«Доктор, что посоветуете?»
К сожалению, с «синдромом первой жены» на консультацию чаще всего приходят тогда, когда все решения уже приняты, вещи собраны и исправить что-то уже достаточно сложно.
«Доктор, от меня ушла жена, что мне делать?! – Как что? Страдать…»
На этом этапе речь уже скорее идет о том, чтобы разобраться в причинах произошедшего и не повторять ошибки в следующих отношениях. Нам свойственно в течение жизни постоянно с разных сторон отыгрывать один и тот же патологический сценарий. И чтобы остановить заезженную пластинку, стоит как следует понять свои не очень осознаваемые мотивы.
А вот если у вас в отношениях «почти все хорошо», но вы узнали себя в одном из трех типов описанных сценариев – считайте, вам повезло. У вас есть время и, возможно, силы все изменить. Как?
Я в своей практике работы с клиентами использую обычно «трехшаговый метод».
Шаг I. Перестать себя обманывать и вслух назвать вещи своими именами.
«Да, я пытаюсь его переделать, потому что такой, как сейчас, мой муж меня не устраивает! Я хочу вращаться в обществе другого уровня, и там рядом со мной должен быть другой человек. И именно этого другого я пытаюсь из него вылепить!»
Фуххх! Ну вот, вы это произнесли, и небо не упало на землю, и вы даже не стали мгновенно плохим человеком… Продолжайте, не останавливайтесь!
Шаг II. Обсудить вдвоем с супругом сценарий, который вы отыгрываете в семье.
Что это? Сказка про нарцисса? История Душечки? Романтическая новелла о Галатее? Только условие – продолжайте называть вещи своими именами. «Мне нравится жить твою, а не свою жизнь, потому что я боюсь, что моя тебя не заинтересует. А еще я просто не люблю брать на себя ответственность!»
Шаг III. Поменяться ролями в этом сценарии.
Игра – это круто! Говорят, что Джекоб Морено, основатель психодрамы, во время Карибского кризиса, когда мир реально был на волосок от ядерной катастрофы, предлагал лидерам Америки и СССР сесть за стол переговоров, поменявшись ролями. Ну, чтобы Хрущев отстаивал интересы Америки, а Кеннеди – советского Союза.
Не вышло, а жаль.
Попробуйте использовать этот прием, выбрав день, когда вы вместе. Ну, например, если ваша жена – Душечка, попробуйте целый день восхищаться ею, полностью предоставив ей принимать все решения. А если ваш муж в обычной жизни – Пигмалион, возьмите сегодня на себя роль скульптора и целый день руководите его поступками.
Попробуйте! Как минимум, вы увидите, как выглядите обычно в глазах жены/мужа. А как максимум – вы откроете новые возможности в отношениях!
Синдром Спящей красавицы
Игорь Романов,
кандидат психологических наук, врач-психиарт, автор книги «Не орите на меня!»
– Вот все говорят – любовь, любовь… Меня как-то спросили: «Ты сколько раз влюблялась?» Я в ответ: «А как это?» Вопрошающий завис в недоумении, потом говорит: «Хорошо пошутила. Не хочешь отвечать – не надо». Но… я не шутила.
Моя клиентка – симпатичная, хорошо одетая и уверенная в себе женщина. За плечами «вышка» по рекламе. Ведет несколько проектов в соцсетях, на заработок не жалуется и в целом жизнью довольна. И если сказать ей, что у нее «синдром» с неким сказочным названием, удивится несказанно.
Она уверена, что рано или поздно встретит мужчину, от которого «бабочки в животе». Но ей уже 34, и еще ни разу в жизни она не влюблялась.
– Герои турецких сериалов не в счет. В реальной жизни вокруг либо инфантильные озабоченные подростки, либо циничные хамы. Периодически еще гики встречаются, которым это вообще не надо. Я себя не на помойке нашла, и уж лучше буду одна, чем с кем попало. Но отношений-то хочется…
Помните историю о Спящей красавице? Синдром, о котором мы говорим, проявляется почти как в сказке. Женщина будто засыпает в эмоциональном и сексуальном плане, не испытывает влечения к противоположному полу. Она объясняет это тем, что рядом якобы нет подходящих кандидатур, но верит, что когда-нибудь такая кандидатура появится. При этом остальные сферы жизни – работа, хобби, отношения с друзьями и родственниками реализуются вполне полноценно.
Казалось бы, что тут такого? Ну нет у человека в жизни любви и хорошего секса. Мало ли у кого чего нет: у кого-то денег, а у кого-то любимой работы. Если это не напрягает – зачем ставить диагнозы? Как говорят, не сломалось – не чини.
Но в том, что не сломалось, есть серьезные сомнения. Характер «поломки» разные специалисты описывают по-разному, в зависимости от своей профессиональной картины мира.
Версия первая. Сценарий из сказки
С легкой руки замечательного психиатра и психолога Эрика Берна принято считать, что сказки транслируют жизненные сценарии, которые потом отыгрывают люди. Проще говоря, понравилась в детстве сказка, и мы выстраиваем свою жизнь на ее основе.
Давайте кратко вспомним сюжет: принцесса, согласно злому колдовскому умыслу, уколола палец веретеном и уснула на 100 лет. Жизнь в замке мгновенно остановилась, а дороги к нему заросли колючими кустами роз. Только через 100 лет принц, проезжавший мимо, узнал, что скрывается за этими розами. Он героически прорвался через заросли, поцеловал невесту, и «жили они долго и счастливо».
Что понимает девочка, которая воспринимает такую сказку как руководство к действию?
Первое. Активная сторона в отношениях – мужчина. Он должен завоевывать свою принцессу. Героически продраться сквозь заросли роз, не боясь безвозвратно испортить костюм. В итоге – кто девушку добился, тот и любим. Как говорила одна маленькая девочка, играя в догонялки: «Кто меня поймает, того я буду чья».
Второе. Девушка – приз. То есть не субъект, а объект в отношениях. Ее задача – ждать, пока завоюют, замерев в хрустальном гробу. Это блокирует чувство раскованности в сексуальных отношениях. Как рекомендовали одной юной королеве: «В первую брачную ночь ты должна расслабиться и думать о благе Англии».
Третье. Завоеватель должен быть самым достойным, сильным, смелым, юным и прекрасным. Такого можно и сотню лет подождать.
Понятно, что в этой истории участвуют двое. Что понимает мальчик, которому нравятся подобные сказки?
Первое. Своей принцессы нужно добиваться. Ее расположение – результат его подвига. Соответственно, девушка, которую не надо завоевывать, ему не интересна.
Второе. Он в принципе не слышит ответного «нет». Для него «нет» со стороны девушки переводится как «старайся лучше». Несогласие на отношения он воспринимает как те самые кусты роз, через которые нужно прорваться к заветному поцелую.
Третье. Завоевав девушку, он считает ее своим призом, трофеем. А трофеям слово не давали! Соответственно, на равноправные партнерские отношения в паре девушке рассчитывать сложно.
Однако про синдром Прекрасного принца мы поговорим когда-нибудь в другой статье. Все-таки Спящая красавица – амплуа исключительно женское. Поэтому вернемся к нашей героине в реальной жизни.
А она живет себе, перечитывает на ночь Шарля Перро и ухаживает за розами. О принце не думает. А чего о нем думать – сам придет, надо просто дождаться. На других мужчин она тоже внимания не обращает, ибо они на принцев совсем не похожи.
А время летит – незаметно и неотвратимо.
И постепенно девочка попадает в некий временной парадокс. Потому что в мечтах ее должен спасти поцелуем юный и прекрасный принц. Но с каждым годом вокруг все меньше юных и все больше зрелых, а потом и откровенно перезрелых мужчин. Юные же и прекрасные как-то больше реагируют на таких же юных, а нашу принцессу все чаще игнорируют и с юношеским максимализмом относят к категории старушек.
Годы идут. Обещанный «он» никак не появляется. Напряжение растет. И рано или поздно наша героиня сваливается в один из трех невротических вариантов сценария.
Вариант «Работоголик». Девочка активно вытесняет тревогу в бессознательное, замещая травмирующие переживания работой. Она делает карьеру и этим объясняет, почему рядом никого – ей просто некогда. Все бы хорошо, но вытесненная тревога никуда не исчезает. Ведь сценарий так и не реализован, а пассивная агрессия как способ защиты приводит только к тому, что все мужчины начинают считать ее холодной сукой и стараются держаться подальше.
Бом! Круг замкнулся.
Вариант «Психосоматика». В этом варианте тревогу вытесняет не работа, а всевозможные хвори: от мигреней и гипертонии до «женской» онкологии. В любом случае героине «не до мужиков». В итоге сценарные потребности блокируются имиджем не «холодной суки», а «старой развалины». Причем независимо от возраста.
Вариант «Материнский брак». В конце концов, можно ведь и выйти замуж за «юного и почти прекрасного» принца с разницей в возрасте лет эдак в 15–20. Скорее всего ненадолго, ибо «шагреневая кожа» возраста неумолима. Закончится этот брак крайне болезненным разводом, но… «сердцу не прикажешь». Зато сценарий, хоть и корявенько, но реализован.
