Глава 25
КАК ВЫЙТИ ЗАМУЖ ЗА ОЧЕНЬ «НОВОГО РУССКОГО» («ГОЛАЯ ПРАВДА»)
«Помните ли вы, господа мои драгоценные, любители свадеб, похорон и крестин, аршинные заголовки газет двухлетней давности? У меня в папочке сложены чуть пожелтевшие газетные вырезки. Толстенькая набирается пачка. Да и это еще не полная коллекция, а так, то, что под руку попало: «Золушка нашла своего принца!», «Влюбленный миллионер бросает к ногам возлюбленной весь мир и свое состояние», «Самая романтическая пара месяца», «Медовый месяц в пустыне Сахара», «С милым рай и в шалаше, если милый атташе» и т. д.
В моей подборке есть и конкурсы. Газета «Новое вымя» объявляет конкурс. Тому, кто первый правильно назовет объем груди, талии и бедер актрисы Евгении Шиловской, — приз, пригласительный билет на свадьбу актрисы и миллионера! Кажется, в этом конкурсе не победил никто, потому что сама газета таких подробностей моего телосложения не знала и пригласительного билета тоже не получала…
А вот еще забавная заметочка: «Миллионер дарит невесте коллекцию из шестисот «мерседесов». Стоило к этому еще прибавить — и коллекцию из шестисот гаражей и шестисот автомехаников. И все равно поверили бы!
Как это делается? Каков рецепт популярности у нашего самого читающего в мире народа? Элементарно, Ватсон! Весь этот антураж до безобразия примитивен и нравится только первые несколько дней.
Записывайте рецепт: берется «новый русский» — одна штука. «Новый русский» обязательно должен иметь вид «нового русского» — малиновый пиджак, золотую печатку весом не менее трехсот граммов, нагрудную цепь такой толщины, чтобы ею можно было швартовать авианосцы в порту. «Новый русский» должен иметь минимум извилин (проверяется не ощупыванием, как думают некоторые, а наводящими вопросами), максимум денег на счете в солидном банке (проверяется более сложным способом, например путем примерного подсчета количества средств, полученных легальными и полулегальными операциями). «Новый русский» обязан иметь квадратную челюсть потенциального преступника и живот человека, просиживающего целые дни на заседаниях им же организованных консорциумов. Ногти у «нового русского» должны быть чистыми, в отличие от «старых русских», но без маникюра, в отличие от голубых русских.
Предупреждаю, этот портрет — идеал нашей нации. Осмелившийся замахнуться и осмеять идеал нации будет неизбежно подвержен остракизму.
О вас, моя милая охотница на «новых русских»! Вы не должны быть непременно красавицей, но считать себя ею просто обязаны. Если вы сами в это не верите, то тем более не поверит и он. Кроме того, ваша задача во время последующей тепловой обработки — внушить ему, что вы, только вы, именно вы — идеал русской женщины и ему под стать. Без этого — никуда.
Итак, «новый русский» добыт и даже уловлен в сети (желательно брать его тепленьким, предположим, на презентации или в ресторане, когда действительность ему представляется в сильно приукрашенном виде). Теперь необходимо довести его до нужной кондиции. Для этого вы (если вы женщина; если мужчина — обратитесь к специалистам) ни в коем случае не должны дать почувствовать ему, что он для вас значит хоть что-то больше нуля, и соответственно ни о какой постели речи пока не ведется. Это первая стадия.
Вторая стадия начинается сразу после первой, и во время нее вы должны внушить вашему клиенту, что он для вас не только кошелек, туго набитый стодолларовыми купюрами, но и что вы цените его за выдающиеся душевные качества, доселе отчего-то незамеченные другими. Примечание: вторая стадия самая ответственная. Вы должны «водить» его, как умелый рыбак вываживает большого леща. Иначе вам удастся довести его до постели, но не до ЗАГСа.
Третья стадия. В задушевных беседах незаметно летит время. Уже поздно, вы дарите ему на ночь легкий поцелуй и отправляетесь в его персональный загородный дворец. Смотрите, существует опасность, что этот поцелуй — последний подарок, который вам от него достанется. Если такая опасность действительно существует, с третьей стадией торопиться не стоит. Остальное — по интуиции! И побольше разговоров о его замечательных душевных, деловых и телесных качествах! Впрочем, в последних он сам ничуть не сомневается.
Стадия четвертая и последняя, самая ответственная и легкая. Он без вас не может жить. Ваши задушевные разговоры и ваше преклонение перед ним достигают масштабов мировой катастрофы. У вас один путь — он прямой как стрела и ведет прямиком к двери заветного государственного учреждения. Сказав ему «да», вы звоните знакомому репортеру и сообщаете ему под страшным секретом, что выходите замуж за начальника местной мафии. С этого момента повышенный интерес прессы вам обеспечен. Не бойтесь, что они проговорятся и назовут его в репортаже «мафиози». Если даже это и не так, то это все равно так романтично!
Одновременно не забудьте внушить жениху, что мужчина стоит столько, на сколько выглядит его женщина, — и теперь вы будете выглядеть всегда на все сто процентов! Любовь вашего жениха к машинам определенной марки обеспечит вам наличие подобной в вашем личном распоряжении. Вам даже не придется просить его!
Далее все делается автоматически. Лавина слухов разрастается как снежный ком, катящийся с горы. Парадокс: полное отсутствие подробностей всегда вызывает их обилие. Пресса работает сама на себя, она кормит себя собственным телом, как медведь, сосущий лапу.
Венчание в церкви — почти непременная деталь вашего авантюрного предприятия. И не забудьте, что только Елоховский собор под стать вашей красоте и его могуществу. Венчание в сельской церкви, по существу более романтичное, менее осуществимо: если пойдет дождь, журналисты могут заблудиться, как слепые щенята, и попасть в чужие руки. И тогда — минус тридцать процентов успеха. Вы должны пасти журналистов, как стадо робких ягнят, которое даст вам лучшее в мире руно — золотое!
Главная деталь, обычно не афишируемая в средствах массовой информации, — брачный контракт. Не надейтесь на благородство, которого у него нет. Возьмите все в свои руки, а он пусть возьмет на себя тяжелый труд поставить закорючку внизу каждой страницы. Естественно, контракт составляет юрист, а не ваша мама.
Итак, если рецепт выполнен буквально до мелочей, вы и не заметили, как стали знаменитостью. Вкушайте приторный мед общественной популярности. И не забудьте, что с этого момента она пойдет на убыль, и никакие силы в мире не смогут ее поддержать на том же уровне. Последний всплеск, если вы в нем нуждаетесь, — рождение ребенка. Ваш Развод и вовсе пройдет незамеченным, если дадите себя оставить с носом. Поэтому — боритесь!
Я сама разработала этот рецепт и опробовала его на собственной шкуре. Спешу поделиться впечатлениями: он приносит все — деньги, известность, уважение людей. Но только не счастье. Если вы хотите по моему рецепту получить еще и как бесплатное приложение кусочек счастья, вы совсем уже глупая дура. И вам никогда не выйти замуж за «мафиози»!
Теперь записывайте, дорогие мои: рецепт номер два. Как развестись с вашим мужем-миллионером. Прошу прощения за то, что рецепт этот менее подробен, чем предыдущий, — опыты в этой области еще не завершены, и мы ждем результатов эксперимента. Следите за прессой!
Первые, пока поверхностные рекомендации. Если вы не заключили брачный контракт, сидите тихо, как мышь, развод вам ничего хорошего не принесет. У него (имеется в виду ваш супруг) все схвачено. Дача оформлена на маму, квартира — на папу, машина — на бабушку, а счета в банке совсем нет. Так что вам обломится законная половина нажитого в браке имущества — это ершик для мытья бутылок и его галстук, которые вы купили в комиссионке на свои последние деньги.
Но если вы заключили брачный контракт!.. Какой простор открывается для вашей предприимчивости, какая бездна интересных махинаций, какое пространство для маневра! Вы сразу почувствуете, как много, оказывается, вы значили в его жизни. Вы думали, что вы для него только кукла с хлопающими глазками? Теперь убедитесь, что это не так. Наконец-то он оценит ваш ум и вашу деловую хватку.
Вы перестанете быть для него писаной красавицей с куриными мозгами. Вы вообще перестанете быть для него женщиной. Отныне и навсегда. Теперь — вы истица, а он ответчик. Возможен и противоположный вариант, но суть одна и та же. Настал ваш звездный час! Все у вас в руках. Боритесь!
Боритесь, но не перегните палку. Если вы заметите бешеный блеск в его глазах и сжатые до побелевших костяшек кулаки, значит, он готов взорваться, как перегретая скороварка без клапана. Спустите пар, делайте вид, что соглашаетесь, идите на мелкие уступки! Все равно победа в конечном итоге будет за вами! Даже если у него появилась новая кандидатка на должность супруги, которая науськивает его, как терьера перед боем, чтобы он вам, именно вам перегрыз глотку. Внимание! Важный момент! Опасный для жизни!
Кому-то становится страшно, кто-то смеется над угрозами, кому-то нравится играть с огнем. Но помните, что если вы для него уже не женщина, то этот факт вовсе не значит, что вы для него человек. У вас, пожалуй, есть реальный шанс отправиться на незапланированное свидание со своими давно умершими родственниками, причем без покаяния.
Я не знаю, на что может решиться ваш очень «новый русский» — предположим, это может быть машина его друга, которая переедет вас спокойно, как будто вы всего лишь лягушка, перебегающая дорогу. Причем номер, уверяю вас, будет обязательно заляпан грязью, а свидетелей просто не найдут. Хорошо, если вы в таком случае отделаетесь больницей. А если вам не повезет и вы отправитесь в мир иной, не успев насладиться капиталами, доставшимися вам по праву?
Если ваш экс-супруг человек грубый и маловоспитанный, он будет действовать наверняка, но до зевоты банально: наймет головореза с задатками хорошего снайпера, и ваше еще недавно прекрасное тело найдут в подъезде, причем в голове будет аккуратная маленькая дырочка не больше копеечной монеты. Теперь это модно называть «контрольный выстрел в голову».
Но если ваш экс-супруг обладает развитой фантазией и воспитывался не только на дешевых американских фильмах, будьте спокойны, он не станет глушить вас сковородкой или гоняться за вами с топором по респектабельному дачному поселку. Он придумает что-нибудь элегантное, доказывающее наличие высокого уровня интеллекта и отличных нервов.
Что это будет? Могу я, конечно, пофантазировать по этому поводу. Но отчего-то мне сейчас не хочется этим заниматься. Может быть, потому, что я нахожусь не в лучшем положении, чем описала, мои милые дамы, любительницы хеппи-эндов и страшных историй на ночь.
Впрочем, наша политучеба уже закончена, мне пока нечего вам больше рассказать. Разве что проинструктировать, как из секретарш становятся женами своих боссов… Но это полностью укладывается в рамки вышеописанного рецепта номер один!
Поэтому как выйти замуж за своего шефа — см. рецепт номер один.
А сейчас страничка, которая будет любопытна вам, дорогие любители соленого словца, сальных анекдотов и халявного пива. Именно для вас, дорогие джентльмены в тренировочных штанах, и открыт наш лекторий. Итак, записывайте.
Рецепт номер три. Как заработать первый миллион (долларов, разумеется).
Этот рецепт мной лично не опробован, что объясняется не столько принадлежностью к противоположному полу, сколько другими жизненными целями, но было бы неразумно с вашей стороны отказаться от моих услуг лишь на основании того, что я в этой области будто бы не могу смыслить. Опираясь на опыт своего мужа номер 2, ваша покорная слуга отныне может служить ходячим пособием по легальным и отнюдь не чистоплотным способам добывания этих маленьких зеленых портретиков американских президентов, которые вы так любите коллекционировать.
Мой экс-супруг был, конечно, что греха таить, не слишком образован и воспитан (как-то раз, во времена нашего медового месяца, он выразил желание, чтобы мой портрет изобразил не какой-нибудь посредственный мазилка, а… сам Пикассо, и самодовольно заверил: «Я оплачу». Мне стоило больших трудов отговорить его), однако голова у него по части того, как и с кого «слупить бабки», всегда варила отлично.
В один прекрасный зимний, вечер, когда уютно потрескивал огонь в камине, а в ладонях грелся бокал с хорошим коньяком, мой очень «новый русский» неожиданно стал вспоминать те золотые годы, которые он успел захватить, когда деньги валялись прямо под ногами, и надо было только потрудиться и нагнуться, чтобы подобрать их. Рецепт подбирания денег, валяющихся на земле, оказался до безобразия прост. Представлю вам для затравки один, самый примитивный, чтобы ваш аппетит разгорелся в предвкушении гастрономических изысков следующих глав.
Вы приезжаете в какой-нибудь поселок на подступах к столице, желательно западного или северо-западного направления, арендуете там участок земли размером с несколько футбольных полей, огораживаете все это хозяйство бетонным забором, так, чтобы заглянуть было трудновато, ставите на воротах молодца в пятнистой форме, с охотничьим ружьишком наперевес, крупными буквами пишете вывеску «Таможня». И все, считайте, что первый миллион у вас в кармане.
Теперь вы только сидите и ждете, когда к вам в карман потекут бесконечной зеленоватой рекой шуршащие бумажки. Да, важный момент, вы должны запастись соответствующими печатями и бланками выдачи документов о растаможивании груза, а также вручить начальнику местной милиции и местному градоначальнику какие-нибудь презенты, которые свидетельствовали бы о том, как вы их уважаете. Лучше всего для этой роли подходят опять-таки зеленоватые бумажки с портретами американских президентов.
Отныне вы — уважаемый человек. И главное — делать особенно ничего не надо. Только деньги считать. Нанятый вами паренек в пятнистой форме исправно открывает ворота перед трейлерами, спешащими пройти таможенную очистку. И вы, согласно их стремлениям, их чистите. Точнее, их карманы. Документы клепают специально нанятые для такого случая два бывших школьных учителя.
Но при всем вашем растущем благосостоянии не забывайте о властях предержащих. Питайте их, кормите из рук, как укротители кормят прирученных зверей, не забывайте об их насущных нуждах, удовлетворяйте их по мере возможности.
И тогда все у вас будет хорошо.
Тогда все у вас будет.
О том, как сколотить первые десять миллионов долларов, наша следующая глава…»
