Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Уважаемые Господа!
Опять кучно побежали авто по артериям столиц — вернулся наш рекламодатель! Поздравим же его со всеми наступившими праздниками, посочувствуем оставшимся под пальмой без оливье, не попавшим пробкой в звезду на макушке под послание президента, не спустившим тринадцатую зарплату китайским фейерверком во дворе, не всплакнувшему под Брыльску с гитарой… Но надеемся, что каникулы всё же принесли некоторую пользу каждому замученному организму — кто-то, наконец, сбросил 280 г, другая — отключила диету и вышла краткосрочно из подросткового 36-го, третий — с радостью обнаружил, что не разучился читать и с удовлетворением освоил три последних номера умного журнала. И главное — все мы избежали мексиканских страстей в виде пророчеств!
Ну, а какие у нас светлые перспективы на ближайшее будущее? Сколько мы не листали календарь — кроме Международного дня Объятий (21.01), рождения водки (31.01.) и сегодняшнего, даже не знаем как прокомментировать, — православного Дня обрезания Господнего — ничего особенного до 15 февраля не вырисовывается. А тот, кто сейчас удивлённо сдвинет домиком бровь и уточнит про дату — немедленно будет занесен в тёмный список, ибо всему прогрессивно русскоговорящему гражданину известно, что в указанное число выйдет первый в этом году не банально очередной, а замечательно юбилейный 55-й «Сноб», если с прищуром взглянуть на корешок сбоку.
Как поживает журнал сегодня? Наглядно донесём:
Нам ничего не стоило бы ещё пару часов развивать наши красноречивые примеры, но на носу five o’clock, а у нас покамест не заварено! В общем, от вас, каникулярно утомлённых, на данный момент — только подтверждение на февральский номер и макет не позднее 21.01.
Эклерчик в вазочке, мизинчик в сторону,
Ваш Александр
Товарищ! Если наше письмо пришло тебе в первый раз — не рви его, а прочитай до конца и перешли коллегам — пусть тоже мучаются!
Уважаемые Господа!
А вот ещё из мини-романов.
Составитель подсказок к караоке Вальдемар У., проплывая второй утренний километр в стиле брасс, задел пяткой ласт неизвестной, следующей в противоположном направлении по соседней дорожке. Развернувшись, творческий работник перешёл на кроль, догнал яркий раздельный купальник и вежливо извинился. Лицо в защитных очках удивлённо кивнуло и ушло под воду стройным дельфином. Сотрудник музыкального жанра заглянул в прозрачную пучину, где удаляющееся очертание его так впечатлило, что, не закончив занятие, он покинул помещение оздоровительного комплекса, даже не воспользовавшись услугами сауны и не употребив по назначению фен. С непросушенной головой, но окрылённый в стиле героя из к/ф Ф. Дзеффирелли про Ромео и т.д., наш пять минут тому пловец, в считанные мгновенья настиг на личном авто цветочный рынок на Киевском, откуда с охапкой роз (в обхвате с немолодой баобаб) нарушил под кирпич, без торговли отдал наличность, пропустил эскорт Президента, вытерпел старушку через переход, переоделся в мокрые трусы, но успел-таки к выходу вдохновившего купальника из безопасно хлорированной субстанции. Хотя и без макияжа и со складками от очков, спортивный лик не обманул, а лишь утвердил впечатление. Ускоренно вернувшись к шкафчику, Вальдемар вернул себя в уличный smart casual, модно растрепал причёску, нанёс пару капель Issey Miyaki (тут мог быть ваш product placement), принёс из салона букет и нелепым бодигардом застыл у ресепшн. Появившейся спустя полтора часа водной даме сердца признался в сильных чувствах стихами Бодлера, помог снять бахилы, предложил немедленную регистрацию в ЗАГСе на соседнем Кутузовском…
Да и какая разница, что медовый месяц молодожены провели на своей вилле в Малибу, поскольку невеста оказалась любимой внебрачной дочерью олигарха из шестого десятка русской версии Forbes.
И второй на сегодня.
Учащаяся Нижнетагильского профлицея Зинаида Ф., разочаровавшись в серьёзных намерениях преподавателя танцев с бразильским уклоном Вячеслава С. вследствие невыполнения последним обещания свозить возлюбленную на уик-энд в Париж, данного перед романтическим свиданием в кабинете директора клуба, отбывшего в командировку в Пицунду, решила назло самба-румбе вернуться к школьной привязанности — Николаю М. девятнадцати лет, аппаратчику диспергирования щелочных металлов «Уралвагонзавода». Звонок бывшей одноклассницы с приглашением немедленно посетить в 18:30 премьеру блокбастера «Билет на Vegas» в к/т «Красногвардеец» приятно удивил молодого специалиста, но озадачил временем исполнения — сильно до окончания смены. Однако забытая с седьмого класса задоринка в голосе Зины подвигла Колю предложить бригадиру две поллитровые ёмкости «Тагильской Юбилейной» в обмен на ОК покинуть помещение ранее установленного срока. Поскольку сюжет развивался не на американской Lockheed или немецкой Rheinmetall, через 5 минут наш герой уже заводил дежурный танк модели «Т-90» (что логично у заводов, производящих, судя по названию, вагоны), всегда припаркованный у проходной для экстренных нужд сотрудников. Решив не выезжать на объездную, Николай прямиком сократил через автотрассу, отчего вовремя успел к кинозалу, без очереди (благодаря экстерьеру авто) приобрёл билеты, а также эскимо на палочке для двоих. Молодые интересно провели время на последнем ряду, а вскоре отбыли на Лазурное побережье (Франция) благодаря полученной Николаем от «Рособоронэкспорта» премии — танковый вояж романтического юноши через городскую дорогу был заснят автолюбителем (http://tagilcity.ru/news/auto/kak-zhuka-by-pereehal — v-tagile-cherez-dorogu-pronessya-nastoyashiy-tank-video.html), разошёлся по сети, внимательным образом просмотрен военными ведомствами зарубежных стран, оценившими ходовые качества агрегата, вследствие чего участвующее в съёмке боевое транспортное средство было заказано к закупке в крупных размерах 16 государствами, девять из которых ранее с РФ вообще не сотрудничало…
Как очевидно всем продравшимся сквозь сложносочинённые предложения — оба текста посвящены самому прекрасному, что нас окружает в быту (если не брать Президента), — любви. А она, как правило, с особой силой настигает сограждан с приходом весны, когда солнышко зависает подобно малоскоростному Интернету, а чувства начинают бурлить дальневосточным гейзером, и активнее всего — в марте. Именно тогда — 15 числа, выйдет «Сноб», который в очередной раз, но гораздо интенсивнее возбудит ум и другие, откликающиеся на это участки читателя. Но на нашем письме нет значка «+21», поэтому речь лишь о пожелании встретиться с вашим модулем в истинно весеннем номере. Дедлайн на макеты — 19 февраля, заявка — сразу после звонка школьному объекту обожания…
Ваш, мартовским селезнем, Александр
Уважаемые Господа!
Немало снега намело после нашего последнего письма, но справился расторопный мэр и его уборочная техника. А впереди ещё грандиознее перспективы — уже видны Сочи из-за частокола Moscow City, тренируется без устали по витиеватой трассе родной спортсмен по зимним видам, разит метко цель с плеча, улетает с трамплина над морем в сторону свежевыстроенных элитных коттеджей, разбегается коньком для двойного тулупа — показывает пример футболисту, и тот — туда же, носится с мячом наперевес, хочет хоть кого-то обыграть до родного чемпионата (2018), до которого ещё как до Луны, но не дремлет и космонавт, совершенствуется на центрифуге, готовится к монтажу фешенебельных гостиниц на ближайшем спутнике для богатого туриста. Кипит, одним словом, полезная трудовая деятельность, но очень уже хочется весны, чтоб солнце, наконец, на целый день, ручей во всю мостовую, пуховик на мало прикрытое тело.
А приходит она, как не впервой, именно тогда, когда допишет дотошный журналист последнюю страницу высокополемичного текста, перекроет рекламный отдел вентиль по приему макетов (пока куранты не пробьют 27 февраля), выведет главред торжественно на рукописи «В печать», улетит электронным путём в типографию мартовский «Сноб» от 15 числа того же месяца. Вот тут уже точно — здравствуй, весна!
Ну, а по правильному ли адресу вы садитесь писать сезонные гарантийные письма, вовремя ли изготавливаете красочные макеты — страна, и мы с ней на Берсеньевской, увидим в ближайшие дни!
Подтверждение в номер от 15.03, пожалуйста — до вечернего Урганта!
И персонально — ждём уже, изведясь, давно обещанные в 15 марта океи от Ирины А., Анны Ш., Дмитрия Д., Дмитрия Ф. (не братья), Александра Р., Сигизмунда К., Клавдии У., как и от десятка других, им подобных — пусть соцсеть поименно знает тех, кто будоражит молчанием легко возбуд ранимого рекламоносителя!
Подобно чабану — вернуть в аул овцу, так в нашем случае — весну, уж знамо дело хочется, нет боле сил!..
Ваш Александр
По традиции, направляясь с текстом к Женщине, мы не дискриминируем мужчину, исключив его из рассылки, а наоборот — привлекаем к распространению эпистолярной теплоты среди его соседок по бизнесу, нам ещё незнакомых и потому недоступных. По e-mail’у…
Дорогие наши прекрасные, тонко надушенные!
Сегодня, когда, кроме розничной торговли мимозой в ассортименте, в стране никто не работает, пока сисадмин с генеральным накрывают на офисный стол, бокалы ещё не шкворчат шипучим, а финдиректор не завёл тост из пособия для тамады, перехватим любимого адресата по дороге к безе.
Чем же хороша женщина, что в честь неё подобный праздник, так изматывающий мужчину как в быту, так и по месту получения зарплаты?
Почему всё, что ни надень на неё или сними — от цигейковой шубы до Lejaby — вызывает у рядового и выбившегося в люди гражданина желание бесконечно любоваться, в то время как мужскую особь лучше всего лицезреть закутанного по нос в одеяло, да и то, если не армянин или конголезец?!
Отчего так хочется в этот и последующие дни шумно открыть пробкой в стену — чтоб завидовал сосед; ошеломить экспромтом; нежно прильнуть; вытащить из кармана подарок, из другого — букет; усадить за редкую пищу; поджечь в камине полено; с выражением взглянуть; погладить, где щекотно; включить Дебюсси и, пока не закрыла рот от удивления, увлечь под балдахин, изображая героя из видео немецкой Private практически до самого гимна; позволить чуть вздремнуть; спустя полчаса выдавить цитрус и возобновить, не прибегая к «Вука Вуке»; к обеду, нехотя выпустить на веранду для запаса воздуха; укрыть пледом, надеть шерстяной носок; быстро насобирать на обочине рукколу, взбрызнуть лимоном, подложить под зеленую кучку краба; снова выстрелить; дать утолить аппетит; сводить на вернисаж, в ложу на оперу; оттуда к Новикову, перед сном Северянина вслух и снова винил, уже с Раймондом Паулсом?..
Нет у природы и писателя Л. Толстого чётко сформулированного ответа, и не надо его искать. А просто любить Вас такой, как есть: обвешанной пакетами под аркой в Третьяковском или на Дорогомиловском; выпрыгнувшей с конфузом в гардеробе из тяжёлой волны в Доминикане на радость отдыхающему шведу с казахом; нежно выводящей подпись на гарантийном письме в «Сноб» от 15 апреля с дедлайном 20 марта…
Будьте естественны в своём чудесном очарованьи — мы готовы наслаждаться им ежедневно, а не только в официально рекомендуемый день.
Поклонник с ранних лет, Ваш Александр
Уважаемые Господа!
Что может быть лучше:
У нас в творческой тумбочке ещё пару страниц подобных изысков, но близится game over рабочего понедельника, поэтому выделим главное:
К середине же мая отдохнувшее население, как маятник Фуко из Исаакиевского, возвращается на место постоянной дислокации, и на́ тебе — свежий «Сноб» от 15 числа! Ну как пройти мимо, если апрельский только что усвоен, и организм требует ещё?!
Назовем полезные даты: 27 марта — дедлайн на апрельский номер, 22 апреля — на майский, и оставим уже вас корректировать бюджет с родной бухгалтерией.
Отдых трудящихся с умным видом текстом — долгосрочная национальная проблема задача!
Необязательно писать гарантийное письмо сразу на два номера. Лучше растянуть удовольствие — напишите два. На каждый!
Будни с нами лучше, чем с иными — каникулы!
Ваш Александр
Уважаемые Господа!
Собираясь вчера написать соответствующее празднику письмо, мы поняли, что с первоапрельской шуткой метеорологов конкурировать бесполезно. Поэтому, вернувшись с трудового будня, мы высушили на центральном отоплении несчастную обувь, согрели в специализированном тазике то, что потом в шерстяной носок и тапочек, отутюжили пришедшие в не fashion look брюки, с целью выйти к вам к полудню изящными, с приветом, сигнализируя о том, что редакция большей частью пришла в себя от апрельского номера и всячески демонстрирует решительные поползновения в сторону изготовления майского, тем самым провоцируя и нас в очередной раз заняться отбором полезных для юрлица средств. Что ж, в который раз придётся отвлечь ваше внимание, чтобы затем «бамс!» — и в конце нашего очередного творчества вызвать у вас естественное желание пойти всем бюджетом в «Сноб», дабы не размениваться по всяким мелочам и глупостям!..
Один культурный гражданин, проживающий в хорошо охраняемом комплексе с повышенными коммунальными услугами, вышел утром с портфелем из ценной кожи с намерением отбыть на место ответственной службы. Однако выезд собственного авто был заблокирован крупномасштабным внедорожником, хозяина которого в считанные секунды оповестила охрана элитной недвижимости, на что тот незамедлительно откликнулся в тапочках и трениках спустя 56 минут. В ответ на вежливое замечание невоспитанный сосед произнес ёмкую по краткости речь, закончившуюся резким и оттого эффективным движением, приведшим симпатичного нам героя на малокомфортную койку НИИ им. Склифосовского, где последний пробыл три недели под присмотром опытных хирургов, а также медсестры Клавдии У., особенно заботливой в ночные дежурства. После выписки вылечившийся россиянин вежливо расстался с законной супругой, благородно оставив ей высоколиквидное жильё, и, забрав с собой зубную щетку с ракеткой для бадминтона плюс воланчик, вселился в ранее сдаваемую двушку родителей в отдалённом районе столицы, где приступил к обустройству быта с ласковой санитаркой, к которой спустя две недели на помощь для изготовления борща приехала из г. Чебоксары мама 78 лет, а вслед за ней и родной брат, выпущенный досрочно в честь дня рождения Президента. После настойчивой просьбы энергичного родственника прописать близких по месту нового жительства, наученный жизнью недавно пострадавший в спешном порядке реализовал квартиру и отбыл отдельно ото всех в пригород г. Буэнос-Айреса, где на вырученную сумму приобрёл трехэтажный особняк площадью 1465 м2 и 3 га земли, на которых выгодно разводит викуний, изучает танец танго, приучается говорить по-испански…
Мораль сегодняшнего каравана историй в том, что наш читатель, в отличие от описанного персонажа выше, таки возвратится после майских каникул и с удовольствием направится в «Азбуки» с «Глобусами» для приобретения любимого издания от 15 мая, помимо низкокалорийного салата из рукколы!
Логично предполагая, что перед праздниками вы целеустремлённо ринетесь в места продаж купальных покровов, береговых тапочек и защитных от солнца и рекламоносителя очков, нам представляется уместным уже сейчас обсудить объём ваших инвестиций в указанный номер, так и тот, что за ним — 15 июня, чтобы не бегать за вами по раскалённой Москве.
На «Сноб» от 15 мая DL 17 апреля, в «Сноб» от 15 июня — 20 мая!
Всем благополучия и вовремя забронировать санаторий, апартамент в частном секторе, виллу на океанских сваях!
С заботой об отдыхе рекламодателя пуще его самого,
Ваш Александр
Уважаемые Господа!
В ГУМе/ЦУМе не протолкнуться в бутиках, где бизнес — чемодан; только по одной Москве при торговых центрах дополнительно возвели 931 передвижную кабинку примерять купальник; визовые центры не справляются с наплывом готового отъехать контингента — на помощь клеить шенген Таджикистан выделил три аэроплана специалистов; РЖД вводит ещё 73 состава до Шереметьево с Домодедовым; мэрия срочно переоборудует снегоуборочную технику в комфортабельные такси; Яндекс прогнозирует пробку с 26 по 30 апреля в четырнадцать с половиной пунктов…
Именно в таких стрессовых условиях редакция «Сноба» монтирует незаурядный номер от 15 мая с не меньшим по накалу фото Анны Нетребко в профиль (на обложке) + интервью (внутри), ещё одно — с В. Гергиевым, другое — о Б. Березовском. Заходила в гости и Т. Толстая передать на эксклюзиве великолепный текст. И это лишь малая толика (чубасика) того, что настигнет счастливого читателя в указанный выше послепраздничный день.
Чем ответит рекламодатель, какую изберёт тактику, ролевую модель — нам отнюдь небезразлично, поскольку в эту среду (24 апреля или 25-го) мы ведь опечатаем пункт приёма макетов и сядем, фигурально, на белый пароход! А когда, интересно, ещё успеть тщательно оформить заявку, найти место, пододвинуть тех, кто заблаговременно?! Вот такая темпераментная, как мулатка на самбодроме, нам предстоит неделя! Зато потом — солнечные ванны и другие внеофисные процедуры.
Товарищ! Приобрети уже рекламную площадь, поинтересуйся, что есть в ассортименте!
Проголосуй безналичным переводом за самый качественный продукт и сам же его прочти!
Ваш Александр, — канал Суэцкий для бюджетов…
Уважаемые Господа!
На календаре весна, в окошке лето, месяц назад снег — ну очень богат всем этим наш климат, интригует разнообразием, эдаким японцем из их метро подталкивает покинуть такой винегрет на время…
Надеемся, что сознательная часть рекламодателя сему вняла, отлично там провела и благополучно уже себе приземлилась в соответствующие ворота столиц, откуда, вкусив родных пробок, добралась таки до передающих e-mail приспособлений. А это значит, что не сегодня-завтра, она (мы всё ещё о ней, сознательной, с загаром), уронив адаптирующийся взгляд на наш текст, вспомнит: «О mamma mia, donner wetter — чому ж я вжешь пiдтверждення до “Снобу” от 15-го червеня ще не вiдправила?! Ёницкii хвилюваiтся поди ж!»
Трудно сказать, что нас подбило выше перейти на кокни, но при +30° вчера и умеренном сегодня, ТАКОЕ в голове ворочается, что ясно только одно — после 27 мая в «Сноб» от 15 июня уже не попасть, как постороннему в столовую госдумы. Это мы про дедлайн. А заявки — пока не сдует нависший циклон — до 21 мая.
Чем примечателен очередной июньский бестселлер? Например, будет колоссально сенсационное интервью с М. Пиотровским о конфликте с ГМИИ им. Пушкина, который обсуждался даже на пресс-конференции Самого; Ксении Соколова и Собчак в очередной раз нападут на известного мужчину — в этот раз на П. Авена; набежит слеза от фрагмента книги «Блокадные девочки» Карины Добротворской (президента Conde Nast Россия); возможно, с обложки пристально взглянет на читателя Оксана Куриленко, хотя у неё есть конкурент в футбольном лице Фабио Капелло. В любом случае наш читатель снова с удовольствием погрузится в текст, как это делает согласно исследованию агентства «Интим информ» 63,7% семейных россиян в возрасте от 25 до 45 лет: после отбоя они обсуждают статьи из «Сноба» и только потом выключают свет.
Касательно же роли летних номеров приведём лишь одну цитату из внутреннего доклада куратора таможенного терминала Шереметьево: «За последние три года по неизвестным причинам значительно увеличился вывоз гражданами, отбывающими на отдых, печатного изделия “Сноб”, регистрационный номер…»
На этом покончим с агитационной частью, сомкнём послеобеденно глаз и, замерев егерем на плече соседки, примемся ждать ваш гарантийный отклик…
Ваш Александр, также отъезжавший
Логично было б распечатать…
Уважаемые Господа!
А вот ещё для полезного прочтения в рабочий досуг.
Мерчандайзер из «Пятёрочки» Вовик У., выехав на длинный майский выходной в Испанию и широко отметив по приезде День трудящихся, отправился на следующее утро ознакомиться с достопримечательностями г. Марбелья, незапечатлёнными по состоянию здоровья накануне, с целью проверить наличие рекламируемого путеводителем «Афиши» моря, выяснить, действительно ли чётко напротив раскинулась Африка, а также подышать местным озоном, сильно рекомендованным кассиршей Клавой из сетевой точки на Мичуринском.
Комфортно расположившись на парапете, удачно в своё время возведённом вдоль набережной, за три подряд L&M’а Вовчик убедился, что гид не обманул, объекты на месте, включая и тот, где Лимпопо, хотя и в лёгкой дымке. Далее пришла мысль, что для гармонии пейзажа не хватает пары кружечек ихнего Жигулёвского. Но тут намётанный глаз специалиста по пользующемуся повышенным спросом товару выделил из гурьбы спортивно отдыхающих импозантную даму, активно передвигающуюся при помощи лыжных палок. Отправив ловким щелчком четвёртую, едва начатую, точно на пляжный зонтик, декоративно увитый пальмовой шелухой, наш менеджер Джеки Чаном изящно спрыгнул на мраморную плитку аккурат перед сухопутной лыжницей:
— Мадамочка, ми икскьюз, бат фор вот зыс? — на иностранном в рамках средней школы г. Геленджик поинтересовался Вовчик.
Мадам, польщённая вниманием зарубежного гражданина с живописной внешностью и хитро вздыбленным усом, остановилась и, не переводя дыхания, вкратце рассказала о пользе скандинавской ходьбы, поддерживающей тонус мышц верхней и нижней частей тела, уменьшении давления на коленные суставы и позвоночник, о сжигании на 46% калорий больше, чем при обычном шаге, улучшении работы сердца, лёгких и о других увлекательных деталях подобного способа передвижения. При этом речь её выделялась фонетической и словарной составляющей, характерной для уроженки юго-восточной Англии, что эквивалентно дикторше нашего 1-го канала.
— А ну дай попробовать! — загорелся Вован, и спустя мгновение уже весело шагал с прикольным артефактом в шлёпках на красный носок вдоль южных насаждений и пунктов общественного питания. Спустя пару километров, приняв по дороге в честь шведского изобретения кружечку локального холодного и пенистого, он вернулся летящей походкой к застывшей на всё это время от неожиданной каверзы, удивлённой владелице инвентаря.
— Не боись, на, держи, классные ходули. Где брала?..
На следующее утро наш герой с пополненным гардеробом в виде загнутых для эффективности хода кроссовках, шортах от того же производителя и в родной майке «ВДВ — Рязань 2007» с непредусмотренным военным дизайнером рукавом, вышагивал с технологичным аксессуаром мимо мирно набегающей волны. Настигнув вчерашнюю знакомую и приобняв за плечо: «Хелоу, май дарлинг, это тебе!», — Вова вытащил из-за пазухи завернутую в «МК» от 29 апреля ёмкость с национальным напитком. — «Самая премиальная, в честь Президента, страшный дефицит, дороже блэк кавьяр! Но для тебя не жалко!» И подмигнув, продолжил спортивное упражнение, пока на обратном пути его не перехватила поджидавшая в тени от прибрежного кактуса мадам и со словами благодарности за подарок не увезла к себе на завтрак на популярном среди этой курортной аудитории Rolls-Royсе, с прилагающимся к нему шофёром в фуражке…
На этом следы Володи практически теряются. Ещё какое-то время Владимир Федорович появлялся на променаде с распрямлённым торсом, накачанным мускулом, бойко беседующим на ходу с вышеуказанной подданной Великобритании, оказавшейся к тому же дальней родственницей действующей королевы. Потом сэра Vladimir’a вроде видели на Стэмфорд Бридж болеющим в ложе с Р. Абрамовичем, на скачках в Аскоте беседующим с принцем Эдинбургским, на пороге Reform Club улыбающимся прессе с Дэвидом Кэмероном, ведущим благотворительный курс по мерчандайзингу в Harrods, выходящим из своего городского дома в Белгравии…
Не будем, однако, внедряться в личную жизнь, как это вовсе не принято в Альбионе, а раскроем лишь тайный смысл нашего очередного повествования.
15 июля (макеты где-то 20 июня) с повышенным тиражом в 70 000 выйдет долгожданный, коллекционный, сдвоенный, летний литературный «Сноб», который будет посвящён ДОМУ!
Вот только частично славные имена коллег сегодняшнего автора, крупно творящих в представляемом номере: Э. Радзинский, Т. Толстая, О. Трифонова, Е. Пастернак и многочисленные другие, о которых вы с трепетом прочтёте в аттаче. Именно они, используя всевозможные литературные приёмы, сплетут увлекательный художественный, а то и документальный узор вокруг своего очага.
Безусловно, всем рекламодателям, оперирующим с недвижимостью, бытовыми приборами, сантехникой, средствами для стирки, чистки и мытья, мебельными и ковровыми изделиями, учредителям художественных аукционов, продавцам авто и уборочной садовой техники, дипломированным дизайнерам и архитектурным бюро, страховым компаниям, банковским учреждениям, бутикам повседневной одежды необходимо заблаговременно приобрести пока ещё частично свободные площади.
А тем, кто, не уйдя в преждевременный отпуск, дочитал-таки текст до сих пор, сообщаем, что осталась ПОСЛЕДНЯЯ пара позиций в «Снобе» пока ещё от 15 июня, который мы раз — и закроем, как только закончится prosecco в холодильни вторник, 28 мая.
Поверьте, не хочется прерывать поток, но бюст Антон Палыча из окна редакции «Дождя», что через двор напротив, отчетливо машет: «Пора!..»
Будьте же отзывчивы, и тогда благополучие найдёт вас по месту работы, а счастье — на дому!
Ваш Александр
Buon giorno, Italia!
Боимся, мысленно вы все уже сбежали в отпуск…
…Ну, например, в Париж, поскольку там рукой подать до Диснейленда, — когда-то надо наверстать, чего так в детстве не хватило!
— А часть из вас — в Финляндию, Стокгольм и Осло — понять великий смысл нордической ходьбы, секрет открыть — при чём тут палки?!
— Конечно, кто-то выберет US, а прилетев, возьмёт в прокат заранее заказанный хит всех времён (Ford Mustang 1972 г.) и по хайвею number sixty nine ковбоем пролетит миль тысячу азартно, с заветной целью раскусить — ну чем же так хорош их гамбургер veró!
— Но самый экстремальный итальянец уже проехал Ярославль, в плацкарте фирменного поезда Москва – Владивосток, подумаешь всего 143 часа в один конец!..
…Сочувствуя таким экстравагантным планам, свои, не менее, мы строим также, и главный из которых, — «Сноб» литературный — хит абсолютный всех продаж в период летний (15 июля выйдет, закроется 20 июня).
Благодаря ему, читатель русскоговорящий, имеет самый свежий номер с десятками писательских новинок (как зарубежных, так и русских), которые впервые выйдут только в «Снобе»!
Поверьте, это не реклама, хотя на это все тут мастера, — наш «Сноб», — ну, как бы, поточнее? Милан — столица мира моды, в России «Сноб» — единственный журнал для тех, кто тексты умные читать не разучился!
Ваш Alessandro, перо — одно, рекламный план — не сосчитать нулей…
Войти с помощью соц. сетей: