Загрузка...
Книга: Отборные анекдоты (сборник)
Назад: Виртуальная жизнь
Дальше: С Новым годом!

Вовочка

 

* * *

К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют. Приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть.

Вовочка:

– Не надо! Не вставай на них!

– Почему?

– Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встаёт на эти весы, она смотрит вниз и плачет.

* * *

Первое сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:

– Ну как, чему научился?

– Да много уже чему, но этого еще недостаточно, потому что они сказали, что нужно приходить ещё и завтра.

* * *

Учительница биологии спрашивает:

– Когда нужно собирать яблоки?

Петя:

– В августе!

Маша:

– В сентябре!

Вовочка, с видом знатока:

– Когда собака привязана!

* * *

Проломился ранней весной на катке лёд, какой-то мальчик начал тонуть. Вовочка бросился в воду и вытащил его.

На уроке Учительница говорит:

– Ребята, наш Вовочка совершил подвиг – спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.

Вовочка:

– Да чё тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки…

* * *

Вовочка приходит после школы домой и говорит: – Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы!

– А зачем она тебе? – спрашивает мама.

– Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!

* * *

Вовочка пришёл в гости к бабушке.

– Что, опять родители ругаются? – спрашивает его бабушка.

– Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я только одного не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

* * *

– Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!

– Президент, конечно!

– А мама?!

– Власть.

– А бабушка?!

– ФСБ!

– А я кто?

– А ты… Ты народ!

Через час Вовочка звонит отцу на работу:

– Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

* * *

– Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?

– Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?

* * *

Учительница раздаёт тетради:

– Вовочка, а твоё домашнее задание в этот раз гораздо лучше.

– Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

* * *

Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.

Отец его спрашивает:

– Откуда у тебя эта машинка?

– А… Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.

– Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?

Вовочка, подумав, отвечает:

– По шее…

* * *

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик и разбивается насмерть.

После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

– Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница.

Машенька тянет руку и говорит:

– Дяденька не соблюдал технику безопасности.

– Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька?

– Может быть дядя был пьяный, – отвечает Витя.

– Hе исключено, – говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку:

– Дяденька ругал мою маму.

– Как это Вовочка? Что он такого говорил? – спрашивает учительница.

– Он кричал: «Мальчик, твою мать, не шатай лестницу».

* * *

Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец мальчика у него спрашивает:

– И что он такого натворил?

– Камень в мою машину бросил!

– Попал?

– Да нет…

– Тогда отпусти пацана, это не он!

– Откуда Вы знаете?

– Он не промазал бы!

* * *

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:

– У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое – под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».

Я правильно поняла: «Ж» – для женщин, «М» – для мужчин?

– Нет, «М» – для морды…

* * *

На родительском собрании учительница обращается к маме Вовочки:

– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!

Мама:

– Это ещё что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А ещё он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

* * *

Вовочка:

– Мама, меня исключили из школы.

– За что, Вовочка?

– Не знаю, наверное под сокращение попал.

* * *

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша – врачом, Петя – инженером, Витя – программистом, Оля – бухгалтером… А Вовочка стал генералом.

Тут все загалдели:

– Да ты в жизни не знал, сколько будет 2х2! Как же ты генералом-то стал?!

Вовочка как рявкнет командным голосом:

– А я и сейчас не знаю! – хрясь кулаком по столу. – Но к утру, чтоб было!

* * *

– Вовочка, ты уроки сделал?

– Нет.

– А почему же тогда лег спать?

– Меньше знаешь – крепче спишь!

* * *

Разговор в детском саду.

Вовочка: – Насть, а ты баба горячая?

Настя:

– Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

* * *

– Дети! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем, если бы сейчас был здесь.

Петя: – Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь, то каждому дал бы полезных и вкусных витаминок.

Миша: – Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь, то каждому дал бы вкусную горячую булочку.

Коля: – Мой папа бухг… бугх… булгх…

Учительница: – Коленька, не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй ещё раз. Вовочка, давай ты.

Вовочка: – Мой папа букмекер. Бук-ме-кер. Если бы он был здесь, то поставил бы 20 к 1, что этот поц никогда не выговорит слово «бухгалтер».

* * *

Учительница:

– Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?

Вовочка:

– Диабет.

* * *

Стоит Вовочка на улице и курит сигарету. Тут к нему подходит женщина:

– Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?

– Тётенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаёте к незнакомым мужчинам…

* * *

– Вовочка, назови 5 афpиканских животных.

– Две обезьяны и три слона.

* * *

Учительница на уроке:

– Ваня, для чего нужна курица?

– Чтобы нести яйца!

– Молодец! Петя, а для чего нужна овца?

– Чтобы давать шерсть!

– Правильно! Вовочка, а для чего нужна корова?

– Чтобы задавать нам уроки!

* * *

Вовочка приходит к маме весь в слезах.

Мама спрашивает Вовочку, почему он плачет.

– Папа ударил себя молотком по пальцу.

– А почему ты плачешь?

– Потому что я засмеялся.

* * *

Учительница знакомится с учениками:

– Мальчик, как тебя зовут?

– Федя.

– А кто твой папа?

– Он на мясокомбинате работает, директор!

– Садись, Федя, на первую парту!

– А тебя как? – спрашивает другого.

– Вася.

– А твой папа, где работает?

– На ликеро-водочном, директор!

– Садись и ты тоже на первую парту.

– А тебя как зовут? – спрашивает третьего.

– Вовочка.

– А твой папа, где работает?

– В ФСБ.

– Где?! Так… Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. А что он там делает?

– Не знаю, его только вчера забрали.

* * *

В школе идёт урок литературы. Учительница задаёт вопрос:

– Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?

Отвечает Петя:

– Он был русским… Книжка же на русском языке написана…

Вася:

– Нет, он был итальянцем, ведь автор итальянец!

Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.

– Да какой русский или итальянец, там же чёрным по белому написано «Взял Папа Карло чурку».

* * *

– Вовочка, ты зачем назвал Наташеньку дурой?! Сейчас же иди и скажи, что тебе жаль!

– Наташа… мне жаль, что ты дура!

* * *

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:

– А ты как на свет появилась?

– Меня аист принес.

– А мама?

– Ее тоже аист принес.

– Ну а я?

– А тебя мы в капусте нашли.

Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

* * *

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:

– Он уснул?

– Да, мама, – шёпотом отвечает сын.

* * *

– Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом?!

– Я больше не буду!

– А ему больше и не надо.

* * *

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:

– Мама, а на кого я похож?

– На меня, сынок!

– А ты на кого похожа?

– На твою бабушку, конечно…

– Ну, а бабушка-то, на кого похожа?

– На прабабушку.

– Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки, что ли?!

* * *

Отец Вовочки звонит соседу:

– Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?

– Да.

– Дайте списать!

* * *

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолётик. Во время урока Вовочка внимательно смотрит на этот кулон.

Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:

– Вовочка, тебе самолётик нравится?

– Нет, аэродромик!

* * *

Вовочка спрашивает маму:

– Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?

– Белый цвет – признак счастья, радости, чистоты… – объясняет мама.

– А… теперь я понимаю, почему жених в черном.

* * *

Вовочка в магазине:

– У вас есть попугай, который владеет английским?

– Нет, зато у нас есть дятел.

– А чем он владеет?

– Азбукой Морзе.

* * *

Учитель:

– Я должен обсудить поведение Вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.

– Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.

– С бензопилой?

* * *

Отец спрашивает Вовочку:

– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?

– Она сама об этом попросила.

– Как сама?

– Она сказала мне: «Вовочка, ты что всё время смеёшься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!»

* * *

– Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?

– Солдатом.

– Но ведь тебя могут убить на фронте.

– Кто?

– Неприятель.

– Тогда я лучше буду неприятелем.

* * *

Вовочка в школе спрашивает учительницу:

– Марья Ивановна, а правда, что в милиции все маленького роста?

– С чего ты взял?

– А папа сказал, что все менты ему до задницы.

* * *

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

– Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

– Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

– Вовка, ты спишь?

Я говорю:

– Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

– Вовка, ты спишь?

Я говорю:

– Сплю.

Ба-бах по лбу!

Через полчаса папа снова спрашивает:

– Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

– Поехали!

А я спрашиваю:

– Куда?

* * *

Застолье. Глава семейства Вовочке:

– Сынок, подай тёте Маше вилочку!

– Зачем?

– Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?

– Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрёт, как лошадь?!

* * *

1946 год. Россия. Средняя школа. Учительница спрашивает, чем дети занимались во время войны.

Петя: – Я на заводе работал. Снаряды делал.

Учительница: – Молодец, Петя! А чем ты занималась, Маша?

Маша: – А я еду готовила, солдат кормила.

Учительница: – Молодец, Маша! А что ты делал, Вовочка?

Вовочка: – А я на передовой помогал, патроны бойцам подносил.

Учительница: – Да? И что они тебе говорили?

Вовочка: О я-я, зеэр гут, Вольдемар, зеэр гут!

* * *

Папа уезжает в Ленинград и говорит:

– Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.

Маша: – Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад.

Папа: – Привезу тебе, Машенька, шоколад.

Саша: – Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат.

Папа: – Самокат уже твой.

Вовочка: – Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед.

Папа: – Ну, Вовочка, не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.

Вовочка (через 5 мин):

– Папа едет в Ленинград.

Мамин хахаль будет рад.

Мамин хахаль – наш сосед.

Папа купит мне мопед.

* * *

Вовочкa приходит из школы с фингaлом под глaзом. Отец его спрaшивaет:

– Что, нaпaли?

– Дa, чaсы хотели отобрaть.

– Тaк ты их опознaть-то сможешь?

– А чё я-то? Пускaй теперь их родственники опознaют.

* * *

Урок aтеизмa. Учительницa объясняет детям, что Богa нет.

– Дети, вы видели Богa?

– Нет!

– Следовaтельно, Богa нет.

Вовочкa тянет руку.

– Мaрьивaннa, a можно я зaдaм вопрос?

– Можно.

– Дети, вы видели у Мaрьи Ивaновны мозги?

* * *

Урок «Основы православной культуры».

Учительница:

– И помните, дети! Те, кто будут учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», – в ад!

Вовочка с задней парты:

– Марьиванна, а что, закончить школу живым нельзя?

* * *

Мама Вовочки говорит папе:

– Сходи в детский сад и забери Вовочку.

– Да я ж там никогда не был!

– Ничего, разберёшься. Там таблички на дверях – всё, что надо, написано. Приходит папа в детский сад.

Видит табличка на двери: «Дети».

Думает: «Вовочка тоже дитё, значит здесь».

Заходит и спрашивает: – Мой Вовочка здесь?

– Нет, выше поднимитесь.

Поднялся на следующий этаж, табличка: «Плохие дети».

– Мой Вовочка случайно не здесь?

– Нет, выше поднимитесь.

Поднялся, читает: «Ужасные дети».

– Мой Вовочка здесь?

– Нет, выше поднимитесь.

Поднимается ещё выше, на двери табличка: «Звери, а не дети».

– И здесь моего Вовочки нету?

– Нет, выше поднимитесь.

Поднимается, табличка: «Вовочка».

* * *

Мaленькaя девочкa прибегaет к воспитaтельнице вся в слезaх.

– Что тaкое? Кто тебя обидел?!

– Вовкa!

– Зa что?

– Он скaзaл, что тёщ ещё в детстве убивaть нaдо!

* * *

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному – подвиг солдата, другому – как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:

– А мне больше всего понравился наркоман.

– Какой такой наркоман? Там не было наркоманов.

– Был, он всё время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»

* * *

Завуч:

– Мария Ивановна, почему у Вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?

– Ну как Вам объяснить, Элеонора Петровна… Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше…

* * *

Идёт урок математики. Учительница спрашивает домашнее задание: – Ну что, Маша, кем работает твой папа?

– Мой папа – милиционер.

– Сколько получает?

– Сто тысяч рублей.

– А мама?

– Мама у меня – инженер. Получает 50 тысяч рублей.

– Ну и сколько у вас бюджет семьи?

– 150 тысяч.

– Молодец – 5.

Дошла очередь и до Вовочки.

– Папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама – главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи – 50 миллионов.

– Садись, Вовочка, два!

– Да чёрт с ней, с двойкой! Зато как люди живём!

* * *

– Папа, классный руководитель вызывает тебя в школу.

– Зачем? – спрашивает отец.

– Не знаю, не видел его месяц!

* * *

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:

– Когда много коров или баранов – что это?

Вовочка на минуту задумался:

– Школа, что ли?

* * *

Вовочка подходит к маме и спрашивает:

– Мама, почему ты стоишь у окна, когда я пою?

Мать:

– Чтобы люди не думали, что я тебя бью!

* * *

– Вовочка, вести себя надо хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.

– Вижу! – ответил Вовочка. – Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их съели бы мы!

* * *

Петечка – Вовочке:

– Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт, сколько стоит обед.

– Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почём у вас обед?»

– А как же ты её постоянно дуришь?

– Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

* * *

После контрольной по математике учительница комментирует Вовочкину работу:

– 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! Вовочка, куда ты пойдёшь с такими знаниями?

– Вот приглашения от двадцати ресторанов!

* * *

Вовочка идёт по городу и встречает свою тётю. Она спрашивает:

– Ты куда идёшь, Вовочка?

– В бордель.

Тётя тут же с возмущением отвешивает ему пощёчину по левой щеке.

Вовочка идёт дальше и встречает своего дядю:

– Ты куда так торопишься, Вовочка?

– Иду в бордель.

Дядя даёт Вовочке пощёчину по правой щеке.

Вовочка идёт дальше и встречает своего учителя:

– Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?

– Иду в бордель, Пётр Петрович.

Получил Вовочка две пощёчины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:

– Тебе чего, мальчик?

– Мне надо войти вовнутрь!

Тут Вовочка огрёб сразу несколько оплеух и возмутился:

– Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

* * *

Марьиванна:

– Дети, давайте попробуем выразить одну и ту же мысль разными словами. Давайте я начну:

– Машенька, ты очень похудела.

Машенька расцвела в улыбке:

– Спасибо!

Марьиванна:

– Вовочка, скажи то же самое, но другими словами.

Вовочка посмотрел на Машу:

– Маша, раньше ты была толще.

* * *

Вовочка пришёл в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:

– Вовочка, ты заболел?

Мальчик отвечает:

– Нет, меня вчера мама помыла.

Назад: Виртуальная жизнь
Дальше: С Новым годом!

Загрузка...