Книга: Трудные люди. Как налаживать хорошие отношения с конфликтными людьми
Назад: 18. Рациональное и иррациональное мышление
Дальше: 20. Умение справляться с собственным раздражением и гасить раздражение окружающих
19. Самоутверждение
Многие люди испытывают огорчение и разочарование, когда чувствуют, что ими помыкают, или когда не могут добиться желаемого. Справиться с этими эмоциями поможет не пассивное ожидание, а самоутверждающее позитивное поведение, которое выражается в том, чтобы отстаивать свои интересы и выступать в защиту окружающих. К сожалению, многие путают такую тактику с агрессивностью.
Пассивное поведение
Для пассивного поведения характерны пренебрежение собственными правами, нежелание высказывать свои потребности, чувства и мысли, предоставление другим людям права принимать решения за вас, результатом чего становится нарушение ваших интересов. Проявив пассивность в какой-то ситуации, вы часто злитесь на себя. Такая «отложенная» реакция может выражаться в следующих мыслях: «Почему я не сказал, что чувствую на самом деле? Почему я согласился на это предложение, несмотря на свою занятость? Почему я не попросил о том, в чем нуждаюсь? Почему я боюсь позвонить по телефону или пожаловаться?»
Пассивное поведение снижает самооценку и явно дает понять окружающим, что вас можно эксплуатировать и поступать с вами как вздумается. Таким путем вы вряд ли завоюете у них уважение.
Агрессивное поведение
Причиной агрессивного поведения может стать раздражение или тревога. Возможно, вы отстаиваете свои интересы, но при этом сами нападаете на окружающих и нарушаете их права. В результате вы можете добиться своего, но за счет других. После этого вы чувствуете себя виноватым, а ваше уважение к себе снижается. Постоянное агрессивное поведение отдаляет вас от людей и ухудшает взаимоотношения с ними.
Самоутверждение
Позитивное самоутверждение заключается в том, чтобы отстаивать свои права без нарушения чужих. Вы делаете свой выбор и принимаете самостоятельные решения, но и другим предоставляете такую же возможность. Вы не навязываете своих мнений окружающим. Как следствие, ваша уверенность в себе и самоуважение растут.
Чем полезна такая тактика
• Открыто высказывая свои взгляды и потребности, вы демонстрируете, что уважаете и себя, и других.
• Открытое и честное отстаивание вами своих интересов в позитивном ключе положительно воспринимается окружающими, так как вы не задеваете их чувств, не проявляете к ним враждебности, не запугиваете их и не внушаете им чувства вины.
• Скрывать от окружающих свои мысли и чувства столь же эгоистично, как и игнорировать их мысли и чувства. Как они могут адекватно реагировать на вас, если не знают, что вы думаете и чувствуете?
• Если вы постоянно отмалчиваетесь и жертвуете своими интересами, люди привыкают пользоваться вами и теряют к вам уважение.
• Открыто говоря окружающим о том, какое впечатление производят на вас их поступки, вы даете им возможность изменить свое поведение по отношению к вам. Они ведь не могут прочитать ваши мысли.
Открытому самоутверждению зачастую мешают различные страхи.
Шаги к самоутверждению
Определите свои интересы и права
Разберитесь, в чем заключаются ваши права и права окружающих. Не забывайте, однако, что эти права не имеют характера законов. Это всего лишь убеждения относительно того, что разумно и справедливо.
Измените свои мысли
• Какие иррациональные страхи мешают вам открыто высказываться? (К примеру: «А вдруг он обидится, если я не дам ему попользоваться своей машиной?»)
• Доведите свои страхи до крайности: «А что, если он обидится настолько, что не захочет больше со мной дружить?»
• Подумайте, станет ли это для вас катастрофой: «Я хотел бы продолжать дружить с ним, но если он решит иначе, концом света это не станет».
• Оцените вероятность наступления «катастрофического» финала: «Он, скорее всего, немного огорчится, но мы с ним всегда были хорошими друзьями, и я не думаю, что он прекратит общение со мной только из-за того, что я не дал ему машину».
Используйте невербальные средства самоутверждения
• Примите удобную закрытую позу.
• Смотрите в глаза собеседнику (уверенным, но не неподвижным взглядом).
• Выпрямитесь, расправьте плечи и грудь, но не напрягайтесь.
• Расположитесь прямо лицом к собеседнику.
• Используйте свободные жесты, следя за тем, чтобы они не выражали ни агрессию, ни тревогу.
• Примите серьезный вид и не улыбайтесь без причины.
• Говорите свободно, но твердо.
Излагайте мысли в форме «я», а не «ты»
Такие высказывания дадут собеседнику понять, что вы чувствуете, и при этом не заденут его. Разницу можно продемонстрировать на следующих примерах:
Используйте эффект испорченной пластинки
Этот прием состоит в том, чтобы спокойно раз за разом повторять свою точку зрения. Он позволяет сохранять спокойствие и противодействовать словесным манипуляциям, контраргументам, оскорблениям и внушению. Попросту игнорируйте все словесные уловки собеседника.
Сью: «Я знаю, что тебе нужен выступающий, но мне не хотелось бы этого делать, поскольку я не сильна в данной области» (высказывание в форме «я»).
Андреа: «Но все остальные тоже отказываются, а выступить очень нужно».
Сью: «Все понятно, но я не вижу причин, почему должна это делать».
Андреа: «Но кого же я теперь найду?»
Сью: «Это будет сложно, но я действительно не собираюсь выступать».
Мягкое самоутверждение
Эта тактика используется по отношению к людям, которые вам дороги и близки. Заключается она в следующем:
• Излагайте свое видение проблемы таким образом, чтобы дать собеседнику возможность сохранить лицо. Лучше всего в данном случае признать, что эта проблема является для вас общей, например: «Похоже, мы с вами не совсем поняли друг друга».
• Используйте слова и выражения с очень низкой эмоциональной окраской, например: «Мне это не очень нравится» вместо «У меня это вызывает раздражение».
• Почаще напоминайте о своем желании решить проблему ко взаимной выгоде и сохранить хорошие отношения (см. Что можно предпринять).
Высказывание претензии и/или просьбы
Объективно опишите поступок, который был вам неприятен, и связанные с ним чувства. Используйте следующую структуру фразы: «Когда ты… я чувствую, что… поскольку…» Например: «Когда ты забываешь запереть на ночь дверь, я нервничаю, поскольку не чувствую себя в безопасности».
• Не преувеличивайте свои чувства и эмоции.
• Наблюдайте за собеседником и побуждайте его реагировать на сказанное вами.
• Внимательно слушайте собеседника и реагируйте на его слова.
• Не извиняйтесь за свою претензию или просьбу.
• Вы ничего не добьетесь, если будете говорить общими словами. Заранее продумайте, чего вы хотите, и излагайте свою просьбу предельно ясно, например: «Постарайся, пожалуйста, запомнить, что перед тем, как идти ложиться спать, надо запереть дверь». Это лучше, чем сказать: «Я хочу, чтобы ты не был таким рассеянным».
• Добейтесь от собеседника выражения согласия. Например, спросите: «Надеюсь, это будет для тебя не трудно?»
Научитесь говорить «нет»
• Прежде чем отказаться от чего-либо, сделайте паузу, чтобы подумать. Вы можете также вернуться к этому вопросу позже. Учтите, что вы можете заменить первоначальное «да» на «нет».
• Выслушайте альтернативные и компромиссные варианты.
• Кратко объясните причину отказа без всяких извинений.
• Излагайте свой отказ с серьезным видом, сопровождая его соответствующими жестами.
• Если собеседник настаивает, повторите свой отказ, слегка изменив формулировку.
• Закончите разговор.
• Не чувствуйте себя виноватым.
Предостережение
Прибегая к тактике самоутверждения в конфликтной ситуации, будьте осторожны, если имеете дело с очень чувствительным человеком. Используйте в этом случае «мягкое» самоутверждение, чтобы не задеть чувства собеседника. Вы добьетесь большего результата, если будете постоянно подчеркивать, что цените этого человека и очень хотите решить возникшую проблему.
Назад: 18. Рациональное и иррациональное мышление
Дальше: 20. Умение справляться с собственным раздражением и гасить раздражение окружающих
