Задавайте своим детям уточняющие вопросы

Часто родители жалуются, что их дети никогда не косят лужайку, не убирают у себя в комнате и не выносят мусор. Но ведь очень многие из таких родителей никогда не отводили детей в сторонку, не смотрели им прямо в глаза и не говорили совершенно отчетливо и твердо – но без угроз или раздражения, – что именно от них требуется.

Я думаю, что заставлять – это самая бесполезная вещь на свете. Этим вы лишь подавляете и унижаете. Зато простая человеческая просьба придает сил, способствует личностному росту и позволяет развернуться.

Просите, а не диктуйте

Мы должны относиться к детям с гораздо большим уважением. Нам следует прислушиваться к ним и воспринимать их всерьез. Вместо того чтобы вечно читать им морали и обвинять в тех или иных проступках, мы должны просить детей дать внятные ответы на следующие уточняющие вопросы:

Что именно ты делал?

Что произошло?

Какие ты испытываешь чувства в связи с этим?

Чего ты пытался достичь?

Если ты не получил того результата, который хотел, то какой урок извлек из случившегося?

Как ты сможешь воспользоваться полученным опытом в будущем?

Такой подход научит детей задумываться о последствиях своего поведения, анализировать свои действия и искать верные пути к достижению цели. Кроме того, ребенок будет оставаться открытым и готовым к общению с вами и другими людьми.

Слово «образование» на многих языках (скажем, на английском – «education» – или на белорусском – «адукацыя») происходит от латинского «educare», означающего «вести вперед». Большинство из нас уделяет слишком много внимания прошлому и явно недостаточно – будущему; люди не задумываются о завтрашнем дне. На самом деле мы должны задавать побольше вопросов, причем делать это с искренней заинтересованностью. Вместо тривиальных вопросов вроде: «Ну, что ты там опять натворил?» – скажите совсем иначе: «Интересно, что же произошло? Давай-ка поговорим об этом. Какие у тебя мысли и соображения на сей счет?» или «Какие уроки ты извлек из случившегося?» Вместо попыток отругать или спасти свое чадо мы должны помогать детям постигать суть вещей.

Позаботьтесь о том, чтобы ребенок знал о вашей любви

Как-то мне позвонила совершенно отчаявшаяся мать-одиночка, которая попала в капкан самой настоящей войны со своей четырнадцатилетней дочерью. Она нашла в шкафу у девочки упаковку с шестью банками пива и, когда дочь пришла домой, решительно спросила у нее:

– Послушай-ка, Мария, что это такое?

– Мне, мам, оно напоминает на вид упаковку с шестью банками пива.

– Не умничай-ка, милая барышня. Быстро расскажи мне об этом.

– Ну, я просто не знаю, о чем ты говоришь и о чем мне рассказывать.

– Я нашла эту упаковку в твоем шкафу. От тебя требуется объяснить, откуда она у тебя.

Мария на мгновение задумывается и тут же отвечает:

– Ну да, я ее припрятала для друга.

– И ты ждешь, что я поверю этому?

Мария злится, уходит к себе в спальню и хлопает дверью.

Когда ее мать позвонила и рассказала мне об этом, я спросила у нее:

– А почему вас так обеспокоила находка?

– Потому что я не хочу, чтобы она влипла в неприятности.

– Это я понимаю, но почему вы так уж не хотите, чтобы она, как вы говорите, влипла в неприятности? – К этому моменту я уже твердо могла сказать, что моя собеседница всерьез пожалела о своем звонке.

Но все-таки она мне ответила:

– Как вам сказать, просто я не хочу, чтобы она загубила свою жизнь.

– Понимаю, но почему вы не хотите, чтобы она загубила свою жизнь?

Наконец-то она поняла мою мысль:

– Ну, потому что я люблю ее.

Тогда я спросила:

– А как вы думаете, она об этом знает, ей понятна причина?

– Конечно нет!

– А что, на ваш взгляд, произошло бы, начни вы свой разговор с дочерью именно со слов о своей любви к ней?

Разумеется, этой женщине следовало начать так: «Дорогая моя, я так люблю тебя, что действительно перепугалась, когда нашла у тебя в шкафу эту упаковку с шестью банками пива. Мы можем поговорить с тобой? Видишь ли, я всерьез опасаюсь, что ты можешь впутаться в неприятности. Можно поговорить об этом по душам?» При таком подходе вы в самом начале разговора демонстрируете свою обеспокоенность и истинную подоплеку своего поведения, тем самым отказываясь от попыток провести расследование, которые неизбежно вызовут со стороны дочери сопротивление. Начиная со слов любви, вы вызываете у своего ребенка ощущение близости и доверия, а это позволяет ему открыться, пойти навстречу и вместе с вами постараться найти решение проблемы.

Дети от рождения обладают качествами, которым позавидует любой торговый агент. Они способны убедить сопротивляющегося родителя купить коробочку печенья в шоколадной глазури, причем заставить маму или папу пойти на эту ненужную и даже вредную для здоровья покупку с таким чувством, будто они делают своему ребенку исключительно добро. Именно поэтому два хорошо известных и популярных метода убеждения клиентов: утвердительные ответы и возможность альтернативного выбора, – которые используются в первую очередь в торговле, дают удивительные результаты в общении с детьми. Однажды я провожал свою шестилетнюю дочь Элизабет к дому ее лучшей подружки Аманды. Дочка чувствовала себя в тот день особенно уставшей и потому предоставила мне возможность, от которой я никак не мог отказаться.

– Папочка, ты ведь любишь делать мне приятное, правда?

– Да, Элизабет, конечно же, люблю.

– Тогда, папочка, если ты правда-правда любишь делать мне приятное… я разрешу тебе донести меня до самого дома Аманды на ручках.

Поверьте, это один из самых лучших примеров применения методики утвердительных ответов, о которых я когда-либо слышал.

Использование методики утвердительных ответов

Секрет данной методики состоит в таком построении вашего вопроса или просьбы, чтобы ответ на них мог быть только положительным. Обращаясь к своему ребенку, используйте при формулировании вопросов конструкции, побуждающие его импульсивно ответить согласием.

• «Разве ты не хочешь?..»

• «Ведь тебе нужно?..»

• «Правда, будет лучше?..»

• «Не правда ли?..»

• «Ты ведь согласен?..»

А вот небольшой пример использования указанных конструкций.

– Ты уже сделала домашнее задание?

– Нет еще, мамочка.

– Присядь на минутку; я хотела бы кое-что с тобой обсудить. Ты ведь хотела бы в пятницу хорошо написать контрольную, не так ли?

– Конечно.

– А для этого тебе надо получше разобраться в теме, правда?

– Да, желательно разобраться.

– А если бы ты потратила часок на домашнее задание, то разве не смогла бы потом быстрее подготовиться к этой важной контрольной?

– Точно!

– Выходит, тебе лучше сделать домашнюю работу прямо сейчас, а не откладывать на потом. Ты ведь со мной согласна?

– Да, хорошо… хорошо.

Предоставляйте возможность альтернативного выбора

Этот метод помогает вашему ребенку повышать собственную самооценку, поскольку он сохраняет такое важное право, как самостоятельный выбор. «Ты бы предпочел убрать на столе сейчас или после этой программы? Надеть красную пижаму или зеленую? Поесть геркулес или омлет?»

Такой подход особенно эффективен в те моменты, когда вам требуется отвлечь внимание ребенка от какого-то объекта или ситуации, которые представляются вам нежелательными. Например, в магазине вы собираетесь возвратиться в секцию здорового питания…

– Мама, мама, мы же хотели купить печенье!

– Сегодня мы этого не можем сделать. А что тебе лучше купить – овсяные или пшеничные хлопья?

– Хочу печенье!

Спокойно, но твердо повторите те же два варианта выбора:

– Так овсяные или пшеничные?

В конечном счете желание ребенка сделать самостоятельный выбор наверняка возобладает и каждый из вас выйдет из магазина с чувством победителя.