Деньги, власть и кризис
– Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
– А у вас есть рецепт?
– А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
* * *
– Что нас отделяет от мирового господства?
– Русские, господин президент…
– Ноги бы им повыдергивал!
– Да не дай бог, господин президент, вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?
* * *
Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
* * *
– Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
– Накопительную часть передал на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную – на улучшение благосостояние чиновников.
– Странный выбор.
– Да меня никто не спрашивал…
* * *
Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:
– Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку – СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую – СССР и Восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью – весь мир взлетает на воздух, только США остаются.
А Ярузельский ему отвечает:
– Моя тетушка во время Второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый. Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, она обделалась прямо в коридоре.
* * *
– Слышь, друг, почему НАТО бомбило Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств – смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице – 700 долларов, бензин – 1 0 центов.
– И не говори, друг, не ту страну бомбили.
* * *
– Как дела?
– Закон о запрете мата приняли, поэтому – все хорошо!
* * *
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.
Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
* * *
Молодой парень делает звукоизоляцию стен.
Рядом стоит его дед.
Парень:
– Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное, нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15.
Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
– Писал письма в НКВД!
* * *
Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
– Национальность?
– Русский.
– Оккупрант?
– Нет, частный визит.
* * *
Виктория Нуланд:
– Мы демонстрируем России все средства устрашения.
Россия:
– Да, мы уже видели победителя «Евровидения».
* * *
– Блин, воду холодную отключили!
– Хорошо хоть, что горячая вода холодная…
* * *
Встречаются двое:
– Вчера по телевизору видел, как Путин на приеме у Меркель был.
– И чего? Общались по-немецки?
– Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала…
* * *
– Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
– Знаешь, у мафии можно в долг взять.
– Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
– Как друг советую: у мафии возьми.
* * *
– Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
– Это ее парализовало перед смертью.
* * *
Новость: «Названа самая стрессовая работа в России. На первом месте – страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг».
Комментарии:
– А как же шахтеры, сталевары, пожарные?
– Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.
* * *
Служащий обращается к своему начальнику:
– Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
– И что же это за организации?
– ЖЭК, телефонный узел и Минэнерго.
* * *
– Нет, Володенька. Футбол – это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, – сказала щука Путину.
* * *
– Какое ваше любимое печатное издание?
– Деньги.
* * *
– Здорово, Леха!
– Здорово, Серега!
– Е-мое… А ведь мы со школы не виделись!
– Да уж, как время бежит…
– Ну и где ты, как ты?
– Да у меня все o'key, езжу на машине с личным водителем и мигалкой…
– Ого, круто! Ты что, депутат?!
– Нет, фельдшер на «Скорой»!
* * *
Путин провожает Переса в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:
– Скажите, Шимон, а в вашей стране кто во всем виноват?
* * *
– Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
– Нет!
– А почему?
– Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
* * *
Путин звонит в Газпром:
– Ну что, газопровод в Китай построили?
– Построили, Владимир Владимирович.
– Газ пошел?
– Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.
* * *
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены, когда продавец напомнила, что по закону они в течение двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
* * *
– Да одна наша Сибирь – это пять Франций!
– Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
* * *
– Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес «Рошен»?
– Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку «Страдивари», я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.
* * *
– Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
– Как?
– Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли «болгаркой».
* * *
– Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
– Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
– То есть, до пенсии дотяну?
– Конечно! А там еще смешнее будет!
* * *
Девушка двадцати двух лет ищет работу.
– А, вы замужем… Значит, в декрет уйдете. Вы нам не подходите!
Через четыре года.
– A-а, у вас ребенок! Значит, на больничный будете ходить?
Через два года…
– У вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет!
Еще через четыре года…
– Женщина! У вас двое детей! Какой вы работник! Вы же с больничного не вылезете!
Еще через четыре года.
– Нам требуются женщины до 35…
* * *
– С какой целью в Крым?
– Отдыхать, конечно.
– А бронежилет и каска зачем?
– Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.
* * *
– Папа, а кто у нас больше всех ворует?
– Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?
* * *
Принципы работы современной желтой прессы. Интервью:
– Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
– Нет, он вообще не пьет.
– А часто ли он требует от своей секретарши секса?
– О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
– А как вам сегодняшняя погода?
– Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют…
Опубликовано:
«Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши секса».
* * *
Ресторан в Сочи.
– Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?
– Шашлык приготовлен на олимпийском огне…
* * *
– Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
– Угу.
– А вот в вашем регионе норма 100, и как?
– Запросто.
– А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
– 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.
* * *
Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
– Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво начал лектор. – Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются…
– Нам? – раздался голос с места.
– Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его…
– Нам? – раздался голос с места.
– Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их…
– Нам? – раздался голос с места.
– Ну что вы все «нам» да «нам», – рассердился экономист. – Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
– А нам?
– А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
* * *
У Лукашенко спрашивают:
– Беларусь аграрная страна, так почему же от Аграрной партии в парламенте всего один депутат?
– Пусть аграрии в поле работают, нечего их работой в парламенте отвлекать.
* * *
Встречаются два знакомых бизнесмена:
– Ты как, налоги заплатил?
– Да, заплатил.
– И что, теперь спишь?
– Нет.
– Почему?
– Да вот сижу, объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить…
* * *
– Ну, по пятьдесят?
– Петрович, ты сейчас выпить предлагаешь или евро менять поехал?
* * *
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский.
– Твари, и до нас добрались.
* * *
– Что такое рост экономики?
– Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире стоимостью 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200 000 долларов. При этом он никуда не переезжал из своей хрущевки.
* * *
2014 год.
– Это ФСБ? Тут соседи французский сыр, испанский хамон, норвежскую семгу едят! Каждый день едят!
– Сейчас выезжаем.
2015 год.
– Это ФСБ? Тут соседи едят…
– Сейчас выезжаем.
* * *
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев.
– Ну, друзья, что скажете?
– Мы старались. Очень старались, но финны – очень неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
– Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
– В марте. Параолимпийская.
– Отлично. Подготовьте ребят.
* * *
С 1 июля 2014 года всем российским строительным компаниям грозит полный крах.
– С чего бы это вдруг?
– Мат запретили…
* * *
Умирает Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и просит он Бога отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивленно:
– Какие проблемы могут быть? Мы же империя, все наше.
Обама:
– Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
– Это уже все наше!
Обама:
– А Европа, Африка?
Бармен достает из-под прилавка глобус и гордо крутит его:
– Я же говорю – мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
– Ну спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
– Один рубль и двадцать копеек…
* * *
– Мистер Путин, ЕЭС введен очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
– Ждать.
– Но чего ждать, мистер Путин?
– Холодов…
* * *
Вызвал как-то Владимир Владимирович дух Иосифа Виссарионовича и спрашивает:
– Почему у нас все плохо, экономика разваливается, оппозиционеров куча, из страны народ все уехать хочет, коррупция во всех регионах.
Сталин, не задумываясь, отвечает:
– Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
– Но почему именно в голубой?
– Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.
* * *
Чиновник всю ночь не спит, ворочается с боку на бок, выходит покурить каждые полчаса.
Жена под утро:
– Ты когда уже успокоишься-то?!
Он, включая свет:
– На, почитай, что пишут…
Жена берет газету и читает:
– По древним преданиям пирамиду Хеопса строили 100 тысяч человек в течение 20 лет. – Делает удивленные глаза и восклицает: – И что?
Он:
– Вот ничего себе что! Это сколько там напилили-то!
* * *
Новости. Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил:
– Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют.
Комментарий:
«Самолет не падает – это земля поднимается».
* * *
1933-й год, съезд ЦК КПСС, товарищ Сталин выступает перед аудиторией с докладом:
– На повестке дня следующие вопросы…
И тут в зале не громко, но отчетливо кто-то чихнул.
– Кто чихнул? – спрашивает Сталин, отрываясь от текста.
Тишина.
– Расстрелять первый ряд. – И под шум уводящих людей сотрудниками НКВД Сталин продолжает: – На повестке дня, как ранее я уже говорил… – и не успевает он закончить, как вдруг опять: «А-а-апчхи».
– Кто чихнул? – спрашивает Сталин.
В ответ опять тишина. Сталин приказывает расстрелять второй ряд и продолжает доклад.
Не успевает он закончить первое предложение, как опять: «А-а-апчхи».
– Кто чихнул? – вновь спрашивает Сталин.
– Я, товарищ Сталин, – произносится где-то дрожащим голоском из самого дальнего ряда.
– Фамилия?
– Петров, – отвечает все тем же дрожащим голоском виновник.
– Товарищ Петров, будьте здоровы. Продолжаем, товарищи…
* * *
– Я придумал, наконец, как выбрать нормальное правительство!
– Ну и как?
– Нужно выбрать правительство и сразу расстрелять, потом выбрать и расстрелять, и так пару раз.
– И что?
– Ну раз на третий, кто будет баллотироваться, те нормальные политики!
* * *
Первоклассник обращается к учительнице:
– Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!
– Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией!
* * *
Откупоривает мужик бутылку «Путинки», а оттуда появляется джинн и говорит одноименным голосом:
– Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня все, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.
* * *
– Гена… проснись..
– Отстань, Чебурашка..
– Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич?.. Что за мода спать на заседании парламента?
* * *
– А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? – спросили мэра Собянина.
– Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы…
* * *
– Скажите, а почему в вашем городе через такую крупную железную дорогу не могут до сих пор построить автомобильный мост?
– Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз перед выборами обещает построить мост через железную дорогу. И городские жители поэтому за него голосуют уже 30 лет подряд. Если мост наконец построят, ему нечего будет обещать горожанам и его не переизберут…
* * *
Сын спрашивает отца:
– Папа, а в чем состоит суть внешней американской политики?
В это время отец бьет сына по затылку и говорит:
– Я подозреваю, что ты взял у меня 50 000$.
– Папа, я у тебя ничего не брал.
– Не ври! Отдай по-хорошему.
– Ты что, головой ударился? Не брал я у тебя.
– Отдай быстро! Плюс еще 10 000$ за оскорбление.
– Но ты еще ничего не доказал!
Отец гладит сына по голове:
– Запомни, сынок: в этом и состоит суть внешней американской политики.
* * *
Стоят мужики, курят. Один говорит:
– Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно, и он расхочет курить.
– А чего на картинке-то будет?
– Не знаю, наверно, депутаты.
* * *
Президенты США, Германии и России решили обратиться к Богу с вопросом.
Президент США:
– Господи, сколько нужно времени, чтоб в Америке все без исключения жили богато и счастливо?
Бог подумал и говорит:
– 30 лет.
Президент грустно:
– Я, наверное, не доживу.
Президент Германии:
– Господи, сколько нужно времени, чтоб в Германии все без исключения жили богато и счастливо?
Бог подумал и говорит:
– 40 лет.
Президент грустно:
– Я, наверное, не доживу.
Президент России:
– Господи, я не прошу, чтобы все без исключения жили богато и счастливо, но сколько нужно лет, чтобы мы жили хотя бы как в Германии?
Бог грустно:
– Я, наверное, не доживу…
* * *
– Господин мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
– С чего вы взяли?
– Люди во дворах колодцы роют.
* * *
– Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском городке?
– Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш президент, и его разберут и перевезут в другой город.
* * *
– Вы интересуетесь политикой?
– Конечно!
– Актив или пассив?
– В смысле?
– Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?
* * *
Выступает президент:
– В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает.
Голос из зала:
– А нам?
* * *
Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
– Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
– Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное…
– Петрович, ты чего?
– Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
– Да это совпадения, Петрович, не более!
– Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…
* * *
Европейский оптимист:
– Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
– Это точно, и лучше – пожизненный.
* * *
В советское время: два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма.
Через некоторое время один из них выходит счастливый:
– Ну, как?
– Двойку получил!
– А чего такой довольный?
– Слушай, Гоги прямо там арестовали!
* * *
Депутат заходит в маршрутку, дает водителю деньги и мигалку:.
– Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась…
* * *
Корреспондент спрашивает прохожего:
– Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
– Этак процентов семьдесят!
– А остальные?
– Остальные – бюрократки!
* * *
Встречаются два чиновника. Один другому:
– Знаешь, вышел закон о том, что со взятки будут брать налог.
– Нет! А в нем прописан необлагаемый минимум?
* * *
Главврачу психушки поступил сверху «госзаказ», и он объявляет больным:
– Значит, так, кто проголосует за нашу партию, того выпишу!
Все толпой побежали голосовать. Один больной остался и говорит:
– Но вы же, Иван Петрович, не сказали, когда и за какую.
– Молодец, Сидорчук! Тебя – прямо сейчас!
* * *
Мать молодого российского депутата Госдумы от партии «Единая Россия» приезжает к сыну в элитный коттеджный поселок в Подмосковье.
Сын показывает ей свой роскошный особняк.
– Вот, мама, бильярдная.
– Хорошо, сынок, хорошо!
– А вот зимний сад!
– Ой, хорошо, сынок, хорошо!
– Вот бассейн, сауна.
– Ой, как красиво!
– Это веранда.
– Какая большая! Как красиво! За одно, сынок, переживаю. Чтобы коммунисты не пришли и все это не забрали.
* * *
– Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.
– Рожка не хватит.
– Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
* * *
Жену депутата спрашивают:
– Почему вы хотите развестись с мужем?
– Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.
* * *
В аппарат правительства пришел устраиваться на работу молодой человек.
– Что вы умеете делать?
– Ничего.
– Эти вакансии уже заполнены.
* * *
Идет заседание в Госдуме. Решают, как использовать поля после «Чернобыля»:
– Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
– А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает…»
* * *
– Лет через 5–10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
– Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?
* * *
Хозяин квартиры звонит в водоканал:
– Почему у меня из крана течет вода?
– А в чем дело?
– По счету, который мне прислали, должен течь коньяк или, по крайней мере, текила!
* * *
Штирлиц регулярно приходил в ресторан «Пухлый Готтлиб», садился за столик, сидел, но заказывал только воду.
«На диете», – думал пухлый Готтлиб.
«Вот тебе ответные санкции!» – злорадно думал Штирлиц…
* * *
Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон на внеочередном саммите ЕЭС:
– Необходимо срочно усилить санкции в отношении России вплоть до самых жестких!
– Но Россия уже сделала все от нее зависящее: выступила с мирным планом урегулирования конфликта, огонь прекратился, и даже Новороссия, в принципе, согласилась остаться в составе Украины, пусть и с сильно расширенными правами для региона! Чего же еще вы хотите потребовать от Путина? – недоумевают лидеры других стран ЕЭС.
– Да плевать мне на Украину! – раздраженно ответил Кэмерон. – Но пусть теперь этот Путин, если такой крутой, и с Шотландией договорится, чтобы та осталась в составе Великобритании!
* * *
– Папа, а кто такие коррупционеры?
– Ну, это люди, которые получают всякие взятки и откаты.
– А с ними кто-нибудь борется?
– Борется! Те, которым всего этого не достается!
* * *
Президент министру финансов:
– Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
– И какая?
– Написано, что инфляция в России ожидается в районе пяти-десяти процентов, цифры реальные, но слово «пятидесяти» пишется слитно.
* * *
В вагоне электрички контролеры пассажиру:
– Ваш проездной на февраль, а уже март – оплачивайте проезд!
– Ну вы, ребята, даете, – возмущается мужик, – проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы еще, блин, в мае приперлись!
* * *
Друг спрашивает у друга-банкира:
– Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
– Спал как ребенок.
– Что? Так крепко?
– Нет. Всю ночь плакал, два раза описался.
* * *
Написал писатель книгу. Издательства – ноль внимания. Приходит друг и дает добрый совет – поместить на обложке фото президента. Писатель так и сделал – успех, слава, признание. Вторая книга – та же история, но на обложке президент с семьей. В третий раз – президент и все правительство.
Но писателя после этого почему-то посадили. Он с вопросом к президенту.
Президент отвечает:
– Первая книга называлась «Нахаленок» – я терпел, вторая – «Голодающие Поволжья» – терпел, но после книги «Али-Баба и 40 разбойников» мое терпение лопнуло.
* * *
На таможне сидят три таможенника:
– Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
– А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
– А я – за 8!
– Пас!
– Пас!
* * *
Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
– У меня тут черное пятно на потолке. Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? Сколько??? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта.
* * *
Константин Львович Эрнст сел в такси.
– Останкино! – бросил он таксисту.
– Три тысячи! – таксист, несомненно, узнал пассажира.
– А что так дорого? – для порядка возмутился Эрнст.
– Прайм-тайм, – развел руками таксист, – пробки повсюду.
– Договорились. Поехали. – Эрнст торопился.
– Спонсор сегодняшней поездки – Константин Эрнст! – торжественно произнес таксист. – А моя супруга пьет «Нескафе классик». Искушение вкусом!
– Мы поедем или нет?
– Поедем! «Шкода» – лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на «шкоде»! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
– Мы поедем сегодня или нет?
– Вот теперь поехали, – тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. – Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод, у меня есть «даниссимо»! «Даниссимо» – и пусть пассажир подождет!
– Вы издеваетесь надо мной?
– Что вы? Сейчас поедем! – чавкал водитель. – И все это мы запьем «активней» от Данон! Поможем желудку! В животе ураган – принимай эспумезан!
– Я тороплюсь – вы понимаете это или нет? – чуть не плакал Эрнст. – Мне на работу надо!
– Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь! Без перерывов на твою чертову рекламу! Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро! На первой!!!
* * *
– Как у тебя дела?
– Нормально, у тебя как?
– Тоже хорошо, квартиру купил.
– А сколько комнат?
– Одна.
– Ну правильно… меньше и смысла нет.
* * *
После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
– Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными. Как это?
– Гражданин России?
– Да!
– Иди, свободен!
* * *
К редактору CNN пришел репортер и рассказал, что в Париже огромный ротвейлер напал на маленькую девочку. К счастью, прохожий бросился на собаку и задушил ее.
Редактор:
– Ну поместите это в раздел «Париж» под заголовком «Парижанин спас маленькую девочку».
Репортер:
– Но тот мужчина не парижанин.
Редактор:
– Тогда в раздел «Франция», «Француз спас девочку…»
Репортер:
– Тот мужчина не француз.
Редактор:
– В раздел «Европа» – «Европеец спас…»
Репортер:
– Да нет, тот мужчина израильтянин!
Редактор:
– Тогда на первую полосу – «Израильтянин убил собаку маленькой девочки-парижанки!»
* * *
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо – нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
– Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, – говорит Кристина.
– Не-ет, – возражает Наташа. – Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
– Это все фигня, – говорит им Алсу. – Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!
* * *
Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи:
– Вы убили Яндарбиева?
– Нет! (Детектор показывает – не врут!)
– Вам приказали убить Яндарбиева?
– Нет! (Детектор показывает – не врут!)
– Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?
– Нет! (Детектор показывает – не врут!)
Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:
– Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!
* * *
В газете поместили фотографию пары, занимающейся сексом, и был объявлен конкурс на лучшее название под этим снимком.
Пришло большое количество писем, но всех поразило одно. В нем было более ста названий, одно лучше другого.
При вручении приза товарища, занявшего первое место, спросили:
– Как вам удалось придумать такое большое количество оригинальных названий?
Ответ был прост:
– Беру любую центральную газету, желательно с большим количеством политических статей, а затем просто переписываю заголовки статей.
* * *
Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, надел джинсы и пошел в пивной бар. За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает:
– Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе.
Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит:
– Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг кто услышит, что потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе.
Зашли в глухой лес… у Лукашенко кончилось терпение:
– Ну так что же ты думаешь о нашем президенте???
Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом:
– Ты знаешь… он мне нравится… Только тсс!
* * *
Роман Абрамович на дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика:
– Что Сашенька хотел на день рождения?
– Он хотел железную дорогу.
– Москва-Ярославль подойдет? Нормальный отрезок 600 километров…
* * *
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
– Ворона, ты на выборы пойдешь?
– Нет!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает, если бы я сказала «да», что-нибудь изменилось бы?
* * *
Муж звонит жене:
– Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена:
– Опять врешь?
– Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!
* * *
Звонок в банк:
– Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
– Даем, но под сумасшедший процент…
* * *
Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: «Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!».
* * *
Выступает в ООН посол Израиля:
– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
– Ложь! В то время не было там никаких арабов!
Посол Израиля:
– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
* * *
Пресс-конференция в Пентагоне. Журналист:
– У вас есть доказательства наличия в Ираке оружия массового поражения?
Представитель Пентагона:
– Конечно, мы же накладные не выбросили.
* * *
Американский долларовый миллиардер дал задание своему главному помощнику взять на работу генерального директора в один из его холдингов. И вот через пару недель пришло несколько сотен резюме от лучших специалистов. Босс спрашивает помощника:
– Ну что, выбрал?
Тот показывает на толстую пачку необработанных резюме:
– Да у меня еще работы на месяц, надо лучшего выбрать.
Босс подходит, берет сверху небольшую пачку, остальные выбрасывает в урну. Помощник в шоке:
– А как же остальные?!
– Значит, им не повезло. А с неудачниками мы не работаем!
* * *
Редактор в издательстве готовит гороскоп для утренней газеты:
– Петрович, ты кто по гороскопу?
– Овен.
– Так и напишем. На этой неделе Овны должны вернуть все долги, иначе их ждут очень крупные неприятности.
* * *
Летит самолет. Внезапно слышится взрыв. Заходит стюардесса и говорит пассажирам: – Ничего страшного, у самолета отказал один двигатель, но мы сможем долететь и на двух, правда, прилетим на один час позже.
Проходит несколько минут – опять взрыв. Стюардесса заходит и говорит:
– Ничего страшного, отказал второй двигатель, но самолет может долететь и на одном, правда, с опозданием на два часа.
Проходит еще несколько минут – снова взрыв. Стюардесса обращается к пассажирам:
– Отказал последний двигатель…
С заднего ряда поднимается мужчина и недовольным голосом говорит:
– Нам что теперь, до утра здесь летать?
* * *
Сидят три бизнесмена и прокурор в сауне, скучают. Первый:
– А давайте хвастаться! Чтоб не скучно было. Вот у меня телеканал есть.
Второй:
– A y меня… у меня тоже телеканал есть, и еще я автозавод контролирую и авиакомпанию.
Третий:
– Зато у меня самая большая нефтяная компания в России.
Прокурор:
– А я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вас щас всех посажу!
* * *
Собеседование. Работодатель спрашивает:
– Так, хорошо, а вы знаете, что такое Вконтакте.ру и Одноклассники.ру?
– Конечно! Это самые лучшие и популярные ресурсы в сети…
– Ясно. Следующий!
* * *
Идет мужик по улице и ведет на поводке свинью, у которой нет одной ноги. Идущий навстречу мужик его спрашивает, почему у свиньи нет ноги? Хозяин и отвечает:
– Знаете, это очень долгая и удивительная история, это свинья сыграла очень большую роль в моей жизни. Не так давно в нашем доме случился пожар, так вот она вынесла из огня моих двух детей, вытолкала нас с супругой – практически угоревших, вынесла все семейные драгоценности и спасла важные документы от моего бизнеса.
– Так все-таки что же случилось с ее ногой? – не удержался мужик.
– Ну что вы, – отвечает хозяин, – кто же съедает такое удивительное животное за один раз.
* * *
Идет представление будущих деловых партнеров.
– Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен… хренов.
– Sorry, I don't understand, Ivanov or Khrenov.
– Да не парься ты, то есть я хочу сказать, relax. Иванов – это фамилия, а хренов – это деловой имидж.
* * *
Два мужика застряли в лифте, в ожидании, когда лифт заработает, коротают время за беседой.
– Представляете, у этих судебных приставов совсем совесть кончилась! Три дня назад не выпустили меня за границу, вчера заблокировали мою карточку. Но они не на такого напали – ничего они от меня не получат, ни копейки не дам!
Голос из динамика в лифте:
– Если хотите выйти из лифта, заплатите.
* * *
Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса.
Тот отбивается и орет:
– Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
* * *
– Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
– Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
– Отличный план!
– А потом Австро-Венгрию!
– Отличный план!
– И еще надо захватить Голландию!
– Зачем?
– Отличный план!
* * *
Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет.
Один другому:
– Ты чем занимаешься?
– Я – музыкант…
– Ну, не хочешь, не говори.
* * *
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам:
– Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она мне голову оторвет, – на его глазах появились слезы. – Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
– Ребята, – продолжал неудачник, – дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы жена подумала, что я выиграл!
* * *
– А что это у вас все яблоки понадкусаны?
– Так это американские, сорт Apple…
* * *
– Ты купишь мне подарок, дорогой?
– Я же дарил тебе норковую шубу!
– Это было на Новый год, а сейчас – на день святого Валентина.
– Кого-кого мне надеть?
* * *
Канун Нового года, глухая деревня, очень бедная семья – муж, жена и восемь детей. На столе сало, картошка, огурцы и прочий силос. В 23:50 отец встает, берет ружье, выходит на улицу и стреляет дуплетом в воздух, после чего заходит обратно и заявляет:
– Дети! Подарков не будет! Я Деда Мороза застрелил!
* * *
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
– Дорогая! Ты мне изменяла?
– Три раза.
– Когда же в первый раз?
– Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
– Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
– Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
– Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
– Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу, и тебе не хватало 49 голосов?
* * *
– У меня Mercedes – один комфорт!
– У меня BMW – один отдых!
– А у меня маршрутка – один, передайте!
* * *
– Мама, а что это по телевизору показывают?
– Это, доченька, птичек убивают.
– А зачем?
– Чтобы не болели.
* * *
– Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
– Залез бы на дерево.
– Зачем?
– Затопчут!
* * *
На курорте:
– С тех пор как я с вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить…
– Вы так влюблены в меня?
– Да нет, у меня кончились деньги…
* * *
– Але, здравствуйте. Могу я сделать вам признание?
– Вы куда звоните? Кто вам нужен?
– Да мне без разницы. Лишь бы выслушали.
– Я вам что, телефон доверия?
– Ну, в некотором роде. Так вот. Я человека избил.
– Как это?
– Сидели с приятелем, пиво пили, мирно беседовали. Вдруг в голове у меня как переклинило что-то. Взял бутылку и – хлоп! – приятеля по голове!
– Ужас! Он хоть живой, приятель-то?
– Оклемался вроде…
– Такие признания в милиции делаются. Туда и обращайтесь.
– Обращался. Не верят. Думают, что шучу я. Вы-то мне хоть верите?
– На все сто. Все?
– Ой, подождите, не вешайте трубку… Так, знаете ли, приятно пообщаться с родственной душой. Кто понимает и, главное, верит тебе. Может, пересечемся где-нибудь на нейтральной территории? Поболтаем, пивка попьем! Я угощаю!
* * *
Директор – служащему:
– Из вас вышел бы прекрасный преступник.
– Но почему же, шеф?
– Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
* * *
Таможенник досматривает корабль:
– Наркотики есть?
Хозяин:
– Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
– А может, оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
– Вот «Макаров», вот «Калашников», вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
– Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
– Вот, миллион долларов.
– И это все ваше?!
– Нет, это ваше. Мое в трюме.
* * *
Сын пришел с улицы.
– А санки где?
– Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут…
Порадовались, конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
– Вот вам ваш телефон…
* * *
В ресторане:
– Официант, счет!
– Пожалуйста!
– А это что такое?
– Где?
– Вот тут написано в конце: «Чашка кофе – 12. Получилось – 50, итого – 300». Что значит – «получилось»?
– Ну… Значит, не получилось…
* * *
В одном офисе умер старый негр, который много лет чистил мусоропровод за 100 баксов в месяц. Ну, умер, а чистить-то и некому. Босс отправился на биржу труда:
– Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 100 баксов в месяц.
– Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Ну, что делать – пошел на другую. Спрашивает:
– Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 1000 баксов в месяц.
– Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Пошел на третью, там – то же самое:
– Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 10 000 баксов в месяц.
– Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Грустный, идет босс по улице. Не знает, чего и делать… Видит – под мостом бомж сидит. Спрашивает автоматически:
– Слышь, мужик, будешь мне мусоропровод чистить за сто штук баксов в месяц?
– Да без проблем!
– Да иди ты в задницу! Я сам за такие деньги вычищу!
* * *
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: «Принимаем скальпы индейцев. Один скальп – $100». Ну, они на коней – и в прерию. Скачут, скачут – нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят – индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали…
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит – вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев – тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские… Ковбой ныряет в палатку – будит друга:
– Джо! Вставай, Джо, мы миллионеры!
* * *
Звонит телефон:
– Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
– Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
– Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… Он умер.
– Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
– Да, синьор.
– Черт, я на него угрохал уйму денег. Отчего он умер?
– Он съел тухлятины, синьор Род.
– Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
– Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
– Какой лошади?
– Вашего арабского скакуна, синьор Род.
– Как, мой жеребец тоже мертв?
– Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
– Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
– Которой мы тушили пожар, синьор.
– Господи, пожар?
– Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
– Какого черта! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
– Да, синьор.
– Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
– Для похорон, синьор.
– Каких похорон?
– Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры, и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа.
… Долгое молчание.
– Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, ты труп!
