Глава 11
Дейзик принес все, что я заказывал, в пятом часу. Он был злой, как черт.
– Ну, задал ты мне задачку, – сказал он, бросая на пол пакеты с барахлом.
– Неужто театральный магазин закрыли? – спросил я с тревогой.
За последний год местные мафиозо скупили почти все нормальные магазины в центре (нормальные – значит, дешевые и нужные горожанам) и, отделав их мрамором, фаянсовой плиткой и фальшивой позолотой, открыли множество дорогих бутиков, супермаркетов и шопов.
В них продавалась одежда от малоизвестных модельеров, но по умопомрачительным ценам, швейцарские часы, изготовленные в Гонконге, драгоценности сомнительного качества и происхождения, и разнообразные сексуальные принадлежности – от фаллоимитаторов до надувных женщин, которые умели говорить "Спасибо, милый!" на английском и японском языках.
– Нет, с ним все в порядке, – неохотно буркнул Дейзик, принимая горизонтальное положение на своем многострадальном диване.
– Тогда почему у тебя такой кислый вид?
– Кепка, – коротко ответил Дейзик.
– Не мог найти нужный размер?
– Иво, не прикидывайся идиотом! Кто сейчас носит кепки? Я ведь говорил, что они давно вышли из моды. И не только у янки, но и у нас.
– Да Бог с ней, с этой кепкой. Найду чем голову прикрыть.
– Не напрягайся. Я отыскал тебе кепку.
– Где?
– Ты лучше спроси, как.
– Уже спросил.
– Я ее украл.
– Украл?
– А что здесь удивительного? Я человек исполнительный. Не мог же я обмануть твои ожидания.
– Это я знаю. Меня интересует только одно: у кого ты украл кепку?
– У бомжа.
– Что-о!?
– Не делай такие страшные глаза. Этот сукин сын не хотел ее продавать. Ни за какие деньги. Уперся, как осел, и все тут. Говорит, память о прошлой жизни. Что мне оставалось?
– Ну, насчет денег, мне кажется, ты загнул. Все дело в сумме, которую он запросил за свой "раритет". Верно?
– В общем… ты почти угадал.
– Почти?
– Слушай, Иво, не мог же я заплатить за его рванину, как за цилиндр от кутюр!? А так я сэкономил и купил упаковку баночного пива.
– То есть, ты сорвал с его головы кепку и был таков, – высказал я догадку.
– А чего же он… гад неумытый… мозги мне компостировал!
– Да-а, Дейз… Оказывается, тебе присущи криминальные наклонности. Вот уж не ожидал… Кстати, ты не украл, ты ограбил человека. А за грабеж, дружище, полагается очень крутая статья.
– Да ну тебя! – обиделся Дейзик.
– Шучу. Спасибо, Дейз. Операцию ты провел на "отлично". А что касается бомжа… Я постараюсь его найти – с твоей помощью – и отблагодарить. Негоже обижать несчастного. Думаю, он нам простит.
– Надеюсь… – буркнул Дейзик. – Но уж очень противный тип…
Я не стал развивать эту тему дальше. Мы попили пива, купленного на сэкономленные деньги, поболтали о том, о сем, и Дейзик ушел домой, оставив мне комплект запасных ключей.
А я снова включил программу новостей. В прошлый раз об убийстве певицы Илоны Лисс было сказано как бы вскользь и очень туманно. Похоже, "независимые" телевизионщики пока не получили добро от городских властей на раскрутку очередной сенсации.
На этот раз телевизионный эфир словно взбесился. Съемки места происшествия, двора и окрестностей, официальные заявление милицейских начальников, больших любителей покрасоваться перед телекамерами, интервью с соседями, которые раньше терпеть не могли заносчивую певицу, а теперь лили крокодильи слезы, оплакивая невинно убиенную голубку, образец кротости и порядочности…
Короче говоря, на голубом экране царил стандартный в таких случаях шабаш. Я даже не исключал, что один из этих "скорбящих" и есть заказчик убийства. Где самое темное место? Вот именно – под фонарем.
И все же, несмотря на сплошное словоблудие, буквально хлещущее с экрана мутными волнами, я все-таки выловил для себя кое-что полезное.
Менты нашли свидетельницу, тетку лет пятидесяти восьми с румянцем на всю щеку, одну из тех, кого называют базарными бабами. Она трещала, как пулемет – без остановки.
Тетка описала мой внешний вид довольно точно; по крайней мере, в той части, которая касалась фигуры.
Лицо она запомнила хуже, но я не без оснований опасался, что когда с ее помощью начнут составлять фоторобот, эта ветряная мельница с языком как помело может вспомнить и более существенные детали моей физиономии.
Интересно, где ее нечистый припрятал, когда я поднимался по лестнице? Наверное, подсматривала в дверной глазок.
Это же надо – торчать под дверью собственной квартиры до четырех часов ночи, наблюдая за лестничной площадкой, чтобы потом взахлеб рассказывать кумушкам на скамейке о тайнах личной жизни несчастной певички из кабаре. Таких "любознательных" я душил бы собственными руками.
В ее "интервью" был еще один интересный момент – тетка ни слова не сказала, что у Илоны побывал не только я. Почему? Непонятно. А ведь пропустить рябого Григора и быка с пакетом, который при всем своем желании не мог идти кошачьим шагом, она никак не могла.
Вопросы, вопросы… В этой интриге были сплошные вопросы. Сумею ли я вырвать у судьбы малую толику времени, чтобы ответить на них? Это тоже вопрос…
Выключив телевизор, я принялся за стаканы, которые забрал из квартиры певицы. Материалы для работы с отпечатками я нашел быстро: скотч, тальк и штемпельная подушка – вот все, что мне было нужно. И все это у Дейзика имелось. Даже сильная лупа – это чтобы не щуриться и не напрягать глаза.
Сняв при помощи талька и клейкой ленты отпечатки со стаканов и откатав свои пальцы на бумаге для ксерокопии, предварительно вымазав руки штемпельной краской, я сравнил то, что получилось в результате моей импровизации.
Догадка, озарившая меня в квартире Илоны Лисс, оказалась верной – на одном из стаканов оказались мои отпечатки. Это было видно даже невооруженным взглядом.
Меня опять хотели подставить. Или снова?
Я тупо разглядывал через лупу отпечатки, словно пытаясь прочитать по папиллярным линиям сколько дней мне осталось ходить на свободе. Вот сволочи! Как они быстро среагировали на мой контакт с Илоной. Это кто же там у них такой умный?
Интересно, меня идентифицировали как кандидата в убийцы Заварзина, или просто испугались, что Илона могла наговорить мне лишнего? Трудно сказать.
В том, что Илона рассказала толстяку-администратору о нашем разговоре, я почти не сомневался. А может, не толстяку, а самому шефу. Это не суть важно.
Главное другое – оперативность, с которой они принялись за меня. Не получилось отметелить (а может, и пришить; скорее всего, именно такой приказ получил рябой Григор), решили повесить на меня убийство. А для этого сразу же изъяли стакан с отпечатками моих пальцев, чтобы сварганить сногсшибательную улику.
Лана. Все дело в ней. Ее оберегают, как очень большую шишку. Чего проще было упрятать Лану куда подальше после смерти Заварзина. Например, отправить за границу. И не городить огород с убийством Илоны Лисс.
Кто поверит безработному бездельнику и маньяку Иво Арсеньеву, у которого на шее два трупа, что его подставила какая-то девка, которую он снял на презентации? Верно – никто.
Ан, нет. Лану хотят вывести из игры, оставить за кадром, чтобы на нее не пала даже тень подозрения. То, что она известна мне, ничего не значит.
Здесь есть несколько вариантов: меня могут убрать наемные убийцы, могут застрелить оперативники во время поимки или за хороший "подогрев" деловые воткнут заточку в камере ИВС. И все, концы в воду.
Итак, резюме: Лана весьма нестандартная и опасная личность, хотя до сих пор нигде не засвеченная – это первое; и второе – она в городе и закручивает какую-то интригу. Мало того – по каким-то причинам ей обязательно нужно быть поближе к месту событий.
Все как будто складывалось, но я все равно не мог поверить своим умозаключениям. Лана никак не тянула на крутую мафиозную сучку с неограниченными возможностями. Девка как девка. Может, чуть краше и умнее других. Ну и что?
Неужели она до такой степени хитрая плутовка, что я не только не разглядел ее гнилое нутро, но даже после смертельно опасных перипетий никак не могу поверить в очевидное? Или Лана настолько гениальная актриса, что не мне с ней тягаться?
Ну, нет уж! Так дело не пойдет. Возможно, я и отступил бы, повинуясь благоразумию, но мне просто не оставили иного выхода, как сражаться до конца. Ибо кто-то очень ушлый поставил на кон мою жизнь. А я к этому подарку судьбы всегда относился очень бережно.
Я почувствовал, как к горлу подступила дурнота, верный признак ярости. Все, сентименты закончились, господа хорошие.
Обычно я человек покладистый и без особой нужды ситуацию не обостряю. Но меня загнали в угол и пора показать зубы. А они, несмотря на долгое бездействие, все еще остры и крепки. И если мне придется уйти на серые равнины, то только в хорошей компании.
Уж я постараюсь прихватить с собой как можно больше этих мафиозных тварей, от которых простому человеку давно нет никакого житья…
С этой нехорошей мыслью я и приступил к подготовительным работам по претворению своего плана в жизнь.
Он, конечно, был не ахти, но если нет лошади, то сгодится и старый ишак.
Я сел возле зеркала и стал гримироваться.
В свое время, в самом начале моей военной карьеры, искусство грима таким же, как я, оболтусам преподавала худенькая невзрачная женщина в годах. Этот курс будущим спецам по диверсиям в тылу противника казался совершенно лишним. На ее лекциях мы откровенно скучали, досматривали предутренние сны и травили байки.
Действительно, на кой ляд громиле под два метра ростом изображать из себя дряхлого старика? Наше дело простое: получил задание, десантировался, выследил "объект", вошел с ним в визуальный контакт, грохнул или взорвал – и в отрыв. Если тебя засекут, можешь косить хоть под младенца, все равно толку мало.
Наше отношение к искусству грима изменилось лишь во время практических занятий. Нам была поставлена задача: вычислить в толпе прохожих опасного вражеского агента, готового в любой момент применить оружие, и провести задержание. Или ликвидацию. То есть, действовать по обстоятельствам.
"Пьесу" – так курсанты спецшколы называли постановочные мероприятия – разыграли на оживленном проспекте среднестатистического города N. Актерами были горожане, хотя они об этом и не подозревали. Но среди них должен был находиться и наш объект, как нам сказали, смесь змеи с тигром.
Ха-ха-ха! Какие проблемы. Вычислим и прижмем к ногтю. Такой была наша реакция. Реакция самоуверенных тупоголовых болванов.
Нас выпускали на маршрут группами – по три человека. При этом нам указали даже сторону проспекта, где должен был дефилировать "вражеский" агент.
Мы облажались, как последние фраера. Когда к нам, мило улыбаясь, подошла стройная высокая девушка с копной русых волос на голове, молниеносно достала откуда-то детский пистолет, и сказала: "Пуф, пуф, пуф!
Вы покойники, милые мальчики", у нас на время отнялись языки.
А когда мы, наконец, поняли, КТО перед нами, то лично у меня челюсть отвисла до пупа. Это была наша худосочная старая мымра, преподающая нам методологию изменения личности при помощи грима и прочих ухищрений!
Как она смогла замаскироваться под молодую деваху, мы так и не смогли понять. Вернее, понять смогли, а вот поверить – нет. Такая метаморфоза с женщиной преклонных лет не отличающейся ни привлекательностью, ни физическими данными, казалась нам явлением сверхъестественным.
Но как бы там ни было, а с этого времени на ее лекциях мы мух не ловили…
Первым делом я нанес "бомжовский" загар – изгваздал лицо и руки темной краской. Внимательно осмотрев себя, я остался доволен; создавалось впечатление, что последний раз мне приходилось мыться еще во времена развитого социализма.
Затем я приклеил широкие кустистые брови – точь-в-точь как у одного из наших генсеков, творца Великого Застоя. Ну и, для полноты картины, я засунул в рот две специальные капроновые подкладки, после чего моя физиономия превратилась в гнусную похмельную рожу алкоголика.
Длинный пиджак, похожий на укороченную шинель, оказался не на два, как я просил Дейзика, а на целых четыре размера больше. Но это было еще лучше, потому что, во-первых, он был из толстого сукна, а значит теплый, и во-вторых, под ним можно было спрятать даже переносной зенитный комплекс.
Мой, так сказать, "наряд", дополнили широкие брюки клеш, которые мне пришлось подвязать бечевкой – чтобы не спадали, и грубые рабочие ботинки или коцы, как их метко назвали зэки.
А затем, как финальный аккорд, я водрузил на голову засаленную кепку – первый криминальный опыт Дейзика. Она была для меня великовата и закрывала уши. Похоже, компьютерный талант слабо разбирался в размерах одежды, но все равно я остался доволен – главное, что нигде не жало.
Когда после всех этих манипуляций я взглянул на себя в зеркало, то едва не шарахнулся в сторону: на меня смотрело огородное пугало с шальными глазами. Мать честная! Уж не переборщил ли я?
Но затем, присмотревшись, успокоился. Нормально, подумал я, сойдет. У нас нынче клоунов развелось – пруд пруди. То сережек натыкают куда ни попадя, то волосы выкрасят во все цвета радуги, то на бритой голове половой орган вытатуируют.
Так что среди этих придурков я не буду выглядеть белой вороной и вряд ли привлеку чье-нибудь пристальное внимание. С единственным добавлением: уж больно свежим выглядел мой наряд (американцы – большие любители гигиены, и свой гребаный секонд-хенд перед отправкой в недоразвитые страны обязательно подвергают химчистке), а потому придется вываляться в пыли.
Ну, за этим дело не станет…
Я посмотрел на часы. Пора, дружище Иво, пора. Труба зовет. Волк в овечьей шкуре идет на ночную охоту.
Берегитесь, шакалы, серый брат голодный и злой.
