Глава семнадцатая. ВИРУС ПРОТИВ ЦЕЛОМУДРИЯ

«- Так для чего тебе доноры? - спросил я, разглядывая холеное и неземное личико своей воспитанницы.- Что ты у них забираешь?

Неземное личико исказилось вполне земной злобой.

– Какое тебе дело?!

– А вот характер у меня такой непокладистый,- ответил на это я.- Люблю во все совать свой нос. Особенно предпочитаю такие дела, в которых почти пять десятков пацанов и девчонок попадают в президентский дворец и больше о них ни слуху ни духу. Где они? Что ты с ними сделала?

– Тебя это не касается.

– Еще как касается. Я твой наставник, не забывай. Имею полное право знать, как себя ведет моя воспитанница. Не делает ли чего антигуманного, противозаконного и вообще… Соответствует ли своей Функции, будучи ее Производной. А? Как насчет соответствия?

– Хорошо… - бледно улыбаясь, сказала мне Клёвая Фенька, то есть теперь, пардон, Фаина Фартова, президентша и великая милостивица.- Я объясню. Но это долгий разговор. А ты наверняка устал с дороги. И проголодался. Я же чувствую.

Ну, тут она была права, ничего не попишешь. Я вообще-то с тех пор, как в этом времени оказался, толком ни разу не поел, вроде того хоббита, что волок волшебное кольцо в доменной печи расплавить. И я решил, что хороший обед и впрямь мне не помешает.

– Задабриваешь,- сказал я.- Прикормить хочешь. Лишить бдительности.

– Ничего подобного,- ответила Государственная Девственница.- Просто выполняю свои обязанности.

– Это как?

– Я ведь должна быть милостивой, верно? И творить дела сострадания, так? Не об этом ли ты говорил мне, дорогой наставник?

– Допустим,- осторожно сказал я.- Но сначала я хочу знать…

– После обеда,- улыбнулась Государственная Девственница.- Я должна достойно принять такого дорогого гостя.

– Нежданного…

– В племени вибути говорят: «Чем гость нежданней, тем он ценней»,- повела идеальной бровью президентша Фаина.

– Хм, а я думал, ты на российский фольклор перешла. У нас говорят: «Нежданный гость - что в горле кость».

– Вы, русские, всегда были довольно грубым народом,- уколола Государственная Девственница.- Но теперь я исправила это положение. Теперь русские - самый милосердный и гостеприимный народ…

– Русских теперь вообще нет,- напомнил я и посмотрел на красавицу Фаину таким взглядом, от которого она точно бы распалась на молекулы, будь мой взгляд должной убойной мощи.

– Довольно разговоров,- отмахнулась Государственная Девственница.- Будем обедать.

Она взяла с допотопного письменного стола сверкающий колокольчик из чистого золота и позвонила. Звон, казалось, разнесся по всему президентскому дворцу. Немедленно открылась дверь. В кабинет вошла давешняя девушка-фуксия с леечкой в руках.

– Что угодно госпоже? - почтительно спросила девушка-фуксия.

– Обед для меня и господина донора.- Пальчик Фаины указал в мою сторону.- Обед Великой Милости. Немедленно.

– Будет исполнено, госпожа,- безучастно ответила девушка-фуксия и вышла, не удостоив меня даже взглядом.

– Я был бы тебе очень признателен,- сказал я,- если бы ты не называла меня донором, Фенька.

– Ты прав. Какой из тебя донор! - усмехнулась она.- Ты ведь не соответствуешь двум главным условиям, по которым отбираются Доноры Долга Милости.

– А именно?

– Возраст.- Фаина-Фенька вольготно уселась в не первой свежести кресло. Я остался стоять: окружающий интерьер смотрелся не настолько правдоподобным, чтобы можно было позволить себе войти с ним в непосредственный контакт.- Тебе далеко не двадцать лет, почтенный наставник. Ты и тогда, в племени вибути, был далеко не молод. А теперь еще прибавь к этому возрасту то время, на которое ты перенесся в будущее…

– Я понял. Насчет возраста я никогда не обольщался. Но, согласись, детка, выгляжу я бодренько. Иначе как бы меня приняли в ряды Доноров? Пропустили в твой дворец?

– Слабеет бдительность на местах,- развела руками Фаина-Фенька.- Ладно. Все виновные будут наказаны. За недогляд.

– А ты их лучше помилуй,- посоветовал я.- Все-таки они к тебе пропустили не кого-нибудь, а твоего истинного наставника и воспитателя.

– Логично,- постукивая пальчиками по лопнувшей обивке кресла, кивнула Фаина-Фенька.

Мы несколько секунд помолчали, наполняя это молчание чем-то очень глубокомысленным. Будь мы ковбоями, мы бы наполняли это молчание многозначительным щелканьем взводимых курков. Будь мы самураями, это молчание полнилось бы шелково-стальным шелестом стремительно вынимаемых из ножен мечей… Но нам не повезло с ролями. Не было в этих ролях ничего ковбойского, самурайского и вообще благородного. И я сказал, грубо ломая хрупкую тишину:

– А каково второе условие?

– Что? - не сразу поняла Фаина-Фенька.

– Ты сказала, что я не соответствую статусу Донора Долга по двум параметрам или условиям. Первое - возраст. А второе?

– Ах, ты об этом… Нет ничего проще. Девственность.

– М-м?

– Ничего непонятного. Физиологическая девственность и моральное целомудрие - вот необходимые параметры Доноров Долга.

Меня аж закоротило от удивления.

– И что, в твоей Уральской республике нашлось целых пятьдесят девственниц и девственников?!

– Сорок восемь,- поправила меня Фенька.- Нашлось. Их проверили на… соответствие, и теперь они исполняют свой Долг.

Я улыбнулся со стиснутыми зубами:

– А вот здесь мне нужны подробности, дорогая госпожа президентша.

– Только после обеда, наставник. Сейчас ты голоден и раздражен. А насытишься, и станешь смотреть на мир более милостивыми глазами.

– Милостивыми?

– Да. И никак иначе.

Дверь президентского кабинета отворилась. Я ожидал нового появления девушки-фуксии, но вместо нее нарисовалась девица, манерами и видом более походившая на мексиканский кактус. Я так понял, что эта красотка - из личной охраны госпожи президентши.

– Обед готов, Ваша Милость,- бойко отрапортовала кактусоподобная девица.

– Идем, Верзила,- сказала мне с милой улыбкой Государственная Девственница.- У меня отлично готовят. Тебе понравится.

Трапезная госпожи президентши не отличалась изысканностью интерьера. Помпезностью - может быть. И прямо-таки болезненной страстью к тропической флоре.

– Пальмы настоящие? - на всякий случай пошутил я.

– Разумеется,- отрезала Государственная Девственница.- Растут благодаря моей милости и неусыпным заботам штатных садовников. А чем тебе не нравятся пальмы?

– Слишком много с ними связано воспоминаний…

– Я не человек,- улыбнулась Государственная Девственница.- Поэтому своими воспоминаниями распоряжаюсь, как хочу. И, если надо, держу их на крепкой привязи. Прошу, располагайся.

Я огляделся и испытал мощный приступ дежа вю. Что-то было в этой комнате такое… Что-то… Похожее, словно… Словно, когда-то она приснилась тебе во сне и осталась в уголке сознания, как оторвавшаяся от рубашки пуговица закатывается в недра платяного шкафа…

Стены комнаты (там, где их не загораживали пальмы) были выкрашены в насыщенный терракотовый цвет и увешаны экзотическими масками всяких размеров и расцветок. В одной из масок я узнал богиню Ар - слишком похожи были клыки… А еще у стен стояли чучела леопардов, львов и даже крокодилов. У большого панорамного окна, сейчас занавешенного легкой и светлой как кисея тканью, размещался стол, накрытый к обеду…

– Прошу,- повторила свой приглашающий жест Государственная Девственница и сама подошла к столу. Села, не дожидаясь меня, и сказала капризно-детским голоском: - Верзила, долго мне тебя дожидаться? Я есть хочу!

Я сел за стол, словно в трансе. И смотрел на свою визави во все глаза. Потому что она - видимо, для того, чтоб добить меня окончательно,- менялась. Медленно, постепенно и со вкусом она превращалась из взрослой светлокожей и русоволосой красавицы в шоколадно-смуглую, бойкую, как брызги шампанского, восьмилетнюю девочку, способную вить веревки из своего наставника. То есть из меня.

Она преобразилась в ребенка, совершенно твердо зная, что так мне будет гораздо труднее…

Ничего.

Просто - гораздо труднее.

– Верзила! - воскликнула она звонко.- Что ты дуешься! Это же просто игра! Давай есть, я ужасно голодная!

Стол от яств, конечно, не ломился. Но было чем угодить изголодавшемуся чреву.

Госпожа президентша положила себе на тарелку салат и что-то вроде мясного рулета, насмешливо глянула на меня:

– Что не ешь, Верзила?

– Наверняка все отравлено,- стараясь попасть ей в тон, сказал я. Вспомнил про одну ее старую шуточку.

Государственная Девственница с аппетитом уминала салат.

– Конечно, отравлено,- некультурно прочавкала она.- А как иначе? Я же должна от тебя избавиться как от надоедливого воспитателя, правда?

– Само собой,- согласился я и взял себе жаркого с зеленью. И еще налил вина. Кстати, и то и другое на вкус было просто небожительным.

– Великолепно,- искренне сказал я.- Президентскому повару мои аплодисменты.

– Я передам,- кивнула Фаина-Фенька.

Я расправился с жарким и смел под такое дело рыбное ассорти, сырный рулет с кориандром, филе бекаса с ананасом и еще всякой всячины. При этом, естественно, пил. И наблюдал за Государственной Девственницей. Та тоже не страдала отсутствием аппетита и жажды, крепкое вино дула наравне со мной, как взрослая (хотя какой у нее на самом деле возраст?), рассказывала анекдоты и жаловалась на проблемы своей внешней политики. Словом, превратилась в душку-очаровашку, и я просто не понимал, с какой стати я некоторое время назад ее капитально ненавидел…

– Ну что,- сказала, поминутно хихикая, Государственная Девственница,- ты доволен?

– Сыт, пьян и нос в табаке,- подтвердил я.- П-повару п-привет.

– Передам,- кивнула Государственная Девственница.- Не вопрос. Ну а теперь…

– М-м?

– Теперь, Верзила, хочешь ты узнать, для чего нужны мне доноры?

– Само собой,- пьяно икнул я.- Мне энто оччень любопытственно.

Если вы полагаете, что я, извиняюсь за выражение, крупно нажрался и оттого не контролировал ситуацию, то вы совершенно ошибаетесь и не знаете меня, хитрого Степана Водоглазова. Да, у меня образовалась некоторая слабость в ногах и общая вялость в теле, но ум был трезв, расчетлив и холоден. Так что пьяное икание - это умелая имитация, ничего больше. Разумеется, я ждал момента истины - момента, когда Государственная Девственница, обманувшись моим нетрезвым видом, раскроет наконец свою Государственную Тайну.

– Скажи, Верзила,- задушевно начала Фаина-Фенька, вертя в детских своих пальчиках изящный хрустальный бокал,- а я сильно изменилась?

Ох, что-то клонит меня в сон… Надо быть бодрым!

– Изменилась, конечно,- резво ответил я,- И дело даже не во внешности. Ты почувствовала, что получила реальную власть. Не такую, как в государстве Вибути. Там ты была кем-то вроде ангела-хранителя…

– Кого?!

– В общем, не важно. А здесь ты - президент. Все по твоей воле делается. По твоей власти. И власть тебя сделала другой.

– Какой именно другой? - остро глянули на меня нечеловеческие глаза.

Я сумел-таки уложить пространную аналитическую речь в одно слово:

– Немилостивой.

– Хм,- сказала Фаина-Фенька.- Значит, ты догадался?

Теперь пришла моя очередь говорить «хм». Но зато как многозначительно я это «хм» сказал! С каким загадочным блеском в глазах! Странно только, что я ног своих совсем не чувствую. Отсидел, что ли?

– Значит, догадался,- повторила Фенька.- Я еще в Вибути поняла, что ты не дурак, Верзила. Ты единственный умный человек из всех, кто меня там окружал. И недаром попал ко мне в наставники. И вот - ни до кого не доходило, а до тебя дошло.

– Угм,- согласился я. Очень значительным тоном согласился.

– Только я в толк не возьму,- задумчиво говорила Государственная Девственница,- когда именно ты догадался, что я Производная не той Функции? А?

– Пожар… - прохрипел я. Что-то голос мне стал отказывать. Вино, наверно, было холодное слишком.- Ты предлагала устроить пожар в поселении, чтобы избавить поселение от жаб. Пожар - это немилосердно. Ты не подумала о том, что с жабами сгорят и люди, и дома… Как по-настоящему называется твоя функция?

– Функция!

– Да, извини, ошибся, Функция. Так как?

– Функция Разрушения. А я - ее Производная - тоже ношу иное название. Не Великая Милость. А Великая Жестокость.

– Я так и понял.

– Я знала, что ты догадливый, Верзила. За догадливость ты мне и нравился.

Я хотел спросить: «А что, теперь уже не нравлюсь?»- но вместо этого задал совсем другой вопрос:

– Но как же государство Вибути… Как же эта их легенда о Белой Птице? О завете? О Великой Милости, посылавшейся в племя в разные времена? Ведь было двенадцать Государственных Девственниц - до тебя! Они-то творили милость?!

– Они - да. Потому что были Производными Функции Милосердия. А я - нет, как ты уже понял.

– Я понял… Только одно еще непонятно: как Функция Милосердия могла смениться Функцией Разрушения и этого никто не заметил?!

– А люди вообще мало что замечают,- бросила Фаина-Фенька.- Они ненаблюдательны. Ты вот, например, до сих пор не заметил, что я тебя действительно отравила.

– Фигушки,- сказал я хрипло.- Еще как заметил. Ноги уже отнялись. Сколько у меня еще времени осталось?

– Как раз столько, чтобы выслушать до конца мою историю.- Производная Жестокости вплотную приблизила свое лицо к моему.- Потому что ты был прав. Добро и добряки хотят остаться безымянными и безвестными. А вот то, что им противопоставлено в мировом раскладе… Нам хочется иметь имя и известность перед тем, как окончательно уйти в Линейность.

– Смерть?

– Ха. Смерть хоть что-то предполагает. А Линейность не предполагает уже ничего. Поэтому я хочу рассказать тебе все, перед тем как ты уйдешь в свою смерть. Кто знает, может быть, там ты будешь вспоминать обо мне - о странной сущности, изломавшей мир из одной своей прихоти к Разрушению.

– Зачем тебе нужны доноры? - с трудом ворочая языком, спросил я. Ниже пояса у меня совершенно не было тела.

– Терпение, мой друг! - воскликнула Фаина-Фенька и снова начала преображаться. Теперь она выглядела зрелой красавицей постбальзаковского возраста.- Терпение, и ты все поймешь… Все очень просто. Я слабею.

– Как?

– Видимо, я допустила какую-то ошибку в своих расчетах, и у меня быстрее положенного стал расходоваться жизненный ресурс. А возможно, я просто потратила на разрушение России больше энергии, чем следовало бы…

– А на фига тебе было разрушать Россию? - спросил я.- Что, это какой-нибудь коварный замысел ваших небесных функций, фу, черт, Функций?!

– Нет, не замысел. Просто эксперимент хотела поставить - смогу я за очень короткое время могучую державу превратить в жалкое подобие государства? Вот и все.

– Придется тебя опечалить. Ты - не первый такой экспериментатор.

– Верно,- согласилась Государственная Девственница.- Но у меня получилось быстрее всех. А это маленькая, но победа. Что ты на меня так смотришь? Руки уже отнялись? Ах, ты все про этих доноров! Да питаюсь я ими. Вот и все. Их эмоциями, силой, энергией, разумом и целомудрием. Они ведь девственны, у них ничего еще не растрачено. Это такой заряд мощи, ты не представляешь! Правда, они уже сильно ослабели, но, думаю, со временем я найду им замену. Я ведь еще не закончила своего бытия! Я еще собираюсь облагодетельствовать собой немало…

Я перестал ее слышать. Она говорила, лицо ее менялось, представляя собой череду невероятно красивых слайдов, но мне уже было все равно. Я хотел закрыть глаза.

Не закрылись.

Что-то во мне стукнуло в последний раз и замерло.

И стало темно и безразлично.

А потом появился свет.

Это был тихий свет, славный такой уютный свет, глядя на который хотелось почему-то помолиться… Через некоторое время я понял, что это горит огонек в стеклянной лампаде, висящей на тонких цепочках перед каким-то неясным, потемневшим иконным ликом.

А еще я понял, что жив и тело мое хоть и неохотно, да повинуется мне. Понял, что я лежу на жесткой, пропахшей табаком постели и вокруг меня - маленькая комната, освещенная только светом лампады.

Потом скрипнула дверь - тоже тихо и уютно (а может, это у меня со слухом какие неполадки? Может, дверь на самом деле гремит, как тонна листового железа, а лампадка эта по сиянию - мегаваттный прожектор?!).

Но нет, ощущения меня не подвели. В комнату вошел человек, обычный пожилой мужичок, а не какой-нибудь громила.

– Очнулся? - прошептал мне мужичок.- А я знал, что очнешься. И слава богу.

– Какому богу? - спросил я.

– А это ты сам решай,- непонятно ответил мужичок.- Ты меня не бойся. Это я - здешний повар. Мне задание было от Ее Милости - яду подсыпать во все кушанья, когда ты обедать будешь. С Ее Милостью, значится. Ее Милость-то, известно, яды не берут, а ты, значится, должен был помереть. А раз ты должен был помереть, то, значится, чем-то ты Ее Милости неугоден. А раз так - надо тебя оставить в живых. Вот как я рассудил.

– Мерси,- сказал я вяло.- А что ж тогда вы подсыпали вместо яду?

– Так я яду-то насыпал,- бойко ответил мужичок.- Чтоб Ее Милость какого подвоха не заподозрила. Лошадиную дозу буквально. Вишь, как тебя свалило. Но хитрость в том, что на всякий почти яд имеется противоядие. Как и на этот. Так что только тебя вынесли в мусорный блок, к печке, я тебя и перехвати. И к себе. А мусорщики - свои ребята, они не донесут. Вот. А тут я тебе противоядие-то сразу в глаза и уши закапал, ты и отошел помаленьку. Как себя чувствуешь?

– Ничего… Вроде.

– А к примеру, не тянет ли тебя сейчас, гм, на бабу?

Я прислушался к себе и с удивлением понял, что да, тянет.

– Это хорошо. Верный признак того, что яд окончательно из организма твоего ликвидирован. Но с бабой придется погодить.

Это меня несколько разочаровало. Я почему-то возымел мечту, что ради дальнейшей поправки моего здоровья милосердный здешний повар немедленно предложит мне какую-нибудь терапевтически живописную подружку… Ладно, проживем и так… Есть вопросы понасущнее секса.

– Товарищ повар…- сказал я.

– Степан меня зовут,- заявил тот.

– О! - изумился я.- Так мы тезки. Слушай, друг Степан, а зачем я тебе понадобился? Мог ведь на меня, гм-м, противоядие и не тратить.

– Ты прости, тезка,- сказал мне повар Степан.- Но дело есть у меня к тебе. Деликатного свойства.

– Поясни.- Я поудобнее сел на кровати.

Повар-тезка при этом предложил мне кружку крепкого чаю с капелькой портвейнцу, и под эту кружку я стал вникать в суть дела.

А дело было - гнуснее некуда. У повара имелся племянник - только отпраздновавший свое двадцатилетие и целомудренный, как издание детской Библии. Повар сам жил бобылем, воспитывал племянника, надеялся, что будет у того светлая жизнь… И вот позавчера на племянника пришла из президентского дворца разнарядка - призывался юноша пополнить доблестные ряды Доноров Долга Милости.

Что делать, судьба! Повар взвыл, конечно, но племяннику пришлось отправиться в президентский дворец и занять свое место в Саду…

– Где? - переспросил я.

Повар объяснил, что у президентского дворца имеется несколько подземных этажей. И три этажа занимает так называемый Сад Доноров. Здесь размещены все Доноры Долга. У каждого донора - свой, похожий на выдолбленный из ствола дерева челн или гроб (под каким настроением смотреть). И качаются эти челны-гробы в особой жидкости, густой, как патока, и черной, как гудрон. Когда очередного донора привозят, его сначала подводят к месту вроде причала со свободным челном. Кладут донора в челн и отправляют в плавание по черному гудронному морю.

– И что?

– Сам я точно всего не знаю,- ответил повар.- Но говорят, когда человек в этот челн попадает, он отключается. Ему ничего не нужно. И из него начинает утекать вся жизненная сила - к Ее Милости. А как-то мне неведомо.

– И что же ты от меня хочешь, тезка? - спросил я.- Чтоб я вернул тебе племянника?

– Да.

– Но как?

– Ты тоже пойдешь туда. Донором. Нужные люди проведут. Ляжешь в челн, оттолкнешься от берега… И… Тогда она…

– Послушай, тезка мой дорогой. Посмотри на меня. Разве я похож на донора?

– Именно. Именно что непохож. Моя племянница…

– Сколько ж у тебя племянников!

– Много. И я хочу, чтобы они жили достойно. Моя племянница работает в оранжерее Ее Милости. Как раз сегодня в оранжерее и состоялся ваш обед. И моя племянница подслушала ваш разговор с Ее Милостью.

– А твоя племянница случайно выглядит не как кактус?

– Нет, она очень маленькая, хрупкая и незаметная. Она отлично маскируется.

– Ладно, проехали… Уловил я твою мысль, тезка. Думаешь, сработает план?

– Должен. Потому что это наша последняя надежда.

– А если нас остановят на пути в этот… Сад?

– У нас не так мало сторонников, как ты думаешь, Степан.

– Ясно. А если… Если я все равно не смогу ей помешать? Если она и меня выкачает, как всех остальных?

Мой тезка долго молчал. А потом сказал:

– Тогда мы сделаем революцию.

– Серьезно? Ладно. Вижу, вы и впрямь до этого дозрели. Как же вы будете жить без бананов и алмазов?

– Нормально,- ответил повар Степан.- Главное, чтоб картошка росла.

…Я опускаю все подробности того, как меня тайком переправляли в президентский Сад Доноров. Они слишком похожи на те приключения, которые переживает каждый мало-мальски положительный герой голливудского боевика либо триллера на пути к окончательному сражению со своим Главным Врагом.

Но когда я воочию увидел Сад Доноров, меня замутило. И коленки подогнулись. Пространство огромной круглой комнаты занимало озеро. Язык не поворачивался назвать то, что его наполняло, водой. Расплавленный гудрон - метко звучит, но все-таки не до конца характеризует эту черную, тягучую, медленно колышущуюся мерзость, от которой вверх поднимались почти прозрачные струйки пара. То-то я заметил, что мои сопровождающие в респираторах. А мне не надели. Правильно, мне-то - туда.

У стального «причала» едва заметно покачивался на черных волнах челн. Я присмотрелся - он и впрямь был деревянный. Странно.

– Давай! - знаком показал мне повар Степан на челн.

Что ж. Все равно терять мне было уже нечего. Я спустился по трем металлическим ступенькам и оказался в челне. Лег, растянулся в нем, как на водяном матраце, а тот даже и не шелохнулся. Глянул на своих спутников. Повар взял какую-то штуку вроде багра и толкнул мою посудину. И я поплыл - по вязким волнам беспамятства. А кругом были такие же челны, и в них, безвольно распростершись, лежали юноши и девушки. Некоторые выглядели живыми, а некоторые напоминали мумий… Мне стало тягостно и жутко, а еще…

Мне показалось, что кто-то настойчиво и как-то липко касается меня.

Голова закружилась, я зажмурил глаза, в ушах стоял шепот гудрона… А потом я услышал:

– Какой ты… Дай узнать, какой ты… Дай попробовать…

От этого липкого приторного голоса, звучавшего, казалось, во всем моем теле, мне стало неуютно. И еще… Несколько возбужденно.

А голос словно вылизывал меня всего изнутри:

– Дай тебя попробовать… Новенький… Дай ощутить… Дай… Почему ты такой неподатливый… Боишься? Не бойся, у тебя это впервые, но будет так сладко… И тебе понравится… Дай… Попробовать!

– Подавись, пробуй! - сказал я всеми фибрами своей возбужденной души и не менее возбужденного тела.

И тут же услышал запредельный, высверливающий мозги вой. Я открыл глаза. Все челны стояли, словно вмороженные в озеро, которое теперь было никаким не озером, а обычным полом, покрытым кафельной плиткой черного цвета. А челны… Да никакие это были не челны! Просто ванны, обычные, эмалированные, и из них, пошатываясь, вставали изможденные пацаны и девчонки, облепленные электродами и всякими проводами, как куст картошки - колорадскими жуками. Правда, из некоторых ванн никто не поднялся.

– Что случилось? - спросил меня ближайший ко мне парнишка. Он был худющий и жалкий, а глаза смотрели в какое-то запределье.- Почему канал порвался?

– Не знаю,- честно ответил я.- Может, вирус какой…

Потом прошло некоторое время, может, чуть больше суток, точно не знаю. Потому что вместе со всеми более-менее соображающими людьми занят был эвакуацией несчастных доноров из президентского дворца. А после, когда проклятый Сад Доноров опустел, да и сам президентский дворец больше походил на руины, я понял, что мне еще рано уходить. Что я еще не закончил. У меня личное дело.

Я нашел бывшую Государственную Девственницу в той самой оранжерее. Фаина-Фенька не имела ничего общего с человеком. А то, что заменяло ей глаза, просто сияло, как два полуденных солнца.

– Ты-ы-ы-ы,- прошипела-прошелестела она.

– Я.

– Ты-ы-ы-ы ос-с-с-сквернил меня…

– В общем, прецедент имел место. Виноват. Но я же не знал, что именно таким образом ты осуществляешь свои тайные сексуальные фантазии.

– Нужен был девс-с-с-ственник. Только так можно. Только с-с-с-с тем, кто впервые…

– Ага. А я не подошел. Мое «впервые» затерялось в таких глубинах памяти, что даже страшно. Прости, подруга. Я же распутник, каких мало.

– И теперь я рас-с-с-с-спадаюсь.

– Что, правда? Насовсем?

– Да. Возвращаюс-с-с-сь к Линейности. Потому что ты лишил меня девст-ст-ст-ст…

– Сожалею. Но вообще-то оно и к лучшему. В Линейности ты обретешь покой. Гармонию там какую-нибудь. А мы тут без тебя перетопчемся. И без твоей функции.

– Ф-Ф-Ф…

– Извини, конечно, Функции…

Она и впрямь рассыпалась прахом. Глаза угасали. Но она еще шептала:

– Зс-с-с-наешь, что?

– Что?

– Мне с-с-с тобой понравилос-с-с-сь, С-с-степан.

– Это ты о чем? - спросил я. Было мне отчего-то тоскливо - хоть вешайся.

А Государственная Девственница, она же загадочная Производная загадочной Функции, окончательно стала прахом. И видимо, мне просто почудился ее ответ:

– Обо всем.

…Через несколько дней я покинул бывшую Уральскую республику, которая, лишившись президента, бодренько вступила под знамена Центральной Московии. Россия обещала возродиться во всем своем былом великолепии. Но это меня, если честно, мало интересовало. Я хотел найти своего друга Викентия Вересаева. Или хотя бы узнать, что с ним…»