Глава девятая,
Про жаб
Мама Егора задумчиво водила ложкой в чашке с чаем. Рядом сидела бабушка и, приобнимая уставшую после работы дочь, пыталась поднять ей настроение.
– Ничего удивительного, что она так себя повела! Я сразу почувствовала, что говорить с этой твоей Анжелой не о чем! Ты сама её хоть раз видела?
– Нет, – уныло призналась мама.
– А вот я видела! И поверь мне, милая, в голове у неё… – бабушка покрутила пальцем у виска, – насекомые! Причём вот такенные! Ты бы видела, в каком виде она пришла. Разве приличные люди так одеваются? Плащ, каблуки, косметика… К ребёнку пришла, а вырядилась, извини меня, как… Тьфу! Сказать стыдно.
– Ой, не знаю… – вздохнула мама. – Может, это розыгрыш какой-то? Может, она всё-таки денег хотела? Я, говорит, вашего домового видела! Как так можно?!
Светлана Васильевна сделала мудрое лицо и сказала:
– Нормальный врач по-другому должен себя вести. Носить белый халат, брать анализы, мыть руки, а у этой вот ТАКИЕ когти, брови подбритые, только что серьги в носу не было. Срам! Да хорошо, если у неё школьный аттестат есть, а про диплом медицинский вообще молчу!
Мама всхлипнула.
– Ладно, дочка… Вот Новый год встретим, я сама Егоркой займусь, а сейчас начнётся моя передача. Пойду смотреть. А потом ещё сериал начнётся. Неужели потерявший память Хулио не вырвет свою любимую Педритту из когтей её же дяди Гомеса? А ведь она всё ещё, возможно, беременна от Родриго, который не знает, брат он ей или не брат, рад он ей или не рад…
Бабушка сняла фартук и бегом переместилась в гостиную.
– Да кто же тут мне всё время канал переключает?! – возмутилась Светлана Васильевна, хватая пульт и падая в кресло, вплотную придвинутое к дивану, на котором развалился Гаврюша, закинув ногу на ногу. Он смотрел передачу про африканскую магию и сильно расстроился, когда пришлось резко уступать место.
Кот выбрался из-под гардин, потянулся и с умным видом уселся рядом с хозяйкой на мягкий диванный подлокотник. Начиналось ток-шоу «Мы вас поженим!». Домовой скривился, словно его заставили съесть кислятину, и покосился на баюна.
– Как только вы это смотрите?
– Пйиходится, – мрачно шепнул Маркс. – Если тебе за тйидцать, ты можешь пйинять участие, и тебе подбейут пйиличную жену. Семья – ячейка общества!
На экране появился хмурый, помятый дяденька в клетчатой рубашке. Он хотел жениться и очень стеснялся этого. Дяденька рассказывал, что любит пиво, футбол и анекдоты. Потом показали тётеньку, и она сказала, что ей такой на фиг не нужен.
– Я для него слишком красивая и интересная, – сказала эта тётенька.
– Вы правы, Валентина, мы подберём вам вариант получше! – с улыбкой согласилась ведущая. – А этого в топку!
– И чем он ей не угодил? – от души возмутился Гаврюша. – Глупая передача! Да я, если захочу, только свистну, знаешь, сколько невест набежит?
– Затйудняюсь сказать, может быть, меньше одной? – вновь съязвил кот, и бабуля забрала его на руки.
– Затйудняюсь сказать! – передразнил домовой. – Иди алфавит учи, а то крякать не умеешь!
Он убрался на любимую кухню, но в душе поселилась тревога. Что, если вдруг и вправду не найдётся желающих? В его возрасте у многих домовых есть домовихи, а он один. И когда её искать, жену эту? Дел невпроворот, столько всего происходит, не до женитьбы, знаете ли. Ну, скажите, когда девицу искать? И главное, где?
Неожиданно в дверь позвонили.
– Кого я вижу! – обрадовался Вал Валыч, встречая гостя. – Иннокентий Иванович! Заходите, заходите! Поздравляю с окончанием ремонта и возвращением из командировки. Велосипед ваш в полной сохранности, я его на балкон унёс.
– Здравствуйте, дорогие мои! – ответил чуточку дрожащий, масленый голос Перепонкина. – Завтра, завтра заберу. Спасибо! Спасибо! Валентин, помогите, пожалуйста, машина стоит. Ящики поднять надо бы, с жабками, мёрзнут жабки мои, зима, холодно, помогите!
Его глазки-бусинки умоляли, готовые вот-вот расплакаться. Шарф крепко стягивал шею, а на лысой голове громоздилась тёплая волчья шапка, и в целом сосед был так похож на бывшего генсека Хрущёва, что отказать ему значило – плюнуть в светлое прошлое.
– Конечно! – Папа сразу засобирался, ища взглядом зимние ботинки. – Вот только куртку накину.
– Хорошо, хорошо, Валентин, спасибо, Валентин! Я лечу вниз, я внизу буду ждать, поскорее, пожалуйста, замёрзнут, декабрь, жабки… – Нервно сбегая по лестнице, сосед всё умолял, умолял, умолял…
Егор тоже поспешил одеться.
– Я с тобой, пап, – сказал он. – Помогать буду.
– И я с вами! – подхватил сострадательный Гаврюша. Он толком ничего не понял, но одна мысль о том, что в ящиках могут замёрзнуть настоящие живые жабы, была для него просто невыносимой.
У подъезда ждала белая «газель» с забрызганным номером какого-то маршрута. В свете фар кружились снежинки. Водитель распахнул задние двери и посветил фонариком в салон. Внутри томилось штук шесть ящиков, укутанных тёплыми шерстяными одеялами. Чтобы те, кто сидел внутри, могли дышать, сверху в ящики были воткнуты короткие обрезки белых водопроводных труб. Чуткое ухо домового уловило едва заметное урчание, доносящееся из жабьих домиков.
– Валентин, пожалуйста, берём, Валентин! Егор, постой, не крутись, давай, раз-два, вот так, пошли… – не умолкал чудной любитель рептилий, размахивая руками.
Водитель молча качал головой, подсвечивая фонариком.
Папа и Иннокентий Иванович ухватили крайний контейнер, поднимая его в четвёртую квартиру, ту самую, в которой Егор с Гаврюшей прятали от леших кота-баюна и в которой рабочие потом перекрашивали потолки.
– Кто там? – всякий раз спрашивал Егор, когда Гаврюша влезал в салон и прикладывал ухо к трубке.
– Жабки, – задумчиво отвечал Гаврюша. – Да не простые, волшебные…
– Вот чудаков развелось! – усмехнулся дяденька водитель. Теперь он сидел за рулём и грелся у печки. Светить ему надоело. В зеркале заднего вида отражался маленький мальчик, разговаривающий сам с собой. – Слышь, пацан, он чё, всех этих лягушек дома держит?
– Да, дяденька! – отозвался Егор, прикладываясь ухом к трубке. – Здорово, правда? А мне мама даже собаку не разрешила завести.
– Вот видишь, остались ещё в Москве нормальные люди. Ты, пацан, маму слушайся!
– Хорошо, дяденька водитель, а вы слушайтесь жену.
Водитель недобро улыбнулся и перевёл взгляд на значок, украшавший приборную доску: «НЕ ВЕРЬ ЖЕНЕ И ТОРМОЗАМ!»
– Валентин, спасибо, спасибо! – благодарил Перепонкин, когда носить уже было нечего и папа вернулся забрать Егора домой.
Водитель вышел запереть машину, покурил и вернулся за руль.
– Утром, Валентин, привезут, ещё привезут, я сам, я с дворником договорюсь, с дворником, Сахипом, ты знаешь…
– Ага, – устало кивнул папа. – Удачи вам, Иннокентий Иванович, и всего хорошего.
Егор и Гаврюша вернулись в тёплый дом. И домовой сразу ушёл куда-то к себе, ему требовалось время для размышления. Уж слишком подозрительным показался ему странный сосед Красивых. Хотя, с другой стороны, все учёные всегда чуточку странные…
На следующий день все взрослые, включая Глашу, разъехались. Осталась бабушка, но она полностью погрузилась в поиски ёлки – взяла телефон, обложилась газетами и принялась названивать по объявлениям о доставке хвойных деревьев на дом…
Никем не охраняемые, Егор с Гаврюшей взяли стулья и устроились у кухонного окна наблюдать утреннюю разгрузку жаб. Опять приехала «газель», а из подъезда на снег вновь выскочил Иннокентий Иванович, в тёплом пальто и той же волчьей шапке. Покружив по двору, как охотничий пёс, и оставив на снегу мелкие узоры следов, он привёл к машине местного дворника – узбека по имени Сахип.
В яркой спецовке и вязаной шапке Сахип был похож на оранжевый поплавок, особенно если смотреть сверху. Минут за пятнадцать батрахолог с дворником, как трудолюбивые муравьи, перетаскали на второй этаж очередную партию контейнеров.
Закончив работу, мужчины пожали друг другу руки. Дворник получил от дяди Кеши денежку и, радостный, вернулся к своей лопате убирать снег, а сосед расплатился с водителем «газели» и вприпрыжку бросился к себе.
Гаврюша спрыгнул со стула. Что-то его беспокоило со вчерашнего дня, и сегодня он был намерен раскрыть все тайны, сорвать все покровы и расставить все точки над «и».
– Эх, Егорка! – заговорщицки произнёс домовой. – Ничегошеньки ты не знаешь про Иннокентия Ивановича… А ведь он есть сущая жаба в человеческом обличье!
– Какая жаба?
– Вот чего ты к словам цепляешься?! Натуральная жаба, и заслан сюды злодеями сказочными, Змеем Горынычем и Кощеем Бессмертным, чтобы сделать тут для них одно тёмное дело.
– Очень тёмное? – спросил Егор, слезая со стула. Такие предисловия он обожал, это вам не «садитесь, дети, откройте тетради»!
– Ясно какое! Змей с Кощеем в сказочных землях воруют царевен, превращают в жаб, а прячут у соседа нашего, до поры до времени. Хитро придумано, скажу я тебе! – воодушевлённо затараторил домовой. – Во-первых, в сказке ентих девиц ни один Иван-царевич не сыщет. Во-вторых, пока красавица в жабьей личине, она не стареет, вроде как законсервированная. Время-то в сказке идёт, о похищенных красавицах потихоньку забывают, жёны у злодеев день за днём старятся, а Кощей с Горынычем вот из этих самых перепонкинских запасов себе супружниц и обновляют!
– Ух ты, это даже круче пиратства! Значит, мы пойдём их спасать?!
Прежде чем ответить, вдруг вспомнил Гаврюша эту телепередачу про женатиков. И несчастного дядю в клетчатой рубашке, и привередливую Валентину, и последующий спор с Марксом. На секунду представил себе домовой, что это он стоит посреди зала в пиджаке в клеточку и никто за него замуж не идёт! То есть ну вообще никому он, получается, не нужен. И стало Гаврюше страшно…
А вдруг прямо сейчас, вот тут, за стенкой, ждёт его последний шанс? Вдруг повезёт ему не с кем-нибудь, а с красавицей сказочной семью создать, и без хлопот и без лишних усилий. Ведь, как известно, кто первым Царевну-лягушку поцелует, за того она и пойдёт! Чисто из благодарности, по старой сказочной традиции, и зря кобениться не станет…
– Я пойду спасать, – решившись, поправил домовой. – А ты – помогать будешь.
– Хорошо!
– И кота тоже возьмём, – по зрелом размышлении добавил Гаврюша, распахивая дверцу под мойкой. Маркс резко выдернул морду из мусорного ведра и застыл с блёстками селёдочной чешуи в уголке рта. Домовой закрыл дверцу и снисходительно добавил: – Ладно, ладно, подождём, пока кое-кто доест свой завтрак.
Мелкий таракашка вынырнул из-под плинтуса, бросился к домовому, забрался на лапоть, проскакал по льняным штанишкам и влез на плечо. Нашептав рыжему на ухо какую-то тайную информацию, усатый разведчик спрыгнул и был таков. И видимо, такие хорошие были новости, что Гаврюша мигом почувствовал себя без пяти минут женихом!
– Пора! – уверенно объявил он, хлопнув себя по коленям. – Ушёл Перепонкин! За кормом для земноводных в магазин побежал, а посему самое время сва… – Хотел сказать «свататься», но постеснялся.
– Сваливать? – предположил Егор.
– Свойачиваться? – уточнил из-под раковины Маркс.
– Не важно, на месте разберёмся! – Гаврила затянул поясок. – Слушай да на ус мотай, Егорка. Меня крепко за рубаху держи, Маркса – за хвост, мы через стену пойдём!
Так они и вошли в четвёртую квартиру: один как на праздник бракосочетания, второй в ожидании приключений, а третий – недозавтракав и возмущённо царапая пол когтями.
А бабушка, разумеется, ничего не слышала, потому что в это самое время звонила по третьему объявлению о доставке ёлок на дом. И не просто звонила, а учиняла допрос с пристрастием. Скромно узнавать цены на услуги было не в её правилах. Бывшие работники Министерства финансов никогда так не поступают. Они не ищут лёгких путей.
– Всё, что вы мне говорите, я слышала сотни раз, – медленно, с ухмылочкой начинала Светлана Васильевна, глядя в потолок. С той стороны начинали терпеливо объяснять, что они не такие, как все, и их ёлки в стопятьсот раз лучше!
– Я хочу знать, откуда взялась ваша цена? – втолковывала она шуршанию в трубке.
В трубке пускались в сложные подсчёты доставки голубых елей спецрейсом из приамурской тайги.
– Девушка, вы себя когда-нибудь слушаете?
Бабушка многозначительно улыбалась, отпивая отвар шиповника. При громкости голоса бабули девушка наверняка мало что и вряд ли что понимала.
– Сертификат должен быть всегда, не морочьте мне голову! – напирала Светлана Васильевна, стуча ногтем по журнальному столику.
Доказывать ей, что с ёлками не растут сертификаты качества, было бесполезно.
– Ха, это мы ещё посмотрим! – пророчески обещала бабуля, откидываясь на спинку дивана.
Какой там присмотр за внуком, о чём вы…
Пятикомнатная квартира батрахолога Иннокентия Ивановича пахла новым ремонтом и болотным запахом тины. Аквариумы были повсюду, даже на кухне, в туалете и в ванной. И в каждом сидело по жабе. Зелёные, коричневые, тёмно-серые, бородавчатые, страшные, как жизнь в глубинке…
Гаврюша с замиранием сердца пробежался по всем комнатам, предвкушая знакомство с будущей женой. По идее можно поцеловать и не одну. Но надо ли жениться на всех или всё-таки можно выбрать? А то так ведь и целый гарем за ним побежит, а потянет ли он гарем?
Хорошо бы с первого раза угадать себе правильную жабу, да и дело с концом, только вот загвоздка с этим угадыванием… Жаб было слишком много!
И все они молча косились на чужаков из-за стёкол аквариумов. Кто тут царевна заколдованная, а кто натуральная лягушка для отвода глаз, домовой понятия не имел. Хотя царевны, конечно, при желании могли бы и подсказать, да, видать, не хотели…
– Хоть одна бы словечко квакнула! – праведно возмутился Гаврюша, заглядывая то в одну пару выпученных глаз, то в другую.
– В сйавнении с мийовой йеволюцией мой хвост, йазумеется, – ейюнда! – подал голос кот, пытаясь вырвать-таки свой хвост из Егоркиных рук. – Но если вы его отойвете, то оба пйедстанете пейед хозяйкой! Мне что, пйотезом её обмахивать пйикажете?! Этого она вам никогда не пйостит!
– Ой, котик! – Красивый-младший совсем забыл про Маркса, пока с открытым ртом разглядывал животный мир четвёртой квартиры. Мальчик разжал пальцы и погладил усатого баюна по спине. – Прости, пожалуйста! Я могу наложить шину на хвост, знаешь, такая палочка, которую обматывают бинтом?
– Йазйешаю наложить колбасы в мою миску, когда вейнёмся, – сторговался Маркс и подул на больное место.
– Эх, была не была! – неожиданно решился домовой, сунул руку в ближайший аквариум, приподнял жабу, выдохнул и чмокнул между глаз. – Женюсь!
Кот и мальчик в шоке уставились на Гаврюшу. Тот зажмурился и осторожно приоткрыл правый глаз. Снова зажмурился и посмотрел уже левым глазом. Увы, ничего не изменилось – на ладошках у него сидела всё та же обычная жаба, дрыгала задней лапой и молчала. То есть даже не квакнула в благодарность за поцелуй.
– Тьфу, гадость! – Расстроенный домовой вытер губы и вернул фальшивую царевну на место. – Это ж надо было так нарваться…
– Ещё йазочек, – съязвил Маркс и подмигнул Егору. – Один йаз не АВТОВАЗ!
– А вы чего стоите? – решившись, прикрикнул Гаврюша. – Гляньте, сколько тут животины нецелованной! Помогайте! Вон видишь ту толстую, сердитую?
– Я? – уточнил кот, тыча в себя лапой. – Допустим, вижу, товайищ. И что?
– Иди займись! Если будет царевна, скажи, что это я. – Гаврюша стукнул себя кулаком в грудь. – Я тебя послал, а ты вроде как ни при чём.
– Как ни пйи чём? – Кот фыркнул в усы. – Целовать, значит, мне, а если цайевна, так я ни пйи чём?
– А ты идейный, тебе с царями и прочей аристократией не по пути.
– А я из пйинципа!
– Слушай, баюн, давай честно. Тебе так уж нужна царевна? – напрямую спросил домовой.
– Мне нужны колбаса, «Дйюжба» и вежливое обйащение! – гордо заявил Маркс и, задрав хвост, потопал выполнять поручение.
Гаврюша тем временем переключился на Егора:
– А тебе царевна нужна?
– Вроде нет…
– Тогда кого ждём? Помогай давай!
– А давай наперегонки! – загоревшись, предложил мальчик, поднял самую симпатичную жабу, чмокнул и, не дожидаясь результата, помчался за второй.
Гаврюша резко занервничал, потому что маленькому сорванцу вдруг ни с того ни с сего везло со страшной силой. Царевны выскакивали из лягушачьих шкур, как грибы после дождя: первая, вторая, третья… пока не дошло до седьмой.
– Хва-атит! – заорал перепуганный Гаврюша. – Уймись, окаянный!
Егорка вернулся сияющий и добил друга вопросом:
– А у тебя сколько? Ни одной?! Я по-бе-ди-и-ил!!!!
Царевны в длинных парчовых платьях, с кокошниками и косами на прелестных головках дружно обступили прыткого спасителя.
– Это он ради меня, ради меня вас целовал! От имени и по поручению! – подпрыгивая и поочерёдно заглядывая каждой в глаза, чуть не плача, доказывал домовой. – За меня замуж выходите!
– Ишь чё выдумал, сморчок рыжий! – возмутилась одна, уперев руки в боки.
– На чужой каравай пасть свою не разевай! – поддержала вторая, грозно засучивая рукава.
– Кто меня поцелуем спас, тот и замуж возьмёт, а подмазываться стыдно! – конкретно высказалась третья, проводя руками по бёдрам.
– Сам, значит, побрезговал рептилию трогать, а мальчонку крохотного заставить морда не треснула?! – подключилась четвёртая, укоризненно потрясая пальчиком.
– Не для тебя, козла, моя репка отросла! – резюмировала пятая, повернувшись к домовому той самой «репкой», и все остальные поддержали её дружными аплодисментами.
– Да я… да я… да я… – Гаврюша едва не задыхался от обиды. – Ничего я не побрезговал! Вот, смотрите!
И в доказательство за две минуты перечмокал всех оставшихся жаб. Даже тех, что в туалете.
– Видали?! Видали?!!
– Да уж поздно прыть любовную демонстрировать, – решительно обрезала шестая царевна, поглаживая Егорку по голове. – Опосля драки кулаками не машут.
Гаврюша задумался, выдохнул, оправил рубаху и сказал прямо:
– Ну и дур-ры вы все! На кой вам дитё малое для брака? Сказки ему на ночь читать?
– А зато слушаться будет! – легко отразила удар седьмая красавица. – Мы его тарелки сызмальства мыть выучим! Носки не разбрасывать! Мусор выносить! И волосы из носу выщипывать!
– Получше тебя вырастет! – подытожили все царевны хором.
– А делить его как? – не сдавался упрямый Гаврюша. – Вас во-он сколько, а он – один!
Тут девицы приплыли, опомнились и впервые сцепились между собой.
– Сначала он меня поцеловал! – заявила первая.
– Нет, меня! – топнула ножкой вторая.
– Врёте, врёте вы всё! Я у него первая была! – взвизгнула третья, и понеслось…
Царевны разбуянились, посшибали кокошники набекрень, похватали друг дружку за косы – вот и кончилась хвалёная женская солидарность…
Егорка еле вырвался из этой куча-малы. Да и не такой уж «малы», если вдуматься. Царевны попались рослые, высокие, кровь с молоком, пустые пластиковые аквариумы и обломки мебели так и летели во все стороны. Драка шла от всей широты богатой русской души и со сказочным размахом!
Пока они мутузились, кот-баюн пытался одолеть свою упёртую жабу. И с этой стороны подлезет, и с той, а она шипит, не даётся. Он и спинку выгнет, и на бочок завалится, а она – лапой по его усатой морде. Обидно стало Марксу: столько жаб вокруг, а ему каратистка бешеная досталась!
Но изловчился кот, сделал обманное движение, подпрыгнул и лизнул пупырчатую в нос. И что вы думаете? Случилось чудо! Только вот не царевной обернулась та жаба, а царевичем!
Здоровенным таким, кучерявым парнем в красной рубахе с бисерной вышивкой, синих шароварах и роскошных сапогах, с хохломской росписью.
– Видать, по ошибке сюда попал. Непойядок, – пробормотал кот и уселся вылизывать хвост. Про Гаврюшино наставление о том, что надо сказать, если жаба расколдуется, он вспомнил не сразу…
– Уважаемый цайевич! Я ни пйи чём, это всё он. – Кот кивнул в сторону Гаврюши. – Он меня послал, это ему на вас жениться не тейпится. Повтойяю! Официально вас поцеловал домовой Гавйила, а я умываю лапы!
– Час от часу не легче! Кого же мне под венец вести-то?! – выдохнул добрый молодец, покосился на домового, на кота и отвернулся. – А-а… идите вы со своим Гаврилой знаете куда?! Я вон лучше к девкам подамся.
Волосы царевич имел кудрявые, плечи широкие, глаза голубые, баритон зычный, дамскому слуху весьма приятственный. Видя, как душевно дерутся красны девицы, как за косы друг дружку дерут, пальцы в рот положил и свистнул! А потом, когда все на него резко зыркнули, взял и запел, будто Николай Басков:
– Гей, красавицы, берёзки белые! Щёчки-персики, губки спелые. Не царапайтесь, усмиритеся, в мою сторону оборотитеся! Гляньте, солнышки, на царевича, одинокого Льва-королевича…
Царевны утихли, пораскрывали ротики и обступили его, как ёлку.
– Успокойтеся, не деритеся, ну-ка, славные, помиритеся. Шестеро братьев у Льва-королевича, сам же он младший, пред вами теперича. Каждой по вкусу любимый достанется, жизнь ваша сладкой конфетой растянется…
И тут у девушек вырвался общий счастливый визг. Забыв о традициях, крошке Егоре и сморчке-домовом, они дружно захлопали в ладоши, радуясь, как легко и здорово устроилась их судьба. Потом были вторая, третья песня, и хороводы, и вприсядку, и истерика у Гаврюши тоже была…
Во двор влетела легковая машина, оттуда выскочил дяденька – один из многочисленных знакомых, которым Перепонкин на время командировки жаб отдавал. Дяденька очень спешил. Он помахал дворнику, открыл заднюю дверцу и вытащил ящик, завёрнутый в одеяло. Из ящика торчал обрезок водопроводной трубы.
Сахип бросил лопату в снег и прибежал.
– Слушай, ты, наверное, Сахип, да?
– Ага! – сказал узбек (по-русски он говорил с трудом).
– Вот коробка для Иннокентия Ивановича. Знаете его?
– Не знаю, манна…
– Э-э-э… Ну, Иннокентий, Кеша. Кешу знаете?
– Кешу? Кеша, мана, знаю! – улыбаясь, кивнул дворник.
– Занеси ему, пожалуйста, по-братски, а то у меня совсем времени нет. Если он не дома, надо в тепле это дело подержать. Вечером отдашь. Понял меня?
– Понял, мана, в тепле, мана! – кивнул узбек и пошёл к подъезду дома.
– Достал своими жабами! – обречённо сказал дяденька, плюхнулся на сиденье, хлопнул дверцей и дал по газам. – В следующий раз ни за что не возьму!
Стоило Сахипу поставить коробку на пол и позвонить в дверь четвёртой квартиры, как песни-пляски резко оборвались.
– Шайтана, мана! – прошептал дворник и приложился ухом к глазку. Осторожно постучал по железной поверхности двери согнутым пальцем.
Изнутри открывать не спешили.
– Э-э?! – робко позвал он и огляделся по сторонам. – Дома-на есть кто, а-а?
Приложив палец к губам, в полной тишине Гаврила прокрался в прихожую и выглянул прямо сквозь дверь, как привидение. Узбек нервно потоптался на месте, поднял ценный груз и побрёл обратно. Он помнил, что посылку надо держать в тепле.
Разглядев, что у него в руках, домовой сразу обо всём забыл, бросил друзей, семь царевен с царевичем и на цыпочках увязался за Сахипом. Они дошли до подвала, спустились вниз, дворник щёлкнул замком и внёс ящик в тускло освещённую комнатку.
Под влажным потолком круглые сутки горела лампочка-груша, кирпичную стену украшал затёртый ковёр, а роль стола играла старая деревянная панель на керамзитовых блоках. Поставив контейнер на этот самый стол, Сахип вышел из комнатки и отправился дальше махать лопатой. Работу свою он любил и даже ею гордился. Порядок, мана!
Притаившийся в уголке Гаврюша набросился на подарок судьбы, как муха на мёд. Шпагат, которым был обвязан контейнер, он перегрыз зубами, затем отбросил одеяло, изодрал картон, повыкинул смятые газеты и тряпки и, счастливый, добрался до аквариума.
– Ква! – приветствовала его улыбчивая жаба.
А притихшее веселье в четвёртой квартире после ухода домового резко возобновилось. Лев-королевич, прыгая вприсядку, распугал натуральных жаб, перебил половину аквариумов, поймал Маркса и под взвизги красавиц подбрасывал его, хлопая в ладоши, пока тот переворачивался в воздухе и орал дурным голосом!
Девушки брали запредельно высокие ноты, разнося в пыль плафоны и лампочки. Егор прятался в прихожей, зажав уши ладонями. Вместе с ним спасались и жабы. Да уж, герои сказок посильнее обычных людей и в плане танцев и пения и вообще ни в чём удержу не знают. Читать про это в книжке – одно, а вот жить с ними в одной квартире – увольте…
Иннокентий Иванович услышал шум ещё из подъезда. Казалось, в его квартире репетирует хор песни и пляски имени Пятницкого! Батрахолог осторожно отпер дверь, и тихий ужас охватил его. Слова застряли в горле, спина покрылась инеем, а руки затряслись.
– Что теперь будет? Ведь это конец, конец! – запаниковал он, пища, как воробышек. – Хранилище разорено! Кощей с Горынычем мне этого не простят, не простят, не простят!
Царевны и королевич не обращали на него ни малейшего внимания, у них был свой праздник. Перепонкин издал тоскливое «ква» и уронил сумки с кормом. Отбросил волчью шапку в сторону и мешком сполз по стене. А что он мог сделать? Он – обычная жаба, ставшая человеком. Как ему вновь вернуть расколдованных в лягушачьи шкурки?..
– Мы не хотели! – сидя в кухне напротив и стараясь перекричать хор, извинился Егорка. – Не хотели, это само собой как-то получилось…
– Я пропал, пропал! – подвёл итог лысый мужчина и приготовился к худшему.
Царевны, держась за руки, ручейком вытекли из комнаты и, продолжая петь, направились к Перепонкину. Тот вскочил и в панике замахал руками:
– Замолчите! Замолчите! Ой, да что же, ой да что же мне теперь с вами делать?! Ква!!!
– А ведь энто он, подруженьки, нас в коробах прозрачных держал, комарами да мухами кормил! Что со злодеем делать будем?
– Только не бейте его, пожалуйста, – вступился жалостливый Егорка. – Он говорит, что ему и так плохо.
– За-ради тебя, спаситель-избавитель, мы его смертным боем не побьём, – потрепав мальчика по голове, пообещала самая высокая из девушек. – Мы его по-иному накажем…
Царевны обступили батрахолога кольцом и просто расцеловали.
Что будет, если поцеловать принцессу, заколдованную в лягушку? Как известно, она станет человеком. Что будет, если поцеловать Иннокентия Ивановича? Будет то же самое, только наоборот. Хоровод распался, царевны расступились, человек по фамилии Перепонкин исчез, зато на его месте появилась громко квакающая жаба.
– Кто злыдням помогает, тот себя потеряет! – дружно срифмовали девушки и с благодарностью поклонились Егорке в ноги.
И Лев-королевич тоже ему поклонился и любезно Маркса вернул, а коту даже извинения принёс. Которые тот, впрочем, так и не принял.
По общему настроению царственных отпрысков мальчик понял, что сейчас вся сказочная компания уйдёт, и от этого неожиданно ему даже стало легче. А что им тут делать? Жить негде, на работу нормальную без прописки не возьмут, да и кем они умеют работать, эти царевны? Бабушка первая так бы им и сказала: «Понаехали тут!»
Лев-королевич распахнул ближайшее окно, вдохнул всей грудью морозный ветер и, обернувшись, сказал:
– Пора!
Девицы-красавицы подняли белые руки, расправили плечи и в один миг сделались белыми лебёдушками, а румяный царевич – серым гусем. Забили они дружно крыльями, разгоготались и улетели через окно шумным косяком в мрачное декабрьское небо. Закрылись створки без посторонней помощи, словно двери в автобусе. Волшебство-о…
Егор с Марксом в две руки, две лапы подняли Иннокентия Ивановича с пола и сунули в уцелевший аквариум. Не дождавшись Гаврюшу, они молча вышли в подъезд, позвонили в дверь под номером три и, не имея понятия, что вообще объяснять, если спросят, стали ждать.
Бабушка, которой трижды предложили бесплатную ёлку и она трижды заявила, что это обман потребителей, открыла дверь и не сказала ни слова. Телефонная охота захватила её целиком, поэтому куда и зачем выходили её внук и её кот, было уже не важно…
За дверью четвёртой квартиры жалобно квакал сосед.
Гаврюша почувствовал себя героем: ему таки свезло расколдовать последнюю царевну. В смысле это он верил, что свезло…
А вот сама царевна, девушка видная, с округлостями, лазоревыми глазами и гордо вздёрнутым носиком, считала себя самой несчастной на свете. Высокая, нарядная, в кокошнике с жемчугами, стояла красна девица на цыпочках и рыдала, боясь взглянуть на кирпичные стены, а тем паче – на улыбчивого Гаврюшу.
Что ж за терем ей достался? Ни дать ни взять – нора крысиная. А спаситель и того хуже – крохотный, чумазый, да ещё вшивый небось?!
– Да чего ты плачешь, глупая? – Домовой плюнул себе на ладошки и пригладил рыжие вихры, типа так красивее.
– Ааааааааааа! Не хочу за тебя замуж! Аааааааааа! Позор-то ка-ко-о-ой!
– Отчего ж позор? Я мужчина о-го-го! – искренне не понял Гаврюша. – Не гляди, что ростом мал. Как говорится, мал, да удал! Я не панельный-подвальный, а натуральный русский домовой!
– Не хочу домового! – Царевна с размаху ударила кулачком по панели, заменяющей стол. – Всё едино, ты нечисть рыжебородая! Принца хочу заморского, горячего! Чтоб меня на руках носил, ревновал страшно и брильянтами осыпал! Мне гадалка обещала-а! А ты… а ты… от горшка два вершка, наступишь и не заметишь, как овдовела-а-а!
Тут дверь подвала распахнулась, и на пороге появился Сахип в оранжевой спецовке.
– Вах! Женьщина мана! – воскликнул он, не видя домового, снял и сгрёб в кулак вязаную шапочку. По лицу его растеклась стыдливая улыбка. – Краси-и-ивый мана!
– Это кто? – всхлипывая, спросила у Гаврюши царевна.
– Принц заморский из суверенного Узбекистана! – с обидой ответил домовой и убежал из подвала несолоно хлебавши. Сердце, конечно, не разбилось, но потребность в женитьбе сама собой отпала лет на двести…
Царевна утёрла слёзки, выпрямила спинку и с надеждой посмотрела на дворника. Тот застенчиво отвёл взгляд и шаркнул сапогом. Кажется, здесь зарождались самые настоящие чувства, а обсыпание бриллиантами это так, это метафора. Кто сказал, что у простого дворника не может быть сказочного счастья…
Бедный Гаврюша вернулся в подъезд злой, как собака, у которой отобрали кость, будку и недогрызенные тапки хозяина. Дверь четвёртой квартиры была прикрыта, но не заперта – там квакала жаба. Домовой заглянул внутрь и уставился на неё.
– А вот тебя я чёй-то не припомню, – задумчиво сказал он.
Больше в квартире не было никого, ни Егора, ни кота, ни семи царевен с королевичем. Уточнить детали было не у кого, поэтому он махнул на всё рукой и решил рискнуть.
– Эх, где наша не пропадала! – выкрикнул он в потолок, схватил и крепко чмокнул новую жабу… на свою голову.
Потому что обернулась она не царевной и не царевичем, а снова тем же Иннокентием Ивановичем. Повисшая пауза вполне могла бы удовлетворить самого Станиславского…
Долго орали друг на друга холостой домовой и хранитель стратегического запаса невест, переходя от взаимных обид и невнятных обвинений к практической потасовке на кулаках. А когда более мелкий Гаврюша кубарем вылетел в подъезд, за дверью под номером четыре победно запирались замки и задвигались засовы. Побитый в честном бою домовой нырнул в свою квартиру, проскочил на кухню, схватил кошачью миску с молоком и залпом выпил для успокоения нервов.
– Никогда ни на ком не женюсь! – громким шёпотом поклялся он. – Чтоб мне опухнуть!
