Выполнение планов означает постепенное обретение уверенности в себе: не в глубине души или на бумаге, а с реальными людьми в реальных ситуациях. Тем не менее то же самое способно обострить застенчивость у неуверенных в себе людей – очаровательная черта у детей, но деструктивная для взрослых. В те самые моменты, когда нам нужно говорить, застенчивость лишает нас дара речи. Когда необходимо двигаться, крепкие корни застенчивости удерживают нас на месте, а когда нужно действовать, застенчивость заставляет колебаться.

Опять же, в отношении того, откуда берется застенчивость, бушуют споры – является ли это качество врожденным или развивающимся в течение жизни, вероятно, под влиянием негативного опыта в раннем возрасте. Так или иначе, возможно сочетание обеих причин, при этом одна может усиливать влияние другой.

Безусловно, я всегда рассматривал свою застенчивость как связанную с прошлым опытом. Например, я помню нападки мальчика по имени Гэри в мой первый день в начальной школе Writtle (мне было пять) – это событие стало причиной моей неуверенности при общении со сверстниками на игровой площадке. Тогда как меня нельзя было назвать смелым ребенком, у меня начали завязываться крепкие дружеские отношения – иногда с ребятами, которые были старше меня – вследствие того, что я провел два семестра в более маленькой школе в Челмсфорде. Старшие ребята бывали довольно грубы, так что отношение Гэри ко мне поначалу казалось таким же безобидным. Я улыбнулся и засмеялся, когда он толкнул меня к низкой стенке, и понял его агрессивные намерения, только когда взглянул вверх и увидел его искаженное лицо. А когда на довольно тщедушного меня посыпались удары, моя растерянная непринужденность превратилась в униженный страх.

Благодаря Гэри оптимизм, с которым я приветствовал мое новое окружение, исчез, заменившись на более настороженное и недоверчивое отношение. Не будучи уверенным, как именно реагировать, я начал испытывать дискомфорт при любых попытках сближения, опасаясь новых атак. И в то время как внешне это выглядело как застенчивость, внутреннее ощущение было гораздо менее привлекательным – это был страх.

РОЛЬ МОЗЖЕЧКА

Конечно, нападки Гэри вряд ли целиком и полностью виновны в моей застенчивости. Тем не менее такие инциденты важны, поскольку они способствуют формированию нашей оценки окружающих людей – это эпизоды, которые превращают открытое расположение в опасливое отношение, что запускается (вероятно, бессознательно) негативными воспоминаниями. Как пишет Дэниел Гоулман в «Эмоциональном интеллекте» (1996 год, со ссылкой на таких экспертов, как Деннис Чарни из Йельского университета), это является не чем иным, как легкой формой посттравматического стрессового расстройства (ПТСР): влияние психотравмирующих событий, что приводит к возникновению тревожности и фобий в отношении социального взаимодействия.

Конечно, нападки Гэри отпечатались в моей памяти, поскольку такие события сохраняются для нас благодаря взаимодействию двух основных элементов лимбической системы головного мозга. Во-первых, включается активность мозжечка. Эта часть мозга отвечает за эмоции и состояние дистресса. Она дает сигнал о критической ситуации всей нервной системе, в результате чего происходит выброс гормонов с их массивным поступлением в головной мозг и приведением организма в полную боевую готовность (проявления классической реакции по типу «сражайся или смывайся»: выброс адреналина, дрожь и усиленное потоотделение). Этот процесс оставляет глубокий отпечаток в гиппокампе (части лимбической системы), отвечающем за долговременную память.

Подобное взаимодействие между мозжечком и гиппокампом запускает автоматическую (и пугающую) реакцию всякий раз, когда ситуация косвенно напоминает то самое событие. Вообще у многих страдающих ПТСР развивается состояние, называемое психологами социальным тревожным расстройством (СТР), которое, согласно диагностическому и статистическому справочнику психических расстройств (2000), включает следующие симптомы:

• частый, непрекращающийся страх социальных ситуаций, особенно при контакте с незнакомыми людьми;

• панические атаки в связи с перспективой столкнуться с такой ситуацией – возможен немедленный поиск оправданий, чтобы избежать подобной ситуации;

• страх перед появлением тревожности или необходимостью действовать, если это приводит к смущению или неловкому положению.

ПЛОСКОСТЬ «СМЕЛЫЙ – РОБКИЙ»

СТР наверняка имело место в моей социальной фобии. Тем не менее другие склонны рассматривать свою застенчивость просто как интроверсию, которая – как мы уже выяснили – является врожденным типом личности (по Юнгу) и отличается от экстраверсии всего лишь балансом химических веществ в головном мозгу, что определяет ту или иную схему проявления эмоций.

Как бы то ни было, стоит упомянуть об открытии психологов лаборатории развития ребенка Гарвардского университета. Психологи под руководством Джерома Кагана (с описанием Гоулмана) изучали типы психической деятельности детей с целью классифицировать их согласно проявлениям храбрости и робости.

«В произвольной игре друг с другом некоторые малыши проявляли энергичность и спонтанность без малейших сомнений, – пишет Гоулман. – Другие, однако, проявляли неуверенность и сомнения, пятясь назад и цепляясь за своих матерей, спокойно наблюдавших за игрой».

Четыре года спустя команда Кагана снова наблюдала за детьми, теперь в детском саду (начало официального образования). Психологи заметили, что все прежде наблюдаемые, уверенные в себе дети сохраняли эту уверенность. Между тем примерно две трети из тех, кто ранее проявлял робость, по-прежнему имели признаки «поведенческого торможения». Согласно Кагану, робкое отношение распространяется на все незнакомое, при этом дети неохотно едят новые продукты и посещают новые места, но особенно отчетливо это проявляется среди незнакомых людей.

«По-видимому, робкие дети появляются на свет с особенностями протекания химических процессов в нервной системе, что делает их более активно реагирующими даже на небольшой стресс, – говорит Гоулман. – С самого рождения в ответ на странные или новые ситуации их сердца бьются быстрее, чем у других детей. К 21 месяцу от роду, когда необщительные малыши воздерживаются от игры, их пульс учащается от тревоги… Они расценивают каждого нового человека или ситуацию как потенциальную угрозу».

НИЖНИЙ ПОРОГ ВОЗБУДИМОСТИ

По словам Гоулмана, примерно пятая часть детей попадает в категорию робких, при этом страдают дети, когда сталкиваются с чем-то неизвестным. «Страх незнакомца» особенно острый, как отмечает Каган: робкие дети демонстрируют высокий уровень стресса, если мать ребенка выходит из комнаты, а незнакомец остается. «Одной из потенциальных причин, – говорит Каган, – является то, что ребенок унаследовал высокий уровень норэпинефрина (известного как норадреналин за пределами США), одного из нескольких нейромедиаторов, химических веществ, активирующих мозжечок и вызывающих снижение нижнего порога возбудимости ребенка. Это подтверждают повышенные уровни норэпинефрина/норадреналина, обнаруженные исследовательской группой Кагана в моче робких детей.

При этом у робких детей, исследуемых в группе Кагана, наблюдались и другие симптомы, в том числе повышенное артериальное давление в состоянии покоя и более расширенные зрачки по сравнению со смелыми детьми. В самом деле, обычной реакцией робкого ребенка на непосредственное обращение является то, что он замолкает и замыкается в себе. Это, согласно Кагану, может служить признаком интенсивной нейронной активности, которая превалирует над способностью мозга к выражению эмоций и мыслей вслух.

По мере взросления чувствительные дети попадают в группу высокого риска развития тревожных расстройств или панических атак. Внешние триггеры, такие как напряженные социальные ситуации, могут вызывать учащенное сердцебиение, одышку или чувство удушья, а также ощущение надвигающейся катастрофы. Даже став взрослыми, те дети, что были робкими, склонны становиться тихонями: не любят вечеринки, им становится страшно, когда их просят выступить публично или сделать презентацию, и они даже упрекают и обвиняют себя за свои социальные недостатки, как они их воспринимают.

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ РЕАКЦИИ

«Эмоциональный интеллект» Гоулмана в самом деле является откровением для неуверенных в себе людей. По мере того как я перелистывал страницы, я начал все больше сомневаться в своих предположениях относительно конкретных событий и их последствий. Возможно, мой первоначальный анализ ситуации был неверен и я зря обвинял Гэри в возникновении у себя страхов в стиле СТР. Мог ли я просто заполнять пробелы, предполагая, что моя робость при общении с людьми вызвана какими-то событиями, и потому искал (и, конечно, находил) то самое событие, которое лучше всего подходило, чтобы стать причиной?

Может, я родился таким. Мне сказали, что я был плаксой, больше нуждался в эмоциональной поддержке, чем моя сестра, и, конечно, был более прилипчивым. В детстве любые, даже незначительные стрессовые события всегда гораздо легче вызывали у меня эмоциональную реакцию по сравнению с моими сверстниками.

И по сей день сложные ситуации вызывают у меня большую эмоциональную реакцию по сравнению с окружающими людьми – особенно когда эта ситуации непосредственно связана со мной и, в частности, когда приходится иметь дело с людьми, кажущимися компетентными и уверенными в себе. Когда меня в чем-то обвиняют, или слегка упрекнут, или даже просто поставят на место, я могу среагировать настолько эмоционально, что теряю способность мыслить здраво. Обычно это выливается в молчание, что другие ошибочно расценивают как обиду, тогда как на самом деле происходит яростная внутренняя борьба в попытке вернуть себе контроль над эмоциями. Бушует адреналин, пульс зашкаливает, а любые здравые мысли затмевает смущение, гнев, тревожность и чувство несправедливости. При этом молчание – определенно лучший вариант наряду с имеющимися альтернативами: гневом или слезами.

Впрочем, социальные ситуации не лучше. Абсолютно счастливые сцены, от которых я ожидал получить удовольствие, также способны вызвать негативную внутреннюю реакцию. Я могу почувствовать панику – например, фантазируя о возможной враждебности по отношению к себе, или полагая, что мне не рады, или что я не нравлюсь компании окружающих людей, или что я ее недостоин. Я становлюсь уверенным, что мне нечего сказать, или что мое мнение не имеет значения, или вовсе неправильное. Опять же, кажется, что здравые мысли покидают меня – я в самом деле теряю способность высказываться, хотя лишь несколько мгновений назад был способен внятно вести осмысленную беседу.

СОЦИАЛЬНЫЕ СИТУАЦИИ, ОБОСТРЯЮЩИЕ ЗАСТЕНЧИВОСТЬ

Будучи далеко не самой привлекательной чертой, застенчивость может маскировать внутреннее смятение, которое приводит к деструктивным внешним реакциям. В принципе люди являются социальными животными, так что стержнем нашей уверенности является способность успешно взаимодействовать с окружающими. При потере этой способности почти каждая дверь останется запертой перед нами, поэтому у нас нет иного выхода, кроме как улучшить свои социальные навыки. А это значит, мы должны бороться с робостью – хотя бы потому, что она подрывает основы нашего благополучия и снижает вероятность достижения успеха.

Однако вместо лобовой атаки (которая может иметь неприятные последствия, еще сильнее ослабив уверенность в себе) нам необходимо применить аналитический подход. Мы должны понимать, что робость обычно зависит от ситуации, т. е. обостряется в определенные моменты. Немногие застенчивы всегда и везде. Таким образом, нам просто нужно расширить границы комфорта, чтобы они включали в себя и те сферы, которых мы боимся.

Для большинства застенчивых людей самой пугающей является ситуация, когда приходится встречаться и общаться с незнакомыми людьми – например, на вечеринке, или официальном мероприятии, или на новом месте работы. Конечно, знакомства с новыми людьми имеют важное значение – в конце концов, мы же не можем добиваться прогресса, запершись в шкафу. Тем не менее это моменты, которые заставляют нас желать спасаться бегством или в лучшем случае «прицепиться» к одному человеку, которого мы знаем, не смея сделать шаг из своей зоны комфорта. И хотя мы можем сказать себе, что это иррациональная реакция, основанная на детских страхах, от этого она не делается менее реальной. А это означает, что у нас нет другого выбора, кроме как разработать стратегию для преодоления страхов при встрече с незнакомыми людьми.

Однако для начала давайте отнесемся к себе помягче, хотя бы потому, что наша застенчивость вряд ли является редкостью. Согласно гуру саморекламы Ллисе Бенун и ее книге 2006 года «Хватит мной помыкать!» о застенчивости на работе, около сорока процентов американцев считают себя застенчивыми, а в Великобритании эта цифра, вероятно, еще выше из-за особенности нашей культуры поощрять интроверсию.

Такая статистика может удивить застенчивых – особенно если учесть социальные ситуации, в которых, казалось бы, все уверенно взаимодействуют друг с другом. Тем не менее это не значит, что сорок процентов избегают таких ситуаций. Это означает, что другие сумели выйти за пределы своих страхов, возможно, путем их маскировки. Как сказала бы Сьюзен Джефферс, они испытывают страх и все равно взаимодействуют – отчасти потому, что используют ключевую стратегию для достижения успеха в социальных ситуациях: они применяют правило не быть собой.

НЕ БУДЬТЕ СОБОЙ

Конечно, это противоречит общепринятой житейской мудрости, которая советует застенчивым «просто быть самими собой» при новых знакомствах. Однако социальные ситуации являются, наверное, самыми мощными из всех пусковых механизмов по обострению робости, так что позиция «быть собой» может подразумевать активизацию наших страхов. Причем до такой степени, что мы приходим к мысли: избегание является единственным логичным выходом.

В социальных ситуациях, когда мы должны войти в комнату, полную враждебно глядящих на нас незнакомцев, и действовать так, словно нам нравится быть там, – это и есть фальшивая уверенность. Тем не менее следует избегать приклеенной улыбки и стремительного прыжка в толпу (такая тактика вероятнее подтвердит наши враждебные намерения). Вместо этого мы должны бросить вызов своим предположениям и применить стратегию с целью расположить к себе людей. Ллисе Бенун дает робким следующий совет, как действовать при знакомстве с людьми (в сочетании с некоторыми моими мыслями).

Не воспринимайте враждебность на свой счет

Ну да, легче сказать, чем сделать. Группы людей, занятых разговором, имеют привычку сигнализировать, что они не нуждаются в том, чтобы вы подключались к беседе, делая паузы вынужденными и потенциально неловкими. Однако толпа выглядит враждебно, поскольку вот так ваш мозг интерпретирует ситуацию. Порядочное количество людей как раз окажутся из этих сорока процентов, которые упоминала Бенун, – они будут чувствовать себя так же странно, как и вы. Так почему бы не взглянуть на них? Это означает, что комната может на девяносто процентов состоять из тех, кто настроен враждебно, но это не имеет никакого значения, потому что вы просто ищете оставшиеся десять процентов, которые настроены иначе. Понятно, что даже при самой устрашающей интерпретации ситуации невозможно признать, что все в комнате враждебно настроены. Так что найдите свою родственную душу – даже если придется немного выбирать.

Конечно, всегда найдутся те, кто настроен враждебно, или по крайней мере считают себя слишком важными персонами, чтобы говорить с такими, как вы. Ничего страшного, к тому же обычно это больше говорит о них, чем о вас. Например, всякий раз, когда я встречаю по-настоящему важных персон, они излучают искренность, которая, конечно, может быть нарочитой, но от этого человек не становится менее внимательным и приветливым. Они слушают и производят хорошее впечатление своей заинтересованностью – хотя бы потому, что большинство успешных людей обладают гибким мышлением. Следовательно, любой, открыто показывающий свою незаинтересованность, не столь и важен. Возможно, будучи неуверенными в себе, они оглядывают комнату в поиске важных персон, чтобы впечатлить их, не замечая того, что тем самым производят дурное впечатление.

Констатируйте очевидное

Первый шаг, который может сработать, – это честность. Если вы пытаетесь найти дружелюбное лицо в толпе враждебно выглядящих людей, почему бы так и не сказать – хотя бы для того, чтобы этот человек почувствовал себя польщенным, что вы высмотрели дружелюбного именно в нем?

И вообще – почему бы не начать с комплимента или позитивного замечания? Это может быть выбранный вами человек…

«Вы выглядите как человек, с которым стоит побеседовать».

…или место проведения мероприятия…

«Какая замечательная комната/здание/сад».

…само событие…

«Какое потрясающее мероприятие, отлично организовано».

…или даже напитки…

«Великолепные коктейли».

На самом деле подойдет все, что настраивает на позитив и позволяет начать беседу, а также избежать введения в стиле «Привет, я Джон, а вы?». Вообще в смелости нет ничего плохого, хотя застенчивым может быть трудно пойти в лобовую атаку. Однако фраза: «Могу я присоединиться к вашей беседе?» – это отличный шаг, который поможет вам «зацепиться», а участникам беседы – приветливо встретить вас. Тем не менее необходимо правильно выбрать собеседников. Если оживленно беседуют генеральный, финансовый директор и президент, возможно, стоит вклиниться в разговор менее пугающей компании, если у вас нет желания немедленно обострить неуверенность в себе.

Будьте любопытны

Следует отметить действительно важное умение слушать и развивать эти навыки. Робость может заставить вас поверить, что вы никому не интересны. Отлично: давайте предположим, что вы правы, и вместо этого начнем интересоваться другими. Станьте любопытными. Задавайте много вопросов и слушайте ответы. Один прием (применяемый знатоками общественных отношений) заключается в развитии умения, известного как «эмпатическое слушание». Иногда его еще называют активным слушанием: вы просто используете уже сказанное для углубления уровня беседы. Таким образом вы сможете вовлечь в общение даже тех, кто не заинтересован или, возможно, настроен враждебно.

«Привет, я Дэвид из «Форд моторс», – говорим мы, упоминая дополнительную информацию, чтобы выпытать то же самое у собеседника.

«Джон – «Вольво», – возможен краткий ответ.

«Что нового в «Вольво»?» – спрашиваем мы, используя открытый вопрос (чтобы получить более развернутый ответ, чем «да» или «нет»).

«Много всего», – говорит Джон, оставаясь краток.

«Много плохого или много хорошего? – спрашиваем мы. – Понятно, в «Форде» хватает и того и другого».

Это добавление всего лишь для того, чтобы собеседнику не казалось, что его «допрашивают с пристрастием». Это показывает, что вы тоже рады поделиться информацией, что может немного разговорить собеседника, и в то же время беседа по-прежнему ведется о нем.

«Главным образом хорошего, – говорит Джон. – Хорошо продается новая модель…»…И мы стартуем. Далее Джон упоминает продажи и новую модель – два маршрута, которыми может следовать активный слушатель (возможно, прикинув, что представляет для Джона больший интерес).

Тем не менее нет необходимости активно подталкивать Джона к беседе. Если он останется незаинтересован в ее продолжении – что ж, вы установили факт, что он не слишком важная персона, так что лучше всего отправиться дальше, для общения с кем-то, более достойным вашего внимания.

Умейте вести интересную светскую беседу

Это определенно представляет для меня проблему. Будучи псевдоинтеллектуалом, я чувствую себя наиболее комфортно, предаваясь целенаправленной критике с углублением в предмет. Однако мало того что это озадачивает тех, кто пришел заводить новые знакомства, а не решать глобальные проблемы, но и способно настроить их против себя. Серьезные беседы обычно содержат противоречивые мнения. И это катастрофа для попытки преодолеть робость, склоняя людей на свою сторону.

На самом деле многие чересчур серьезные люди всего лишь маскируют свою неуверенность, сосредотачиваясь на глубине темы вместо разносторонней беседы – возможно, пытаясь направить разговор в сторону области, в которой являются специалистами. Это переводит светскую беседу в разговор, требующий определенных навыков: поддержания ее остроты и увлекательности. Опять же, помогут комплименты и эмпатическое слушание.

Приходите пораньше

Как ни странно, робкие люди часто задерживаются с прибытием на мероприятие, не желая приезжать первыми. Однако у более позднего появления больше шансов активизировать ваши страхи и неуверенность. Большинство бесед уже ведутся, и порядок мирно идущего своим чередом вечера уже установлен без вас. Так почему бы не приехать пораньше? Особенно в том случае, когда вы хотите увидеться с хозяином, который в начале вечера будет определенно в меньшем напряжении (и более склонным «раскачать лодку»).

Конечно, теперь это стало моей уловкой – хотя бы потому, что, встретив хозяина, я обычно вооружаюсь информацией, что поднимает уверенность в себе. Я чувствую себя своим человеком, способным передавать свои знания тем, кто приходит позже.

Изучите обстановку

Просмотр списка приглашенных может показаться слегка чрезмерным, однако бегло ознакомиться с тем, что за люди появятся на мероприятии, и изучить в Google интересную информацию, которая может быть упомянута в разговорах, бывает весьма эффективным ходом. Чем больше вам известно об устроителе и его мероприятии, тем меньше вы будете чувствовать себя как в джунглях среди диких животных. Даже если вы не станете использовать полученную информацию, это повысит вашу уверенность при входе в зал.

Поработайте над рассказом о себе

Итак, какое впечатление вы хотите произвести на окружающих? Поработайте над парой фраз, которые описывают вас (и, возможно, объясняют ваше присутствие), и постарайтесь, когда вас спросят, избегать моей обычной манеры прятаться за самоуничижением. Это может включать вредные заявления типа «ой, да я никто» или «я скучный, не стоит говорить со мной» – мои классические утверждения, в результате чего я обычно доказываю себе свою правоту.

Тем не менее не стоит и выдвигать себя на первый план. Ваша цель состоит в том, чтобы обрести уверенность в себе, а не выиграть крупный контракт или получить предложение о работе. Итак, с заготовленной историей (просто на всякий случай) сосредотачиваемся на получении удовольствия от мероприятия и улучшении навыков общения с людьми.

Следите за языком своего тела

Как скажут вам последователи НЛП, наше тело постоянно отправляет многозначительные сообщения о вашем состоянии, так что постарайтесь, чтобы этот язык тоже сигнализировал о вашей уверенности, а не о робости. Плечи назад, спина прямая, голова поднята, руки не скрещены, ладони развернуты наружу – и все такое. Стоит поработать над уверенным зрительным контактом – не в последнюю очередь потому, что слабый зрительный контакт говорит о робости больше, чем все прочие сигналы тела. Потренируйтесь улыбаться так, чтобы улыбка выглядела по крайней мере искренне, а еще постарайтесь хорошо одеваться. Неправильный выбор одежды способен лишать уверенности почти мгновенно, тогда как аккуратный костюм и стильная стрижка, наоборот, помогают ее обрести и сообщить об этом окружающим. Подходящим выбором одежды будет соответствие правилам общества, в котором вы находитесь. Тогда как эпатажные наряды привлекают внимание, они для тех, кто достаточно дерзок, чтобы успешно с этим справиться. Слишком приметные наряды застенчивых людей способны не поддержать, а подорвать их уверенность в себе.

Избегайте средств «для храбрости»

Будьте осторожны с употреблением средств «для храбрости». С помощью спиртного можно повысить уверенность в себе, однако при этом алкоголю свойственно быстро уменьшить вашу продуктивность. Если вам требуется бокал вина, чтобы промочить горло, – отлично. Если вы чувствуете необходимость выпить два или три бокала, возможно, стоит проконтролировать, не обгоняете ли вы других. С тех пор как я отказался от алкоголя, возросла моя осведомленность относительно привычек употреблять спиртное на мероприятиях: я заметил, что те, кто довольно много пьет, обычно повторяются в разговоре, находят несмешные шутки веселыми, становятся слишком склонны к тактильным контактам, болтают без умолку и даже отличаются невнятной речью и шатающейся походкой. Тем, кто не склонен к неумеренным возлияниям на мероприятиях, вышеперечисленное не свойственно, причем среди них практически все важные персоны, на которых, возможно, вам захочется произвести впечатление.