* * *

– Ну, как встретил Новый год?

– Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.

– Да ничего страшного, выходные ведь!

– Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!

* * *

Дед Мороз обращается к маленькому мальчику:

– Вовочка, залезай на стул и прочитай нам какой-нибудь стишок! А я тебе за это подарок дам.

– Нет, дед, лениво как-то. Давай так: ты залезешь на стул и споёшь песенку про ёлочку, а я принесу тебе бутылку с праздничного стола.

* * *

2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?

* * *

Старый Новый год – это контрольный выстрел… в печень.

* * *

– Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?

– Да.

– Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки.

* * *

На вопрос ребёнка:

– Дедушка Мороз, а ты настоящий?

Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

* * *

Встреча Нового года. Жена – мужу:

– Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?

– Это не «Ж», это – снежинка.

– А пьяных гостей ты об этом предупредил?

* * *

Засиделись гости на Новый год, хозяйка уже не знает, что делать. Звонит телефон. Она подходит, и тут её осеняет идея… Хозяйка возвращается и кричит:

– Пожар, пожар!

Все:

– У кого пожар?

– Я не расслышала… у кого-то из вас…

* * *

Три возраста мужчины:

– Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.

– Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.

– Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придёт Снегурочка.

* * *

Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе «Всё включено», которой предусмотрено:

– Детям – подарки.

– Жене – внимание Деда Мороза.

– Вам – поцелуи Снегурочки.

– В конце вечера Дед Мороз набьёт вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!

* * *

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.

Присмотритесь внимательно, в каком блюде Вы проснулись:

1. В «Оливье» – год пройдёт спокойно и традиционно.

2. В «Мимозе» – год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).

3. В «Селёдке под шубой» – год не предвещает ничего хорошего: вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.

4. В салате с крабовыми палочками – вас ожидает бурный курортный роман.

5. В «Цезаре с курицей» – назначат начальником отдела в конторе.

6. В «Цезаре с креветками» – станете капитаном дальнего плавания.

7. В солёных грибах или огурчиках – вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.

8. В горячих закусках – вы крепкий чувак!

9. В торте – к поездке в Прагу!

Если вы промахнулись и никуда не попали – год будет непредсказуемым.

* * *

– Мама, мама! Ёлка горит!

– Сынок, не горит, а сияет.

– Мама, мама! Шторы сияют!

* * *

Две девочки разговаривают:

– Ириш, а ты кем на Новый нарядишься?

– Сугробом. Снежинки из меня не выйдет.

* * *

Новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.

Маленький мальчик сидит возле нарядной ёлочки и к нему выходит «смерть» в черном капюшоне и с косой.

Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шёпотом выдаёт:

– Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Делал всё, о чём меня просили родители… У вас неверная информация обо мне…

– Малыш, не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.

Мальчик заползает на табуретку:

– Отче наш! Иже еси на небеси…

* * *

Письмо Деду Морозу:

«Дорогой Дедушка Мороз! Я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».

* * *

– Что будешь делать в Новогоднюю ночь?

– Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!

– Зачем?!

– Как-никак год чёрной водяной змеи всё-таки.

* * *

1 января, вечер:

– Колян, чё у тебя сегодня было?

– А чё?

– Звоню тебе первый раз, отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй – полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз – тебя какие-то братки разыскивают за долги…

– Попробуй позвонить по телефону, а не с TV-пульта.

* * *

Новый год. Мальчик спрашивает у папы:

– Пап, а почему ты так высоко конфетки повесил?

– Это чтобы ты их до Нового года не съел.

– Так что ж мне серпантин жрать?!

* * *

– Санта-Клауса заказывали?

– Дедушка, да ты совсем – девять утра второго января!

– А что – я? Олени понесли.

* * *

Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу и говорит:

– Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки…

– Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?

* * *

Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей девочкой весь год… Ну почти весь год… Хм… Ну иногда… Хм… Ну пару раз точно была… ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЁ САМА.

* * *

Просыпaется Снегурочкa после Нового годa и к Деду Морозу:

– Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.

– Ну когдa к детишкaм нa ёлку пришли, ты уже былa пъянaя, потом ещё пaру стaкaнов нaмaхнулa и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.

– Я-то и думaю, чё у меня полные трусы конфет.

* * *

– Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?

– Ну что вы, в прошлом году ёлка крутилась совсем в другую сторону!

* * *

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый год и говорит:

– Слушай, как вы там живёте?!

– А что?

– У вас же холодина страшная!

– Да нормально вроде, минус 20.

– А по телеку сейчас передали – минус 50!

– А-а-а-а, так это на улице…

* * *

После встречи Нового года.

– Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?

– Могу…

– А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?

– Замолчи, придурок! Я твоя жена!

* * *

Дед Мороз, уже набравшийся, приходит по очередному вызову.

– Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?

Ребёнок, ни слова не говоря, бьёт Деда Мороза по морде.

– Мальчик, за что?

– А это за прошлый год!

* * *

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:

– Как дойти до вокзала?

– Прямо.

– Ну, значит, мне не дойти…

* * *

Новый год, праздничный стол. Со стола падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.

– Фу, слава богу, больше никаких гостей не будет.

И тут в комнату входит дочка и говорит:

– Папа, папа! Тётя Соня в лифте застряла.

* * *

– Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор! – кричит ребёнок.

– Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, – успокаивает его мама.

– Да, но папа закрылся в своей комнате и мог бы не услышать.

* * *

– Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз – со Снегурочкой?

– Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового года домой сам доберётся, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

* * *

– Я этот Новый год отмечал на Гавайях. Кругом загорелые девушки, море, пляжи…

– А я – в Индии, верхом на слоне… Тепло, фрукты, приветливые индианки…

– А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

* * *

Разговор двух блондинок:

– Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!

– Да-а?! Только бы не на тринадцатое!

* * *

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый год:

– Я своему прикупил пять ящиков хлопушек…

– А я – пять ящиков петард…

– А я своему ракету прикупил. Тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!..

* * *

– А давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый год?

– Давайте!

– Милиция! Милиция!

* * *

Звонок в дверь. В комнату вваливается развесёлый Дед Мороз и три плотных Снегурочки.

Хозяин с удивлением:

– О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!

Снегурочки:

– А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

* * *

Разговор за новогодним столом:

– Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?

– Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку…

* * *

Чечня. На посту стоит «салага». Раздается автоматная очередь. «Салага» радостно кричит:

– Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это… Того!

– Вот из-за таких козлов как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

* * *

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:

– 2 % опрошенных ответили «Да»;

– 3 % – «Алло»;

– 95 % затруднились ответить.

* * *

– Мандаринку будешь?

– Нет.

– А если почищу?

– Буду:)

* * *

– Этот Дед Мороз всё перепутал, – сказал призывник.

– А в чём дело? – спросил его товарищ.

– Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я её получил.

* * *

Жена говорит мужу: – Как тебе не стыдно? Уйти под самый Новый год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!

Муж: – А ты думаешь я сомкнул?

* * *

– Здравствуй, Миш!

– Здрасте, Николай Константинович…

– Отгадай загадку: не пьёт, не курит – на Новый год дежурит!

– Э-э-э… Это вы на что намекаете?

* * *

– Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!

– Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок…

– Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!

* * *

Мужик с дикого будуна просыпается:

– Жена, какое сегодня число?

– Второе января…

– А что – первого не было?!

* * *

Народные приметы:

– Как девушке узнать имя её суженого?

– Проснуться в Рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.

* * *

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.

* * *

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.

– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

– Но ведь сейчас май на дворе.

– Поэтому и спешу.

* * *

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:

– Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.

– Здорово! – обрадовался малыш.

– Теперь у меня их будет два.

– Почему два? – удивилась бабушка.

– А второй я нашёл у тебя под кроватью.