Теперь, когда ты обрела его и стала женщиной его мечты, как тебе понять, подходит ли тебе такой спутник? Не важно, идет ли речь о шести днях, шести месяцах или шести годах, – как тебе понять, что он сто́ит этого времени, усилий и любви?

В предыдущих главах я говорил о важности установления стандартов и о том, что не стоит тратить ни единого мгновения на мужчину, который им не отвечает. Только этот ритуал поможет отсеять мужчин, которые тебе не подходят, уже в первые две недели вашего знакомства. Одна из самых трудных задач на стадиях создания личностной связи – воздержаться от погружения в романтические взаимоотношения с мужчиной, который по-настоящему их не заслуживает.

Иногда нам хочется отношений так отчаянно, что мы довольствуемся тем, что попадается. Мы игнорируем очевидные проблемы, потому что жаждем поддаться порыву страсти. Но эти трудности неизбежно возвращаются и преследуют нас. Когда отношения заканчиваются, мы (если вопрошаем свое сердце и остаемся честны с самими собой) осознаем, что проигнорировали предупредительные знаки, потому что надеялись вопреки всякой вероятности, что нашли свою родственную душу. Помни, люди всегда показывают тебе, каковы они есть.

Не так давно одна подруга поведала мне о своем разрыве. Через два года отношений она рассталась с бойфрендом, потому что он постоянно напивался со своими приятелями. Рассказывая мне эту историю, она говорила об этом так, будто она этого никак не ожидала. Я спросил, чем они занимались на первых нескольких свиданиях, и она рассказала, что они весело проводили время, ходя по барам и напиваясь. Когда я отметил явную связь между поведением на первых свиданиях и нынешним, она была поражена.

Иногда предупредительные знаки бывают не столь заметными, но следует научиться читать и оценивать их. Если что-то беспокоит тебя в самом начале, необходимо прислушиваться к своей интуиции, иначе рискуешь оказаться втянутой в отношения с человеком, который не заслуживает твоей любви, поддержки, внимания и верности. Один мой мудрый друг однажды сказал: «Взаимоотношения часто заканчиваются тем же, с чего начинались».

Мы никогда не можем быть на 100 % уверены в том, как сложатся взаимоотношения. Отчасти причина нашего горячечного стремления к любви – именно ее таинственность. Невозможно наперед знать, что случится. Конечно, то же самое можно сказать и о жизни в целом. Однако мы уже потратили немало времени на создание круга знакомств, благодаря которому ты можешь найти и удержать великую любовь своей жизни. Теперь мы приступаем к этапу применения этих знаний на практике, задаваясь трудным вопросом: достоин ли он твоей самозабвенной любви. Вот в чем ты должна быть уверена…

Что для тебя важнее всего в твоей жизни? Ощущение приключения? Амбиции? Доброта? Семья? Великодушие? Безопасность? Необходимо найти человека, который не только в общем разделяет твои ценности, но придает им такую же значимость, как и ты.

Скажем, ты познакомилась с отличным парнем и в первые несколько недель ваших встреч говоришь ему, что твоя семья много для тебя значит, и он соглашается, и кажется, что у вас есть что-то общее. Замечательно! Ты не достаешь его по этому вопросу, и все идет хорошо. Проходит несколько месяцев, вы встречаетесь, и ты хочешь, чтобы он пришел на воскресный ужин к твоим родителям, но он сопротивляется. Он видится со своими родителями только по праздникам. Возникает конфликт. Он не понимает, зачем тебе нужна такая крепкая семейная сплоченность, и ты думаешь, что либо он тебя обманул и семья для него ничего не значит, либо просто ему не нравится твоя семья. Родственники вполне могут быть для него важны, но не в такой степени, как для тебя. Это различие в приоритетах ни разу не выплыло на свет в период ухаживания.

Если в его списке приоритетов другие опережают семью (например, карьера, приключения и близость), он всегда будет ставить работу, путешествия и твое общество на первые места по сравнению со сближением с твоими родителями. А тем временем в твоем списке приоритетов семья может стоять на первом месте, а карьера – на четвертом. Если это так, то, вероятнее всего, всякий раз как будет появляться тема времяпрепровождения с семьей, будет возникать и конфликт.

Часто, знакомясь с человеком, мы обнаруживаем, что нас привлекает одна ценность, о которой он заявляет, и мы не задумываемся о других ценностях, столь же важных для нас. Мы можем быть настолько ослеплены этим одним качеством, что воображаем, будто этот человек обладает и всеми прочими и что мы со временем их увидим. Женщина может влюбиться в мужчину, потому что он ценит целеустремленность, а она находит это сексуальным, но впоследствии, узнавая его ближе, она осознает, что он не ценит личностный контакт с ней и близость так, как ей хотелось бы. В результате амбиции постоянно держат его на работе, а сравнительно низкая позиция личностной связи в его списке приоритетных ценностей вызывает у женщины ощущение, что ее не любят и пренебрегают ею.

Возможно, ты сейчас думаешь: а как же теория о том, что противоположности сходятся? Всем нам известны пары, где она общительна, а он сдержан или он весельчак, а она тихоня. Это личные качества, а не ценности. Несмотря на различие стилей, оба члена пары должны разделять одни и те же ценности примерно в равной степени.

Это утверждение требует некоторого разъяснения. Представляй это так: на каждую твою ценность – будь то приключения, интеллект или великодушие – приходится некий стандарт того, насколько энергично ты этой ценности добиваешься.

Два человека могут ценить приключения, но это не означает, что у них одинаковые установки в отношении авантюрности на практике. Мужчина может подразумевать под приключением покорение Килиманджаро, а его партнерша – поход в новый ресторан. В сущности, направленность на новизну впечатлений у них совпадает, но представления о том, что считать приключением, – разные.

Что еще больше усложняет дело: человек нередко утверждает, будто какая-то ценность для него важна, но не обязательно живет в соответствии с нею.

Вот тебе сценарий: мужчина регулярно оскорбляет жену. Ее подруги и родственники никак не могут понять, почему она это терпит, почему бы ей просто не уйти. Как может она оставаться с человеком, который так неуважительно с ней обращается? Но мы упускаем из виду то, что довольно часто он совершает невероятно милые и добрые поступки – с любовью целует ее, красноречиво извиняется, совершает некие акты щедрости, чтобы исправить баланс в лучшую сторону. В эти моменты он утверждает, что неприглядная его сторона – это не настоящий он, что он ни в коем случае не хотел ее обидеть. Внесем ясность: он может свято верить в свои слова, когда произносит их. Однако значение имеет среднее арифметическое его поступков, а не среднее арифметическое его слов.

Женщина в этом примере видит редкие вспышки доброты – ценности, которую она ставит очень высоко, – и использует их, чтобы убедить себя в том, что он действительно является тем мужчиной, который ей нужен, несмотря на его оскорбления. Поэтому она остается с ним в надежде, что сможет выманивать этого милого и любящего человека на поверхность чаще и оскорбления прекратятся. Если она будет достаточно «хорошей», он всегда будет обращаться с ней по-доброму.

Хотя это прозвучит нелепо, и для него, и для нее доброта действительно может быть ценностью. Но один из партнеров живет в соответствии с этой ценностью, а другой – нет. Это все равно что человек говорит: «Я очень ласковый», – только никто не видит этому никаких доказательств. На самом деле он сообщает, что «быть ласковым» – это та ценность, к которой он стремится, но стремиться и быть – разные вещи.

Ты когда-нибудь встречалась с мужчиной, который говорит о том, какой он целеустремленный, и взахлеб расписывает свои мечты, но никогда не выступает за пределы своей зоны комфорта и не прикладывает никаких усилий, чтобы потрудиться ради того, чего он, по его же словам, хочет? Он норовит перекладывать вину за отсутствие успехов на внешние факторы, не принимая на себя полной ответственности за застой, в котором живет. Он вполне может хотеть быть амбициозным и трудиться ради своей мечты, но желать и делать – не одно и то же.

Вот почему эта концепция так важна для того, чтобы наше счастье двигалось вперед: пусть ты обсуждала свои ценности с мужчиной и он соглашался с тобой в самых важных пунктах, но если ты не видишь, как он претворяет эти ценности в своем образе жизни, то, сколько бы он о них ни распространялся, это не имеет значения.

Твой выбор в отношениях должен основываться на поступках мужчины, а не в его потенциале.

Означает ли это, что люди не растут и не меняются? Разумеется, нет. Я занимаюсь коучингом, потому что верю в способность людей меняться. Но я также знаю, что глупо предсказывать, насколько наше влияние сможет подтолкнуть другого человека к переменам, а еще глупее – ставить при этом на кон твое собственное будущее счастье.

Когда мы знакомимся с человеком и нас к нему влечет, нам надо быть наблюдательными с первого же разговора. Демонстрирует ли он, что он разделяет наши ценности, своими действиями? А когда мы начинаем по-настоящему проводить вместе время, видим ли мы у него близкие представления о воплощении ценностей, которых придерживаемся мы в своей жизни?

Я не утверждаю, что его поступки должны соответствовать твоим. Мы не обязаны воплощать свои ценности совершенно одинаково. Реализация ценности великодушия у одного человека может выражаться в том, как он обращается с родственниками и друзьями; а у другого в благотворительной работе, которой он занимается каждую неделю. Как именно каждый партнер воплощает свои ценности – это не так важно, лишь бы оба были преданы им с одинаковой глубиной.

Есть две ценности, которые я считаю жизненно важными для отношений. Если вы оба обладаете ими и воплощаете их, существует и потенциал для работы над вашими различиями.

Эти две ценности – развитие и работа в команде.

Если ты ценишь личностный рост, а для твоего мужчины это пустой звук, вероятность, что он изменится, крайне мала. Он может поначалу изменить свое поведение из страха потерять тебя, но длительные изменения требуют решимости, обязательств и веры в ценность личностного роста независимо от статуса его личной жизни. Если твой партнер не питает никакого интереса к росту ради себя самого, он не будет заинтересован и в том, чтобы стать лучше ради тебя.

Вторая ценность – работа в команде – столь же важна. Она заставляет мужчину вкладывать определенные усилия, чтобы делать ваши взаимоотношения лучше, а тебя – счастливее. Работа в команде – это его вера в то, что вы вдвоем, работая вместе, можете исправить в своих отношениях ту динамику, которая не работает.

Опять же, если ты стремишься понять, ценит ли мужчина эти вещи, наблюдай за его поступками. Когда ты говоришь ему, что́ сделало бы тебя счастливее, прислушивается ли он и стремится ли воплотить это в жизнь? Или ощетинивается и отмахивается от твоих потребностей в угоду своему эго? Когда тебе что-то нужно, ищет ли он способы помочь тебе или уходит в сторону?

Не столь существенно, нашел ли он уже способы сделать тебя счастливой, как то, что он предпринимает к этому усилия вместе с тобой. Поскольку вы – команда, ты можешь направлять его в процессе деятельности. Важно, что у него есть основополагающая ценность, которая заставляет его стремиться, чтобы ты была счастлива. Ты можешь работать вместе с ним, корректируя его подход, – в этом и заключается труд «взаимоотношений». Однако мы не можем создать у человека стремление, мотивацию, если ее нет.

Общие для вас ценности роста и командной работы вносят свой вклад в успешные взаимоотношения еще более, когда остальные ваши ценности и стандарты тоже схожи. Если ты встречаешь мужчину с совершенно иными ценностями, никакие старания не помогут его превратить в того человека, каким ты хочешь его видеть.

Я показал тебе, как искать, выбирать и привлекать мужчину и как потом работать над развитием и поддержанием отношений с ним. Я объяснил, как работает мышление мужчины, чтобы помочь тебе добиться гармонии и любви. Я предложил способы мышления и поведения, которые обогатят твою жизнь и будут привлекать к тебе мужчин… Тем не менее иногда все это не помогает.

Неважно, насколько хорошо ты усваиваешь и применяешь эти принципы; неважно, насколько высока твоя личностная ценность, насколько хорошо ты умеешь сообщать о ней мужчинам, насколько последовательна ты в применении правила взаимности и заботишься о единстве ценностей и приоритетов, – от сердечных травм никто не застрахован. Надеюсь, я научил тебя, как оборачивать игру в свою пользу, но необходимо понимать, что в любви не существует никаких гарантий. И эта неопределенность – часть человеческого бытия, часть таинства любви.

Можно делать все «абсолютно правильно» – и все равно обжечься или разочароваться.

Если партнер просто решает встать и уйти, мы не вольны изменить ситуацию. И мы ничего не можем поделать, если он изменяет нам. Иногда ты сама будешь той, которая разлюбит или просто осознает, что этот человек тебе не подходит. Единственное, что мы можем контролировать, – это свои собственные поступки; а на действия и поступки других мы можем только влиять. А еще у нас есть собственное неуправляемое сердце, причиняющее массу хлопот. Как известно, даже если инициатор разрыва – ты сам, это не означает, что твое сердце не разбито.

Время от времени у меня происходят разговоры с женщинами о муках, причиняемых разрывом отношений, и они говорят: «Да что мне разрыв – как с гуся вода! Я просто живу дальше. Мужчина не в состоянии причинить мне боль». В таких случаях я всегда подозреваю, что женщина пытается убедить саму себя в том, что ей не больно. Это может также означать, что она настолько боится обжечься в любви, что отказывается поставить себя в положение, позволяющее по-настоящему испытать ощущение капитуляции и составляющее часть влюбленности. Несомненно, это удобная тактика, но разве не лучше рисковать обжечься, чем позволить страху править твоей личной жизнью?

Если мы хотим ощутить радость любви, то будем идти на этот риск, предполагающий и боль разрыва тоже. Когда взаимоотношения заканчиваются, боль, которую мы испытываем, может отнять у нас месяцы, даже годы, прежде чем станет хотя бы сносной. Ощущение такой боли от потери партнера естественно, может быть, даже полезно: оно убеждает нас в том, что взаимоотношения были значимыми и что мы способны серьезно относиться к человеку на самом глубоком уровне. Правда, мы никогда не бываем подготовлены к травме, но это не означает, что не следует рисковать открываться любви. Вначале делаешь то, что тебя пугает, а потом обретаешь храбрость.

Все кончено. Он забрал свою зубную щетку, футболки и книги. Вы больше не друзья в «Фейсбуке». Ты стерла его номер из записной книжки телефона. Ты велела своим подругам обращаться с ним как с персоной нон грата.

В момент разрыва немаловажно, какой смысл мы приписываем своей боли. Мы чувствуем себя уничтоженными, потому что считаем, что только что лишились родственной души. И часто именно это мы переживаем в подобной ситуации. Когда у тебя вдребезги разбито сердце, тебе кажется, что ты потеряла единственного человека в мире, к которому способна испытывать глубокие чувства. Ты не можешь себе вообразить, что еще когда-нибудь кого-нибудь полюбишь.

Если ты вкладываешься в эту убежденность, она не только увеличивает твои страдания, но и еще больше затрудняет любому другому человеку путь в твою жизнь, поскольку тебе кажется, что ты уже потеряла Того самого единственного. Кажется, больше ничто на свете не имеет значения. Ты теряешь свою энергию, свои амбиции, свою способность продвигаться вперед, пусть даже крохотными шажками.

Но есть и другой способ смотреть на это. Подумай вот о чем: источник боли – не в том, что ты лишилась родной души, а разочарование оттого, что этот мужчина не был твоей родной душой. Это печально, но не катастрофично. И если ты посмотришь на это именно таким образом (в каком-то отношении он не смог соответствовать твоим ценностям и стандартам, так как же он мог быть твоей родной душой?), боль, вероятно, отчасти утратит свою остроту. Я не стараюсь преуменьшить ее. Я через это прошел, поверь мне. Но, оплакивая только свое разочарование и обманутые ожидания, ты позволяешь себе оставаться открытой для следующего мужчины, который появится в твоей жизни. С такого рода болью куда легче управляться. Ты можешь сказать себе: «Да, сейчас мне больно, но этот человек для меня не годился. Зато теперь я встречу того, кто мне подойдет».

Может показаться, что разница невелика, но, просто позволив себе принять такое понимание случившегося, ты освобождаешься, чтобы двигаться дальше. И помни, душевные затраты никогда не пропадают впустую. Мы больше узнаем о себе в своих отношениях с другими. Каждый опыт обогащает нашу личность, что, в свою очередь, обогащает глубину личностного контакта в будущем.