Глава 6

ШЕСТЬ ДНЕЙ ТВОРЕНИЯ

Всякий настоящий рост и прогресс осуществляются шаг за шагом, следуя естественному поступательному процессу развития. Например, как написано в Библии, Земля была создана за шесть дней. Каждый день был важен, каждому было свое время: свет, земля, растения и животные и, наконец, человек. Этот последовательный процесс развития прослеживается на протяжении всей человеческой жизни.

• В детстве мы учимся сначала переворачиваться, потом садиться, потом ползать, потом ходить и бегать. Каждый этап важен. Ни один нельзя пропустить.
• В школе мы сначала изучаем арифметику, потом алгебру, потом математический анализ. Невозможно заниматься математическим анализом, не разобравшись с алгеброй.
• При строительстве дома мы закладываем прочный фундамент и только потом занимаемся возведением стен и отделкой.

В физической и интеллектуальной сферах мы знаем и принимаем этот пошаговый процесс развития, поскольку он представляется совершенно очевидным и естественным. Но в других сферах человеческого развития и межличностного взаимодействия мы зачастую пытаемся срезать углы в этих естественных процессах, подменяя приоритеты выгодой, новаторство — подражанием, характер — видимостью, суть — стилем, компетентность претенциозностью. Мы часто пропускаем некоторые важные этапы, чтобы сэкономить время и силы, и при этом продолжаем надеяться на богатый урожай.

Но эти надежды напрасны. В развитии профессиональных навыков, талантов, ума и характера коротких путей нет. Всякий рост и развитие состоят из определенных этапов, или процессов, и к каждому этапу применима концепция шести дней творения.

Что происходит, например, когда человек пытается сократить этот каждодневный процесс в развитии навыков игры в теннис? Если он играет средне — соответствует уровню третьего дня, но, желая произвести впечатление, решает в один прекрасный день играть на уровне шестого дня, каким будет результат? Или что произойдет, если вы убедите своих друзей, что вы пианист уровня шестого дня, в то время как ваш истинный уровень соответствует дню второму? Если ваш уровень в гольфе не выше третьего дня, а вы соревнуетесь с игроком уровня пятого дня, разве достаточно одного лишь позитивного настроя для победы?

Ответы очевидны. Нарушать, игнорировать или сокращать процесс развития невозможно. Это противоречит самой природе, и любая попытка поиска кратчайшего пути обернется разочарованием. Если мой уровень развития в какой-то области соответствует дню второму, а я хочу подняться на уровень пятого дня, прежде всего я должен сделать шаг к третьему дню. Никакие обходные пути, никакое срезание углов, никакое притворство и попытки «настроиться на успех» не могут компенсировать недостаток знаний и умений.

Чтобы оставаться на пути прогресса, я обязан признать, что в настоящее время переживаю день второй своего развития, и не делать вид, что стою большего.

Если ученик не дает учителю возможности узнать, на каком уровне знаний он находится, задавая вопросы или обнаруживая свое неведение, он ничему не научится. Человек не может притворяться слишком долго, его все равно разоблачат. Признание собственного невежества — первый шаг в нашем образовании.

ВНУТРЕННИЙ РОСТ

Теперь перейдем от развития знаний и умений к внутреннему росту личности. Представим, что какой-то человек находится на уровне пятого дня интеллектуального развития, но в эмоциональном отношении — только на уровне второго дня.

Все идет хорошо, пока светит солнце и дела в порядке. Но что происходит, когда накапливается усталость, когда возникают проблемы с женой и детьми, финансовые неурядицы и вдобавок ко всему голова разрывается от беспрерывно звонящего телефона?

Эмоционально незрелый человек может оказаться в полном рабстве у своих негативных эмоций — гнева, нетерпения, критиканства. Однако на публике, когда все хорошо, его внутренняя ущербность, незрелость, может быть совершенно незаметна.

Упрощение естественных процессов не всегда очевидно в эмоциональной, социальной и духовной сферах. Здесь мы можем позировать и притворяться. И некоторое время нам удастся продержаться. Мы можем даже обманывать самих себя. Однако мы сами знаем, каковы мы внутри, как и многие из тех, с кем мы живем и работаем.

Чтобы эффективно взаимодействовать с женой, мужем, детьми, друзьями или коллегами, нужна эмоциональная сила, поскольку мы должны учиться слушать. Умение слушать подразумевает терпение, открытость, желание понять собеседника. Когда мы открыты, мы готовы к тому, что нам потребуется измениться, что на нас будут оказывать влияние. А если мы уверены в своей правоте, мы не хотим меняться. Нам легче быть закрытыми, говорить самим, повелевать. Легче действовать с позиции уровня два эмоциональной зрелости, а советы давать, претендуя на уровень шестой.

ОБЛАДАТЬ, А ПОТОМ ОТДАВАТЬ

Помню, я пытался объяснить своей дочери, как важно делиться, в то время, когда она еще не была готова принять эту идею. Фактически я пытался по команде переместить ее из дня второго в день пятый.

В тот день, когда моей дочери исполнилось три года, я пришел домой и застал ее в углу гостиной, где она вцепилась в свои подарки, не желая дать другим детям поиграть с ними. Первым делом я заметил нескольких родителей, которые присутствовали при этой демонстрации эгоизма. Я был смущен, ведь я был профессором в области человеческих отношений и чувствовал, что эти люди ожидали от меня и моих детей большего.

Атмосфера в комнате была накалена — дети толпились вокруг моей дочери, протягивая руки и прося ее дать поиграть только что подаренными игрушками, но та ни в какую. Я сказал себе: «Я должен научить свою дочь делиться. Готовность делиться входит в число базовых ценностей, в которые я верю». И я приступил к следующему процессу.

Сначала я пытался просто требовать.

— Дорогая, не хочешь ли ты поделиться со своими друзьями игрушками, которые тебе подарили?

— Нет, — последовал равнодушный ответ.

Вторым методом была попытка образумить ее.

— Дорогая, если ты научишься делиться со своими гостями, потом, когда ты придешь к ним домой, они поделятся своими игрушками с тобой.

Снова отказ.

Это повергло меня в еще большее смятение, ведь было очевидно, что я не имею никакого влияния на дочь. Моим третьим подходом был подкуп.

— Дорогая, если ты поделишься, у меня есть для тебя сюрприз. Я дам тебе жевательную резинку.

— Не хочу жвачку! — взорвалась она.

Я был близок к отчаянию. В своей четвертой попытке я прибег к угрозе.

— Если ты не поделишься, у тебя будут большие неприятности!

— Мне все равно! — воскликнула она. — Это мои вещи, и я не обязана ими делиться!

Наконец я прибег к силе. Я просто отнял у нее часть игрушек и отдал их другим детям.

— Вот, ребята, играйте.

Возможно, моей дочери нужен был некоторый опыт владения своими подарками, прежде чем она могла расстаться с ними — ведь не обладая чем-то, мы не можем отдавать. Но в тот момент я ставил мнение чужих родителей выше личностного роста и развития своей дочери и наших с ней взаимоотношений. Я просто с самого начала исходил из того, что я прав — она должна делиться, — а она не права, коль скоро не делает этого.

Она переживала второй день, а я предъявлял к ней ожидания, соответствующие дню пятому, просто потому что я сам — на своей шкале — был на уровне второго дня эмоционального развития. Я сам оказался не способен проявить терпение и понимание и в то же время ожидал, что она должна их проявить! Если бы я был тогда более зрелым, я позволил бы своей дочери выбирать: делиться или не делиться. Возможно, после первой попытки урезонить ее я мог бы отвлечь внимание остальных детей на какую-нибудь интересную игру, тем самым избавив свою дочь от эмоционального давления. Теперь-то я знаю, что, пережив в полной мере чувство обладания, дети совершенно естественно и непринужденно делятся.

Бывает время, когда следует учить, и бывает время, когда не следует учить. Когда отношения напряжены и атмосфера заряжена эмоциями, попытка научить чему-то воспринимается как осуждение и неприятие. Гораздо лучше найти возможность уединиться с человеком и поговорить в приватной обстановке. Но и в этом случае нужно терпение и самоконтроль, то есть эмоциональная зрелость.

ЗАИМСТВУЯ СИЛУ, МЫ ОСЛАБЛЯЕМ СЕБЯ

Обладать высоким уровнем компетентности, знаний и умений (день шестой), но быть при этом эмоционально и духовно незрелыми (день второй) могут не только родители, но и многие работодатели, лидеры и другие люди, занимающие высокое положение. И точно так же они могут пытаться компенсировать этот недостаток, используя силу своего положения.

Как незрелые люди реагируют на внешнее давление? Как реагирует начальник, когда его подчиненные действуют не так, как он хочет? Как реагирует учитель, когда ученики выражают сомнение в правильности его точки зрения?

Как реагирует эмоционально незрелый родитель, когда дочь-подросток пристает к нему со своими проблемами? Как этот родитель приучает к дисциплине непослушного ребенка? Как он преодолевает взрывоопасные разногласия в отношениях с супругой? Как он справляется с проблемами на работе?

Эмоционально незрелый человек склонен черпать силу из своего положения, возраста, физической мощи, опыта, интеллекта или эмоций, чтобы возместить дисбаланс в характере. А каковы последствия? Неизбежно этот человек будет порождать слабость в трех направлениях.

Во-первых, он способствует собственной слабости. Заимствование силы у положения или авторитета увеличивает его зависимость от внешних факторов в дальнейшем.

Во-вторых, он способствует слабости других людей. Окружающие приучаются действовать и реагировать из страха или соглашательства, тем самым парализуя собственное здравомыслие, свободу и внутреннюю дисциплину.

В-третьих, он способствует слабости взаимоотношений. В отношениях появляется напряженность. Сотрудничество подменяется страхом. Люди становятся капризными и настороженными.

Чтобы победить в споре или состязании, эмоционально незрелый человек может пользоваться своими преимуществами и способностями, стараясь загнать оппонента в угол. Даже если он побеждает в споре, он проигрывает. Проигрывают все. Его сила становится его слабостью.

Представьте: мы привыкли использовать силу своего положения, богатства, званий, достижений, но что будет, если ситуация изменится?

Ясно, что мы остаемся с теми слабостями, которые развили в себе, в окружающих и в наших с ними отношениях. Люди, привыкшие прибегать к силе, со временем теряют свое влияние на тех, кого они более всего хотели бы впечатлить. Их дети чувствуют себя униженными и подавленными, лишенными чувства собственного достоинства, индивидуальности. Их подчиненные восстают против них и оспаривают порой самые важные для них решения.

Из каких же источников тогда нам черпать силу, не способствуя слабости? Только из тех, что укрепляют нашу внутреннюю способность справляться с разными ситуациями. Хирург, например, привлекает силу навыков и знаний, спортсмен — силу натренированного тела, мощных ног и могучих легких.

Иными словами, мы должны спросить себя: «Что требуется в данной ситуации? Какая сила, какие навыки, какие знания, какие установки?» Ясно, что богатство, внешность или удостоверения и дипломы для хирурга и атлета — всего лишь символы и без содержания, которое они олицетворяют, не имеют никакой силы.

ШЕСТЬ ДНЕЙ ТВОРЕНИЯ ПРИМЕНИТЕЛЬНО К ЛИЧНОСТНОМУ РОСТУ

«Шестидневный» процесс развития подразумевает следующее:

• Развитие — естественный процесс. Алгебра предшествует математическому анализу; ребенок научается ползать прежде, чем ходить.
• Мы все находимся на разных уровнях (днях) развития в разных сферах — физической, социальной, эмоциональной, интеллектуальной и духовной. Если мой уровень развития отличается от вашего, возможно, мне нужно работать над тем, что для вас уже пройденный этап. И наоборот — ваш день четвертый может быть моим днем вторым.
• Сравнения опасны. Сравнения порождают чувство незащищенности, тем не менее мы постоянно прибегаем к сравнениям в отношениях со своими детьми, сотрудниками и другими знакомыми. Если наша самооценка и уверенность в себе опираются на сравнения и каждую минуту мы ощущаем то собственное превосходство над кем-то, то собственное ничтожество, это ведет к беспокойству и чувству незащищенности. Мнения, обычаи, мода переменчивы и неустойчивы. В непостоянстве не может быть чувства безопасности. Внутреннее чувство безопасности не может прийти извне. Заимствуя силу из любого источника, который не укрепляет вас изнутри, вы внутренне ослабляете себя. Кроме того, сравнение и заимствование питают, с одной стороны, самодовольство и тщеславие, а с другой — отчаяние и внутреннюю неудовлетворенность. Это побуждает людей искать короткие пути, руководствоваться мнениями окружающих, притворяться и привлекать силу из внешних источников. Гораздо лучше сравнивать себя с самим собой — с тем, на что мы сами способны. Мы не можем строить свое счастье на результатах других людей, только на своих собственных. Мы должны сравнивать людей с их собственными возможностями и постоянно верить в их потенциал и усилия, направленные на его реализацию. Мы должны спрашивать себя: «Насколько успешно он распоряжается тем, что имеет?», а не сравнивать одного человека с другими и вознаграждать или наказывать его на этом основании.
• Коротких путей нет. Если я нахожусь на уровне дня второго (продолжая нашу метафору) и хочу переместиться на уровень дня шестого, я должен обязательно пройти через третий, четвертый и пятый дни. Если я претендую на уровень дня шестого, чтобы произвести впечатление на окружающих, меня рано или поздно разоблачат. Попытка понравиться всем ведет к тому, что нас все перестают уважать, в том числе мы сами. Если человек находится на уровне дня третьего, бессмысленно и вредно критиковать его за то, что он не достиг еще дня пятого или шестого. Просто коротких путей нет.
• Чтобы совершенствоваться, мы должны начинать с того места, где находимся, а не с того, где нам хотелось бы быть, — как и не с того, где находится кто-то другой, и даже не с того, где мы находимся, по мнению кого-то. Делая каждый день на одно отжимание больше, через месяц я увеличу число отжиманий на тридцать. Подобным же образом, я могу совершенствоваться в любой другой области, проявляя каждый день немножко больше того, что требуется для этого — терпения, понимания, мужества, и постепенно наращивая свои способности благодаря каждодневным усилиям и внутренней дисциплине.

Я убежден, что день первый и день второй для большинства из нас — это достижение большего контроля над своим телом: рано ложиться, рано вставать, регулярно заниматься спортом, есть в меру, при необходимости задерживаться на работе, невзирая на усталость, и т.д. Многие пытаются преодолеть проблемы четвертого, пятого и шестого дней, такие как медлительность, нетерпеливость или гордыня, оставаясь рабами своих слабостей. Если мы не в состоянии контролировать свое тело и собственный аппетит, то как мы можем контролировать свои страсти и эмоции, особенно такие сильные, как гнев, зависть, ревность или ненависть? Многие тянутся изо всех сил к плодам пятого и шестого дней (любовь, духовность, мудрость в принятии решений), но при этом не желают подчиняться законам дня первого (обуздание страстей).

• Самоанализ позволяет нам понять свои слабости и найти силу для их преодоления. Многие из нас просто не знают, с чего начать. Мы далеко не всегда знаем, что первично, а что вторично. Процессы развития у разных людей могут быть разными. Чей-то день пятый для нас может быть днем вторым. Мы сами в одном случае можем быть на уровне дня четвертого, а в другом — на уровне дня первого, даже в одном и том же вопросе! Порой нам приходится выполнять некоторую работу на каждом уровне одновременно.

Но ключ к нашему росту — всегда начинать с того места, где мы находимся, — с нашего дня первого.

Отправить