Закон превыше всего
Закрытое заседание комиссии Государственной думы РФ по проблемам общественных объединений и организаций.
Председатель комиссии Буранов:
– Согласно поступившей к нам жалобе граждан… кхм-кхм… представителей так называемого маленького народа, члены комиссии разработали проект «Закона о защите гормональных меньшинств». Подчеркиваю, название рабочее, некоторые термины еще не отработаны. Проект документа у вас на руках, время ознакомиться с ним было, прошу высказываться…
Депутат Алферов:
– Слово «меньшинств» надо убрать! Чтобы не возникало ненужных ассоциаций…
Депутат Сидякин:
– Здесь все четко и ясно расписано, я считаю. Законодательно закреплено понятие представителя гормональных меньшинств: «…рост не больше ста тридцати сантиметров, справка из медучреждения о наличии гормональных нарушений». Очень толковый, очень своевременный документ, я считаю. А то нас тут с разных сторон обвиняют – то мы сексуальные меньшинства притесняем, понимаешь, то детей-сирот за границу не пускаем! Ну, так пусть теперь выкусят! Мы первые в мире, вообще в истории, кто принял закон, защищающий карликов! Такого даже в Штатах нет!
Председатель комиссии Буранов (перебивает):
– Карлики – слово некорректное, прошу следить за своей речью!
Депутат Сидякин:
– Виноват, извиняюсь.
Председатель комиссии Буранов:
– Кстати, этой проблеме, я имею в виду проблему корректного обращения к представителям гормональных меньшинств, посвящена вторая часть закона. Отныне употребление слова «карлик» влечет за собой наступление административной ответственности. Предлагается ввести новую форму обращения, как то: «люди низко-русской национальности», «низкороссы» – по аналогии с афроамериканцами, или «нано-люди». А также законодательно закрепить за данной общностью название «представители гормонального меньшинства». Какие будут соображения у членов комиссии?
Депутат Алферов:
– «Меньшинства» – убрать! И «гормонального» не годится. Как-то неприлично звучит. Вроде названия болезни…
Депутат Лесков:
– Как врач могу предложить точный и корректный термин – гипофизарные нанисты!
Депутат Алферов (смеется):
– Нельзя «нанисты»… Ха-ха-ха… Нельзя… Задразнят…
Депутат Сидякин:
– А мне вот интересно, как они сами относятся к этому? Как они сами себя называют?
Председатель комиссии Буранов:
– Да какая разница? Вон, цыгане себя ромами зовут, а чечены нохчами, и что с того? Нам это не указ, пусть называют как хотят. Для нас главное выработать общепринятую норму для обычных людей, чтобы не было никаких конфликтов.
Депутат Васильков:
– А как тогда быть с карликами-неграми?
Председатель комиссии Буранов:
– Попрошу выражаться корректно!
Депутат Васильков:
– Хорошо. Как быть с низкороссами-афроамериканцами? Я вот тут подумал: какие они «россы», если они «афро»? И какие они «афро», если они «россы»? Тут либо одно, либо другое…
Председатель комиссии Буранов:
– Да, это очень серьезный и трудный вопрос. Очень!
Депутат Сидякин:
– Давайте перерыв на обед сделаем, а то опять гороховый суп закончится… И передохнуть надо. Такие сложные вопросы с кондачка не решаются!
Депутат Лесков:
– У меня есть предложение. Полноценный человек ограниченного роста!
Председатель комиссии Буранов (задумчиво):
– А что…
Депутат Сидякин:
– Очень взвешенно и корректно. Не подкопаешься!
Депутат Васильков:
– По-моему, это то, что надо!
Депутат Алферов:
– Они сами будут этому рады. Длинновато, правда… Но можно ввести аббревиатуру ПЧОР.
Председатель комиссии Буранов (облегченно):
– Думаю, мы справились с нелегкой задачей. Вот что значит дружная плодотворная работа! Документ будет еще дорабатываться в других комиссиях, а потом выноситься на пленарное обсуждение. Заседание закончено, всем спасибо!
* * *
Чистка в Партии маленьких людей превратит ее в по-настоящему «карликовую» партию.
«Правдивая Газета», 18.08.2013
«Внеочередной съезд Партии маленьких людей, созванный по случаю подписания президентом “Закона о защите полноценных людей ограниченного роста (ПЧОР)”, прошел без участия лидера ПМЛ Бруно Аллегро. На входе в конференц-зал “Президент-отеля”, где проходил съезд, был установлен дистанционный сканер, фиксирующий точный рост посетителей. Согласно данным сканера, рост Бруно Аллегро составил 131,3 сантиметра – что на 1,3 сантиметра больше узаконенного стандарта “полноценного человека ограниченного роста”. Несмотря на активное сопротивление господина Аллегро, охранникам удалось выпроводить его из здания гостиницы без привлечения полиции и войск специального назначения.
Съезд выбрал нового руководителя партии – им стал председатель высшего совета ПМЛ И.В. Муромов (рост 128 см). Также было принято решение об обязательной перерегистрации всех членов ПМЛ с учетом данных о росте и наличии гормональных нарушений. Согласно прогнозам экспертов, ряды партии (кстати, одной из самых многочисленных на территории РФ) в самом скором времени поредеют на 95–97 процентов…»
* * *
Бруно бродил по комнатам, спотыкаясь о разбросанные по полу вещи. Кадка с фикусом. Он понятия не имел, откуда здесь этот фикус и кто его опрокинул. Книги. Чехов, Достоевский, Вересаев, Платонов… «Чевенгур» Платонова, помнится, Бруно очень понравился. Спиноза, Руссо, Маркс. Неужели он все это когда-то прочел? Да нет, вряд ли… Во всяком случае, он не помнил, что там написано…
Голова раскалывалась после вчерашнего.
Кряхтя, он наклонился, поднял томик с крупными черными буквами на обложке: «Ш. Монтескьё. Размышления о причинах величия и падения римлян». Едрена матрена! Он никак не мог вспомнить, что это такое и с чем его едят. Может, из-за того, что пьян, а может, из-за чего-то другого. Вот уже вторая неделя, как он проглотил последнюю таблетку. Да, точно, девять дней. Это ж как раз после того, как его поперли со съезда, а потом чуть не посадили в «обезьянник» за дебош.
Томик полетел обратно на пол. Бруно осмотрелся. Квартира была похожа на поле битвы. Даже труп имелся в наличии – в углу перед телевизионной тумбой, присыпанный осколками фарфоровой вазы (кстати, телевизора на тумбе не было). Он почему-то сразу подумал, что это Мухомор. Ну, просто некому больше быть. Кто еще может лежать мертвый в его квартире? Только Мухомор.
Бруно пнул труп ногой, перевернул на спину.
Это был Пушистик.
– Пуш, ты живой? – Бруно потряс его за плечо.
Пушистик сперва приподнялся, потом открыл глаза. Глаза были красные.
– Болит голова, – сказал он.
– А нечего мешать водку с сиропом. Ты хоть что-нибудь помнишь?
– Да. Мы праздновали это, как его… Упразднение Партии маленьких людей.
– А где все?
– А никого больше и не было. Партия закрыта, Минюст отменил регистрацию. Соратников больше не осталось, Бруно. Кто-то ушел к Мухомору в его Партию полноценных людей ограниченного роста, кто-то просто соскочил. Мы вдвоем праздновали.
– А Инга с Эльзой?
– Облагораживают офис у Мухомора. Обои там, занавески, все прочее.
– Вот куклы хреновы.
– Они сказали, ты жрешь слишком много мяса.
– Ага. И трахаю толстух под два метра.
– Ты их сам послал к Мухомору, – сказал Пушистик. – Куда-то в том направлении.
– Не помню. А Краюха где? Поляк?
– Свалили куда-то с двумя дагестанцами. Еще позавчера. Кстати, все партийные деньги тоже куда-то исчезли. А счета нам прислали охрененные…
Бруно с остервенением почесал лоб.
– А как давно я бухаю? – спросил он.
– Неделя уже.
– Ничего не помню, – Бруно схватил Пушистика за шиворот, поднял на ноги и потащил в кухню.
На кухне отсутствовали плита и мойка. Смесителя тоже не было. Холодильник лежал на боку. Оторванная с мясом дверца стояла у стены. Бруно обследовал шкафчики, но, кроме одинокой пачки макарон, ничего там не обнаружил. Похлопал себя по карманам. Сел на пол. Рядом рухнул Пушистик.
– Похоже, я вернулся к тому, с чего начал, – сказал Бруно. – Денег ни шиша, водки ни грамма.
– Я спрятал бутылку «Смирнова» в спальне под матрасом, – сказал Пушистик. – Принести?
– Погоди. Погоди. – Бруно потрогал себя за голову. – Это все правда, что я был председателем партии, читал Толстого, этого, как его, Монтес… как-то так, короче? Что я везде ездил, выступал, толкал речуги? Или мне все это по пьяни приснилось?
Он повернулся к Пушистику, заглянул ему в глаза, взял за ворот и потряс. Голова Пушистика дернулась взад-вперед, клацнули зубы. Он был похож на грустного Пьеро с красными кроличьими глазами.
– Я все-таки схожу за водкой, – сказал Пушистик, поднимаясь.
Он вышел. Бруно что-то увидел в углу рядом с холодильником. Подполз ближе. Это был его мобильник – тот самый старый «Сименс» с фонариком, которым он когда-то хвастался перед Сулимовым и Романычем.
Бруно нашел в абонентском списке номер Трепетова. Нажал вызов. После пятнадцатого по счету гудка вызов сбросился, на экране появилась надпись: «Абонент не отвечает. Повторить?»
В прихожей хлопнула дверь. Бруно отложил телефон в сторону.
– Пуш, глянь, кто там!
Никто не ответил. Бруно встал на ноги, вышел из кухни. В прихожей никого не было.
– Пуш!
В спальне тоже пусто. Бруно обошел всю квартиру. Пушистик ушел. Водку, если она и вправду была, он прихватил с собой.
