В фильме «Анализируй это» психиатр (которого играет Билли Кристал) рекомендует пациенту, имеющему проблемы с гневом, выместить злость на подушке. Пациент (Роберт Де Ниро), который является членом преступной группировки, тут же достает пистолет и расстреливает в подушку всю обойму. Опешивший психиатр находит в себе силы спросить: «Вам лучше?», на что мафиози, секунду поразмыслив, отвечает: «Да, лучше!»

Представление о том, что нам необходимо давать выход своему гневу, чтобы почувствовать себя лучше и избавиться от агрессии, получило широкое распространение даже среди профессиональных психологов. Несколько десятилетий назад терапевты, похожие на героя Билли Кристала, начали советовать своим пациентам вымещать гнев на безобидных предметах, вроде диванных подушек. С тех пор подобные рекомендации вошли в моду и остаются в ней до сих пор.

Более того, чтобы удовлетворить спрос на «катарсис», ушлые бизнесмены стали выпускать целые линейки «терапевтических» игрушек как для детей, так и для взрослых. Например, сегодня можно купить реалистичные пластмассовые фигурки людей, которые идут в комплекте с пластиковыми битами. С помощью этого набора дети могут «продуктивно» выместить свою злобу. Для этого нужно со всей силы колотить несчастных человечков по голове и лицу. В последний раз, когда я наблюдал сеанс подобного членовредительства, семилетний «Майк Тайсон» колошматил пластмассовую фигурку, а психотерапевт стоял в сторонке и приговаривал: «Покажи мне, как ты злишься на своего отца!» Лично я сильно сомневаюсь в том, что это лучшее решение проблемы отцов и детей.

Эффективность вымещения гнева на посторонних предметах не раз становилась предметом научных исследований, и каждый раз ученые приходили к одному и тому же выводу: модель «катарсиса» не только ошибочна, но и вредна! В ходе одного недавнего исследования раздраженные пациенты были разбиты на три группы. Одним дали указание колотить боксерскую грушу и думать о том, кто их разозлил. Других попросили бить по груше, размышляя о чем-то нейтральном. Третьи не делали ничего. Первая категория испытуемых, которые молотили по груше и представляли себе своего недоброжелателя, впоследствии демонстрировали намного более высокий уровень агрессии и имели куда более сильное желание отомстить, чем участники других групп (определенно плохая новость для папы юного хулигана). Наименее раздраженными и самыми спокойными оказались те, кто вообще ничего не делал.

Освобождение от гнева путем причинения вреда безобидным предметам только усиливает наши агрессивные позывы. Многочисленные родители, которые покупают своим детям наборы с битами или советуют им для разрядки поколотить подушку, должны понимать, что так их отпрыски становятся еще более агрессивными.

Так как же бороться с гневом?

Самая эффективная стратегия управления эмоциями вроде гнева заключается в переосмыслении неприятного события таким образом, который не будет приводить нас в ярость. Новый, более позитивный взгляд на ситуацию обуздывает гнев. Например, самый прославленный пловец в истории спорта Майкл Фелпс, просматривая прессу накануне очередных крупных соревнований, часто сталкивался с язвительными замечаниями своих соперников. Журналисты неоднократно интересовались, как он в таких ситуациях боролся с гневом. Вместо того чтобы колотить разделитель дорожек, слушая, как тренер приговаривает: «Покажи мне, как ты зол на этого немца», Фелпс переосмысливал обстоятельства и использовал издевки соперников в качестве мотивации. Он начинал тренироваться и готовиться к стартам еще усерднее.

Несмотря на эффективность переосмысления, многим из нас этот метод дается с большим трудом, потому что не всегда легко переосмыслить неприятное событие в позитивном ключе. Например, Карлтон – молодой человек, отец которого обанкротился и оставил его без финансовой поддержки, – был так зол на него за вмешательство в свою карьеру, что не мог думать ни о чем другом. Постоянные мысли об отце сделали его настолько раздражительным, что он выходил из себя по малейшему поводу и вымещал свое негодование на жене. Карлтон нуждался в новом взгляде на ситуацию, но даже после моих объяснений он не смог положительно переосмыслить обстоятельства своей жизни. Тогда я попытался показать ему, в каком направлении следует двигаться.

«Карлтон, – обратился я к нему, – вы окончили отличный университет и последние пять лет работали в различных областях, к которым проявляли интерес. Даже если вы не задерживались подолгу ни на одном месте, то все равно изучили каждое из направлений. Благодаря полученному опыту вы теперь лучше понимаете, что вам нужно».

«Конечно, – ответил он. – Но что с того? Я никогда не получу работу, о которой мечтаю, если отец не подергает за ниточки». «Почему же? Получите, – возразил я. – Вместо того чтобы приобрести необходимый опыт, благодаря отцу вы сразу оказывались на престижных должностях, к которым были не готовы. В реальном мире все происходит наоборот: люди начинают с самого низа и постепенно идут к вершине».

«Но это будет означать, что я выброшу пять лет своей жизни на свалку. Это меня и мучает больше всего», – заявил Карлтон. «Не совсем. За эти пять лет вы поняли, чем хотите заниматься. Представьте, что вы стажировались, а стажировка, как известно, вещь полезная. Теперь, когда вы знаете, что вам интересно, вы можете начать с низов и добраться до самого верха».

«Разве вы не поняли? – злобно выкрикнул Карлтон. – Я не хочу начинать с низов!» «Я знаю, – мягко ответил я. – Ваш отец тоже этого не хотел. Поэтому разве плохо, что он стремился избавить вас от опыта, которого вы сами хотите любой ценой избежать?»

При этих словах кровь отхлынула от лица Карлтона. Показалось, что его ударило молнией. Он никогда не думал о том, что надежды и стремления его отца отражали его собственные. Когда он наконец смог воспринять вмешательство отца в свою жизнь как искреннюю заботу, а не как попытку все контролировать и когда начал относиться к предыдущему профессиональному опыту как к полезному и определяющему с карьерной точки зрения, проблемы Карлтона решились сами собой. Количество навязчивых мыслей резко уменьшилось, равно как интенсивность гнева и раздражительности. Он взялся за поиски работы, исходя из своих нынешних навыков, и через несколько месяцев получил первую должность без всякого участия отца. Несмотря на то что речь шла о должности, находящейся у подножия служебной лестницы, лицо Карлтона сияло от счастья.

Переосмысление требует изменения точки зрения и нового взгляда на ситуацию, который изменит ее смысл и, следовательно, наше отношение к ней. Хотя мы говорим в первую очередь об ослаблении гнева, переосмысление также помогает нам избавиться от грусти, разочарования и перестать чувствовать себя жертвами. Например, если бы Линду сделали партнером, она по-прежнему работала бы на своего злобного начальника. И хотя ей очень не хотелось спускаться на несколько ступеней по карьерной лестнице, это помогло ей почувствовать себя гораздо лучше. Сумев воспринять поведение босса как «полезное», а не «разрушительное», Линда смогла отделаться от мысли о себе как о жертве.

Хотя разные обстоятельства влекут за собой различные навязчивые мысли, есть универсальные подходы, которые подходят для многих из них. Используйте следующие четыре совета для переосмысления своей ситуации, чтобы она вызывала как можно меньше гнева (или тоски).

1. Найдите позитивную составляющую. Точно так же, как отцом Карлтона двигали добрые намерения, большинство людей, виновных в наших приступах гнева, имеют и хорошие черты характера; не исключено, что они вовсе не хотели разозлить или обидеть нас. Отыскание этих положительных черт и благих намерений позволяет взглянуть на ситуацию иначе, что уменьшит интенсивность наших эмоций.

2. Определите потенциал. Сегодня многие компании требуют от руководства переименовывать «слабости» в «потенциал» во время бесед с подчиненными. Так сотрудникам проще принять критику и не пасть духом, когда босс перечисляет их недостатки. Этот метод пользуется успехом благодаря одной истине, которую он воплощает. Многие стрессовые ситуации содержат в себе потенциал для нашего развития, помогают определиться с ценностями, решить давно назревавшие проблемы и показывают, когда нужно сменить курс.

3. Усвойте уроки. Ситуации, которые становятся поводом к самокопанию, на самом деле могут многому нас научить. Определение ошибок, которые мы совершили и которых хотим избежать в будущем, отношение к сложным ситуациям как к мозаике, которую нужно собрать, нахождение людей, на которых мы действительно можем положиться, и обнаружение своих достоинств и недостатков – все это чрезвычайно ценные уроки, которые способны повысить нашу уверенность в себе и уберечь нас от бед и разочарований в дальнейшем.

4. Воспринимайте обидчика как человека, который нуждается в духовной помощи. Люди, отводящие религии важное место в своей жизни, могут переосмыслить многие ситуации следующим образом: те, кто причиняет нам зло, нуждаются в духовной помощи. Поэтому они заслуживают молитв, а не гнева. Недавно был проведен ряд исследований, которые изучали влияние молитвы на ослабление гнева (конечно, с использованием современных научных методик сбора данных и валидации результатов). Они доказали, что если наши молитвы носят положительный характер, то они являются эффективным средством регулирования эмоций. Если же мы поддадимся искушению и станем просить высшие силы, чтобы они наказали обидчика по заслугам, то агрессии в нас только прибавится, ведь мы будем изо всех сил колотить духовную подушку.

Светская версия этого подхода (хотя и не проверенная учеными) сводится к тому, чтобы воспринимать обидчика как человека с жизненными или психологическими проблемами, которому, скорее всего, нужна помощь специалиста.

Показания к применению: применяйте к ситуациям, воспоминаниям или событиям, которые вызывают навязчивые мысли депрессивного и агрессивного характера. Зафиксируйте свой новый взгляд на проблему в письменном виде, чтобы вы могли получить к нему немедленный доступ, когда к вам придут непрошеные гости.

Действие: уменьшает частоту появления агрессивных навязчивых мыслей (а также остроту других болезненных переживаний), нормализует умственную и психическую деятельность, снижает интенсивность стрессовых реакций.