«Все видимое вами в окружающем мире – это на самом деле часть вас самих. Рассмотрим пример. Есть кто-то, ненавидящий вас. Но в действительности это ваша ненависть приняла форму ненависти в нем. Подобным же образом хвала и хула, добро и зло – все это ваше собственное отражение. Что бы вы ни видели вокруг, что бы вы ни испытывали – на самом деле все это исходит от вас. Мы многое видим, слышим и ощущаем. Мы думаем, что видят наши глаза, слышат уши, а ум ощущает. Но на самом деле это не так. Все это лишь отклик, отзвук и отражение» (Саи Баба, 2003).

Гнев – это одно из самых неприятных чувств, с которыми нам приходится иметь дело. Причина его – привязанность к желанию, чтобы кто-то или что-то стало не таким, какое оно сейчас. И когда оно не удовлетворяется, наше сердце закрывается и мы отвечаем гневом. Ключ к тому, чтобы отпустить привязанность, вызывающую злобу, – это осознание того, что «реальность», на которую мы реагируем с гневом, создается нами самими, что это наше же отражение. «Внешний мир – это отражение, отклик и отзвук наших внутренних переживаний. То, что мы чувствуем внутри, выражается во внешних явлениях» (Саи Баба, 1999). Все, на что мы реагируем, как на «то, что вовне», – это на самом деле наше отражение. Если мы избавимся от привязанности к мыслям, вызывающим гнев, и сможем раскрыть сердце навстречу тому, что кажется внешним, но на поверку оказывается отражением наших собственных темных сторон, гнев пройдет. И когда мы осознаем, что причиной нашей злости являемся исключительно мы сами, а не то, что мы обвиняем, освободиться от привязанности, вызывающей гнев, становится намного легче.

Существуют два вида привязанности к гневу. Первая – привычка отрицать или подавлять гнев, которая направляет его внутрь, а в результате – на нас самих. Вторая – это выражение его по отношению к любому объекту, кажущемуся причиной наших страданий, в попытке наказать или уничтожить его. В итоге мы нападаем на кого-нибудь или что-нибудь. А нападение на себя или на других только закрывает наше сердце. Сколько бы вы ни подавляли гнев, нападали на других или на самих себя, сколько бы ни крушили вещи, это не принесет никакого результата. Привязанность, ставшая причиной гнева, продолжает существовать, и когда снова возникнет аналогичная ситуация, реакция на нее будет точно такой же. Выражать гнев может казаться приятным, потому что это дает временное облегчение и чувство власти, но нападать на других или на себя – это значит закрывать свое сердце и атаковать свое истинное «Я». Ведь то, что мы делаем другим, мы делаем своему «Я».

Осознание того, что, закрывая сердце, мы приносим страдания и боль самим себе, помогает нам избавиться от привязанности к гневу. Мы чувствуем, что нападаем на свое «Я». Когда мы понимаем, что, цепляясь за гневные мысли, мы заставляем страдать только себя, становится гораздо проще их отпустить. Осознание того, что мы сами несем ответственность за свой гнев, позволяет нам переключить внимание от нападок на других и обвинения их на практику непривязанности к истинной причине гнева – своим собственным мыслям, идеям и убеждениям.

Может быть, вы отождествляете себя с гневом (то есть считаете его частью своей натуры), а может быть и нет, поэтому, до того как начать практику, определите, к чему вы больше привязаны – избегаете ли гнева и пытаетесь его отрицать или отождествляетесь с ним, выражаете его и думаете, что он справедлив. Обычно тип привязанности очевиден для каждого.

Если вы привязаны к отождествлению себя с гневом, вам надо направить свое внимание на то, чтобы отделить себя от гнева и позволить ему уйти. Старайтесь не думать о том человеке или ситуации, что разозлили вас, потому что и ваше восприятие, и ваша злобная реакция вызваны именно вашими мыслями, и если ситуация повторится, они вызовут такую же реакцию снова. Поэтому не продвигайтесь дальше, пока не научитесь настолько не идентифицировать себя с гневом, что отделите себя от него. Часто требуется большая сила воли для того, чтобы перестать отождествлять себя со своим гневом, однако это стоит того. Саи Баба рекомендует следующий метод укрощения гнева: «Как только вы разозлились, сядьте спокойно где-нибудь и выпейте холодной воды. Произносите имя Бога. И тогда ваш гнев естественным образом сойдет на нет. А если он останется и после этого, найдите уединенное место и пройдите с километр быстрым шагом» (Саи Баба, 2001). Также очень эффективно чтение мантры Гаятри.

Цель практики непривязанности к гневу заключается в устранении его причины. Но пока ваша голова не остыла, вы никак не сможете с этим справиться. Когда же гнев проходит, начинайте практику, вызывая в памяти ситуацию, в которой он возник. Прокрутите в голове мысли, породившие гнев и разжигавшие его, такие как оценка других, отрицание, хула, жажда мести или же мысли, оправдывающие вашу злость. Не увлекайтесь ими, но просто наблюдайте на расстоянии, как будто смотрите на персонаж некоего спектакля, который полон таких мыслей, но не становитесь им. Принципиально важно хладнокровно наблюдать за разозленным собой. Поскольку вы были захвачены этими мыслями, родившими гнев, и считали их «собой», будьте бдительны к малейшему искушению вновь отождествиться с ними, потому что это приведет к повторному возникновению гнева. Если же вы почувствуете, что это все-таки произошло, постарайтесь сразу же отдалиться от подобных мыслей и отпустить их. Так вы сможете наглядно убедиться в том, как мысли вызывают гнев. Практику можно возобновлять только после того, как вы сумели в достаточной степени отъединиться от мыслей и спокойно наблюдаете за ними, никак не реагируя и не захватываясь ими. Это совершенно необходимо для преодоления привязанности и обретения беспристрастия. А когда вы сможете изменить свое сознание, гнев станет для вас учителем Любви. Став способным бесстрастно наблюдать за мыслями, вызывающими гнев, оставайтесь с ними, но ни в коем случае не давайте им себя поглотить, пока не почувствуете, что больше совершенно себя с ними не отождествляете. Вы даже можете рассмеяться над ситуацией, вами созданной, и это станет признаком непривязанности.

Если у вас возникают сложности в отъединении от гневных мыслей, переключите ваше внимание на тот факт, что все то, на что вы реагируете и что кажется вам присущим «другому», в действительности является вашим собственным отражением. Избавиться от вашей привязанности к мыслям, рождающим гнев, гораздо легче, когда вы осознаете, что все критические суждения, разжегшие ваш гнев, это не больше, чем критика аспектов вас самих, отражающихся в других, потому что вы отрицали их или не видели их в себе. Для того чтобы найти эти аспекты в себе, разберите все качества или действия человека, которые вызвали ваш гнев. Потом вспомните, что обладаете теми же самыми качествами и совершали те же самые действия. Это может оказаться довольно сложной процедурой, поскольку вы прятали их от себя, отказываясь от них и перенося на внешний мир. Поэтому взгляните на себя честно и открыто и осознайте, что все-таки обладаете именно теми качествами, которые осуждаете. Да-да, они у вас есть! И если бы вы не ненавидели их в самом себе, то не стали бы так реагировать на их проявление в другом человеке. Даже если вы отказываетесь видеть их в самом себе, они показываются в виде восприятия вами других, чтобы вы все-таки смогли признать их присутствие в себе и раскрыть им сердце в понимании и сострадании. Так что всмотритесь в себя очень внимательно, отпустите гордость и любые другие зацепки, которые могут помешать вам обнаружить эти качества в себе. А когда найдете, ведите практику непривязанности к мнению, что не обладаете ими, пока не избавитесь от закрывающих сердце самообвинений и не примете то, что отрицали в себе. Тогда ваше сердце впустит ту часть вас, которую вы осуждали в себе, и ваше недоброе поведение не будет больше отражаться вовне, служа для вас стимулом к тому, чтобы раскрыть свое сердце.

Следующий случай хорошо иллюстрирует процесс излечения от гнева. Однажды утром я отправился к массажисту, потому что чувствовал боль в нижней части спины. Он поработал со мной, но, когда перед уходом я нагнулся завязать ботинки, в пояснице снова стрельнуло. Тогда он еще немного помассировал спину и заверил меня, что все в порядке. Я поехал домой, но когда вылез из машины, то еле смог доковылять до дверей. Дома же я вообще перестал ходить – любое движение причиняло мне резкую боль. Жена позвонила массажисту, он посоветовал мне несколько упражнений, но я практически не был способен их выполнять! Вечером удалось поговорить с ним еще раз. Он не взял на себя никакой ответственности за то, что произошло. Я, недвижимый, лежал на спине, и ум уже начинал рисовать страшные картины, что мне нанесен непоправимый ущерб и я больше никогда не смогу ходить. Мысли о стертых позвоночных дисках носились в моей голове, все более меня беспокоя. Тогда настал черед гневных и обвинительных мыслей. Я сразу же отследил их и начал работать над отъединением себя от них. Однако они были очень настойчивы и норовили вернуться, как только находили малейшую лазейку. Бывает, что от них очень непросто избавиться. Все же мне были очень хорошо известны те страдания, которые я навлеку на себя, поддавшись подобным мыслям. К тому же я понимал, что это событие, как и все другие, произошло, чтобы научить меня непривязанности, в данном случае – к моей способности ходить. Однако мне было сложно долго держаться правильного курса: некоторое время удавалось оставаться беспристрастным, а потом гневные мысли снова овладевали мной.

Чтобы избавиться от усугублявших мой гнев суждений, мне надо было выяснить конкретно, в чем же этот врач-массажист был моим отражением. Как только я переключил на это свои мысли, ответ стал очевиден. Несколько лет назад один из моих пациентов обвинил меня в том, что я сделал что-то не так, но я, подобно этому врачу, не признал своей ошибки в страхе, что он начнет меня преследовать. Когда я отчетливо увидел причину своего гнева, в первую очередь мое сердце открылось перед «самим собой», совершившим в свое время оплошность и не признавшим этого, а затем сразу же – и перед моим отражением, массажистом. Процесс освобождения от этой привязанности, приведший к раскрытию сердца, занял примерно пять часов. Избавившись наконец от пагубных мыслей, я почувствовал огромное облегчение. Когда на следующий день этот врач пришел проведать меня, мое сердце уже было открыто. Я увидел, что он боится, что навредил мне и я попытаюсь его наказать. С трудом я смог встать на ноги и обнял его, уверив, что ему нечего бояться. Для восстановления мне понадобилось около трех недель, и никакого непоправимого ущерба мне нанесено не было.

Второй тип привязанности к гневу – это его отрицание в себе, стремление избежать его или подавить. Если вы относитесь к такому типу, вам вообще, может быть, неведом гнев, и тогда следует начать практику с того, с чем вы хорошо знакомы – например, депрессия, подавленные чувства или недостаток жизненных сил. Практика непривязанности к вашей насущной проблеме поможет вытащить гнев наружу, потому что, став беспристрастным, часто перестаешь его подавлять. Если вы почувствуете, что в вас возникает гнев, старайтесь просто сознавать его присутствие, не осуждая, не отрицая и не отождествляясь с ним. Сконцентрируйтесь на безоговорочном принятии своего гнева, не пытаясь избегать или преуменьшать его и просто оставаясь бесстрастным свидетелем гнева как такового. Это схоже с процессом принятия своей нелюбви, описанным в предыдущей главе. Обнаружьте в себе те мысли, благодаря которым вы подавляли гнев, как, например: «гнев – это плохо», «духовные люди не гневаются», «гнев опасен» – или же: «если я буду злиться, это не понравится другим». А после того как вы обнаружили в себе мысли, подавляющие гнев, практикуйте непривязанность по отношению к ним. Уменьшая привязанность к мыслям, поддерживающим ваше отвращение к гневу, вы позволяете своему сердцу раскрыться навстречу гневу, тем самым трансформируя его.

Когда вы избегаете гнева или подавляете его, менее вероятно, что вы будете отождествлять себя с ним, однако такое тоже бывает. Поэтому, как только вы начинаете себя с ним отождествлять, немедленно прекращайте и возвращайтесь на позицию бесстрастного свидетеля. Если же у вас никак не получается отъединиться от гнева, попробуйте те способы, которые рекомендует для этого Саи Баба, а затем снова беритесь за практику непривязанности к гневу, как описано выше, чтобы отъединить себя от мыслей, возбуждающих его.

Как-то раз, когда я бродил по горам недалеко от дома, ко мне подбежали две собаки и начали лаять на меня, причем, как мне показалось, довольно агрессивно. В местности, где я живу, действует закон о том, что собак нужно держать на поводке, и мне не хотелось, чтобы они беспокоили меня. Я был раздражен. В сотне метров от меня я увидел хозяйку псов и крикнул: «Будьте добры, заберите своих собак». Она проигнорировала мою просьбу, а когда подошла поближе, спросила: «Что вы хотите, чтобы я с ними сделала? Убила их? Они ведь просто лают». Обескураженный ее бесцеремонностью, я только сказал, что, надеюсь, они меня не покусают, и пропустил их вперед. Ее агрессивная реакция навела меня на мысль, что она просто отразила мою энергию злости, посланную ей в мыслях, хотя мне и показалось, что я обратился к ней «любезно». После того как она удалилась, я начал практиковать непривязанность к своему гневу, так чтобы мое сердце смогло раскрыться. Я пытался осознать, что она только отражала мой собственный гнев. Я также заметил, что ее пренебрежение к правилам, так раздражившее меня, тоже имело источник во мне самом. Есть во мне такая черта, что я не люблю в точности следовать указаниям, кажущимся мне бессмысленными, особенно если их игнорирование никому не приносит никакого вреда. Осознав, что она – мое отражение, я смог быстро отпустить все мысли, вызвавшие во мне злость.

Теперь, избавившись от гнева, я хотел снова встретиться с той женщиной, чтобы посмотреть, насколько я все еще привязан к тому, следит ли она за своими питомцами. Позже я заметил, как она спускалась по знакомой тропинке. Ее собаки вновь устремились ко мне с лаем. Но сердце мое не сжалось от этого, и я понял, что привязанность ушла. В душе я обнял ее и ее псов, и все мы пребывали в единении любви. Вслух я не сказал ни слова, но она тут же отозвала собак, и затем мы очень мило поговорили с ней о состоянии горных троп в этом году. Просто удивительно, насколько быстро любовь может победить гнев, неважно, собственный или чужой. Любящее сознание своими представлениями создает реальность по своему подобию так же, как и гневное. Так что когда в вас просыпается гнев, знайте, что причина происходящего с вами – это ваши мысли и состояние сознания.

Самый сложный момент в преодолении привязанности к гневу – это осознание того, что объект нашей злости на самом деле – наше собственное отражение. Если не понять, какое же именно наше качество отражается в других, то в аналогичной ситуации мы с большой вероятностью опять отреагируем на нее точно так же, с гневом, потому что привязанность, или «кнопка», которая нажимается, все так же существует. Когда люди говорят про то, что им «нажимают на все кнопки», это значит, что у них есть определенная привязанность к чему-то, что отличается от происходящего, и эта «кнопка-привязанность» реагирует, выдавая мысли, рождающие гнев. Когда отпускаешь привязанность к этим мыслям, случается, что и сама «кнопка», бывшая их причиной, перестает существовать. Обычно, тем не менее, это не так, так что важно разыскать в себе эту кнопку и дезактивировать ее. Это вполне возможно, потому что как сама кнопка, так и наше восприятие, реагирующее на ее нажатие, созданы нашими собственными убеждениями. Для того чтобы обезвредить эту кнопку, мы должны добраться до ее источника – той части себя, по отношению к которой мы закрыли свое сердце и которая отражается в человеке, нами осуждаемом. Когда мы поглядим в зеркало и откроемся тому, что мы отрицаем и не признаем в себе, тогда кнопка исчезнет.

Следующий пример хорошо показывает, как надо находить и выключать свои «кнопки». Если ваш начальник критически к вам настроен, совершенно не поощряет вас и вы на него за это злитесь, начинать нужно с практики непривязанности к самому гневу и вызвавшим его мыслям. Как только вы почувствовали, что преуспели в этом, переключайтесь на поиск кнопки-привязанности, включившей ваш гнев. Это может быть, например, привязанность к мнению: «Мои труды должны уважаться и поощряться, ведь иначе выходит, что я некомпетентен». Итак, если вы привязаны к тому, что хотите выглядеть профессионально подкованным, гнев возникнет в вас, когда вам отказывают в подобной оценке. Вот вам и кнопка. И даже если вы сможете не поддаться гневу в данный конкретный момент, вполне вероятно, что последующая критика заставит кнопку снова сработать.

Для того чтобы дезактивировать эту кнопку, вам нужно докопаться до истоков ее происхождения. Начните с того, что раз вы сами создаете свою реальность, восприятие начальника – тоже ваше творение, отражение самого себя. То, как вы воспринимаете отношение своего шефа, – есть отражение того, как вы относитесь к самому себе (и, возможно, к другим), поэтому посмотрите, насколько критично вы к себе относитесь и недооцениваете свои возможности. Вполне вероятно, какая-то часть вас самих постоянно сомневается в своих способностях и принижает их. Тогда кнопку создает то, что вы судите сами себя. Ваши самоуничижительные мысли давят на кнопку, создают «контакт», и она готова сработать. Если вы плохо к себе относитесь, то это вернется вам тем, что и другие, по вашему мнению, будут относиться к вам точно так же. Если вы в полной мере осознаете, насколько критично и недружелюбно обращаетесь с собой, вы сможете избавиться от этой привязанности и, таким образом, дезактивируете кнопку.

Если вы закрываете свое сердце перед другим человеком, это значит, что ранее вы уже закрыли его перед самим собой точно таким же способом. Так что сначала вам нужно отыскать в другом предполагаемую черту поведения (кнопку), на которую вы отреагировали с гневом. Если это нечестность, проанализируйте, насколько вы честны с самим собой и не прячетесь ли от правды. Если предательство, выясните, не заключали ли вы сделок с самим собой и не изменяли ли своим принципам. Если жадность, всмотритесь в свои желания, к которым наиболее привязаны. Если думаете, что кто-то слишком высокого о себе мнения, проверьте, не уверены ли вы сами в своем превосходстве, не надменны ли. Если обвиняете других в лицемерии, посмотрите, не обманываете ли себя и других. Пока мы будем думать, что причины гнева находятся вне нас, наши кнопки будут оставаться на месте в полной готовности. А когда сможем понять, что сами и создаем их и нажимаем на них, то сможем научиться сначала перестать это делать, а потом выключим и разберем их.

Одна из широко распространенных кнопок – это привязанность к идее, что «люди должны быть внимательными к другим». Когда кто-нибудь нарушает это правило, наша реакция может быть самой разной – от легкого раздражения до ярости. Предположим, что вы привержены этому правилу и, когда в час пик ведете свою машину, кто-то вас подрезает. Как реакция на это в вас возникает гнев, и вы начинаете гудеть в клаксон, грозить кулаком, ругаетесь или даже пытаетесь отомстить, подрезав дерзкого водителя в ответ. Как сам гнев, так и его выражение принесут страдания не объекту, на который он направлен, а вам самим, потому что именно ваше сердце закрылось. Другой будет страдать только в том случае, если тоже закрыт, при этом ваши действия особого значения не имеют. Выплеснув на обидевшего вас водителя свой гнев, вы не сможете отбросить свою привязанность к гневу и нащупать кнопку (привязанность), его активировавшую. Мы можем изливать «праведный гнев» на других за те действия, которых мы, как нам кажется, не совершим никогда, пока не сообразим, что все, что они делают, – это отражение того, что мы делаем сами.

Если у вас возникает гнев по отношению к кому-то, кто кажется вам невнимательным, практикуйте непривязанность к гневу, пока не почувствуете себя готовыми переключиться на поиск его источника. А затем вам нужно дойти до какого-то определенного стереотипа, или «кнопки», которая проявила его. Это может быть, например, такая идея: «Если люди относятся ко мне невнимательно, этим они указывают мне на мою незначительность, а мне это очень не нравится». Тогда ваша реакция вызывается привязанностью к желанию, чтобы вас считали «значительным», к тому, что вы «заслуживаете уважения». И даже если сейчас вы и смогли остаться беспристрастным к желанию вызывать уважение, кнопка остается «на взводе» и готова отреагировать снова, когда кто-нибудь опять нарушит это требование.

Для того чтобы отключить эту кнопку, нужно понять, что ваше восприятие других – это ваша проекция, отражение вас самих. Ваша первая реакция может быть такой: «Я никогда бы не поступил с ним так, как он поступил со мной!», – например, подрезать на оживленной улице, поэтому, если кто-то так поступает с вами, ваш гнев кажется вам совершенно оправданным. Однако такая реакция означает, что вам «нравится ваша кнопка». Вам нужно разглядеть, что вы относитесь к себе (и, возможно, к другим) точно так же, как воспринимаете водителя-грубияна, прикрываясь тем, что это нормально, а если и кажется плохим, того требует ситуация. Это может быть любая сфера деятельности, но процесс остается одним и тем же. Вы, может быть, не щадя себя, пробираетесь вперед по жизни и весьма преуспеваете в этом, «подрезая» на своем пути любые протесты усталости и болезни. Для нейтрализации этой кнопки вам нужно согласиться с тем, что вы относитесь к себе так же невнимательно, как, по-вашему, с вами обходятся другие люди, обижающие вас. Ведь если бы это было не так, ваше сердце бы не закрылось в ответ на подобный поступок. Пока не будет улажен внутренний конфликт, вы будете продолжать реагировать на его внешние проявления, отражающее то, как вы отгородились от самого себя. Но как только вы все-таки сможете осознать невнимательное отношение других как отражение своего собственного, вам станет гораздо проще перестать таким же образом обходиться с собой. И когда вы сможете сделать это, кнопка исчезнет.

Процесс обучения непривязанности к гневу может состоять из нескольких этапов. Сначала вы начинаете практику после самого события, извиняясь за свои поступки и прощая других. На следующем этапе вы начинаете осознавать свою реакцию уже в процессе, но не хотите или не можете остановиться и перестать выплескивать свой гнев, потому что вам кажется, что вы полностью «правы». Из-за этой привязанности к «справедливости» вам очень трудно даже начинать отказываться от привязанности к гневу. И, наконец, вы учитесь укрощать свой гнев на стадии зарождения. Этот этап значительно упрощается, когда вы понимаете, что сами являетесь причиной гнева. Это осознание собственной ответственности позволяет сразу же переключать свое внимание с того, чтобы нападать и обвинять других, на тренировку непривязанности к истинной причине гнева. Практика непривязанности состоит в том, что вы, во-первых, отделяетесь от гнева и даете ему пройти; во-вторых, вы выявляете мысли, ставшие его непосредственной причиной, и отъединяетесь от них; в-третьих, выясняете, в чем именно человек или ситуация, на которых вы разозлились, отображают вас, и отдаляетесь от привязанности, что закрывала ваше сердце от части вас самих, а значит, и от внешних ее проявлений. Когда вы полностью усвоите для себя это правило зеркала и научитесь раскрывать сердце той нелюбящей части самого себя, что вернулась к вам как отражение, значит, вы устраните причину гнева.