На следующий день с утра пораньше я взяла такси и поехала в аэропорт. Сходила к начальнику смены, сама изучила расписание и все возможные варианты маршрута через две или три страны. Я съездила в наше посольство — благо все рядом, весь остров Мальта — 27 километров длиной… Я предлагала любые деньги, хотя понимала абсурдность этого. Самый спокойный, надежный и реальный способ добраться до дома — дождаться среды и улететь первым рейсом в одиннадцать тридцать утра. И все, в тот же день буду дома. Если не случится урагана и грозы… Подозреваю, что будь у меня хоть какие-нибудь документы на руках, подтверждающие рассказ о том, что моя несовершеннолетняя дочка сидит в камере предварительного заключения, то возможно, и нашелся бы и добрый человек, который бы помог мне, и какой-нибудь дополнительный рейс, с пересадкой на другой самолет в мало-мальски дружественной стране — Чехии, Болгарии… Хотя даже для такой поездки мне нужна была транзитная виза этих стран, и никто мне ее сделать так быстро здесь не мог. Либо делал вид, что не мог…

Оставалось одно — ждать. Я рвалась домой, я не могла больше ни секунды здесь находиться и я… решила не пытаться добраться домой на перекладных, таким ненадежным способом, а точно улететь через три дня, на понятном мне прямом рейсе.

Но ждать было невозможно. Значит, нужно было думать, как помочь Ийке, вынужденно оставаясь здесь еще на три, точнее, на два с половиной дня.

Я думала, думала и в который раз пожалела, что так толком ни с кем и не поделилась своими событиями за последний месяц. И теперь, если звонить кому-то из подружек, надо начинать с самого начала… Знает обо всем только Ленка Шабалкина, но толку от нее будет мало, разве что поплакаться. И еще знает… Кротов. Совсем не в такой ситуации хотелось бы мне позвонить ему. Не думала, что сама буду ему звонить. Но, как известно, человек предполагает, а кто-то или что-то свыше располагает всеми нашими намерениями и хотениями… И располагает по своему собственному усмотрению. Так ведь проще думать, чем полагать, что в мире царит хаос и есть только случайности — счастливые и трагические…

— Рад вас слышать, — сразу ответил мне Кротов. Очень приятно, когда тебя узнают с первого звука твоего голоса, приятно, когда тебе рады…

— Вы можете говорить? — спросила я, слыша в трубке еще какие-то голоса.

— Вполне. Я в магазине. Как Мальта? Не разочаровала вас?

— Андрей… Алексеич. У меня к вам просьба, очень серьезная.

— Понял, слышу. Тогда момент, я заплачу и перезвоню вам.

Он действительно перезвонил очень быстро, буквально через минуту, и я представила себе его спартанский набор продуктов: хлеб, чай, рыба, сыр, что-то еще, простое, недорогое и полезное. Странно, мне никогда не нравились слишком правильные мужчины…

— Все! Извините! Покупал новые дворники — сняли ночью с машины. Кому только они нужны… — бодро сказал Андрей Алексеич, и я в очередной раз поняла — даже очевидные вещи могут оказаться совсем иными, чем представляются с первого взгляда.

Не привыкла ли я ставить слишком быстрые диагнозы, если иметь в виду, что я вынуждена лечить раза в четыре больше пациентов, чем это позволяет нормальная логика? Как можно в день сходить на двадцать три вызова после приема, если в сутках — двадцать четыре часа? Даже если на каждого тратить всего по пятнадцать минут — всего равно получится шесть часов чистого времени — а еще перебежать из дома в дом, с улицы на улицу, итого восемь… Необходимость столько раз в день брать на себя ответственность за здоровье многих детей приучила меня, наверно, верить своим слишком быстрым умозаключениям.

— И у полицейских, оказывается, снимают дворники… — проговорила я.

Я чувствовала, что тяну время и боюсь сказать о главном. Потому что, наверно, подсознательно и вчера, и сегодня надеялась на его помощь. Хотя ни разу об этом не подумала. А вдруг он сейчас скажет: «Извините, в таких делах я принимать участие не буду. Какие-то семейные дрязги, непонятные, мутные…»

— Александра, я действительно рад вас слышать. Я готов вам помочь всем, чем смогу. Я слушаю.

— Андрей… Алексеич. У меня беда с дочкой. Она в отделении полиции…

И я, наверно, довольно путано, рассказала ему странную историю с кольцом, Мариной, Хисейкиным. К тому же где-то на третьей фразе я очень некстати стала плакать, и мне казалось, что он ничего не понял из сказанного мной.

Но Андрей Алексеич достаточно спокойно сказал:

— Понятно. Хорошо. Дайте мне адрес и все телефоны — домашний, рабочий — вашего… родственника. Если знаете. Если нет — просто фамилию, имя, отчество.

— И вот еще что. Она хрупкая, слабая… На самом деле слабая. Ей нельзя находиться в таком состоянии.

Она может что-то с собой сделать. Ведь можно, наверно, как-то выпустить ее под подписку… Я не знаю, как это делается… Ведь она еще несовершеннолетняя, ей пятнадцать лет зимой исполнилось… И это не тяжкое преступление, даже если она и взяла кольцо.

— Как вы думаете, она взяла его?

— Думаю, нет. Я слышала, как она это говорила. Нет, я почти уверена, Ийка говорит правду, а они лгут. Ийка может позавидовать, чего-то хотеть… Но взять чужое… Нет, думаю, нет.

— Хорошо, Саша. Я сделаю все, что возможно. Сразу, сейчас. Не переживай. У меня много друзей. И в Центральном округе кто-то есть. Сообразим, как быть.

Он не сказал «попробую». Он сказал «сделаю». Еще минут десять после разговора я сидела с крепко сжатыми руками в кресле. В голове крутились мои собственные, только что сказанные слова. Кажется, я очень плохо рассказала. Все самое важное пропустила… Но ведь он ответил: «Хорошо, сделаю…»

Теперь мне оставалось взять билет на ближайший рейс, на три дня раньше, чем у меня был, и как-то скоротать оставшиеся дни. Надо же! Поехать за границу первый раз за много лет, в такое удивительное место, и не знать, как поторопить время, чтобы поскорее вернуться домой. Гид Феликс, который, наверно, должен был помогать мне в поездке и обещавший еще вчера перезвонить через пятнадцать минут, так и не перезвонил, и я решила обойтись без его помощи. Я спустилась к Лео. Он был за стойкой один и читал какую-то книгу.

Увидев меня, Лео обрадовался:

— Я как раз хотел вам звонить! Если вы намерены уехать раньше, нужно обязательно взять билет сегодня. Билетов очень мало, я узнавал. И вот еще: могу подсказать вам, куда поехать в оставшиеся дни, чтобы у вас все-таки какое-то впечатление от Мальты осталось. Вы не пожалеете.

— Да, хорошо, — кивнула я. Действительно, не сидеть же в шезлонге, считая минуты до вылета. — Только сначала я куплю билет.

— Хотите, я попробую поменять вам билет? — предложил Лео, очень тронув меня такой заботой.

Я согласилась, а сама стала просматривать проспекты, которые дал мне Лео. Полчаса сидела, смотрела картинки и ничего не видела. Город Мдина, древняя столица Мальты… Лазурный Грот… А передо мной снова было бледное, заплаканное лицо Ийки, ее худенькие ручки, которыми она от волнения начинает перебирать предметы, края кофточки, прядки свои светлые волос… Потом усилием воли отогнала это. Придется ждать.

После разговора с Кротовым у меня возникло ощущение, что в мою жизнь вмешалась некая новая сила, позитивная и такая же неотвратимая, как и сила зла, благодаря которой Ийка сейчас сидит в камере.

Я побывала в одном из самых странных мест на земле — в квартале безмолвия, бенедиктинском монастыре, обитательницы которого хранят полное молчание. Самих монахинь я не видела. Смотрела на окна их келий и думала о тех людях, чьими усилиями молодые и не очень молодые женщины берут обет молчать вечно. Как нужно было обидеть, изуродовать душу, сломать судьбу, чтобы женщина пришла сюда, в обитель молчания. В мир, где только молчанием можно что-то сказать — что-то самое важное…

Я съездила в грот, где вода в любую погоду ярко-синего цвета. Все туристы рядом со мной фотографировали и снимали на камеру воду и стены грота. Я тоже сделала снимок, прекрасно понимая, что на изображении не получится главного — странного безлюдия этих мест, пустынности, ощущения дикости и первозданности природы.

Я заглянула в Пещеру Тьмы, в которой нашли скелеты древних карликовых слонов и носорогов. И, увидев останки доисторических животных, в который раз уже здесь, на Мальте, подумала о том, что живу на Земле как гость — не зная многого о ней самой, о том, что вокруг меня, что было до меня…

Но самое яркое впечатление у меня осталось от Мдинской темницы с ее коллекцией орудий пыток. Глядя на «испанские сапоги», искривленные временем или количеством мучеников, побывавших в них, на простую и страшную дыбу, на прочие подобные устройства, придуманные человеком для того, чтобы причинять другому такую боль, которую просто руками не причинишь, я думала почему-то о нас с Вадиком Хисейкиным.

Неужели и вправду он так мучился все эти годы, что решил мне отомстить? Неужели он испытывал боль или муки, как будто я загоняла ему иголки под ногти, как он не раз мне говорил? Я все напоминала и напоминала ему о том, что нельзя из-за другой женщины или даже других детей забывать ни в чем не повинного ребенка, ему надо тоже уделять время, находить в себе душевные силы, чтобы слушать его не очень интересные детские рассказы, отвечать на вопросы, на которые нет ответа, давать тепло и любовь, которых нет…

Мучилась-то скорее я. Каждый раз, когда приезжал Вадик и смотрел на меня ужасными глазами. И каждый раз, когда он обещал и не приезжал, и Ийка сидела бледная и молчаливая, глядя на меня несчастными глазами. Каждую весну, когда приближался летний сезон и мне хотелось свозить Ийку на море, а Вадик никак, до последнего, не желал понимать, чем Черное море лучше речки Клязьмы, и что мне, даже если я прыгну через голову, не накопить достаточно денег на поездку — не с чего копить.

Кто-то сходит с ума от физической боли, кто-то — от невыносимой боли душевной. Не сошел ли просто Вадик с ума? Вадик или я… Он ведь не устает повторять мне, что я не вижу себя со стороны…

После камеры пыток я решила больше не посещать исторические места, чтобы окончательно не разочароваться в человечестве и себе самой. В пыточной я спросила себя: «Смогла бы ты выдержать такие пытки, чтобы освободить Ийку — не только из КПЗ, но от всех мук ее маленькой души, чтобы она снова стала спокойной задумчивой маленькой девочкой, ласковой и осторожной, а не приживалкой у Хисейкина?» «Я готова умереть! — тут же ответил кто-то из глубины моей собственной души. — Но такие страшные пытки… Нет-нет, терпеть не хочу!» Но в пыточной умереть не предлагают. Предлагают мучиться и жить дальше…

На следующий день, который нужно было прожить на Мальте, я все-таки съездила на остров Гозо, про который Лео мне рассказывал, пока мы ехали на фиесту. Взяла по-барски маленький катер и поехала вдвоем с лодочником, невысоким, коренастым мальтийцем, отлично говорящим по-английски. На носу катера были нарисованы выразительные глаза Осириса, хранящие моряка среди волн. По дороге лодочник рассказал мне много интересного про местную жизнь. Про то, что в стране запрещены разводы и аборты, про то, что все мальтийцы до одного — добросовестные католики, практически не употребляющие алкоголь. Я, памятуя неловкость с Лео во время нашей беседы в автобусе, даже не стала заикаться о своих забавных впечатлениях на первой прогулке по скалистому берегу. Тем более, кто сказал, что они были именно мальтийцы?

Высаживая меня на острове, смуглолицый и кареглазый лодочник, очень напоминающий оруженосца арабского принца, похвастался:

— Можете рассказывать дома, что сидели рядом с прямым потомком рыцарей! Моя фамилия — Спитаре!

Я помнила, как Лео говорил мне, что он тоже — Спитаре. И спросила лодочника:

— А у вас нет случайно родственника по имени Лео?

— Лео? — он задумался. — Был, но он умер в прошлом году. Но у меня очень много родственников. Мы же здесь почти все родственники…

Уже потом, в гостинице, Лео, смеясь, объяснил мне: действительно, Спитаре — самая распространенная фамилия в их стране. Потому что такую фамилию давали в детских приютах незаконнорожденным детям госпитальеров, рыцарей, позволявших себе в долгих походах время от времени снимать тяжелые, обуздывающие плоть латы…

На острове я долго шла пешком под горячим солнцем, по практически голой каменистой земле, чтобы увидеть древнее сооружение из желто-коричневых гигантских камней. Огромные глыбы, по местному поверью, носила под мышкой великанша, прижимавшая другой рукой к груди своего младенца. Вот и остались на одной из глыб, ставшей стеной святилища или дома, следы ее огромной ладони. Как странно… Почему же я никогда раньше не видела этого, хотя бы на фотографии? Вот же оно, самое ясное свидетельство того, что была на Земле какая-то другая жизнь, о которой мы ничего не знаем. Была и перестала быть. Жили задолго до нас другие люди, громадного роста, которые были в состоянии поднять и перетащить каменные глыбы весом в несколько тонн… Они не знали колеса, наверно, они были примитивны по сравнению с нами, но они ведь тоже рожали детей, кормили их молоком, оберегали от болезней и обид, страдали за них… Эти люди о чем-то мечтали — о чем? Чего-то боялись… Чего — мы теперь уже и не узнаем. Они почему-то погибли или перестали рождаться на Земле.

Лодочник, как мы и договорились, ждал меня на берегу. Когда я шла обратно по безлюдной степи, как будто обрывающейся в море, у меня возникло ощущение, что я иду гдето по самому краю земли, и на секунду мне показалось, что ничего и никого больше на свете нет — только я, чистейшее море, сливающееся у горизонта с розово-золотым закатным небом, и сильный ветер, несущий золотистые облака. И этот пустынный берег, «где ветры пели и века», как вдруг пронеслась у меня в голове чья-то строчка.

Надо сказать, что неожиданное появление денег и моего личного счета, в существование которого я не сразу, но поверила, заметно повлияло на мое мироощущение. Я совершенно спокойно заплатила лодочнику запрошенные им немалые деньги и нисколько не расстроилась. Может, конечно, это оборотная сторона моей бедности, привычной бедности, — абсолютное равнодушие к деньгам. Особенно здесь, в этом краю, хранящем следы ушедших столетий и других цивилизаций — маленькие слоны, большие люди… — ценность денег кажется смешной.

Да, есть у меня теперь эти деньги. И применение им уже нашлось — Вадик Хисейкин тут же потребовал их себе, и, скорей всего, он их получит. А даже если не потребовал бы… Я точно чувствовала, что ни вещи, которые я могла купить на них, ни даже новая квартира никак не помогут мне ощутить себя, скажем, любимой. Или перестать бояться за родителей, за каждый оставшийся им день. Или махнуть рукой, а проще говоря, плюнуть на Ийку, сказав: «Выросла — и ладно!» и благоденствовать, не думая, где она, с кем и как теперь живет.

Я думала, что не переживу эти дни до отъезда, но, как ни странно, благодаря экскурсиям и поездкам, время пошло довольно быстро. Знакомиться со мной больше никто не пытался — ни латиноамериканцы, ни французы, ни наши. Хотя я настолько никого вокруг не видела, что, если кто-то и делал попытку обратить на себя мое внимание, я этого просто не заметила.

Я дала себе обещание не звонить Кротову, зря его не дергать и не подгонять. Хорошо, если он действительно хотя бы попытается что-то сделать. Единственное, я позвонила ему на следующий день после нашего разговора, сказать то, что не успела сказать в прошлый раз.

— Да, Саша, — ответил он так, будто мы только что расстались.

Я тоже не стала здороваться, и мне казалось, что все это время мы были рядом — со вчерашнего звонка.

— Я забыла сказать. Хисейкин требует денег за то, чтобы выпустить Ийку. Они у меня есть, вы не волнуйтесь.

— И много он требует? — вздохнул Кротов.

— Ну… прилично. То есть… у меня случайно как раз такая сумма появилась. Я готова отдать ему любые деньги, лишь бы они с Мариной забрали заявление из полиции. Но… можно, чтобы Ийку выпустили побыстрее? Не дожидаясь, пока я прилечу и дам денег… Вообще я думала, что можно перевести ему деньги на счет…

— Не стоит. Лучше, если уж соглашаться, то живыми деньгами, со свидетелями, пусть скажет что-то, мы это запишем на камеру, чтобы потом не отпирался…

— Вряд ли Вадик на это пойдет.

— Я понял, Саша. Ладно, решим. Никаких поспешных шагов не делайте. Если что надумаете — позвоните сначала мне, чтобы мы с вами в одну сторону шли, хорошо?

— Хорошо, — вздохнула я.

— Все будет хорошо, не волнуйтесь, — ответил Кротов, и мне вдруг захотелось, чтобы он опять говорил со мной на «ты». Я незаметно для себя тоже мысленно стала звать его на «ты».

— А… вы уже…

— Пока рано говорить о чем-то, — даже не дал мне спросить Кротов.

— Ее не выпустят?

— Я занимаюсь вашим делом, Саша. Поверьте.

Слова прозвучали настолько отчужденно, что я не стала продолжать расспросы.

— Я видел Ийку, — добавил Кротов. — Она… держит себя в руках, скажем так. Не переживайте.

— Хорошо. Я позвоню.

— Да, конечно. Больше не могу говорить, простите… — И он отключился.

Вот в тот момент я и решила, чтобы не озвереть от неизвестности и одиночества, посмотреть в оставшиеся дни как можно больше достопримечательностей и древних памятников. И была абсолютно права. Время полетело быстрее, но когда подошел день отъезда, мне показалось, что прошло не три дня, а как минимум десять — так много я успела увидеть за это время. В один из дней мне звонил профессор Пьер-Франсуа Дюкло и попытался в игриво-шутливой форме опять пригласить меня на ужин, но тут уж я наотрез отказалась. Авантюристка, живущая, как выяснилось, внутри меня, была уже вполне удовлетворена приключениями, а я нормальная в ужасе отмахнулась: «Еще не хватало!»

Я догадывалась, что нужно позвонить подружке Ирке и сказать, что я раньше улетаю. Ведь не подводить же ее — Филимон наверняка придет нас встречать. Она должна подготовиться, объяснить как-то ему, почему прилетела одна, без меня.

Я все оттягивала и оттягивала момент, дождалась до самого вечера и с тяжелым сердцем набрала номер. Сообщение я решила не посылать, боясь, что Ирка может его и пропустить.

Она долго-долго не брала трубку. Я снова набрала номер и опять очень долго ждала. Наконец услышала милый мурлыкающий голос:

— Алёо…

Наверно, номер не определяется и Ирка, на всякий случай, прибежав и схватив телефон, сначала отдышалась, а потом ответила, почти уверенная, что звонит бдительный Филимон.

— Ирка, это я. Привет.

— Сашуня! — как будто обрадовалась Ирка и сразу заговорила нормальным голосом: — Ты как? Ну, что же ты не звонишь, а? — И, не давая мне опомниться, затараторила: — А я, представляешь, в самый первый день уронила телефон в бассейн… У тебя есть бассейн? Должен быть. А у нас… то есть у меня тут такой роскошный бассейн… Ну вот, уронила, он не работал несколько часов, просыхал… Я думала — уже все, конец… Но потом заработал, а в память попасть никак не получается. Сим-карта намокла, наверно… Понимаешь? А я телефон-то твой мобильный наизусть не помню! Набираю же всегда тык-мык по кнопкам… Ну, ты представляешь! У тебя все хорошо?

Я секунду помедлила:

— Да. Все хорошо. А у тебя?

— И у меня! — Ирка засмеялась. — Сашунь… Ведь ты же меня не выдашь? Что я захотела… побыть чуть-чуть в одиночестве, а?

— Нет, конечно, не выдам, — сказала я как можно спокойнее, чтобы Ирка поняла и успокоилась.

Я, действительно, выдавать ее Филимону уж никак не собиралась. Есть где-то в мире хорошие и добрые мужчины, заботливые, надежные, верные, которые были обмануты и брошены коварными красотками, но я таких не встречала. А встречала других, и мои подруги и соседки тоже встречали совсем других, и мамы моих маленьких пациентов, и дочки подруг моей мамы… Поэтому Филимона, оставившего первую жену, с которой прожил двадцать пять лет — не из-за Ирки, нет, просто потому, что ему надоел мир старой женщины, с ее болезнями, ревностью, неуемной заботой о внуках — мне нисколько не было жалко. Раз Ирка так решила — ее право. И как я отчетливо понимала — Филимон пока не беспокоился, потому что мне ни разу не звонил. Про намокший телефон Ирка, разумеется, наврала. Но ей ведь было ужасно неудобно передо мной, это понятно.

— Я тебя так люблю, Сашуня! — проворковала Ирка.

— И я тоже тебя люблю, Ирка. Поэтому и звоню. Я завтра улетаю.

— Как?! Ты что? Почему? У тебя что-то не в порядке? Ты заболела? Упала? Или в гостинице не понравилось?

— Ирка, я не упала и мне все понравилось, все хорошо. Но мне срочно нужно в Москву. У меня проблемы с Ийкой.

— Что случилось?

— Я не буду говорить сейчас об этом, — как можно мягче, но категорично сказала я.

— Да? Ты на меня обижаешься…

— Нет. Уже нет. То есть… Вообще не обижаюсь. Я хорошо провела время, спасибо тебе. Я позвонила предупредить тебя, чтобы ты заранее придумала, как объяснить Филимону, почему ты прилетишь одна. Когда что-то придумаешь, позвони или пошли сообщение, чтобы я была в курсе и подтвердила твои слова. Пока!

Положив трубку, я вдруг поняла, что говорила абсолютную правду. Я ведь действительно хорошо здесь отдохнула. Столько всего увидела, говорила только на английском и с большим удовольствием, пообщалась с такими разными людьми. Помогла маленькому Тонино выплюнуть попавший в дыхательное горло сухарик и жить дальше…

И еще — я узнала что-то необыкновенное, тайное, о существовании чего и не подозревала, бегая с утра до вечера по коридорам поликлиники и подъездам одинаковых домов в Строгине. Есть теперь такое место на земле, о котором я буду думать, когда мне станет одиноко. Когда я шла к катеру, одна, по пустынной дорожке на острове Гозо, мне не было одиноко. Я была одна, но чувствовала себя частицей огромного мира, безграничного, живого, меняющегося каждую секунду и вечного. И как будто границы моей собственной жизни в тот миг размылись, и я понимала что-то такое, чего не понимала никогда раньше…

И я буду это вспоминать в темные ноябрьские дни, когда подует холодный ветер с дождем и день будет кончаться в четыре часа. Я буду вспоминать пронзительно-зеленое море у берега Сицилии, черный дымящийся кратер, теплую землю под ногами, подогретую живым и беспокойным нутром горы, неожиданные березки, толстые, кряжистые, растущие по склонам вулкана в окружении низкорослых сосенок, нашу поездку с веселым и обстоятельным Спитаре, потомком госпитальеров, узкие улочки Мдины с яркими раскрашенными ставнями домов и каменных святых с ободранными носами, стоящих на углу жилых двухэтажных домов, закрытые балконы, похожие на старинные комоды с желтым витражным стеклом, хранящие давно забытые семейные тайны… Буду вспоминать разноцветные рыбацкие лодки с глазами Осириса на носу, пахнущий морем и апельсинами местный напиток Кинни, веселыми ледяными пузырьками щекочущий горло, как будто говорящий: «Смейся, Саша! Ты, кажется, совсем разучилась смеяться за последнее время. А беды очень не любят смеющихся людей!» И еще то непривычное, прекрасное ощущение свободы, возникшее у меня во время моих маленьких путешествий по мальтийским островам…

В последний вечер я никуда не поехала. Погуляла по набережной и зашла в ресторан «Мечта моряка», где произошла история с семьей Тонини. Лео посоветовал мне обязательно попробовать традиционное мальтийское блюдо — жареного кролика с белым мягким хлебом, пекущимся здесь по особому рецепту. Кролик оказался жестким, а хлеб мне очень понравился.

Я сидела и в задумчивости ела золотистую корочку с семенами тыквы и кунжута. Как странно… Боль и тревога об Ийке никуда не делись. Они даже и не притупились. Я не перестаю думать о ней ни на секунду — ни в лодке, ни в море, ни засыпая в своем роскошном номере или жуя сейчас хлеб. Но я… привыкла к мысли, что моя Ийка сидит в камере. Да, чудовищно, невозможно, но сегодня у меня промелькнула мысль, ужаснувшая и в то же время как-то успокоившая меня. Возможно, Хисейкин меня обманет — этот вариант всегда остается, причем стоит под номером один, то есть я отдам ему деньги в руки, не переведу со счета на счет, и даже в присутствии, скажем, Кротова, а он слова не сдержит, у Хисейкина нет такого понятия — «честное слово», не заберет заявление, Ийку не выпустят, и ее посадят в колонию… И тогда я поеду с ней и устроюсь там работать врачом, или медсестрой, фельдшерицей, санитаркой… уборщицей, в конце концов, или посудомойкой. Фамилии у нас разные, в глаза родство бросаться не будет. Не возьмут в саму колонию, устроюсь где-то поблизости, в любую больницу — примут с руками и ногами, я уверена…

Так я саму себя на время успокоила. Той части меня, которая зовется Ийкой Хисейкиной, было плохо по-прежнему, и боль тянула и мучила меня ежесекундно, но я уже привыкла. А что мне оставалось делать? Почему-то в помощь Кротова, особенно после нашего последнего разговора, я верила все меньше и меньше. Не так бы он со мной разговаривал, если бы у него была хоть какая-то надежда мне помочь. Мужчины не любят проигрывать, особенно когда востребованы их профессиональные качества и затронута гордость. Поэтому он и отвечал мне односложно и сам побыстрее свернул разговор. Ничего. Главное — сделать так, чтобы Хисейкин понял: я отдам ему деньги только в том случае, если Ийке больше ничего не будет угрожать.

Самолет у меня был утром, и когда оставалось ждать меньше суток, время вдруг пошло все медленней и медленней. Я не могла ничем себя занять. Рано поужинав, я отправилась к морю. Ходила и смотрела на море, пытаясь не взглядывать ежеминутно на часы. В какой-то момент Ийкино лицо встало перед моими глазами, и мне вдруг стало страшно. Как будто она что-то хотела мне сказать, я слышала ее голос… Господи, неужели без меня там что-то произойдет, а я даже не могу никак вмешаться? В эти три дня у меня получилось отбросить панические мысли, а теперь, когда уже осталось пережить вечер, ночь и утро, они снова навалились на меня. Хисейкин точно обманет, и Марина его показалась мне жестокой и убежденной в своей правоте… Получив деньги, они не остановятся, Вадик ведь так или иначе узнает, что квартиру я не продавала, будет требовать еще… И что же все-таки произошло с тем злополучным кольцом? Брала ли его Ийка, скажет ли она мне правду? Раньше бы я была уверена, что скажет, а теперь, после того, как она внезапно ушла из дома, у меня нет ни в чем уверенности.

Хоть бы помог Кротов! Хоть бы помог… Но зачем, собственно, ему вмешиваться в чужие и очень непонятные дела? Вряд ли ему Ийка скажет правду, если даже он найдет способ поговорить с ней. Он же не адвокат, а просто оперуполномоченный из совершенно другого округа… Зачем ей откровенничать с каким-то чужим полицейским? Господи, ну что, что же делать?…

Даже сознание, что я теперь почти богатая женщина, никак меня не утешало. Скорей всего, оттого, что денег я тех в руках не держала и надпись на экране уличного аппарата, когда я справлялась о состоянии своего счета, казалась мне чем-то совсем нереальным. Еще неизвестно, что будет написано на экране, когда я вернусь домой. Может, там напишут: «Ваш счет закрыт. Пришли итальянцы и все деньги забрали. Передумали». Или: «Вам все это почудилось, до свиданья». Или гораздо проще: «В России счет недействителен. Езжайте обратно на Мальту и снимайте там свои деньги…»

Хуже неопределенности нет ничего, это всем известно. К ночи я измучила себя настолько, что о сне не могло быть и речи. Полежав, погоняв в голове одни и те же мысли туда и обратно, я решительно встала, оделась и спустилась вниз. У стойки опять сидел Лео, бессменно дежуривший уже, кажется, пятый день подряд. Интересно, когда же он спит? Сейчас он читал какую-то книжку на немецком языке.

Увидев меня, Лео разулыбался и книжку отложил.

— А я как раз думал о вас, — сообщил он мне опять, как и в прошлый раз.

— Как называется книга? — в ответ спросила я, глядя на сумрачно-зеленую обложку.

— «Теософы средневековой Германии», — улыбнулся Лео. — Увлекательнейшее чтение, если все абстрактные формулы и категории сразу переводить в жизненные ситуации.

— Поэтому вы и думали обо мне, — уточнила я, имея в виду пошутить, но Лео абсолютно серьезно кивнул:

— Да. Кстати! Вот вам подарок.

Он достал из внутреннего ящика довольно большой лист бежевого картона, на котором темно-розовой пастелью был нарисован замечательный портрет. Поверить, что на нем изображена я, было просто невозможно. Но не просто же некую милую особу изобразил Лео и теперь дарит мне?

— О, нет! — так и сказала я, пользуясь тем, что в английском языке короткое восклицание «Оу!» заменяет наши обычные «Да ладно!», «Ну, прямо!», «Не может быть!».

— О, да! — сказал явно польщенный моей реакцией Лео. — Это вы. Вы догадываетесь, что вы такая? Нежная и доверчивая. И очень… ммм… глубокомысленная.

Я засмеялась. Комплимент, даже если сделать скидку на иностранный язык, прямо скажем, сомнительный. Мне лично симпатичны женщины быстрые, легкие и веселые, предпочитающие смеяться, а не размышлять.

На портрете была еще надпись. Как на японской картине, Лео написал сбоку черной тушью изящными готическими буквами вот такие строчки:

«Вражда важней для обихода, чем свет любви, — о, жрицы меда,

Вселитесь в прежний дом скворца».

Я несколько раз перечитала их и все же уточнила несколько слов. Но я все поняла правильно, даже слово «скворец» удивительным образом всплыло из памяти, из какогото детского стишка, которое я учила лет двадцать пять назад.

— Красиво? — улыбнувшись, спросил Лео.

— Да, завораживает… Не буду спрашивать, почему вы мне это написали…

— Можете спросить, — засмеялся Лео. — Только я сам не знаю.

— Спасибо, Лео. За все. Я увижу вас завтра утром?

— А как же! Вот улетите, и я пойду отдыхать. У меня набралось выходных! Решил вот до вашего отъезда поработать…

Мне даже и в голову не приходило, что Лео мог работать пять дней подряд из-за меня, я была уверена, что он пошутил. Я, наверно, так устроена. Если мужчина смотрит на меня пристально, я начинаю думать, что у меня где-то расстегнута молния или чем-то испачкано лицо. И сколько бы мне ни говорили, что я милая и симпатичная или даже красивая, принимаю это за жалостливые комплименты. Может быть, оттого, что я так и не встретила того, чья любовь убедила бы меня в обратном?

Перед сном я не удержалась и позвонила Кротову. И лишь услышав его голос, спохватилась — в Москве ведь на два часа позже! То есть — половина второго ночи. Но голос у Кротова был не сонный, а скорее энергичный.

— Да! — как-то встревоженно произнес он.

— Андрей… Алексеич, это Александра, Саша…

— Да, я понял. Не могу говорить.

— Я на одно слово. Я прилетаю завтра, днем. Есть какие-то новости?

— Есть, — ответил Кротов и отключился.

Вот и получила. Как я могла рассчитывать на его помощь? И как я могла позвонить ему так поздно? У человека личная жизнь, он энергичен и напряжен во втором часу ночи, а я тут «это Саша…». Хорошо еще, что не спросил — какая Саша… Ладно. Я привыкла решать всё сама и разводить все свои проблемы и немногочисленные беды своими руками. Вот ведь стоит только на кого-то понадеяться… Все началось с того, что я взяла у него в долг эту несчастную тысячу рублей на прокорм чужих детей. С чего вдруг я тогда это сделала? И зачем ему позвонила сейчас?

Через пятнадцать часов я буду в Москве. Попробую еще раз позвонить Кротову. Если результат будет тот же, пойду, не раздумывая, в банк, сниму нужную сумму и при свидетелях отдам Хисейкину деньги, чтобы он выпустил Ийку… То есть нет, в обратном порядке… И кто будет моими свидетелями? Любая моя подружка, например, Ксюша, плохо разбирающаяся в мужчинах, но кристально честная и порядочная. И пусть Вадик подавится моими деньгами, свалившимися на меня нежданно-негаданно, словно для того, чтобы я могла с чистым сердцем послать Хисейкина к чертям собачьим и еще дальше. Чтобы я могла освободить Ийку из тюрьмы, даже если она оказалась там не просто так… Даже если…

Почему-то я с трудом могла себе представить Ийку, тайком прячущую где-то Маринино кольцо. Но что я, собственно, знала о своей дочке? Кроме того, что ее очень легко обмануть и обидеть…

Главное, холодно и правильно вести себя с Хисейкиным. Чтобы он удовольствовался деньгами, оставил сумасшедшую идею о квартире моих родителей. Стариков моих нельзя не только трогать, их нужно до последнего оберегать от таких новостей. А как сделать так, чтобы он отвязался? Может быть, надо, чтобы он думал, будто я действительно продаю или закладываю квартиру, только свою, не родительскую — заложить проще и быстрее, кстати… А не принести ли ему какую-нибудь поддельную закладную? Пойти в компанию, где можно заложить квартиру, взять там бланк… Идея эта увлекла меня настолько, что к пяти часам утра я составила отличный план. Теперь очень важно — не отвлекаться на глупости, не расслабляться и не надеяться на помощь посторонних мужчин.

Я уснула очень ненадолго, часа на два, и проснулась с полным ощущением того, что опоздала на самолет. Это было не просто ощущение — перед тем, как проснуться, я видела во сне свой самолет, взлетающий в небо, и в том самолете отчаянно кричала и плакала Ийка, пытаясь всеми силами мне что-то сказать через иллюминатор.

На самом деле проснулась я на час раньше, чем было нужно, сразу встала, нервничая так, что, спустившись в ресторан, не смогла ни съесть ничего, ни толком выпить даже чашку кофе.

Я заглянула к Лео, чтобы уточнить насчет такси. Но его за стойкой не было. Видимо, ушел, наконец, домой, отдыхать. Я последний раз прогулялась по набережной, глядя на совершенно неподвижное и гладкое с утра море. Наверно, всем надо жить у моря. Не случайно люди так рвутся к морю. Невозможно думать о суете, глядя на море. Я бросила монетку, как всегда делала в детстве, и теперь мы так делаем с Ийкой, если получается выбраться на Черное море… Хотя почему-то мне казалось, что на Мальту я больше никогда не вернусь.

— Александра! — услышала я сзади голос Лео, когда входила в свой номер. — Это совсем не положено, но… — Он протянул мне цветы, несколько длинных веток с розовато-белыми цветами.

— Почему не положено, Лео? — переспросила я, не уверенная, что правильно поняла его.

— Помогать гостям можно, дружить с ними — не полагается, — точно ответил Лео на мой вопрос.

— Вы дружили со мной не как служащий гостиницы, а как студент философского факультета, договорились?

— О, да… — ответил Лео, глядя на меня тем взглядом, который обязательно нужен хотя бы изредка каждой женщине — он дороже объятий и слов.