Сорвался

Вот оно, прошел уже почти год. Как долго я здесь не ходил, даже соскучился. Как говорится, старая добрая церковь, пруд с утками, речка… Место первого убийства.

Конечно, все следы уже давно исчезли, все материальные следы. В моей голове все еще было то время, время убийства. Ностальгическое чувство проскользнуло и исчезло. В голове опять всплыла злость на этого пьянчугу.

Ладно, к черту все. Дух воина не приспособлен ни к потаканию себе и жалобам, ни к победам или поражениям. Дух воина приспособлен только к борьбе.

Эти слова снова послужили мне литанией спокойствия. Спокойствие – вот что самое главное. Только не это тупое самовнушение: «Я спокоен, я спокоен, я спокоен», и так три часа подряд. Тьфу, гадость. Дух сильнее слов.

Я не собирался надолго здесь задерживаться. Вернувшаяся злость – этого было достаточно. Это была спокойная внутренняя злость, которая должна проявиться только в нужный момент. Сейчас она была где-то далеко.

Я поднялся на небольшую горку полностью спокойный, как мне тогда показалось. Путь пролегал мимо стрелкового клуба. Сколько себя помню, он всегда здесь был. Около клуба стояла темная «тойота». Ее цвет я не запомнил, потому что дальнейшие события полностью поглотили меня.

Передняя дверь машины была приоткрыта, оттуда выглядывала мужская нога, около которой лежала гора налузганной шелухи. Все время, пока машина была в поле видимости, рука мерно поднималась и опускалась, выбрасывая очередную горстку шелухи.

«Какое свинство! Свиньи не должны жить!» – Злость, прятавшаяся за видимым спокойствием, тут же выпрыгнула наружу.

Все дальнейшее произошло автоматически. Пройдя мимо приоткрытой двери и взглянув на наглое усатое лицо этой свиньи, я понял – он обречен.

Когда я оказался спиной к двери, нож из рукава уже оказался в правой руке. Тренировки не пропали зря – его появление в моей руке не заняло и секунды. Резко развернувшись, я сильным ударом в дверь отбил гаду ногу (надеюсь, что сломал). Потом рванул дверь на себя и вонзил нож сильнейшим ударом снизу вверх в нижнюю челюсть свиньи.

От сильного удара голову человека отбросило назад, и он завалился на пассажирское сиденье. Доставать нож, лезвие которого, как мне показалось, торчало из черепа, я уже не стал, а, развернувшись, направился прочь. На улице было светло, а значит, меня могли увидеть.

Кровавый туман перед глазами стал рассеиваться. Постепенно приходило понимание происшедшего. Четко не осознавая, но в то же время абсолютно отдавая себе отчет во всем происходящем, я медленно шагал дальше.

Я убил в общем-то ни в чем не повинного человека. Все действие запечатлелось у меня в голове, и я все просматривал его и просматривал: удар ногой в дверь, открывающаяся дверь, изумленное, и в то же время уже начинающее корчиться от боли лицо.

А ведь я знал, что человек будет наклоняться вперед, к больной ноге, поэтому нож и попал так точно. Я все это знал и в то же время смотрел на это как бы со стороны. Я перестал контролировать себя.

Величайшее наказание для человека – это потеря самоконтроля.

Я не хотел убивать этого человека, но я уже это сделал. В средние века меня назвали бы одержимым бесами.

Я одержим бесами, я еретик! В моей голове хаос. Я не могу контролировать себя!

А вдруг в следующий раз меня будет раздражать мой друг или мама?! Этого нельзя допустить!..

Крик души оборвался, когда я подошел к Настиному дому. Помедлив мгновение перед дверью, я развернулся и пошел к метро. Но не к Ботаническому саду, а к ВДНХ. Я понимал, что наследил, зверски наследил. Теперь поймать меня будет намного легче.

Но к черту все! «Русич всегда выбирает свободу. Нет смерти, Ратибор!» Мне вспомнились слова из мультфильма. Хороший был мультик, правильный.

Мне повезло, что я практически не испачкался в крови. Видимо, нож заткнул дыру и перекрыл крупные вены, не давая крови прорваться наружу (во всяком случае, в те мгновения, когда я его держал). Вытерев мелкие кровавые пятна о подкладку куртки, я продолжил пробираться дворами к метро.

Домой, только домой. Хорошо, что оружия теперь у меня нет, а то мало ли… Точнее, нет метательного оружия – оставался нож на ноге. И зачем я только взял их с собой?

У ближайший помойки я сорвал с ноги ставшие такими привычными ножны. Подержав в руке пару секунд, я выбросил их вместе с ножом в ближайший мусорный контейнер. Это был безумно трудный поступок – я предавал своих друзей, бросал их на поругание! Я не выдержал, вернулся назад и вытащил нож из помойки. Немного подержав его в руке, мысленно прощаясь, я положил его рядом на землю. Этот нож достоин большего, чем становиться обычным мусором. Пересилив себя, я бросился прочь.

Весь путь домой прошел незаметно. Мысленные образы загородили реальную картинку, убитые мною люди всплывали передо мной – у меня не было к ним жалости, была только злость, что они попались мне, сбив с правильного пути. Какая же теперь может быть жизнь? Смерть этих людей, ставших призраками, теперь всегда со мной, но не они меня страшат, я сам себя теперь страшу. Меня страшат мои же поступки, мои мысли и мои желания, которые, как мне казалось, постепенно перестают от меня зависеть.

Домой я попал только благодаря «автопилоту» – ноги уверенно вели меня к цели, а голова все еще пребывала в какой-то другой вселенной, вселенной моего прошлого, которое накатило слишком сильно и неожиданно, чтобы я легко мог с ним справиться.

Как хорошо, что мамы сегодня не будет. Мне необходимо привести себя и свои мысли в порядок.