Глава 16. Свой среди чужих
Добравшись почти до самого выхода, я буквально ткнул листком с остатками покойников под усики стражей, что охраняли его. Те среагировали, как и задумано — схватили высохшие тельца и поволокли на кладбище.
Проход был свободен.
Разумеется, я не мешкал, тут же ринулся в черную дыру провала, постоянно простукивая усиками стены. Зачем? Искал убежище, в котором можно будет спокойно отсидеться и осмотреться.
Удача улыбнулась мне через пару десятков шагов: глубокая ниша, за которой скрывалась целая комната, хранилище "затычек", запасенных на случай непогоды. В этом смысле чужаки ничуть не отличались от антов родной колонии.
Здесь я впервые открыл карту, завороженно наблюдая, как на ней проступает яркое пятно чужого муравейника, а на нем едва заметными прожилками высвечиваются входы с солнечной стороны — самые прогретые. Разумеется, полноценной карты внутренних помещений мне таким образом не получить, чай, не у себя дома, но чтобы отыскать вражеский муравейник по карте — этого более чем достаточно.
Задание "Демографический кризис" выполнено!
Награда: +50 Опыта (76/50), +6 Геномов.
Отлично! Ну и кто сказал, что миссия невыполнима?
Получено задание: "Рабовладельческий строй".
Цель: добыть 10 яиц из вражеской колонии.
Награда: 100 опыта и 10 генома за каждое добытое яйцо.
Яиц добыто: 0/10.
Мать моя Королева, залупи меня в яйцо обратно… Там, внутри, орудуют многие тысячи муравьев, а снаружи рыскает еще несколько сотен. И все они против меня, слабой и беззащитной букашки.
Кстати, а есть ли у меня доступ к местному Магазину и заданиям? Быть может, это как-то поможет внедриться в стан врага?
Увы, чуда не случилось, и рука индусского программиста не касалась этой части игры — кнопки были просто заблокированы. Эх, а я так мечтал нянчить чужих личинок, прижимая их к своей хитиновой груди и таская на загривке…
В любом случае, сидеть здесь до бесконечности не получится. Есть ровно два способа заполучить яйца: спуститься на "ясельные" уровни, чтобы силой или хитростью похитить их, или дождаться, когда няньки выволокут их на солнышко, для принятия солнечных ванн.
Обычно это происходит как раз на солнечной, хорошо прогретой стороне, которая отмечена на моей карте. Итак, теперь я знаю место, осталось только туда попасть, ведь это на противоположной стороне муравейника.
Пол характерно завибрировал, а из глубины коридора до меня донесся характерный аромат чужака-фуражира, который стремительно приближался.
Всего 8-ой уровень, что уже само по себе было приговором: +18 Опыта и целых 15 минут сомнительной маскировки.
Я рванулся к выходу, стараясь не обтираться о стены и не сталкиваться с толкающимися у входа антами, которые пытались затащить внутрь слишком длинную гусеницу, причем делали это поперек. Промучавшись с ней еще немного, насекомые оставили гусеницу в покое и скрылись из виду. А я мысленно ухмылялся, радуясь этому подарку судьбы…
Минут десять спустя мощный ант вбежал в муравейник и недоуменно замер: путь был прегражден. Огромная распухшая гусеница лежала поперек прохода так, что ее невозможно было обойти ни сбоку, ни сверху. Офицер внимательно ощупал внезапную преграду усиками и замер, покачиваясь на месте, словно что-то обдумывая, а затем бросился к выходу.
Вернулся он пару минут спустя, и уже не один. Впереди семенил многолапый фуражир, который тут же ловко ухватил гусеницу, приподнял ее и потащил дальше по проходу. В тепле и уюте, мерно покачиваясь в такт его шагам, я с муравьиной скоростью приближался к своей цели.
Операция "Троянская гусеница" началась…
ПРОДА 28.11.
Долгие пять минут я наслаждался гениальностью своей идеи. А потом еще минут десять клял себя на чем свет стоит за ее идиотизм.
Дело в том, что условия хранения яиц и таких вот гусениц, вроде той, в которую я забрался, совершенно разные. И теперь мне нужно преодолеть несколько ярусов, заполненных враждебными антами высокого уровня. Тут впору самому гусеницей прикинуться, причем желательно дохлой.
Мой необычный транспорт тряхнуло, подбросило, перевернуло, а потом подвесило, причем вниз головой. Моей головой, разумеется. Все, кажется, меня определили наконец-то на хранение.
Осторожно выбравшись наружу, ощупываюсь и принюхиваюсь: мда, чуда не случилось, я я оказался на довольно-таки оживленном складе, где туда-сюда снуют фуражиры и заготовщики.
Уххх! Жаль, что у меня нет органа, отвечающего за выделение адреналина — всех бы тут порвал, столько экстрима!
К счастью, пока что на меня не обращают внимания — наверное, это из-за секрета гусеницы, который я обмазан с ног до головы. Мда, уж над чем-чем, а над физикой игры и внутренним миром местных существ разработчики потрудились на славу. Неужели современные технологии на такое уже способны? Конечно, я слышал про сложнейшие военные симуляторы, на которых буржуины отрабатывают мастерство своих солдат, но здесь, у нас? Да в сотни раз дешевле загнать пару тысяч новобранцев в казармы и гонять их там год-два в надежде вырастить хотя бы одного если не супер-солдата, аналог ихнего Капитана Америки отечественного производства: Прапорщик Россия — разрушает экономику любой страны одним взглядом, гарантируя в придачу незабываемый аромат портянок и тушенки!
Смех-смехом, но выбираться-то нужно.
Пока что меня не замечают — точнее, не принимают за врага, благодаря все той же гусенице. Пара антов меня ощупала, вынуждая сильнее вжиматься в пол, но и только.
Все сразу же изменилось, стоило мне выбраться наружу, как заготовщики засуетились, забегали, не прошло и минуты, как меня снова схватили, отнесли в самый сырой и холодный угол, приклеили задними лапами к потолку, а на прощание еще и жалом в бок укололи.
Вы находитесь под действием парализующего яда!
Длительность: 48 часов.
Нет, ну вообще охитиненно! Похоже, меня приняли за убегающую гусеницу, и вернули на положенное место: в холодильник к остальным деликатесам. Совсем из ума выжили? Глаз что ли нет, раз не можете здорового анта отличить от полудохлой гусеницы?
Хотя, о чем это? Разумеется нету у них глаз. Равно как и мозгов — так, крошечный ганглий.
Только вот мне здесь от этого не легче.
Двое суток! Целых два дня мне тут висеть и изображать из себя кусок колбасы — высший сорт в хитиновой оболочке.
К счастью, игра надо мной сжалилась. Похоже, что алгоритмы предусматривали выход из подобных ситуаций, потому что перед глазами появилось окошко с вопросом:
Вы хотите уничтожить себя, чтобы возродиться в родном муравейнике?
Да / Нет
Конечно, да!
Инструкция по самоуничтожению:
Некоторые виды муравьев вырабатывают сильнейший яд или кислоту, которую носят в специальном резервуаре. Во время войны, будучи окруженными, эти муравьи особым образом напрягают мышцы, что приводит к разрыву внутренних органов. Они словно взрываются изнутри, разбрызгивая во все стороны содержимое резервуара и нанося огромный урон врагу.
Вы хотите установить себе Железу кислотной секреции, Резервуар с устойчивым к кислоте покрытием и Мускульную систему "Камикадзе"? (Да / Нет)
Угу, только сперва лопающийся от смеха животик куплю с интерпретатором глупых шуток в придачу. Как-то по другому я представлял возвращение в муравейник программным способом. А прочем, какие у меня альтернативы?
Да!
Стоимость пакета "Я хочу домой!" составляет 1000 геномов.
Обратите внимание на специальное предложение. Аналогичный по содержанию пакет "Смерть врагам!" в военное время составляет всего 500 геномов. Вы хотите воспользоваться этим выгодным предложением? (Да / Нет)
Чисто из любопытства жму "Да".
Внимание! Ваша колония ни с кем не воюет. Объявить войну колонии Кса'а?
(Да / Нет)
Это становится уже интересным!
Да!
Для объявления войны у вас недостаточно полномочий!
Вы можете приобрести специальный пакет "Венценосная особа", обладая которым получите достаточно полномочий, чтобы объявлять войны. Хотите узнать больше? (Да / Нет)
Быстро пробегаю глазами по списку. Ого! Королевский панцирь, целый комплект желез внутренней секреции, ну и, разумеется, яйцеклад моей мечты… В общем, все понятно, в том числе и заоблачная цена. Интересно, а курс обмена геномов к рублю какой ожидается?
Без малейших сожалений закрыв окна с "наивыгоднейшими" предложениями, я погрузился в созерцание пола…
ПРОДА 29.11.
Интерлюдия
Университет Невероятных Теорий (УНиТ),
кафедра Соционики и Прикладного Моделирования
— Ну, и что все это значит? Кто у нас отвечает за интерфейсы? — начальник отдела контроля распекал подчиненных, расхаживая по кабинету взад-вперед.
— С вашего позволения…
— Что-то не припомню, чтобы я давал разрешение на внедрение в экспериментальную разработку… этого…
Лазерная указка уткнулась в горящее на доске изображение: целый веер окон с предложением специальных наборов со скидкой, список акций и тому подобное.
— Вы вообще понимаете, чем мы здесь занимаемся, и насколько важна наша работа?
— Нет, — честно ответил за всех старший программист отдела, — Они, — тонкий палец указал куда-то вверх, — не посвящают нас во все детали.
— Значит, это вы отвечаете за эту… импровизацию? Вы хоть знаете, что у нас не коммерческий проект, а научно-исследовательский?
— Разумеется. Именно поэтому все эти "предложения" совершенно ничего не значат. Цены рассчитываются программно, исходя из состояния счета игрока, так что они всегда будут выше, чем он сможет себе позволить.
— И какой в этом смысл?
— Рекомендация психолога. Современные игроки настолько привыкли к, — он поднес смартфон к глазам и зачитал с экрана, — "к вездесущей и беспощадной системе анального доната", которая есть практически в каждой игре, что без подобного элемента могут просто не поверить в серьезность проекта. Это элемент психологической стабилизации и более глубокого погружения.
— Убрать. Немедленно. У нас — государственный исследовательский проект, а не онлайновый сервис по отжиманию бабла, — продемонстрировал владение терминологией руководитель отдела, — И извиниться перед игроком…
Виртуальное пространство,
Кладовая Ит'ка +4 в жилище колонии Кса'а…
Входящее сообщение!
Ого! Тут и такое есть?
Мысленно нажав на иконку конвертика, открыл письмо:
Здравствуйте. Вас приветствует служба технической поддержки проекта. Приносим извинение за причиненные неудобства. Выражаем вам благодарность за обнаружение фрагментов стороннего кода (элементы монетизации) и переводим на ваш счет 20 геномов премии за успешное тестирование.
Так же обращаем ваше внимание на новый элемент управления, предназначенный для экстренного возвращения в родное жилище, если нет возможности сделать это игровыми способами (открыть справочный раздел).
Хо-хо-хо! Все же есть, есть индусы! Или проект планируется коммерческий, монетизированный в худших традициях игропрома: "купи еще немного этого чудесного воздуха, парень!" А техподдержка просто пытается сделать хорошую мину при плохой игре. Хотя, должен признать, игрушка-то как раз отменная.
Но главное для меня, это появившаяся кнопка "Вернуться в муравейник"! Которую я, разумеется, тут же нажал.
Вы погибли от действия неизвестных бактерий.
До возрождения осталось 3… 2… 1…
Дом, милый дом!..
Итак, первым делом заглядываю в магазин. Вот оно, то, что нужно!
Мимикрирующая железа
Сенсорика: +2
+1 к умению "Мимикрия".
Тип: железа внутренней секреции.
Сложность: 10 (требуется класс Шпион).
Стоимость: 45 геномов.
Устанавливаю ее себе, эволюционирую и… готово! Теперь добыча вражеских яиц становится лишь вопросом времени, а его у меня предостаточно:
"Мимикрия" 2/5. Позволяет вам на 1 час изменять свой запах, притворяясь антом любой специализации, в том числе и другой колонии. Применяемый запах должен быть в памяти.
ПРОДА 01.11.
Теперь проверить карту, включив режим отображения температурных перепадов. А вот и вражеское логово, как и ожидалось — отлично! Теперь провести ревизию органов и сегментов: три усика, шесть лап, клеевая пушка калибра "хуже некуда", Зазубренные Жвалы и малый ганглий — мой основной рабочий инструмент. От встроенного мини-завода по производству пади пришлось отказаться — сложность моего организма итак была предельной.
Перво-наперво проверяю список доступных заданий, но там ничего заманчивого так и не появилось, в основном все, что касается забот о потомстве и переживающей кризис королеве. Походу. У нее там, похоже, ломехузовый отходняк — даже стандартная "пропаганда" звучит как-то неуверенно:
"Мы — едины? Я — это ты? Мы одно целое? И ты — это я!"
В общем, дома меня ничего не держит! Отыскав феромоновый след, оставленный нашими фуражирами, что осваивают пищевые залежи безвинно убиенного Землероя, я двинулся в путь.
План мой был прост, как ганглий червяка: притвориться одной из нянек и под предлогом "выгула потомства" стащить заветный десяток. Чтобы максимально обезопасить колонию от потенциального врага, я наметил по карте иной путь для отступления, более короткий, да еще и идущий через ручей — чтобы можно было замести следы.
Чтобы как-то скрасить долгий путь, я занялся изучением ассортимента магазина родной колонии. Между прочим, товары и "схемы" в нем были разбиты на несколько категорий ценности и редкости. Ценность определялась не только стоимостью, но и уровнем доступа — самые полезные и мощные "запчасти" требовали наличия определенного класса, ранга и уровня. Здесь были железы для производства сильнейшей кислоты, самые чуткие усики и сложно устроенные зрительные органы, ядовитые жвалы, выстреливающие на несколько сантиметров острейшие телескопические яйцеклады-жала, прочная хитиновая броня и многое другое.
В специальном "королевском" разделе обнаружились вполне работоспособные яйцеклады, семенные приемники и хранилища, со сроком сохранности семени до нескольких лет(!) и даже рудиментарные крылья различной грузоподъемности. А вот вкладка с "органами управления" была для меня закрыта. Не удивлюсь, если там храниться какой-нибудь Ментальный ганглий на +10 к Телепатии.
Так же для меня был недоступен аналогичный раздел во вкладке "офицерских" органов.
А вот всякая экзотика в виде ядовитых осиных жал, скорпионьих хвостов и стрекозиных крыльев, хранилась в виде "рецептов" в разделе Трофеи. Разумеется, собрать полноценного представителя иного вида из всего этого было невозможно, а вот серьезно усилить самого себя — более чем. Вот только… чтобы жалить насмерть — недостаточно одного жала, и крылья не станут махать сами собой, нужны были еще соответствующие органы для производства ядов, специальная мышечная и нервная система и для управления полетами и так далее…
…Напал он на меня внезапно. Только что рядом никого не было и вдруг — еще секунду назад казавшийся совсем безобидным булыжник зашевелился, ударив по моим усикам острым запахом опасности. Вражеский разведчик! Похоже, едва почуяв меня, он устроил засаду, воспользовавшись "Камуфляжем".
Поддавшись его напору, я рухнул на спину, одновременно сжимая его лапу жвалами и увлекая за собой и перебрасывая через себя. Классический "бросок через бедро" в исполнении шестилапого анта. Во время исполнения приема, я успел тщательно ощупать чужака, изучая его строение.
Две пары усиков, три пары лап — не такие быстрые, как мои, а значит, у меня преимущество и в скорости и в восприятии. Можно поиграть в догонялки, а можно — в прятки.
Пока чужак поднимался на ноги, я успел отбежать сантиметров на десять и вжаться в землю, активируя "Камуфляж" — в эту игру можно играть вдвоем!
Как и ожидалось, противник потерял меня из виду. Или из нюху, если говорить точнее. Он беспомощно рыскал по округе, то и дело ощупывая усиками воздух и землю. А потом уверенно двинулся в мою сторону по найденному следу. Ну да, анты ведь прекрасные следопыты, и не обязательно чувствовать противника, если можно чувствовать оставленный им запах.
Мой укрытие было обнаружено, но драться я не собирался. Едва враг подошел достаточно близко, как его с ног до головы окатила струя липкой субстанции, застывающей почти мгновенно. Две передние лапы и голова разведчика оказались залиты и намертво приклеились к земле. Ничего смертельного, ведь для дыхания насекомые не используют нос или рот, как люди, но питаться он не сможет и рано или поздно погибнет от голода.
Ант беспомощно сучил лапками, безуспешно пытаясь вырваться из ловушки, но у него не было ни единого шанса.
"Запомнить!".
Внимание! Получен слепок анта С'каа (искатель пищи, род Кса'а). Тип: запах.
Память: 2/4.
Одна из предыдущих меток удалились при использовании "Мимикрии". Оставлять в живых свидетеля я не хотел, а потому без каких-либо раздумий и угрызений совести прикончил его.
+10 Опыта, Непонятный сегмент.
Хм, и снова неопознанный орган! Точнее, его "рецепт".
Когда до вражеского муравейника оставалось совсем немного, я активировал свой маскировочный навык, используя для этого полученный с разведчика слепок.
Мимикрия! Вы применили маскировку по запаху.
Ваш новый класс: разведчик рода Кса'а.
Длительность маскировки: 1 час.
Ну, я готов — где здесь выдают сироток на усыновление? Заверните мне десяток, да посмышленее!
