В первой части этой книги мы говорили о том, как важно быть сто́ящей женщиной. Достойная притягивает достойного… а также способна сохранить его привязанность.

Сто́ящая женщина, которая способна воплощать черты, которые мужчина ищет в спутнице (подтверждает его сексуальную состоятельность, признает его уникальность, является верным партнером по команде, подпитывает и поддерживает его, одновременно позволяя ему быть добытчиком и защитником), не нуждается в доказательствах своей желанности.

Достойный тебя мужчина поймет, что ты – женщина, подобной которой нет, и ему самому придет в голову идея о серьезных отношениях.

Как мы уже говорили раньше, мужчина должен прийти к этому решению самостоятельно.

Что происходит в душе мужчины, когда он хочет отношений? Во-первых, ему нужно чувствовать, что жизнь с тобой будет все лучше и лучше по мере того, как он в нее вкладывается. Каждая стадия обязательств воспринимается как лучшая, более богатая и удовлетворительная, чем предшествующая, потому что на каждом этапе этого пути он зарабатывает то, что ты в него вкладываешь. Он видит, что чем больше времени и энергии он вкладывает в ваши отношения, тем больше получает. Он получает все больше удовольствия от личностной связи и обязательств, потому что чем больше он берет на себя обязательств, тем успешнее развиваются ваши отношения в эмоциональном и сексуальном плане и тем более доступной ты становишься для него.

Иными словами, пусть он будет не вполне уверен, намерена ли ты стать ему парой. Это должно слегка выбивать его из равновесия. Пусть он знает, что ты влюблена в него, но при этом не абсолютно уверенным, хочешь ты остаться с ним или нет. Пусть гадает, встречаешься ли ты с кем-нибудь другим. Ему не следует знать все и сразу.

Мужчина может быть открыт для отношений, но пока сам этого не осознает. Вряд ли он ходит и думает: «Да, вот именно, моя жизнь была бы намного лучше, если бы я обрел постоянную спутницу!» Но потом оказывается, что он запал на женщину, с которой встречается, и вдруг начинает расценивать ее как незаменимую. Он сознает, что не мог бы получить столько прекрасных переживаний ни с одной другой женщиной.

Вот почему так важно сохранять твой яркий, воодушевляющий стиль жизни. И очень важно, чтобы вы, живя теперь как пара, вместе исследовали новое. Чем больше у вас совместных переживаний, тем чаще вы ассоциируете лучшие приключения своей жизни друг с другом. Стоит снова повторить, что мы прошли полный круг: качества, которые изначально привлекли к тебе мужчину, это те же качества, которые заставят его принять на себя обязательства. Различие заключается только в их глубине.

Когда вы только начинали встречаться, твой парень еще не знал, как к тебе относиться. В это время ты оценивала его, стараясь понять, достоин ли он отношений с тобой. Ты поощряла его и была игривой, флиртовала и веселилась, одновременно знакомясь с ним поближе, узнавая о его ценностях и воплощениях этих ценностей; в то же время ты давала ему понять, что не испытываешь отчаянной потребности заполучить лишь бы какого мужчину. Возможно, он был разочарован тем, что события развиваются не так стремительно, как ему хочется, что ты не желаешь спать с ним на первом или втором (а хоть бы и на десятом) свидании, но он уразумел, что для подтверждения своей личностной состоятельности тебе не требуется быть частью пары. Ты довольна своей жизнью и сама собой, и это было для него невероятно привлекательно. Он жаждал почувствовать, что здесь есть место и для него, что он может участвовать в твоем приятном и интересном образе жизни.

Личностная ценность – это не блиц-игра, в которую ты играешь, чтобы привлечь мужчину. Принципы, составляющие суть интересной, достойной женщины, актуальны как в первые десять минут знакомства, так и на десятом свидании, и спустя десять лет совместной жизни.

Вечная история! Женщина по уши влюбляется в мужчину и начинает отдавать ему слишком много и чересчур скоро. Она готова бежать к нему по первому зову, бросать своих подруг и рабочие обязанности, чтобы сделать его своим главным приоритетом. Мы говорили об этом в предыдущем разделе, когда речь шла о преждевременных обязательствах, но те же принципы сохраняются и для нынешней стадии ваших отношений. Тебе вовсе не следует класть ему на колени свой ежедневник и говорить: «Итак, мы теперь встречаемся, и вот тебе мое расписание. Когда я тебе нужна?»

В любых стабильных отношениях твой партнер со временем становится одним из ведущих приоритетов в твоей жизни, если не самым главным. Однако эту позицию надо заслужить. Если ты подчинишь ему свое расписание слишком рано, если будешь откладывать все свои планы и становиться мгновенно доступной для него, что бы ни происходило в этот момент в твоей жизни, он не станет от этого больше тобой дорожить. Напротив, это навредит длительному потенциалу ваших отношений. Я не устану это повторять: мужчина должен получать тот объем времени и внимания, которого заслуживает.

Помню, я однажды послал SMS девушке, с которой встречался, спрашивая, можем ли мы встретиться в тот же вечер. Она ответила мне так: «Это было бы чудесно. Но все вечера на этой неделе у меня заняты, много работы, так что у меня свидания только с моим письменным столом. Может быть, вместо этого сходим пообедать?»

Мне понравилось это сообщение, поскольку оно утверждало принципы, о которых мы здесь говорим. С одной стороны, она выражала желание увидеться со мной. С другой стороны, четко давала понять, что поскольку я – человек сравнительно новый в ее жизни, на данном этапе я не так важен, как ее работа, поэтому мне придется подождать своей очереди. Она выражала свою личностную ценность, показывая, что не станет отказываться от важных дел только потому, что мужчина приглашает ее на свидание, и благодаря этому стала для меня еще привлекательнее.

Когда понимаешь, что мужчина, который тебе нравится, так же относится к тебе, изо всех сил цепляться за его привязанность в надежде сохранить ее будет не на пользу, а только во вред. На самом деле чем больше ты перековываешь свою личность в угоду ему, тем меньшее уважение к себе ты ему внушаешь. Помнишь ту изумительную, достойную женщину, которую он набрался храбрости пригласить на первое свидание? Это и есть та женщина, которая ему по-прежнему нужна.

Вот образ, который считают полезным некоторые женщины из тех, что я обучал. Вообрази свою жизнь как поезд, который ненадолго останавливается на станции. Он останавливается, чтобы забрать новых пассажиров, но множество ждущих впереди волнующих пунктов назначения требуют, чтобы поезд шел дальше; он не может себе позволить надолго задерживаться.

Твой мужчина стоит на платформе, когда поезд притормаживает. У него полно времени, чтобы подняться в вагон. Маршрут ему уже известен; он знает, куда поезд направляется, какой курс возьмет и где будет останавливаться по дороге. Он также знает, что состав вскоре отойдет от платформы. Поезд не станет ждать, пока он соизволит занять свое место. Ему предстоит прекрасное путешествие, если он решит подняться в вагон, но расписание составлялось без учета его существования. Ему решать, ехать или нет, и поезд не будет вечно стоять на станции, ожидая, пока он это решение примет.

Если он решит остаться – пожалуйста, но если нет, ему придется отойти за желтую линию, потому что поезд отходит и, возможно, больше не вернется. Пассажиры, займите свои места!

Каким бы сильным ни было чувство связи и близости с твоим новым спутником, у него ни в коем случае не должно возникать ощущение, будто он занимается своими делами, а ты сидишь дома и ждешь, пока он позвонит. Именно поэтому так важно заботиться о своем образе жизни, чтобы удержать мужчину надолго. Тот образ жизни, который ты выстраивала для собственного удовольствия, должен оставаться таким же ценным для тебя, каким был до его появления. И тебе следует продолжать над ним работать. Хотя теперь ты можешь называть себя частью пары, тебе по-прежнему нужно время от времени подтверждать, какой приятной и волнующей может быть жизнь с тобой.

Давай на минутку вернемся к образу поезда. Ты дашь ему шанс занять место в вагоне, но ему придется сделать это быстро, потому что тебе интересно посетить и другие места твоего пути. Если же тебе некуда двигаться и ты останавливаешься на платформе, говоря: «Ладно, можешь не торопиться. Я подожду здесь, пока у тебя не появится нужное настроение, чтобы запрыгнуть в вагон», – у мужчины тут же пропадает ощущение необходимости действий. Он знает: чем бы он ни занимался, сколько бы ни заставлял тебя ждать, ты без него не уедешь, так что у него нет никаких причин садиться в вагон прямо сейчас. Если он понимает, что ты будешь рядом целый день или целую неделю, то может бесконечно долго откладывать решение.

Хотя соблазнительно снижать планку в первые месяцы знакомства, полагая, что отсутствие противоречий и трений будет развивать ваш личностный контакт, важно всегда держать оружие наготове. Выдерживай те же стандарты, которые ты выражала, когда вы только-только познакомились. Мужчины придерживаются параметров, которые устанавливают для них женщины, а женщина с определенными запросами выставляет перед мужчиной требования, которым он должен соответствовать. Этот принцип никогда не меняется, независимо от того, насколько давно вы вместе.

Мужчин сбивает с толку, если ты снижаешь свои стандарты в начале отношений, а спустя несколько месяцев снова повышаешь их. Скажем, тебя раздражает его манера постоянно вести SMS-переписку во время ваших встреч, но ты поначалу воздерживалась от критических замечаний в его адрес, потому что не хотела показаться занудной или требовательной, боясь потерять его. Однако тем самым ты готовишь себя к будущей катастрофе. Если спустя полгода ты попытаешься дать ему понять, что это тебя раздражает, он не поймет, с чего это ты вдруг впала в ярость, хотя раньше ничего подобного не говорила. Продолжая следовать собственным принципам, ты показываешь своему мужчине, что несколько месяцев отношений еще не значат, что он тебя полностью завоевал. Это создает у него ощущение, что до тех пор, пока ты не дала ему никаких обязательств, ты продолжаешь к нему присматриваться, и это побуждает его позиционировать себя как человека, достойного быть для тебя значимым.

Я не предлагаю тебе играть в игры. Однако следует достаточно себя ценить и понимать: ты имеешь право на определенные требования к человеку, с которым, возможно, будешь делить свою жизнь. (Зная в глубине души, что ты всегда можешь уйти прочь. Ведь если он тебе не подойдет, на свете есть еще тысячи и тысячи мужчин.)

В любовных отношениях мужчины и женщины обычно живут по разному расписанию. Через три месяца после начала отношений она уже начинает гадать, будут ли они в один прекрасный день помолвлены, а он все еще полагает, что они просто тусуются вместе. Она выбрала его еще несколько недель назад, а он только начинает думать, что вот-вот придет время, когда ему пора будет сделать выбор. Именно поэтому важно, чтобы все развивалось органично. Возможно, ты движешься к отношениям со своим мужчиной, но если вы еще в них не состоите, не гони лошадей и не переключайся в режим пары. Так же как число свиданий не определяет, стоит ли тебе заниматься с человеком сексом, не существует и временно́го предела, после которого ваше совместно проведенное время аккумулируется и – хоп! – вот вы уже стали парой. Даже если все складывается идеально, нужно предоставить ситуации развиваться естественно. И не стоит по умолчанию считать, что между вами существуют эксклюзивные взаимоотношения.

Торопить процесс контрпродуктивно по нескольким причинам. Мужчина может запаниковать, если ему покажется, что события развиваются слишком быстро. Он не оценит то, что получил, потому что ничего не сделал, чтобы получить это, да и стимула больше вкладываться у него не будет – и с чего бы такому стимулу появиться?

Вспомни принцип взаимности, который мы обсуждали в главе 6: во-первых, дай, во-вторых, жди ответной отдачи. Вложись первой – и смотри, как он реагирует. Мужчина должен получать ровно столько, сколько вкладывает. И тебе всегда следует исходить в своих поступках из того, сколько он вкладывает, а не из того, насколько сильно он тебе нравится.

Если ты чрезмерно вкладываешься, предоставляя своему мужчине все преимущества отношений сразу, – приспосабливаешь свое расписание к его расписанию, отдаешь себя ему эмоционально вне зависимости от того, проявляет ли он ту же привязанность и открытость тебе, – то он не будет ценить ни все это, ни тебя саму. Мужчины ценят лишь то, что зарабатывают.

Эта концепция применима не только к мужчинам. Посмотри на нее под другим углом зрения: предположим, он купил тебе машину после одного-единственного свидания. Как бы мило это ни было, ты не чувствовала бы ни восторга, ни благодарности; ты бы только удивилась и заподозрила, что он хочет купить твои чувства. Даже если бы тебе понравился его подарок, ты отказалась бы от него как от неприемлемого. Возможно, вы отлично провели время на том свидании, но ты этого мужчину едва знаешь.

Когда мужчина получает все твое время, преданность и сексуальное внимание до того, как будет к этому готов, у него возникает ощущение неловкости, а не радости. Возможно, он надеялся когда-нибудь стать частью твоей жизни, но ему нужно чувствовать, что он это заработал; в противном случае он отвергнет твои дары. Мы уже упоминали об этом прежде, но стоит повторить снова. Это оборотная сторона основного мужского комплекса: ему необходимо чувствовать, что только он мог завоевать тебя. Ему не нужно ощущение, что тебя мог бы заполучить любой парень – за энное количество чизбургеров и походов в кино.

Как понять, вкладывается ли он в тебя и в ваши взаимоотношения? Задай себе следующие вопросы: выделяет ли он для тебя особое время? Прилагает ли он усилия к тому, чтобы ввести тебя в свою жизнь? Откровенничает ли он с тобой? Наслаждается ли он простыми повседневными совместными делами – или ему интересно встречаться с тобой только в 10 вечера? Он не обязан спешить познакомить тебя с мамой в тот же момент, когда вы становитесь парой, но должен наращивать объемы вложений, все больше и больше включая тебя в свою жизнь. На такие вещи стоит обращать внимание и соответственно регулировать свой вклад.

Я не говорю, что нельзя питать к нему нежные чувства. Не утверждаю, что ты должна превратить его в отбивную из-за вышеупомянутого телефонного звонка в 10 вечера.

Давай немного поговорим об этом самом телефонном звонке. Чем дольше ты общаешься с мужчиной, тем меньше такие звонки становятся похожи на грубый «секс-вызов» – и тем более похожи на что-то такое, чему у нас нет названия. (Наверняка есть у французов.) Этакая «серая зона». Вы вроде как состоите с этим мужчиной в особых отношениях, так разве ты не можешь сделать ради него исключение и позволить приехать к тебе на ночь?

Ну, на самом-то деле – нет. Он знает, что сейчас слишком поздний час для звонка, но надеется, что нравится тебе настолько сильно, что ты готова отступить от своих принципов и сказать «да». Может быть, ты говоришь «да» из опасения, что отрицательный ответ отобьет у него интерес к тебе или он позвонит какой-нибудь другой девушке из своей записной книжки. Твоя реакция даст ему информацию о том, сколько он может получить, не будучи обязанным ответить эквивалентным вложением.

В данный момент это приглашение может казаться пылким и сексуальным, но на следующее утро в вашей динамике произойдет незаметный сдвиг. Теперь он увидел, что ты готова отказаться от своих принципов просто потому, что он тебе нравится. И если он еще не дал тебе понять, что предан вашим отношениям, ты теперь намекнула ему, что не имеет значения, сделает ли он это вообще, потому что он все равно получит все преимущества отношений без необходимости вступать в них.

Если ты встречаешься с мужчиной и однажды в твоем доме раздается такой вот поздний звонок (почти наверняка он будет), не надо набрасываться на парня с упреками. Скажи ему, что ты уже в пижаме или что тебе уже слишком поздно менять свои планы – ты планировала в эту самую минуту лечь спать. Легкость тона показывает, что ты не сердишься, хотя его предложение тебя и не заинтересовало. Ты не наказываешь его за просьбу, лишь показываешь ему, что тебя невозможно умаслить так, чтобы ты легко ему уступила.

Еще одна причина, почему мы порой чрезмерно вкладываемся, – наша влюбленность в потенциал человека. Если бы мне пришлось выбрать какой-то один сценарий ухаживания, который ни за что не приведет к счастью, то это были бы вложения в «многообещающего» мужчину, который, правда, в настоящий момент не вполне годится для отношений, но может стать для них пригодным в некоем неопределенном будущем.

Одна моя знакомая познакомилась с парнем и влюбилась в него по уши. На первом свидании он с огромным энтузиазмом говорил о том, что хочет провести ближайшие пять лет в путешествиях по миру, после чего готов задуматься о том, чтобы остепениться. Моя подруга сомневалась, что ему удастся собрать денег на такое продолжительное путешествие, но начала вкладываться в него, как сумасшедшая, и вся эта история очень быстро сошла на нет. Ее ошибка была в том, что она ему не поверила. Может быть, он не смог бы уехать дальше соседнего квартала, но и не давал ей ни единого повода думать, что будет заинтересован вкладываться в взаимоотношения с ней. Вот что случается, когда мы влюбляемся в потенциал человека, а не в самого человека, которого видим перед собой.

Часто бывает, что встречаешься с мужчиной пару недель, а потом возникает этот неловкий момент, когда он звонит тебе – или, если он храбрее, то просит о свидании с тобой, – чтобы сообщить о том, что он на самом деле не стремится ни к чему серьезному. Кто знает, почему он это говорит! Может быть, он недавно пережил мучительный разрыв отношений, а может быть, просто боится. Причины не имеют значения. Единственное, что имеет значение, – это как ты реагируешь на данную ситуацию.

Не так давно таким мужчиной был я. Я только-только выполз из болезненных отношений, был измотан и чувствовал себя так, будто с меня заживо содрали кожу. Я говорил себе, что еще долго не собираюсь заводить ни с кем серьезных отношений. На этом свете не было мужчины, который хотел бы отношений меньше, чем я. А потом я неожиданно познакомился с новой девушкой, которая мне по-настоящему понравилась. У нас было несколько свиданий. Между нами возник хороший личностный контакт, все шло прекрасно, и до меня дошло, что мы начинаем сближаться. И я струсил. И запаниковал.

Я не хотел обязательств. Как бы мне ни нравилась эта женщина, взаимоотношения означали ответственность, боль, драму, эмоциональное истощение – все то, чего я отчаянно старался избегать. Я твердил себе, что должен положить этому конец. Однажды, после очередного великолепного свидания, я подвез ее до дома, припарковался, выключил мотор, медленно повернулся к ней и начал: «Послушай…» Меня прошиб холодный пот. Я не мог поверить, что сейчас брошу такое истасканное клише в лицо женщине, которая так мне нравится.

– Я не хочу сейчас ничего серьезного. Я имею в виду, я не стремлюсь к отношениям.

Я весь подобрался, ожидая ее реакции. Я ожидал ярости, слез или как минимум раздражения. Может быть, едкого сарказма. Я ждал, что она скажет мне, что в таком случае она больше не хочет меня видеть. Но она ничего такого не сделала.

– Ладно, – проговорила она, а потом игриво добавила: – Знаешь, я ведь не прошу тебя на мне жениться.

Я был захвачен врасплох. Вот и все, что я сумел выдавить в ответ:

– Ладно. Круто…

– Круто… – эхом отозвалась она. Одарила меня невероятно сексуальным поцелуем, улыбнулась, вошла в дом… и всё.

Но для меня это было далеко не все. По дороге домой я чувствовал себя дураком. «Зачем я это сказал?» — думал я. Зачем вообще поднял эту тему? Зачем мне понадобилось ни с того ни с сего разыгрывать театральную сцену? Теперь мне казалось, что я сделал из мухи слона. Казалось, мое заявление вообще никак на нее не повлияло. Поскольку она не стала воспринимать его всерьез и отреагировала без эмоций, это рассеяло всю мою серьезность. Вот уж действительно круче не бывает!

Мне захотелось снова ее увидеть. Пару дней спустя я пригласил ее к себе в гости на ужин, вечером в пятницу. Она не стала вспоминать наш разговор, только сказала:

– В пятницу я встречаюсь с подругами. Может быть, днем в воскресенье?

– Отлично, – ответил я. Но ничего отличного в этом не было. Теперь она диктовала события на своих условиях. Когда наступило воскресенье, я ожидал с ее стороны некоторой холодности или отстраненности, но она была такой же веселой и сексуальной, как и всегда; она была невероятно хороша, и мы потрясающе провели время. А потом она уехала. Я подумал: «Ох, как же мне здорово с этой девушкой!» И попытался снова увидеться с ней спустя два дня. Она ответила: «У меня на этой неделе очень много работы. Как насчет субботы?» И я подумал: до субботы еще пять дней, а я хочу увидеться с ней прямо сейчас. Почему я должен ждать так долго?

Спустя пару недель я снова заговорил с ней о серьезных отношениях. На сей раз я хотел гарантированно сделать все правильно.

– Слушай, – сказал я, – насчет того, что я сказал тогда… Не знаю, зачем я наговорил всю эту чушь. Я вел себя глупо. Я на самом деле очень хочу быть с тобой.

Она улыбнулась и ответила:

– Ладно, прекрасно. А ты уверен?

– Да! – воскликнул я. – Конечно, я уверен!

И я действительно был уверен. Давай посмотрим, как мы с ее подачи поменялись ролями.

Если бы она раскричалась или расплакалась, я мог бы сказать себе: «Посмотри, как ужасно она себя ведет, неудивительно, что я не хочу быть с ней». А вместо этого я был оставлен наедине со своими надуманными проблемами.

В детстве мы с братьями всегда были благовоспитанными мальчиками. Мы слушались родителей, не употребляли наркотики, не сбегали из дому, не совершали всех тех бунтарских поступков, которые свойственны подросткам. Несколько лет спустя я задал отцу вопрос:

– У тебя было три сына-подростка – и ни один из нас не стал паршивой овцой. Как ты думаешь, почему?

Он легкомысленно пожал плечами и ответил:

– Я никогда не давал вам повода бунтовать.

Именно так и поступила та женщина. Может быть, она и была расстроена, но, придержав недовольство при себе, она лишила меня повода для бунта. Большинство мужчин ведут себя как дети: когда испытывают границы связи на прочность и видят, что ничего не происходит. Тогда им нет нужды агрессивно утверждать свою независимость. Как я уже говорил, некоторым мужчинам просто требуется время проникнуться этой мыслью. Иногда мужчина говорит, что не готов быть твоим парнем, просто потому, что это его «установка по умолчанию». Вместо того чтобы выражать свой гнев или иную сильную реакцию, покажи, что это не так уж много для тебя значит. (Вот почему так важно, чтобы твой образ жизни позволял тебе чувствовать, что у тебя есть варианты выбора. Надо не притворяться востребованной, а действительно ею быть.)

Хоть я ей и нравился, но стоило мне сказать, что я не хочу ничего серьезного, как она понизила мой приоритет. Она показала мне, что не против отношений без обязательств, но в таком случае и она будет подходить к ним с меньшей обязательностью. Она давала мне ровно столько, сколько я был готов вкладывать. Так что, вместо того чтобы получать все преимущества отношений пары, теперь я стал для нее (и не без оснований) менее важным, чем остальные ценности: друзья, семья, работа, хобби, ее личное свободное время.

Несмотря на то что я был отодвинут на более низкую позицию в ее списке приоритетов, она все же проявляла свое лучшее «я» при каждой нашей встрече. Она была сексуальна и флиртовала, между нами сохранилась нежность и близость. Все было так же замечательно, как и прежде, но теперь я получал меньше этого, потому что не мог претендовать на нее.

Когда я сказал ей, что не заинтересован в серьезном союзе, она начала играть на своих условиях. Я сказал, что хочу легких отношений, – и она приняла мои пожелания, но не собиралась предоставлять мне преимущества настоящего партнера. Она недвусмысленно показала мне, что ее поезд не станет ждать, пока я в него заберусь. Напротив, она своими поступками позволила мне проникнуться идеей серьезных отношений, и это очень быстро произошло.