Представьте себя в парке аттракционов. Вы наблюдаете, как человек собирается прыгнуть с «тарзанкой». Вы видите, как он готовится, подходит к краю, выслушивает последние инструкции сопровождающих, делает еще полшага… и… все, начался полет. Если вам приходилось это наблюдать, то вы наверняка вспомните ощущения, которые переживали при этом. Это может быть и учащенный пульс, легкий холодок в животе или слегка подгибающиеся колени… И это притом что сами вы стоите на твердой земле и, возможно, никогда и не участвовали в подобных аттракционах. Более того, очень вероятно, что сейчас, во время чтения этих строк… когда вы просто представили себе эту ситуацию, у вас тоже возникло некое физическое напряжение.

Или при просмотре футбольного матча вы видите, как нападающий вашей команды ворвался в штрафную и там его откровенно «снесли». Игрок катается по газону, а вам в этот момент тоже почти физически больно.

Идентифицируясь с героями, мы переживаем их эмоции и при просмотре сентиментальной мелодрамы или фильма ужасов. Собственно, чаще всего мы и идем на футбольный матч или в кино, чтобы пережить какие-то эмоции. Никто из нас не занимается долгим логическим обдумыванием того, что чувствует тот или иной персонаж. Мы просто чувствуем эту эмоцию в себе.

Именно эта способность – непосредственно «вчувствовываться» в другого, то есть испытывать самому те же эмоции, что и другой человек, – называется эмпатией.

Последние открытия в области нейрофизиологии подтверждают, что способность неосознанно как бы «отражать» эмоции и поведение другого является врожденной. Недаром мы автоматически улыбаемся в ответ на улыбку, хмуримся, когда кто-то рядом раздражен, и даже плачем, если близкий нам человек находится в слезах. За понимание чужого эмоционального состояния в нашем мозге отвечают специальные так называемые «зеркальные» нейроны, причем это понимание («отзеркаливание») происходит автоматически, без сознательного размышления или анализа. Просто мы и в самом деле сами чувствуем то, что чувствует другой человек. И это не какие-то сверхспособности или телепатия – такой способностью обладает каждый человек (подробнее об этом процессе читайте в разделе, посвященном зеркальным нейронам).

В чем же тогда заключается навык эмоционального интеллекта, если этот процесс происходит автоматически и без нашего контроля?

Действительно, если зеркальные нейроны есть у всех людей, то почему же некоторые люди так хорошо понимают эмоции других, а иным это так сложно сделать? И снова разница кроется в осознании… Причем осознании скорее своих эмоций (что еще раз подтверждает нам значимость этого навыка). Люди, хорошо умеющие улавливать изменения в своем эмоциональном состоянии, способны интуитивно очень хорошо понимать эмоции других людей. Осознавая свое эмоциональное состояние, такой человек также понимает, «принадлежат» ли эмоции ему самому или он «заразился» чужими эмоциями. Когда человеку удается осознать, что эмоциональное переживание является эмпатическим, тогда им можно сознательно управлять.

Каким образом и для чего?

Во-первых, эмпатия очень важна при социальном взаимодействии, мы ожидаем отклика и сопереживания от других людей в ответ на свои эмоции. Не получив эмоциональной реакции, мы склонны считать другого человека холодным, бесчувственным, непонимающим и в конечном счете… несимпатичным. Люди, умеющие проявлять эмпатию и сочувствие, вызывают у окружающих бо́льшую симпатию. С этой точки зрения эмпатия очень полезна, и определенный ее уровень необходим при взаимодействии с другими людьми. Людям, мало способным к эмпатии, сложнее устанавливать контакты с другими людьми и понимать их чувства и желания. Многие из них легко попадают в ситуации, связанные с межличностными недоразумениями и недопониманием, или упускают важные в отношениях моменты.

Тем не менее и люди с хорошо развитой способностью настраиваться на чужие эмоции тоже могут страдать от проблем. Представьте себе абсолютно эмпатичного человека, находящегося среди других людей. Он будет чувствовать все их эмоции в той же степени интенсивности. При такой эмоциональной перегрузке, скорее всего, он либо заболеет, либо сойдет с ума, либо ему придется уехать на необитаемый остров.

Поэтому второй навык, связанный с эмпатией, – это умение отделять от себя не свои переживания, абстрагироваться от них. В каком-то смысле «антиэмпатия». Недаром, например, часто врачи считаются циниками. Им просто необходимо отключить каким-то образом свою способность к эмпатии, иначе они просто не смогут работать с людьми.

Алгоритма или четких рекомендаций, как можно «включить» или «выключить» эмпатию, не существует. При этом человек обладает внутренними механизмами, позволяющими ему это делать. Для того чтобы осознанно управлять своей эмпатией, для начала определите для себя по 10-балльной шкале тот уровень развития эмпатии, на котором вы находитесь сейчас. После чего определите желаемый уровень эмпатичности, то есть насколько вам бы хотелось чувствовать эмоциональное состояние других людей.

Если вам необходимо быть более чутким к чужим настроениям, обращайте внимание на то, что с вами происходит, когда рядом кто-то другой испытывает достаточно сильные эмоции. Важно понимать, что, хотя мы способны чувствовать эмоции другого человека и в том случае, если он от нас дистанцирован (например, когда мы смотрим фильм по телевизору или даже читаем книгу), мы лучше чувствуем других, безусловно, в тех случаях, когда человек находится рядом, в непосредственной близости. Поэтому, скажем, для тренировки лучше пойти в театр, а не в кино, смотреть матч на стадионе, а не по телевизору и т. п. Можно попросить близкого вам человека вспомнить какую-нибудь эмоционально значимую для него ситуацию и попросить рассказать ее вам. Лучше, если вы начнете воспринимать эмоциональную информацию, находясь в изначально спокойном состоянии (доказано, что под воздействием давления и страха способность прочувствовать, понять других людей и воспринимать нюансы почти исчезает). И просто наблюдайте, что́ с вами будет происходить: как будет меняться ваше эмоциональное состояние, какие ощущения появятся в теле, что вам захочется сделать или сказать.

Если вам необходимо, напротив, дистанцироваться от чужих эмоций, то начать тоже стоит с осознания своих эмоций. Сконцентрируйтесь на изменениях вашего эмоционального состояния после общения с другим человеком. Вспомните, как вы себя чувствовали до начала разговора. И здесь как раз можно логически проанализировать свое эмоциональное состояние: что в нем является вашим, а что вы могли «подхватить» у собеседника? Например, если вы поговорили с человеком в подавленном настроении, будет естественным, если вам станет чуть-чуть грустнее. Однако если вы чувствуете себя так, как будто уже готовы заплакать, скорее всего, это уже не ваши собственные эмоции. Иногда самого этого осознания бывает достаточно, чтобы чужое эмоциональное состояние перестало оказывать на вас влияние. Иногда стоит сделать какие-нибудь ритуальные процедуры очищения, например помыть руки или умыться; «стряхнуть» с себя чужое состояние (потрясти руками, похлопать себя по одежде, как будто вы и в самом деле что-то с себя стряхиваете), оставить лишние эмоции мысленно за порогом и т. д. Или же использовать техники управления эмоциями из следующей главы.