Глава 20. Подготовка
ПРОДА 15.12.
Дьявол, как оказалось, скрывался в деталях — для того, чтобы воспользоваться "Знанием уязвимостей", нужны были глаза. И, разумеется, я соблазнился взять именно этот навык.
Вы не можете использовать это умение!
У вас отсутствуют органы зрительного воспрятия!
Впрочем, геномов у меня оказалось достаточно, чтобы наконец-то обзавестись зрением!
И в моем распоряжении было огромной количество бусинок, зыркалец, гляделец, глазков и глаз на любой вкус — разумеется, если вам по вкусу фасеточные глаза-плошки или выпуклые полушария с обзором чуть ли не в 360 градусов.
К слову, глаза как раз по этим показателям и различались: количество сегментов, радиус обзора и дистанция. Ну и чувствительность, разумеется.
Самыми дешевыми оказались какие-то Личиночные глазки — самые простые, с минимальной дальностью восприятия и чувствительностью. Вообще непонятно, зачем нужны такие, разве что сразу с десяток налепить на голову. Дальше шли Простые и Сложные глаза рабочего анта, а Глаза анта-разведчика оказались почти в середине списка, и стоили аж 120 геномов за пару!
К слову, были здесь так же Глаза неистового богомола и Глаза пчелы-сотницы, которые оказались сложнее муравьиных глаз на порядок, но и поставить я себе такие пока что не мог из-за их слишком высокой сложности.
Итак, я стал обладателем чудесно пары муравьиных глаз, потратив почти двадцать минут, пытаясь расположить их в конструкторе персонажа наиболее эффективно.
Глаза анта-разведчика (х2)
Сенсорика: +2
Тип: орган зрения.
Количество сегментов: 480.
Радиус восприятия: 8 см.
Радиус обзора: 215 градусов.
Чувствительность: 28 %.
Сложность: 9 gm
Стоимость: 120 генома.
Проблема первая — фасеточность зрения. Все же, наблюдать картинку окружающего мира в виде мозаики из сотен кусочков не очень удобно. Особенно когда начинаешь двигаться, и вся эта картинка сильно мельтешит. Поначалу с непривычки у меня даже голова закружилась.
Проблема вторая — радиус обзора. Чем больше я его делал, тем сложнее было определять точное положение предметов, к тому же, получалось нечто вроде "слепого пятна" прямо перед моими жвалами.
Ну и третья, самая главная. Цвета. Я уже привык к радужно-линейной картинке, которая складывалась из сотен оттенков запахов-цветов и линий разной толщины, символизирующих вибрации.
Теперь же ко всему этому добавилась мозаичная, мельтешащая и постоянно меняющая в зависимости от освещения цветовая схема, да еще и непривычная мне: слишком много желтого и синего, и практически полное отсутствие красных оттенков.
И да, свет. Чувствительность к освещению была такой, что любой поворот головы тут же отражался на чувствительности зрения, и менялась дистанция обзора. Приходилось двигаться так, чтобы лучи света падали с одной и той же стороны и с одинаковой интенсивностью. Или и вовсе оставаться в тени, жертвуя дальностью зрения ради спокойствия моего вестибюлярного аппарата.
Добавьте к этому еще полную невозможность зажмуриться — веки в комплект поставки не входили — и вы получите некоторое представление о том, как я был счастлив, обретя наконец-то зрение. Хотя нет, картина будет неполной, если не рассказать об уходе за моим приобретением!
Постоянно высыхающие глаза, в которые то и дело попадал всякий мусор и пылинки, нужно было постоянно вылизывать, очищая и увлажняя. И я, помнится, когда-то жаловался на то, что контактные линзы неудобно носить и нужно за ними ухаживать!
Ну и на сладкое — нормально можно было видеть только движущиеся предметы, или приходилось постоянно перемещаться самому, чтобы более-менее ориентироваться среди неподвижных объектов. Конечно, зрение позволяло намного более точно определять положение предметов и их границы, в отличие от запахов и вибраций, но…
В общем, от этого сомнительного приобретения я решил избавиться при первой же возможности. Быть может, антов и устраивает такое ущербное восприятие, но не меня.
Итак, после многочисленных экспериментов с обретенным зрением, я вернулся назад, в королевские покои. Снова выслушал неубедительную пропаганду о силе единства и вере в победу, а потом активировал умение "Знание уязвимостей".
Ну-с, ваше величество, и как же вас можно прикончить?
Признаться честно, увиденное меня несколько озадачило. Уж точно не так я представлял себе работу этого навыка…
ПРОДА 16.12.
Над каждым из антов появилась кнопка: "Показать уязвимости". Нелепо и нереалистично, конечно, но удобно.
Ну, хорошо, покажи мне уязвимости королевы.
Прямо передо мной появилось окно интерфейса. Сверху было объемное изображение королевы, которое можно было вращать и приближать-отдалять, а в нижней части — несколько строчек текста с описаниями.
На объемной модели было помечено и подписано несколько участков — уязвимые места в хитиновой броне Королевы, с указанием последствий нанесенных туда ударов.
Все это было, конечно, замечательно, за исключением одного — мать всея колонии для меня была практически неуязвима. Ее тело покрывал прочный хитиновый панцирь, который прекрасно защищал не только от колющих и режущих ударов, но и от муравьиной кислоты!
Уязвимыми оставались глаза, но они самке были не особо-то и нужны, яйцеклад, глотка да пара сочленений в броне, но даже ударив туда достаточно сильно, я бы не смог поразить жизненно важные органы.
Да проще ее голодом уморить, чем уничтожить физически! Такую громадину даже камнями завалить не получится!
А значит, оставался единственный способ… Кажется, пора эволюционировать…
Спустя несколько часов по дороге к муравейнику Кса'а плелся одинокий, злой и невероятно голодный ант. Шесть простых лапок, пара усиков да Зазубренные Жвалы — вот и все его "оборудование", если не считать развитого ганглия и человеческого разума.
Разумеется, это был я. Больше похоже на деградацию, чем на эволюцию, верно? А все потому что теперь я нес в себе Секретное Оружие! Оказывается, собственноручно собранным сложным системам, включавшим в себя не менее 3 элементов, можно было давать свои названия!
Мне пришлось отказаться не только от глаз и третьего усика, но даже от острого хоботка, заменив его самым обычным, неспособным проткнуть не то что стебель растения, но даже мягкую гусеницу! Уж я-то знаю, не раз пробовал. Так что с пропитанием возникли серьезные проблемы, это при том, что Секретное Оружие требовало немало сил на свое поддержание, что выливалось просто таки в зверское чувство голода.
Пришлось искать пропитание по старинке — рыскать вдоль дороги в поисках тлей, и выпрашивать у них падь, щекоча усиками горло. Вот только этого было мало, и слизав сладкое угощение, я набросился на свою кормилицу и разорвал ее, тут же сожрав.
Вы убили Рыжая Тля.
Получено +15 Опыта и фрагмент Ферментный преобразователь рыжей тли.
Да они что, издеваются?
Добравшись до пещеры Землероя, я перевел дух — вдоль снующих туда-сюда фуражиров то и дело появлялись кормильцы, к которым мне и пришлось обратиться, набивая брюхо впрок тщательно ими пережеванной и обогащенной полезными ферментами пищей.
Теперь нужно было как-то добыть образец чужого запаха для маскировки, причем не имея возможности приклеить противника к земле, так выручавшей меня в подобных случаях.
Впрочем, к этому я тоже был готов.
Пятнистая Шкурка, купленная мной за 70 Геномов, давала -2 к Защите, но при этом повышала мое умение "Мимикрия" на 1, позволяя притворяться не только антом, но и любым другим насекомым, хоть скорпионом, хоть ломехузой. Правда, чем сложнее и интенсивнее был запах-образец, тем меньше держалась моя маскировка.
Подобравшись как можно ближе к вражескому муравейнику, я активировал умение.
Мимикрия! Вы применили маскировку по запаху.
Ваш идентификатор: Рыжая Тля.
Длительность маскировки: 28 минут.
Накося выкуси!
Забравшись на листок, где как раз паслась колония моих "собратьев", я принялся "пастись", лениво поскребывая жвалами грубую поверхность листка. Конечно, любой вменяемый и обладающий хотя бы одним глазом ант легко распознает подмену, но таскал я на себе эти гляделки — если не шевелиться и активнее пахнуть, то мой трюк вполне может прокатить.
А вот и первый "пастух" появился. Уловив ногами новый источник вибраций, я нагло оттолкнул пасущуюся рядом тлю и занял чужое место, старательно измазав брюхо в ее выделениях для большей достоверности образа.
Ну же, дорогой, бери меня и неси на зеленые луга в недрах колонии Кса'а! А уж я буду вас кормить вкусно и сыто, не сомневайся! Смотри, какая я огромная!
Усики анта зашарили по моей голове, тщательно ощупали непривычно громадное и выпуклое (в сравнении с плоскими тлями) брюхо, но в итоге маскировка сыграла свое и… Он пощекотал мне горло, выпрашивая свою порцию пади!
Гхм… Ну… Э-э-э… Держи…
Я отрыгнул часть своих запасов, полученных от кормильцев своей колонии. Тот потыкал хоботоком в предложенную пищу, но так ничего и не взял. Ну извини, даю что есть, а падь я сегодня делать не могу — внутреннее строение не располагает, да и вообще у меня голова болит.
Разочарованный ант отошел в сторону и принялся обхаживать другую тлю.
Наивный.
Разумеется, той было нечем делиться с попрошайкой, как и второй, и третьей и всем остальным "коровам". Не зря же я тут сижу такой сытый и довольный.
В результате муравей снова вернулся ко мне и неохотно почесал горло усиками.
Нате, кушайте, только не обляпайтесь — отрыгнул я ему солидную порцию.
Насытившись, ант убрался восвояси. Разумеется, никуда тащить меня он не стал — наверное решил, что я неправильная тля и даю неправильный мед… то есть падь.
Прошло пол часа.
За это время я успел по второму кругу "подоить" всех тлей, но на этот раз не стал съедать полученную от них падь, а вместо этого опустошил все свои запасы пищи, заполнив ее место тягучей сладкой массой.
Не дожидаясь, когда очередной усатый многоног соизволит проголодаться, или когда вернутся пастухи, чтобы отнести тлей назад в муравейник, я сам спустился вниз, просто спрыгнув с листка — в мире невесомых букашек подобные маневры были совершенно безопасны.
Отыскав по запаху коллегу-разведчика, я бодро бросился ему наперерез.
Да-да, тля! Ощупывая меня, смотри, какая я жирная и полная ароматной пади! Обнюхай меня, и ты убедишься, что я совершенно дикая — ни единой метки на мне нет!
То ли моя мысленная тирада сработала, то ли у него и впрямь было задание на поиск тлей, но в результате ант бережно подхватил меня и бросился назад в сторону муравейника.
Операция "Внедрение" прошла успешно!
Не прошло и десяти минут, как я оказался на еще свежем обрезке листка в окружении двух десятков тлей. Интересно, за мою доставку этот ант получил награду, или задание ему не засчиталось?
Покинув пастбище, я выбрался через ближайший лаз и отправился на нижние ярусы, туда, где находились покои вражеской королевы. Точнее, попытался туда направиться.
Громадный ант налетел на меня, обхватил жвалами и, с легкостью оторвав от земли, куда-то потащил. Впрочем, а почему это куда-то? В "хлев", откуда я сбежал, и метка которого на мне стояла, разумеется.
Мда. Похоже, разгуливать свободно мне здесь не дадут. Впрочем, и в реальном мире корову не особо-то пустят в Белый Дом.
Попытка номер два!
На этот раз я действовал осторожнее, и едва уловив приближающиеся вибрации, тут же нырял в соседний проход, вжимался в пол и включал "Камуфляж".
Повезло мне только с третьей попытки — наконец-то я обнаружил нужный мне запах!
Наверное, тот кормилец очень удивился, когда к нему подползла громадная, вдвое больше его самого, тля и требовательно постучала усиками по голове, выпрашивая пищу. Впрочем, едой он все же поделился.
И не только едой!
Мимикрия! Вы применили маскировку по запаху.
Ваш новый класс: кормилец колонии Кса'а.
Длительность маскировки: 140 минут.
Ну и кто мне покажет, где здесь королевская кухня?!
ПРОДА 18.12.
Разумеется, к королевскому телу меня не допустили — даже за порог "тронного зала". Разумеется, причина была все та же: "слишком низкая репутация". В общем, как и в прошлый раз, придется мне сперва поработать на благо колонии, и только потом устраивать революцию и свергать местную власть.
Ну и что там у нас по квестам для разносчиков пиццы колонии Кса'а?
