Артур КАНГИН
Претендент на престол
1
В России грянула президентская страда. Мы с сыщиком Рябовым напряглись, как гончие. Наше время! Никакое другое не может дать столь обильного урожая насильников, убийц, авантюристов всех мастей, а если повезет, и вурдалаков.
Гениальный Рябов полировал шелковой тряпочкой свой именной браунинг.
— Ну, Петя, — гортанно спросил он меня, акушера второго разряда Петра Кускова, — какое еще чудище появится па поверхности пашей многострадальной родины?
Я поперхнулся земляничным кефиром:
— Ума не приложу!
То, что мы увидели на экранах ТВ, повергло нас в состояние тяжкого шока. На российский престол претендовал, как он сам себя называл, Ди-Джо Пятый, марсианин.
— Откуда он взялся? — резко спросил я сыщика.
— Если не врет, то действительно с Марса, — нахмурился Рябов и энергично заиграл желваками. — Но дело не в этом! Россией управляли отъявленные проходимцы, по инопланетян еще не было.
— Внегалактический заговор? — взглянул я на звездное небо в кухонной форточке.
— А вот это нам и предстоит выяснить. — Рябов поднялся во весь свой богатырский рост, оптимистично хрустнул суставами. — Надевайте, Петечка, свои пятнистые походные штаны. В путь!
О, небеса (исключая, конечно, Марс)! Как я соскучился по этому воинственному призыву!
2
Стало известно, что марсианское чудище даст широкую пресс-конференцию в гостинице «Славянская».
Выглядел Ди-Джо Пятый, как и ожидалось, погано. С восемью щупальцами, с вытаращеннымн голубыми буркалами. С тела урода то и дело шлепались на пол студенистые шматки.
— Свобода в России не пройдет, — разглагольствовал паяц. — Освобожденный россиянин превращается в лютого зверя.
— Что вы предлагаете? — пытали его папарацци.
— Сугубый тоталитаризм! — отвечал монстр.
— Но разве он не дискредитировал себя?
— Дискредитировал. Но на престоле были исключительно хомо сапиепс. А теперь могу быть я. Иноземный разум.
— Чем же вы лучше? — не унимались «золотые» перья.
Марсианин коварно улыбнулся:
— Я напрочь лишен человеческих слабостей. Я не даю мзду и не беру взятки. У меня нет стремления уничтожать себе подобных. Если бы я захотел изнасиловать ваших женщин, то просто бы не сумел. Нечем… Согласитесь, лучшего монарха вам не сыскать.
— Что Россия приобретет с вами? — резко спросил инспектор Рябов, кадык его так и ходил ходуном.
— Стабильность. — Змеиная улыбка проскользнула по кривой марсианской пасти. — Все будут работать и получать реальные деньги.
— А кто не захочет работать? — Мой голос сорвался на фистулу.
— Тот будет иметь дело со мной! — Чудище всей тушей повернулось ко мне. Зловонный шматок марсианского студня шмякнулся мне на щеку.
— Может, он прав? — спросил я Рябова дома. — России не привыкать к деспотии со времен Иоанна Грозного.
Рябов набычился и промолчал.
Ответом же на мой вопрос была сама реальность.
В местах скопления людей на предвыборных митингах Ди-Джо Пятого стали происходить дикие вещи. Мутации! У граждан вырастали шестые пальцы, на шее появлялись жабры. Одна миловидная старушка за время проведения митинга успела отрастить черные крылья и улететь в неизвестном направлении.
Я и сам чувствовал себя неважно. Кружилась голова. Дрожали пальцы. То и дело шла носом кровь.
— Ну, теперь, Петечка. что вы скажите? — Рябов гневно отбросил в сторону именной саксофон. Рваная синкопами музыка растаяла без следа.
— Надо убить гадину! — Я прижимал к носу окровавленный платок.
— Но как? — Рябов мускулисто зашагал по диагонали комнаты. — Его, быть может, и пули не берут.
— В сеть его! В яму с кольями! — предложил я, акушер Петр Кусков.
— Вы эти свои средневековые фокусы бросьте, — помрачнел Рябов. — Лучше подскажите как доктор, какие яды могут завалить марсианского монстра.
— Яд гюрзы… Колбаса микояновского комбината… Наконец, цикута.
Рябов пронзительно взглянул на меня:
— Подберите образцы. Проверьте на крысах. Будем брать марсианина в его логове.
Но где логово негодяя? Он перемещался по всей Москве, по всей России. И тут вдруг все информационные агентства сообщили, что на Землю с рабочими визитами прибыли Ди-Джо Первый, Второй, Третий и Четвертый. Они тоже захотели себя попробовать в гонке за монарший трон.
Тучи сгущались.
Яды на мерзавцев не действовали. В этом мы убедились, подкупив шеф-повара «Президент отеля». Именно в нем столовались марсиане. Так вот, цианистый калий они толстым слоем намазывали на хлеб. Цикуту хлебали пивными кружками. Микояновскую колбасу сжирали батонами.
Тут требовалось что-то другое. Но что?
4
Ждать больше мы не могли. Сотни тысяч жалких мутантов заполнили Россию. Люди с двумя головами и тремя руками уже были далеко не в новинку.
У меня и самого нещадно чесалась ключица. Уж не вторая ли голова там растет? И, самое трагичное, на завтра, в пятницу 13-го, было назначено голосование. Вся Москва живописно трепетала стягами триколора. А на сегодня была предначертана итоговая пресс-конференция. Причем на ней должны были предстать все пять марсиан, безусловные лидеры президентской гонки.
Опять все та же гостиница «Славянская». Все пять уродов сидят за полированным столом на подиуме. На круг — сорок щупальцев, десять голубых поганых буркал.
— Ваша национальная идея? — проницательно щурились на них папарацци.
— Порядок, — ответил Ди-Джо Пятый.
— Фашистский? — заиграл желваками инспектор Рябов.
— Зачем же так сразу? — хохотнул Ди-Джо Первый. — Порядок, основанный исключительно на гуманизме и просветительских целях.
— Вы же отрицаете свободу? — нахмурился я, акушер второго разряда Петр Кусков.
— Свобода необходима в дозированном виде, — снисходительно взглянул на меня Ди-Джо Третий.
— Понятно, что победит один из вас, — поднялся рыжий журналист «Маяка». — Не появится ли у вас после коронации искус уничтожения недавних конкурентов?
— Мы братья по разуму, — строго ответил Ди-Джо Четвертый. — А значит, друзья.
— Победивший, — подхватил Ди-Джо Второй, — назначит своих конкурентов министрами на ключевые посты в правительстве.
— Последний вопрос, господа. — Засиял тысячью улыбок ведущий.
— Хотелось бы проверить ваш интеллектуальный уровень, — поднялся во весь свой гренадерский рост инспектор Рябов. — Позволите?
— Пожалуйста, — дал согласие Ди-Джо Пятый.
Сыщик выхватил из кармана калькулятор фирмы «Кайзер»:
— 1596578 умножить на 37!
Марсиане захохотали.
— Эти задачки для нас слишком просты, — вытер слезы смеха Ди-Джо Пятый. — 59073386, конечно.
Я грустно взглянул на опростоволосившегося друга.
— Тогда дважды два! — гортанно выкрикнул Рябов.
Ди-Джо Пятый сначала жалостно улыбнулся, потом из ушей его повалил фиолетовый дым. Через минуту он, как мираж, растворился в воздухе.
Рябов повернулся к оставшимся претендентам на монарший престол:
— Этот же вопрос к вам, уважаемые вояжеры!
Через минуту и с этими претендентами было покончено. Об их недавнем присутствии напоминал лишь резкий запах болотной гнили.
5
— Но как? — спрашивал я Рябова на выходе из конференц-зала.
— Чудища способны решать грандиозные задачи, — сыщик по-отцовски приобнял меня за плечи, — но ломаются на элементарных. Это случается и среди людей.
— Срочное сообщение! — толкнул нас мальчишка, разносчик газет. — На Землю с рабочим визитом прибывает Ди-Джо Шестой.
Вечером выяснилось, какого рода был этот рабочий визит. На улицах раздались выстрелы и взрывы бомб. А когда мы с Рябовым выскочили на разведку, то оказалось, что аллеи и скверы перегорожены баррикадами.
— Вот оно! Дождались! — устало усмехнулся сыщик.
— Чего же?
— Разве не видите?
На нас, размахивая револьверами, выскочила целая орава мутантов с жабрами, копытами и черными крыльями.
Революция мутантов!
Этим все мои вопросы были сняты…
А возглавил выступления мутантов против людей спустившийся на Землю Ди-Джо Шестой.
Через пару дней мутанты захватили Останкино.
— Эта война, — вещал с голубых экранов предводитель монстров Ди-Джо Шестой, — не месть за погубленных братьев. Это битва за свободу мутаций на планете Земля.
— Может, и ему стоит задать элементарный провокационный вопрос? — Я скосил на Рябова свои безумные глаза.
— Вряд ли этот сукин сын захочет отвечать на него, — Сыщик смотрел на меня не мигая.
— Так что же нам делать?
— Ждать.
6
Мы ждали. Страна превращалась в руины. С каждым днем мутантов становилось все больше. Меня лично в час пик сшиб какой-то крылатый дядя у станции метро «Баррикадная».
Закончилось же все в единый миг. В районе Магадана, Москвы и Соловков опустились три тарелки. Из них выскочили мобильные отряды, как потом выяснилось, марсианской полиции. Вооруженные специальными лазерными фонариками, они облучали каждого попадающего им навстречу мутанта. И тут же у облученных жабры втягивались, крылья и третьи ноги отпадали.
Всего через неделю Ди-Джо Шестой вместе с бандой отъявленных мутантов был пойман в Грановитой палате Кремля и надежно скручен марсианским нейлоновым тросом.
Опять же в гостинице «Славянская» была объявлена итоговая пресс-конференция победителей.
Понятно, мы с Рябовым немедленно оказались там, испытывая некоторое смущение. На этот раз Россия была спасена, увы, не нами.
Победители выглядели точно так же отвратительно, как и проигравшие. С восемью щупальцами, со злыми буркалами, издающими тошнотворное зловоние. Шматки зеленой слизи шмякались то там то сям.
— Вы поймали мерзавцев, но чем вы лучше? — не унимались папарацци.
— Мы не претендуем на престол, — объяснил марсианский осьминог. — И мы не промышляем фальшивыми билетами на Землю. И именно этим зарабатывали себе на жизнь братья Ди-Джо. Потом им захотелось побыть еще и царями.
— Что будет дальше с Россией? — с левитановской четкостью произнес Рябов.
— Свободные выборы, — улыбнулся марсианин в генеральском кителе. — Абсолютно свободные… Надеюсь, вы разрешите и нам в них участвовать… на правах победителей.
Понурив головы, мы с Рябовым уходили из «Славянской». На улице полыхали полуразрушенные баррикады.
— Да, Петечка, — грустно изрек великий сыщик, — еще не время чехлить нам свое интеллектуальное оружие.
— Элементарные вопросы? Дважды два? Трижды три?
Рябов нахмурился:
— Надо придумать новую фишку.
— Мяу! — заорал кто-то сзади.
Я повернулся и погладил черного кота… с тремя головами.
Кот заурчал.
Перелетные бабки
1
Москву потряс ряд дерзких ограблений банков. Причем не тривиальных, а с паранормальным уклоном. Средь бела дня денежная масса вылетала из форточек охраняемых зданий. А когда форточки срочно запирали, просачивались сквозь щели.
Затем Златоглавая просто окоченела от других событий. Какой-то незнакомец в полумаске, со знаком «2.», то есть Зорро, ка мушкетерской накидке, раздавал па паперти храма Воскресения Лазаря доллары и рубли. Одной старушке, примостившейся с блюдцем под исполинским дубом, он выдал в простом пакете с надписью «Три копейки» целый миллион баксов.
— Это либо сумасшедший, либо элитный джентльмен! — зорко прищурился инспектор Рябов. — Ограбление банков и раздача денег… Чувствуете, это один и тог же герой?!
— Значит, в путь! — Я надел пятнистые походные штаны с умопомрачительной скоростью.
Инспектор усмехнулся и неспешно раскурил кальян с эфирным маслом полыни:
— Не гоношитесь, Петя! Раскройте-ка карту столицы. Давайте проанализируем, где будет совершено следующее ограбление.
2
Следующим был ограблен транснациональный банк «Зомби-Лимитед», на Петровке.
Мы с Рябовым вовремя прибыли на место. Расположение банка мы вычислили, исходя из моего имени. Петр — Петровка.
То, что мы увидели, повергло нас в состояние шока. Деньги просачивались сквозь щели мраморного здания, озорными птичками выпархивали из чердака и подвала.
И хотя охранники, размахивая пистолетами и тропическими сачками для ловли бабочек, пытались предотвратить катастрофу, усилия их были тщетны.
Взлетая в небо, денежная масса выстраивалась зеленым журавлиным клином и, только что не курлыкая, уносилась по направлению к Рублевке.
Что мы могли сделать с пронзительно мудрым инспектором Рябовым? Нам оставалось только смачно сплюнуть под ноги и в глубоком раздумье отправиться домой.
— Это самое загадочное дело, за которое я когда-либо брался, — изрек по дороге Рябов. — Теперь нам надо всесторонне проанализировать, всегда ли деньги уносятся к Рублевке. Если да, то именно там устроить засаду.
После череды новых ограблений и наших с Рябовым виртуозных наблюдений стало окончательно ясно, деньги улетают именно на Рублевку. Но сколько мы ни метались с пушками наперевес от особняка к особняку, взять расхитителя с поличным, увы, не могли.
Казалось, с нами шутит сам дьявол.
Как-то в диком отчаянии мы уселись перекусить под огромным, сплошь в полированных желудях, дубом. По дереву скакали алые белки, с сухим минорным треском опадала листва.
Я достал из джинсовой сумки две пачки кефира и булочку с изюмом.
Рябов разломил булку на две части, мне, в высшей степени благородно, протянул ту, где изюма было побольше.
— Может быть, Петя, — инспектор хлебнул кефир, — нам стоит честно признать свое поражение? Признать, что это дело нам явно не по зубам.
Я надкусил булку, на зубах захрустел грязный изюм. Я взвыл от отвращения, сплюнул, а потом возвел очи к небу. И тут я увидел летящий прямо на нас денежный клин.
— Бабки! — заорал я. — Перелетные бабки!
Мы ринулись за клином, и тот нас привел к неказистому желтому особняку с мансардой.
Денежная масса, покружив над строением, с прощальным пощелкиванием и посвистом залетела в форточку.
Мы с Рябовым резвыми молодцами перепрыгнули через живую и колючую изгородь, усыпили хлороформом и без того спящую собаку-убийцу породы такса, и с помощью ударной ноги Рябова проникли в странное помещение.
Да, это был он, человек в накидке со знаком «2», Зорро! Но он был без полумаски. Он повернулся к нам на шум выломанной с петлями двери.
Широкие скулы. Лучистые глаза. Гладко выбритые, загорелые щеки.
Мы узнали его!
Это был отправленный три месяца назад в отставку премьер-министр Дмитрий Лобоз. До нашего внезапного визита он был занят сортировкой по мешкам влетевшей наличное::;.
Рябов снял с предохранителя свой серебряный кольт.
Я развел нехилые плечи и до боли сжал пудовые кулаки.
4
— Друзья, я вам все расскажу, — устало улыбнулся отставник. — Перед вашим героическим дуэтом у меня нет секретов.
Рябов сунул свой кольт за пояс брюк цвета хаки.
А я присел на крытый персидским ковриком пуфик.
— Истинная история моей отставки никому не известна. — Лобов закурил дешевенький «Беломор».
— Почему же? — возразил я, акушер второго разряда Петр Кусков. — Желтая пресса об этом трепалась исключительно долго. Дня два.
— То-то и оно, что трепалась. — Лобов глубоко затянулся терпким дымом и резко выдул его через ноздри. — Может, господа хотят кофе? Хотя кофе у меня нет. Есть ячменный напиток «Колос». Кстати, абсолютно безвредный.
— После, — махнул рукой Рябов. — Скажите, Дмитрий, а тот человек, который раздает ассигнации нищим на паперти церкви, вы?
— Я, — потупился Лобов. — Делаю, что могу… Хотя понимаю, это капля в море.
— Это меняет дело! — Рябов пружинисто встал и сделал решительный шаг к отставному министру, — Позвольте пожать вашу благородную руку.
После инспектора и я не замедлил пожать сухую и приятную на ощупь ладонь экс-премьер-министра.
— Так что же послужило подлинной причиной пашен отставки? Можно сигаретку? — спросил Рябов.
— Угощайтесь, конечно, — Лобов выбил из «Беломора» папироску. — Чудовищная коррупция высших эшелонов власти, друзья мои. Только она. Ничто иное.
5
Выяснилось, что после объявления смертельного боя коррупционерам президент сразу отправил его в безоговорочную отставку.
— Сам президент? — изумился я, акушер второго разряда Петр Куссов.
— Метастазы лихоимства проникли поразительно глубоко, — грустно улыбнулся Лобов.
— Но деньги, Дмитрий Дмитриевич? — сощурился Рябов. — С какой стати они летают?
— О! Это особая история, — оживился Лобов. — Я дико переживал отставку. Меня просто качало от переживаний. Как-то, вылезая на воины, я поскользнулся и со всего размаха ударился головой об унитаз. Именно после этого все и началось…
— То есть? — гортанно спросил Рябов.
— Сначала я усилием воли смог придвинуть к себе пачку «Мальборо». Потом бокал с виски. Затем же меня озарило: а что, если?..
— У вас угрызения совести? — по примеру Рябова, гортанно спросил я, Петр Кусков.
Лобов засмеялся:
— С какой стати?! Вы заметили, какие я граблю банки?
— Отмывающие деньги коррупционеров? — Рябов хлебнул целебный напиток «Колос».
— Именно! Только с помощью паранормальных способностей можно победить коррупционеров.
6
Мы с Рябовым удалились в глубоком раздумье.
— Петя, — по дороге нахмурился Рябов, — развивайте, черт возьми, свои паранормальные способности! Один Лобов гниду коррупции не осилит.
Дома я несколько часов таращился на стакан с кефиром. Но он, подлец, даже не дрогнул!
А утром пришла новая весть о дерзком ограблении уральского банка «Голубой соболь».
Схема та же. Деньги птичками выпархивали из окон, чердака и подвала.
Предвкушая любопытный диалог, я тотчас понесся к Рябову, на Трубную площадь.
Дверь инспектор долго не открывал. А когда открыл, на меня просто хлынула лавина денег.
— Откуда? — возопил я.
— «Голубой соболь», — усмехнулся сыщик. — Я решил пойти по стопам экс-министра.
— Выходит, мы страшно богаты?
— Сортируйте наличность, Петечка! Сейчас мы двинем к паперти храма Воскресения Святого Лазаря.
Я тревожно посмотрел на груду ассигнаций. Она зашевелилась, и несколько банкнот приличного номинала метнулись ко мне.
