Глава 16

И вот теперь я спрашиваю себя: чего стоит опыт? И какова его цена?

Кстати, это совершенно разные вещи. В первом случае главное – смысл, во втором – что приносится в жертву. Мы привыкли платить цену – идет ли речь о ежедневных покупках, о нашем здоровье, наших ошибках и проколах, больших и малых проступках, обидах и глупостях – и никогда не спрашиваем себе, сколько платим, кто определяет цену и почему.

Наша культура такова, что мы зациклены на утратах – невинности, привилегий, безопасности, уважения – и редко думаем о том, что приобрели. Никто, ну совершенно никто не может сказать, чего стоит мой опыт. Никто, кроме меня самой. Это нечто такое, что знаю только я, что я понимаю и чувствую. Нечто такое, что я могу взвесить, измерить, определить количественно. Нечто такое, что я могу, будь у меня такое желание, передать другим или оставить себе. Это решать мне, и только мне. Выбор за мной. Я вольна поступить так, как сочту нужным. Это мое право и моя ответственность.

Ладно, давайте начистоту. Ведь мы говорим о сексе. Трахаются все. На виду у всех или за закрытыми дверями. Чаще или реже. «Правильными» способами и «извращенными». В одиночку, парами или группами. С представителями противоположного пола или собственного. А на практике обычно имеет место многое или даже разные комбинации вышеперечисленного. Наша сексуальность столь же сложна, как и наши личности, если не больше, потому что включает в себя не только наш разум, но и наши тела.

Речь не о науке, а о жизни. Именно поэтому я не слишком доверяю выводам людей вроде доктора Кинси или доктора Фрейда, особенно в том, что касается женщин. Потому что как можно описать и проанализировать желание? Как можно выносить суждения по поводу того, что хорошо, а что плохо, для конкретных людей, на основании того, что они чувствуют? На основании того, как они трахаются.

Мы все ненормальные. Тайком. Под кожей. В постели. За закрытыми дверями. Когда никто не смотрит. Но когда кто-то смотрит или кто-то знает, всегда приходится платить цену. И эту цену мы таскаем на себе, как лишний фунт веса. И эта цена – хотя и называется она по-разному – сводится к одному. К позору.

Задумайтесь о старшекласснице, на которую навесили ярлык «шлюха» лишь за то, что она свободно выражает свои чувства и не стесняется своего тела. И это при том, что половина ее одноклассниц носит «кольцо верности» в качестве этакого профилактического средства, призванного обуздать их желания – можно подумать, это когда-то срабатывало! – и по какой-то странной причине проникнута чувством собственного превосходства. А вот она хуже, ниже, грязнее их. А все потому, что она уже решила для себя, что ей нравится секс. И больше всего ей нравится сосать член.

На стадионе. На перемене между биологией и химией. Причем не только у полузащитника школьной футбольной команды, но и у задрота-зубрилы и учителя истории. Иногда у одного за другим, иногда у всех сразу. Вы когда-нибудь задумывались над тем, что она от этого получает? Чего это, по ее мнению, стоит?

Эта девушка не такая, как я. Она скорее как Анна.

Именно поэтому я отказываюсь осуждать Анну за то, что она делает.

Анна – это все для любого мужчины. Она движется между мирами. Любовница, порнозвезда, проститутка. Для нее это не профессии, а категории желания. Она не чувствует себя эксплуатируемой. Ей все равно, что подумают про нее люди. И потому что ей это нравится, для нее не проблема брать деньги. Для нее это в порядке вещей.

Хотя лично мне порой кажется, что Анна ходит по лезвию ножа. Словно секс стал для нее потребностью – словно им можно заполнить пустоту, которую никогда ничем не заполнить.

Она умная девушка и со временем поймет, что заглядывает в бездну. Именно такое будущее я вижу для Анны. И оно меня пугает. Хотя кто я такая, чтобы ее судить? С другой стороны, спасать ее я тоже не намерена. Потому что сейчас для нее то, чем она занимается, самое главное. Она говорит себе, что это приносит удовлетворение. В конце дня ей и впрямь может быть хорошо, и кто я такая, чтобы говорить ей, что это самообман.

А я? Вот в чем вопрос.

Что со мной? Что я от всего этого получаю? Какую цену буду вынуждена заплатить? И откуда мне было знать? До того, а не после того. Потому что секс – это не супермаркет, где можно бродить между рядами полок, сравнивая товар, и где цена известна еще до того, как выбор сделан. Так что предположим, что я полностью отдаю себе отчет в том, что делаю и почему. Ведь, согласитесь, так намного интереснее. Потому что так мне никогда не найти отговорок. Так мне некого винить.

И я говорю не конкретно о том, что делала, а вообще. О фантазиях, что посещали меня, о том, чего мне хотелось бы. О местах, куда приводило меня подсознание. Потому что, в сущности, все это происходит из одного и того же места. И в конечном итоге вылезет наружу. Именно поэтому я говорю себе: рано или поздно это вылезет наружу.

Не знаю, кого я хочу обмануть, себя или Джека. Инстинкт подсказывает мне, что он уже все знает, подозревает, что я больше не такая, как раньше. Нелегко хранить секреты от того, кто вас любит. Кто знает вас лучше других. Это невозможно. Но иногда все бывает так, что самые очевидные вещи – я имею в виду людей вокруг, тех, кого мы любим – мы, что называется, не замечаем в упор.

Это кажется почти невозможным. Но часто бывает, что самое явное, самое очевидное, что касается людей вокруг нас, наших близких, нас самих, – это то, чего мы предпочитаем не замечать.

Инстинкт – наш самый мощный орган. Нет, не зрение, не обоняние, не осязание, не вкус и не слух – инстинкт. Он включает в себя все это и не только. И если научиться ему доверять, то ни одна тропа, на которую мы вступаем, не окажется неверной дорогой, никакой наш поступок не обернется против нас, а нашим отношениям с любимыми не страшны никакие ссоры.

Когда я только познакомилась с Джеком, я знала, что он будто создан для меня одной. Не на время, а навсегда. Помню, как мне не терпелось рассказать о нем старшей сестре. Как я на одном дыхании выложила ей, как мы познакомились и какой он потрясающий парень. Я думала, она порадуется за меня. Но она лишь скептически фыркнула.

Сестра сказала, что я слишком молода, что я обманываю себя, что в моем описании Джек слишком правильный и что вскоре я пойму, что он такой же засранец, как остальные. Но я не стала ее слушать, потому что доверяла инстинкту, а он говорил, что я не могу ошибаться. И пока я росла, я насмотрелась, как мои подружки меняли парней, как перчатки, и всегда находили этому оправдание – мол, они разочарованы, у них такое чувство, что их используют, или что-то в этом роде.

Я смотрела на них и понимала, что не хочу быть такими, как они. И все эти девушки сейчас не замужем, и сдается мне, что так незамужними и останутся, потому что ведут нескончаемую охоту за Правильным Парнем. В их головах навсегда запечатлен его портрет – как он выглядит, где работает, как себя ведет. И это фантазия на все сто процентов. Та самая хрень, на которую бабы велись… с незапамятных времен.

Прекрасный Принц. Идеальный мужчина. Кукольный Кен, приятель Барби. Идеальный представитель сильной половины человечества. Холостяк. Идеальный муж. Потому что такой красавец-мужчина – рыцарь, готовый заключить вас в объятия, слишком хорош, чтобы быть правдой. Что, кстати, так и есть. Впрочем, есть и другое слово, более точно отражающее его сущность.

Социопат.

Я не перестаю удивляться, как женщины клюют на таких мужиков, как время от времени попадают на один и тот же крючок, а затем проклинают день, когда они встретились.

Игра в «любовь» – самая старая разводка в мире. На самом же деле это что-то вроде игры в наперсток.

Смотри, как они движутся, и попробуй угадать, под которым из них спрятан твой идеальный мужчина. Играйте в эту игру, и вы проиграете. Всегда. Потому что иначе не бывает. Но женщины в это не верят.

Потому что кому хочется верить, что его обманывают, особенно в любви. Потому что это, черт побери, обидно. Наверно даже, обиднее всего на свете. Это все равно, что получить удар под дых. Тотчас становится тошно. Чувствуешь себя идиоткой. Круглой дурой. И лучшее, как можно поступить в такой ситуации, – это делать вид, будто вы с самого начала видели мерзавца насквозь. Сразу раскусили его гнилую сущность.

Притвориться, будто ничего не было.

Начать все сначала.

И все время говорить себе, что такое не повторится. Что больше не дашь себя обмануть.

Но в том-то и фишка, что дашь. Дашь потому, что не знаешь, чего хочешь в жизни. И пока женщины это не поймут, им суждено вновь и вновь, раз за разом повторять одну и ту же ошибку. Наступать на одни и те же грабли.

Потому что они гоняются за недостижимой мечтой.

Они мечтают заполучить идеального мужчину. Идеального мужа. Идеального любовника.

А жизнь, она совершенно иная.

И люди тоже.

Кстати, это касается не только женщин.

Парни тоже становятся жертвами собственных заблуждений. По крайней мере, те, что почувствительнее. Те, кто эволюционировал настолько, что считает, что женщины – это не просто удобные спермоприемники. Иногда на пути эволюции они заходят слишком далеко. Они начинают слишком много думать. Они ставят женщин на пьедестал, возводят своих и без того идеальных спутниц в недостижимый идеал. По крайней мере, мне до него далеко. Более того, идеал представляется мне источником вечных разочарований, вечных неудачных отношений.

Вы гробите время на поиски Правильного Парня или Правильной Девушки, а в результате получаете совсем не то. Совершенно не то.

Это и есть игра в любовь. Игра в мяч или в наперсток, играя в которую, невозможно выиграть.

Только проиграть.

Вы скажете, что это цинизм.

Я же отвечу, что я реалистка.

Заметьте, при этом я не говорю, что я не верю в любовь. Потому что верю.

А если меня прижать к стенке, я, вероятно, признаюсь, что это единственное, во что верю. Не в бога, не в деньги, не в людей. Лишь в любовь. И я не требую, чтобы кто-то опустил планку своих требований или согласился на второй сорт. Боже упаси.

Скажу больше. Мои отношения с Джеком совершенно иные. Они основаны не на том, кем мы не являемся, а на том, кто мы такие. Как и все, мы далеки от совершенства, и как любовники, и как партнеры. И я люблю наши несовершенства, упиваюсь нашими недостатками, боготворю наши слабости. Меня вполне устраивает, какая я, так сказать, со всеми бородавками. Меня вполне устраивает, какой он. Впрочем, я говорю за себя, не за Джека.

Он принадлежит к числу чувствительных натур, которые слишком много думают. Иногда я даже отчаиваюсь, что никогда не смогу соответствовать его надеждам и мечтам. Я делаю глупости, порой поступаю себе во вред, как будто хочу дать повод меня возненавидеть.

Я устраиваю вещи вроде той, что была прошлой ночью. И я умею притворяться, что на самом деле это что-то другое. Что в некотором роде это даже достойно уважения, потому что я честна сама с собой, верна своим фантазиям. Но в реальности все проще: я изменила своему бойфренду. Человеку, которого я люблю, за которого хочу выйти замуж, с которым хочу прожить бок о бок до конца моих дней.

Но я не изменила ему в мыслях.

Я изменила ему лишь телом. И получила от этого удовольствие. Ведь, черт возьми, один раз живем. И я способна отвечать за последствия моих действий. Я сумею восполнить потери. Есть лишь одна вещь, которую мне не хотелось бы терять.

Это Джек.