Эрозия личности

Психопат крадет у вас человеческое достоинство, отбирая все, во что заставил вас поверить в период идеализации. Он издевается над вашими мечтами, тонко намекая, что, может быть, вы все же не «его половинка», – но, несмотря на это, заставляет плясать под свою дудку, ведь ему нужно внимание. После дрессировки, в результате которой жертва становится зависимой и послушной, психопат использует свою власть, чтобы пробудить в жертве отчаяние и желание любой ценой остаться вместе. Вас охватывает водоворот чувств, и вы постепенно соскальзываете в бездну невообразимого кошмара.

Уничтожение ваших границ

Эмоциональные абьюзеры дрессируют своих жертв, чтобы выработать у них токсичный стыд, сознание собственной неполноценности и нестабильность. Это потому, что они – трусы, не способные находиться в здоровых отношениях с сильными, уважающими себя личностями. Часто абьюзеры выбирают в качестве жертвы особо успешных людей с идеалистическим взглядом на мир – именно потому, что такому человеку есть что терять. Но человека с таким характером психопат контролировать не может, поэтому он первым делом разрушает самооценку жертвы – принижая ее, дразня и искусственно разжигая в ней ревность. Бывает, что жертва страдает перфекционизмом и потому стремится соответствовать заведомо невозможным стандартам, которые задает психопат. В результате наблюдается странная динамика: абьюзера идеализируют, хотя он ленив, нечестен и изменяет, а жертву принижают, хотя она вкладывает в отношения гораздо больше сил, чем раньше.

Психопат словно наждаком стирает вашу самооценку, используя цикл «плохой – хороший». Мало-помалу ваши стандарты упадут до такой степени, что вы будете счастливы, когда с вами обращаются хотя бы равнодушно. Как лягушка в медленно подогреваемой кастрюле с водой, вы заподозрите неладное, когда будет уже слишком поздно. Друзья и родные не поймут, что с вами случилось – ведь вы были так сильны и энергичны. Вы будете лихорадочно придумывать оправдания поведению партнера, не в силах признать болезненную истину: в ваших отношениях что-то изменилось.

Вы часами просиживаете у телефона, ожидая когда-то привычного утреннего послания или обещанного звонка. Вы отменяете все свои планы, освобождая время для партнера на случай, если он вдруг появится. Вы начинаете чаще инициировать контакт, отмахиваясь от зловещего ощущения, что с вами не хотят разговаривать – что вас только терпят. Вы заполняете страницу партнера в Фейсбуке комплиментами и умильными шутками, пытаясь восстановить райскую пору первой стадии ваших отношений. Но партнер в лучшем случае отвечает только для того, чтобы от него отвязались.

Вы изобретаете романтические истории и преувеличиваете позитивные стороны, рассказывая о ваших отношениях любому, кто готов слушать. Убеждая других, что ваш партнер – замечательный человек, вы сами продолжаете жить в той же атмосфере лжи. В самую тяжелую пору ваших отношений с психопатом родные и друзья будут пребывать в уверенности, что он – именно тот идеал, который вы им описывали. И когда отношения закончатся, вам будет неловко и тяжело объяснять, что произошло на самом деле. Ваши рассказы будут звучать неправдоподобно, и друзья спросят, почему же вы не открыли им правду раньше. Им не понять, что вы даже не подозревали, что находились в отношениях абьюза.

Пока вы боретесь с этой неожиданной и непонятной бедой, психопат сдвигает ваши границы еще дальше. Теперь вы находитесь в уязвимом положении, поскольку готовы мириться с чем угодно – лишь бы партнер уделял вам внимание.

Психопат начинает критиковать вашу внешность. Внезапно он замечает каждую деталь вашего тела и обильно комментирует ваше несоответствие идеалу. Возможно, у вас начнется расстройство пищевого поведения – вы жертвуете своим здоровьем, лишь бы привлекать психопата. Проблемы телесного образа, как правило, вызывают у психопатов жгучий интерес. Поэтому партнер время от времени будет удостаивать вас комплиментом, подкрепляя ваше стремление к идеалу. А поскольку ваша самооценка зависит исключительно от переменчивых мнений партнера, ваша эмоциональная сфера становится нестабильной и такой же переменчивой.

И еще психопат начинает унижать вас в присутствии своих друзей. Раньше это случалось только за закрытыми дверями. Но и теперь все это унижение происходит под видом шутки. Вам больно оттого, что другие люди становятся на сторону вашего партнера и смеются, хотя вам их поведение неприятно. Психопату не важно, что шутка зашла слишком далеко: он отметет любые ваши возражения под предлогом того, что вы «слишком чувствительны». Вы начинаете подыгрывать, изображая шута, дурачка, туповатого партнера, чье единственное предназначение – развлекать своего спутника жизни. Со временем вы и сами в это поверите.

При этом психопат будет время от времени манить вас призраком былой идеализации. Увидев, что вы вот-вот готовы сломаться, он осыплет вас обещаниями бесконечной любви и заботы. Он никогда не признает, что отвратительно вел себя по отношению к вам, но пустых слов будет достаточно, чтобы вы поверили: он – все тот же человек, которого вы полюбили. А все остальное не имеет значения.

Искусственные эмоции

Находясь в отношениях с психопатом, вы, скорее всего, испытаете гамму чувств, незнакомых вам ранее: жгучую ревность, крайнюю потребность в другом человеке («назойливость»), ярость, тревогу и ощущение, что вас преследуют. Каждый раз, не сдержавшись и высказав эти чувства, вы будете думать: «Если бы только я не вел(а) себя таким образом, может быть, он(а) был(а) бы со мной счастлив(а)».

Не думаю.

Ведь это были не ваши чувства. Повторяю: это были не ваши чувства. Их тщательно взрастил в вашей душе психопат, чтобы заставить вас усомниться в вашей собственной вменяемости. Жертвы психопата – часто люди, склонные верить, что они могут понять, простить и контейнировать все проблемы своих отношений с другим человеком. По сути, жертва сама загоняет себя в угол, постоянно пытаясь рационализировать совершенно иррациональное поведение абьюзера.

СЕРИЙНЫЙ ПРОВОКАТОР

Серийные провокаторы – специалисты по выискиванию гибких, легких в отношениях людей. Провокаторы злоупотребляют этой чертой характера жертвы, непрестанно провоцируя ее – завуалированными выпадами, принижением, поддразниванием, обращением свысока. Жертва старается избежать конфликта, ведя себя любезно, прощая и оправдывая поведение партнера, чтобы сохранить гармонию в отношениях. Но серийный провокатор продолжает осыпать жертву уколами, пока та наконец не взрывается. Когда это происходит, провокатор с наигранным изумлением отодвигается подальше и показательно удивляется, до чего жертва озлоблена, эмоционально нестабильна и пассивно-агрессивна. Жертва, немедленно устыдившись своего поведения, извиняется и берет всю вину на себя. По сути, ее стыдят за совершенно оправданное поведение – она имела полное право потерять терпение и повести себя так, как серийный провокатор ведет себя ежедневно. Разница только в том, что жертва чувствует раскаяние, а серийный провокатор – нет. Жертва обязана сохранять спокойствие и корректность, несмотря ни на что, а серийный провокатор твердо уверен в своем праве творить что ему угодно.

Например, до встречи с психопатом вы, вероятно, не считали себя особенно ревнивым человеком. Возможно, вы даже гордились тем, как спокойно воспринимаете чужое несовершенство и какую свободу в отношениях предоставляете партнеру. Психопат замечает эту черту и старается выжать из нее все, что можно. В фазе дрессировки он заманивает вас в ловушку лестью, хваля именно эти черты – он просто поверить не может, до чего вы совершенны. Вы с ним никогда не ссоритесь. Вы не создаете никаких трагедий. Вы просто идеальны по сравнению со злобной сумасшедшей, с которой он состоял в отношениях до вас.

Но за кулисами в это время происходит кое-что еще. Психопатам все быстро наскучивает – идеализация забавляет их ровно до тех пор, пока вы не попадаетесь на крючок. Стоит этому случиться, и ваши сильные стороны становятся слабостями, которые психопат использует против вас. Он начинает нагнетать в ваши отношения максимум трагедии, ставя вас в невозможное положение и осуждая за вашу реакцию.

Большинство людей согласится, что ревность ядовита и разрушает отношения. Но между настоящей ревностью и той, которую искусственно создает психопат, – огромная разница.

Случай 1

ОН. О, моя школьная приятельница приезжает в наш город. Хочешь, я вас познакомлю.

ОНА. Нет! Зачем тебе какие-то приятельницы? У тебя есть я!

В этом случае у женщины, по-видимому, действительно проявляется нездоровая ревность, и ей стоит с этим разобраться. Если мужчина раньше не обманывал ее, такая ревность неадекватна.

Случай 2

ОН. Моя бывшая жена приезжает. Ну знаешь, эта, сумасшедшая, которая до сих пор в меня влюблена как кошка.

ОНА. О, мне очень жаль!

ОН. Мы с ней, наверно, встретимся в баре на рюмочку чего-нибудь. Когда она под мухой, то вечно пытается затащить меня в койку.

ОНА. Я, наверно, чего-то не понимаю. Может, мы это обсудим, когда встретимся?

ОН. Тебе что-то не нравится?

ОНА. Нет! Все в порядке. Просто я немного запуталась, ведь ты рассказывал, что она с тобой плохо обращалась. Но я надеюсь, что все будет хорошо! Это прекрасно, когда люди после развода остаются друзьями.

ОН. Слушай, какая ты ненормально ревнивая.

ОНА. Извини, я не имела в виду, что я ревную. Я просто сначала не поняла.

ОН. Твоя ревность разрушает наши отношения. Ты вечно накручиваешь трагедию на пустом месте.

ОНА. Прости, пожалуйста! Не будем больше говорить об этом. Я правда ничего такого не имела в виду.

ОН. Ничего, я тебя прощаю. Но нам нужно будет разобраться с твоей нездоровой ревностью.

В этом случае психопат делает три вещи:

1. Ставит партнера в невозможное положение. В этой ситуации любой почувствовал бы ревность, особенно после всех разговоров о том, как бывшая до сих пор влюблена.

2. Обвиняет партнера в ревности, хотя тот старался реагировать разумно.

3. Изображает всепрощение, выразив готовность простить партнера за проблему, которую сам же и создал. Тем самым занимает свою любимую позицию наставника, отведя партнеру роль ученика.

Чем дольше это происходит, тем скорее жертва поверит, что и в самом деле склонна к нездоровой ревности.

И не только к ревности. Возможно, психопат убедит вас, что вы чрезмерно назойливы и липучи. Это опять-таки искусственно созданная видимость. Ведь кто приучил вас к постоянному общению и все время подпитывал знаками внимания? Именно этот партнер. Но как только ему надоест, а вы по-прежнему будете хотеть продолжения, он без стеснения сообщит вам о своем неудовольствии.

Опять-таки большинство людей согласится, что тяжело быть в отношениях с чрезмерно назойливым человеком, постоянно требующим внимания. Но есть большая разница между подлинной назойливостью и той, которую искусственно смоделировал психопат.

Случай 1

ОНА. Слушай, мы сегодня не сможем встретиться, бабушка пригласила меня на ужин. Извини.

ОН. О боже! Я не видел тебя целых три часа. Это кошмар. Смотри, весь вечер непременно посылай мне сообщения каждые пять минут.

В этом случае мужчина явно требует несоразмерного внимания, и ему стоит разобраться в том, почему это происходит. Если женщина раньше не злоупотребляла их отношениями, такая потребность во внимании неадекватна.

Случай 2

ОН. Привет! Три дня от тебя ничего не было слышно. Я только хотел убедиться, что у тебя все в порядке.

ОНА. Боже! У меня не вся жизнь вертится вокруг тебя, знаешь ли.

ОН. Я знаю, я просто хотел понять, что происходит. Раньше ты мне каждое утро присылала сообщения.

ОНА. Ты такой назойливый! У меня важные дела, я не могу все бросить и писать тебе.

ОН. Прости, я не хотел показаться назойливым. Я первый раз тебе написал за все три дня.

ОНА. Я больше не могу! Я в жизни не встречала человека, которому требовалось бы столько внимания.

ОН. Ну, прости меня! Я больше не буду тебя беспокоить.

ОНА. Ничего, я тебя прощаю. Но нам нужно будет разобраться с твоей нездоровой потребностью во внимании.

В этом случае психопат опять делает три вещи:

1. Ставит партнера в невозможное положение. В этой ситуации любой на месте партнера поступил бы так, особенно после обильных знаков внимания, которыми его осыпали в фазе идеализации.

2. Обвиняет партнера в назойливости, хотя тот старался реагировать разумно.

3. Изображает всепрощение, выразив готовность простить партнера за проблему, которую сам(а) же и создал(а). Тем самым занимает свою любимую позицию наставника, отведя партнеру роль ученика.

Чем дольше это происходит, тем скорее жертва поверит, что и в самом деле склонна к нездоровой назойливости.

Этих примеров можно привести множество – для гнева, истерики, мании преследования и любого другого неприятного чувства, какое вы наверняка переживали в токсичных отношениях. Когда вы охвачены этим чувством, вполне естественно решить, что с вами что-то не так. Возможно, вы даже подумали, что сходите с ума. Конечно, психопат хочет убедить вас, что вы сошли с ума – ведь тогда ваша эмоциональная нестабильность будет заметней всему остальному миру. Но когда психопат исчезнет из вашей жизни, вы обнаружите, что окружающий мир опять стал вполне логичным. Если вы переходите от нормальности к сумасшествию и обратно к нормальности, это не значит, что вы в самом деле сходите с ума. Это значит, что вас кто-то провоцирует.

Вы должны запомнить одну вещь: человек, который любит вас и находится с вами в здоровых отношениях, никогда не поставит вас в подобное положение. Психопат старался расшатать ваши границы, а вы вели себя в этой ситуации наилучшим возможным образом. Никогда больше не позволяйте другому человеку сообщать вам, кем вы являетесь или какие именно чувства испытываете.