Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Чтобы достичь внутренней гармонии, отнеситесь с сочувствием к той части себя, которая боится внимания и осуждения, и к той, которая страшится забвения и равнодушия.
Сочувствие или сопереживание – это умение понимать и разделять страдания других живых существ и желание облегчить их. Сочувствие побуждает нас на время забыть о себе и предложить физическую, эмоциональную или духовную помощь другому человеку. Как говорил Далай Лама, для выживания человечества необходимы любовь и сочувствие, а не манипуляции и обособленность. И всё же наш внутренний защитник может не согласиться с Далай Ламой. Сочувствие кажется ему не необходимостью, а, скорее, роскошью, которую он не может себе позволить точно так же, как человек, переживший два сердечных приступа, не может позволить себе пинту шоколадного мороженого. Подсознание приравнивает умение сочувствовать к излишней мягкости, которая делает нас уязвимыми и слабыми.
Правда в том, что сочувствие – это инстинкт, свойственный не только людям, но и животным. Исследования показали, что между возможностью спасти соплеменника или полакомиться шоколадом крысы почти всегда выбирают первое. Что интересно, те зверьки, которые пережили травмирующий опыт с водой, ещё активнее бросались спасать товарища, попавшего в беду.
У человека этот инстинкт развит ничуть не меньше, чем у животных. Учёные из института Макса Планка в Германии выяснили, что даже полуторагодовалые дети охотно подают взрослым упавшую на пол ручку и открывают перед ними двери, когда у них заняты руки.
Когда где-то в мире случается катастрофа, к примеру, ураган, природный пожар или землетрясение, тысячи волонтёров спешат на помощь пострадавшим. Меня всегда восхищали толпы людей – кто на машинах, кто на лодках, а кто пешком, которые стягиваются к месту катастрофы. Они строят временные убежища, помогают разыскивать пострадавших, привозят одежду и еду. Они рискуют собственной безопасностью, чтобы помочь тем, кто в этом нуждается. Бесчисленное множество людей обязано жизнью этим проявлениям беззаветного сопереживания. И пусть мы часто сетуем на цинизм и подозрительность, процветающие в современном мире, в основе человеческих отношений всё же лежит любовь, сочувствие и доброта. Разве это недостаточно веская причина для того, чтобы выйти из режима невидимки и сбросить броню со своего сердца? Судя по всему, мы живём в эру глобальных катаклизмов, и сейчас самое время подставить дружеское плечо ближнему.
«Всё это прекрасно, – подумаете вы. – Но у меня не хватает сочувствия даже для самого себя. Как заставить себя испытывать сочувствие, если я боюсь стать уязвимым?». Из этой главы вы узнаете, что сочувствие – это не только сокровище вашей души, но и ключ, который поможет до него добраться. Однако сперва вам потребуется уговорить своё подсознание выйти из режима невидимки.
Не стоит пренебрегать своим внутренним ребёнком. Ведь в нём живут не только наши потаённые страхи, но и заветные мечты, уникальные способности и стремления сердца.
Утрата простодушия идёт рука об руку с появлением режима невидимки. Как вам известно, оба явления происходят в раннем детстве, когда мы сталкиваемся с неожиданными переменами, резкой критикой или неприятием.
Эти ситуации могут стать причинами утраты простодушия:
– издевательства со стороны братьев/сестёр или одноклассников;
– эмоциональное, физическое или сексуальное насилие;
– присутствие при ссорах родителей, аварии, природной катастрофе, убийстве или других трагических событиях;
– утрата родителя, другого члена семьи, друга или домашнего животного по причине развода, переезда или смерти;
– предательство близкого друга;
– ощущение покинутости, потерянности, ненужности родителям, братьям/сёстрам или друзьям;
– серьёзная болезнь или травма.
При этом, чем более сильные эмоции вы испытываете, тем более вероятен переход в режим выживания. Подсознание считает, что вы в опасности, вас не принимают и не любят безусловно. По его мнению, единственный способ избежать дальнейших неприятностей – спрятаться до тех пор, пока ситуация не изменится. Это сложное и отчаянное решение. Выходит, чтобы оставаться живым и невредимым, мы должны подавлять естественное стремление к самовыражению.
Когда мне было одиннадцать, я утратил беспечность и непосредственность, поскольку эти качества приносили мне одни лишь проблемы. Но я тайно мечтал о том дне, когда вновь смогу стать живым и беззаботным. Я пообещал себе, что смогу снова стать собой, когда окончу школу. Я хотел стать актёром, поскольку ничто не привлекало меня так сильно, как возможность воплощать сотни разных персонажей на сцене. Врождённое умение улавливать и распознавать эмоции помогло бы мне добиться успеха на этом поприще. Но у моих родителей, врачей, были другие планы на меня. Они настояли на том, чтобы я по их стопам поступил в медицинский институт. «Ты сможешь стать актёром после того, как закончишь обучение, если захочешь, – уверяли они. – Посмотри на Марианну Кох (немецкая актриса, известная ролями в спагетти-вестернах и приключенческих фильмах). До того, как стать актрисой, она работала врачом».
Мои родители думали, что спустя шесть лет напряжённой учёбы и постоянной зубрёжки я позабуду о своей по-детски наивной мечте и посвящу жизнь медицине. И они оказались правы. Я оставил мысли о карьере актёра, по крайней мере, на какое-то время. Однако во время ординатуры в кардиологии я начал страдать от ночных панических атак. Тогда я задумался: своей ли жизнью я живу? Хочу ли я прожить так следующие двадцать пять лет? Во мне зрело желание вырваться из тесного, безопасного мирка, который я выстроил из своих мелких успехов и достижений. Это желание не поддавалось никакой логике и наверняка стоило бы моим родителям множества нервных клеток. Но я интуитивно знал, что больше не смогу довольствоваться белым халатом и стетоскопом. Тогда-то и начался мой поиск смысла и цели жизни. Я ещё не осознавал, что на самом деле я ищу себя – те черты, которые я скрывал от всего мира с тех пор, как мне исполнилось одиннадцать.
Вам наверняка интересно, какая часть меня вызывала панические атаки во время работы в ординатуре. Триумфатор и невидимка внутри меня, скорее всего, были довольны своим положением и действовали осторожно, прячась за моими успехами. Стало быть, существовала другая часть подсознания, которую моя безопасность волновала куда меньше, чем то, что я живу не своей жизнью. Как вы помните, у подсознания есть две основные задачи: защищать нас и делать счастливыми. В то время моя жизнь была довольно стабильной и безопасной. Поэтому мне кажется, что именно та часть подсознания, которая отвечала за счастье, нажала тревожную кнопку и спровоцировала панические атаки. Эта ситуация доказывает, что тревожность – это не всегда страх перед внешней опасностью. Иногда тревожность показывает нам, что в нашей жизни не хватает счастья и удовлетворения.
Но вернёмся к режиму невидимки. Вы, наверное, заметили, что с каждой главой вы всё лучше узнаёте свой внутренний мир. Теперь вы можете переписать инструкцию к управлению собственной жизнью таким образом, чтобы она отражала ваш внутренний потенциал. Вы больше не будете бледной тенью самого себя, которой вы были из-за режима выживания. Надо признать, что справиться с режимом невидимки сложнее, чем с другими моделями поведения. Его основной принцип «пригнись и укройся» делает любые перемены или личностный рост практически невозможными.
Наверное, вы слышали о Хиро Оноде, японском солдате, который воевал с противником на филлипинском острове во время Второй мировой войны. Он продолжал сражаться целых 29 лет после капитуляции Японии, потому что не верил, что война закончилась. Ваш внутренний защитник может думать так же, как этот преданный солдат. Он может считать, что опасности, которые угрожали вам в детстве, никуда не делись.
Боязнь перемен может стать основным камнем преткновения на вашем пути к самореализации. Поэтому важно уделить немного времени тому, чтобы убедить подсознание в том, что проявлять себя – безопасно.
Но как доказать подсознанию, что вы стали старше, мудрее и сильнее? Как сказать ему, что война окончена и ему больше не нужно защищаться?
Прежде всего давайте объясним внутреннему защитнику, что вам нет необходимости оставаться невидимкой. Более того, на данном жизненном этапе от этого больше вреда, чем пользы.
Уильям, один из моих клиентов, во время нашей первой встречи признался, что в детстве никогда не чувствовал себя частью какой-либо группы. У него были холодные и эмоционально недоступные родители. Поэтому он мечтал иметь много друзей. Однако скромность и застенчивость часто мешали ему построить дружеские отношения. «Где бы я ни находился – в школе или дома – у меня всегда было ощущение, что я смотрю на то, как другие общаются и веселятся, с улицы через окно», – со вздохом продолжил он. «Но однажды всё изменилось, – тут в его голосе зазвучала гордость, – я представил себе, что это не я остался снаружи, а все остальные. Я начал чувствовать себя совсем по-другому. Теперь я контролировал ситуацию».
Я не люблю разочаровывать людей и разрушать их иллюзии. Но когда мы побеседовали о том, как изменилась жизнь Уилла после этого решения, он понял, что сам отрезал себя от всего остального мира. Даже его жена не знала его по-настоящему. Наконец, Уилл признал: «Я чувствовал себя в безопасности за воображаемой стеной, но я и подумать не мог, что сам приговорил себя к заточению». Стена позволяла ему скрывать свои чувства, держать людей на расстоянии и, возможно, уберегла его от разочарования. Но в то же время из-за неё не могла воплотиться детская мечта Уилла о большой компании друзей.
«Безопасность – это не более чем суеверие. Её не существует в природе, и ощущение безопасности не свойственно людям в целом… Прятаться от опасности в долгосрочной перспективе не более благоразумно, чем искать встречи с ней… Жизнь – это либо отчаянное приключение, либо ничего». Эти слова принадлежат не отважному воину и не искателю приключений. Они взяты из книги «Позвольте нам верить», написанной в 1940 году. Их автором является женщина, которой, учитывая её жизненные перипетии, было от чего прятаться. Будучи глухой и слепой, Хелен Келлер была во многих смыслах совершенно беззащитной, но она не боялась заявить о себе. Она отказывалась мириться со своим заболеванием и с той смесью жалости и недоумения, которую испытывало к ней большинство людей. Она верила, что её силы, храбрости и мудрости хватит для того, чтобы оставить след в истории этого мира. Вопреки всему она стала всемирно известной писательницей и активисткой, выступающей за права женщин и рабочих. История Хелен Келлер показывает, что все ограничения находятся у нас в голове. Она вдохновляет всех нас жить полной жизнью и смотреть на этот мир с оптимизмом. Или, говоря её собственными словами: «В вас заложены успех и счастье. Пообещайте себе быть счастливым, и тогда никакие трудности не смогут вас сломить и лишить радости жизни».
«Подумаешь, счастье… ерунда какая», – скажет ваш внутренний защитник и продолжит настаивать на том, что избегать опасности куда важнее, чем гоняться за каким-то абстрактным счастьем. На первый взгляд, такие рассуждения могут показаться логичными. Однако чем больше времени вы проводите в режиме невидимки, тем выше риск получить травму. Почему? Из этой главы вы уже знаете, что, скрывая свой внутренний мир от окружающих, вы и сами теряете доступ к своим глубинным силам и способностям. Таким образом, вы становитесь невидимкой не только для других людей, но и для самого себя. Поскольку внутренние ресурсы для вас недоступны, даже самые мелкие повседневные трудности вызывают у вас панику и ощущение бессилия. Вы чувствуете себя беспомощным, как дитя, которому приходится выживать в жестоком, непредсказуемом мире. Возникает вопрос – вам действительно комфортнее, когда ваше ощущение безопасности основано на избегании других людей? Или всё же лучше, когда оно происходит от вашей уверенности в своих силах?
Согласен, это больше похоже на вопрос, чем на жизненный принцип. «Конечно, это моя жизнь», – наверняка думаете вы. Но так ли это? Действительно ли вы управляете собственной жизнью, когда находитесь в режиме невидимки? Вы отдаёте себе отчёт в своих мыслях, чувствах и действиях в стрессовой ситуации? Или вас мгновенно захлёстывает паника, и вы переходите в режим самозащиты, как только ваше подсознание обнаруживает, предчувствует, а зачастую всего лишь воображает угрозу? В такие моменты ваша жизнь в ваших руках или всецело зависит от обстоятельств или других людей, от которых исходит опасность? Жизнь в режиме невидимки похожа на отпуск, в котором вы пытаетесь веселиться как можно меньше, чтобы вам не было грустно, когда он закончится. Это даёт вам чувство контроля и безопасности, но зато лишает вас шанса на радость и самореализацию.
Карл Пиллемер, профессор социологии в Корнелльском университете, провёл исследование, в ходе которого были опрошены 1200 американцев в возрасте от 70 до 100 лет. Он попросил респондентов дать молодому поколению совет, как прожить счастливую жизнь. Один из вопросов звучал так: «О чём вы жалеете?». К его немалому удивлению, люди редко сожалели о неудачах, потерях или страданиях. Чаще всего они раскаивались в том, что слишком много тревожились. Из этого можно сделать вывод: снижение уровня тревожности – важный шаг на пути к счастью и удовлетворению. Один из участников, Джеймс Хуанг (87 лет), сказал: «Не тратьте своё время на беспокойство о том, что будет дальше. Сконцентрируйтесь на том, что вы любите. Когда я понял, что мои тревоги никак не влияют на мою жизнь, я почувствовал такую свободу, которую трудно описать словами».
Жизнь – это поток энергии. У неё есть свои повороты и изгибы, взлёты и падения. Она то замедляется, то несётся на всех парах. Невозможно провести всю жизнь в утробе матери. Точно так же нельзя вечно прятаться в кокон безопасности, сопротивляясь естественному течению жизни с её переменами и рисками, которые связаны с самореализацией и воплощением желаний. Это неизбежно приведёт к горьким сожалениям о бездарно растраченном времени. Представители старшего поколения сформулировали мудрую истину: страдания, которые вам принесёт жизнь без самореализации, приобретения нового опыта и духовного роста, несоизмеримо больше, чем боль от обид, осуждения или разочарования.
Как говорится, «два самых важных дня в твоей жизни – это день, когда ты появился на свет, и день, когда ты понял, зачем». Но когда вы находитесь в режиме выживания, вне зависимости от модели поведения, смысл жизни сводится к тому, чтобы просто пережить ещё один день. Но разве в этом её смысл – в выживании? Где бы мы ни находились и чем бы мы ни занимались – готовили обед, ужинали с друзьями в ресторане, смотрели телевизор или бродили по торговому центру, – у нас всегда есть какая-то цель. Но когда речь заходит о смысле нашего пребывания в этом мире, большинство из нас теряется и не может ответить себе на этот вопрос. У многих даже не хватает времени на то, чтобы поразмышлять о смысле жизни.
На протяжении всей истории человечества великие мыслители, философы, теологи, метафизики и учёные пытались найти ответ на вопрос: «Зачем мы здесь?». Ответы были разными: «чтобы творить добро, приносить пользу, стремиться к счастью, оставить наследие, жить полной жизнью». Все они вполне разумны и логичны. Однако, поскольку мы, по крайней мере с биологической точки зрения, являемся детьми Матери-природы, то и рассматривать этот вопрос следует с точки зрения природы. Конечно же, в природе инстинкт самосохранения является основной движущей силой. И всё же, помимо этой базовой потребности, все животные и растения также стремятся раскрыть и реализовать свой потенциал.
В отличие от человека дерево не задумывается о том, насколько высоким ему позволено вырасти, тюльпан не завидует розе, а лев не стыдится своего рыка. Творить добро, стремиться к счастью и пытаться оставить след в этом мире – прекрасные жизненные цели. Но они становятся пустыми, когда мы идём к ним, не зная себя. Как можно приносить пользу людям, если ты не знаешь, чем можешь быть полезным? И как найти счастье, если твоё сердце закрыто для себя и других людей?
Чтобы отыскать смысл жизни, нужно перестать считать жизнь сражением, соревнованием или рядом этапов, которые обязательно нужно пройти. Вместо этого нам следует принять тот факт, что наша жизнь – это путешествие, которое длится с рождения до самой смерти. Цель этого путешествия заключается не в том, чтобы достигнуть высокого положения в этом мире. Она в том, чтобы познать глубины своей души.
Могу представить беспокойство вашего внутреннего защитника, когда вы задумаетесь о том, как выйти из режима выживания и раскрыть свой потенциал. Ведь духовный рост и самореализация – это то, чего он боится. Ему было бы куда спокойнее, если бы ваш внутренний мир был размером с песчинку и никто не мог его разглядеть. Но прежде чем поддаться его уговорам, захлопнуть эту книгу и поставить её на дальнюю полку, прочитайте о четвёртом принципе.
Этот принцип также можно назвать «восприятие – это проекция» или «не принимайте ничего на свой счёт». Как я уже говорил в главе об ответственности за себя, наше восприятие окружающей действительности и самих себя субъективно. Приведу пример. Вот уже более двадцати лет я занимаюсь йогой. Она даёт мне энергию и душевное равновесие. Какое-то время я занимался бикрам-йогой, которую также называют горячей. Её практикуют в отапливаемом помещении при температуре 35–42 °C. Перед каждым занятием мне приходилось бороться с собой. Мой внутренний голос увещевал меня, что это безумие – завязываться в узел в комнате, в которой жарче, чем в аду. Один из моих друзей посоветовал мне сосредоточиться на удовлетворении, которое я почувствую после занятия. Я последовал его совету, и мне стало намного легче регулярно приходить в эту парилку с ковриком и полотенцем под мышкой.
На одном из занятий мой и без того тернистый путь к внутренней гармонии осложнился неожиданной помехой в виде новой ученицы. Это была женщина слегка за тридцать, которая невероятно меня раздражала. Во-первых, она села к нашей преподавательнице боком, а не лицом, как сделали все остальные ученики. Вдобавок, каждый раз, когда инструктор показывала асану, она просила дополнительных разъяснений, которые потом успешно игнорировала, делая всё по-своему. С поистине ангельским терпением преподавательница поправляла её, указывая на ошибки. Но куда там – женщина даже не смотрела в её сторону!
Думаю, из-за жары, обезвоживания и нежелания моего тела сгибаться под немыслимыми углами, мои нервы изначально были натянуты до предела. Однако вместо того, чтобы разозлиться на себя за неспособность расслабиться, моё подсознание обрушило своё раздражение на эту несносную женщину, которая мешала всей группе своими назойливыми вопросами и невнимательностью к инструкциям. Да кем она себя возомнила? И почему преподавательница не попросит её заткнуться? Да уж, я явно нуждался в занятии йогой, потому что до состояния дзена мне было далеко.
Уверен, я был не единственным, кто испытал облегчение, когда полуторачасовая сессия закончилась. Однако настоящий урок ждал нас впереди. Когда все по одному начали выходить из зала, к той женщине подошла другая ученица, осторожно помогла ей подняться и повела к выходу. Только тогда я понял, что женщина была слепой. Мне захотелось провалиться сквозь землю. Как я мог не заметить? Ведь я же был врачом! Как я мог быть таким жестоким и придирчивым лишь потому, что она, видите ли, доставила мне дискомфорт?
Меня отрезвил тот факт, что я только что мысленно обругал человека, которым на самом деле должен был восхищаться. Та женщина проявила невероятную смелость и силу, пытаясь выполнить сложные задания, несмотря на свой недуг. Этот случай ещё раз напомнил мне важную истину: то, что кажется нам объективной действительностью, на самом деле является лишь проекцией, основанной на наших мыслях и чувствах.
Мы пропускаем огромное количество информации через подсознательные фильтры. Это приводит к потере, искажению или обобщению информации. Без этих фильтров наш мозг оказался бы перегружен и попросту не смог бы функционировать. Но есть и другая сторона медали. Если у вас с утра не задался день, вы перестаёте замечать всё хорошее, что с вами случается. А все плохое, наоборот, бросается вам в глаза и в очередной раз подтверждает, что сегодня удача не на вашей стороне.
А теперь хорошая новость. Поскольку наш разум похож на кривое зеркало, в котором всё выглядит не таким, каким является в действительности, выходит, что каждый из нас живёт в собственной версии реальности. Следовательно, не стоит принимать чужое осуждение на свой счет. Или, как говорил мой учитель: «Вас не касается то, что о вас думают другие».
Как уже было сказано, каждый из нас воспринимает реальный мир по-своему. Соответственно, то, какими нас видят другие люди, больше говорит о них самих, чем о нас. Однако этого убеждения может быть недостаточно для того, чтобы заставить ваше подсознание выйти из режима невидимки и показаться миру. Если в прошлом вы пережили обиду и разочарование, и у вас есть проблемы с доверием, то, вероятно, ваше подсознание руководствуется принципом «Подмечай всё, а сам оставайся незамеченным». Как известно, в режиме невидимки мы прячемся от чужого внимания и в то же время внимательно изучаем окружающий мир. Наше подсознание тщательно отслеживает поведение, эмоции и энергетику других людей в поисках потенциальной угрозы.
Парадокс заключается в том, что из-за повышенной чуткости к окружающему миру мы теряем связь с собой. Фокусируясь на чужой энергии и эмоциях, мы впитываем их и уже не можем отличить от своих собственных. Из-за этого мы становимся ещё более нервными и тревожными, вместо того чтобы чувствовать себя в безопасности.
Наверняка каждый из нас испытывал необъяснимое напряжение и неловкость на рабочем совещании. Вы только что зашли в кабинет, а вам уже хочется развернуться и выйти. Но вы принуждаете себя остаться, ругая себя за тревогу и нервозность. Но что если на самом деле это не ваши чувства? Что если их испытывает один из ваших коллег? А вы просто уловили напряжение, повисшее в воздухе, ещё до того, как вы вошли. Если бы вы знали об этом, то могли бы сказать самому себе: «Это чувство не моё. Интересно, кто в этой комнате так сильно волнуется?».
Теория о том, что мы подсознательно чувствуем страхи других людей, научно обоснована. В ходе исследований выяснилось, что запах, который выделяется в стрессовой ситуации, может спровоцировать чувство страха у других людей. Позвольте мне привести ещё один пример того, как может навредить настороженность. Допустим, вы встретились с другом за чашкой кофе. Вы сразу же замечаете, что он чем-то встревожен. Рациональная часть вашего разума понимает, что его состояние никак не связано с вами, поскольку он рассказывает вам о неприятностях на работе. Но подсознание видит в его чувствах угрозу и немедленно вызывает реакцию «бей или беги». Ваша тревога всё нарастает, и наконец ваш друг тоже начинает ощущать исходящее от вас напряжение. Велика вероятность, что его внутренний защитник посчитает ваши эмоции угрозой. Тогда друг почувствует себя непонятым, не получившим заботы и поддержки. Изменится его выражение лица, тон голоса, язык тела. В ответ на это ваш внутренний защитник усилит оборону, ещё туже затягивая петлю. В конце концов совершенно безобидный разговор между двумя друзьями может превратиться в конфликт.
Как видите, далеко не всегда попытки уловить чувства и мысли других людей повышают ощущение безопасности. Напротив, они способны ввергнуть вас в панику и отчаяние. Однако это вовсе не значит, что чувствительность бесполезна и её следует воспринимать как слабость. Вовсе нет. Чувствительность – это дар и ваша уникальная особенность. Вам лишь следует беречь её и пользоваться ею с осмотрительностью. Если бы вы обладали силой Халка, вам пришлось бы научиться не принимать гнев окружающих на свой счёт, поскольку иначе вы бы попросту всех уничтожили. Бесконтрольная чувствительность тоже может принести много вреда. Разница лишь в том, что пострадавшей стороной будете вы сами. Халк чувствует себя в безопасности благодаря своей физической силе. Она отпугивает окружающих и удерживает их на расстоянии. Чувствительность действует совсем по-другому. Она позволяет нам проникнуть под броню злости, осуждения и недоверия других людей и понять, что они чувствуют на самом деле. Умение сопереживать поможет вам превратить чувствительность в свою суперспособность. Но как обратить чуткость в оружие против осуждения и неприятия со стороны окружающих?
Многие из нас в детстве боялись темноты. Мы могли принять пальто на вешалке за призрак. Скрипнувшая половица наводила на мысли о том, что по дому кто-то крадётся. Если в дверь скреблась кошка, нам казалось, что это какой-то монстр. Тогда мы включали свет, чтобы убедиться в том, что нам нечего бояться. Точно так же действуют чуткость и сопереживание, освещая ваш разум. Они помогают вам разглядеть боль, страх и уязвимость за слоями злости, раздражения и недоверия.
Важно помнить о том, что люди, которые испугали или ранили вас, могут переживать собственные неприятности. Так вам будет проще понять, что их поведение не зависит от вас и не несёт вам никакой опасности. Чуткость и сопереживание подобно силовому полю ограждают вас от влияния эмоций окружающих. Вы по-прежнему замечаете и понимаете чувства других людей, но они больше не имеют над вами силы. Это вовсе не делает вас эгоистом, которому нет дела до остальных. Вы осознаёте, что все мы находимся в одной лодке. Все мы с первого вздоха до последнего пытаемся скинуть с себя груз прошлого, избавиться от тревоги за будущее и найти смысл жизни. Каждый из нас хочет счастья, любви и спокойствия. Чуткость и сопереживание помогут вам пройти этот путь в гармонии и умиротворении.
Возможно, эти пять принципов показались вашему внутреннему защитнику не вполне убедительными. Что ж, это нормально. Важно то, что вы, осознанный взрослый человек, поняли, что сможете достичь намного большего, если будете проявлять себя и самореализовываться, вместо того чтобы прятаться. Для того, чтобы подсознание хотя бы допустило возможность перемен, сознание должно быть твёрдо уверено в их необходимости.
Как вы, вероятно, помните, недостаточно просто выключить режим невидимки. Чтобы перерасти его, вам придётся вернуть черты вашей личности, которые ваше подсознание так тщательно скрывало от окружающих, что даже вы сами о них позабыли. Для этого необходима ещё более глубокая работа с подсознанием. Вы готовы?
Неважно, каким было наше детство, воспитание и условия жизни. У каждого из нас найдутся детские травмы, ожидания и убеждения, от которых мы пытаемся избавиться большую часть своей жизни, чтобы открыть свою истинную личность. Точно так же Микеланджело создавал свой шедевр – Давида, методично отсекая куски мрамора от скалы. Но есть и другой, более прямой путь. Чтобы найти себя, нужно обратиться ко внутреннему ребёнку, который хранит все самые ценные и хрупкие черты нашей личности.
Ваш внутренний ребёнок – это вы в прошлом, до того, как вошли в режим невидимки. До того, как определённые события или люди заставили вас поверить в то, что быть открытым и искренним опасно. Чтобы уберечь вас от обиды и разочарования, ваше подсознание сформировало свод убеждений, таких как «Мир враждебен», «Никому нельзя доверять», «Я здесь лишний» или «Я недостаточно хорош». Как видите, эти убеждения не добавляют уверенности в себе. Скорее наоборот, они усиливают чувство тревоги и уязвимости. Однако в том возрасте вы не могли защитить себя, поэтому вам оставалось только быть осторожным и осмотрительным.
Как было сказано ранее, убеждения оказывают огромное влияние на восприятие мира. Мы замечаем только то, что подтверждает наши убеждения, и игнорируем то, что им противоречит. Другими словами, мы видим лишь то, во что верим. Если вы ждёте от окружающих критики и враждебного отношения, то будьте уверены – вы их получите. Раз за разом вы будете убеждаться в том, что признаваться в слабостях и высказывать своё мнение небезопасно. Это вовсе не значит, что в вашем окружении нет людей, готовых проявить заботу и понимание. Просто из-за искажённого восприятия вы их не замечаете.
Ещё одна сложность заключается в том, что подобные убеждения, сформированные в детстве, не имеют срока давности. Даже когда вы перестаёте быть беззащитным ребёнком, подсознание продолжает ходить проторенными тропами. Оно застряло в прошлом. По этой причине вы, самостоятельный, взрослый человек, становитесь испуганным и беспомощным, как только активизируется режим невидимки. Повторюсь, чтобы перерасти режим выживания, вам придётся отыскать в себе внутреннего ребёнка и обеспечить ему чувство безопасности.
Но как найти то, что так долго было скрыто от глаз? Лучший способ – вернуться в то время, когда вы ещё чувствовали себя в безопасности и были уверены в том, что вас любят и принимают. Может быть, тогда вы обладали неуёмной фантазией и строили в воображении воздушные замки с рыцарями, драконами и волшебниками. Или, возможно, вы были энергичным и любопытным и бесстрашно лазили по самым высоким деревьям или прыгали в бассейн с пятиметровой вышки. Может быть, вы чувствовали глубокую связь с природой и могли часами наблюдать за появлением бабочки из кокона или за тем, как муравьи тащат хлебные крошки в десять раз больше себя. Возможно, вам нравилось устраивать забавные представления, которые заставляли публику смеяться и аплодировать. Может, вы были просто открытым и дружелюбным ребёнком, верящим в добро. Или обладали чуткостью и эмпатией и всегда стремились помочь окружающим. Постарайтесь мысленно вернуться в детство и вспомнить, каким вы были тогда.
Эти вопросы помогут вам в поиске внутреннего ребёнка:
– Какое ваше первое счастливое воспоминание?
– Как звали вашу любимую мягкую игрушку?
– Какая комната в доме была вашей любимой и почему?
– Кем были ваши лучшие друзья? В какие игры вы с ними играли?
– Кем вы любили представлять себя во время игр (к примеру, принцессой, рыцарем, волшебником, героем)?
– Как вы относились к природе и животным?
– Какие любимые фильмы и книги были у вас в детстве?
– Каковы ваши самые тёплые воспоминания о семейных праздниках?
– Что вы думали о жизни, мире, Боге?
– Вы верили в Деда Мороза, пасхального кролика и других волшебных существ?
– У вас был невидимый друг? О чём вы с ним говорили?
– Постарайтесь описать своего внутреннего ребёнка пятью словами.
Если у вас возникнут трудности с ответами на эти вопросы, вы можете попросить помощи у родителей, братьев и сестёр или друзей детства. Кроме того, вы можете достать старые фотоальбомы, видеокассеты или свои детские рисунки. Чем больше фактов о своём детстве вам удастся узнать, тем чётче вы представите себе своего внутреннего ребёнка, пусть даже он совсем не похож на того, кем вы стали теперь.
Моя жена, Даниэль, лишь недоверчиво рассмеялась, когда я впервые рассказал ей о том, что в глубине души я беспечный и легкомысленный. Она-то видела меня целеустремлённым и амбициозным – при этом, милым и добрым, разумеется – но всё же человеком, у которого всегда есть чёткий план действий. Постепенно я начал вспоминать свою истинную сущность и возвращать забытые и утраченные черты. А Даниэль научилась любить и ценить любопытство, игривость и непринуждённость маленького сорванца, которым я был когда-то.
Черты вашего внутреннего ребёнка не бывают лишними или устаревшими. Наоборот, вы наверняка всегда чувствовали, что вам чего-то не хватает. Словно в вашей картине мира отсутствовала крошечная, но важная деталь. Возможно, вы подозревали, что за вашей внешней неприступностью и холодностью кроется тоска по теплоте близких отношений. Что вы крайне чуткий и эмоциональный человек, хоть и не показываете этого. Или что глубоко внутри вас скрывается неиссякаемый источник творчества, который только и ждёт момента, чтобы прорваться наружу. Выпустив на свободу своего внутреннего ребёнка, вы почувствуете себя более цельным и вместе с тем покажете внутреннему защитнику, что вам нет нужды скрывать своё истинное «я».
Но что делать, если у вас не получается вспомнить то время, когда вы были самим собой? Такое может произойти, если тяжёлые жизненные обстоятельства вынудили вас находиться в режиме выживания с самого рождения. Не переживайте – внутренний ребёнок есть у каждого из нас. У вас он тоже есть. И сейчас я расскажу вам, как его отыскать.
Каждый ребёнок – художник. Трудность в том, чтобы остаться художником, выйдя из детского возраста.
Пабло Пикассо
Эта практика поможет вам убедить подсознание в том, что вам не требуется его защита. С помощью подсознания вы вернётесь в прошлое и встретитесь лицом к лицу с внутренним ребёнком, который когда-то решил, что прятаться безопаснее всего. Проявив сочувствие и любовь, вы сможете дать внутреннему ребёнку ощущение безопасности и избавить его от страхов, которые стали причиной возникновения режима невидимки. Таким образом ваш внутренний ребёнок поймёт, что на вас можно положиться.
Вот краткое описание этапов практики:
Этап 1: станьте добрым, заботливым взрослым для собственного внутреннего ребёнка. Проявите к нему сочувствие и внимание, чтобы он смог вам довериться.
Этап 2: в прошлое из будущего. На этом этапе вам предстоит встретиться со своим внутренним ребёнком сразу после травмирующего события, которое заставило его стать невидимым.
Этап 3: давай поговорим. Сядьте рядом со своим внутренним ребёнком и внимательно выслушайте его. Он расскажет вам о своих страхах и сомнениях, а вы ответите на его вопросы. Убедите его в том, что ему больше не нужно прятаться, поскольку вы, взрослый, о нём позаботитесь.
Этап 4: покажи мне истину. Ваш внутренний ребёнок вернёт вас в то время, когда вы ещё не утратили наивность и непосредственность. Так вы получите доступ к тем чертам, которые подсознание скрывало до настоящего момента.
Этап 5: возвращение домой. На этом заключительном этапе вы закрепите связь со своим внутренним ребёнком. Он останется в вашем сердце навсегда и сможет в безопасности проявлять себя и раскрывать свой потенциал.
Помимо избавления от режима невидимки, эта практика поможет вам выявить причину возникновения других моделей выживания. Для этого вам нужно встретиться с внутренним ребёнком, мысленно отправившись примерно в то время, когда у вас появилась эта модель.
Эту практику следует делать с закрытыми глазами. Поэтому заранее прочитайте инструкции и сделайте пометки при необходимости. Затем пройдите практику полностью или поэтапно, делая короткие перерывы. Не бойтесь сделать что-то неправильно. Вам достаточно искреннего любопытства и желания найти свои скрытые черты, чтобы подсознание постепенно расслабилось и доверило их вам.
Вы наверняка слышали о феномене искривления времени. Неважно, сколько вам лет и как давно вы покинули родительский дом – всего сорока восьми часов, проведённых с родителями и другими членами семьи, достаточно для того, чтобы вы начали вести себя, как ребёнок или подросток. Вы можете твёрдо решить, что не позволите маме опекать вас, не будете расстраиваться в ответ на замечания отца и не станете ввязываться в игру «кто лучше» со своими братьями и сёстрами. Но вашим членам семьи всегда каким-то образом удаётся нажать на кнопку, которая отбрасывает вас на много лет назад.
Каким бы неприятным ни казался вам этот феномен, он доказывает существование внутреннего ребёнка. Почему в режиме невидимки вы чувствуете себя в точности так же, как когда вас обижали сверстники, задевали братья и сёстры или ругали родители? По той простой причине, что ваш внутренний ребёнок хочет, чтобы вы снова стали невидимым. Богатый опыт работы с людьми с повышенной тревожностью показал мне, что скорость и степень исцеления напрямую зависят от того, сколько времени мой клиент посвятил установлению доверительных отношений с внутренним ребёнком.
Итак, вскоре вы встретитесь со своим внутренним ребёнком, который уже утратил непосредственность и решил скрываться от посторонних глаз. Постарайтесь вспомнить, какое событие предшествовало возникновению режиму невидимки. Важно сохранять спокойный, доброжелательный настрой, какое бы воспоминание ни пришло вам в голову. Не поддавайтесь отрицательным эмоциям. Ваше раздражение не пойдёт вашему внутреннему ребёнку на пользу, равно как и тревога. Вы должны проявить себя, как надёжный, заботливый взрослый, внушающий чувство безопасности.
Для начала найдите тихое место, где вас никто не побеспокоит. Настройтесь на ощущение любви, сопереживания и доброты. Подумайте о человеке, которого вы любите, за которого переживаете. Вспомните, что вы чувствуете, успокаивая плачущего ребёнка, обнимая расстроенного близкого человека или давая другу добрый, сочувственный совет. Вы также можете подумать о своём любимом домашнем животном. Например, о собаке, которая любит вас безусловной любовью, о кошке, мурчащей на ваших коленях, или о лошади, которая радостно примчалась через всё пастбище, едва завидев вас. Подумайте о том, какие чувства испытывают к вам люди и животные, которых вы любите. Как они благодарны вам за поддержку, как им комфортно в вашем присутствии, как они доверяют вам. Обратите внимание на то, как меняется ваше состояние, пока вы размышляете об этом. Ваши мысли становятся спокойнее и яснее, а в сердце возникает тепло и лёгкость. Теперь вы готовы к встрече с внутренним ребёнком.
Закройте глаза, сделайте глубокий вдох, задержите дыхание на пять секунд, затем сделайте медленный выдох через рот. Повторите это три раза. Вспомните ситуацию из своего раннего детства, в которой вы испытывали сильную тревогу, беспокойство или разочарование. Ситуацию, которая подорвала ваше доверие к этому миру. Это необязательно должно быть самое тяжёлое, травмирующее событие вашего детства. Но именно после этой ситуации вам впервые захотелось спрятаться и стать невидимым. Не нужно вспоминать её в подробностях. Достаточно просто понять, где искать своего внутреннего ребёнка.
Затем вообразите себя в родительском доме, стоящим в дверях своей комнаты. Обратите внимание на то, какое всё знакомое и родное, словно вы никуда оттуда не уезжали. Представьте себе, что сейчас поздний вечер того дня, когда случилась та самая неприятная ситуация. Вы заходите в комнату и видите маленького себя, сидящего на кровати. О чём говорит выражение лица и поза этого малыша? Что он чувствует? И что вы чувствуете, глядя на него? Вы растроганы? Хотите утешить и поддержать его? Или вы не испытываете ничего, кроме смятения, и, возможно, даже осуждаете его за слабость и уязвимость? Если второе, то вернитесь на предыдущий этап и настройтесь на любовь и сопереживание. Для общения с самой чувствительной и уязвимой частью вашего подсознания важно доброжелательное, позитивное расположение духа. Иначе подсознание решит, что внутреннего ребёнка необходимо защищать даже от вас.
Когда вы будете готовы взять на себя роль заботливого, любящего взрослого, подойдите к маленькому себе. Объясните ему, что вы пришли из далёкого будущего. Придвиньте к кровати стул, сядьте на него и с улыбкой посмотрите на малыша. Попросите его рассказать о том, что произошло сегодня и что его так напугало. Спросите, какие эмоции он испытывает прямо сейчас. Он злится на кого-то или недоволен собой? Может быть, ему больно, грустно или страшно оттого, что мир враждебный и опасный? Или он чувствует вину, стыд или неуверенность в себе? Позвольте своему внутреннему ребёнку выговориться и объяснить, почему он решил, что прятаться – это единственный выход.
Поинтересуйтесь, есть ли у него вопросы, связанные с произошедшим. Возможно, смятение и растерянность мешают ему понять и принять эту ситуацию. Вы можете услышать от него такие вопросы: «Почему это случилось со мной?», «Я виноват в этом?», «Что я сделал не так?» или «Что со мной не так?». Также вопросы могут касаться людей, которые обидели или напугали его. Малыш может спросить, почему люди такие жестокие и равнодушные. Слушайте внимательно. Это поможет вам понять, что чувствует ваш внутренний ребёнок, а следовательно, что чувствуете вы, находясь в режиме невидимки. Не стремитесь разделить эмоции своего внутреннего ребёнка. Не забывайте: вы должны стать для него источником спокойствия и безопасности.
Ответьте на вопросы и побеседуйте с ребёнком так, как вы хотели бы, чтобы с вами разговаривали в том возрасте. Предложите ему посмотреть на неприятное событие с другой точки зрения. К примеру, скажите, что он не виноват в том, что другие люди поступают с ним несправедливо. Ведь люди чаще всего причиняют боль окружающим, когда не могут совладать с собственной болью и страхом. Самые грозные и пугающие в реальности зачастую оказываются самыми уязвимыми и слабыми. Скажите, что вам жаль видеть его расстроенным, встревоженным и одиноким. Что вы понимаете, почему он решил прятаться, но прошлое – не план будущего, а скорее, черновик. И хотя вы цените его попытки защитить вас, отныне вы сами будете распоряжаться своей жизнью. Ведь вы зрелый, опытный человек, который в состоянии обеспечить собственную безопасность.
Есть вероятность, что ваш внутренний ребёнок не сразу поймёт, что а) вы действительно способны себя защитить и б) вам можно доверять. Поэтому вы можете рассказать ему о пяти принципах получения удовольствия от жизни:
Невидимость – это лишь иллюзия безопасности. Если ты зароешь в землю свои таланты и способности, твоя жизнь станет менее яркой и наполненной. Кроме того, это не убережёт тебя от боли и обид.
Чья это жизнь, в конце концов? Нет ничего хуже, чем жалеть о несбывшихся мечтах и возможностях, упущенных только ради того, чтобы угодить общественному мнению.
Жизнь – это больше, чем ожидание смерти. Смысл жизни заключается в том, чтобы как можно лучше узнать себя и полнее реализовать свой потенциал. Оставаясь в режиме невидимки, невозможно приблизиться к этой цели.
Всё относительно. То, что кажется нам реальным, на самом деле – продукт нашего восприятия. У каждого человека есть своя версия реальности. Поэтому не стоит придавать большое значение мнению других людей о себе. Куда важнее то, что вы сами думаете о себе.
Лучшая защита – это сочувствие. Когда вы перестанете принимать поведение других людей на свой счёт, многое для вас изменится. Вам больше не нужно будет скрывать от них свою личность. Вы поймёте, что большинство людей отгородились от окружающих неприступной стеной. Теперь вы будете испытывать сочувствие к тем, кто раньше внушал вам страх.
Разумеется, чем сильнее вы сами верите в эти пять принципов, тем легче вам будет убедить своего внутреннего ребёнка следовать им. Однако не стоит ожидать, что малыш сразу кинется в ваши распростёртые объятия, обливаясь слезами радости и облегчения. Скорее всего, придётся навестить его несколько раз, прежде чем вам удастся завоевать его доверие. Запаситесь терпением, и вскоре вы увидите, что ваш внутренний ребёнок чувствует себя расслабленно и спокойно в вашей компании. Тогда представьте себе, что вы берёте его за руки или крепко обнимаете и обещаете любить, защищать и направлять его. Скажите ему, что отныне он не один, и в вашем сердце всегда найдётся место, в котором он может расслабиться и быть собой.
Для того чтобы ваш внутренний защитник вышел из режима невидимки, вам необходимо поставить перед ним другую задачу. Теперь он должен стремиться не к безопасности, а к счастью и самореализации.
«Я знаю, что ты намного ярче, талантливее и сильнее, чем кажется. Покажешь мне, каким ты был, когда ещё не боялся быть собой?». Обратитесь к своему внутреннему ребёнку и помогите ему вспомнить те черты, которые он привык скрывать. Последуйте за ним по дороге воспоминаний в то время, когда вы ещё были открытым и искренним. Возможно, вы окажетесь в одном из тех моментов, которые помогли вам настроиться на первом этапе этой практики. Или, может быть, вам вспомнится событие, о котором вы и думать забыли. О чём это воспоминание? Что вы делали в тот момент? Что вы думали о мире и о самом себе? Как вы при этом себя чувствовали? Как вы вели себя, когда ваши душевные порывы не были скованы стыдом и смущением? Постарайтесь вспомнить несколько событий, чтобы лучше узнать себя, разглядеть больше качеств, которые теперь скрыты подсознанием. В то время вы ещё умели веселиться, фантазировать и доверять окружающему миру. Возможно, вы вспомните, как вы умели радоваться мелочам, таким, как сливочное мороженое с сиропом или солнечный зайчик на стене. Или вспомните глубокое чувство единения с природой во время прогулки по пляжу.
Не пытайтесь искать в себе определённые качества, например, дружелюбие, смелость, креативность и неиссякаемый оптимизм. Просто наблюдайте за своим внутренним ребёнком. Постарайтесь заглянуть в его душу и увидеть там источник внутреннего света и энергии. Сейчас этот свет приглушен подсознанием, чтобы не привлекать лишнего внимания, но тогда он сиял ярче солнца. Вглядитесь в это сияние и постарайтесь различить его составные элементы. Что вы видите? Чуткость, доброту и чистоту? Или любопытство, открытость и жизнерадостность? Или, может быть, вы угадываете в своём внутреннем свете доверие, храбрость и любовь? Не анализируйте. Интуиция подскажет вам определяющие черты характера вашего внутреннего ребёнка. Примите их, ведь они по-прежнему являются частью вас, хотя и скрыты глубоко внутри.
Ранее я задавался вопросом: как установить связь с внутренним ребёнком, если у вас было трудное детство и вы никогда не чувствовали себя в безопасности? Что, если у вас попросту нет воспоминаний, которые помогли бы вам вспомнить своё истинное «я»?
В этом случае имеет смысл переписать историю своей жизни в подсознании. Скажите своему внутреннему ребёнку: «Я знаю, что тебе пришлось нелегко, малыш. Ты рос без поддержки и защиты и поэтому не мог быть собой». Спросите его: «Если бы ты был уверен в том, что тебя любят и оберегают, чем бы ты занялся?». Возможно, вам придётся подождать, пока он сможет рассказать вам о своих желаниях. Это всё равно что дать ребёнку чистый холст и краски. Сперва он застынет в нерешительности, не зная, с чего начать. Однако, осознав, что его никто не будет ругать, поправлять или ограничивать, он даст волю своему творческому началу.
Возможно, ваш внутренний ребёнок скажет, что хотел бы летать, срывать леденцы прямо с деревьев или ездить верхом на динозавре. А может быть, он мечтает о простых вещах, которые мог бы делать, если бы жил в более благоприятных условиях. К примеру, он хотел бы пойти на ночёвку к другу, завести собаку, отправиться в поход в горы или устроить показ мод для домочадцев. Вариантов не счесть. Но каким бы ни был ответ, в нём вы найдёте подсказки, которые приведут вас к забытым, скрытым сокровищам вашей души.
Ваша беседа с внутренним ребёнком может продлиться всего пять минут, а может и целый час. За это время вы вспомните, каким вы были или каким могли бы быть, если бы суровая реальность не заставила вас закрыться от окружающих и самого себя. Вы почувствуете, как зарастает огромная дыра в вашей душе, о которой вы смутно догадывались, хотя не знали, чем её заполнить. Никакие успехи, отношения или материальные блага не могли вам в этом помочь, поскольку то, чего вам не хватало, можно было найти только внутри себя. Воссоединение со своим внутренним ребёнком – а также с утерянными фрагментами собственной личности – во многом похоже на такие значимые события, как первая влюблённость, рождение первенца, переезд в собственную квартиру или дом. До того, как это происходит, вы даже не осознаёте, сколько счастья и любви способно вместить ваше сердце.
Не стоит переживать, если вы не сразу почувствуете прилив любви и счастья. Вам может потребоваться время для такой серьёзной душевной трансформации. А чтобы ваш внутренний ребёнок скорее расслабился и доверился вам, подарите ему новый дом.
Представьте себе, что вы находитесь в той самой комнате, где вы впервые встретили своего внутреннего ребёнка. Вероятно, теперь вы испытываете к нему более тёплые чувства, чем в начале практики. Возможно, вы ещё больше хотите заботиться о нём и защищать его. Загляните в его глаза и спросите: «Ты вспомнил, какой ты на самом деле? Теперь ты понимаешь, какие сокровища скрываются в твоей душе? Ты осознаёшь, что без тебя и без этих сокровищ моя жизнь не может быть счастливой и полной?».
Помолчите пару секунд, дайте внутреннему ребёнку подумать. Может быть, вам не удастся добиться от него ничего, кроме пустого взгляда и ответа: «Я не знаю». Это не страшно. Это лишь значит, что вашему внутреннему ребёнку требуется ещё немного времени и поддержки с вашей стороны. Всё же намного чаще внутренний ребёнок даёт понять, что он согласен с вами.
Теперь пора задать своему внутреннему ребёнку самый важный вопрос: «Хочешь отправиться со мной туда, где я буду о тебе заботиться, любить тебя и оберегать?». Дождитесь утвердительного ответа, затем возьмите малыша на руки и перенеситесь из прошлого в настоящее, в тёплый, уютный уголок собственного сердца. Здесь вы вместе создадите для него новый дом. Ещё раз повторите: «Теперь ты в безопасности. Твоё место здесь. Тебе не нужно защищаться и защищать меня».
С этого момента ваш внутренний ребёнок находится под вашей защитой. Знаю, быть заботливым, любящим взрослым для своей маленькой версии – нелёгкая задача, учитывая ваше текущее состояние. Но не волнуйтесь, внутренний ребёнок не нуждается в вашем внимании круглые сутки. Для того чтобы он вышел из режима невидимки, требуются всего лишь две вещи: (1) ваша поддержка в трудных ситуациях и (2) немного свободного времени и пространства для самопознания и самовыражения.
Если вас не пугает внутренний голос, то не напугает и чужая критика.
Натали Голдберг
Чтобы сделать правильный выбор между скрытностью и самовыражением, между безопасностью и свободой, требуется храбрость и уверенность в том, что вы нужны и важны этому миру. Однако не всегда этого бывает достаточно. Тем, кто пережил насмешки и издевательства, как Лиззи Веласкес, молодая женщина из Техаса, перспектива быть невидимой всю оставшуюся жизнь может показаться весьма заманчивой. К счастью, в отличие от Лиззи, немногим пришлось столкнуться с травлей со стороны миллионов людей.
Лиззи родилась с редкой комбинацией генетических заболеваний: синдромом Марфана, который характеризуется патологией соединительной ткани, и липодистрофией, при которой в организме отсутствует подкожно-жировая клетчатка. Из-за этих заболеваний Лиззи не может набрать вес, сколько бы усилий она ни прилагала. При росте 157 см девушка весит всего 27 килограммов. Кроме того, Лиззи видит лишь одним глазом и выглядит намного старше своих лет из-за тонкой и сухой, как пергамент, кожи. Её детство было омрачено бесчисленными операциями, исследованиями и консультациями с именитыми врачами. Примечательно, что сама Лиззи считает себя счастливой и утверждает, что семья – её главная опора и поддержка. У Лиззи есть сестра и брат, которые не страдают генетическими заболеваниями. По её словам, родители всегда относились к ней так же, как к своим здоровым детям.
До детского сада Лиззи не знала, что отличается от других детей. Родители всегда говорили ей: «Ты красивая, умная и сможешь сделать всё, что захочешь. С тобой всё в порядке. Ты просто немного меньше других детей». Но уже в младших классах Лиззи обратила внимание на то, как дети показывают на неё пальцем или стараются держаться подальше от неё, явно напуганные её внешним видом. Малышка никак не могла понять, почему одноклассники относятся к ней так плохо. Ведь она не сделала им ничего плохого!
Лишь в старших классах Лиззи понемногу начала возвращать уверенность в себе. Она решила бороться со своими страхами, знакомиться и общаться с людьми, посещать мероприятия. Сначала было нелегко, но Лиззи знала, что её усилия будут вознаграждены. Она участвовала в создании школьной газеты, делала фотографии для выпускного альбома и даже пробовала заниматься чирлидингом. Со временем она заметила, что больше не чувствует себя лишней в компании сверстников.
Когда ей было семнадцать лет, её настиг ещё один удар. Однажды, доделав домашнюю работу, она решила посмотреть какое-нибудь шоу на YouTube. В глаза ей бросился заголовок «Самая уродливая женщина в мире», и она без раздумий нажала на ссылку. К своему ужасу, она увидела, что кто-то опубликовал в этом видео её фотографии. У видео уже было более четырёх миллионов просмотров. Многие люди оставляли злобные, ядовитые комментарии. «Лучше бы её мать сделала аборт», «Такие, как она, не должны жить». Некоторые называли её монстром, уродиной. Лиззи лихорадочно пролистывала комментарии, надеясь, что хотя бы кто-то за неё заступился. Увы, ни одному человеку не хватило храбрости и достоинства, чтобы написать: «Оставьте её в покое. Вы не знаете, через что ей пришлось пройти».
Трудно вообразить всю глубину отчаяния Лиззи. Она провела не один день, запершись в своей комнате, обливаясь слезами, уверенная в том, что её жизнь кончена. Однако в какой-то момент в глубине её души начало зарождаться осознание, которое перевернуло всю её дальнейшую жизнь.
Во время выступления на конференции TEDx Лиззи задала зрителям вопрос: «Что вас определяет?». Она призналась, что долгое время считала, будто её определяет внешность. Она ненавидела свои худые ноги и руки, своё обезображенное болезнью лицо. Каждую ночь она молилась о чудесном исцелении, которое навсегда изменило бы её внешность. В тот день, когда она наткнулась на видео, чаша её ненависти к себе переполнилась. Её захлестнуло отчаяние и жалость к себе. Но спустя несколько дней что-то внутри неё щёлкнуло. Лиззи поняла, что её жизнь в её руках. Только ей решать, будет ли она счастливой или несчастной. С этого момента Лиззи перестала расстраиваться из-за обидных комментариев, а стала использовать хейт для достижения собственных целей.
С тех пор она успела получить высшее образование и опубликовать три книги о самопомощи: «Будь прекрасной – будь собой», «Выбирай счастье» и «Смелость быть добрым». Также Лиззи сыграла саму себя в документальном фильме «Храброе сердце» и в сериале «Unzipped». Её мотивационные видео получили более пятидесяти пяти миллионов просмотров на YouTube. История Лиззи стала источником вдохновения и надежды для многих людей, которые тоже считали себя недостойными быть частью общества. В одном интервью Лиззи призналась, что хотела бы знать, кто автор видео «Самая уродливая женщина в мире». Она бы отправила этому человеку цветы и открытку с самой искренней благодарностью за то, что это видео изменило её жизнь к лучшему.
История Лиззи – пример того, как любовь к себе и ощущение собственной ценности делают нас неуязвимыми для критики и неприятия. Но где взять силы и смелость, чтобы поверить в себя? Лиззи часто говорит, что своим несокрушимым оптимизмом и силой духа она обязана родителям, которые всегда её любили и поддерживали. Они твёрдо верили, что их дочь ничем не хуже, а кое в чём даже лучше других людей. Это помогло девушке стать лучшей версией себя и раскрыть свой потенциал.
Но как быть, если вы никогда не слышали слов поддержки и безусловной любви от своих родителей? Что, если они были слишком заняты и не замечали, что вы нуждаетесь в их поддержке? Может быть, они тоже находились во власти режима выживания и были, как и вы, лишены душевного покоя и равновесия? Откуда было взяться вере в себя и силам, чтобы стремиться к самореализации и духовному росту?
В каждом человеке живёт дитя, которое хочет играть.
Фридрих Ницше
Теперь вам известно, что режим невидимки был необходим для безопасности вашего внутреннего ребёнка. В определённый момент жизни ваше подсознание решило, что мир жесток и опасен, и никому нельзя доверять. Оно скрыло самые уязвимые и ценные фрагменты вашей личности, надеясь, что однажды они снова проявятся. Однако, поскольку вы уже много лет не выходили из режима невидимки, эти фрагменты стёрлись из вашей памяти. Незаметность перестала быть необходимостью и стала частью вашей личности.
Вы отправились в прошлое и помогли своему внутреннему ребёнку разобраться с травмой, которая запустила режим невидимки. Вы напомнили ему о тех чертах, которые делают его – и вас – уникальным, не похожим на остальных людей. После этого вы привели своё внутреннее дитя в его новый дом, тёплый, уютный уголок в вашем сердце. Вы избавили его от утомительной необходимости постоянно быть настороже, защищаться и прятаться. Теперь вы снова получили доступ к тем фрагментам вашей личности, которые так долго были скрыты от вас.
Звучит великолепно, не так ли? Возможно, ваш внутренний скептик отнесётся к этим словам с недоверием. И правда, неужели реально избавиться от режима невидимки, в котором вы находились десятилетиями? Да к тому же раскрыть потенциал, о существовании которого вы и не подозревали?
Позвольте мне привести пример того, как возвращение к детской непосредственности может изменить жизнь. Моя клиентка Анна, писательница тридцати с лишним лет, всегда считала себя излишне чувствительной. Она совершенно не выносила критику. Редакционные правки неизменно повергали её в отчаяние. Друзья, не понимавшие её шуток, становились в её глазах предателями и врагами. Если после свидания её партнёр не перезванивал, она тут же начинала думать, что её никто никогда не полюбит и она будет одинока всю жизнь.
Режим невидимки вынуждал её избегать общества людей или сводить социальные контакты к минимуму.
Анна считала, что её застенчивость и чувствительность – результат детских травм. Её мать была родом из Восточной Европы и одевала дочь, по её словам, в «ужасную, старомодную одежду». Поскольку в то время Анна жила в Лос-Анджелесе, нетрудно догадаться, что её цветные национальные наряды и шерстяные гетры вызывали насмешки у её стильно одетых одноклассников. Кроме того, мать хотела, чтобы Анна добилась успеха в гимнастике. И пока другие дети играли и развивали социальные навыки, всё свободное время Анны было занято прыжками, кувырками и болезненными падениями. Необходимость запоминать сложные упражнения и выигрывать еженедельные соревнования, к вящему удовольствию матери и тренера, оставили неизгладимый след в её психике. Даже спустя много лет после того, как она бросила гимнастику и окончила школу, Анне продолжало казаться, что все вокруг наблюдают за ней и ждут её ошибки.
Когда мы мысленно отправились в раннее детство Анны, она увидела себя в четырёхлетнем возрасте. В то время она ещё не закрылась от всего мира. В этом воспоминании Анна была в бассейне. Без малейшего страха и колебания малышка раз за разом с восторгом прыгала с трёхметровой вышки. Так Анна, которая совершенно забыла об этом эпизоде, поняла, что её дар – это храбрость и вкус к жизни. Со слезами на глазах Анна сказала: «Я не могу поверить, что забыла, сколько во мне отваги и веселья. Эта малышка напомнила мне о том, что главное – жить полной жизнью без оглядки на мнение окружающих».
В течение следующих недель Анна ежедневно проводила время с той девочкой, которую она отыскала в воспоминаниях и поселила в своём сердце. Она воображала, что сидит с малышкой на диване, попивая горячий шоколад и болтая о распорядке дня. Когда её внутреннее дитя по привычке выказывало тревогу и беспокойство, Анна убеждала её расслабиться и оставить решение проблем взрослым. Затем она представляла себе, как бы она повела себя в таких ситуациях, как рабочее совещание, телефонный разговор с матерью или романтическое свидание. Раньше они заставляли её чувствовать себя беспомощной и никчёмной. А теперь её будто бы окружало силовое поле сопереживания, придававшее ей уверенности в себе.
Вскоре друзья Анны заметили произошедшую в ней перемену. «Мне нравится твоя уверенность в себе». «Продолжай в том же духе». «Ты выглядишь такой посвежевшей и энергичной, в чём твой секрет?». Эти комплименты были приятны, но всё же Анна старалась не придавать им большого значения. Теперь она понимала, что мнение других людей, будь то критика или похвала, мало говорит о том, какая она на самом деле.
У многих людей, в том числе и у меня самого, жизнь заиграла новыми красками после воссоединения с внутренним ребёнком. Анна вернула себе храбрость и решимость. Другая клиентка, Кристина, которую в детстве часто ругали за невнимательность, вновь научилась с головой погружаться в мечты, в созерцание прекрасного заката или наслаждение пьянящим ароматом сосен, растущих у её дома. Кроме того, она наконец смогла победить бессонницу, мучившую её десятилетиями.
Для меня воссоединение с внутренним ребёнком стало первым шагом к тому, чтобы научиться доверять жизни и вселенной. Не подумайте, весёлый малыш, поселившийся в моём сердце, не сделал меня беспечным и безответственным. Моё взрослое «я» никогда бы этого не допустило. Тем не менее, я стал меньше тревожиться и чаще радоваться мелочам. Я больше не испытываю потребности в излишней рефлексии и планировании каждого шага. Я научился отличать ситуации, которые я могу контролировать, от тех, за которыми мне остаётся лишь наблюдать со стороны.
Цель этой ежедневной практики состоит в том, чтобы установить крепкие и доверительные отношения с вашим внутренним ребёнком. Она поможет ему выйти из режима невидимки и явить вам и всему миру его (то есть ваши) уникальные особенности и черты.
Лучшее время для выполнения этой практики – утро. Найдите тихое, уединённое место, сядьте поудобней. Закройте глаза и сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Представьте себе внутреннего ребёнка, который живёт в вашем сердце. Вы с ним сидите бок о бок на диване или на мягком, уютном ковре на полу и говорите о планах на сегодняшний день. Сперва он может выказать неуверенность в том, что быть заметным безопасно. Не отчаивайтесь. Терпеливо повторите Пять принципов наслаждения жизнью или просто дайте малышу понять, что вы всегда рядом.
В этом вам помогут аффирмации:
– Это моя жизнь.
– Я выбираю быть собой.
– Я самовыражаюсь и проявляю свои способности и таланты.
– Я могу быть таким, каким хочу, и это безопасно.
– Моё место там, где я хочу быть.
– Моя личность и мои поступки имеют значение.
– Я не несу ответственности за чужие мысли и чувства.
– Сопереживание – мой щит, который отражает негатив других людей.
– Я ответственен за моё отношение к самому себе.
– Я стараюсь проявлять к самому себе доброту, поддержку, понимание и признательность.
– Это моя жизнь, и я намерен прожить её без сожалений.
Напомните своему внутреннему ребёнку о том, что главная цель вашей жизни – найти себя, принять себя и явить себя миру. Узнавая себя, вы будете всё легче и охотнее проявлять те качества, которые ранее были скрыты. Вместе с внутренним ребёнком решите, на каком из качеств вы сосредоточитесь сегодня. К примеру, вы можете выбрать смелость. Подумайте, как проявить её – привлечь к себе внимание, высказать мнение, противоречащее мнению большинства, или просто надеть яркие цветные носки? Или же вы можете сосредоточиться на креативности – посетить творческий мастер-класс, приготовить необычное блюдо или написать письмо своему супругу. Вы даже можете посвятить этот день веселью и удовольствию – сходить в зоопарк, запустить воздушного змея или устроить пикник на берегу реки вместо скучного обеда в офисе.
Представьте себе, как вы занимаетесь делом, которое выбрали. Подумайте о том, какое удовольствие и свободу вы почувствуете при этом. Уделите пару минут мыслям об этих приятных моментах предстоящего дня, затем обнимите и поцелуйте своего внутреннего ребёнка и откройте глаза.
Возможно, такие поступки всё ещё будут казаться вашему внутреннему защитнику опасными и пугающими. Поэтому постарайтесь сохранять баланс. Регулярно делайте небольшие шаги навстречу внутренней свободе и самовыражению, но не торопите своего внутреннего ребёнка. Дайте ему время привыкнуть к тому, что жизнь вне зоны комфорта тоже может быть безопасной и приятной.
Даже лучшие намерения могут обернуться разочарованием, если не проявить достаточной целеустремлённости и настойчивости. Поставьте себе цель ежедневно развивать заново обретённые черты вашей личности, не тревожась о том, что об этом могут подумать другие люди. Если вы заметите осуждение, скепсис или насмешку со стороны окружающих, отнеситесь к ним с сочувствием и пониманием. Это поможет вам дистанцироваться от их негативной энергии. Также не забывайте о том, что критика и осуждение других людей – всего лишь отражение их собственных страхов, сомнений и предрассудков.
В конце дня уделите несколько минут встрече со своим внутренним ребёнком. Обсудите прошедший день, подробнее остановитесь на действиях, в которых проявляются ваши уникальные черты. Вспомните, как спокойно, радостно и безопасно вы себя чувствовали. Напомните внутреннему ребёнку о том, что каждый маленький шаг приближает вас к тому, чтобы стать самим собой. Каждый день без ограничений и сожалений – повод для радости и гордости.
Войти с помощью соц. сетей: