Ах, эти женщины
– Кто мы?
– Женщины!
– Чего мы хотим?
– Не знаем!
– Когда мы это хотим?
– Прямо сейчас!
* * *
Переписка двух блондинок в аське:
– Привет! Как выходные? Удались?
– Сама удались, дура!
* * *
Две блондинки встретились.
– Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
– Трагикомедия.
– Интересно. Расскажи.
– Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
* * *
– Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
– Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
– Дочь, ты их в суп положила…
* * *
Приходит женщина на исповедь.
– Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива!».
– Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
* * *
– Ты что, поссорилась со своим?
– Поссорилась – он мне изменил с какой-то бабой! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
– От сволочь! Он и мне такое говорил!
* * *
– Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда ее варила!
– Варила? Так ее варить надо?
* * *
– Катюша! Сколько лет, сколько зим… А ты все такая же – совсем не изменилась! Пойдем…
– Никуда я с тобой не пойду!
– А, нет! Изменилась…
* * *
Дама в магазине примеряет платье:
– Вы знаете, мне немножко давит в груди.
– А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
– Нет, вы меня не поняли… Меня жаба давит…
* * *
– Девушка, сколько вы весите?
– Это секрет…
– Ну скажите хотя бы первые две цифры…
– Ну 11…
* * *
Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами:
– А хотите, я расскажу про большой андронный коллайдер.
– Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?
* * *
Две подруги:
– После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
– Ага, прощения просит, гад?!
– Нет, благодарит…
* * *
Разговор двух ехидных подруг:
– Посмотри-ка на эту блондинку, видимо, пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и грудью!
– Да, – отвечает, услышавшая их блондинка. – Пока я стояла в очереди за красотой, ногами и бюстом, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и все, что вам досталось, это полная задница.
* * *
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
– О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
– Лучше позавидуйте Ваське, с которым я сплю!
* * *
Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
– Люсь, а какую машину ты хотела?
– «Мерседес».
– А как ты ее тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
– Не вопрос! Мне Сема сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
* * *
– Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
– Нет, Леша, я обиделась!
– Чего так?
– А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша, ты забыла свои наушники»?
* * *
Звонок в полицию:
– На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!
– Так, кто напал?
– Девушка.
– Чем была вооружена?
– Ногами от ушей и грудью пятого размера.
* * *
Две подружки болтают по телефону:
– А мой брат женился.
– Ну и какая она, красивая?
– Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
– Ужас, она еще и пыльная!
* * *
– Хочу татуировку.
– Какую?
– Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.
– Могу предложить: «Занос 1 м».
* * *
В кафе:
– Девушка, принесите пасту!
– Дома зубы надо чистить!
– Вообще-то паста – это вареные макароны с соусом.
– Господи, чем только люди зубы не чистят!
* * *
– Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
– Валяй!
– Гена меня зовут.
– Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.
* * *
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
– Хочешь, фокус покажу?
– Давай!
– Видишь, свет горит?
– Ну, вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
– А где он сейчас?
– Не знаю (с недоумением)!
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
– А вот он!
* * *
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и говорит:
– Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
– Нравится, – согласилась женщина.
– А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
– Еще больше нравится, – призналась женщина.
– Дура! – заорал Конфуций. – Такую притчу испортила!
* * *
– Дура ты!
– Зато красивая.
– Кто тебе сказал?
– Ты…
– И ты поверила?!
– Конечно!
– Ну и дура!
– Зато красивая!
* * *
– Ты так похудела! Это новая диета?
– Да, морковь, свекла и картофель.
– А что делала, варила или жарила?
– Копала!
* * *
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
– Ой, дура я, какая ж я дура!
Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось.
– Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, в общем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую, как вы, всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только вас. Если вы примете мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?»
Офигевшие коллеги хором:
– Ну а ты-то, ты-то что ему ответила? Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче:
– А я, а я-а… я ему: «Карта есть? Пакет нужен»?
* * *
– Девушка, а сколько вам лет?
– Восемнадцать лет и несколько месяцев.
– А конкретно – сколько месяцев?
– Четыреста девяносто шесть.
* * *
Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: «Нужна операция». Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная подруга говорит ей:
– Чтобы тебе давали деньги, надо их чем-то заинтересовать.
На следующий день довольная девушка хвастается:
– Сегодня я заработала в пять раз больше.
– И как тебе удалось?
– Я написала: «Хочу большую грудь. Нужна операция».
* * *
Две подруги:
– Как к тебе ни приду, ты все время то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.
– А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей-то!
* * *
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
– В чем же ваше достоинство?
– Я никогда не беременею.
* * *
– Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! – говорит горничная хозяйке.
– Как не доверяю? Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
– Да, но он к ней не подходит!
* * *
Одна блондинка сообщает другой:
– Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
– Все это – сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша – в Нидерланды!
* * *
На интернет-форуме:
– Расскажи о себе.
– Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.
* * *
– Мой директор хочет меня задушить, – сообщает секретарша своей подруге.
– Почему ты так решила?
– Стоит мне задержаться, как он у всех спрашивает: «А где наша Дездемона?»
* * *
– Светочка, – обращается директор к секретарше, – если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь!
* * *
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке – мобильный телефон, на лице – маска. Многодетная мать:
– Ой, Машка! Как представлю, что ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается…
* * *
– Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
– Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась…
* * *
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «Род занятий» и, в конце концов, пишет: «Родов не было. Занятия были».
* * *
– Знаешь, Аня, – говорит по телефону Маша подруге, – я и Олег любим друг друга…
– Хорошо, я перезвоню, когда вы закончите.
* * *
Пастор на проповеди:
– Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
– Согрешить!
* * *
Разговаривают две блондинки, одна говорит:
– Эти гаишники совсем оборзели, такие взятки берут, где денег напасешься?
Вторая обалдело:
– Так им что, деньгами можно?
* * *
– Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
– Я брился.
– Когда?
– Когда ты начала одеваться!
* * *
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
– Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
– Девушке хочется водочки…
И грустно добавляет:
– Но надо-то ей хлеба…
* * *
– Подруга, как у тебя с личной жизнью?
– Не спрашивай! Начинается на «П» и заканчивается на «Ц».
– У тебя появился принц?!
* * *
Две подруги в переполненном метро:
– Блин, какая толкотня!
– Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла…
* * *
Мама собирает сына в поход:
– Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
– Но зачем?
– Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь…
– А гвозди?
– Ну вот же они, положила!
* * *
Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
– Молодец, всего 2 ошибки!
– Спасибо!
– Теперь второе слово пиши!
* * *
Встречаются две подружки.
– Я беременна.
– С чего ты взяла?
– Доктор сказал.
– А кто отец?
– Не знаю, доктор не сказал…
* * *
– Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
– Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.
* * *
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
– Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
– Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, – предложил ведущий. – Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в еще более расстроенных чувствах:
– Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!
* * *
Блондинка рассуждает:
– На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
– А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта…
* * *
– Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
– А завтра два помидора и огурец?
– Да! А как ты догадался?
* * *
– Девушка, ваши документы?
– Вот…
– А где техпаспорт?
– Каких тех? Я одна еду!
* * *
Секретарша – начальнику:
– У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
– С хорошей, естественно.
– Отлично. Мы с вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
* * *
– Какое твое коронное блюдо?
– Ну, я неплохо ставлю чайник!
* * *
Девушка говорит своему парню:
– Осталось ждать всего-то шесть месяцев…
– Что?!
– И будет лето!
* * *
На экзамене блондинке задают вопрос:
– Назовите будущее время глагола «любить».
– Выйти замуж.
* * *
– Ну, я была отличницей до девятого класса.
– А потом?
– А потом у меня выросла грудь…
* * *
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда.
– Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
– Но ведь у тебя уже есть водительские права…
* * *
– Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
– Да ты достал уже свои интеллектом давить! Иди в задницу вместе со своим углеродом!
– Понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в задницу…
* * *
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
– Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на нее:
– Что значит «кажется»? Меня просят к телефону или нет?
– Знаете, – замялась секретарша, – когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: «Это ты, мой сладенький поросеночек?». И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня…
* * *
Блондинка звонит в такси:
– Алло, это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину апельсинового цвета!
Оператор такси:
– Девушка, вас уже полчаса ожидает «опель» синего цвета…
* * *
– Сколько тебе к ней идти?
– Примерно минут 40.
– А если пойдете навстречу друг другу?
– Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать…
* * *
Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением:
– Четыре звездочки – и ты вспомнить не мог?!
* * *
Блондинка спрашивает у пастора: – Что такое причастие?
Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка с очень озабоченным лицом спрашивает:
– А что же тогда деепричастие?
* * *
Одна блондинка спрашивает у другой:
– А ты не знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер сверху?
– Да ты что, не знаешь? Это же вентилятор, чтобы пилот не потел!
– Да ладно, ты шутишь.
– Какие шутки, мы вот как-то летели, и он перестал крутиться, ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
* * *
Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами. Подруга спрашивает:
– Что случилось, Анжелочка?
– Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!
* * *
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
– Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
Блондинка возмущается:
– Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
– А вот, в меню есть!
– Н-да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…
* * *
Встретились две подруги:
– Приветик! Ты все порхаешь?
– Уже нет. Залетела…
* * *
Звонок в автосервис:
– Здравствуйте, меня зовут Света, и у меня розовый «Ниссан». Мне что-то надо отремонтировать!
– Что именно?
– А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом «Ниссане»?
* * *
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит, значит, и говорит одной:
– Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
– Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка – мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 1 90 и весом 95 кг, на сцене блондинка – инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
– Не-е-а, не хочу, замучаюсь шесть раз объяснять…
* * *
Дамочка, которой предоставили сто двадцать минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
– А могу я это время использовать в течение месяца?
– Да, конечно.
– А в течение недели?
– Да пожалуйста.
– А за день?
– Да ради бога.
– А за час?
– Нет, за час не можете.
– Эт-то еще почему?
* * *
У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:
– Почему вы плачете?
– А что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
* * *
– Не могу найти копченую курицу нигде.
– Да в соляриях этих куриц…
* * *
– Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
– Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
– Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
* * *
– Милая, ты в чем сейчас?
– В розовых трусиках…
– Вау… А поподробней?
– 90 % хлопка и 10 % синтетики!
* * *
– Как может женщина удовлетворить троих мужчин сразу?
– По-разному – например, замолчать.
* * *
– Знаешь, я от тебя без ума…
– Ты и так без него. Я тут ни при чем.
* * *
В магазин вваливается толстенная женщина:
– Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…
Продавец:
– Я тоже!
* * *
На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли.
Он спрашивает ее:
– Извините за мою нескромность, кем вы нарядились?
Девушка:
– Пятеркой пик!
* * *
– Дорогой, дай денег на солярий.
– Может, уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
* * *
Разговор двух дам:
– Дорогая моя, – говорит одна, – у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.
* * *
Одна блондинка – другой:
– Я сделала себе вторую дырку в ухе!
– Ну и как, теперь лучше слышно?
* * *
На досмотре:
– Колющие, режущие есть?
– Конечно, свитер колет, стринги режут!
* * *
Женщина заполняет анкету. Очередная графа: «Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?» «Никакими» – пишет женщина.
Следующий вопрос: «Как часто?» Женщина, без малейших раздумий: «Каждый день».
* * *
Встретились две давние подруги и начинают говорить о том, о сем.
Одна подруга говорит:
– Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса; и вдруг маньяк выскакивает из-за угла…
– Ужас какой, – отвечает вторая.
– Во-во, вот и он точно так же сказал.
* * *
– За что ты обиделась на Николая Петровича?
– Он сказал, что у меня красивые дети.
– Так за это, наоборот, надо благодарить!
– Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!
* * *
– Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
– Давай, Люся.
– Поняла, спасибо.
* * *
– Алло, это женская консультация?
– Да.
– А педаль тормоза справа или слева?
* * *
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
– Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
– Ничего, садитесь, она не оглядывается.
* * *
– Я дико извиняюсь, на на вас… нитка.
– Это купальник!
* * *
– Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.
– Ах, какой бы это был замечательный муж.
* * *
– Опиши себя.
– Брюнетка.
– Ага. А глаза?
– Есть.
* * *
– Давай встречаться?
– Я ненормальная.
– Это значит, нет?
– Это значит да, но потом не ной.
* * *
– А ты какого роста?
– 148.
– Ой, маленькая фея! А вес?
– Вес еще меньше, 120…
* * *
– Привет! Я похудела на 2 кг!
– Привет, мое слонышко!
– Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!
* * *
– Девушка, вы любите полных мужчин?
– Полных чего?
* * *
– Слышь, Петровна, раньше детям говорили, что их находят в капусте…
– А вот теперь, подруга, с помощью капусты можно завести детей в любом возрасте!
* * *
– Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
– Мы станем врагами?
– Нет.
– А что же тогда?
– Мы будем квиты!
* * *
Две блондинки у машины:
– Блин, колесо спустило!
– Совсем?
– Нет, только снизу.
* * *
Разговаривают две блондинки:
– Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
– Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало…
* * *
Врач выписывает блондинке таблетки:
– Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
– Это по 40 штук в день, получается…
* * *
– Можно я вас поцелую?
– Да вы что – с ума сошли!
– Но я же видел, как вчера вас целовал какой-то офицер.
– Так он же не спрашивал разрешения!
* * *
В офисе сотрудники смотрят ролик, где ворона катается с крыши на майонезной банке.
Вдруг Светочка громко начинает рыдать. Все:
– Что с тобой?
– Ворону жалко… Она ведь так никогда и не узнает, что у нее 2 миллиона просмотров за вечер…
* * *
– Что-то ты похудела?
– Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
– Так ты поменяй работу.
– Не могу, мне еще три килограмма осталось сбросить.
* * *
– Привет, как дела?
– Ты достала своими дурацкими вопросами!
– Какими?
– Привет, как дела?
– Нормально.
* * *
В автобусе:
– Девушка, вы наверное, стриптизерша?
– Да, а как вы догадались?
– А вы за поручень ногой держитесь.
* * *
– Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
– Это Лешино мясо.
– Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?
* * *
Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
– И что у вас, красавица?
– Да дергается она… и глохнет… Семь автосервисов объездила – и везде отказывают почему-то! Что за беда-то?
– Не боись, красивая, щас все починим вмиг!
Механик открывает капот, а под ним записка: «Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж».
* * *
В ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
– Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
– Мадам, а по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.
* * *
– Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут…
– Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
* * *
Одна блондинка рассказывает другой:
– Я сделала себе тест на интеллект.
– Ну и как результат?
– Все отлично, результат отрицательный.
* * *
Две подруги разговаривают по телефону:
– Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе.
– Спаришься ведь!
– Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы.
* * *
– Вчера ходила по магазинам.
– Шопинг?
– Нет! С такой зарплатой – зыринг!
* * *
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
– Женское такси вызывали?
– Да, вызывали.
– А зачем? Ехать или поржать?
– Да, в общем-то, если честно, поржать.
– Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
* * *
Блондинка в магазине:
– Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:
– Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.
* * *
В салоне красоты.
– Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл…
– А лицо, как у Жерара Депардье, оставляем?
* * *
– А как ты со своим познакомилась?
– О, очень романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица? – и кофе в постель подает!
* * *
Встречаются две подруги:
– Дорогая, ты так поправилась!
– Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!
* * *
– Марин! Чем занимаешься?
– Радуюсь жизни.
– Жрешь, что ли?
– Да…
* * *
– Какой бы ты хотела сувенир из Германии?
– BMW…
* * *
Выпускница сельхозтехникума стоит посередине поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
– Какие же твари такую икру мечут?
* * *
– Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать?
– Да забей! Он и сам знает.
* * *
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
– Под каким знаком был зачат ребенок? – спрашивает астролог.
– Кажется, под знаком «Стоянка запрещена».
* * *
– Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала… а он меня «кисой» не называет.
– В тапки ему написай!
* * *
– Я же тебе русским языком сказала: «Буду через 5 минут!» Что ты мне перезваниваешь каждые полчаса?!
* * *
Блондинка:
– Ты что, обиделся?
– Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
– Так я, по-твоему, еще и дура?!
– Даже и не знаю, что тебе теперь ответить…
* * *
– Мужчина, я вам нравлюсь?
– Да!
– Ну так дерзайте. Я вместо вас за мной бегать не буду!
* * *
К АЗС подъезжает «мазда», из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках, говорит заправщику: «Девяносто пятый», – и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг «мазды». Он интересуется, в чем дело.
– Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
– Ну и что? Это я ей проволоку дал.
– Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать!
* * *
– Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!
– Так у нее челка…
* * *
– У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
– Это как?
– В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она ненакрашенная…
* * *
Тяжелая женская доля:
Купила туфли – нет юбки.
Купила юбку – нет блузки.
Купила блузку – нет куртки.
Купила куртку – нет сумки.
Купила сумку – туфли не подходят!
* * *
Две подружки секретничают:
– Я на этом дурацком курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился…
– А что, у тебя Серега расист, что ли?
* * *
Блондинке в феврале исполнилось 18 лет:
– Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку…
* * *
Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.
* * *
– Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.
– Ну да. Я даже знаю, кто отец.
– Кто?
– Комбинат кондитерских изделий.
* * *
– Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
– Позвоните в воскресение. Я расскажу.
* * *
Немного женской логики:
– Блин, что ему сказать?
– Правду!
– Какую?
– Ну не знаю… Придумай что-нибудь…
* * *
Одна блондинка спрашивает у другой:
– Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
– Разумеется, ты же не вечная.
* * *
Блондинка говорит подруге:
– А я вчера у окулиста была.
– Что сказал?
– Сказал, чтобы я азбуку учила.
* * *
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
– Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
– Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
– Это как?
– А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
– Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 килограммов яблок купить, а там много косточек.
– Вот видите, сразу поумнели.
– Действительно, дай еще десяток!
* * *
Парень обращается к блондинке:
– Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
– Конечно. А можно мне с тобой?
* * *
Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
– Почему вы отравили соседей?
– А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
* * *
Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота:
– Представляешь, этот подлец уже успел описать кресло и ковер тоже.
– Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс…
– У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!
* * *
Блондинку спрашивают:
– Сколько букв в алфавите?
– Семь.
– Семь?! Какие?
– А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого – семь.
* * *
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
– Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
– Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
* * *
Преподаватель:
– Однако очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: «Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии».
Блондинка:
– Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала – такие как «бухгалтерские организации».
* * *
Две блондинки встречаются, одна другой:
– Я вчера почти видела твоего мужа!
– Как это?
– У вас «опель» с номером 354?
– Да.
– Так вот я видела такой же «опель» с номером 353!
* * *
Разговаривают две дамы:
– Посмотри вон на того мужчину: как он красиво ухаживает за женщиной.
– Я его знаю, это наш доктор: он умеет ухаживать за своими пациентками так, что всегда доводит их до постельного режима.
* * *
Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя, воскликнула:
– Да я сама пойду, поймаю аллигатора и добуду себе пару аллигаторовых туфель бесплатно!
– Давай-давай, девочка, поди попробуй! – съязвил продавец вдогонку.
Блондинка направилась к ближайшему болоту с твердым намерением поймать аллигатора.
Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках.
Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро плыл в ее направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку, прицелилась, застрелила чудовище и вытащила его на скользкий берег. Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов.
Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда блондинка поднапряглась и перевернула аллигатора на спину. После чего по всему болоту разнесся ее вопль:
– Аа-а-а! И этот тоже босой!
* * *
Блондинка рассказывает подруге:
– Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: «Что ты мне ничего не предлагаешь?» Я ему: «Выходи за меня!» Он поржал и отпустил…
* * *
Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу. Официант приносит и говорит:
– Пиццу на 4 куска поделить или на 8?
Блондинка:
– Конечно на 4! Я же 8 не съем!
* * *
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрестку и смело проезжает его на красный.
– Милая, ты куда прешься на красный свет?
– Странно, я утром ехала – зеленый горел!
* * *
Разговаривают две блондинки:
– Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?
– Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики, и, в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
– Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно не крашеная?
* * *
– Меня возбуждает, когда женщина что-то шепчет мне на ухо, слегка касаясь губами.
– А меня очень возбуждает, когда блондинка заводит руки за голову и распускает волосы, выпячивая грудь.
– Только блондинка? А если брюнетка?
– Нет, брюнетки так не возбуждают.
– А если рыжая?
– Ну, тогда я вообще переключаю телевизор на другую программу!
* * *
Магазин «Все для верховой езды». Блондинка придирчиво рассматривает головной убор.
– Я потратила больше ста тысяч долларов на свою голову и не могу рисковать.
– У вас была травма головы? – участливо интересуется продавец.
– Нет, – ответила она. – У меня университетское образование.
* * *
В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала:
– Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать ребенка, а его тетя.
* * *
Разговаривают две блондинки.
– Какие у тебя красивые кудри! – говорит одна.
– Спасибо, – отвечает другая. – Все утро сегодня закручивала щипцами.
– Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются.
– Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
* * *
Разговаривают две блондинки:
– Ты позволяешь своему кавалеру целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
– Ну нет!
– Почему?
– Потому что он уходит от меня утром.
* * *
Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
– И еще, пожалуйста, сигареты.
– Сигарет нет!
– Что значит «нет»?
– Это значит то же самое, что «есть», только наоборот…
* * *
Блондинка рассказывает подруге:
– Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
– А почему так дорого?
– Там буфет дорогой…
* * *
Блондинка – подруге:
– А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила: «Спартак», ЦСКА и «Принеси пива».
* * *
Блондинка на приеме в поликлинике:
– Доктор, я нашла в упаковке чипсов бумажку с надписью «Не есть!» Скажите, я умру?
– Ну, все мы умрем…
– Все?! Что же я наделала!..
* * *
Блондинка в диагностическом кабинете:
– Ой, я у вас вчера тут была, делала… как ее… его… ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
– ЭЭГ – электроэнцефалография… исследование работы мозга.
– A-а, ну вот… Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом… в общем, где-то потеряла… А мне сейчас к неврологу.
– Понятно…
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
– Возьмите… Тут то, что и вчера было…
* * *
У блондинки при приеме на работу спрашивают:
– Скажите, а как у вас обстоят дела с Excel?
– Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.
* * *
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют:
– Задаем вопрос – вы отвечаете. Если отвечаете правду – загорается зеленая лампочка. Врете – красная. Вам понятно?
– Да.
Загорается красная лампочка.
* * *
– Я попыталась настроить дома телевизор, – рассказывает блондинка приятельнице.
– Получилось?
– Ну как тебе сказать… Кажется, я его настроила против себя.
* * *
Блондинка покупает туфли.
– Первые два-три дня туфли будут немного жать, – предупреждает продавец.
– Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе…
* * *
Спорят две блондинки:
– Это он!
– Не он!
– Он!
– Не он!
– Пойдем спросим… Подходят.
– Скажите, это вы?
– Да, это я.
Одна – другой:
– Я же говорила!
* * *
Блондинка спрашивает у парня:
– Сколько тебе лет?
– Я 1979 года рождения.
– Ну, это мне ни о чем не говорит.
* * *
Одна блондинка звонит другой:
– Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
– А почему ты решила, что ей чего-то надо?
– Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.
* * *
– Кто это тут ограждение сбил?
– Блондинка на иномарке!
– Номер не запомнил?
– Да, пожалуй, пятый будет!
* * *
Блондинка мужу:
– Ну ты мне купишь это ожерелье или нет?
– Это что, ультиматум?
– Нет. Жемчуг.
* * *
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
– Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».
* * *
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
– Сколько человек полетит вместе с вами?
– Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
* * *
Блондинка звонит подруге:
– Ну как дела? Как себя чувствуешь?
– Ой, Светка! Я полубеременна!
– Не поняла.
– Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!
* * *
Блондинка делится с подругой:
– Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
– И как?
– Вот говорят ведь, как Новый год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый год «залетела», так большую часть года беременной и проходила!
* * *
Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом Святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
– В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
– А что, Святой Петр не бил тебя книгой?
– Ха! Да он ее поднять не смог!
* * *
Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих:
– Вот посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю.
Блондинка с уважением:
– Мне бы такую волю!
* * *
Парень прощается с блондинкой:
– Бай.
– Не поняла, что это значит?
– Ну «гудбай» сокращенно.
– Ну тогда чмо.
– Что?
– «Чмоки» сокращенно.
* * *
Беседуют две блондинки:
– Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
– А я предпочитаю четверг!
– Почему?
– Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!
* * *
Блондинка жалуется подружке:
– Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
– Дура ты! Не силикон, а лексикон!
* * *
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
– Что надо делать, увидев знак «осторожно, дети»?
– Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
* * *
Блондинка на приеме у психотерапевта.
– Доктор, я не могу понять – люблю ли я своего мужа.
– А почему вы в этом сомневаетесь?
– Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
– А о ком?
– О том, с кем сексом занимаюсь…
* * *
Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
– Ты что? – удивляется друг. – Она же тупая!
– Ну и отлично! До нее у меня была умная – полбизнеса оттяпала!
* * *
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут… второй… третий…
Одной надоело, и говорит она:
– Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
* * *
Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит:
– Помогите! Помогите!
Вторая:
– А давай кричать вместе.
Первая:
– Давай.
Обе:
– Вместе! Вместе! Вместе!
* * *
Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле:
«Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном. Вторник. Все утро провела на капитанском мостике. Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение. Пятница. Я счастлива… Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней!»
* * *
Беседуют две подруги:
– А мне-то мой вчера говорит: «Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь».
– А твой… это кто?!
– Ну… Внутренний голос.
* * *
Блондинка собирается в турпоход:
– Надо взять стринги… так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
– Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
– Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, все будет.
* * *
Гаишник блондинке:
– Вы почему не остановились?
– Я испугалась, жезл был слишком длинный.
– Это не жезл, это шлагбаум.
* * *
– Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
– Но, мамочка, я ненадолго…
* * *
– Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
– Но я не делаю ничего предосудительного!
– Вот именно. А время идет.
