Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Уважаемые Господа!
Вынуждены констатировать, что сегодня поздней ночью, в 3:57 утра, в момент, когда секьюрити офиса «Сноба», что на Берсеньевской набережной, дом 8, стр. 1, дочитывали последнюю статью из октябрьского номера охраняемого издания, злоумышленники незаконно проникли в помещение и коварно похитили ОДНУ РЕКЛАМНУЮ ПОЛОСУ из верстаемого ноябрьского журнала…
Вышеупомянутый «Сноб» от 15.11 должен выехать в типографию завтра, 24 октября ровно в 16:22 по московскому времени.
Уважаемые коллеги, если у кого из вас есть возможность компенсировать собственными резервами (на льготных условиях) неожиданно образовавшуюся пустоту (без Чапая), просьба немедленно выйти навстречу СЕГОДНЯ, до 17:30, чтобы ошарашенные случившимся сотрудники вёрстки успели вставить её в зияющее (наш привет А. Зиновьеву) место, которое от происшедшего будет ещё привлекательнее!
Особенно возмущает, что данный нонсенс произошёл именно 23 октября — во Всесоюзный день Рекламщика, с которым мы намеревались, как обычно, тепло поздравить присутствующих.
Случившееся, вместе с акциями, предпринятыми против алкогольного рекламодателя, а вчера так вообще, — после инсинуаций главного санитарного врача Онищенко в сторону табака, лишний раз наводит на мысль о необходимости объединения усилий, например, вокруг одного любимого издания!
С праздником вас, дорогие Рекламодатели! Сплотим же наши творческие бизнес-ряды! Усилим присутствие на любимых носителях! Отстоим в макетах хотя бы обнажённую натуру! Будем здоровы!
Ну, чисто возмущённый большевик, Ваш Александр
Уважаемые Господа!
И хотя уже расстаяло, половина наших рекламодателей вместо написания ГПисем отправилась на смену резины: на мейлы не отвечают, говорят отрывисто, шёпотом, будто на митинге. А сами сидят в очередях и непродуктивно маются…
Но мы для таких абсурдных случаев всегда неподалёку и заранее припасли вполне себе полезную информацию, обладая которой уже сейчас можно идти в Новый год и вышибать пробку из Моёt’ов: в аттаче истинные ценности для настоящих профессионалов — ЦЕНЫ и ГРАФИКИ «Сноба» на 2013-й!!!
И если во вторых поменялся только год, а дни с месяцами остались прежними, как и количество выходов — одиннадцать, то в первых мы незаметно округлили, исключительно ради визуальной гармонии цифр, ну и частично — упрощения высчета причитающейся скидки, дабы не прибегать к калькуляторам или более сложным механизмам в виде бухгалтеров-счетоводов.
А чтобы вам легче было перенести привыкание к новому цифровому ряду, проанонсируем редкую не только для рекламного рынка, но и всего народного хозяйства оферту: ВСЕМ, кто до конца недели забронирует размещения на 2013-й, — мы СОХРАНИМ ЦЕНЫ ЭТОГО ГОДА!!! А это, товарищи, и есть то (в те годы вообще несбыточное), о чём с энтузиазмом поведал Ильич писателю-фантасту Г. Уэллсу на встрече в Кремле в 1920-м, за что последний обозвал нашего вождя мечтателем!..
Покрышки соответствуют времени года, а наши цены — беспримерному качеству журнала с аудиторией впридачу!
Встретим же во всеоружии зиму, перетекающую в Новый год!
Ваш Александр, сказки претворяем в жизнь…
Как правило, заканчивающий стихотворение поэт значительно старше, чем он был, за него принимаясь. (И. Бродский)
Посвящается Агате!
Эпическая коллизия «Наши в Непале». (Готовый сценарий для перепродажи Ф. Бондарчуку)
Инструкция для чтения:
Даже не пытайтесь отыскать рифму с ритмом и размером — произведение с воодушевлением вымучивалось в районе 3-го кольца, а не в селе Болдино. К изданию Собрания сочинений в девяти томах оно будет страшным образом доведено до совершенства.
Уважаемые Господа!
Коллектив отдыхающих — 16 человек — примерные рекламодатели плюс один сопровождающий от турагентства, в пятницу вечером собрались в аэропорту «Домодедово» для отбытия в познавательную поездку сроком на одну неделю по приглашению известного издания (ещё три чел.). Авиамаршрут был тщательно продуман следующим образом: Москва — Доха (столица непьющего государства Катар), Доха — Катманду (столица Непала). Далее — познавательные перемещения по горной стране с последующим возвращением на Родину по первоначальной схеме.
Первый отрезок до арабской страны, как, впрочем, и остальные, осуществлялся на крыльях авиакомпании Qatar Airways, где, в отличие от отечественных перевозчиков, наливали качественно и разнообразно, но с определёнными ограничениями, которые не устроили одного из приглашенных, вследствие чего им были вскрыты домашние заготовки из Duty Free, вызвавшие, однако, критику со стороны интернационального экипажа лайнера. Но наш гражданин умел постоять за себя, и потому неприятельской стороне не досталось ни одного честно купленного грамма, в отместку за что в аэропорту эмирата его поджидал наряд полиции в живописной униформе. В Непал их полетело девятнадцать…
Через шесть часов, утром по местному времени, группа туристов приземлилась в пункте назначения и, зарегистрировавшись в отеле Hyatt Regency Kathmandu, разошлась по номерам, приняла душ, искупалась в бассейне. Последний был весьма свеж температурой, отчего проведя там немалое время релаксирующим стилем, ещё один мужской участник в тот же день сошёл с дистанции по причине невозможности самостоятельно покинуть кровать от охватившего артрита. Далее: местный врач — выпускник нашего 2-го меда, укол, таблетки и 24 часа Болливуда по TV. И вот уже их восемнадцать…
…Придя в себя к полудню,
из номеров спустились на обед.
Названья местных блюд читали
вначале вслух, затем кидали
жребий, выбирая,
того, кто это первый съест.
То всё ещё была суббота,
но барышне одной из офиса пришёл звонок:
«Немедленно ваш отдых прекратить,
по случаю приезда штаб-квартиры —
стратегию на год совместно утвердить».
Семнадцать человек пошло смотреть столицу…
…вернее ступу — пагоду по-русски.
Её, сказали, нужно обойти —
традиция такая.
На каждом шаге по пути —
экзотика сплошная.
И солнце светит нестерпимо.
А тут непалец молодой
кричит: «Не проходите мимо»!
Из фруктов соки выжимает,
туристов проходящих подзывает:
«Май диар лэйдис, фрэш фор ю!»
Два менеджера в мини улыбнувшись,
амброзию со льдом решили пригубить…
На ужин группа уезжала без подруг.
Энтерос гель с эрсефурилом вдруг
их пищей будет до родных берёз.
Уже пятнадцать пульман вёз…
…в храм Обезьяний. Парк тенист,
там ступ не сосчитать, и воздух чист.
Закат заворожённо, точно в сказке,
долину накрывал, блестя, как аметист.
На крышу ресторана взгромоздясь,
природным шоу группа любовалась,
подобного не видев отродясь!
Блаженство с негой разливалось
в телах уставших, как и gin,
для профилактики, что пить заставил,
бывалый гид, желавших жить.
Когда же, наконец, обильем блюд
изверглись заведенья недры,
то солнца луч, прощальным взглядом Федры,
пред тем, как кануть в вечность,
на миг вдруг осветил софитом,
как будто Будды лик нефритов,
рюкзак одной из дам беспечных.
Он был из кожи, от Vuitton’а,
способствовал хранению айфона,
налички, паспорта, двух чёрных карт Центуриона.
А главное — как губы Гвен Стефани
(желанные не меньше, чем big money),
он ярко красным был,
а потому — «уплыл»:
подобным цветом не могли не восхититься
макаки две — cool girl из местной стаи.
Прыжки ж у них — вовек не изловчиться
Топ лидерам гимнасток из Китая!
Секунды не прошло — товар из ЦУМа,
как сыр лисою — был таков.
Конечно, в воскресенье парк у храма
туристкой нашей превращён
был в зону действий спецотряда
для поиска изделья и что в нём.
Увы, но обезьяны — те цыгане,
стащили что — считай «адьё»…
Зато наш консул по фамилии Гагарин
(однофамилец), несмотря на громадьё
текущих канцелярских дел,
в кратчайшие три дня сумел
оформить дубликат с гербом,
хотя по нормам ведомства Лаврова —
и два часа уж признак перебора…
Но есть на то и свой резон:
спешить в горах — смешить ворон.
Четырнадцать продолжили туризм…
…но завтрак цифру изменил.
Чай с молоком — масала,
пила себе спокойно поутру,
шеф ма́ркетинга ЗАО нефти с газом,
взирая с любопытством на толпу,
с тарелками снующую по залу…
Смешались в кучу англофоны,
француз с японкой молодой,
испанцы в майках «Барселоны»,
иранцев пара с бородой.
Но больше всех пришло индусов,
упитанных, как на убой,
ведомых женщинами в сари,
с чандрой во лбу, т.е. луной.
А позже всех, как гелендваген
(в котором ездит ВВП),
проплыл торжественно в тюрбане,
как будто на воздушном шаре,
кинжал кривой на шароваре,
в сопровожденьи стаи слуг,
раджа величественный, вдруг!
Шатёр на травке возведён
ему для завтрака отдельно…
Естественно, что неподдельный
он вызвал интерес,
у публики, спустившейся вчера с небес.
Член нашей делегации с масалой,
привыкшая к Рублёвским карнавалам,
мигнула импозантному мужчине,
и взгляд не отводила прочь,
кровей армянских истинная дочь,
пока не послан был ответ:
из свиты сикх пал ниц — букет
роскошных роз с почтением протянут,
в нём синий изумруд
и сложенный вдвойне пергамент:
«Мадам, я буду вам обязан
коль сможете меня сопроводить
на день рожденья к королю Бутана,
где через час нам подадут фазана
в дворца покоях на обед.
Готов к полёту мой Gulfstream
поверьте, это не экстрим…»
Ну, кто бы тут ответил «Нет»?!
Тринадцать в воскресенье выезжало,
Смотреть столицу и окрестности Непала…
…От всех экскурсий нужен отдых
Для этого, куда же? — В старый город
(по-местному — Тамель), туристов
под вечер отвезли таксисты.
Но вскоре лавки надоели.
Смеркалось. «Мы б сейчас поели.
Приличное найти бы место»…
И вдруг из-за угла — оркестр!
А далее — сам Elvis Presley
из окон с вывеской Zibro.
Зашли — оно!
Квартет из местных:
ударные, гитары и вокал,
которого и Crocus не видал!
От Аbba, Eagles, Shoking Blue
до Creedence, Smokie, Motley Crue
мальчишки пели без акцента!
Таким не только горстку центов,
да сотен с Франклином не жаль!
До поздней ночи развлекались,
пока не выпили весь бар.
Когда с четвёркой обнималась,
одна из наших разрыдалась:
«Езжайте, я ещё побуду,
и завтра с ними проведу.
Когда наш вылет — не забуду,
но в горы с вами не пойду».
Их дюжина в отель вернулась…
…в фойе отеля встрепенулась
другая барышня: «Нам надо перед сном —
ещё принять!» Затею подхватили в унисон.
Пока в саду бармен-непалец
в бокалы наливал по палец,
(козой который, а не лёжа,
иначе смысл, в ночи, какой же?!),
один решил сходить за ноутбуком
в эккаунт — фотки, в Twitter запостить.
В отель пошёл он по дорожке,
из номера — немного сократил.
Как результат — нетрезвой ножкой,
в бетонную канавку угодил.
Компьютер вдребезги —
ремонт уже не нужен,
а голову лечить приехал выпускник,
знакомый нам, 2-го меда.
Спросил: «Мне офис здесь открыть»?
И шовчик наложить
увёз инетчика в больницу.
Одиннадцать, как в поле футболистов…
…в автобусе сидело поутру,
чтоб ехать в Покхару —
столицу горную Непала.
В дороге обещали шесть часов, питанье.
Но только два ушло — покинуть Катманду!
Их трафик — будто на закланье,
несутся все, и потому
едва просвет — шофёр наш разудалый
на газ давил, как в бочке виноград
актёр известный Челентано,
чему никто внутри не мог быть рад.
Тут трасса резко взмыла вверх,
как будто Boeing или стерх,
путём извилистым, как шланг на огороде,
что вызвало роптание в народе.
Все начали хватать с испуга
сидений ручки, поручни, друг друга.
— И долго ТАК мы будем подниматься?
— Да нет причины волноваться!
От силы три часа, не боле!
Зато потом — равнина, поле! —
Весёлый гид решил так пошутить.
— Тогда спасибо, нам тут выходить!
Остановите транспортное средство!
Спасибо за маршрут и выбор места.
Приятно с вами было, но назад,
Вернемся мы в отель Hyatt.
— Постойте, как же? Нам ведь в горы?!
— Ну да, но нам ещё в Милан — неделя моды!
И вот в пути трясёт лишь девять…
…которые до цели добирались
Часов одиннадцать. К концу — едва держались.
Отель был мал и мил от простоты
внутри волшебной красоты:
в снегах синели горы, отражаясь
в прозрачных водах озера Февы́.
Чтоб как-то нивелировать комфорта
отсутствие полнейшее в пути,
наш гид увлёк двух бизнес-women,
по водной глади в променад.
Непалец хрупкий палкой длинной
толкал пирогу с шумом гулким,
а крупный русский гражданин
решил на фоне тишины
прочесть стихи:
«Непал, как много в этом звуке
Для сердца русского слилось!
Как много в нём отозвало-о-о-ось!..»
На этом взмахом энергичным
хотел поэзии эмоции придать,
которая и так уже пинг-понгом,
от гор отскакивала гонгом.
Никто не знает, то ли эхо,
а может резкое движение рукой…
Факт тот, что джонка наклонилась,
и все гурьбою повалились,
в пучину метров тридцать пять.
— «&%@-@-@-@дь»!..
Да, в довершение всех бед,
помимо рыбы на обед,
жила здесь популяция, — пиявки,
в латыни — hirudínea. Булавки —
в подмётки этим не годятся,
им тело дай, и будут разговляться,
Пока… Ну нет, минор не нужен.
В китайский ресторан на ужин,
всего их шестеро пришло…
…где будто с неба снизошло
виденье — пара вертолётчиков к столу
(из города Ростова-на-Дону),
присесть немедля попросилась,
чтоб речь родная не забылась, —
«Лишь с интуристами крылатые машины,
уж столько лет мы водим сквозь вершины».
Стройны, усаты, чернобровы,
и бицепс сильно тренирован,
сердца сразили светских дам,
к подобным не привыкшим чудесам.
Когда же принесли бабаофа́нь,
уж след простыл обеих Тань.
Отель встречал последних четверых…
…с утра назначен сбор был в восемь,
в готовом виде с рюкзаком,
идти на покоренье сосен,
простите, гор. И наш поклон
всем, кто до этих строк добрался.
В час «Х» опять беда — остался,
не смог покинуть номер свой
ещё один, очередной герой:
хотел он в горы, но боялся,
ударить в грязь, как говорят,
вчера для храбрости набрался
китайской водки, где за 50(°).
Другая претендентка на поход
почувствовала лёгкое давленье
от воздуха кристальной чистоты,
а как итог — самоотвод.
И их осталось двое…
…Как и «Сноба» осталось ВСЕГО ДВА выхода в 1912-м! И оба — в декабре!
Дорогой читатель, подспудная цель нашей душещипательной истории — встряхнуть тебя от новогодней гонки и взор твой повернуть на наши номера, в которые, всем, кто придет, мы будем сильно благодарны!..
1 декабря — спецномер в честь лауреатов премии «Сноба» «Сделано в России» — заявка, максимум, 5 ноября, макет — 6.11. И в этом номере только что освободился первый разворот!
Будьте здоровы как на равнинах, так и на определённых возвышенностях!
Ваш Александр, пиков ямба покоритель
Уважаемые Господа!
«Сноб», если вы помните, не только хороший журнал, но и умный. В этой связи мы регулярно поворачиваемся в сторону науки. Почему бы не повернуться туда в очередной раз и в эту пятницу?!
Посмотрите аттач, постарайтесь найти знакомые вам слова и догадаться, о чём будет лекция. Дойдите по указанному адресу, — сделайте уже приятно приглашённому академику, порадуйте его высоким, присущим нам, рекламщикам, IQ, но, пожалуйста, не ставьте его в неловкое положение вопросом о дедлайне в завершающий номер сезона от 15 декабря! Интересующая вас дата — 26.11. а встреча с заумным миром чудес уже завтра!
Возьмите с собой пару, чтобы, если что, — было на чьём плече вздремнуть. Зато обещают напитки, а потом, кто знает, может с Академией наук и танцы до утра!
Помните: занимательная лекция концентрирует мысль. Новые, никогда ранее не слышанные термины, глобальные вопросы мироздания будоражат ум, влекут к познанию неизведанного! Проверено на сотрудницах!
На дверях скажите: по приглашению Ионицкого, если что — там точно будет Марина Геворкян, она у нас главная по науке. Или напишите Тане Новиковой ([email protected]) — она внесёт в почётные списки. Мы же, пока наука мастерит коллайдеры, сидим с удочкой, не прерываясь ни на тихий час, неутомимо подсекая худосочные полоски или жирненькие развороты в финальный «Сноб» года. А ведь, бывает, так хочется, хоть раз в две недели к Вселенной таинства прильнуть!..
Ваш Александр, если завтра не встретимся, посочувствую на расстоянии
Уважаемые Господа!
27 ноября закрывается приём макетов в ПОСЛЕДНИЙ «СНОБ» 2012 г., который выйдет 15 декабря сдвоенным образом, рождественский, премиальный, лучше всех, тираж целых 80 000!!!
На этом мы, пожалуй, закончим сегодняшнее эмоциональное письмо, так как тематика не предусматривает длиннот. Да и к чему разводить антимонии. Про «Сноб» и так всё ясно. Не далее как на днях, мы провели серьёзное социологическое исследование среди населения страны, задав всего один незамысловатый вопрос: «Уважаемые Господа респонденты, структурирован ли в ваших душевных закоулках (имеется в виду интеллектуальный саквояж с накопленными в экзистенциальный период данностями, сформированными ареалом проживания, средой обитания, воспитательным ресурсом, подверженностью к внешнему личностному доминированию), неомонимичный ответ, — какой журнал вам ближе и милей?!»
Есть ли необходимость приводить статистические данные опроса? Да ни в коем разе, — и аниматору с бубном ясно, что все как один ответили «Сноб»! Кто-то, конечно, может сделать попытку слабо возразить, что опрашивались только сотрудники ООО «Сноб Медиа». Мы и не спорим. Но разница-то, какая?! Было бы нам больше нечего дела Было бы у нас больше времени, охватили бы, безусловно, всю страну, но результат и так apriori очевиден!
Отсюда вывод: в номер из уважения к участвовавшему в исследовании коллективу нужно идти, далее пролонгировать опцию на 2013-й.
Подобный вотум нам представляется взвешенным, логичным, подтверждает высокий профессионализм аналитических подразделений, департаментов планирования, управления байеров работающих с нами компаний.
Спасибо за доверие, которое для нас оправдать — как для подвергнутого ОРЗ — чихнуть!
Ваш Александр, на страже краткости подачи аргумента
Уважаемые Господа!
В прошедшую пятницу, на радость редакции и облуживающего её персонала (отдела рекламы, бухгалтерии, юристов, курьера с хачапури), сравнимую, пожалуй, только со счастьем гостя столицы, оказавшегося в Кремлёвском на хоре Турецкого, Михайлове Стасе и Верке Сердючке разом, в типографию была своевременно вывезена вёрстка последнего в этом году «Сноба»! Следующего — поклонникам теперь ждать аж до 15 февраля 2013-го-о-го-го, украсить который достойной рекламой — наша общая (но ваша больше) обязанность на грани с ответственностью!
И, несмотря на сегодняшнюю ночную «бурю, которая в отведенное для отдыха время, мглою покрыла центральные и переферийные районы столицы, при этом вихри снежные шумно и со свистом крутя, а местами — то и завывая голосом озверевшего западного металлиста, спать вообще никому не давала» (ну, вы помните, это из нашего раннего), мы постараемся и в данном послании ловко сгруппировать буквы в определённые слова со смыслом, с хитрой надеждой целеустремить ваш сумбурный процесс планирования в верно сориентированном направлении. Дальше текст будет легче!
Припомним классика: «Как на Болотную ОМОН, зима в столицу добралась»! А это значит, что вот-вот KLM’ы с РЖД (наши, между прочим, рекламодатели!) примутся вывозить на Новый год граждан и сопровождающих их близких лиц. Казалось, чем бы нас мог взволновать до тревожности столь естественный процесс? А тем, что, не разбирая профессии, перевозчик предложит свои услуги и ещё не определившимся с пулом изданий, предназначенных для поглощения их священного, как корова сами знаете где, бюджета! В силу профессионального воспитания, мы просто не можем себе позволить преждевременно умыкнуть дорогого рекламодателя из зоны поражения нашим вниманием!
Вот почему, взяв другие известные строки: «Чу — утро, под куполом снега авто… Ну, тоже мне страсти, — да мы ведь с лопатой!», призываем вас, ну как бы эмпирически, зачерпнуть таким свойственным стране инструментом из спущенных вам средств, и «думая о нас» (а это уже из романса) тихонько на ушко сообщить нам сумму образовавшейся кучки, а лучше — настоящей, большой, а лучше — бескрайней кучи. Мы же, исходя из объёма, чтобы не утомлять вас перед каникулами, сами бы тогда подобрали скидку, количество и время выходов, отличную позицию на нашем журнальном ландшафте, — ведь именно так, во взаимодействии и с задоринкой, формируются прочные конгломераты между бизнесом и печатными рупорами!
Товарищ, не волнуйся! Мы НИКУДА не уйдём в отпуск, пока не убедимся в том что «Сноб» и твой план — братья навек!
Подобно службам коммунальным в борьбе со свихнувшейся стихией — все на планирование в «Сноб»!
Ориентир бюджетам — Ваш Александр
Уважаемые коллеги по любимой продукции!
Мы дождались, наконец, того светлого дня, когда за окном уже ничего не видно, а выйти на офисное или другое крыльцо — героический поступок! Поэтому без вашей продукции — всем крындец, несмотря на заботливые законы. Но мы подготовились заблаговременно! Огласим всенародно радостные результаты переговоров с внутренним юристом:
ДА, МЫ ГОТОВЫ В 2013-м АККУРАТНО ВЛОЖИТЬ, а ещё лучше ВКЛАДЫВАТЬ на долгосрочной основе ВАШИ РЕКЛАМНЫЕ ПЕЧАТНЫЕ ИЗДЕЛИЯ В «СНОБ», распространяемый в количестве 19 500 штук в благодатных местах продажи алкоголя (список мест — в аттаче), но до тех пор, пока вдруг ФАС не набежит со всех сторон.
Цена за воспитание читателя в правильном направлении — 320 000+ндс (печать ваша, но можем и мы — за отдельные расчеты) и никаким скидкам не подвергается!
По срокам подтверждения заказа, деталям завоза дегустацион печатной продукции всегда, как А. Вассерман, найдёт ответ наша Наташа. В быту — Орлова.
В обнимку со средствами электронной связи (чтоб не окоченели), а также с сотрудниками, уже не везде тёплыми, Ваш Александр
Уважаемые Господа!
«Интересуюсь спросить — как вы выдумываете свои письма?» — вопрос, развёрнутый ответ на который у нас ежедневно занимает половину светлого времени суток. Приоткроем секрет.
Обычно творческий порыв (первый) настигает ранним утром в районе 6, хотя для нормального гражданина, охваченного заботой предыдущего Президента: «А вот стрелки, товарищ Гидрометцентр, в этом году переводить не будем!», — это ещё ярковыраженная ночь. Тем не менее вокруг начинает пузыриться жизнь: недавние пассажиры экспресса «Душанбе – Москва» десантом выходят с инструментом наперевес, соревнуясь, кто громче поелозит по асфальту под видом очистки его от непроизвольно свалившегося снега. Особенно раздражает отсутствие ритма и качество бируш для зрителей VIP-ложи на гонках «Формулы» в Бахрейне (обменены у владельца по четыре «Сноба» за штуку).
Или же вот подъедет авто, отвезти члена фракции ЛДПР с 17-го этажа в бассейн. И чтобы тот побыстрее нашел трусы — водитель даёт ему азбукой Морзе наводку клаксоном. Часто приносит литературную пользу сосед — если накануне несильно гулял, то просыпается рано и, гордый своим подвигом, изображает физзарядку под Metallica или Iron Maiden. Летом, одно время на рассвете, повадилась было во двор тётка с бидонами и воплем «Молоко», от которого включалась сигнализация почему-то только у припаркованных Ferrari, Lamborghini и единственной на всю столицу «Победы» ГАЗ М-20. Потом, правда, молочница, к счастью, пропала, может удачно задавленная мусоровозом, график опрокидывания железных ёмкостей которого часто совпадал с её акустическим выступлением.
Сегодняшнее эссе навеяла напетая по радио сразу после утреннего гимна народная песенка мексиканских рекламодателей «Besame mucho como si fuera esta noche la ultima vez», что в известном переводе Самуила Маршака означает: «Синьоры, если вы уж не можете подтвердить первое размещение в 2013-м до 21.12, как вас убедительно просили ранее, и жаль, конечно, что без применения пыточных девайсов (Музей инквизиции, Санкт-Петербург, Петропавловская крепость — у нас с ними бартер), то уж постарайтесь хотя бы до Нового года, а то в каникулы очень хочется!».
Далее марьячи, не отвлекаясь на текилу, поют о том, что речь идёт о ближайшем «Снобе» от 15 февраля, куда макет ковбою нужно доставить до 20 января. Но учитывая, что его Буцефал может утомиться от новогодних торжеств, то лучше это сделать до того, как.
Вот собственно и всё, что мы хотели вам сегодня перевести с иностранного.
Изучайте же языки, двигайте фигуры в шахматах, пытайтесь найти смысл в наших письмах. Интеллектуальный результат благотворно отразится на вашей фигуре. А вообще неотразимым гражданин станет, когда у него в руках окажется февральский «Сноб» с его собственной рекламой!
«Hasta la vista» — что в очередном фривольном переводе означает: «Мы вам не раз ещё напишем!»
Ваш Алехандро
Уважаемые Господа!
На Новый год все, кому не лень, пишут так называемые рождественские истории. Примкнём и мы.
Незадолго до окончания рабочего года в крупном банке «365» произошёл корпоратив, после которого его председатель, почти ровесник компьютерной мыши, понял, что домой в таком виде лучше не надо, и потому отправился порадовать младшую сестру, живущую на старой родительской квартире. Родственная душа, несмотря на четыре утра, немедленно организовала приведение гостя в чувство огуречным рассолом, Bloody Mary с табаско и уложила утомлённого спать. К утру загулявший брат встрепенулся и пошёл бродить по родным пенатам, где не был долгие годы. В чулане с ностальгией лицезрел деревянную лошадку, пионерский горн, четырёхколесные летние коньки, почти что съеденного молью давно одноглазого мишку, остатки оловянной солдатской гвардии. А вот и любимая жестяная коробка из-под божественных шоколадных трюфелей, что родители привезли из недоступного Парижа — чего там только не хранилось?! Но на этот раз вместо счастливых трамвайных билетов, обёрток от жвачек, значков и марок с конвертов тут вдруг оказались плотно сложенные листки бумаги.
«Дорогой сын! Надеюсь, когда-нибудь это попадёт тебе в руки. Я очень хотел рассказать о времени, когда ты был маленьким, глупеньким, но самым прекрасным малышом. Не знаю, будем ли мы с мамой рядом с тобой в 2012-м и увидим ли, что стало с нашим городом, страной, миром. Как бы нам этого хотелось!.. А пока послушай, что было 50 лет назад…
…Мы были молоды и счастливы — у нас родился большущий мальчуган — целых 58 сантиметров в длину и 4,5 неподъёмных килограммов! Наверняка такой отличный результат получился потому, что твоя мама всё время до рождения пила молоко из только что появившихся треугольных пакетиков! Ведь раньше, ты же не знаешь, нужно было вставать рано утром и занимать очередь, пока во двор не приедет молочник и не разбудит всех черпаком, стуча по бидонам.
Когда ты родился, ты не плакал и не вопил, как все дети, а просто улыбался и делал “гу-гу” — мы ещё тогда подумали: вот у нас появилась новая звезда — второй Муслим Магомаев или даже Юрий Яковлев — поручик Ржевский из “Гусарской баллады”!
Мама твоя, чтобы вернуть фигуру, сразу же начала крутить хулахуп — жутко модное на тот момент увлечение всех женщин СССР.
По вечерам, как тебя уложим, мы играли с мамой в шахматы — я её называл “моя Гаприндашвили” в честь новой чемпионки мира. Мама вообще была красавица — на день рождения я ей достал по блату только что появившиеся туфли на шпильках — после чего уже никуда никогда не отпускал одну. А я обзавёлся — ты не поверишь — плащом-болонья, это был вообще самый писк! Приезжала итальянская делегация, мы засиделись в “Арагви”, потом я их проводил до “Метрополя”. Там взяли ещё по рюмочке и по вазочке с чёрной икрой. В общем, твой папа теперь стиляга, как Ален Делон. Осталось научиться танцевать твист и сразу к дружинникам…
Хотя вряд ли. На работе меня очень ценят — скоро в Манеже будет выставка “30 лет Московскому отделению Союза художников РСФСР”, обещают, что приедет сам Хрущёв! После ХХ съезда его очень любят — он первый решился раскритиковать сталинизм. А недавно он разрешил опубликовать книгу Солженицына “Один день из жизни Ивана Денисовича”. Я очень хочу, чтобы ты её прочитал, когда вырастешь. Это очень важно, когда руководство страны таким образом осуждает политические репрессии. Надеюсь, на твоём веку никому не придется сидеть несправедливо осужденным по таким причинам. А если ты спросишь про кукурузу, то отвечу — весьма полезный продукт, жаль, не везде приживается.
Да, ты не представляешь, какой у нас теперь праздник по субботам!!! Хотя и жутко поздно — в 11 ночи (!!!) начинается “Голубой огонёк”! Какая же необыкновенная передача — лучшие исполнители страны поют и танцуют, а труженики делятся опытом. Да и какая разница — завтра воскресенье — можно выспаться! А, говорят, за границей у трудящихся — суббота тоже выходной!
Но у нас поспать и в воскресенье удаётся не всем — особенно живущим на дальних окраинах города. Там из-за наплыва иногороднего транспорта решили оградить столицу от транзитного грузопотока и соорудить Московскую кольцевую автодорогу. Так что шуму на периферии хватает. Да, скажи, сынок, оправдало ли себя это начинание хоть наполовину — разгрузило ли столицу, или, как это иногда бывает, государственные деньги были израсходованы понапрасну? И как себя зарекомендовало новое достижение советского автомобилестроения — вожделенная всеми “Волга” ГАЗ-21? Если бы ты знал, как я мечтаю об этом едва появившемся сказочном авто!! Но, увы, купить его абсолютно невозможно — даже если каким-то чудом заработать эти сумасшедшие деньги, то ждать её в очереди понадобится, ну, например, пока ты не закончишь институт. Но наш “Запорожец” ЗАЗ-965 — тоже прекрасное средство передвижения, жалко только, что стоит так дорого и требует столько технического внимания. А я бы, конечно, вместо его еженедельного ремонта предпочёл проводить время с тобой, мой любимый сын.
Не хочется тебе портить настроение, но в этом году могла быть война. Американцы завезли ракеты в Турцию, а наши в отместку — на Кубу. В итоге — Карибский кризис. Нам не сообщают всех деталей, но ты, когда вырастешь, обязательно узнай и расскажи, как всё было — мне это очень важно! И ещё, если честно и только между нами — ты слушаешь по ночам “Радио Свобода” или “Голос Америки”? Так же сильно глушат? Советую “Спидолу” — она ловит лучше всех.
И вообще, сынок, как там у вас в 2012-м? Кто у руля КПСС, в составе Политбюро? Как развиваются наши отношения с США, ФРГ и другим капиталистическим западом? Каково противостояние? Был ли ты уже за границей? Пока только в социалистических или уже довелось в капстрану? Много ли дают суточных? Мы построили станцию на Луне? Что там с Марсом? Мы уже выиграли мировой чемпионат по футболу? Как зовут нашу внучку?
Да, на днях дедушка интересовался — возрос ли уровень обслуживания покупателей, охотно ли меняют кассирши монеты на двушки для городского таксофона? Даёт ли твой начальник служебный телефон, если нужно срочно позвонить домой?
Прости, любимый, партсобрание заканчивается, продолжу на следующем…»
За окном опять смеркалось. Мобильный раз в 30-й взрывался «Immigrant Song» от Led Zeppelin, а слёзы всё капали, размывая чернильные строчки…
В наступающем году нам бы хотелось вам пожелать спокойствия. Хватит уже «концов света», ожидания кризисов и абсурда в индустриальных масштабах, поставляемого Думой и…
Будьте же счастливы в 2013-м, изучайте историю и творите, ведь «креатив» не просто так кого-то сильно беспокоит!
С Новым годом!
Приходите в «Сноб». Это приличное издание.
Ваш Александр
Уважаемые Дамы и Господа!
Подозреваем, что в отличие от России, где всё ещё гуляют новогодние каникулы, вы уже покинули рождественское джакузи с шампанским, завершили кратковременный tete-a-tete с горами — лыжами, а то и с солнцем — океаном, и сидите уже себе загорелые по месту трудовой деятельности, вовсю планируя размещения в лучший журнал на русском языке, название которого — «Сноб». И правильно, tovarichsh, делаете! Потому что ТАКОЕ издание, хотя и с чрезвычайно претенциозным на первый взгляд названием, а на самом деле ироничным, достойно всяческого положительного внимания! Ну вот, например:
Конечно, мы могли бы бесконечно продолжать наш убедительный ряд, но, как мы уже сказали, в России ещё каникулы, поэтому дети уже дрыгают ногами за столом, жена извлекает из духовки гуся, дед схватил штопор, родственники из Самарканда режут дыню…
Нам пора, но до того хотелось бы ещё раз вас поздравить с Новым годом, первым после конца света!
Приходите же в «Сноб» и кроме САМОЙ привлекательной аудитории в России, вы ещё получите непостижимое удовольствие от общения с нами. Мы, со своей стороны, будем рады совершенствовать иностранный язык, изучая с главбухом ваши гарантийные письма о размещениях, например, уже в ближайшем номере от 15 февраля (макет 21 января), не говоря уже про все последующие.
«Bud’te zdorovy!» — что по-русски значит: «Пишите нам чаще!»
Ваш Александр, 24 часа как справочная Fiumicino
Войти с помощью соц. сетей: