Практика показывает, что многие реагируют на комплимент (вполне приемлемый) так, что у сказавшего его портится настроение, и больше от него уже никаких добрых слов не добиться. Вопрос о том, когда и для кого именно это является проблемой и как эту проблему разрешить, мы обсудим в этом разделе.

Важно отметить, что проблема не возникает, если сделан неотразимый комплимент. Ведь он незаметен: адресат получил удовольствие, но принял его не как чей-то подарок (а на подарки положено реагировать), а как нечто само разумеющееся и заслуженное им. На позитивное восприятие и последействие неотразимого комплимента не оказывают влияние ни настроение его адресата, ни его комплексы и культура общения, ни отношение его к человеку, сказавшему комплимент. А, как мы увидим далее, для других типов комплиментов эти факторы играют значительную роль и могут даже привести к ухудшению отношений между адресатом и автором комплимента.

Но поскольку пока мало кто искусен в деле неотразимых комплиментов, то проблема ответной реакции актуальна и приходится ее решать.

Правильно принимать комплименты – это способ поддержать атмосферу доброжелательности. Комплименты – это чудесный дар, и все же оказывается, что многим людям очень трудно с благодарностью принять его.

Приятно слышать в свой адрес хорошие, добрые слова, особенно если сказаны они искренне, от души. Но, к сожалению, не все умеют принимать их достойно. Кто-то смущается и теряет дар речи, пытаясь превратиться в невидимку, кто-то, наоборот, начинает оправдываться и все отрицать: «Ну что вы! Я ужасно выгляжу!» А у некоторых даже самые невинные знаки внимания вызывают беспокойство и подозрения: «Зачем он мне это говорит? Что ему от меня нужно?»

Неадекватная реакция адресата на комплимент (оспаривание его, чрезмерное смущение, отсутствие реакции) действует на того, кто его произнес, как холодный душ. Подобные ответы загоняют его в тупик, а могут и обидеть. Вообще, такое поведение снижает шансы адресата в будущем слышать еще что-либо приятное в свой адрес. Причем не только от человека, сделавшего комплимент, но и от всех тех, кто был свидетелем его неадекватной, неблагодарной реакции.

Их может быть несколько. Причина первая – самая распространенная. У адресата заниженная самооценка. Он уверен, что никто не может восхищаться им и его качествами, и вдруг слышит похвалу в свой адрес. «Не может быть, меня обманывают!» – думает он, ощущая внутренний дискомфорт.

Неуверенность человека в себе не позволяет ему позитивно реагировать даже на самую искреннюю похвалу.

Заниженная самооценка заставляет людей считать комплименты чем-то фальшивым и неискренним, то есть путать их с лестью. Типичные ответы в таком случае: «Да брось, никакая я не красавица», «Я всего лишь выполняю свою работу» и т. п.

Иногда автор становился невольным свидетелем того, как низкая самооценка женщины, которой сделали комплимент, выливалась в агрессию на того, кто его сказал. Приведу особенно яркие примеры: «Как вы прекрасно сегодня выглядите!» – «Мда? А что, вчера я выглядела плохо?» (Вместо благодарностей и принятия добрых слов на свой счет.) «О, какое на тебе красивое платье! Оно очень тебе идет, цвет выгодно подчеркивает твои глаза!» – «Да что ты, брось! Оно старое, ему уже сто лет»…

Если адресат настроен на самоедство, помогите ему правильно отреагировать на добрые слова в его адрес. Делайте комплименты сначала изредка, а затем все чаще. Но не произносите их без повода, чтобы у собеседника не возникло сомнений в вашей искренности. Хорошо действует и такой прием. Вместо повествовательного предложения вы произносите вопросительное: «Как у тебя получается так удачно совмещать семью и карьеру?», «И как только тебе удается всегда быть в отличной форме?» Человек будет вынужден ответить, тем самым признавая наличие у себя отмеченных вами достоинств. Другой вариант – вопросом в конце фразы слегка изменить тему: «У тебя невероятно красивый загар. Где ты отдыхала?», «Отличное произношение! Где ты учил язык?»

Скромность красит человека в серенький цвет. Бывает, сделают женщине комплимент, а она отнекивается, мол, что вы, что вы, и прически у меня никакой, и макияжа нет, а вы выдумываете, что я красавица. Действительно, мы иногда так твердо убеждены в своих недостатках, что очень строго их охраняем и бережем от «посягательств». Сделали комплимент нежным кудрявым волосам юной девушки, а она начинает яростно доказывать, что волосы ее редкие, тонкие, выпадают и плохо укладываются. Каждый из двух собеседников будет прав. Адресату действительно может показаться, что над ним просто издеваются в форме «комплимента». Но не надо забывать, что все видят мир по-разному, и о вкусах не спорят. Поэтому всегда есть вероятность того, что другому человеку нравится то, что вы не любите. Это дает основание не сомневаться лишний раз в искренности комплимента, а просто поблагодарить человека.

Если же комплименты вызывают у вас исключительно негативную реакцию, вам нужно поработать над своей самооценкой и прежде всего научиться любить себя. Раз вам сказали комплимент – значит, вы этого достойны! Еще было бы неплохо составить список тех комплиментов, которые показались вам неискренними, а рядом с каждым написать то, что вы думаете о себе. А затем проанализировать – в чем причина вашего несогласия с мнением окружающих? Откуда берется эта самокритика? Возможно, так считает ваша мама, или сестра, или подруга.

Причина вторая. Часто комплимент не принимают люди, которым этого комплимента мало. Им кажется, что их достижения принизили. Это может быть результатом недостаточной информированности автора комплимента, недооценившего адресата. Или адресат – человек с очень высокой самооценкой. В ответ на комплимент он может даже обидеться: «Неужели вы думаете, что это все, на что я способен!» Или: «Вы сегодня хороши как никогда!» – «Хороша?! Я бываю и лучше!»

Таким людям необходимо, чтобы их убеждали, уговаривали, находили подтверждение их достоинствам. Если вы замечали за собой такое, то не перестарайтесь! Во-первых, мало кто склонен долго уговаривать, и вы рискуете не получить желаемую порцию положительных эмоций. Во-вторых, дарителю комплимента может показаться (и совершенно справедливо), что вы не хотите принимать его комплимент. В следующий раз не получите даже этого минимума.

Если уговоров в справедливости комплимента не последует, у адресата остается неприятный осадок. В дополнение к такому же состоянию того, кто сказал комплимент.

Причина третья. Адресату кажется, что комплимент его к чему-то обязывает. Ведь известно, что «бесплатный сыр бывает только в мышеловке» и «за все нужно платить». Чтобы не чувствовать себя обязанным, можно сказать небольшой ответный комплимент.

Причина четвертая. Адресат опасается, что с помощью комплимента им пытаются манипулировать. Действительно, так бывает. Признаком этого, как правило, послужит следующая за комплиментом просьба.

В этом случае: 1) разделите комплимент и просьбу: мы признаем, что действительно достойны одобрения, восхищения, признания, но при этом оставляем за собой право поступать так, как считаем нужным; 2) стоит научиться говорить «нет» тем, чьи просьбы мы не хотим или не можем выполнить. Освоить соответствующую технику поможет моя книга «Говорить „нет“, не испытывая чувства вины». Это лучшая защита от манипуляторов и прекрасный тренинг уверенности в себе.

Причина пятая – воспитание. Многие не могут достойно реагировать на комплименты потому, что с детства нас заставляли и учили быть такими, «как все».

– Что ты так вырядилась? Скромнее надо быть, – слышала девочка в детсаду и в школе.

– Ты что тут понастроил, не видишь, как другие детки куличики лепят? Ты что, лучше всех? – слышал мальчик в песочнице.

– Не развешивай уши на комплименты! – наставляли девушку строгие бабушки.

– Не оригинальничай! Будь как все, – воспитывали учителя.

– Не высовывайся! Инициатива у нас наказуема, – подсказывают более опытные сослуживцы.

Подобные поучения слышал в том или ином наборе каждый из нас. И как они действуют, известно. Появляется боязнь выделиться, быть не таким, как окружающие. Нам внушили, что неприлично спокойно слушать, как тебя хвалят! Да еще и поддерживать это «вознесение на пьедестал»! Большинство детей с детства постоянно подвергаются критике: это один из самых распространенных, хотя и не слишком эффективных способов воспитания. Вырастая, очень сложно переключиться на позитивное восприятие себя. Трудно поверить в то, что мы действительно достойны восхищения, признания, уважения и одобрения. Но если человек не верит в свои достоинства и таланты, не уважает себя, то он, как следствие, не верит в признание своих достоинств и другими людьми.

Причина шестая – серьезные ошибки при создании комплимента. Поскольку они касаются не адресата, а автора комплимента, то разбор этих ошибок отнесем в конец этого раздела.

Намного приятнее как другим, так и себе самому с признательностью встречать комплименты и наслаждаться ими. Как это сделать?

Примите комплимент, порадуйтесь за себя. Как правило, нам делают комплименты, чтобы порадовать нас и доставить удовольствие. А своим безразличием или, чего доброго, негативной реакцией мы можем обидеть человека, пожелавшего сделать нам приятное.

Его слова звучат напыщенно и неестественно? Но может, он просто не смог придумать ничего лучшего, хотя и очень старался. (Кстати, женщины нередко неумелый комплимент трактуют в пользу ухажера, как показатель того, что он не ловелас.)

Вам кажется, что у вас нет того, о чем речь в комплименте? Но ведь наши мысли о себе достаточно субъективны, и со стороны виднее. Как только вы поверите, что этот комплимент заслуженный, что вы и правда умница и красавица, – настроение поднимется, ваши глаза заблестят, а на лице засияет приветливая улыбка.

Улыбнитесь, посмотрите собеседнику в глаза и поблагодарите. Пусть он видит, как вы довольны его словами. Между прочим, комплимент – это некое психологическое «поглаживание» собеседника. По правилам этики вам нужно совершить ответное «поглаживание», чтобы у человека не осталось чувства неблагодарности. Так что самое естественное – улыбнуться и поблагодарить.

Можно просто искренне сказать: «Спасибо!» Если сочтете, что этого недостаточно, выразите вашу благодарность рассказом о том, что чувствуете: «Ваши слова – настоящий подарок для меня!» А близкому человеку можно, например, сказать: «Я так рад(а) слышать это именно от тебя!» Можно ответить и доброй шуткой: «У вас хороший вкус!» или «Беру пример с вас!».

В общем, все зависит от вашей фантазии! Главное, чтобы ваш ответ был позитивным.

Если смущаетесь, попробуйте обыграть ситуацию: «Вы меня смутили, но так приятно это слышать…»

Если комплимент вам не понравился, сделайте вид, что не поняли его смысл, и спокойно отвечайте с нейтральной улыбкой. Переведите разговор на другую, более безопасную тему. Если человек имел добрые намерения, но оказался просто неловок, это поможет ему сохранить лицо.

– Спасибо. Вы подняли мне настроение.

– Спасибо. Мне никто не говорил ничего подобного.

– Спасибо за комплимент! Мне очень приятно это слышать.

– Я рад(а) это слышать от вас!

– Вы тоже хорошо выглядите.

– Я рад (а), что вам это понравилось.

– Я то же могу сказать и о вас.

– И у вас (тебя) тоже красивый костюм. И т. д. и т. п.

– Не возражайте в ответ на комплимент и не принижайте своих достоинств. Например, так: «Это случайно получилось!» или «Да, ничего особенного!».

– Не оправдывайтесь и не рассказывайте ненужных подробностей: «Красивое платье? Ой, оно совсем дешевое, я его на распродаже купила».

– Не игнорируйте комплименты. Сделать вид, что вы ничего не слышали, можно только в том случае, если человек вам глубоко неприятен и вы не хотите поддерживать с ним никаких отношений, а тем более вступать в ненужные разговоры.

–  Не комментируйте комплимент.

– Не стоит, услышав комплимент, пренебрежительно кивать головой и принимать безразличный вид. В противном случае желающих говорить вам приятные вещи может заметно поубавиться.

– Если вам кажется, что комплимент не очень искренен, то все равно не стоит противоречить.

– Не одергивайте льстеца, если вам пришлись не по душе его слова. Ограничьтесь вежливой, но холодной благодарностью. Человек не должен быть обижен или оскорблен (возможно, лесть получилась от его неловкости), просто дайте понять, что впредь такие слова для вас неприемлемы.

Если вы не научитесь принимать комплименты, ничего страшного не случится. Просто люди, от которых вы не приняли комплимент, больше не будут делать их вам. Но вот особо обидчивые еще и отомстят. Как? Например, в присутствии человека, от которого хотели бы получать комплименты, заявят, что вы не любите, когда вам говорят хорошие слова. Поэтому умение принимать комплименты – это, во-первых, забота о себе, о своей репутации, самооценке и о будущих пока еще не услышанных, но желанных комплиментах. Во-вторых, это проявление уважения к собеседнику. Он старался, находил у вас хорошие черты и даже отважился произнести это вслух, а вы не оценили! Это очень неприятно человеку, который сделал комплимент, – ведь порой нужно набраться храбрости, чтобы подойти к некоторым людям и осмелиться сказать им что-то приятное. Например, если кто-то хвалит вашу прическу, а вы не считаете, что она действительно хороша, все-таки поблагодарите этого человека. Приняв комплимент, вы улучшаете ему настроение. В-третьих, вы должны быть благодарны этому человеку за самого себя. Приняв добрые слова в свой адрес, даже если вы сначала не согласны с ними, подсознательно вы принимаете эту доброжелательную оценку, и она воодушевляет вас. Чем больше комплиментов принимаете, тем сильнее начинаете в них верить.

Одна женщина в разговоре с психологом призналась, что не могла добиться доверительных отношений со своими домочадцами только потому, что все доброе, что проявлялось по отношению к ней, она воспринимала как нечто собой разумеющееся. В результате с ней стали меньше общаться. После нашей с ней беседы о комплиментах женщина изменила к ним отношение: сама стала их говорить и тепло реагировать на комплименты в свой адрес. Сейчас эту семью не узнать – столько любви между ее членами!

Примеры того, как не стоит реагировать на комплимент.

– Полноте! Вы мне льстите!

– Это вам только кажется!

– Спасибо за добрые слова, но вы преувеличиваете!

– Я просто выполняю свою работу.

– А мне кажется, что меня постригли просто ужасно.

– Вам понравились эти старые ботинки?

– Ну, это на самом деле совершенно не так, и т. п.

Спросите его о чем-нибудь по теме комплимента, чтобы он не впал в ступор, а что-либо ответил вам. Например, так, как это предложено ниже, в зависимости от того, о чем комплимент.

О поведении: «Иван Петрович, вы отличный врач и уделяете внимание каждому больному. Как вы находите на это время?»

О внешности: «Маша, твоя красивая прическа отлично гармонирует с цветом волос. Как тебе удалось так удачно подобрать?»

Об одежде, обуви: «Сергей, твои отличные туфли прекрасно подходят к костюму. Ты сам все это выбрал?»

Как это сделать? Посмотреть собеседнику в глаза, поблагодарить и сказать, что вы почувствовали. Вот несколько подходящих примеров.

Комплимент: «Ваша машина выглядит замечательно». Ответ: «Спасибо, что вы это заметили. Я мыла и чистила ее все утро. Ваши слова – настоящий подарок!»

Комплимент: «У тебя отличная дача. Тебе, наверное, очень приятно просыпаться в таком чудесном месте». Ответ: «Спасибо, Света. Я действительно много вложила в нее».

Если же вам придется стать жертвой «комплимента», целью которого было желание уязвить вас, то постарайтесь отшутиться, показав, что не принимаете всерьез сказанного: «Большое декольте на моем платье – это еще одна форма сохранения материи», «Разрез на юбке позволяет мне идти в ногу со временем!» Но при этом не сомневайтесь: один из недостатков налицо – то ли во вкусе вашего наряда, то ли в воспитанности вашего собеседника.

Обоснованное отклонение комплимента – это показатель ошибки его автора. Встречаются следующие ошибки:

– комплимент противоречит фактам. Например, в ситуации, когда женщина после бессонной ночи выглядит хуже, чем обычно, и знает об этом, а ей сказали комплимент ее внешнему виду;

– высоко оцененное качество адресата не является для него желательным;

– об этом не принято говорить или это неуместно для ситуации (например, прилюдная оценка женских прелестей);

– адресат уловил неприятные скрытые намеки («Эта работа тебе удалась!» – «А обычно я делаю плохо?»);

– есть подозрение в неискренности (Студент: «Простите мне мое опоздание. Вы ведь всегда с пониманием относитесь к проблемам студентов». Преподаватель: «Это не распространяется на нарушителей дисциплины»);

– применены такие глаголы, как молодит, худит, освежает, поскольку возможна реакция: а я что, старая (толстая, несвежая);

– оценка должна быть безусловной, а не относительной (по сравнению с кем-то, чем-то: «Ну что ж, для вашего класса (уровня) неплохо!» – выглядит обидно);

– человек, сделавший комплимент, крайне неприятен адресату.

Надеюсь, сказанное поможет избежать перечисленных ошибок.

Если же «комплимент» вам неприятен, неуместен для вас, неискренен, сделайте вид, что не расслышали. Или сухо поблагодарите и перейдите к делу.

Когда некто злоупотребляет лестью и добивается вашей реакции, то достаточно ответить: «Все понял, достаточно». Или превратить слова льстеца в шутку: «Теперь буду знать, кто я, отныне ко мне – по предварительной записи». И тому подобное. Этого вполне достаточно, чтобы отбить атаку манипулятора.

Чувствуя, что льстецу от вас что-то надо, спросите прямо: «К чему вы клоните? Сегодня я не настроен связывать себя обязательствами!»

И все у вас получится!