Из дневника Рабиновича
– Имя, отчество?
– Давид Соломонович.
– Фамилия?
– Кац.
– Национальность?
– А шо, у меня есть выбор?
* * *
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
– Это – уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
– Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
– Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному? Разве вы не знаете, что это за алмаз! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
– Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он таки сделает!
* * *
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?
* * *
Умирает старый еврей. У постели жена.
– Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
– Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
* * *
– Сара, сколько вы весите?
– В очках сто двадцать килограммов.
– А без очков?
– А без очков я не вижу весы.
* * *
Один кадровик звонит другому.
– Петрович, ты евреев на работу берешь?
– Конечно, беру – что еще за антисемитизм?
– Да я не про то… ГДЕ ты их берешь?!
* * *
– Рабинович, вы играете на тромбоне?
– Конечно.
– Что «конечно»?
– Конечно, нет, но вот сын – да!
– Что «да»?
– Тоже нет.
* * *
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха недалеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: «Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой».
Переспали. После обеда опять: «А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой». Утром: «А моя покойная бабушка…», перед обедом: «А мой дядя…» Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: «Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из такой хорошей семьи!»
* * *
Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать «Запорожцы». Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии машин.
Посылают в Японию. Задача – продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года – ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением – сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
– В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект…
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в правительстве, провели закон…
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и правительство. А дальше все просто…
* * *
Одесская квартира.
Маленький Зяма ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
– Да когда-же наконец этот голод закончится!
* * *
– Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
– Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг и подключили к току!
– И ты сразу отдал?
– А шо, ждать пока за свет накрутит?
* * *
Два еврея идут. Один предлагает другому:
– Ну, что, ко мне на чай?
– А почему бы и нет?
– Ну, нет так нет.
* * *
Богатый еврей в полицейском комиссариате:
– Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!
– Мы его обязательно выследим и арестуем.
– Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!
* * *
Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают…
– Шо, не заводится?
* * *
– Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
– А куда деваться?
* * *
– Сорочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
– Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
– Сара, ваша Циля дома?
– Еще не приходила.
– Все таскается?
– Как можно?! Замуж ищет выходить!
* * *
Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: «Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф – 5 гривен!», сильно удивился и обратился к милиционеру:
– А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
– Пришлось снизить, – ответил милиционер. – За 10 гривен никто траву топтать не хотел.
* * *
– Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
– Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
– Вот еще рубашечка…
– Что он делает, что он делает?
– И ботиночки…
– Он сошел с ума! Он сошел с ума!
– Ну, вот и все.
– … А галстук?
* * *
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
– Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
– Мы? Родственники со стороны жениха!
* * *
На одесском заводе идет подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.
Сидоров:
– На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
Карапетян:
– На хрена мне десять рублей? Тоже мне деньги! Давайте лучше значок.
Рабинович:
– Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
– Один рубль.
– Тогда дайте мне значок и девять рублей.
* * *
Звонок в полицию в 12 ночи:
– Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
– 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
– Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
– Но вы же совсем недавно звонили!
– Но ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
– 12 часов 5 минут.
Через 5 минут звонок:
– Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
– Приезжайте в участок и забирайте свой конфискованный будильник!
* * *
– Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу… Посмотрите – вон мех лезет!
– Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
* * *
– Рабинович! А что же, это ваша Сара бросила-таки вас, когда узнала, что вы – внук миллионера? Удивительно!
– А что удивительного? Теперь она таки моя бабушка. И как меня любит, и какие подарки мне дарит!
* * *
– Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…
– Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
* * *
Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном прикиде поднимается из воды.
– Ой, – говорит Рабинович, – если бы я знал, что сюда можно прийти пешком…
* * *
– Муля, вам сколько лет?
– Сорок.
– А по паспорту пятьдесят!
– Так я же десять лет сидел!
– Так шо, ви там не жили?
– Шоб ви так жили!
* * *
– Жора, подержите мой макинтош и кулек с семечками, я покажу этому фраеру, как бушует кусочек Черного моря!
Через некоторое время:
– Жора, отдайте мой макинтош, семечки оставьте себе – щелкать мне их нечем…
* * *
Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
– Рабби, что можно сделать?
– Интернет есть?
– Есть!
– Тогда быстро продавайте корабль.
* * *
Моисей:
– Господи, ну десять – это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: «Не прелюбодействуй»?
Господь:
– Моисей! Не торгуйся!
Моисей:
– Шо?! Где здесь написано: «Не торгуйся»?!
* * *
К раввину вбегает Рабинович:
– Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
– Что случилось?
– Ребе, моя жена хочет меня отравить!
– Этого не может быть. С чего ты взял?
– Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
– Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму, в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день Рабинович опять приходит в синагогу, видит – у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
– Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа! Хочешь мой совет?
– Конечно, ребе!
– Таки да, прими яд.
* * *
– Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
– Ну и где же тут парадокс, Моня?
– Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
* * *
Человек выходит на обочину, «голосует», и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.
Водитель:
– Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.
Пассажир:
– Какой еще Рабинович?
– Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.
– Ну, знаете, иногда так не получается.
– У Рабиновича все получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
– Ну и ну!
– Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днем рождения. Рабинович прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
– Вот это человек!
– А еще он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Рабинович умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
– Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
– Вообще-то я никогда его не встречал.
– Откуда же вы столько про него знаете?
– Я женился на его вдове.
* * *
– Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
– Чувство!
– Почему?
– Вот знаю, что я должен Додику пятьсот рублей, но чувствую… не отдам.
* * *
– Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
– Да будет вам, Рабинович! Вот хотя бы в прошлую пятницу – не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
– И ты, Яша, говоришь о невезении! Ты же заплатил за два часа и целых три ехал на халяву!
* * *
Это произошло в двадцатые годы.
Следователь Шейнин вызвал одного еврея.
Говорит ему:
– Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура.
Еврей подумал и спрашивает:
– Товарищ Шейнин, вы еврей?
– Да, я еврей.
– Разрешите, я вам что-то скажу, как еврей еврею?
– Говорите.
– Товарищ Шейнин, у меня есть дочь. Честно говоря, она не Мери Пикфорд. И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж. А потом делайте с этими бриллиантами что хотите.
Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит:
– Можно, и я вам что-то скажу, как еврей еврею?
– Конечно.
– Так вот. Жених – от нас.
* * *
– Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
– И таки шо?
– Так и хочется съездить!
* * *
– Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?
– Конечно, нашел! Она до сих пор моя любовница.
* * *
Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит:
– Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
– Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
* * *
Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
– Сема, а скока время?
– Десять часов, Роза.
– Я таки слышала, шо часы пробили один.
– И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
* * *
– Привет, Изя, как поживаешь?
– Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла…
– Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе.
– Не вийдет.
– А шо так, денег нету?
– Деньги таки есть, горя нету…
* * *
– Изя, вы любите секс втроем?
– Да, а шо?
– Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
* * *
В Одесском меховом салоне.
– Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
– Не знаю, Сарочка, не знаю… Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
* * *
– Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
– А, Рабинович, опять вы? Не можем вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2 %, это еще не считается грабежом!
* * *
Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
– Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
– И как же ты его узнал?
– По пальто.
* * *
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
– Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
– Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
* * *
Поп попал в Рай и ему выдали «Волгу».
Иисус говорит:
– Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое, и вдруг обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
– Что за дела, Иисус?
– Да ты понимаешь, он всю жизнь не пил, и вот ему воздалось на небесах.
– Мда… Заслужил…
Едут дальше. Вдруг опять их обгоняет аббат на кабриолете с девицами.
Поп опять с претензиями, это как так?
– Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой «бэнтли», в нем раввины с бутылками в руках, с девицами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
– Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья…
* * *
Дело происходило в начале прошлого века.
Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
– У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
– Нет, – отвечает мальчик.
– Ну, тогда извини, – говорят ему, – работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
Журналист:
– Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет…
– Нет, – прерывает его миллионер, – я нигде не учился. Я – неграмотный.
– Боже мой! – потрясен журналист. – Такой человек и неграмотный! Представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
– А я знаю, – говорит миллионер, – я был бы служкой в синагоге.
* * *
Одесский привоз.
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
* * *
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
– Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой – по 5, с мясом – по 8!
* * *
Одесса. В давке автобуса:
– Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…
* * *
– Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
– Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
* * *
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море.
Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
– Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин! – в истерике закричала на него жена.
– Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов.
Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи.
Один миллион, как всегда, по традиции 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
– Ну и что с того? – спросила жена.
– А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!
* * *
Ночью на железнодорожной станции «Одесса» останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
– Что это за станция?
– Одесса.
– А почему так долго стоим?
– Паровоз меняют.
– На что меняют?
– Как на шо? На паровоз!
– Тогда это не Одесса.
* * *
Мойша:
– Что было раньше – куры или яйцо?
Хаим:
– Раньше было ВСЕ!
* * *
– Дядя Изя, – говорит Семочка, – большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
– Да ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
– Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.
* * *
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: «Купи-купи-купи!»
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
* * *
Самолет падает. Штурман стюардессе: – Успокой пассажиров…
Стюардесса пассажирам:
– Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
– Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?
* * *
Встречаются два однокурсника:
– Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
– Почему?
– Он увидел у меня в кошельке пятьсот рублей, занял пятьсот до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.
* * *
Беседуют две одесситки:
– Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
– Надо же, какой у вас способный ребенок!
– При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
* * *
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
– Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
– Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
– Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
– Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
– Конечно, понимаю, господин учитель.
– Так почему же ты выбираешь пять?
– Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
* * *
Одесский привоз.
– Мойша, а шо ви в 40 лет еще таки живете с мамой?
– Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!
* * *
По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает:
– Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?
– Мои попугаи самые ценные, они молчат!
– Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.
– Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, теща?
– Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живет.
– Таки вам мало собеседников?
* * *
– Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
– Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
– Да? Вы мне льстите!
– Да, я таки за сердце.
* * *
– Моисей Соломонович, как ваши дела?
– Да так – не очень… дядя Яша таки отмучился, бедный…
– Что вы говорите? Боже мой, какой хороший был человек…
– Почему таки был?
– Вы ж сами сказали, что он умер!
– Это тетя Циля умерла, а дядя Яша еще 100 лет жить будет!
* * *
Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клизмана:
– Шо бы тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
* * *
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе:
– Снег… танки… русские… где я?
* * *
– Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
– Картошка в депрессии.
– Как это?
– Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…
* * *
– Фима, ты таки уезжаешь в Израиль к тете Розе?
– Да, тетя Фая, самолет уже сегодня!
– Что так быстро? А как же старый Авель?
– О нем позаботятся, тетя Фая! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил! Таки ему теперь жить да жить!
* * *
Идет старый еврей по улице с палочкой – еле ноги передвигает…
По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
– Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
– В прачечную.
– Ну тогда за мной будете…
* * *
– Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
– Да понимаете, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь».
– И таки что?
– Таки убедила…
* * *
Один еврей говорит другому:
– Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
– Это почему?!
– Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.
* * *
Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
– Яков Моисеевич, когда вы вернете долг?
– Потерпите, друг мой, еще немного, я сейчас на мели.
– На мели, а таки кушаете индейку!
– Бедная птичка, мне нечем было ее кормить…
* * *
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
– Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает, мы ложимся в постель и поем еврейские песни.
Мария:
– Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Вася. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает, мы ложимся в постель и делаем секс.
Хая:
– Делаете секс?
Мария:
– Ну да. Мы же не знаем еврейских песен!
* * *
– Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушел в моем пальто.
– Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твое старое пальто?
– Не знаю, я ушел первым.
* * *
В пивной на Брайтон-Бич.
– Как ви думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет?
– Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…
* * *
Встречаются Сара и Циля.
– Сорочка, почему ты такая задумчивая?
– Да вот сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю – там наш сосед Мойша, спрашивает: «Абрам дома?». Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и… пока все силы у нас не иссякли!
– Прекрасно! Ну, и о чем же здесь задумываться?
– А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен был?
* * *
Идут три еврея по кладбищу, один из них говорит:
– Посмотрите, это же могила Шмеерзона. Это был голова! Когда-нибудь я хотел бы лежать с ним рядом.
Идут дальше, второй говорит:
– Посмотрите, это же могила Шмулермана. Это был всем головам голова! Когда-нибудь я хотел бы лежать с ним рядом.
Идут дальше, третий говорит:
– А я бы хотел лежать рядом с мадам Хаймович.
Первые два:
– Ты что – поц? Она же живая!
Третий, воздевая руку с отставленным указательным пальцем:
– О-о-о!
* * *
Одесская квартирка.
Роза:
– Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
– Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать…
* * *
– Роза Моисеевна, сколько вам лет?
– Та каждый год по-разному!
* * *
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
– Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
– Слезай!
– Зачем? – спрашивает тот.
– Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит:
– Слезай!
– Зачем? – спрашивает тот.
– Видишь, дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
– Слезай!
– Зачем? – спрашивает тот.
– Приехали, вот твоя Дерибасовская.
– Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?
* * *
Одесская квартира.
– Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
– Ха… Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочел светлую память».
* * *
Рабинович впервые пришел на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
– Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
– А зачем мне чей-то совет? В программке я прочел: «Конюшня Розенфельда, кличка лошади Рахель». Вот я и сказал себе: это же еврейская лошадь, как-нибудь прорвется!
* * *
Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
– Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
– Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
– В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
– Не волнуйся, сын мой, прямо завтра все и получу…
* * *
Еврей показывает новый дом знакомому:
– Это спальня, здесь кухня… а эта большая комната – столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.
* * *
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары.
* * *
– Маман, дайте мне денег на цветы – я иду на свидание с девушкой!
– Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через три дня – колючий веник! Лучше подари девушке мою герань – от нее будет дохнуть моль!
* * *
– Абрам, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
– Первым делом – я их пересчитаю…
* * *
– Абраша, скажи, а одиночество – это когда тебя не понимают?
– Одиночество, Сарочка, – это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное – это так, временные затруднения…
* * *
Умер старый еврей. Открыли его завещание, читают:
«Дочке моей, Сорочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: привет тебе, Шмулик!»
* * *
– Иося, ты можешь мне пояснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
– Фирочка, дорогая, все потому, что, когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает.
* * *
Одесса…
– Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
– Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
– И шо, фонарь тогда не работал?
* * *
Семья Коцмана в гостях у Шаевичей.
Хозяин гостю:
– Зяма, тебе-таки пять или шесть ложечек сахару?
– Достаточно трех, но шоб я видел.
* * *
– Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!
– ?
– И все на наших мышах!
* * *
Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
– Фира Соломоновна! Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дермо!
Через минуту снова:
– Фира Соломоновна, ви таки уже себе слышите?! Ваш Додик залез по колено в дермо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна:
– Та Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть уже вийдет оттуда!
– Так он не может. Он вниз головой!
* * *
Экскурсия по Одессе.
Экскурсовод:
– А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу!
Вопрос из толпы:
– А почему тогда неизвестному?
Экскурсовод:
– А неизвестно, был ли он матросом…
* * *
– Мама, я женюсь!
– На ком, Семочка?
– На Яне!
– Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
– Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
– Семен, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
* * *
– Сема, как жизнь?
– Я вас умоляю, таки ви это называете жизнью! Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают!
* * *
Отдел кадров крупной компании.
– Скажите, а вы примете на работу человека с фамилией на «берг»?
– Нет!
– А с фамилией на «штейн»?
– Ну конечно, нет!
– А с фамилией на «ович»?
– Издеваетесь?
– Хорошо-хорошо, ну а с фамилией на «ко»?
– Ну, это совершенно другое дело…
– Коган, заходи, я тебя таки устроил на работу!
* * *
Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
– Все, Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку… Да ни в жизнь!
– А шо случилось?
– Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй – покупает закуску. И шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он, жлоб, сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось… А он ни гугу… От скупердяи!
– Моня, а у тебя самого хоть клевало? – решила поинтересоваться жена.
– Цилечка, рыбка моя… Но шо тебе таки сказать, я вообще без наживки закинул!
* * *
– Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
– Видите ли, нам поставили водяные счетчики…
* * *
Старый еврей идет по питерской улице, видит очередной казенный плакат, долго смотрит на него, потом звонит внуку.
– Мишенька, ты у нас молодой, современный, объясни мне этот плакат. Здесь написано, что за какие-то глупости в интернете у нас теперь можно сесть в тюрьму.
– И чего ты не понимаешь, дедушка?
– Я не понимаю, за что у нас теперь нельзя сесть в тюрьму.
* * *
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
– Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый, и сидит уже 2 недели… Не уходит, просит аудиенции.
– Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прямо допотопный еврей.
Папа:
– Чем могу вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря», показывает Папе и спрашивает:
– Это ваши люди?
Папа гордо отвечает:
– Наши! А почему вы спрашиваете?
Старый еврей:
– Они за стол не рассчитались…
* * *
– Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
– Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
– Так она проститутка?
– Фима, та я вас умоляю! Проститутки – это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
* * *
Приходит человек в церковь, говорит:
– Батюшка, я согрешил.
– В чем твой грех, сын мой?
– Я еврея обманул.
– Это не грех, сын мой.
– А что это?
– Это чудо!
* * *
– Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
– Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас…
* * *
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
– Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
– При чем тут королева?
– При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
– Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
* * *
Похороны…
– Изя, дорогой, я не верю-таки, что ты нас покинул!
– Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
* * *
– Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Семочка, он так хорошо играл на скрипке!
– Семочка – известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился…
– Ой, как хорошо!
– Шо хорошего? Жена-то – гойка!
– Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
– Мишенька – кандидат, пишет докторскую. Женился…
– Ой, как хорошо!
– Та шо ж хорошего? И этот на гойке женился!
– Кошмар! А Изечка как? Он же балетом занимался?!
– Изечка работает в Большом театре! Тоже беда! Изечка живет с мальчиком…
– Розочка, боюсь спросить… Мальчик-то хоть еврей?
* * *
– Дядя Фима, хотите, я вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У вас сразу появится куча новых друзей!
– Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых…
* * *
Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди еще?
– Ну вот, к примеру, «не прелюбодействуй».
– О, нет, это не к нам.
Приходит к немцам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди?
– Ну вот, к примеру: «не убий».
– Нет, Бог, у нас еще столько войн впереди…
Приходит к итальянцам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди еще?
– Ну вот, к примеру: «не укради».
– Да как же я проживу, не украв у соседа?
Приходит в итоге к евреям:
– Я к вам пришел с заповедями…
– А сколько они стоят?
– Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
– Тогда я возьму десять.
* * *
Вечер. Молодой человек садится в поезд. Заходит в купе, там сидит старый еврей. Время спать. Получив постельное белье, парнишка спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, сколько времени? Еврей молчит.
Он снова:
– Скажите, пожалуйста, сколько времени? Еврей опять молчит. Парнишка думает: «Да и ладно». Лег спать. Уснул.
Утро. Конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея:
– Скажите, пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали, сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы?
Еврей ему отвечает:
– Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали «спасибо», я бы вам сказал «пожалуйста», у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал, но это не главное. Мы приезжаем в город, я вам, как знакомый, даю свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу – там мест нет, вы звоните мне, я, конечно, вас к себе приглашаю, да и это тоже не главное. У меня красивая дочка Циля. Вы ее соблазните, она забеременеет, вы сбежите, я вас должен искать по всему Союзу, я вас найду… Впрочем, это не главное. Главное – зачем мне такой зять, у которого даже нет часов!
* * *
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
– А меня с работы уволили!
– Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
– А остальных таки посадили.
* * *
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
– Яша, – спрашивает сосед, – почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
– А что ты написал в объявлении?
– Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
– Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся». И на следующий день одесситы приносят мне потерянные 500 рублей…
* * *
Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: «Его брат был еще хуже».
* * *
– Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
– Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит!
* * *
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
– Я продал армии партию противогазов – только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру – он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву, но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо!
– Это не было чудо, – отвечает Мойше. – Ведь газ-то поставлял я!
* * *
– Циличка, ты слышала новость?
– Какую, Ривочка?
– А ту, шо Изя Сорочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!
* * *
– Сара, ты дала объявление о продаже коляски? Вот, уже напечатали.
Абрам читает: «Продается детская коляска. Интим не предлагать».
– Сара, а шо здесь за интим?
– Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
* * *
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
– Кто там?
– Та не бойтесь! Не гости!
* * *
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
– Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
– Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
– Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит перед раввином.
– Что ты мне суешь свою туфлю?
– Ребе, посмотрите на эту туфлю.
– Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
– Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мине жмет!
* * *
– Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
– Сожалею, но при себе нет.
– А дома?
– Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил «Жигули».
* * *
Приезжает еврей в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
– Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$…
Сара посмотрела – низенький, лысый, противный, но 200$ и в Нью-Йорке деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось то же самое…
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
– Скажите, а откуда вы, такой богатый, приехали в наш город?
– Из Иерусалима, – отвечает Абрам.
– Ой, да у меня же там тетя живет!
– Вот она и просила передать вам 600$…
* * *
В одесской школе ученики пишут сочинение на тему «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?». Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
– Моня, что ты хочешь?
– Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?
* * *
Одесса, Привоз.
Встречаются два карманника.
– Ну и нравы у нашей молодежи, Сема…
– А шо такое, Жорик?
– Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, он у меня с пальца перстень и снял…
* * *
Умирает старый еврей. Собралась вся большая семья (знают, что наверняка деньги припрятаны)…
– Папа, скажите перед смертью, где деньги?
– Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает…
– Папа, зачем это сейчас?
– Не скажу, пусть покакает…
Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься…
– Ну что, папа, а теперь скажете?
– Берите ложки и ешьте это все.
– Папа, зачем, просто скажите, где деньги!
– Ешьте, иначе ничего не узнаете!
Взяли дети ложки и съели (а что делать)…
– Ну а теперь, папа, скажете, где деньги?
– Вот что, дети мои. Денег у меня нет, но я вижу, что с голоду вы не умрете…
* * *
– Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
– У какого Цукерберга?
– Да у любого Цукерберга!
* * *
У еврея болит зуб. Стоматолог его предупреждает:
– С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает, не заплатив.
Вечером стоматолог рассказывает в кафе:
– Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой стоматолог говорит:
– Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
* * *
Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты.
Англичане: построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.
– Что случилось?
– Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу.
Французы: построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.
– Что происходит?
– Сегодня Жан – любовник, а я – муж. Но завтра будет наоборот!
Русские: мужики сидят, распивают. Женщины не видно.
– Где женщина?
– Народ в поле.
Евреи: построены две хижины. Заглядывают в одну – мужчина и женщина, заглядывают в другую – мужчина и… женщина!
– Откуда?
– Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!
* * *
Соломон Либенштейн принес портному ткань на костюм. Но тот отказался брать заказ – на костюм, мол, ткани не хватает.
Соломон зашел к другому портному, тот согласился и вскоре сшил ему костюм. А когда Соломон забирал заказ, то увидел, что сын портного ходит в штанишках из той же ткани.
Либенштейн заглянут к первому портному и заметил:
– Ты говорил, что ткани не хватает на костюм, а другой портной еще сумел выкроить штаны для своего сына!
– Да, но у меня близнецы, – ответил портной.
* * *
Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию – черные «роллс-ройсы», море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками…
– Да, вот это жизнь! – вздыхает он.
* * *
– Абрам, что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.
* * *
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
– Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
* * *
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:
– Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
– Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
* * *
– Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
– Есть, но ему еще два года сидеть.
* * *
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
– И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
– Да, но только если вы ее не сами подожжете.
– Я таки знал, что тут какой-то подвох!
* * *
Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
– Знаешь что, – говорит Хаим, – давай перейдем на другую сторону, их таки двое, а мы одни.
* * *
– Сара, я не могу на тебе жениться!
– Почему?
– Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
– Тебе что, не нравится, как я готовлю?
– Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
– Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
– Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
– Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
– Да что ты! Все просто в восторге!
– Может, я тебя в постели не устраиваю?
– Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
– Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
* * *
Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина ее уже два метра. Подходит майор и говорит:
– Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
– А вы думаете, – отвечает Рабинович, – мне так интересно на него смотреть?
* * *
Израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. Из-за какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет покрыл крыши домов и храмов, улицы и площади. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы для очистки, но увы.
И вот к мэру города пришел человек, который сказал следующее:
– Я готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это бесплатно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае я потребую с вас один миллион долларов.
Мэр сразу согласился на бесплатный вариант.
На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над городом и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
А голубой голубь вскоре возвратился к хозяину.
Мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на миллион и спросил:
– Скажите, нет ли у вас случайно голубого араба?
* * *
– Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?
– А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
– Конечно, нет!
– Ну, и Рабинович тоже не хочет.
* * *
Встречаются двое.
– А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя в огороде?
– Нет, а какое?
– До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
* * *
– Изя, ведь ты овдовел?
– Да…
– Хочешь, я подыщу тебе новую жену?
– Пожалуй, но с одним условием.
– Каким?
– У нее должна быть астма.
– ?!
– Понимаешь, после бедной Сорочки осталось столько лекарств!
* * *
Едет еврей на мотоцикле, останавливает его мент, тоже еврей, и спрашивает:
– Почему без шлема?
Мотоциклист оборачивается назад и говорит:
– Да и правда, Шлемы нету!
* * *
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
– Посмотрите на этого урода – еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил – было бы приличнее!
– Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: «Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»
* * *
– Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
– Семчик, просто угадываю и все.
– Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
– Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
– Все проиграл.
– Ты был в синагоге?
– Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
– Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
– В той, что у базара.
– Идиот! Та, что у базара, – это ж для Спортлото!
* * *
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
– Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
* * *
Поутру встречаются два друга:
– Сема, – говорит Яша, – сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
– И это ты называешь кошмаром?
– Да, потому что победила-таки моя Роза!
