Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Уважаемые Господа!
В небе туча, значит через три дня лето и 18,3 тонн писчей бумаги, вместо того, чтобы бы лечь на стол к базовым авторам современности (С. Минаев, О. Робски, Д. Донцова), уйдёт на заявления «Прошу отпустить меня в заслуженный непосильным трудом отпуск». Мильоны сограждан всколыхнутся и заполонят воздушные ворота родной страны.
Главный вопрос каникул — куда, где меньше соотечественника?! Как бы удалённо не упал взгляд на глобус — везде окажется наш гражданин, а чаще — депутат. Контакт неизбежен. Как отличить отдыхающего, обворожительного, как диктор канала «Культура», от заведующего уренгойской скважиной с женой Клавой, причём внешне все со Спиги и Монтенаполеоне? Принадлежит ли эта бледная, нетронутая солярием нога, окунаемая в морской простор, демократу с Болотной, или по будням она сурово стучит, осуждая вышеупомянутого на партсобрании «Единой»? Есть ли решенье такого непосильного ребуса-шарады?
Да! И только у нас! Товарищ! Не трать время на линии и покров загорающего неподалеку тела, обрати свой острый взор не на его борсетку, а на то, что для чтения: Пелевин затворник? Детектив от Марининой? Акунина Фандорин? Лукьяненко опус? Оба француза? «Как лысым не стать»? «За три дня минус десять?» Рецепты жены-актрисы-кулинара? Два кило глянцежурналов? Продолжи свой путь!
Но едва лишь увидишь элегантную коробку с буквой «С» не в ту сторону — знай, здесь твой избранник! С ним смело можешь связать свой досуг, поход в аквапарк, шабли под луной. А если это будет ещё и июльский, сдвоенный «Сноб», которого только на одну Россию тираж 70 000 штук, то с таким читателем можешь решительно строить долгосрочные планы, включая грязевые ванны в Мацесте!
Летний литературный номер от 15 июля выйдет под названием «1002-я ночь». Это будет уже четвертый бестселлер в аранжировке главного редактора С. Николаевича, который к зиме перерастёт в очередной толстый, самый продаваемый том в профильном магазине «Москва». Даже если бы вы совсем ничего не слышали про «Сноб», то уже за одно это романтическое, если не сказать больше, название, можно было прийти в такой шедевров кладезь. Но вы нас знаете насквозь, поэтому следуйте уже себе знакомой к нам дорогой, а потом сразу в отпуск. И там вам будет хорошо от мудро содеянного!
Макеты — 17 июня, заявки — заблаговременнее.
Подробное описание сюжетной линии литературного номера с арабскими корнями (если гулять от названия, но ведь кто его знает, что там под этими ночами на самом деле?!) как всегда — в аттаче.
Проведите лето, как одну ночь, и мы вас возьмём на ХХХ-заметку!
Ваш Александр, воспоминаний — на́ три сундука!
Товарищ! Если это похожее на умное письмо оказалось в твоём ящике — оно исключительно для тебя, а не по недоразумению!
Уважаемые Господа!
И снова «Сноб» вас зовёт в гости с нетривиальной целью!
— Освоить стратегию игры в домино?
— Как вскрыть 0,5 «Клинского» в стекле при полном отсутствии штопора?
— Проследить макролингвистические орудия воздействия текстов песен Стаса Михайлова на субстрат структуры сознания среднестатистического россиянина?
Увы, мы расстроим одних, но возбудим других:
27 июня, в 19:00 на Остоженку, 16, в Мультимедия Арт-музей, мы приглашаем горячих поклонников научных тем в изложении заранее образованных людей. На этот раз физик Максим Либанов поведует, «почему наш мир таков, каков он есть». В самом деле, как так, почему?! И это будет первая познавательная лекция в цикле «Интеллектуальный базар» (а не Тишинский рынок!). Открыв рот, учёного будет внимать не на шутку заинтересованная публика, а по периметру раскинутся конструкции с напитками.
Однако количество посадочных мест пространственно ограничено, поэтому подтверждение своего непременного присутствия просьба срочно скрепить мейлом в сторону Софьи Бородиной ([email protected]), с глубоким вздохом поделившейся своим адресом. Она же внесёт вас в списки на входе. На меня в этом смысле — надежды никакой, реакция натренирована только на гарантийные письма.
И, о! Едва не позабыли — первые ДЕСЯТЬ октябрят, подтвердивших участие, могут привести с собой друга, но, безусловно, лучше подругу. Вот здесь уже фоточку, безусловно, — НАМ!
Подробнее о теме встречи хорошо подвешенным научным языком здесь: http://www.snob.ru/selected/entry/50173
С ядерно-молекулярным приветом, Ваш Александр
В отличие от атмосферного осадка, наши имейлы, падающие в вашу почту, влекут за собой отеческий шлепок по плечу от руководства вплоть до дружелюбной шутки акционера: «А, Вас ещё не уволили? Ну ладно, ладно, ЭТОГО читайте! Мы сами эти письма собираем!..»
Уважаемые Господа!
Чем хорошо наше промежуточное между зимой лето для обитающего в этих координатах рекламодателя? — Оно держит его в тонусе!
Действительно, если с утра светит ярко, но не греет (только в русском есть подобная аномалия в виде пословицы), ясно, что к обеду сверкнёт грозой (зонт, а лучше грибок из песочницы — в багажник), а через час — +30° (туда же — купальное трико для фонтанов у Манежа).
Или вот во вторник, например, на завтрак омлет с шампиньонами, а за окном — ливень с градом. Значит, в четверг, через неделю, нужны майка и шорты. Постоянно только дует, и сильно, с какой стороны — непонятно, главное холодно — стабильно.
Окно в городской черте открыть небезопасно. Сначала — пух от недовырубленных тополей (спасибо дорогому Дядюшке Джо — посадил для тех, кого не успел посадить). Дышать в этот период лучше через раз. Далее — может романтично повеять гарью с болот. А тут уже начеку комар с клещом на пару. Если же вдруг приятно устоялось, без ветерка и +25°, и ты с бадминтоном готов сразу с meeting’а на аллею «Лужников», значит по ТВ вот-вот четвертьфинал на Евро или тебя в Сызрань в командировку.
От такого темперамента внешней среды наш клиент всегда подвижен, деловит, своевременно шлёт гарантийки. И чтобы уже спокойно уйти в отпуск и не создавать своим авто пробки при посещении оставшимися распродаж с перформансами, предлагаем определиться, пожалуйста, со «Снобом» от 15 сентября.
Весомой частью он будет посвящён фэшн. Мода, как бизнес, культурный феномен, колонки пишущих о нём журналистов, глубокие интервью с теми, кто формирует, а то и создает современные тренды, ну и другие важные тексты про окружающий нас wonderful world.
Дедлайн на макеты — далекое 15 августа, но из-за финалов футбола, потом Лондона с Маккартни на открытии, сборов чемодана — лучше закончить с формальностями до 1 июля и спокойно выгуливать дитя до 1 сентября. А у кого ещё нет — возьмите по инсерту в октябрь — декабрь, и мы со знанием дела поделимся опытом.
Ваш Александр, нам фэшн красиво жить помогает…
Ввиду температурного экстрима рекомендуется читать с бокалом, где пузырится (здесь должно было быть имя вашего алкогольного бренда), или под холодным душем.
Уважаемые Господа!
А вот была ещё такая история:
Барышня Лиза, юных лет, выпускница высших мелитопольских двухмесячных курсов прикладного массажа при Академии сельскохозяйственных наук Украины, прибыла в г. Москву для поступления в ведущее театральное училище, но не прошла отборочную комиссию по причине характерного для мест учёбы акцента.
В процессе объяснения абитуриентке членами приёмной комиссии специфики её произношения, в деканат зашёл пожилой господин, в котором Елизавета опытным южным взглядом немедленно обнаружила явные признаки остеохондроза и руководящей позиции в учебном заведении.
Догнав нездоровый объект в коридоре, конкурсантка на милом суржике убедила его эффективно избавить от недуга. Мужчина на самом деле был ректором всемирно известного театрально-педагогического учреждения и, действительно, долгие годы страдал поясничными проблемами вследствие исполнения в течение многих лет роли слуги двух господ в любимом зрителем спектакле, в котором вынужденно подслушивал и подсматривал различные каверзы, происходящие за дверьми в течение всех четырёх действий, разыгрываемых на сцене академического театра. Как результат — на вид врожденная сутулость на грани продвинутой согбенности.
Искренний позыв абитуриентки прийти на помощь обезоружил мэтра своим неподдельным бескорыстием, вследствие чего в персональной гримерке был установлен подходящий реквизит, где Лиза показала свои исключительно профессиональные способности, а не то, что представил себе читатель.
Одного полуторачасового сеанса хватило заслуженному артисту, чтобы выпрямить спину на 15% и понять, что перед ним сокровище, которое нельзя выпускать из рук. Оформив чудо-массажистку соискательницей, патриарх сцены, учитывая, что приём экзаменов подходил к концу, а до начала занятий ещё оставалось достаточно, приобрёл совместный двухнедельный тур в г. Бодрум, Турция, для продолжения лечебного курса, вовсе не задумываясь об иных экзерсисах с девицей, благодаря воспитанию и вследствие общей утомлённости организма.
Прибыв в пятизвёздочный отель «Риксос», ректор трижды в день подвергался целительным процедурам, вынужден был проплывать различными способами длительные дистанции в богатой полезным йодом и солями морской волне, посещать фитнес для выполнения гибких упражнений, употреблять в часы питания исключительно морепродукт, а также фруктовые и овощные изделия.
К концу первой недели Моисей Соломонович неожиданно почувствовал прилив сил и пригласил Елизавету на ежевечерние танцы под руководством аниматоров. Владеющий, благодаря сценическому опыту навыком, в принципе, всех известных танцев народов мира, включая джигу, гопак, а также свадебный ритуальный полинезийских дикарей, и имея к тому же под рукой послушное доверчивое тело, профессор с напарницей легко выиграл все семь туров конкурса, по привычке сорвал бешеные аплодисменты, получил в подарок симпатии многонациональных отдыхающих, а также бутылку турецкого игристого, которая тем же вечером была романтически распита на берегу с призывно шумящим прибоем. Во время приёма слабоалкогольного напитка театральный деятель читал наизусть стихи, монологи из популярных спектаклей, вследствие чего довёл барышню до состояния влюблённости на грани потери пульса. Воспользовавшись дамским состоянием, педагог вспомнил пикантные сцены из богатого репертуара и обострил ситуацию, применив их на месте. На следующее утро танцевальная пара выходила из номера, держась за ручку, и в таком же положении закончила оплаченное пребывание.
В столице нашей родины театральный деятель ввиду невозможности совместного проживания по причине законной супруги Доры Давидовны, находившейся в момент турецкого вояжа супруга на очищении организма в известной клинике Sha Wellness Сlinic в районе испанского г. Валенсия, снял для начинающей актрисы апартамент недалеко от места трудовой деятельности. Через несколько недель Елизавета успешно прошла пробы на главную роль в российско-украинском ремейке «Пигмалион». Сценарий популярной пьесы Б. Шоу был адоптирован Моисеем Соломоновичем за один вечер, благо новая фактура была взята из экстравагантного турецкого периода. Фильм имел большой кассовый успех в РФ во многом благодаря многочисленным зарубежным зрителям — представителям дружеских, иностранных государств, проживающим на её территории и не всегда хорошо говорящим на языке страны пребывания.
На этом мы бы оставили Елизавету в покое для дальнейшего творческого раскрытия, но лишь на мгновенье вспомним, что жизнь её превратилась если не в сказку, то, безусловно, в осмысленные будни, именно с того момента, когда мэтра неизвестно зачем занесло в приемную комиссию…
Не будем приводить аналогии, и призывать вас зайти к нам также на счастье в ближайший номер. Мы просто хотим напомнить, что 15 сентября выходит очередной «Сноб» с присущей ему богатой статейной фактурой, а также серьёзным исследованием мира моды. Ну, и ещё надо иметь в виду, что читатель весьма соскучился по очередному выходу журнала и набросится на него резвой птицей коршун. А где аудитория, туда и реклама.
Deadline на макеты 21.08, на участие — по прочтению письма.
Мы отгуляли и опять на месте, Ваш Александр
Только что со стола канцелярии Администрации…
Уважаемые Господа!
С утра случайно попало в руки:
«Товарищ Президент, Пример министрам, другие ответственные за физкультуру с Олимпиадой лица!
Я, Вилен Бухтяев, болельщик со стажем, совмещая с пребыванием на пенсии, 17 дней провёл перед голубым экраном с целью насладиться успехами нашей сборной и эмоциональным способом поправить здоровье. Не имея возможности выйти из квартиры, чтобы не пропустить очередной толчок, рывок и фотофиниш, я более двух недель был вынужден питаться консервами длительного хранения, мучными изделиями и сухофруктами, включая, для подавления стресса, напитки различной крепости отечественного производства, на общую сумму 7632 руб.
В итоге, потратив значительные для меня средства и недополучив моральное удовлетворение вследствие занятия нашей сборной лишь 4-го места, хочу высказать личные соображения, каковые должны лечь в основу нашей победы в г. Сочи. Материальные претензии будут изложены в Приложении.
Учитывая географию нынешних Игр, проходящих в одном из главных вертепов финансового мира, инаугурация Олимпиады была естественно затратной, моментами — с претензией на некоторую оригинальность, но, несомненно, осуществлялась с единственной целью — склонить судейскую аудиторию в пользу местных атлетов — отсюда, соответственно, их третье место. В этой связи предлагаю максимально усилить работу по организации более грандиозного открытия сочинского форума с присущим нам размахом и изюминкой и не особо заморачиваться на церемонии закрытия, которая уже ни на что не влияет.
Как редкое исключение, отметим удачное вовлечение в лондонскую апертуру местных ведущих деятелей культуры. Мобилизуем же наиболее популярных отечественных и мы. Так, например, было бы назидательно для жюри и спортсменов-иностранцев доставить олимпийский огонь в сочинскую акваторию на авианосце “Адмирал Кузнецов”, с которого В. Леонтьев на дельтаплане, под одноименную песню и в сопровождении эскадрильи истребителей пятого поколения Т-50, доставит его на сочинский пляж, где А. Волочкова, в мейкапе и остальном антураже из мальдивской фотосессии, в шпагате овладеет факелом и двумя антраша передаст его Н. Михалкову. Последний, в образе царя из “Сибирского цирюльника” вместе с сыном С. Зверева на седле, доскачет до олимпийского стадиона и вручит огонь для освящения патриарху Кириллу. Тот, взмахнув кадилом, с умилением переправит его исполнительницам из Pussy Riot, выпущенным специально на этот вечер для участия в торжествах. Панк-девицы в свою очередь с песней и удовольствием подожгут олимпийским пламенем с десяток шайб на ледяном помосте, которые выскочивший из-за угла с вставленным в честь праздника зубом хоккеист Овечкин одну за другой со свистом засандалит в символическое газовое месторождение у противоположной трибуны, откуда и рванет огненный столп на буровую вышку — главную чашу Игр. Так мы эффектно зажжём олимпийский огонь. Далее с торжественным словом выступит Президент, чью речь на английский переведет В. Мутко. Все аплодируют. Апофеоз.
Учитывая беспрецедентную оригинальность сценария, прошу включить меня в члены подготовительного Комитета и отправить на проживание в “Гранд Отель Поляна” в г. Сочи для развития предложенного синопсиса и других неопубликованных идей, вплоть до окончания сочинского мероприятия.
Но вернусь к разбору наших игр в Лондоне.
Вопрос к Президенту:
— Владимир Владимирович, скажите, что Вам стоило, коль уж посетили финал по дзюдо, где лишь увидев Вас, спортсмен Хайбулаев, одним иппоном завалил монгола, не зайти потом и на волейбольный паркет — взбодрить в техническом перерыве наших девчат против бразильянок? А показать кулак противнику боксёра Айрапетяна? Или поцеловать в живот центрового Моню перед решающими штрафными с испанцами? Ласково потрепать на скамейке юных прыгуний через коня, на котором, мы знаем, как Вы умеете скакать?! Сколько ещё медалей дополнительно бы свалилось в копилку?!
Неужели нельзя было продлить командировку, не говоря уже про отпуск за свой счет?! Хорошо, не везде успели бы Вы, но что, интересно, делали остальные члены Администрации, кабинета Министров, уполномоченные в регионах? Могли бы ведь ради престижа страны оторвать свои Brioni от руководящих кресел и помочь родным олимпийцам добрым государственным словом, ласковым макроэкономическим взглядом?!
А представители крупного бизнеса? Где они были с заранее заготовленными конвертами? Почему не зашли на секундочку в раздевалку подбодрить перед выходом спортсмена на ринг, помост, бревно?
Но вернёмся к Вам. Вы помните свою партию в бадминтон с тогдашним Президентом? Сколько раз Вы там тюкнули этот воланчик? Но что после этого? Вся страна как один взяла в руки инвентарь и вот у нас впервые бронза за всю историю игр!! А почему бы теперь ловко не ухватить ракетку для пинг-понга и не засветить пару топспинов Примеру министров? Ведь если мы когда-нибудь в этом виде обыграем китайцев, то снова станем для них Старшим Братом, отчего вообще не поддаётся исчислению экономическая выгода для страны!
Считаю крайне важным немедленно, не откладывая в ящик, установить на предприятиях столы для маленького тенниса — укрепить реакцию нации, и особенно, — обязать креативные компании, чтобы хоть каким делом занять весь этот офисный планктон. По крайней мере, меньше будут ходить на Болотную.
Да, а что это за история с пропажей майки нашего прыгуна в высоту с символичной фамилией Ухов? Во-первых, Владимир Владимирович, я считаю нужно дать указание Вашему бывшему ведомству у метро Лубянка досконально разобраться, найти футболку и виновных. Не исключаю, что это могло быть делом рук организаторов Олимпиады, чтобы не дать обойти себя ближайшему конкуренту. И если это подтвердиться фактами или видеоматериалами, то нужно подать протест на дисквалификацию сборной принимающей стороны или выслать из страны их дипломатов, что мы не раз делали и по менее вопиющим причинам. Во-вторых, возможно, это очередная провокация Б. Березовского, которому неймётся. А спортсмену, конечно, нужно сделать выговор с занесением, вычесть за потерю спортивного имущества, лишить премиальных, постричь.
Далее. Неоправданно мало на трибунах было триколоров. Т.е. наш болельщик присутствовал, но флаги — практически нет. Заранее надо было обязать таможенные и пограничные службы не выпускать отбывающих в Лондон без наличия визы, посадочного и национального флага!
Или вот ещё: что, мировые цены на наши углеводороды не позволили нам задолго до начала Игр выделить средства, чтобы выкупить, украсть, договориться о гораздо большем количестве билетов для наших зрителей на трибунах во время принципиальных для страны и медальной копилки матчей и выступлений?! А учитывая естественные сложности с расселением в гостиницах, можно было бы сэкономить валюту, временно уплотнив состоятельных соотечественников, постоянно проживающих в туманном Альбионе.
Абсолютно не была обеспечена профессиональная поддержка с трибун. Почему, например, не был отправлен болеть за наших ансамбль песни и пляски Александрова?! Спой они во время финала баттерфляем “Катюшу” или “Эй, ухнем!”, так наш Коротышкин без разговоров пришел бы первым, несмотря на Фелпса!
Не видно было шляпы Боярского на соревнованиях фехтовальщиков. Почему оказался не востребован опыт главного дуэлянта страны?!
И чем таким занимаются Бурановские бабуси? Сажают огород, вяжут шерстяные носки? Государство вложило такие инвестиции в их карьеру, а они не смогли сопроводить весёлым хороводом попытки Исинбаевой?! Кстати, что это за тип под видом тренера подходил к ней перед прыжком и подавал различные знаки? Выяснили его имя, место проживания, род занятий? Что он там делал в зоне прыжков? Что успел сказать нашей прыгунье? Ведь не зря же она всё время сидела спиной к дорожке, накрывшись с головой? Наверняка не хотела его видеть! А тут бац, он пару слов, и наша рекордсменка не подпрыгивает на первое место! Кому-то, Владимир Владимирович, это сильно было нужно, пусть и в этом разберётся упомянутая выше контора.
А где наши сборные по хоккею, хоть и на траве?! В стране, где у каждого в доме есть клюшка, палка или бита, в стране, которая громит весь мир на льду, игроки не могут переодеть обувь и погонять мячик летом? Это, вообще ни в какие спортивные ворота…
Безусловно, порадовали мордовские ходоки. Рекомендую все федерации, не выполнившие план по медалям, включая спортсменов, тренеров и функционеров, отправить в этот спортивный регион. Поверьте, чтобы выехать оттуда хоть на открытое первенство Южного Бутова, любой прыгнет выше головы и побьёт самый недостижимый рекорд.
И это лишь малая толика моих острых наблюдений. Прошу не обижаться на прямоту — я просто весь в недоумении…»
Не будем комментировать послание, скажем лишь, что мы тоже удивлены, так как до дедлайна на макеты (22.08) сентябрьского «Сноба» остались весьма немногочисленные дни, а кое-кто умудрился до сих пор не анонсировать там своё выступление…
Ваш Александр, эпатажных видов мастер
Уважаемые Господа,
По разным каналам к нам попадают различные тексты. Вот, например, свалился ещё один:
«Возвращаясь из отпуска с Галапагосских островов, так полюбившихся в последние годы, главбух крупного сырьевого концерна с госучастием Зинаида У., попросила водителя служебного Maybach притормозить у “Глобус Гурмэ” на Якиманке для пополнения холодильника, покинутого на месяц вследствие отсутствия хозяйки. Спустя 15 минут на кассе в ответ на вопрос о наличии дисконтной карты Novikov Group финансовая леди со смехом: “Девочки, не морочьте мне всякими глупостями”, — протянула черный Centurion American Express для оплаты продовольствия на сумму 212 837 руб. В соседнем “Копернике” барышня продлила членство в фитнесе, легла под массаж, обернулась водорослями, подставила лицо для маски. На уже отвёзшем домой продукты авто дама заехала на рукколу с дальневосточным гребешком практически в одноименный ресторан на бульварах, а оттуда, поскольку душа пела, — в караоке “Джельсомино”. Ровно в 9, выпроводив ещё до завтрака двух бодибилдеров, героиня нашего повествования с очаровательной улыбкой, хотя толком и не выспавшаяся, входила в родной офис на юго-западе столицы…»
Клавдия Николаевна С., заслуженный педагог Удмуртии, закрыла тетрадку отличницы Жанны Б. из 8 «А» с сочинением «Как бы я провела лето» и вышла на террасу своей избушки, что на окраине Сарапула. Только по одной причине она всю жизнь оставалась в этом жалком и ветхом домишке — из-за красавицы Камы, что в сумерках, как гигантская лента транспортёра, тихо, но мощно, с незапамятных времён всё несла и несла без устали свои воды, зачем и куда — неизвестно, «точно Россия у Гоголя», — подумала К. Н. Как всегда в моменты духовных смятений, она застыла перед великим природным целителем, зная, что через час уйдёт с души накипь и жизнь снова забьёт своим ключом. Вот и на этот раз, смахнув напоследок одинокую слезу — вечную спутницу вновь промелькнувших в памяти лет, учительница решительно вернулась в гостиную, что была и кухней, и спальной, и кабинетом. Из скрипучего буфета был немедленно выдворен графин с черносмородиновой, настоянный на всякий случай сразу после указа “минерального секретаря” и водружён на скатерть. “Ну, дай бог, не последняя!” — налила она до краёв и залпом опрокинула. По “Первому” между рекламой показывали Бонда, как обычно со смазливой шатенкой в автомобиле с кандибобером на фоне неземной природы…
— А почему бы и нет? Что в этом страшного? Почему наши дети, даже если никогда не будут так жить, не могут хотя бы помечтать?! По крайней мере, Жанка точно не пропадёт!
На экране герой попросил “взболтать, но не смешивать”. Клавдия Николаевна не возражала и наполнила вторую — “За ВТО!”»…
Присоединимся же к нашим героям и мы. Пока официально не запретили и сопутствующую лексику — поднимем, у кого что есть, не в честь пятницы, как обычно, а за наших деток, кому завтра в школу, кому ранцы ещё велики и за тех, кого уже давно пускают на вечерние сеансы без родителей — пусть всё у всех будет прекрасно!
Чудесным будет и наш октябрьский «Сноб» (дедлайн 20.09, бронь — 7.09) с Дэниелом Крейгом на обложке и большим материалом про новый блокбастер Бондианы. И, как всегда, это далеко не всё! Номер опять мгновенно испарится с прилавков, как утренний туман в песне популярного исполнителя.
Из «Сноба» с любовью.
Александр. Ваш Александр
Дорогие отбывающие!
Несколько образовательных абзацев относительно страны посещения с целью повысить ваши несомненно скудные знания предмета.
Вкратце пробежимся по цифрам. Начнём с Катманду. Хотя для русского уха подобная фонетика весьма откровенна, тем не менее это столица Непала. Теперь логично перенесём интерес на само государство, вернее республику, если уж быть занудно точными. Площадью чуть больше штата Арканзас (местожительство Элли, «Волшебник Изумрудного города»), но меньше республики Башкортостан (туда — в следующий раз!), не говоря уже про Вологодскую область, она скромно ужалась у Гималайского хребта между Тибетом (если кто не в курсе — автономным регионом Китая), и Индией, хорошо нам известной по к/ф «Миллионер из трущоб» и книжке «Шантарам» (куда мы, поэтому, не едем).
Учитывая большое количество свежего воздуха и достаточно сносный климат — населения в стране достаточно. Представители местного этноса — в большей степени непальцы, за ними чхетри, далее горные бахуны и магары, не говоря уже про тхару и тамангов, по количеству пока ещё немного не дотянули до канадцев, но уже резко обошли узбеков и как минимум в два раза москвича с причипленными собянинскими «деревенями».
Погода, как мы уже сказали, в Непале устойчивая и благоприятная — летом ливни-муссоны с наводнениями, зимой — засухи, раз в сто лет — землетрясения. Обильна флора: от дуба с каштаном до клёна с грабом. Отлично идут яблоки сорта Джомсом — их за валюту вывозят в Англию кушать её Величеству. Если продолжить сказки, то самая популярная — про название страны: «Когда-то, давным-давно, ещё до изобретения системы бронирования отелей через Интернет, страной правил отшельник (???!!!), звали которого “Не”. И, конечно, он был жутко справедливым, оттого что не показывался никому на глаза, не лез в политику и не нырял за амфорами. Поэтому в честь него всё так удачно и сложилось: “Непал — край, где справедливо правил Не”. А ведь случись, что наш депутат вдруг коллективно тюкнется головой и вместо морских ванн на Сардинии западёт на Гималаи, то потом, ещё чего доброго, вынесет на рассмотрение: “Переименовать, чтобы вместо РФ стало “Впупал”»!
Широко представлена в рассматриваемом районе и фауна. Если не в самой столице, то в каком-нибудь национальном парке запросто можно сфотографироваться с азиатским носорогом, популярным в мировом кинематографе бенгальским тигром, машмагой. Не подумайте, что у нас дефект речи — это местное название крокодила. Повсеместно в народном хозяйстве распространены слоны, яки и другой крупный рогатый скот.
Само хозяйство состоит из риса, джута и кукурузы (после дружественного визита Н.С. Хрущева в 1956 г.). Мясом и молоком помогают населению буйволы. В благодарность за это местные ткут ковры и кашемировые изделия, которыми, если приобрести с десяток и в Москве сбыть цыганам, можно окупить поездку и ещё останется на рыбалку с сауной под Хельсинки.
В Непале благоприятно относятся к русскому туристу, так как в настоящий момент у руля аж две коммунистические партии — одна маоистская, другая марксистско-ленинская. Поэтому желательно вместе с паспортом всегда носить фотографию Г. Зюганова, а в бумажнике — Мао Цзедуна. Для сувениров везти не чёрную, как обычно, икру, а пионерские значки с юным кудрявым вождём.
Местный народ неприхотлив: если вы ему понравитесь — он расцветёт улыбкой, как от Boston Dental Spa (Мичуринский пр. 7), если нет — в глаз, конечно, не даст, но чело нахмурит. С непальцами не стоит слишком долго торговаться — спустите цену на четверть и забирайте товар. Иначе они «закроют к вам своё сердце» и повернуться ж0%#@ спиной.
Очень любопытен непальский подвид — шерпы. Эти тощие, жилистые создания способны, не моргнув, одним махом, босиком сигануть с сотней килограммов поклажи альпиниста на самую вершину восьмитысячника. Горному же спортсмену, едва дышащему, остается только импозантно застыть для памятного фото и тут же рухнуть без сил. Ни в коем случае не экипируйте шерпов разными альпинистскими прибамбасами от ботинок до альпенштоков — они тут же всё продадут своим друзьям в специализированных на оборудовании лавочках и прекрасно пойдут полуголые дальше.
В Непале популярна местная рупия, равная 100 пайсам. Что это значит — лучше всего выяснить на месте, но отнюдь не популярны, мягко, скажем так, романтические отношения с иностранцами любого пола. Так что в этом смысле не стоит надеяться на местную экзотику, а везти её с собой или отыскивать пламенным взором более-менее подходящее среди понаехавшего туриста. Лучше, конечно, из тех, что с рюкзаком поменьше или вообще с чемоданом, так как настоящий альпинист, как правило, целеустремлен на полезть в гору, и всякие побочные действия его только отвлекают, как от арбуза мухи. Также не стоит терять время на ищущих всевозможные просветления, очищения кармы, путь к себе и т.д.
Про историческую часть и другие народные сказки лучше всего акыном под гитару у костра (как в «Шератоне», так и перед сном у палатки на горе) расскажет любезно сопровождающий нас Игорь Уткин (http://www.snob.ru/profile/5667/blog), знающий местность, как свой холодильник. Когда его репертуар закончится, на смену ему звонким голосом придет Марина Геворкян с песнями от Высоцкого, Розенбаума и Led Zeppelin.
Ждите же от нас назначения свидания в аэропорту 21 сентября и читайте пока полезные советы от главных специалистов по юго-востоку — И. Уткина и М. Геворкян буквально сразу после наших дружеских объятий.
Ваш Александр, три восхождения на Воробьёвы горы
P. S. Игорь, и ещё два важных вопроса от выезжающих барышень: сколько декалитров интересного напитка можно ввезти в страну назначения, но не быть заподозренным в контрабанде; можно ли отдыхающему гражданину приносить с собой в публичные заведения в виде ресторанов личные питейные пристрастия и пользоваться ими открыто, или, как в СССР, — незаметно разливать из пиджака?
Уважаемые Господа!
Человеческой популяции исторически свойственны всевозможные заблуждения. Окинем быстрым взглядом:
— Был ли залп «Авроры»? — Да, но он был холост, как Анатолий Вассерман;
— Красный цвет провоцирует быков? — Да они вообще не различают цветов, будь это зелёный горошек или шотландская клетка. Не маши тряпкой перед их носом и живи без проблем;
— Дятлы гибнут от сотрясения мозга? — Ага, предположение из серии «Земля покоится на слоне, слон на змее, змея на нефтяной игле»;
— Страусы при опасности прячут голову в песок? — А если грунт сильно утрамбован туристом? У него клюв — перфоратор?
— Устрицы — афродизиаки? — Чушь! Проверено сотрудницами «Сноба» на руководителе по рекламе.
Чем же сегодня нас так взволновала эта слабоизведанная тема?!
А тем, что не очень прилежный читатель наших писем считает, что в эти осенние летние дни в «Сноб» можно прийти только в декабрьский. ОТНЮДЬ!!
До 21 сентября мы принимаем макеты в номер от 15 октября!!! Тот, который с Крейгом на обложке и большим материалом про Бонда.
Далее пойдёт 15 ноября с не менее впечатляющим — любимцем нашего главбуха — Бредом Питтом.
И на этом не успокоится трудолюбивая редакция, а выпустит спецномер от 1 декабря, где будет красиво про подарки и всякие статьи на зимние темы — тираж повышенный!
15 декабря снова увеличенный тираж, так как это венчающий год, — литературный номер!
Редко в каком гастрономе вы найдете такой выбор продукта — с бессрочным сроком годности и таким дедлайном!
Оставшиеся четыре «Сноба» для рекламодателя — это как для болельщика «Лужники» в день «Спартака» с «Барселоной» (20.11.2012) и России с Португалией (12.10.2012)! Вы это хотите пропустить?!
Заявитесь, пожалуйста, на днях, пока тепло, и чтобы ваши гарантийные письма как-то компенсировали их ожидание перед экраном вместо прогулок за подосиновиком с маринованными маслятами.
Сбор вашей рекламы у нас отлажен в лучших традициях отечественных «Пунктов приёма стеклотары», отмечен грамотами и по линии профсоюзов!
Завпунктом, Александр
Уважаемые Господа!
Всё, что выше, ясно говорит о том, что начиная с 15:30 этой пятницы 21 сентября до понедельника 1 октября (оптимальной, кстати, дате начала засолки капустных кочанчиков) мы не сможем регулярно дежурить у экрана, включая весьма сомнительную мобильную связь.
Поэтому всем, кто собирается неожиданно зайти в «Сноб» от 15 октября, просьба определиться уже с этим до указанных временных рамок, а потом отправить макет Наташе Ростов Орловой ([email protected])
Планирующим активность в ноябре с декабрем полезно иметь в виду, что на эти месяцы прекрасно ложатся наши последующие номера (15.11, 1.12, 15.12) — запаситесь терпеньем и не тратьте бестолку бюджет до нашего возвращения.
Однако есть надежда, что коммуникация всё же настигнет нас на чужбине, и тогда в час мирного сна столицы мы придём к вам с ответом по почте и sms.
Ваш, до конца недели ещё не отдалённый, Александр
Уважаемые Господа!
Пока:
…мы изложим кратко, но познавательно: в году осталось ТРИ «Сноба»!
В 15 ноября (Бред Питт глядит с обложки) — дедлайн 22.10;
1 декабря — спецномер — материалы про лауреатов премии Ленинского комсо «Сделано в России» — первого суперпроекта «Сноба» (http://tvrain.ru/articles/tseremonija_vruchenija
_premii_sdelano_v_rossii_polnaja_versija-330384/).
Дедлайн в спец — 4.11, тираж в честь события увеличен до 85 000;
Наконец 15 декабря — повсеместно любимый сдвоенный литературный каникулярный номер, тираж снова 85 000! Дедлайн 22.11.
Таким образом, помимо ознакомления с бесценной информацией о том, что «Сноб» — единственный из толстых журналов, куда ещё можно попасть, благодаря сегодняшней невероятной лаконичности, будто умыкнутой у героев вестернов Серджио Леоне, миллионы наших подписчиков впервые, наконец, получат возможность дочитать хоть одно письмо до конца!
Будьте здоровы, Ваш А. Чех Ионицкий, брат сестры таланта
Войти с помощью соц. сетей: