Раз вы это читаете, значит, вряд ли склонны устраивать своим друзьям филибастер. Но иногда бывает и так, что мы, сами того не желая, болтаем, не закрывая рта.

Как-то за ланчем я встречался со своими друзьями и не мог понять, что с ними произошло: они вырвались из разговорной конюшни, как стадо диких лошадей, и понеслись, куда глаза глядят. Я сидел и думал: «Нет. Он не может весь ланч говорить только о себе». Когда я вернулся в офис, то нашел в своем почтовом ящике письмо со словами сожаления: «Джи, прости. Я только сейчас понял, что даже не спросил у тебя, как дела». Это и есть пример того, как легко поддаться искушению открыть «разговорный кран», что может случиться по самым разным причинам: волнение, нервы, слишком много «Ред Булла» перед ланчем и т. п. Чтобы помочь вам избежать подобного феномена, давайте разделим разговор на составляющие и обсудим, как не следует себя вести, чтобы не выглядеть СТЯ.

СТЯ с самого начала пытается доминировать в разговоре. В случае худшего сценария СТЯ сразу же приступают к какой-нибудь теме или истории, не замечая других участников разговора. Внимательный слушатель, наоборот, начинает с вопросов. Заранее подготовьтесь к разговору. Если вам предстоит общаться с кем-то впервые, узнайте об этом человеке как можно больше. Так вы сможете завязать разговор – достаточно будет задать какой-нибудь вопрос об их увлечениях, семье или планах на лето.

Это начинка пирога. СТЯ посвящают ее полностью себе. Если вы все-таки опасаетесь, что можете подпадать под эту категорию, в следующий раз постарайтесь заметить, как часто вы обращались к своему собеседнику за время вашего общения. Если один раз, то этого мало, причем независимо от того, длился ваш разговор две минуты или два часа. Постарайтесь слушать и задавать вопросы по крайней мере половину всего времени.

Я осознал важность правильного завершения разговора во время случайной встречи со своим одноклассником на Мэдисон-авеню. Мы оба направлялись в сторону Пятьдесят седьмой улицы, поэтому несколько кварталов шли вместе и разговаривали, правда, больше о нем, но это не суть важно. Вдруг мой приятель заметил в толпе какого-то знакомого, идущего в абсолютно противоположном направлении. «Мне нужно срочно с ним поговорить», – оборвал он меня на середине фразы, после чего сделал резкий разворот на 180 градусов и побежал догонять новую «жертву», чтобы осчастливить ее уши на ближайшие несколько кварталов. Честно говоря, я был в шоке от того, как он закончил наш разговор. В крайнем случае мог бы просто остановить того товарища и сказать: «Привет, Маркус, рад тебя видеть. Маркус, это Билл МакГован, мой одноклассник. Билл, это Маркус, мы вместе учились в колледже. [Обращаясь к Маркусу] Ты знаешь, я как раз собирался тебе позвонить на неделе, хотел поговорить по одному делу. Билл, я надеюсь, ты не против, если я воспользуюсь такой возможностью и пройдусь с Маркусом. Было очень приятно с тобой повидаться».

Скажи он хоть что-либо подобное, это рассеяло бы мои опасения, что он воспитывался стаей диких волков.

Такой случай навел меня на мысль о том, как часто люди не умеют достойно завершить разговор. Вот лишь несколько стратегий «ухода», которые нередко применяются на корпоративных мероприятиях и коктейльных вечеринках:

«Вы меня извините». Вообще-то, это достаточно грубо. Такие слова в буквальном смысле можно интерпретировать так: «Мне до чертиков надоел этот разговор, и вы для меня не настолько много значите, чтобы я придумывал более благоприятный предлог для ухода».

«Я пойду наполню бокал». Меня поражает, как часто люди используют эту заезженную фразу. Представьте, что чувствует человек, которого вы только что «пробросили», когда, высматривая, куда же вы подевались, видит вас в другой компании, а не в баре, где вы должны быть по всей логике вещей.

«Извините, но боюсь, что отнимаю у вас слишком много времени». Это весьма сомнительное извинение, умаляющее ваше достоинство. Зачем сеять в голове другого человека мысль, что вы недостойны его времени и внимания?

Настоящие СТЯ часто вообще не завершают разговор. Они могут запросто развернуться и уйти, не попрощавшись. Или же они так долго говорят о себе, что это вынуждены сделать вы.

У политиков с этим проще. У них есть помощники, которые подходят к ним, когда разговор слишком затянулся, ушел в сторону или просто не заладился, и говорят: «Сенатор, мы опаздываем на следующую встречу».

Нам, простым смертным, нужно учиться делать это самим. Лучше закончить разговор раньше, чем позже. Не стоит утомлять людей. Вы же не хотите, чтобы они подумали: Слава богу, все закончилось. Начинайте отступление, как только в воздухе повисают неловкие паузы или когда тема для разговора исчерпана.

Подобно тому, как диетологи советуют съесть что-нибудь перед тем, как идти в гости или на вечеринку, я бы посоветовал вам сконцентрироваться вот на чем: продумать правдоподобные, оригинальные извинения, с помощью которых можно будет закончить болезненно неприятный или односторонний разговор. Закон средних чисел гласит, что их следует иметь не меньше одного-двух. Вот некоторые предложения по этому поводу:

Извинение выходного дня: «О, я обещала няне отпустить ее до (назовите текущее время). Вы меня извините».

Извинение рабочего дня: «У моей дочки завтра важный тест, и я хочу позвонить, узнать, как у нее дела. Было очень приятно с вами поговорить».

Извинение для любого времени, версия 1: «Я поставила разогревать еду, так что мне нужно срочно бежать, пока кухня не сгорела. Может, в другой раз поговорим».

Извинение для любого времени, версия 2: «Кстати вы не знаете, во сколько заканчивается вечеринка? [Слушаете ответ.] О, пожалуй, я вызову такси. Вы меня извините, мне нужно позвонить».

Но! Если вы разговариваете со СТЯ – забудьте обо всем, что я только что сказал. Здесь можно особенно не деликатничать. Не забывайте, что вы имеете дело с очень толстокожими людьми, поэтому для них нужен калибр покрупнее. Фраза типа «У меня очень мало времени, а мне еще нужно встретиться с другими людьми, так что, надеюсь, вы меня извините» вполне подойдет.