– Абсурд! – уверенно констатировал Фофудьин, покачав головой. – Я не вижу ни малейшего проблеска логики в том, что творится вокруг.

– А нужна ли она – эта ваша логика? – Царевич неторопливо распечатал пачку контрабандных Treasurer и поднес к чутким ноздрям. – В мире нет ничего скучнее и бесполезнее логики. Отследить причинно-следственные связи может практически любой представитель фауны. Как бы это ни было обидно университетским преподавателям логики. В лабораториях белые мыши азартно давят на красную кнопку, раздражаясь отсутствием полета мысли у особей в белых халатах. Логика – атавистический инструмент. К тому же грубый, как монтировка.

– И чем же, по-вашему, абсурд лучше?

Святослав Рувимович колыхал в пухлой ладони фужер, любуясь тяжелыми масляными наплывами коньяка на его тонких стенках.

– Да хотя бы тем, что выявляет бессмысленность поиска истины, которым так озабочена плоть. – Царевич достал из пачки сигарету и прикурил от зажигалки Zippo. – Потому что логика тут не поможет.

– А абсурд, по-вашему, поможет! – возмутился Фофудьин всем телом, едва не расплескав коньяк.

– Да вы пейте, пейте, Святослав Рувимович, – усмехнулся царевич.

– Нет уж, извольте пояснить ваши умозаключения, идущие вразрез со здравым смыслом.

Был ли Святослав Рувимович на самом деле озабочен предметом разговора или просто под беседу вкуснее пилось, Царевича не слишком заботило. Тем не менее обстановка располагала, и он продолжил:

– Не исключено, что для того, чтобы познать истину, надо довести размышления о предмете до абсурда. И тогда мы быстрее поймем, что истина сокрыта от человечества ради него же самого. Абсурд, как лекарство, излечивает от страха перед бездной. Тогда как логика ведет человека железной рукой к ее краю, с детства внушая мысль о том, что жизнь – конечна. Представьте только, каково это: жить с сознанием конечности жизни. Но достаточно довести ужас до абсурда, и человечество будет не умирать от ужаса, а смеяться. Правда, все равно умирать. Но уже не от страха.

– Да какая им к бесу разница – от чего умирать?

– Не скажите… Это нам с вами разницы нет, нам ведь – не умирать. А смертным совсем не все равно. Поясню на примере. Ну скажем, такая картинка видится: в захваченном террористами лайнере командир находит в себе силы довести ужас до абсурда. И он транслирует в салон: «По заказу гостей из солнечного Террористана звучит эта песня!»

Пассажиры смеются и аплодируют.

– Да ну вас, право, с вашими шутками дурацкими… – обиделся бывший бурсак, не рискнув открыто послать августейшую особу к черту. – Я ведь говорю об абсурде в высшем смысле, в метафизическом.

– А, ну извольте. Чем не абсурд – создать мыслящих и чувствующих, а потом жестко привязать их к пищеварительному тракту. К бесконечным хлопотам о добыче пропитания. Так, под пельмени и водочку, и размышляют о том, что имел в виду Создатель. Вот интересно: каким был бы мир, если бы все живое в нем не нуждалось в питании? Был бы тогда мир благостным и прекраснодушным? Или загнулся бы от скуки? Подозреваю, что в таком виде он вряд ли долго забавлял бы Создателя.

– В этом, по-вашему, и состоит истина? – В вопросе собеседника сквозило разочарование.

– Видите ли, Святослав Рувимович, логика и абсурд – это два разных уровня познания мироздания и два разных способа существования в нем. Вот, к примеру, посмотрите направо. Что вы видите?

– Окно, – пожал плечами Святослав Рувимович и пригубил коньяк.

– А я – пейзаж за окном. Понимаете?

– Так вы, мил-друг, на тумбочке сидите, а я на кровати возлежу.

– Вот! – обрадовался Уар. – Ну не абсурд ли, что разница в мировосприятии может быть обусловлена… тумбочкой!

– Нет, позвольте, здесь какая-то подмена понятий… Да вы меня намеренно морочите!

– Я говорю о ракурсе.

– Ракурс, дорогуша, нынче у всех один – телеящик, – отмахнулся Святослав Рувимович. – Что показывает, то и видим. Уж не прикажете ли принять эту картинку за истину?

– Истина, мне думается, лежит за границами смысла, который доступен логике. Способностью к логике человечество наделено отродясь. До абсурда же надо подняться.

– Явите милость – поспособствуйте, – усмехнулся Фофудьин.

– Ну если вкратце, то обретение истинного знания происходит в момент перехода живого в неживое. Потому что «знать» и «уметь» – это разные вещи. Человек, познав устройство организма, все равно не может одномоментно командовать своему сердцу – перекачивать кровь, своим почкам – выводить токсины, своим легким – насыщать кровь кислородом. То есть выполнять работу Создателя. «Ах, ты узнал? Молодец какой! Ну на – делай ее сам».

– Да вот я тоже постоянно удивляюсь, до какой степени человечество интересует смерть. Прямо круглые сутки по всем каналам стали крутить. Того и гляди – до нас докопаются. А раньше-то как: один канал и все живенькие такие – надои повышают, зерно обмолачивают, куют чего-то…

– Мироздание, на мой взгляд, – это такая заводная игрушка. Создатель устроил и завел. А ключик человечеству не отдал. Да и с чего бы? Это человечество в гордыне своей решило, что оно – венец творения. И вполне возможно, что оно как раз удалось Создателю не самым лучшим образом. Человек жаден, завистлив, лжив, коварен, жесток… Уж что один человек может сделать с другим – ни одному зверю в голову не придет. Говоря коротко, абсурдом является сам поиск ключа-истины. Не следует, мне думается, задаваться вопросами не по рангу.

– Но зачем-то же наделил Создатель человека способностью к логическому мышлению? – продолжал сопротивляться Фофудьин.

– А это для того, чтоб он не убился вконец граблями на пути к познанию истины. Чтобы воспроизводство продолжалось. Логика решает дискретные задачи утилитарного характера и к поиску истины никакого отношения не имеет. Логично при прохудившихся сосудах делать аортокоронарное шунтирование, например. А теперь представьте себе смертную плоть как сосуд духовности. И вот, в силу каких-то внешних или внутренних обстоятельств, он поврежден: разуверился в своих идеалах человек. Абсурдом была бы попытка шунтирования такого сосуда.

– Я понимаю: человек стал просто свободен от себя. Что же тут лечить?..

– Ну где-то так… Абсурдность мысли выявляет абсурдность жизни погрязшего в грехах общества, которое в пафосности своей духовной ищет в ней какой-то смысл.

– Может, вы и правы. Да-да… – Собеседник поднес фужер к ноздрям и вдохнул аромат. – Иногда хочется, знаете ли, задать обществу вопрос: если оно найдет смысл своего существования, что оно с этой находкой делать будет? А с другой стороны, чем же тогда жить, позвольте спросить?

– Эмоциями, чувствами. Это лучшее, что даровано всему живому Создателем.

Святослав Рувимович хотел было решительно возразить против такого легкомысленного подхода и даже напомнить собеседнику о том, что Создатель в милости своей даровал человеку еще и разум и зачем-то сделал его любознательным, но тут распахнулась белая дверь палаты и мужеподобная медсестра сердито гаркнула:

– Ужинать! Или вам что – отдельное приглашение? Сколько лет тут лежите, никак распорядок не усвоите!

Было понятно, что ее очень раздражало умение некоторых пациентов договариваться с начальством и устраиваться с комфортом. По ее убеждению, должно быть одинаково плохо всем. Но главврач – единственный, кто верил в подлинность документов этих пациентов, очень рассчитывал на доподлинное приобщение, полагая справедливым такое завершение своей карьеры в данном учреждении. Недавно на него снизошло откровение: жизнь прошла в дурдоме.

– Зачем разум, если существует распорядок? – заметил сам себе Святослав Рувимович.

– Да, пожалуй, пора валить отсюда, – отозвался его собеседник. – Диссиденты кончаются, поговорить не с кем.

За период построения социализма царевичу и Фофудьину, как и другим московским нетрадиционным потребителям, не раз случалось попадать в обитель скорби. Причиной тому служили попытки бдительных организаций установить их личности. Впрочем, особой разницы между тем, что происходило внутри клиники и снаружи, они не наблюдали, поэтому относились к перемещению философски. Но к концу восьмидесятых интерес организаций к ним угас – исторический фон неумолимо менялся.

Закрома стремительно пустели. Вконец изголодавшиеся и одновременно изнывающие от жестокого несварения московские нетрадиционные потребители собрались на Совет безопасности. Граф Сен-Жермен не стал раскладывать пасьянс. Финтом профессионального каталы он выдернул из рукава пикового туза – Кашпировского. Вглядевшись в его горевшие глубинным пламенем утробной магмы глаза, московские поняли, что это – их последний шанс развеять чары и поднять «проклятьем заклейменных», и запустили его в телевизоры традиционных потребителей. Пиковый поработал с аудиторий: сначала снял порчу, наведенную идеологами и спецслужбами, потом навел другую – оговоренную в контракте: замкнул потребителей на их собственную физиологию. И представьте – номер удался: плоть опустила руки, которыми ранее поддерживала окочурившегося монстра, и разомкнула ряды, в результате чего разлагающаяся смертная власть рухнула на брусчатку и распалась на элементы. Плоть испуганно взвизгнула, попряталась по норам, словно племя степных сурков, и припала к экранам телевизоров. И никак не удавалось ее выманить.

Экстренно созванный внеочередной совет проходил в последнем оплоте гурмана – ресторане «Арагви», покрывшем собой давнее владение боярина Иакинфа Шубы – сподвижника Дмитрия Донского. Боярин погиб в 1368 году, защищая Москву от нападения литовцев. В 1837 году новые владельцы надстроили сверху три этажа и превратили палаты в гостиницу «Дрезден». Новый ресторан, появившийся в 1937 году, пользовался дурной славой из-за имевшегося в нем личного кабинета смертного монстра Берии, с которым московские нетрадиционные потребители не водились – не простили ему истребления элитной московской плоти. Но после того как монстр сошел с исторической сцены, запах шашлыка по-карски и шашлыка любительского на ребрах, утративший нотки смертельного ужаса, ловил за ноздри всякого, кому случалось оказаться на углу улицы Горького и Столешникова переулка. В пятидесятых-шестидесятых годах интеллигентствующий Уар под шашлычок с удовольствием попивал там членов Союза писателей.

Параклисиарх вынужден был признать, что отсутствие сколько-нибудь просчитанной программы привело московское потребменьшинство на грань голода.

Бобрище взял слово:

– Предлагаю объявить охоту на москвичей. Надо выманивать их из нор, как сурков.

– А как выманивают сурков? – полюбопытствовал Фофудьин.

– А на ячий хвост.

– Как это?

– А так. Сурки выставляют на шухер специального дозорного. При возникновении опасности он свистит, и все сурки прячутся в нору. Но сурки, суки, любопытные очень. Помашешь ячьим хвостом перед норой, дозорный высунется и присвистнет так, мол, ух ты ж!.. Ну все и вылезут поглазеть.

– И на какой же «ячий хвост» будем выманивать москвичей?

– Ну да, вопрос… Тут, я полагаю, нечто чудесное потребно, чего они еще не видели. Какая-нибудь волнующая замануха, которая привлечет массы.

– Думайте, господа, чего не видело нынешнее поколение москвичей. Чем их можно сильно удивить?

– Разнообразием товаров группы «Б», – предложил самый радикальный ход Уар. – Можно выставку-продажу организовать. На ВДНХ, например.

И действительно, продажа товаров народного потребления, а еще лучше – привезенных из-за границы, показала бы московской плоти, что на самом деле следует потреблять. И не только показала бы, но и позволила поупотреблять. Но главное – продажа этих товаров выманила бы плоть, засевшую по домам.

– Да где ж товары-то взять? – задал логичный вопрос Бомелий, спустивший за пару последних десятилетий существенную часть своих накоплений в карманы московских фарцовщиков, покупая для Жу-Жу джинсы Levi's и трусики «неделька».

Товары было взять решительно негде. Те, что заполняли отечественные склады, никуда не годились, а других производить за семьдесят лет так и не научились. И тогда московское потребменьшинство решилось на егерский прием: «помахать ячьим хвостом» – распустить слух о распродаже на ВДНХ выставочных образцов достижений народного хозяйства.

В оговоренный в распущенных слухах день первыми к павильонам ВДНХ для предупреждения беспорядков съехались на бронетехнике войска московского гарнизона. И заняли очереди за достижениями народного хозяйства. Нетрадиционные потребители засели на одной из боковых аллей с правой стороны от центрального входа, в кафе «Мороженое», увенчанном скульптурой медведицы. И поскольку большинство братско-народных павильонов были представлены только «культурой», которой плоть была как раз сыта, нескончаемый поток мрачных обывателей тянулся от триумфальной арки к павильонам:

№ 36 «Переработка продукции сельского хозяйства»

№ 37 «Птицеводство»

№ 38 «Рыболовство»

№ 39 «Прудовое хозяйство»

№ 40 «Хлебопродукты»

№ 41 «Корма»

№ 42 «Животноводство»

№ 43 «Коневодство»

№ 44 «Кролиководство»

№ 47 «Свиноводство»

№ 48 «Овцеводство»

№ 49 «Воспроизводство сельскохозяйственных животных»

№ 50 «Молочная промышленность»

№ 51 «Мясная промышленность»

Поток тянулся, волновался в ожидании невиданной пищепромовской милости и небывалых щедрот. Невооруженным глазом было заметно, что поклоняться достижениям никто не собирается. Плоть громко лязгала зубами. Над чудом сохранившимися выставочными образцами достижений пищевой промышленности нависла реальная угроза быть съеденными. У павильона № 49 толпа угрожающе колыхалась и требовала немедленно воспроизвести сельскохозяйственных животных в количестве «по две головы в одни руки». У павильона № 69 «Товары народного потребления» плоть готовилась к штурму. Внутренние войска, занявшие очереди во все перечисленные павильоны еще с пяти часов утра, пытались навести порядок и с этой целью писали послюнявленным химическим карандашом порядковые номера на руках граждан.

Ко времени открытия павильонов ожидания плоти достигли апогея.

– Час пробил, господа! Пора! – скомандовал соратникам Параклисиарх, облизнув последний раз ложечку.

Отодвинув погнутые металлические креманки, напоминавшие кошачьи мисочки, московские нетрадиционные потребители, дрожа от нетерпения и разыгравшегося аппетита, вышли из кафе. И тут их ожидал неприятный сюрприз: плоть, осаждавшая павильоны, была какой угодно, только не московской. Подмосковьем – вплоть до Рязани – веяло от бурлящей органики.

Бобрище взвыл от разочарования.

– Где москвичи? – обернулся к главе службы безопасности Бомелий, брызгая набежавшей слюной.

Подруги Бомелия, осознав, что фейерверк неконтролируемого потребления московской органики так и не состоится, завизжав, обрушили свой гнев на ни в чем не повинное кафе «Мороженое», развалив его до основания.

А голодных москвичей теперь больше товаров народного потребления интересовали новости. Москвичи теперь жили, уткнувшись в телевизор в поисках пищи для нарождающегося самосознания.

За всей этой суетой московские нетрадиционные потребители совсем позабыли об алмазе.