефиром. Тренер так жадно поглощал все это, что аж за ушами хрустело.
— Присоединяйтесь! — широким жестом пригласил меня Салтыков.
— А как же пантера? — только и смогла выговорить я.
— Ничто человеческое пантере не чуждо, — проговорил тренер с набитым ртом.
Увы, еще одна надежда на похудение пошла прахом. Уж если сам НЛП-тренер не может держать себя в руках, то что же говорить про нас, простых смертных? Не в силах побороть искушение, я села за столик, откусила кусочек шоколадного рулета — и жизнь сразу заиграла всеми цветами радуги…
