22. Сохранение прочных семейных отношений
Такие факторы, как общность интересов и ценностей, взаимная симпатия, совместимость характеров, уважение друг к другу, юмор, сексуальная удовлетворенность, проведенное вместе время, финансовая стабильность, умение дарить друг другу радость, очень важны в браке и романтических отношениях. Но продолжительность совместной жизни определяется не только ими.
Прочные взаимоотношения в паре во многом зависят от умения улаживать конфликты, которые неизбежны в любых взаимоотношениях, и держать под контролем свои чувства. Для большинства потенциальных пар на начальном этапе характерны чувство любви и большие ожидания, но этим отношениям грозит серьезная опасность, если партнеры не умеют управлять своими негативными эмоциями, которые возникают в ходе конфликтов.
Обычно за эмоциональную и социальную атмосферу в семье отвечает женщина. Она прокладывает маршрут семейного корабля, лавирует, обходя препятствия, и вовремя сигнализирует о надвигающемся кризисе. Однако если она не встречает понимания и желания к сотрудничеству со стороны партнера, происходят негативные изменения и в отношениях наступает застой. Если жена не в состоянии привлечь внимание мужа к назревающим проблемам во взаимоотношениях, результатом может стать взаимное охлаждение и отчуждение.
Основные правила и принципы, приведенные в данной главе, позаимствованы из недавних научных исследований, посвященных эффективности семейных взаимоотношений. Определите сами, в каких областях вам необходимо совершенствоваться и какие действия предпринять, чтобы улучшить отношения. Помните, что вы можете изменить только свое поведение, а не партнера. Правда, после того как вы изменили свое поведение, партнер тоже зачастую меняется.
Психолог Джон Готтман со своими помощниками провел впечатляющее исследование, посвященное семейным взаимоотношениям. Было изучено 150 семейных пар, находящихся на разных этапах брака, в течение почти двадцатилетнего периода. Это, пожалуй, самое обширное и полное исследование в данной области. Используя психологические, бихевиоральные и физиологические методы контроля и измерения, ученые научились предсказывать с точностью до 94 процентов, какие семейные пары сохранятся, а какие распадутся. Сегодня они практически с такой же точностью могут дать прогноз семейной жизни на основании трехминутного сеанса, в течение которого они наблюдают за тем, как молодожены спорят друг с другом. В общих чертах можно утверждать, что чем эффективнее семейная пара способна улаживать конфликты, тем дольше будет продолжаться их счастливая совместная жизнь.
Основные положения своего исследования Джон Готтман изложил в книге «Почему сохраняются и распадаются браки» («Why Marriages Succeed or Fail»).
Мы приводим несколько основополагающих рекомендаций по сохранению семейных взаимоотношений, которые частично позаимствованы из этой книги.
Правило № 1. Говорите друг с другом
Не рассчитывайте на то, что ваш партнер умеет читать мысли. Смело высказывайте ему свои потребности и чувства. Многие не любят говорить о своих желаниях, втайне надеясь, что партнер сам поймет, чего они хотят. Если период ожидания длится слишком долго, они в конце концов высказываются, но делают это уже в раздраженном тоне. Обычно все происходит так: «Если бы ты меня любил, то сам бы понял, чего я хочу, и выполнил бы мое желание. А раз ты этого не делаешь, значит, тебе на меня наплевать. С какой стати тогда я должна о тебе заботиться?»
Правило № 2. Не дуйтесь друг на друга
Многие имеют привычку в случае размолвки проявлять по отношению к партнеру холодность, эмоциональную отстраненность и нежелание разговаривать. Чаще всего этот прием используется как форма мести или наказания. Скорее всего, партнер из страха потерять вас проявит к вам в этом случае повышенное внимание. Возможно, вы даже получите от него то, чего вам хотелось. Но подобная тактика губит хорошие взаимоотношения. Значительно лучше использовать изложенные ниже девять общих принципов сохранения отношений. Не лишним будет также еще раз прочитать главы, посвященные самоутверждению (см. Самоутверждение) и рациональному мышлению (см. Рациональное и иррациональное мышление).
Правило № 3. Не бойтесь конфликтов и относитесь к ним с оптимизмом
Рассматривайте конфликт как возможность разобраться в сложившейся обстановке и улучшить взаимоотношения. Если подходить к делу правильно, результат всегда окажется положительным. Умение разрешать конфликты не просто сохраняет, но и улучшает семейную жизнь. Тем самым супруги демонстрируют друг другу готовность поддерживать отношения на высоком уровне. Конфликт – это своего рода пробный камень, позволяющий оценить, достаточно ли сильны ваши чувства друг к другу, чтобы преодолевать мелкие неурядицы.
Правило № 4. Всегда пытайтесь договориться
В большинстве случаев ваши отношения укрепятся, если вы будете стремиться найти решение, при котором в выигрыше оказываются обе стороны. Вернитесь к главе, посвященной улаживанию конфликтов (см. Восемь стратегий улаживания конфликтов).
Правило № 5. Как можно быстрее заделывайте эмоциональные бреши
Не позволяйте, чтобы возникшая в ваших отношениях трещина превратилась в пропасть, которую потом невозможно будет устранить. Если супруги не умеют улаживать конфликты, между ними начинается тихая позиционная война. Нерешенные вопросы вызывают в душе негативные чувства, что еще больше отдаляет их друг от друга. Из отношений исчезает духовная близость. Со временем возврат к прежнему положению вещей становится почти непосильной задачей даже при наличии большого желания. Как только вы почувствовали, что отношения дали трещину, сразу же примите все меры к тому, чтобы ее заделать.
Девять принципов
Приведенные ниже девять базовых принципов мы повторим еще раз в сжатом виде на странице 328, чтобы они служили вам памяткой.
1. Адреналин мешает решению проблем
Состояние тревоги и порождаемые им отрицательные эмоции возникают при выбросе в кровь адреналина и кортизола. Еще раз прочитайте главу, посвященную тревожному состоянию психики и его биологическим и эмоциональным последствиям (см. Типичные черты тревожной личности). Когда в организме избыток гормонов стресса, с вами происходит следующее:
• мысли начинают путаться, вам трудно сосредоточиться;
• возникает сильное желание перейти в нападение или убежать;
• вы начинаете злиться на собеседника;
• у вас напрягаются мышцы и учащается пульс;
• вам становится трудно дышать, так как в состоянии тревоги вы непроизвольно задерживаете дыхание.
У каждого человека этот процесс происходит с разной скоростью. У людей, предрасположенных к тревожному состоянию, реакция протекает быстрее и интенсивнее. Им также требуется больше времени, чтобы восстановиться. Чем сильнее на вас воздействуют такие факторы внешней среды, как, например, работа или дети, тем легче запускается механизм гормонального всплеска. У мужчин это происходит значительно чаще, чем у женщин. Когда мужчина вдруг замыкается в себе, отгораживается каменной стеной и отказывается реагировать на жалобы и упреки жены, то обычно это объясняется тем, что под маской кажущегося безразличия в нем нарастает тревога. Он боится выглядеть беспомощным, потерять над собой контроль, сказать или сделать что-нибудь такое, о чем потом будет жалеть.
Если женщина все сильнее раздражается, видя такое каменное безразличие, значит, у нее тоже произошел выброс вызывающих тревогу гормонов и ее беспокоит создавшееся положение. В глубине души она боится, что муж больше не будет заботиться о ней и уйдет из семьи.
Если такие гормональные всплески случаются достаточно часто, вы начинаете реагировать, опираясь на память о предыдущих аналогичных ситуациях. Так, например, жена, услышав от мужа, что ему надо с ней поговорить, сразу начинает паниковать: «Что опять не так?» Она живет в состоянии постоянной тревоги. Заметив на лице мужа выражение или услышав тон голоса, которые кажутся ей знакомыми по прежним конфликтам, жена сразу же начинает думать, что он на нее нападает, и переходит в оборону. Когда такое состояние становится хроническим, супруги забывают все хорошее, что было в их семейной жизни, и настраиваются только на плохое.
Что можно предпринять
• Не обсуждайте эмоционально окрашенные проблемы, если находитесь в раздраженном состоянии или употребили значительное количество алкоголя.
• Если вы почувствовали нарастание тревоги или страха, прекратите дискуссию и побудьте в одиночестве до тех пор, пока не успокоитесь. Это может занять от 30 до 60 минут в зависимости от обстоятельств. Очень важно после этого вновь вернуться к обсуждению, а не делать вид, что вы обо всем уже забыли.
• Если вы чувствуете, что ваш партнер находится в состоянии тревоги, но сам этого не осознает, предложите прекратить разговор и вернуться к нему позже, когда вы оба успокоитесь: «Давай сделаем паузу, потому что сейчас мы оба раздражены. Успокоившись, мы сможем лучше решить все проблемы». Не скатывайтесь на покровительственный и оскорбительный тон: «Я не готов говорить с тобой, пока ты не возьмешь себя в руки!» Не забывайте, что это ваша общая проблема.
2. Ограничьтесь текущим моментом и не копайтесь в мусорном ведре
Постоянное копание в былых обидах (даже когда для этого есть повод) не принесет вам никакой пользы.
Что можно предпринять
• Не вытаскивайте на свет весь свой запас прошлых обид.
• Не копайтесь в прошлом. Понятно, что память никуда не денешь, но говорить об этом бесполезно, поскольку исправить уже ничего невозможно.
• Представьте, как бы вы сами себя чувствовали, если бы при каждом конфликте вас тыкали носом во все глупые, необдуманные и плохие поступки, которые вы допускали в прошлом.
3. Идеальных людей не бывает
Если вы питаете нереалистичные ожидания относительно своего партнера, вас всегда будет ждать разочарование. Относитесь к нему как к цельной личности со всеми его слабыми сторонами и несовершенствами. У каждого есть недостатки, но необходимо концентрироваться на положительных чертах человека. Вы тоже несовершенны, но хотите, чтобы вас принимали такими, какие вы есть. Сосредоточьтесь на том, что действительно представляет важность. Если вы будете все время напоминать партнеру, что он недостаточно хорош и ему надо исправиться, он будет постоянно чувствовать свою неадекватность и возненавидит вас за это.
Что можно предпринять
Если партнер вас в чем-то разочаровал, вспомните обо всех его хороших качествах и скажите себе: «Все люди несовершенны, и я в том числе. Интересно, чем я разочаровываю его?» Избегайте высказываний, суть которых сводится к следующему: «Если ты не исправишься, я не буду тебя любить».
4. Если человек не такой, как вы, это не значит, что он плохой или опасный
Не думайте, будто все отличия партнера от вас означают, что вы лучше его. Не истолковывайте их как некие недостатки или угрозу. Необходимо признать, что вы не можете изменить другого человека. Правда, трансформировав свое поведение, вы иногда можете своим примером побудить другого человека что-то поменять в себе.
Что можно предпринять
Просто признайте, что ваш партнер не такой, как вы. Он имеет право быть самим собой, а не таким, каким бы вам хотелось. Вы, конечно, можете попросить его изменить какие-то аспекты своего поведения, которые непосредственно задевают вас. Однако это возможно лишь в том случае, если вы признаете его право на непохожесть. При таких условиях вероятность мелких изменений в его поведении возрастает.
Не забывайте, что хорошие отношения во многом зависят от того, что два человека, составляя пару, все же не перестают быть самими собой.
5. Поддерживайте положительный баланс 5:1
Отношения могут считаться хорошими и прочными, если в них на каждый негативный момент приходится пять позитивных. В стабильных отношениях каждый из супругов видит партнера сквозь розовые очки. Чем больше вы стремитесь к положительным переживаниям и ожидаете их, тем выше вероятность того, что они сбудутся.
Что можно предпринять
• Общаясь с партнером, почаще надевайте розовые очки. Любовь должна быть немного слепой.
• Каждый день доставляйте партнеру хотя бы маленькую радость. Никто лучше вас не знает, как это сделать.
• Просите партнера, чтобы он отвечал вам тем же.
6. Постоянно демонстрируйте доброжелательность и уважение
Вы должны преодолевать любые конфликты и разногласия в духе любви к своему партнеру и желания сохранять с ним хорошие отношения. Вам следует ставить перед собой следующие цели:
• сохранить свои взаимоотношения;
• дать партнеру возможность сохранить лицо и выразить свою точку зрения;
• найти решение, которое устроит обе стороны.
Если такая мотивация отсутствует, сохранить хорошие взаимоотношения становится весьма проблематично. О нехватке взаимного уважения можно говорить, если вы:
• стремитесь одержать победу в споре любой ценой;
• постоянно пытаетесь доказать свою правоту;
• унижаете своего партнера;
• стремитесь занять главенствующее положение;
• безразлично относитесь к желаниям и чувствам партнера;
• не беспокоитесь о том, будут ли ваши семейные взаимоотношения продолжаться и впредь.
Что можно предпринять
Демонстрируйте по отношению к партнеру такое же уважение, как и к незнакомым людям. Не унижайте и не оскорбляйте его, не читайте ему нотаций. Всем нам доводилось быть свидетелями публичных ссор супругов. Особенно неловко становится, когда подумаешь, что и сами мы порой ведем себя не лучше.
Прежде чем заявить о том, что вы с чем-то не согласны, упомяните о точках совпадения ваших взглядов, пусть даже речь идет о каких-то мелочах. Вот лишь два примера:
• «Да, я знаю, что ты устал на работе, но я хочу, чтобы ты и мне тоже уделил внимание».
• «Ты совершенно права, машину надо было отправить на техобслуживание еще в прошлом месяце, но я был очень занят и у меня просто не дошли руки».
Помните, что у любого поступка есть две стороны, и когда поведение партнера вас чем-то огорчает, попробуйте найти в его действиях что-то хорошее. Например, вас беспокоит то, что он слишком скуп на чувства, однако в этом есть и кое-что положительное. Если вдруг настанут тяжелые времена, он не будет ныть и жаловаться, так как не привык открыто выражать свои эмоции.
Попытайтесь найти поведению партнера другое, более благоприятное объяснение. Например, на корпоративной вечеринке он не знакомит вас с сотрудниками. Позже вы, конечно, можете мягко упрекнуть его за это, но для себя попробуйте объяснить ситуацию следующим образом: «Он, видимо, не знает, что я неловко себя чувствую среди незнакомых людей» или «Ему так хотелось произвести хорошее впечатление на начальство, что он просто забыл о том, что я здесь многих не знаю».
Если ссора начинает набирать обороты, старайтесь сглаживать острые углы. Напомните партнеру о своих чувствах, о взаимной любви, о том, как важны для вас ваши взаимоотношения. Это позволит перевести беседу в другое русло. Лучше всего данный прием срабатывает, если вы при этом возьмете его за руку или обнимете. Вот несколько примеров:
• «Давай попробуем решить этот вопрос. Он не стоит того, чтобы мы ссорились».
• «Я люблю тебя и не хочу, чтобы этот инцидент стоял между нами».
• «Давай все же поговорим на эту тему. Не вижу смысла в том, чтобы молчать и дуться друг на друга».
• «Ты ведь знаешь, что я тебя люблю и хочу, чтобы мы больше не ссорились».
• «Твои слова действительно показались мне обидными».
• «Может, попробуем обойтись без взаимных обвинений?»
• «Сейчас мы оба расстроены, и этот разговор может повредить нашим отношениям. Что ты скажешь, если мы отложим его на некоторое время, пока не успокоимся?»
7. Умейте признавать свою неправоту
Когда кто-то высказывает в наш адрес претензии, мы, как правило, занимаем оборонительную позицию. Однако в ряде случаев необходимо иметь смелость признать, что мы были не правы, что-то забыли, не продумали свои действия до конца или просто неумышленно кого-то обидели. Все мы совершаем ошибки, но многие боятся, что, признав этот факт, дадут партнеру оружие, направленное против них самих. В действительности все наоборот. Своевременно признав свою ошибку и попросив прощения, мы в большинстве случаев предотвращаем нападение на себя.
Что можно предпринять
• Прекратите использовать в споре аргументы типа «Нет, я этого не делал, а вот ты…». Лучше сохранить хорошие отношения, чем в одиночестве наслаждаться своей правотой и высокими моральными принципами.
• Умейте признавать, что собеседник прав, частично прав или прав с некоторой вероятностью.
• Признавайте свои ошибки. Если и после этого партнер продолжает на вас нападать, напомните ему, что такие признания даются с большим трудом. Он должен понять, что вы не идеальный человек (таких вообще не бывает), и перестать добивать вас.
• Постарайтесь приспособиться к новым обстоятельствам, измените свое поведение или просто извинитесь.
Не становитесь в позу невинного ягненка, который «ничего такого не делал». Подобного рода оборонительная тактика обычно выражается в следующем:
• снятие с себя ответственности («Я не говорил, что заберу вещи из химчистки. Должно быть, ты меня неправильно поняла»);
• отговорки («У меня была куча других важных дел, кроме химчистки»);
• встречные обвинения («Уж кто бы говорил! А кто забыл заплатить за квартиру?»);
• признание с оправданием («Да, я забыл про химчистку, но это и немудрено, потому что ты надавала мне слишком много всяких поручений»).
8. Не критикуйте понапрасну
Критика – это негативный комментарий, с помощью которого вы даете собеседнику понять, что вас что-то не устраивает в его поведении. В нем может выражаться раздражение, недовольство или другие отрицательные эмоции («Мне не нравится, когда ты принимаешь решения по поводу выходных дней, не посоветовавшись со мной»). В критических замечаниях как таковых нет ничего плохого, если они высказываются в доброжелательном и уважительном тоне. Критике могут подвергаться отдельные поступки, поведение в целом или ситуация. Не следует критиковать черты характера или компетентность собеседника. Неумеренная или слишком жесткая критика способна очень быстро разрушить отношения.
• Критика с переходом на личности – это высказывание претензий по поводу какого-то поступка, сопровождаемое негативными замечаниями о личности совершившего его человека («Так мог поступить только последний тупица»). В подобных высказываниях часто используются выражения типа «ты должен/не должен был», «всегда/никогда», например: «Ты самый настоящий эгоист. Тебе нет дела до того, как бы я хотела провести выходные».
• Издевательская критика включает в себя оскорбления, насмешки, унижение, злые шутки («Обо мне хотя бы раз мог подумать? Из-за тебя мне теперь опять придется все воскресенье провести на твоем дурацком пикнике»).
От привычки к постоянным критическим замечаниям отказаться трудно, но вполне возможно.
Что можно предпринять
Если вам что-то не понравилось в поведении партнера, выскажите свои претензии мягко, не переходя на личности.
Избегайте унизительных и оскорбительных замечаний, не критикуйте характер партнера и его умственные способности.
Не ставьте перед собой цель уязвить собеседника. Так вы сможете добиться какой-то краткосрочной цели, но потом сами же будете стыдиться того, что сказали или сделали.
Помните, что негативные воспоминания о критике долго сохраняются в памяти. Сказанные слова назад уже не вернуть, а их влияние на взаимоотношения остается.
9. Совместно обсуждайте и решайте проблемы
Если у вашего партнера возникли какие-то претензии или проблемы, вам необходимо принять участие в их обсуждении. Не замыкайтесь в себе и не уходите от разговора. Нерешенные или проигнорированные проблемы никуда не исчезают. Они продолжают медленно подтачивать ваши взаимоотношения.
Что можно предпринять
• Сразу же подключайтесь к обсуждению проблем, которые представляются важными вашему партнеру.
• Внимательно слушайте и демонстрируйте сопереживание («Я вижу, как тебя это огорчает»), а не пытайтесь принизить значимость проблемы («Ну и что тут страшного? Просто курам на смех»).
• Если вам не хочется принимать участие в разговоре, так как вы чувствуете, что вас охватывает тревога или страх, можно на какое-то время отложить беседу, но затем обязательно (и желательно по собственной инициативе) вернуться к ней, когда вы успокоитесь.
Карточки-памятки
Это хороший инструмент, который помогает более трезво оценивать обстановку и совершенствовать свои навыки общения.
Вы можете воспользоваться обратной стороной визитных карточек или вырезать картонки нужного размера. Чтобы не истрепать и не запачкать карточки в своем бумажнике или сумочке, держите их в пластиковых чехольчиках (которые продаются, например, для проездных билетов).
Выберите нужные позитивные формулы самовнушения или приведенный ниже краткий перечень стратегий и рекомендаций. Их не должно быть слишком много, потому что в этом случае их будет труднее запомнить. Самое нужное для себя выделите маркером. Доставайте карточки и читайте написанное по нескольку раз в день. Вы можете пользоваться ими также в затруднительных ситуациях. Со временем надобность в них отпадет, так как изложенные в них мысли станут вашей второй натурой.
Стратегии рационального управления своими эмоциями
• Ищите доказательства.
• Оцените возможность ошибки.
• Отыщите позитивные аспекты.
• Взгляните на перспективу.
• Снизьте тон.
• Не принимайте все на свой счет.
• Не паникуйте.
• Решайте проблему.
• Отложите все в сторону.
• Учтите физиологию.
• Чья это проблема?
Девять принципов укрепления семейных отношений
1. Адреналин мешает решению проблем.
2. Ограничьтесь текущим моментом и не копайтесь в мусорном ведре.
3. Идеальных людей не бывает.
4. Если человек не такой, как вы, это не значит, что он плохой или опасный.
5. Поддерживайте положительный баланс 5:1.
6. Постоянно демонстрируйте доброжелательность и уважение.
7. Умейте признавать свою неправоту.
8. Не критикуйте понапрасну.
9. Совместно обсуждайте и решайте проблемы.
