Загрузка...
Книга: Отборные анекдоты (сборник)
Назад: С Новым годом!
Дальше: Дела офисные

Это армия, сынок!

 

* * *

Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):

– Девяносто пять.

Призывник (возмущенно):

– Чего так дорого?!

* * *

Утро. На плацу перед строем уже полчаса стоит хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: «Р-р-разойдись!»

Два солдата идут в курилку:

– Что это с ним?

– Так 1 июля же!

– И что?

– Сегодня вступил в силу закон о запрете мата…

* * *

В военкомате проверяют зрение:

– Ты видишь третью строчку?

– Нет!

– Это был не вопрос.

* * *

Стaршинa обходит строй новобрaнцев.

– Тaк, кaкое у тебя обрaзовaние?

– Семь клaссов!

– Хорошо!

– У тебя?

– МГУ!

– Чего мычишь, читaть-то умеешь?

* * *

Прапорщик командует на плацу:

– Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны, голову набок, шаг в яму!

Это замечает проходящий мимо майор:

– Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, а вы тут в тетрис играете!

* * *

Командиp командует солдатами:

– Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу и узнаю, где надо…

* * *

На лекции в морской академии:

– На атомной подводной лодке находится два ядерных реактора, но члены экипажа надёжно защищены биологической защитой.

Вопросы есть?

– А как же другие органы моряков?

* * *

Мужик ест яблоки, выковыривает семечки и кладёт себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется, зачем он это делает.

Мужик: – Эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.

Прапорщик: – Может, и мне одно продашь?

– Пожалуйста, 50 рублей штука.

Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:

– Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!

– Вот видишь – сразу поумнел!

– Действительно… Продай мне ещё десяток.

* * *

– Как можно обмануть тест на мочу?

– Сдать на анализ сок.

– И получить заключение медкомиссии: «Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин?»

* * *

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Три тысячи тридцатый!

– (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

* * *

Прапорщик построил роту.

– Проверка состояния обуви. Правую ногу – вверх!

Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:

– Кто это там поднял обе ноги?!

* * *

Три генерала – сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных – сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.

Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому встать перед надвигающимся танком.

– Есть! – сказал солдат, и танк превратил его в лепешку.

Да, согласились оба других генерала, это было отважно.

Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.

– Есть! – сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.

Да, согласились оба других генерала, это было отважно.

Воздушный генерал приказал во весь голос одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.

– Да пошёл ты!!! – ответил ему пилот.

И оба других генерала воскликнули:

– Вот это было действительно ХРАБРО!

* * *

На комиссии хирург призывнику:

– Раздевайтесь… нагнитесь…

Раздвигая ягодицы:

– Вы курите?

– А что, пахнет?..

* * *

– Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны.

– Какую?

– Предлагают послать им часть танков на переплавку.

– Танки? – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки везти надо?

* * *

– Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?

– Да они прибор ночного видения пропили!

* * *

– Мишаня, а ты в армии служил?

– Нет, Саш, не служил. Меня не взяли…

– А почему тебя не взяли?

– Найти не смогли…

* * *

– Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?

– Можно, только не включайте.

* * *

– Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?

– Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.

* * *

Призывнику:

– Пора вам отдать долг Родине!

Призывник:

– А можно я отдам ей супружеский долг?

* * *

Военкомат.

– И кем Вы хотите служить?

– В лётных войсках!

– Вас не возьмут из-за повышенного давления…

– Ну, тогда в ПВО!

– А почему так?

– Если я не буду летать, то никто не будет летать.

* * *

– Папа, пусть слоники ещё побегают!

– Доченька, слоники устали.

– Папа, последний раз!

– Ладно! Самый последний раз… Рота! Одеть противогазы!

* * *

– Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?

– С проверки заводского номера, товарищ сержант!

– Не понял!

– А на хрен я буду чужой автомат чистить?

* * *

Летят десантники в самолёте, выходит к ним офицер и говорит:

– Парни, все летим в Афган воевать.

Парни помрачнели. Но офицер продолжает:

– Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию – 1000$!

Самолёт заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолёта. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:

– Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…

* * *

– Кто вчера пришёл пьян из увольнения? – кричит прапорщик роте солдат.

Все молчат, отводят глаза:

– Кто? Я вас спрашиваю!

Один солдат делает шаг вперед:

– Я, товарищ прапорщик…

– Так! Ты со мной – похмеляться, а остальные – на пра-во! Шагом марш!

* * *

Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.

– Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!

– Да кто сдаст-то?!

* * *

– Рядовой Иванов!

– Я!

– Рядовой Петров!

– Я!

– Рядовой Сидоров!

– Я!

– Чё, братья что ли?

– Нет, однофамильцы.

* * *

Идёт по улице генерал-майор. Навстречу ему солдат. Солдат козыряет:

– Здравия желаю, товарищ майор!

Генерал аж поперхнулся:

– Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь – лампасы на брюках, дубовая ветвь на петлицах?

– Ф-у-у-у, ну и напугал же ты меня, лесник! А то я ж в самоволке…

* * *

Солдат:

– Ни один человек такой чай не пьёт.

Сержант:

– Я пью.

– А человек? Хоть один?

* * *

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник и делает вид, что едет на мотоцикле.

– Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?

– Да вон, в уголок, рядом с моим!

* * *

– Никогда не забуду, – говорит солдат, – как в казарму ворвались боевики. Вот была схватка!

Я – один, их – шестеро. В конце концов я их всех заставил лечь на пол.

– Как же ты это сделал?

– Очень просто. Они пытались вытащить меня из-под кровати.

* * *

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию. Новобранец решил ответить честно:

– Во-первых, я хочу защищать свою Родину.

– Правильно.

– Во-вторых, служба делает меня сильнее.

– Верно!

– В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

* * *

В военкомате:

– Вы служить хотите?

– Да, но только генералом!

– Вы что, идиот?

– А это обязательное условие?»

* * *

Пришёл новый солдат в армию, на команду «подъём» вообще никакой реакции утром, будили его, а он как мёртвый спит и всё. Посоветовали ему сходить в санчасть. Пришёл он туда и говорит:

– Я утром проснуться не могу никак, и пока меня разбудят, длится больно долго.

Тут врачь говорит:

– Да нет проблем! Выпейте стакан молока с солёными огурцами и жопа вас сама разбудит! Но завтра на проверку явитесь.

– Спасибо доктор!

На следующий день приходит тот же солдат, но с фингалом под глазом.

Доктор: – А это что такое?

– Да, вот, сделал, как вы сказали. Только я сплю ведь на кушетке сверху, жопа не разбудила, как вы говорили, а вот кулак в глаз ещё как разбудил!

* * *

Пограничник с собакой идёт вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:

– Ну-ка, посмотри, что там такое.

– Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

* * *

Письмо от друга из армии:

«Нас тут учат убирать снег и варить картошку.

Так что, если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».

* * *

В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:

– Бойцы, кто поедет на картошку?

Два солдата делают шаг вперёд.

– Молодцы, орлы! А остальные пойдут пешком!

* * *

Здрaвствуйте! Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить – нaжмите звёздочку, если не хотите – нaжмите решёточку.

* * *

– Плохо стреляете, товарищи солдаты, – недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берёт автомат, прицеливается и даёт очередь.

– Ноль!

– Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

* * *

Солдат подходит к командиpу:

– Мне в отпуск надо – жена pодить должна…

Командиp отпускает его, а чеpез неделю солдат возвpащается.

– Hу, Петpов, кто pодился – сын или дочь?

– Чеpез девять месяцев узнаем.

* * *

Мaйор вызывaет к себе рядового:

– Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?

– Нет, товарищ майор.

– А зря! Тебя нa КПП бaбушкa ждёт, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

* * *

Стоят два курсанта в курилке и разговаривают. Тут один спрашивает у другого:

– Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?

Тут из-за угла выходит майор с ехидным выражением лица:

– Ну и чем же?

– Ничем, товарищ майор!

– То-то же!

* * *

Разговор с ветераном:

– А сколько людей Вы убили за время войны?

– Ни одного.

– А откуда у Вас столько наград?

– Фашистов убивал.

* * *

Двa другa:

– Предстaвляешь, Сaню в aрмию зaбирaют!

– Кaк? Он же этот… кaк его… его не возьмут.

– Возьмут, возьмут – уж больно он полковнику приглянулся.

* * *

Войнa. День первый. Немцы зaхвaтили Эстонию.

Войнa. День второй. Русские отбили Эстонию.

Войнa. День третий. Немцы зaхвaтили Эстонию.

Войнa. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.

Войнa. День пятый. Эстонские погрaничники подняты по тревоге.

* * *

Прапорщик перед строем новобранцев:

– Кто умеет стрелять – шаг вперед!

Пятеро делают шаг вперед.

Прапорщик: – Сейчас поедете со мной.

Через некоторое время их привозят в город и высаживают на центральной площади.

Прапорщик: – Вернусь за вами через 3 часа. Вопросы есть?

Один из новобранцев:

– Товарищ прапорщик, а…???

– Да, чуть не забыл: задача каждого из вас – настрелять хотя бы 500 рублей.

* * *

– Тaк, молодой человек, где хотите служить?

– В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!

– А с чего это у Вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны? Не высыпaетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы нaчинaются…

– Я возле aэропортa живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

* * *

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:

– Брось, сама спасайся.

– Не брошу.

– Да брось, тяжело.

– Ничего, дотащу!

– Брось, говорю.

– Нет.

– Ну тогда хоть с коня сними.

* * *

Стоит на посту солдат. Проходит мимо майор и говорит:

– Ну что, солдат, стоишь?

– Стою!

– А ты сегодня завтракал?

– Нет.

– Будет идти подполковник скажешь, что завтракал.

– Так точно, скажу!

Проходит подполковник:

– Стоишь, солдат?

– Стою.

– А ты сегодня завтракал?

– Завтракал.

– А обедал?

– Нет, не обедал.

– Будет идти полковник – скажешь, что обедал.

– Так точно, скажу!

Проходит полковник:

– Стоишь солдат?

– Стою.

– А ты сегодня завтракал?

– Завтракал.

– А обедал?

– Обедал.

– А ужинал?

– Нет, не ужинал.

– Будет идти генерал – скажешь, что ужинал.

– Так точно, скажу!

Ну и наконец идет генерал:

– Ну что, солдат, стоишь?!

– А что мне делать товарищ генерал, НАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ …

* * *

– Здрасте. Это ракетный комплекс?

– Вы не туда попали.

– Это вы не туда попали. Кто вернёт деньги за мой дом?!

* * *

Идут двa рядовых aрмии, один говорит:

– Слушaй, дaвaй нaд прaпором пошутим?!

– Хорошо! Уже нaд декaном пошутили!

* * *

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:

– Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.

Вопрос из аудитории:

– Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию?

Майор после некоторых раздумий:

– По Фаренгейту.

Дружный хохот.

– Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

* * *

– Мaмa, у меня зaвтрa контрольнaя!

– Не волнуйся, сынок – сейчaс всё повторим. Столицa Гермaнии?

– Берлин.

– Столицa Фрaнции?

– Берлин. Мaм, дaвaй что-нибудь посложнее.

– Столицa Польши?

– Берлин.

– Кaкой ты у меня умный, Адольф!

* * *

Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться и вдруг жена говорит ему:

– У тебя же на трусах помада…

На что прапор с кислой миной отвечает:

– Да, на губе сидел…

* * *

Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:

– Сначала отремонтируете забор.

– Есть! – хором отвечают солдаты.

– Потом покрасите веранду.

– Есть!

– Затем польёте огород.

– Есть!

– Бог мой, надо же так оголодать!

* * *

Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно. Сержант:

– Среди вас художники есть?

Два негромких голоса:

– Есть.

Сержант:

– Художникам два шага вперед!

Выходят вперед два солдата.

Сержант:

– Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!

* * *

Стоит старший прапорщик в форме у зеркала, прикрыв погоны руками.

– Так вроде полный дебил.

Опускает руки:

– А так – старший прапорщик.

* * *

Чапаев с Петькой сидят пьют водку. Подходит Фурманов:

– О! Водочка! Третьим буду!

Петька:

– Hет, Дим, четвертым.

ВасильИваныч:

– Точно Петь. Троих мы уже послали…

* * *

Югославия.

Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов.

Наш им кричит:

– Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть!

Американский сержант отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком.

Через две минуты появляется наш:

– Ну чё я говорил – слабаки!

Сержант уже на пределе – отправляет весь взвод.

Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех:

– Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!

* * *

Египет. Песок, верблюды, жара. На берегу Нила лежат два крокодила и смотрят, как на противоположном берегу американцы строят секретную базу…

Тут один крокодил другому говорит:

– Да-а… товарищ майор. А всё-таки Волга лучше.

* * *

Военная кафедpа. Уставы. Полковник:

– В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется), на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp… Нy это я yже загнyл.

* * *

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:

– Hу что, взяли?

– Hет, комиссовали.

– Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.

Через несколько минут:

– Тебя взяли!

* * *

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:

– Товариш прапорщик, а что тяжелее – килограмм железа или килограмм ваты?

– Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!

– Неправильно! Одинаково…

– А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, и посмотрим!

* * *

На политзанятиях офицер спрашивает:

– Мамедов, что такое нейтралитет?

– Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов – слева, я – середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов – на себя, я – молчу. Я – нейтралитет.

* * *

Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:

– Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.

– ???

– На упаковке написано: «Дождаться всплытия, варить 5–7 минут».

* * *

Спит партизан в землянке и вдруг слышит, кто-то спускается.

– Вась, это ты?

– Я.

– Тут где-то немцы ходят…

– Я-я!

* * *

Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.

– Что, жениха в армию забрали? – спрашивает часовой.

– Да. Всех пятерых сразу.

* * *

Преподаватель военной кафедры:

– Танк развивает скорость до 80 км/ч. Затем танк теряет управление…

– А потом-то как? – с ужасом задаёт вопрос курсант.

– Что как? Всё нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

* * *

– Как дела?

– Да вот, вчера был в военкомате.

– Ну и что?

– Всё нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.

* * *

Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:

– Что умеете делать?

– Эта, могу копать …

– А ещё что-нибудь можете?

– Эта, могу не копать…

– Ну, а еще кроме этого?

– А еще могу лопату так спрятать, что не найдёте …

* * *

Сержант объявил своим солдатам:

– Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, а другой приятный. Первый – вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком.

– И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!

* * *

Парень из армии присылает домой гранату.

– Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска…

* * *

Звонок в дверь:

– Добрый день, Вам повестка в армию!

– Как? Но мне уже 28!

– Ничего-ничего, самый возраст!

– Так я же кандидат наук!

– Не важно, явитесь завтра по указанному адресу.

– Но у меня двое детей!

– Это никого не интересует…

– Да как Вы вообще с женщиной разговариваете?!

* * *

Сидят два деда:

– А помнишь, в 41-м таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?

– Помню, начинают действовать!

* * *

– Зачем вы бросили в уборную гранату?

– Хотел узнать, занято там или нет.

* * *

Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему десантнику:

– Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же – десантура, умеешь!

– А ты чё, пароль забыл, что ли? Спроси в штабе.

– Да не я, а он.

* * *

Ротный спpашивает новобpанцев во двоpе:

– Кто из вас умеет ваpить?

– Я, – отвечает один.

– Будешь поваpом.

Чеpез два дня:

– Послушай, а тебе вообще-то пpиходилось ваpить в больших котлах?

– Да, конечно.

– И что же ты ваpил?

– Асфальт.

* * *

Американский генерал говорит российскому:

– У нас учёные придумали нейтронную бомбу – принцип такой, все материальные ценности остаются, а всё живое пропадает!

Российский генерал в ответ:

– А у нас есть специальный полк прапорщиков. Если мы высадим его у вас, то всё живое останется, а все материальные ценности пропадут!

* * *

Командир на плацу муштрует солдат. Потом подходит к одному и спрашивает:

– Рядовой, а почему у Вас серьга в ухе?

– Виноват, товарищ майор, забыл вытащить!

– Это не ты, а твой отец забыл вытащить…

* * *

В столовой:

– Кто дежурный?

– Я, товарищ полковник!

– Почему не кладете лавровый лист в суп?

– Не жрут, товарищ полковник.

* * *

Зима. Холод на улице собачий.

– Курсант Губин, на улице холодно? Сколько градусов?

– Hе могу знать, товаpищ капитан!

– Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь!

– Дык как же … он же только выше нуля показывает…

– Твою мать, так пеpевеpни его!

* * *

Идёт прапорщик по танковой части – видит бойца с молотком, который на палец дует.

Прапор: – В чём дело?

– Да вот гвоздь забивал и по пальцу попал.

– Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!

Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпку в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:

– А в бетонную стену можете?

– Да без вопросов!

Берёт гвоздь и опять по шляпку в стену лбом загоняет. Боец еще больше обалдел, но не отстаёт:

– Товарищ прапорщик, а в броню можете?

– Да без проблем!

Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берёт второй гвоздь, снова бьёт, и опять гвоздь гнётся. Прапор лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.

* * *

Медицинская призывная комиссия.

Окулист:

– Видите эти буквы?

– Нет.

– Подойдите ближе. А теперь?

– Нет.

– Ещё ближе подойдите. Сейчас видите?

– Нет.

– Вплотную подойдите. Теперь видите?

– Теперь вроде вижу.

– Так, расстояние 50 см. Пишем – «годен к штыковому бою».

* * *

– Вчера на улице какой-то мужик показал светошумовую гранату в действии.

– И как оно?

– Мне понравилось: светло и шумно.

* * *

Сержант говорит новобранцу:

– Кем Вы были на гражданке?

– Налоговым инспектором.

– Будете по утрам кричать «Подъем».

– Почему я?

– Вы привыкли к ненависти!

* * *

В военкомате призывник жалуется офицеру:

– Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии Вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?

– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!

* * *

– У вас сегодня температура намного лучше, – говорит сержант приболевшему рядовому, потрогав его лоб.

– А вы не скажете, какая точно?

– Где-то между дежурством на кухне и караулом.

* * *

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: – Да!

– Скажите, сколько в вашей части джипов?

– Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!

– Что, такая жирная?

– Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!

– А знаете ли Вы, с кем разговариваете?

– Нет, сэр!

– Вы разговариваете с полковником Расселом!

– А знаете ли Вы, с кем разговариваете?

– Нет.

– Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

* * *

Солдат с воодушевлением докладывает:

– Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!

– Отлично, – говорит сержант. – Иди туда и захвати всех!

– Я готов, сержант. Но если Вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, умоляю, не стреляйте в первого!

* * *

После длительного запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:

– Шоб через час мне были наши координаты!

– Твваршш командир, навигационному оборудованию ничё не ясно…

– Акустик! Доложить обстановку!

– Шум винтов слева по борту.

– Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SOS – не узнаем, где находимся.

* * *

Родня провожает сына в армию.

– Пиши правду, – говорит мать.

– Там проверяют, – возражает дядя.

– Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными – когда плохо. И я тогда к тебе приеду.

Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: «Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил».

* * *

Новобранец жалуется:

– Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали – штаны до колен, рубаха болтается, рукава до земли, шапка на ушах, сапоги хлябают. Смотреть страшно!

– Нормально! Солдат должен внушать ужас.

* * *

– Э, ты что тут ходишь?

– Да так, ничего, человека ищу…

– Не – ты не понял, ты Вована знаешь?

– Да нет…

– Может, Рыжего или Толяна с мастерской?

– Не – не знаю…

– А что ходишь тода – в рыло хочешь?!

– Да почему в рыло?

– Здесь только свои ходят, не понял?

– Да я просто человека ищу…

– Гони 100 рублей или в рыло!

– За что 100 рублей?

– Что ты бычишь, бабки давай быстро! Кого ищешь?

– Петра Хохлова…

– Во! Круто – так это я!

– О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста…

* * *

– Иванов, Вы – дурак!

– Но капитан!

– Это приказ!

* * *

– И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

* * *

– Рядовой Иванов! Я приказываю Вам начистить ведро картошки.

– В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.

– Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!

* * *

Полковник говорит лейтенанту:

– Если всё пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.

– А если всё пойдет не по плану?

– Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…

* * *

– Раньше у меня было всё: работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз… годен.

* * *

– Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?

– Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

* * *

Чебурашку забрали в армию.

Через два года он возвращается. Гена спрашивает:

– Кем служил, Чебурашка?

– Радаром.

* * *

На медкомиссии в военкомате:

– Доктор, у меня вот здесь болит и здесь, и здесь!

– Сюда сам дошел?

– Сам!

– Значит годен! Следующий!

* * *

Армия. Дежурный по парку – дневальному:

– Какая машина вышла?

– Зелёная, – отвечает дневальный.

– Я знаю, что зелёная, номер какой, спрашиваю?

– А номер белый…

* * *

Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:

– Тебя там мучили, сынок?

– Нет…

– Кормили?

– Да.

– Ругали?

– Меня – нет, а вот тебя постоянно вспоминали.

* * *

– Товарищ командир! Разрешите задать вопрос!

– Задавай!

– А правда ли, что снаряд, выстреленный из пушки, летит по параболе?

– Правда!

– То есть, если пушку положить на бок, можно будет из-за угла стрелять?

– Можно, но по уставу не положено!

* * *

Командир:

– Рядовой Иванов, выйти из строя!

Иванов падает без сознания. Грохот…

Командир:

– Что с ним?

– Вышел из строя…

* * *

Еврейский солдат гоняется по пустыне на танке за палестинским террористом. Тот, естественно, отстреливается… Вдруг перестаёт стрелять.

Еврей спрашивает: «Что нэ стреляешь?»

«Вай! Ара, патроны кончились!»

Еврей: «Таки я могу продать…»

* * *

Звонок.

– Кто?

– Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин!

– Идите к черту! Я уже служил!

– Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся!

* * *

Из комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:

– Я крайне близорук, доктор.

– Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.

* * *

– Какая первая обязанность солдата на войне?

– Умереть за свою родину!

– Неправильно! Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!

* * *

Прапорщик:

– Товарищ солдат, Вы умеете плавать?

– Так точно!

– Где Вы этому научились?

– В воде, товарищ прапорщик!

* * *

– Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?

– Придёшь – новый дам.

* * *

Новобранец проходит мимо генерала, не отдав ему честь. Генерал окликает его:

– Ты знаешь, кто я?!

Новобранец:

– Эй, пацаны, идите приколитесь – здесь какой-то старпёр не знает кто он.

* * *

Старшина проводит занятие по строевой подготовке:

– Равняйсь! Смирно! Отставить! Равняйсь! Смирно! Отставить! Товарищи солдаты! Будем тренироваться до тех пор, пока не услышу щелчка при повороте головы направо. Ясно? Равняйсь! Смирно! Энергичней! Не слышу щелчка!

* * *

Дежурный по полку докладывает командиру:

– Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону.

– По-вашему или точно?

– Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: «Это ты, старый хрен?»

* * *

Порутчик Ржевский танцует с Наталией. Та с отвращением:

– Господин порутчик, это ваши носки так воняют? Ради бога снимите их, я право не выдержу!

Ржевский уходит и через минуту возвращается сияющий, танцуют дальше.

Наталия снова не выдерживает:

– Я же просила Вас, снимите Ваши носки, они ужасно воняют!

– Да снял я их, дорогая! Вот, в нагрудном кармане спрятаны.

* * *

– Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой грёбаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДоналдса!

– Джон, ты дурак?! Это же джунгли – здесь везде можно!

* * *

Солдат – девушке:

– Вот и всё, через пару минут поезд уходит, и я уеду служить…

– Я буду ждать тебя, любимый!

– Не надо, иди домой! Меня долго не будет…

* * *

– Критика, – сказал Чапай, – это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать всё что угодно.

– А ничего мне за это не будет?

– Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи…

* * *

До призыва спал хорошо – армия нас охраняет.

Призвался, спал мало – охранял.

Отслужил – вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет…

* * *

Полковник спрашивает у строя солдат:

– Та-а-кк, кто у нас математики?

– Я, я, я – доносятся голоса из строя.

– Ну вот и хорошо, математики. Выходим из строя, берём лопаты и идём в поле извлекать корни!

* * *

Разгневанный сержант вбегает в казарму и кричит:

– Какая сволочь пять минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?!

* * *

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам парень объясняет:

– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

* * *

Чем отличается офицер царской армии от офицера советской армии?

Офицер царской армии:

– до синевы выбрит;

– слегка пьян;

– знает всё – от Баха до Фейербаха.

Офицер советской армии:

– слегка побрит;

– до синевы пьян;

– знает всё – от Эдиты Пьехи до иди ты нафиг.

* * *

Прапорщик выстроил в самолёте группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:

– Что с тобой, паря?

– Да первый раз с парашютом прыгаю – боюсь страшно!

– Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

* * *

Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис.

– Я прочитал Ваш плакат с призывом вступать в армию, – сказал молодой человек.

– Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?

– Нет.

– Нет? Зачем же Вы тогда пришли к нам?

– Я хотел сказать, чтобы Вы на меня не рассчитывали.

* * *

Председатель призывной комиссии допризывнику:

– Где Вы желаете проходить службу?

– Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?

– Конечно! Везде, кроме женской роты.

– Я так и знал, что вопрос с подвохом…

* * *

Десантник командиру:

– Что будет, если у меня не раскроется парашют?

– Ты приземлишься первым.

* * *

Сын генерала играет в солдатики:

– Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…

– Правильно, молодец сынок! А вот это наверняка резерв притаился?

– Нет, это мне солдатики дачу строят…

* * *

По данным военкомата, среднестатистический призывник – это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

Назад: С Новым годом!
Дальше: Дела офисные

Загрузка...